Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: В советские времена, кто помнит, выпускали химические карандаши. Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический. Амбула: Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь. Жарко так, что мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: "Кто ползет за "Клинским" (т.е. тогда за "Жигулевским"). Тащиться в жару никому неохота, бросать жребий - банально. Неожиданно все споры прекращаются по причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола и весьма юного возраста. Создание неземной красоты в легкой маечке и обтягивающих джинсиках. Проникнувшись увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха, чтобы отметить это чудо природы одобрительным присвистом. Внезапно в дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает громогласно выражать свое восхищение, напрочь прекрывая все остальные звуки. При этом (такая уж у них, ишаков, особенность) его немалых размеров ослиное достоинство вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина. Пацаны начинают ржать, а один из них нарочито громко спрашивает ангелочка: "Девушка, это случайно не вы карандаш потеряли?" и кивает на ослиный "шланг". На что ангелочек, не останавливаясь и почти не задумываясь, выдает: "Иди проверь, если химический, то мой!" Ржание перерастает в гомерический гогот, пацаны валятся в траву, спрашивавший остается с открытым ртом и навек убитой репутацией, а неземное создание спокойно уплывает за горизонт. Финиш. Макс.
Есть у меня знакомый, живущий в США. Работает в Вашингтоне, живет в городке неподалеку. Как раз в самый разгар страстей по вашингтонскому снайперу он перестал отвечать на мыло. Я забеспокоился. Вскоре он ответил. Он действительно пострадал из-за вашигтонского снайпера, правда косвенно. Ездит он на белом минивэне, который по описанию использует снайпер. И его стали останавливать почти по десять раз на дню, с полным обыском машины. Ему это надоело (два раза на работу опаздывал), и он решил пока ездить на машине жены. Поставил минивэн в гараж, и на следующий день поехал на работе на обыкновенной старенькой Тойоте темного цвета. Во время обеда его арестовали. Причем на него настучали и соседи (там где он жил) и коллеги по работе. Текст доносов был одинаков: "Мистер Х. всегда ездил на белом минивэне, а тут почему-то поменял машину". Вот так, хотел меньше проблем иметь. Потом правда отпустили.
Дело было в минувшее воскресенье на Садовом. Догнавший-таки меня гаец (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в матюгальник вопит - мне из-за радивы не слышно) нравоучительно произнес: "Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите человека".
Из цикла "Про Семеныча" - история вторая - "Шмели"
Домик у Семеныча обычный для Америки. Деревянный. Построен довольно давно, так что есть надежда, что внутри - не ДСП, а что-то нормальное. Но суть не в этом. Снаружи домик облицован вагонкой. По-русски, сайдингом. Дощечки такие, внахлест. Все бы ничего, но завелись шмели. По-местному, «карпентер». Здоровые, заразы - с палец диаметром. Причем не с мизинец. Для охотников - 12 калибр. Эти сволочи буравят вагонку (гнезда они себе, понимаешь, проковыривают), и живут там. Ладно бы, 1-2, но ведь их - сотни… Мы с Семенычем отправились в местный универмаг - «Хом Депот», типа «Нашего Дома» на МКАДе, но подешевле, и после долгих допросов продавцов, купили пару флаконов какой-то дряни. После чего весь вечер прыгали, как клоуны, вокруг дома со стремянкой, и заливали инсектицид в дырки… Утро встретило нас радостным шмелиным жужжанием. Впервые за неделю, выглянуло солнышко, и насекомые радостно вились вокруг норок в вагонке. Инсектицид явно пошел им на пользу - шмели выглядили заметно поздоровевшими. Семеныч огорчился по поводу $ 12.95, выброшенных на препарат. Сказал, что тот же эффект мог бы наблюдать и бесплатно, и надо бы подавать в суд на производителей, но лень. Шмели весело жужжали. Обдумывая ситуацию, я забрел в Семенычев гараж. Вообще-то там всегда (т. е. последние 10 лет), стояло что-то реликтовое - вроде советской «Чайки», какой-то раритетный кар, восстанавливаемый Семенычевым приятелем. Машины самого Семеныча и его жены, жили на улице, благо климат позволяет. Теперь «Чайка» исчезла (как признался мне по секрету позже сам Семеныч, он, отчаявшись найти приятеля-владельца, темной дождливой ночью вытащил ее на буксире и припарковал у местного Мак-Дональдса, где она и стоит по сию пору), но в гараже наблюдалась кучка велосипедов, барбекьюшниа, лыжи (за неимением лучшего, вывезенные Семенычевой женой при эмиграции из России 10 лет назад), и пара теннисных ракеток. Последние меня заинтересовали. Первые же попытки, оказались результативны. Шмель - не комар. Шмель, особенно 12-го калибра, при хорошем ударе ракеткой, разделяется пополам (поскольку больше ячейки), и более не функционален. Соседи WASP’ы, видимо, думали, что мы с Семенычем играем в теннис. Хрена! Мы половинили шмелей. Шмель - птица мелкая, даже местный «Грин-пи-пис» ничего не заметил. К вечеру, мы истребили минимум 2/3 поголовья…
Вчера нам привезли Новый Принтер. Поставили, подключили, в общем, все зашибись. Но у нас есть Самый Умный Парень, который достал инструкцию по юзанью этого агрегата и начал вдумчиво читать. Через какое-то время видать на чем-то заткнулся, подходит к нашему сисадмину и спрашивает: - А вот тут написано, что принтер должен работать при уровне шума таком-то в соответствии с гостом таким-то. Это как это понимать-то? На что наш сисадмин, на секунду задумавшись, серьезно ответил: - Нуу, я думаю, это означает, что на принтер нельзя ОРАТЬ!
