Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Писала я уже здесь раньше про своего отца, о том, как он играл в шахматы с Ботвинником: https://v1.anekdot.ru/story-02-display.html?from=31 Эта история тоже о нем.
Мой отец попал на фронт в первые дни войны, а в начале сорок пятого в чине капитана из-за контузии и последнего ранения он не пошел до Берлина, а был направлен на службу в один из западных городов нашей страны. На фронте отец научился пить спирт и первые послевоенные годы пил он стаканами. Однажды гонял мой папанька пьяный на мотоцикле и потерял где-то свой табельный пистолет, а это по тем временам - трибунал. Но пистолет какой-то хороший человек нашел и сдал в военную комендатуру, так что обошлось без трибунала - помог замять дело начальник, тоже бывший фронтовик. Но факт был зафиксирован и отца все равно наказали: отправили в Казахстан на должность коменданта чеченского лагеря. - Но учти, - напутствовал его полковник, - Коменданты больше трех месяцев не живут. Всех твоих предшественников чеченцы пристрелили или прирезали. Так что, комбат, что мог, я для тебя сделал, а дальше уж - сам, как можешь. Мой отец был боевой офицер, а не тюремщик. Но приказ - есть приказ. Отец воевал под Ржевом, командовал батальоном в Сталинграде, участвовал в городских боях, которые немцы называли адом. Он выжил в этой бойне и погибнуть от чеченского выстрела в спину было бы обидно... Сам он так рассказывает о том, как все было: ”Приступив к должности коменданта, я начал работать с агентурой. От моей агентуры пришла информация о том, что на чеченском тайном совете коменданта ”приговорили”. Мне стало известно также точное время, место и имя исполнителя: Казбек, как сейчас помню. Я не стал докладывать выше о готовящемся на меня покушении, а решил разобраться сам. В назначенное время пошел я к месту засады. Приблизился я к кустам, где, я знал, сидел Казбек с винтовкой. Глазомер у меня был отработанный в боях, поэтому я все просчитал и остановился за несколькоо шагов до досигаемости выстрела. Я не собирался зря под чеченскую пулю лезть. У меня была совсем другая цель. - Эй, Казбек! Я знаю, что ты там спрятался и хочешь меня убить. Но я пришел сюда один, чтобы поговорить. После паузы (понимаю: прицеливается...) раздался выстрел. Мне смешно... Ну кто же стреляет с такого расстояния? Эти чеченцы, конечно, горячие парни, но куда им против моего фронтового опыта! - Что, Казбек, промахнулся? Как же ты так?... Ладно, бросай оружие и выходи! Будем говорить, как мужчина с мужчиной. Говорю: ничего я тебе не сделаю. Слово даю! Вышел он из засады. - Ты меня сейчас, Казбек, не убил лишь только потому, что не попал. А я тебя действительно пожалел и вместе с тобой еще многих ваших спас. Я ведь мог бы сегодня тебя взять с поличными. Иди, передай своим, что я тебя отпустил. И простил! Так что ты мой должник теперь. И подумайте, как будем жить дальше... Прошло несколько дней. Я начал замечать, что за мной идет слежка. Выбрал я подходящий момент, и однажды в людном месте среди бела дня скрутил я руки своему ”хвосту”. Запер я его в комендатуре на ночь до выяснения обстоятельств. А утром пришли ко мне старейшины из лагеря. Тогда, в прошлом тысячелетии, у этого народа был в силе закон гор: все внутренние вопросы решал совет старейшин и подчинялись ему чеченцы беспрекословно. - Отпусти, - говорят, - начальник, парня. Он ни в чем не виноват. Это мы тебе охрану выставили. А то среди наших много дураков, пырнет тебя кто-нибудь ножом из-за угла, а мы бы этого не хотели. Разреши еще некоторое время охрану не снимать, пока мы в лагере разъяснительную работу проведем. Вот так дело повернулось: от своих же меня охраняли! А ведь я знал, когда меня ”приговорили”, они дали свое ”добро”. Убедили меня старейшины, и я согласился походить с чеченской охраной, но очень скоро необходимость в ней отпала. Никаких покушений на меня больше не было. Слово, данное Казбеку, я сдержал. Позже перевел я его незаметно в другой лагерь - Казбек сам попросился: - Стыдно мне, - говорит, - начальник, тебе в глаза смотреть.”
