Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все таки бывает так что двое рождены друг для друга. История произошла с двумя моими друзьями (сейчас они уже поженились и с нетерпением ждут рождения сына). Вобщем-то охарактеризовать их обоих можно одним словом - распиздяи. Что он что она все время забивали на институт и не дураки были выпить. Собссно таких кадров в нашем Меде навалом и я один из них (трепещите больные! ;-)). Короче, эти двое сразу нашли друг друга (до этого времени я не верил в настоящую любовь с первого взгляда). Имена называть не стану - будут просто Он и Она. Ну так вот. Москва. Вечер. Опять нет повода не выпить... Когда закончились финансы и все уже дошли до нужной кондиции, решили что пора домой. Сказано - сделано. Только добрался до дома - звонок на мобилу - Она. Взволнованным и малость не трезвым голосом спрашивает меня не видел ли я Его. Ну я отвечаю что нет, а в чем собссно дело? Оказывается они чего-то там поссорились, сели на метро и поехали в разные стороны. И теперь Она видети ли его ищет. Поскольку я и сам был не шибко трезвый, не стал вникать, попрощался и пошел спать. На следущий день прихожу в институт - этих нету. Ну думаю, отсыпаются наверное. Через день встречаемся. Я и спрашиваю - ну чего, мол, нашлись? Оба чего-то ржут и смотрят друг на друга. В итоге получаю ихние рассказы:
Она: поругались мы, значит, села я на метро и поехала кататься. Потом решила что это я виновата, надо бы Его наити, извиниться... Позвонила (у нее была мобила, а у него нет) ему домой, знакомым - безрезультатно. Расстроилась, пошла в кафе, выпила чего-то (видать не мало), поймала машину (до дому доехать), да и уснула в ней. Просыпается в той же машине уже днем. Вокруг незнакомая местность. Спрашивает водилу: Куда завез? Тот в непонятках: Как куда? В Питер! Она: ?!?!?! Водила: Ну ты вчера тормознула меня, спросила куда еду. Я говорю - в Питер. Ну ты попросила подбросить... И вот значит, топает она по какой-то из питерских площадей. Голова раскалывается, на душе совсем погано... И вдруг видит что к ней идет Он (с глазами на полшестого)! Далее следуют радостные вопли, объятья, поцелуи...
Его рассказ: поругались мы, значит, сел я на метро, поехал кататься. И че-то как-то грустно вдруг стало, вылез я на улицу, купил пол литра водяры... Потом подумал что не плохо было бы в Питер смотаться, а тут вокзал рядом... Вобщем, разбудил меня проводник уже в Питере. И вот топаю я по какой-то местной площади, башка трещит и вдруг вижу Она мне навстречу идет! Думал все, совсем с катушек слетел на почве пьянства... Оказалось нет.
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция. Один немец - педант, два - завод, три - война. Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк. Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация. Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.
Сижу на работе, срочно пишу какой-то документ (срочно, ибо клиент, которому этот самый документ нужен - сидит за дверью и терпеливо ждет), 11.00 утра, пятница...
Звонок телефона, беру трубку - там секретарь с коммутатора сообщает, что позвонил мой ребенок и жаждет пообщаться. А надо сказать, что относительно недавно я выдала сынуле все мои рабочие телефоны и он аккуратно записал их в личную записную книжку, чем был страшно горд.
Однако, времени только 11.00 - сынуля, учащийся второго класса должен быть в школе и грызть гранит науки. В голове проносится мысль, что он, наверное, уговорил бабушку, что у него болит все, что возможно и прогуливает. А мне звонит, чтобы уточнить входной пароль на компьютер, ибо никакая болезнь не может помешать игре в "Героев меча и магии".
Беру трубку, слышу в ней детский голос, говорящий привет и, чувствую себя родителем вполной мере, начинаю промывку мозгов в духе, чего эт ты милый друг дома делаешь, что такое случилось и почему ты филонишь и прогуливаешь... минут через 10 завершаю всю тираду риторическим вопросом: "Ну и почему же ты не в школе?"
Из телефона доносится испуганный голос: "Я еще только в садик хожу..."
Преамбула Германия как государство существует очень недолго - каких-то 130 лет. До этого это было скопление больших и малых княжеств, герцогств и королевств. Поэтому у большинства немцев сильно чувство "малой родины". То есть в Америке или во Франции и берлинец, и мюнхенец назовет себя немцем. А вот внутри страны каждый прекрасно помнит, что он, скажем, баварец, саксонец, шваб или вестфалец.
А собственно история о том, как я впервые с этим столкнулся
Учился я в свое время в институте, и приехали к нам по обмену немецкие ребята из города Ульма. Стоит этот город на Дунае, и река делит его пополам. При этом старая часть, на одном берегу, принадлежит земле Вюрттемберг, а новая, через реку, - земле Бавария. Всего этого я тогда еще не знал, посмотрел по карте, что это где-то около Мюнхена, и все.