Моей дочери 4,5 года. Девочка, надо сказать, очень продвинутая, бойкая и, как всякий ребенок занятых родителей, много времени проводит перед телевизором, бесконтрольно гуляя по каналам.
Вопрос как она появилась на свет и откуда берутся дети мне до сих пор удавалось заминать. Но тут она меня спросила: "Мам, а что такое трахаться?" Я в ужасе пытаюсь припомнить, что рекомендует специальная литература, и ничего не вспоминаю кроме того, что надо всегда говорить ребенку правду, какой бы она ни была, только подавать ее надо так, чтобы ребенок сам утратил интерес к поднятой им теме.
И вот я в мыслях уже проговариваю что-то про хромосомные различия между мужчиной и женщиной, про ячники и семенники, и из глубин памяти пытаюсь извлечь научные термины, искренне полагая, что на второй моей фразе она сама пожалеет, что меня об этом спросила. "Мам, ну что это такое?" - повторила она, и я понимаю, что рано еще ПРО ЭТО. Важнее, чтобы она это слово где-нибудь еще не ляпнула.
И я говорю: "Вот ты много телевизор смотришь, там видела, как дядьки вечно дерутся? Когда они друг друга по голове ударяют - это так и называется. Но так говорить плохо, потому что у всего уже есть свои названия, например - ударить. А "трахнуть" говорят малообразованные люди, которые книг не читают и в школу их не брали учиться, потому что они были глупыми." Она меня внимательно выслушала не мигая и говорит: "Мама, ты чего-то путаешь. Не то говоришь - это по-моему как-то с сексом связано..."
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите..!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху? - Да пакет снимите - я ее поцелую! ШАУЛЬ
Ночь с субботы на воскресенье. Дорога. Темная. Почти пустая. По дороге идет молодая девица. Видимо с дискотеки возвращается. За девицей едет гиббонская шаха. Медленно так... не спеша... освещая барышне асфальт, видимо, чтобы та ножку не подвернула... Девочка смело шагает по "лыжне". Шаха останавливаеца. И тут по всему поселку разносится полуметаллический голос из матюгальника: "Слышь, женщина, ну-ка уйди с дороги, пока жезлом по жопе не получила!"
зы: до дома мы шли в положении буквы "Г". И дома долго еще не могли разогнуться.
Случилось 21 октября. Провожу консультацию по химии у студентов-биологов (1-й курс). 4-я пара, осень - все полусонные. Обсуждаем факторы загрязнения водопроводной воды. Второй раз спрашиваю: "Так чем вода из-под крана пахнет?" Спят. Кидаю наводящую идею для активизации интуиции: "Наверняка вы, как биологи, пробовали дома в прозрачной таре всякую хвостатую пакость разводить?" (Сам-то подразумеваю, что хлорированную воду перед заливкой в аквариум с рыбками надо отстаивать до 5 часов.) В ответ - громкое и радостное прозрение студентки: "Это вы про сперматозоиды?" Так вот кого разводят дома нынешние 17-летние... Минуты через три консультацию смогли продолжить... Препод
Я живу в Финляндии, работаю в супермаркете. Финским владею неплохо, но не в совершенстве. Подходит ко мне в магазине молодой мужчина и начинает что-то быстро говорить. Я улавливаю начало - "Не могли бы вы оказать мне услугу", при этом он начинает расстегивать ремень на брюках, потом поворачивается спиной, приспускает брюки... Я в панике! Он продолжает: "Посмотрите, пожалуйста, какой размер указан на ярлычке".