А было тогда этому начальнику всего двадцать семь... После смерти Вождя написал он рапорт об увольнении и ушел на гражданскую жизнь. Начиналась хрущевская оттепель и добровольный уход уже разрешался.
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Автомобиль как средство нескучно провести время. Рассказываю со слов приятеля, но вполне можно верить. МКАД. По левой полосе летит ГрандЧерока вся из себя черная и тонированая. Время от времени мигает дальним, сгоняет зазевавшийся народ и летит дальше. Из правого ряда, пересекая все полосы, распугивая все живое, наперерез ей вылетает Таврия. Свист тормозов, звук удара - и начинается кегельбан. Таврия после пинка от джипа летит в обратном направлении, опять же распугивая все живое, вертится, задевает еще пару машин, останавливается. Движение - в ступор, народ выходит смотреть, считать и материться. Из задних дверей Чероки выползает, позвякивая цепями, пара атлетов, смотрит на слегка зажеванны переднее крыло и дверь, выискивает взглядами виновника торжества и трусцой бежит к нему, намериваясь, видимо, вступить в дискуссию. Виновник, мужчинка лет 40-45, уже успевший оценить размеры бедствия в дискуссию вступать оказался не готов и начал бегать между остановившимся транспортом с криками "Я все отдам! Я отработаю!! Дайте мне пару дней!!!" Причем, насколько целенаправленно он убегает, настолько же целенаправленно за ним гонятся. Общественность, уже подсчитавшая убытки, с интересом наблюдает за кроссом. У Чероки опускается переднее правое стекло, из-за него появляется классическая образина НР (толсто, холено, солидно) и выдает фразу дня: "Мужик! Я тебе все прощу - ты только скажи, где ты за два дня такие бабки заработаешь!" Все кто стояли поблизости легли от хохота на асфальт. НР увидев такую Народную Радость отозвал своих бегунов, а подоспевшие ГАИ долго не могли понять причин всеобщего веселья.
Когда я был в третьем классе, я пришел на урок музыки с плеером. Училка заметила это, взяла у меня дневник и написала вот такое замечание: "Слушал музыку на уроке музыки".
Ездил я на прошлой неделе в командировку в заполярный Норильск. А поскольку есть там у меня хорошие знакомые, то у одного из них я устроился на постой. Знакомый этот, Олег - бригадир верхолазов по ремонту заводских труб. Сибиряк, здоровенный мужик, запросто, как карандаши, крутил между пальцами полупудовые гантели. Никакими психологическими комплексами он не страдал и обо всем имел простое и ясное суждение. И вот, в один из вечеров возвращаюсь я на квартиру и сажусь поработать за ноутбук, чтобы подготовиться к завтрашнему дню. По самым оптимистическим оценкам предстояло мне сидеть часов до трех ночи. Где-то после полуночи выхожу я на кухню покурить, а там сидит Олег с одним из своих приятелей. И стоит перед ними только что начатая литровая бутылка водки. Олег сразу пододвигает мне табуретку и говорит: - Садись, раз не спишь! Я задумался. Не то, чтобы я был против, но парой рюмок тут явно не отделаешься, а мне еще работать и работать. Стою я в таких сомнениях, а Олег спрашивает: - Ну, чего остановился? - Думаю. И тут Олег уважительно на меня посмотрел и выдал совершенно искреннюю оценку моего поведения: - Интеллектуал!