Приезжают немцы, встречаемся, я и говорю им что-то типа "Привет, дорогие баварские друзья!" Смотрю, у большинства немецких ребят рожи - будто я им в глаза плюнул. "МЫ!? Мы баварцы!? Это вон Сильвия и Юлия - баварки. А мы - швабы! От нас до их Баварии - ЦЕЛЫХ ДВА КВАРТАЛА И МОСТ!"
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - А почему у тебя такой большой нос? - Мы ведь слоны, внучек... jonas
Год 1990-1991. Красноярск. Пешеходный переход неподалеку от библитеки им. Вождя Мирового Пролетариата. Две студентки первокурсницы с большой полной сумкой в руках ждут зеленого сигнала светофора. За ними стоит БОМЖ, хотя погодите - в те времена еще такого понятия не было, ну тогда - БИЧ, рассуждая примерно так: "Девчонки - явно студентки, большая сумка - явно с продуктами (заботливые папашки, мамашки снабдили на неделю в общагу), обе на каблуках - так что бегать быстро не могут. Выхватывает сумку и на желтый сигнал мчится через дорогу. ХА, да не тут- то было, одна из девиц и правда впала в ступор, но другая резвой рысью пустилась в погоню, и не одна - ей на помощь пришел молодой мужчина стоящий на том же переходе. Короче, вдвоем они быстро поймали и обезвредили того бедолагу, парень этот оказался лейтенантом милиции, который очень хотел стать старшим лейтенантом,(этот переход как-раз у крыльца КрайУВД), добро вернулось к владелицам, которые почему-то покатывались со смеху. Оказалось девицы путь держали из той самой библиотеки, а в сумке лежал УГОЛОВНО-ПРОЦЕССУАЛЬНЫЙ КОДЕКС СССР, и прочая справочная литература по уголовному праву. То-то порадовался бы БИЧ заглянув в сумку.
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему: - Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?! - Зеленый. - Извините, а вы не могли бы перевести?! - Green...
" Как глубоко в полуночном метро..." В. Вишневский.
Киев. Конец 80-х годов. Весна. Субботним вечером возвращаюсь домой с дружеской попойки. В метро тихо и пустынно, но в моем вагоне все сидячие места заняты. Кто дремлет, кто читает... На остановке "Дворец культуры "Украина" в двери вагона заходит такой сельский украинский дядька, типичный председатель колхоза, но только одетый культурно, для поездки в мисто - в шляпе, в галстуке, всэ як у людэй. Был наверно на совещании передовых деятелей сельского хозяйства, а после него и к искусству приобщился, концерт "солянку" посмотрел в "Украине". Но был он не один - компанию ему составляли две дамы подходящего возраста и происхождения, тоже культурные, но только из другого села - видать, на концерте познакомились. Ну вот, двери открылись и заходит наш дядька с двумя дамами под ручки, весь такой культурный, приобщенный, в наш вагон. Но тут случилась незадача такая с ним - то ли открывающиеся двери пыль подняли, то ли что - но засвербило у него в носу и захотелось ему чихнуть. Дело житейское. У себя в селе Верхние Ямки он сделал бы это не задумываясь и просто, а здесь нельзя, здесь столица, да еще дамы рядом - надо культурно. Посему, освободив белы руки свои от дам, наш герой во время чиха прикрыл свой рот. Лучше бы он этого не делал. То ли прижим с непривычки был слишком сильным, то ли фуршет после совещания был слишком обильный, да только вместо чиха вышел пук. Смачный такой, чуть ли не с эхом прозвучавший в метрополитеновской тишине. Дремлющие проснулись, читающие уткнулись в свои книги, и уже оттуда издавали хрюкающие звуки. Но дядька решил до конца бороться за высокую культуру села Верхние Ямки, высокую воспитательную работу в колхозе "Запои Ильича" и свою личную репутацию. Он интенсивно, в целях маскировки, стал иммитировать только что прозвучавший звук, кашляя и шаркая ногами, мол, не было ничего такого, просто это я кашлянул так сильно. Хрюкание по вагону нарастало, так как к нему присоединились проснувшиеся. Звуки иммитации были похожи на что угодно - на шипение змеи, попавшей по грузовик, рыкание голодного зоопарковского льва, горный камнепад, но только не на мощный председательский пук. Приглушенный смех волнами пробегал по вагону, иногда сильно вырываясь наружу. Дамы покраснели. Дядька побледнел. Выйти из вагона было уже нельзя - мы уже ехали. Поспешная эвакуация, похожая на бегство, состоялась, конечно, на следующей остановке. И вот тут произошло спонтанное объединение всех пассажиров полуночного вагона - все мы просто СМЕЯЛИСЬ, кто в полный голос, кто хихикая или похрюкивая, кто заливисто, кто как умел. В этот момент мы все были равны - бедные студенты и базарные торговцы, профессиональные попрашайки и строгие военные, уставшие путаны и милиционеры, пьяные и трезвые, бедные и богатые, счастливые и несчастные - все искренне смеялись, забыв на минуту о всех своих проблемах и заботах, Горбачеве, инфляции, перестройке, борьбе с пьянством, вызывая неподдельное удивление входящих в смеющийся вагон пассажиров. Но поезд шел дальше. Следующая была конечная. Надо было выходить туда, на поверхность. Надо вытереть слезы от смеха и возвращаться к реальности. Ведь жизнь это борьба, а не смех... И опустив головы, не глядя друг на друга, уже стесняясь своей минутной открытости, торопясь, мы толпой пошли на экскалатор, как на эшафот... Никогда не думал, что простой пук, хоть на минуту, но может объединить людей... Как мало порой нам надо...
