Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло время ответа и преподователи обходят экзаменующихся на предмет их готовности. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый экзаменационный лист. Препод, заметив такое, спрашивает у этого студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить нарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой. "А нарисуй-ка мне паровозик!"- говорит препод. Времени было минут 10 и на экзаменацинном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым из трубы. Подошел препод и кидая зачетку, заранее зная, что Витя ни хрена и ни о чем, говорит:"Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканат за допуском на пересдачу!" Витя невозмутимо берет со стола зачетку и, протягивая ее экзаменатору, говорит:"Путевой лист подпишите." Гос.оценка - 3 балла.
два футболиста "Зенита", из-за травм не принимающие сейчас участия в тренировках - защитник Игонин и полузащитник Катульский, - побывали в кронштадтском морском кадетском корпусе, где встретились с воспитанниками училища и вручили им от имени команды два комплекта футбольной формы и 15 мячей.
(Мальчик, а ты уверен, что мама велела тебе купить 200 г картошки и 3 кг конфет?)
Так, не история, а просто прикол. Читаю руководство пользователя к бытовому кондиционеру LG/ На второй странице написано: "Не направляйте поток воздуха на присутствующих в комнате людей. Этим вы можете повредить своему здоровью." :). В принципе наверное и такое может случиться :))
Только что на работе. Телефонный звонок. Поднимаю трубку. - Алло, это факс? - Да, - отвечаю я, поскольку у меня действительно факс стоит и человеку, видать, надо документик мне по факсу отправить. Но продолжение было не совсем обычным. - Факс, скажите, а почему…????? Что интересовало даму я так и не узнал, - хохотал минут 15 и про трубку забыл…
Трудно себя представить участником анекдота , да еще при том такого известного - жена , любовник , муж в командировке… Поучаствовал . Ощущения интересные - одновременно смешно , не верится что события происходят именно с тобой и делать то чего-то надо. Познакомились мы с приятелем с двумя прекрасными дамами . Моя дама оказалось замужем , что однако не мешало нам довольно таки часто встречаться компанией и тет-а-тет. Надо отметить , что приятель и подруга проживали недалеко друг от друга . Посему после одной из совместных вечеринок решили следующим образом : я остаюсь на ночь у нее ( «муж в командировке») , а утром приятель за мной заезжает и мы жмем по своим делам. Утро . Нежимся в постели. По времени пора бы приятелю появляться. Звонок. В дверь. Мадам смотрит в глазок. Круглые глаза , ходьба на носочках, страшный шепот - муж приехал. Слава богу дверь открыть не может , хотя пытается. Не может быть , это не со мной. Клянусь - больше за нее переживаю , хотелось бы что муж остался не в курсе. - ..ля , че делать то ? - Лезь в шкаф!!! - гениальная идея, оцените новизну решения проблемы. - Хи-хи. Какой шкаф, обалдела. Под кровать может сразу. Однако делать то чего? Веревка? Этаж 2-ой. Одеваюсь ( на улице зима), спускаюсь с балкона ( то же классика). Получается. Добираюсь до приятеля. Он дома, еще чаи гоняет. Удивлен. Рассказываю интересную историю, нервный смех пробивается : - Интересно что бы ты делал, когда бы поднялся за мной, а там какой то мужик в дверь звонит ? - Спросил бы кто последний. Шутник. А честь дамы была спасена. Типа happy end.
У Юрия Ковтуна спрашивают: - Как вы смогли отыграть сегодняшнюю игру без предупреждений? Ведь практически все игроки были удостоены горчичника. - Извините, я пытался сфолить, но так никого и не догнал.
Пятница, почти вечер. Мозг устал, просит "оживить" его... Иду в в магазин. Коллеги-соседи просят прикупить для них 10 пластиковых стаканчиков, мероприятие намечается. Подошла очередь. я: - пожалуйста, один коктейль "розовый пес" и 10 стаканчиков. пауза, ВЗГЛЯД продавщицы... она: - вам коктейль 0,5 или 0,33? И мне все про себя стало ясно...