Учился я в МГУ, а конкретнее - в институте стран Азии и Африки, бывшей кузнице кадров для доблестных советских спецслужб, ну и МИДа заодно. Ну да речь не о том. На нашем курсе была достаточно большая кампания друзей, изучавших самые разные, по большей части достаточно экзотические языки. Одним из прямых результатов нашего общения стало то, что мы научились изощренно ругаться на всевозможных диалектах и наречиях народов Дальнего и Ближнего Востока, ну да об этом в следующий раз. А еще были фразы, с совершенно безобидным смыслом на родном языке, звучащие по-русски как трехъэтажные матюги. Вот вам несколько примеров. 1. "Усрату ахуйя атъябу фий белядина" (сирийский диалект арабского) - "Семья моего брата - самая лучшая в стране" 2. "Охуе ебигванэ тэхае хуякхачжа" (корейский) - "Давай договоримся после полудня о подготовительных курсах" 3. "Кретин" по-индонезийски означает "кудрявый", "сука" - любить 4. Фраза "На хуй цю", как ни странно, почти не нуждается в переводе и по-китайски обозначает "заберите обратно" 5. "Ни хуй бу хуй хуйда хули?" (китайский)- "Можешь ли ты ответить лисе?" Приходят на ум также фразы из испанского: "Ти писка охуелла пара ми ньета" - "Два куска блина для моего племянника", один из вариантов - "Ун трахэ негро пара ми ньета" - "Черный костюм для моего племянника". Вспомню - еще напишу, привет выпуску ИСАА 2001 года! Пока
По русскому языку (особенно в раздели пунктуации) всегда были проблемы. Утром рассылаю друзьям письма типа все в порядке, жив, здоров. Текст не отличается разнообразием, и поэтому написав одно и проверив электронной орфографией (доверяя ей полностью), копирую часть и во все остальные. Пишу - .... Со здоровьем все слава богу!!! Проверяю... ... Электронная проверка сообщает... "Не хватает запятой после слова "все""... Исправляю... отправляю. До сих пор отвечаю на сочувствующие звонки... P.S. (Маме тоже названивают!!!)
Поехали мы с ребятами на шашлыки. Едем, едем, вспоминаем, что забыли купить какую-то сопутствующую дрянь. Что-то незначительное, типа спичек и соли. Ну, остановились по дороге в каком-то полугородке, и пошли в эдакий сельский магазинчик. Одного человека оставили у машины, а сами дернули. Из одного магазина в другой, третий, вернулись к машине только через час. Приходим и видим следующую картину. Наш, совершенно ошалевший приятель, с открытым ртом внимает трактористу, дорогу трактору которого мы своей дрыной и перекрыли. А тракторист несет такое, что фонарные столбы от стыда краснеют. Ну, мы ему, типа: "Все в порядке, мужик, щас мы машину уберем, не волнуйся!" А сами у приятеля спрашиваем: - Давно он так выступает? Приятель, в полутрансе: - Да уж с полчаса... - Так а чего ж ты машину не убрал? Ключи ж в замке зажигания торчат. Парень переводит на нас пораженный взгляд: - Да Вы что?! Такое прервать - кощунство. А тракторист весь этот диалог услышал, весь побагровел, открыл уже было рот, набрал воздуха, но поглядел на нас (четыре лба, при костюмах, с серьезными лицами, около новехонькой БМВ) и осекся. Молча полез в свой кузов и, уже залезая, презрительно процедил вполголоса: - Овцеебы!
Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери: - Мама, я ужасно счастлива! - Интересно, ну-ка расскажи! - Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед! - Ну и как, успешно? - Еще как: он решил нанять кухарку!
«Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл браузер. «Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл браузер.