История эта про суперсверхжадность, если можно так сказать. И даже не история, а рассказ про сон, который увидел один мой знакомый. Этот самый знакомый, назовем его Вова, скажу вам честно скупердяй страшный. Считает в кармане каждую копеку и ни хрена взаймы не даст. Поэтому у него и никто не просит. Так вот встречаю я этого Вову. Ну поздоровались! Вижу что он какой то грустный и ни в себе чтоль! Ну я интересуюсь не случилось ли с ним что нибудь? А он так понуро мне и рассказывает, что сегодня ему приснился страшный сон, вернее хороший сон перешедший для него в кошмар. Короче приснилось ему, что он пришел в публичный дом(сон цветной был:)) НУ такое, говорит красивое фойе, переходящее в коридор с комнатами, из которых на него глядят красивые девушки. Ну стоит он значит и смотрит, тут подходит к нему пожилая женщина и говорит, что он должен заплатить за то что проведет время с девочкой! Ну Вован конечно деньги ей дает на это дело. Она ему показывает комнату, из двери на него смотрит девушка и улыбается! Он направляется к ней открывает дверь и....... и просыпается! :-) И вот что говорит мне по этому поводу Вован :-ОБидно понимаешь ! Деньги-то я уплатил ( так с сожалением говорит, как будто всех своих денег взаправду лишился), а удовольствия никакого! Зря деньги только выкинул-грустно сказал он мне, и мы разошлись! ВОт какая супержадность у человеков бывает! А вы говорите Чубайс! :-)
История из жизни С.-П. ВУРЭ ПВО Суровые курсантские будни иногда скрашивали армейские маразмы, коих в головах отцов-командиров рождалось немало. Перед собственно историей необходимо сделать кое-какие пояснения. Столовые, как и другие объекты в военных училищах имеют запасный выход, а именуются они по разному, как-то: черный, второй и т. п.. Курсанты прибывают на прием пищи строем в составе подразделений. Те, кто опаздывают, пытаются проникнуть в оное заведение через запасный выход, чтобы миновать встречи с дежурным по училищу, который зорко следит за нарушением правил приема пищи. Но кого застукал - докладывает зам. начальника училища полковнику Блажевскому. Каждый понедельник общеучилищный развод - строятся на плацу все курсанты и офицеры. С трибуны о проведенных выходных вещает вышеупомянутый зам. начальника. И вот среди прочего выдает такую фразу: "В последнее время участились приемы пищи через... задний проход!". По строю училища (около 1500 человек) пронеслась волна здорового мужицкого хохота, которая захлестнула прилегающий поселок Горелово. Блажевский ничуть не смутился. Крепкий мужик. А еще ему принадлежит фраза: "Армия - это круто!" Во как ! Всем СПВУРЭ-шникам привет !
Попадает нувориш в рай, стоит он перед воротами и его Петр (ну тот, который святой) допрашивает: - Ну, типа, какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной? - Да я как-то раз нищему похавать дал. - Хммм, а еще что? - Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал. - А еще что-нить ты в своей жизни делал хорошее? - Вроде бы нет. Святой Петр достает мобилу, куда-то звонит и являются ангелы. - Так, - говорит Петр, - дайте этому человеку 100 $ и тарелку супа и пошел он к черту. Pyros...
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. - В смирительную рубашку его! - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны!