Сегодя еду в лифте на работе. В здании много площадей сдается в аренду, под оффисы. Со мной едут двое: мужчина и женщина. У них происходит такой диалог: М: Ну как на новом месте? Комната лучше, чем была? Ж: Ага. И побольше и светлее. М: Долго перезжали? Ж: Да нет, слава богу быстро. Только мебель перенесли. А бумаг у нас почти и нет. Всю документацию за последние 3 года ОБЭП изъял.
Вот уж действительно: Не было бы счастья, да... :-)
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. 2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. 3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. 4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Ø Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
Ø Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Ø Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Ø Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Ø Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Ø Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Ø Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Ø Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
Все привет. В общем, иду я вчера домой, а у подъезда стоит грузовик - видимо кто-то переезжает. На задней двери внутри приклеена порнографическая картинка и подпись: Она тоже долго грузилась =)
Жила в нашем дворе на первом этаже бабка. Звали ее Валентиной, а за глаза Валя-дурочка. С придурью была старушка мал-мал: в окно свое картинки разные выставляла, усиленно кормила голубей, кошечек, собачек, говорят почту подворовывала. В общем, довольно все безобиднро. Росточку была Валя небольшого, носила очки с толстыми линзами, из одежлы предпочитала "треники" с торчащими коленками и еще какую-то рвань, в общем, вылитая Старуха Шепокляк. Как-то раз тусовалась она во дворе с себе подобными и так случилось, что какой-то чел назвал ее падшей женщиной, а проще говоря *лядью! Точно не знаю, что там было, но такое оскорбление до глубины души видно задело нашу героиню. И что вы думаете она сделала? На следующий день обидчику, всем присутствующим при инциденте и далее всему дому была предоставлена справка от гинеколога, что она является девственницей и посему под категорию "падшая женщина" никак не подходит.
Дикий запад. Эпоха освоения. В ковбойское захолустье приезжает авдокат с востока. Молодой, с саквояжем, в бабочке. Открыл контору, работает. Спустя некоторое время, освоившись, приходит в местный салун. В нем ковбои, ковбои, ковбои. Короче, ни одной приличной бляди, вообще никакой. Поудивлялся, пошел домой. Спустя еще некоторое время, приходит в салун - та же фигня, нет баб. А ебатца хотца, причем неслабо. Поборов природную стеснительность, решил спросить. "Ну типа как тут с блядqми" спрашивает у знакомого ковбоя. "Да никак", "А как вы тут обходитесь" "ОВЦЫ" - следует ответ. "%-()", "ДА, ДА, ОВЦЫ, ИДЕШЬ В ГОРЫ, НАХОДИШЬ ОВЦУ ПОПРИЛИЧНЕЙ, НУ И ТОГО ЕЕ". "Нет", - подумал адвокат, - "Это недопустимо". Но время идет, блядей нет. Что делать, собрался в горы, нашел самую симпатичную овечку, привел домой, вымыл с шампунем, накрыл ужин при свечах, ну и т.д. На следующий день адвокат решил со своей пассией выйти в свет, повесил овце на шею розовый бант, шелковый поводок, и пошел в салун. "Типа, я вам, быдланам, покажу как цивильные люди с дамами обращаются". Заходит в разгар веселья, на него все обращают внимание, смолкают, тишина, все потихоньку начинают расползаться как тараканы. Ну он у давешнего ковбоя спрашивает, "А в чем собсно, дело, что не так, вроде вы тут все овцеебы, в чем проблема?" - ДА ВСЕ ПОНЯТНО, ТОЛЬКО ЭТА ОВЦА ШЕРИФА. Др. Геллер.
К истории про "темп оральный": тот самый редактор Word`а очень не любит ненормативную лексику. Причем, большую часть не знает. Документ Word, строчки, выкачанные с сайта матов:
От улыбки х"й у тигра встал, Павианы все деревья обдристали, Какаду порвал себе м""ду, А жирафу волки яйца обоссали.
Последнее слово подчеркнуто. Правый клик - думаю, опять "нет вариантов". Но один есть. "А жирафу волки яйца ОБСОСАЛИ" цензура, блин :-)
Дело было года три назад, во время учебы. Во избежания обид со стороны участвовавших имена изменены. Все совпадения считать неслучайными :)))
Итак, дело было в МГУ (Московском Государственном Университете, а не Мотовилихинском Горном Училище). Семинар по предмету Теория чего-то там. Семинарист - бабушка-божий одуванчик. В начале пары - как полагается, перекличка. А надо заметить, что у нас в группе училась девушка-отличница, всегда ко всему готовившаяся, почти все знающая и т.п. В общем, мечта любого преподавателя (и этой бабушки тоже). Кроме того, она обладала весьма внушительной комплекцией. Так вот, идет перекличка. По списку все вроде бы названы, но тут ОНА поднимает руку и говорит, мол, простите, но вы меня пропустили. Бабушка смотрит на НЕЕ, снимает очки, снова смотрит и говорит:
ДА-А, СЛОНА-то я и не заметила...