Эта история произошла прошлой зимой на горнолыжной горе Хантер в штате Нью Йорк. Предистория... Слово "кант", используемое в русском языке для названия кромки лыж, имеет в английском языке совсем другое значение, а именно это не что иное как старое английское ругательство "п##да". История… Наша героиня, женщина немолодая, за 50, проживает в США уже более 8 лет, большая любительница горных лыж, отправилась в лыжную мастерскую около горы, чтобы привести в порядок свои старые лыжи. Кромки (канты) лыж нуждались в заточке... Дальше следует фраза произнесенная нашей леди и обращенная к молодому парнишке, работающему в лыжной мастерской: “I have an old cunt! I need my cunt sharped! ” (У меня старая п##да! Мне нужно ее заточить!)…
Помогал я тут сегодня с переездом. И досталось мне тащить ковер!! Сложил я его пополам, и уложил на шею, навроде хомута. Спускаюсь. А в подъезде темнооо.. Поднимаются навстречу две женщины. Первая смотрит на меня снизу вверх, и восхищенно так выдыхает: Вот это даааа!! , а потом чуть попозже, уже нормальным голосом спрашивает: что, ковры выносим. Я грю: ага!! А другая, что следом идет, говорит первой: А я думала, это мужик такой!!! Тут я представил себя в темном подъезде и понял первую восторженную реакцию. Спускается настречу мужик, голова маленькая, шеи нету, сразу плечи, и руки здоровенные до колен... И так мне обидно стало, братцы, что я не такой... Вотт!!!
- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!" А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! - А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
1. Негры находились в рабстве до 60-х годов прошлого века. Русские были крепостными до 60-х годов прошлого века. 2. Негры живут в полуразрушенных многоэтажках. Русские живут в полуразрушенных многоэтажках. 3. Негры не любят работать; требуют подачек от государства. Русские не любят работать; с нежностью вспоминают времена когда они могли требовать подачек от государства. 4. Негры любят устраивать бунты и погромы. Русские любят устраивать бунты и погромы. 5. Большинство взрослых мужчин-негров сидело в тюрьме. Большинство русских мужчин сидело в тюрьме. 6. Негры любят кожаные куртки и золотые цепи. Русские любят кожаные куртки и золотые цепи. 7. Если у негра вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно. Если у русского вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно. 8. Самый популярный музыкальный жанр у негров - «гангстерский рэп», где «крутые парни» поют о своих преступлениях и о своих женщинах. Самый популярный музыкальный жанр у русских - блатной шансон, где «крутые парни» поют о своих преступлениях и о своих женщинах. 9. Для молодого негра-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть - попасть в НБА. Для русского парня-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть - попасть в НХЛ. 10. Великий русский поэт А. С. Пушкин - на одну восьмую негр. 11. Негры любят арбузы. В российских городах азербайджанцы продают арбузы на каждом углу. 12. Негры обожают курятину. Россия - крупнейший импортер американской курятины. Куриное мясо является регулярной темой для разговора между российским и американским президентами. 13. Негры любят овсянку и прочие крупы. Русские любят «Геркулес», гречку и прочие крупы. 14. Негры не следят за гигиеной. Русские не следят за гигиеной.
АКСИОМА ДЛЯ ВЛЮБЛЕННОГО Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом.
Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката: - Как вы думаете, что мне за это будет? - Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет. - И что за выбор? - Между постоянным и переменным током.
Месяц назад я был во Флоренции. Когда я оказался на площади, где стоит копия знаменитого микельанжеловского Давида, у меня как-то сам-собой сложился стишок:
Членом мал и не обрезан, Он на площади стоит, Голубями весь обсерен- Иудейский царь Давид.
Снимаю я, значит, панораму площади и фоном наговариваю в камеру это свое "произведение". Когда я закончил снимать, я вдруг услышал, как незнакомый голос произнес над моим правым ухом:" Ты "Каменого гостя" читал?"
На дискотеку едем мы девченок снять и с ними поразвлечся. Два, три коктейла - для разгона, обзор ведем при этом выбираем... А, вон, смотри ! Две кошечки мурлыкают, нам мило улыбаются. Мы к ним идем, улыбкой гладим тело, взглядом завлекаем. Медленно танцуем, даем свободу телу - губы в поцелуй сливаются.
Устала ? Жарко ? Пойдем-ка к бару. На уши дружно припадая, ломаем мы барьеры нравов и морали. При этом намекаю что дома ждет меня бутылочка вина а также свечек стая. И вот уже мой друг со спутницей своей машину покидают. Ко мне рулю при этом девушку ласкаю, она ведется - я это отмечаю.