История эта случилась в г. Выборг в феврале 1982г. Был выпуск курсантов ВАТУ ГА, после торжественых мероприятий часа в 3 все разошлись по ротам получать проездные документы. Первая электричка на Питер была в 4 утра, часть курсантов с 4 взода затаревшись спиртным решила рвануть на ней, лиш бы побыстрей вырваться с казармы. Мороз в эту счастливую для нас ночь был сильный -35 для Питера это очень круто, сели они в теплый вагон сбросили шинели и давай бухать смотря в окно на родное училище оно рядом с вокзалом, тронулись последний взгляд тост *прощай родное ВАТУГА итд. Вышли они покурить в тамбур, а первая остановка Лазаревка это примерно 2 км от города и вот *Осторожно двери закрываются* раздался крик*Б"ть документы в роте забыл ждите на Финльянском*один курсант выскакивает из вагона в морозный туман, поезд трогается у всех тихий шок. Оставшись один на пероне он понял, что мягко говоря не прав и единственый шанс выжить это движение, короче, рванул по шпалам в город. На половине пути встретились ему путейцы(это его спасло)и хотя они были почти в умат пьные все же удивились когда из тумана ночи со скоростью курьерского поезда появился курсант в одном кителе. Они поделились с ним самым дорогим налили стакан водки и дали шапку-ушанку с какардой МПС. Заправившись горючим он прибавил скорость и через минут 5 уже прибывал на ст Выборг-пасажирский. Народ на пероне притих когда со стороны Ленинграда, в клубах морозного пара показалось это чумазое чудо в форме ГА МПС и умчалось в сторону училища. В роте его отогрели, отмыли нашли старую шнель и взяли с собой на следующею электричку, в поезде он много пил и все говорил, говорил не переставая но выйти в тамбур покурить категорически отказывался. Привет всем выпусникам ВАТУ ГА. ЮС
1. Ни хуя себе! (Мэр Хиросимы, 1945). 2. Странно, и какого хуя они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001). 3. Вы что, ни хуя здесь не видите? (Пикассо, 1926). 4. Хуй она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э). 5. Ваше Преосвященство, а на хуй здесь потолок? (Микеланджело, 1566). 6. Да никто ни хуя не узнает! (Билл Клинтон, 1998). 7. Да и хуй с ним - с дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.). 8. Иуда: «Учитель, может быть, предатель - это я? » Иисус: «Да иди ты на хуй, Иуда! »
Москва - вокзал, ларьки, метро, Толпа, плакаты и бистро, Менты, прописка, деньги в лапу, Горбушка - денег кот наплакал, Кремль, площадь, пиво -дорогое, И Ленин, что всегда с тобою, Машины, банки, смог и стон, Жаль, что ушел Наполеон!
Преамбула: в языке иврит есть буква "хет", читается как русская "х", а пишется как русская печатная буква "п". Амбула. Последний, пятый день учении медицинской роты. Жара, пыль, все усталые, делать уже никто ничего не может и не хочет. Бедный командир роты, усталый и охрипший, пытается в мегафон собрать наличный состав для получения указании. Никто не слушается, бродят по полю как вареные мухи. Наконец один из водил, восточный евреи, "марокаи", (в израильской армии они выделяются определенным уровнем интеллекта, хотя бывают и профессора, и компьютерщики, и представители других высокоинтеллектуальных профессии, но как исключение) забирает мегафон и орет: " Всем встать буквой "хет"!" Так как в составе роты есть представители русскоязычной публики, и не мало, он добавляет, обращаясь к другому водиле:" Димитрий, как по-русски "хет"? " Димитрий:" Нет в русском хет" Марокай:" А как же вы пишете слово хуй?" ......................................... Это еще не конец (простите за каламбур). Большой филолог Димитрий бежит к нему и рисует на ладони, КАК русские пишут это слово. Марокай:" Это же "екс"! Опять не понял..." На этом заканчивается история о языкознании и проникновении "великого и могучего" в другие народы.
Ты знай, когда седой закат, Склоняет солнце на разврат, И когда еду я домой, Я думаю с такой тоской... Что снова хочется мне дать.. Тебе одну возможность знать.. Что Я есть Я, а ТЫ - одна, и есть та самая ОНА. Я так хочу тебе сказать, Открыться снова, дать понять.. Кто ОН.. кто я?? а где же ТЫ? где правда, боль, а где мечты?.. где память нежная до слез, а где под кожею мороз... есть 2 минуты у меня, когда курю я столб огня, я жду - что ты откроешь дверь, и я смогу.. сейчас... теперь.. СКАЗАТЬ... Но нет... тебя здесь нет, хотя ты дома.. вижу свет... Ты там, а я курю во тьме.. ты спишь! не думай обо мне! Я рад, что не увидел вдруг Лица овал, и волны рук... ТВОИ.. я рад! сегодня 100-ый день тебя здесь нет, и к черту тень Огонь потух - внутри "НИЧТО" живи - тебе не нужно то, что я скажу.. ведь это боль!.. живи - а я сыграю роль.. любя.. страдая и вопя... но знай - что завтра в 101-ый раз Я СНОВА У ТЕБЯ...