По-моему, никто, кроме меня и товарища, сидевшего со мной за одной партой, не понял получившегося каламбура. У нас же вся оставшаяся пара прерывалась всхлипами с трудом сдерживаемого хохота.
1. Женщина - иллюзия - больше казалось, чем было на самом деле. 2. Женщина - галлюцинация - и надо же такому привидится. 3. Женщина - депрессия - глядя на нее, плакать хочется. 4. Женщина - мания - появляется непреодолимое желание объять необъятное. 5. Женщина - бред - такое сотворить природе не под силу. 6. Женщина - шизофрения - влезла в голову и не вылазит. 7. Женщина - эпилепсия - при взгляде на нее трясет не переставая. 8. Женщина - самоубийство - добиться и умереть. 9. Женщина - арифмомания (навязчивый счет) - знаешь, что обойдется дорого, и все равно считаешь, считаешь, считаешь… 10. Женщина - Deja vu (феномен “уже виденного”) - Мало ли их было. 11. Женщина - олигофрения - Так тебе, дураку, и надо.
Облака отражаются в окнах домов, Ты не видишь их? -Жаль, может смотришь не так? И они вряд ли смотрят на нас, дураков. У них есть свое небо, и им в нем ништяк!
То, что раньше Фрейд говорил об оружии, теперь, наверное, справедливо и для наших компьютеров - мы мегабайтами и мегагерцами пытаемся компенсировать длину...
Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха, Что такое есть XP - круто или плохо? Ладно, просто, в двух словах, (Да не дергай клаву!) Расскажу, что знаю сам про модную забаву.
Экстремально код лабать - слушайте детишки, Не найдете в Интернете, не прочтете в книжке.. Я на пальцах покажу, приведу примеры, Пусть не пудрят вам мозги всякие химеры.
Скажем, дядя за бугром очень хочет прогу, Мы его играть зовем, - он приносит ‘story’. Ну, сидим, заказчик нам травит байки к пиву, Если что не догоняем, - не покажем виду.
Так XP проект начнем - строго по методе.. Э-э, про ‘stories’ рассказал, потом таски вроде... Каждый ‘story’ разбиваем на задачи (task’и) Tаsk’ам цену назначаем - в днях (или по таксе)..
Комната, по центру стол, программисты кругом, И сидят не просто так, - парами друг с другом. Видишь за столом бардак - чипсы с кока-колой Это тоже часть XP - мыслят все по-новой.
Двое за одним компом бацают по клаве - Это очень хорошо - делаем все в паре. Если же чувак сидит в уголке с PC-шкой - Этот парень, может, монстр -только не XP-ишник.
Да забыл про UML, диаграммы надо, Только все они в мозгу у XP программеров. На бумаге ни-ни-ни - так проект недолго сглазить Хочешь про дизайн узнать - в код недолго слазить!
Пусть, кто Буча прочитал, диаграммы мучит, Жить и кодить надо проще - так XP нас учит, Пишем тестик, интерфейсик вышел классик. В общем, все совсем не так как учил нас классик.
Весь XP проект под боком сам заказчик в мыле, Вместе легче отвечать, - что там натворили. Там где двое программистов, рядом третьим - тестер, Днем и ночью тестит он на рабочем месте.
Близится к концу проект, тут дизайн сменили, Дружно скептиков пошлем, - в XP нас так учили. Каждый вечер шлем release, - притомились даже А заказчик шлет feedback, говорит, где лажа.
Сколько кодить, сколько там нужно вешать в граммах - Мы распишем по часам, просто все - как в гамме.. По XP весь overtime - суета без толку, 40 отпахал часов - всю работу побоку.
Сколько кодить можно?!! Встань, отдохни, покушай, В филармонию сходи, музыку послушай! Чтоб XP-ишниками стать всем (чтоб не обидно), Мы XP-андеры купили, - чтобы сразу видно,
В этом главный есть секрет, так сказать know-how Без XP-андеров в XP не садись за клаву, Вроде все и рассказал как-то между делом.. У кого вопросы есть - присылайте мэйлом.
Официальный сайт производителя: http://www.baltimor.ru/ketchup.html
Соус "Городок" из отборных помидоров понравится всем ценителям хорошей кухни. Содержащийся в соусе острый перец и приправа барбекю сделает любое блюдо изысканным и пикантным. Рекомендуется к блюдам из мяса и птицы, а также к ГУЛЯШУ ПО КОРИДОРУ и ОТБИВНЫМ ПО РЕБРАМ.