И вот вино распито, гаснут свечи, ее нога наполовину простынью прикрыта. Уставший, но довольный засыпаю. На утро выпив кофе вчерашний вечер и ночь мы вспоминаем. И „незнакомка“ прильнув с улыбкой на устах мне в ухо шепчет : „Мне нравится как мы наш день знакомства отмечаем. Который раз знакомлюсь я с тобой, любимый мой ?“ ... „Седьмой.“
Повадился в мой огород ночной гость Кто он таков, его возраст и рост? Не знаю того, пойду прослежу. На следущий вечер я в сад выхожу, Тихоньку сажусь под сенью дерев На маленький стульчик, поодаль мой хлев. В нем время от времени хрюкают свинки, Зимой из них сделаю славной ветчинки. И вот я сижу, жду полночного часа Когда вновь заявится эта зараза! Часы бьют двенадцать, я слышу шаги, Но только они пока далеки Все ближе и ближе, шуршанье травы О боже! Мне страшно, ты мне помоги! Я крепко сжимаю приклад карабина Ну щас ты поплатишься, гнусный скотина За то что без спросу питался морковью, Взращенною мною с такою любовью! Затихло шуршанье и слышу я хруст Морковка страдает! Мешается куст - Не вижу за ним, кто же гость мой ночной, Пора бы скосить его острой косой Встаю, и решительно к грядке иду И что же я вижу? Среди зелени той... Ушастого зайку ! вот кто был гость мой!!! :)))))))
Просвистев как обычно на выпивку все заработанные за день непосильным трудом за сданную стеклотару деньги в пивнушке, мужик решил под конец дня выпить последнюю и полез в свой бумажник. Но там кроме выползшего таракана и старой семейной фотографии, где он с женой и семилетним сыном, ничего не было. Взглянув на фотографию, он пустив слезу в грезах воспоминаний... И тут его вдруг осенило, что сыну-то поди уже год двенадцатый пошел. А в этом возрасте уже о девочках думают... Тогда он решил, что никто кроме него сына в эти подробности не посвятит, и поплыл на всех рабочих узлах на автопилоте скорее домой. Став искать ключ от двери квартиры, мужик вспомнил, что ключ всегда был спрятан в его левом носке и как разумно он делал, что никогда не менял носки. Достав ключ, который от многолетнего пота тела покрылся ржавчиной, он все-таки смог открыть дверь ключом. Войдя в квартиру, он, тихо проползя, мельком увидел, что жена копошится на кухне, а в ванной шумит душ. Значит, сын моется, - подумал мужик и решил, что удачные условия сложились для того, чтобы все показать и рассказать своему отроку. Вползая в ванну, он, моргнув двенадцать раз своими заплывшими глазами, наконец, смог разглядеть сквозь туман в очах очертания голого тела своего отрока, который на вскидку как раз был того возраста, как он и предполагал. Игнорируя вылупившиеся и уставившиеся на него глаза ребенка, который онемел от удивления, он сразу перешел к нравоучениям: - А, сынок! С такой пипкой ты ни одну бабу не потянешь! В твои годы у меня и то больше была! После чего, отец решил прибегнуть к физическому устранению недостатка сына и, схватив его за пипку, стал ее вытягивать. На страшный ор и крики ребенка прибежала мать. Увидев сзади себя жену, стоявшую руки в боки и со звериным оскалом смотревшую на него, он сразу начал оправдываться: - Да я тут сынка учу как это, товой,.. мужиком быть, в общем, вот... Не успел он это сказать, как жена, оглушив его сковородкой, что была у нее в руке, заорала: - Ах ты стелька подзаборная! Какого ... ты лысина прогнившая сюда приперся! Какого ... ты трогаешь дочь за клитор!? Мокнул бы лучше свою отупевшую бошку в унитаз да, освежил бы свои проспиртованные мозги - может тогда бы чуть протрезвел и вспомнил, что сын твой уже год как в армии служит!
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