Как водится, истории, достойные внимания почтенной публики происходят почему-то не с нами, а с теми, кого на анекдот.ру принято называть «одним моим знакомым». Так что, не претендуя на оригинальность, начну…
Так вот, ехал как-то мой хороший знакомый Петро на гордости отечественного автопрома, автомобиле Ока по Ленинградскому проспекту в среднем ряду. Ехал неспешно, ибо был выходной день, Петро никуда не спешил, да и остальные немногочисленные участники движения помех не создавали, не толкались и были взаимно равнодушными. Здесь стоит отметить, что вышеуказанный автомобильчик не был единственным и от этого особо ревностно любимым экземпляром в автопарке моего знакомого, имелся у него и более серьезный механизм под названием Киа Спортаж, так что комплексом недооцененной полноценности «я тоже автомобилист» Петро не страдал. Метров за триста до пункта А, в котором главному герою надо было свернуть с трассы направо, он включает поворотник, и, как образцовый водитель, перед тем как перестроиться, смотрит в зеркало заднего вида. Свет мой зеркальце выдает Петрухе образ несущейся по правой полосе Ауди А6, явно не имеющей в планах на ближайшее будущее кого-либо куда-либо пропускать. Петро разумно применяет правило трех Д и подтормаживает, давая Шумахеру-среднему полный карт бланш. Однако за сто метров до пункта А Ауди нагоняет Оку и, тоже затормозив, включает светомузыку из дальнего, противотуманок, гудка и черт еще знает чего, выражая тем самым свое крайнее неудовольствие существованием Петро и его транспортного средства в этом месте и в это время. Видя, что заветный поворот вот-вот проплывет мимо, Петя, убеждается что соперник затормозил и перестраивается-таки вправо. Этот маневр окончательно выводит нервного наездника четырех колец из шаткого равновесия (может, только что с разборок ехал, или наоборот на них торопился) и он, газанув, быстро объезжает Оку, становится перед ней, замирает, как вкопанный, оборачивается и активной жестикуляцией и мимикой лица пытается дать понять Петрухе, что он был не совсем прав. Скорей всего не без упоминания Петиной мамы, а также мамы Оки и отечественного автопрома в целом. И вот кульминация: отведя душу, аудюк, видимо, решает закрепить и без того бесспорное торжество правды над несправедливостью и германского производителя над российским. Он резко стартует и выворачивает руль влево. В капусту разодранный правый бок шедшей по средней полосе и поравнявшейся с соперниками Фелиции увенчал логичное завершение маленькой, но очччень поучительной трагедии. Петрухе оставалось только высунуть в окошко известную комбинацию из двух рук, беспрепятственно повернуть в пункте А и благополучно добраться до пункта Б.
Звонок в отдел по работе с клиентами. Трубку снимает один из менджеров: "Алло, я вас слушаю, что Вы хотите? На другом конце что-то спросили....... "Подождите минуту, я сейчас узнаю". Телефон ставится на удержание линии, клиент слышит в трубке веселую фоновую мелодию. Далее происходит внутриотделовый диалог между менеджерами:" Ирина (изменено), там звонят из фирмы Х и просят дать им хорошие цены на У" Ответ:"Кто звонит? Эти.....!!!!!!? Да пошли они в ж....!!!!!!". Получивший ответ:"Спасибо, я сейчас все передам". Далее происходит восстановление соединения и следуют слова:"Алло, Вы знаете у нас возникли некоторые трудности........"
У коллеги по работе юбилей. Небольшой кампашкой идем отмечать в ближайшую кафешку. А поскольку мы там завсегдатаи, так сказать свои, нам разрешили принести с собой на наш праздник все что захотим. Топаем с нагруженными сумками, как вдруг Ольга (именинница) резко останавливается. - Конфеты забыла… На что Галина - ее подруга - тут же выдает: - Какие конфеты? Четыре бутылки водки с собой…
По поводу афоризма про людей-голубей из прошлого выпуска. Я считаю, что вам еще относительно повезло, если люди, которых вы подкормили, только сели вам на голову, а не капитально нагадили на нее!
"Наш город" Город на красив,хороший Много двушек живут. И конечно я не спорю Живут мальчишки там и тут. Много бомжиков лохматых, Людей нормальных и богатых. Клубов модных, магазинов И базаров-властелинов! Так любите это все, Чтоб жилось вам хорошо!
(c) 1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец кидает гранату с криком: - За Родину! Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец кидает вторую: - За Сталина! И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит: - За тещу! Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит: - Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..
Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать. Через некоторое время первый спрашивает: - Вон, видишь, доска лежит? - Ну. - Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела. Второй подумал и спрашивает: - И что, это теперь моя доска? mors
История обо мне... Предупреждая сразу. Я не блондинка. И с мозгами все в порядке. Просто в силу интеллигентного происхождения в n-ном поколении не вполне знакома с непереводимыми идеоматическими выражениями современного языка. Собственно история. Учитывая большую загруженность на работе (правда, и оплата соответственная), частенько то, что не успела доделать на работе, несу на дискетке домой - благо дома есть комп. Я называю их "шабашками" или "халтурками" Так было и в тот день. После работы надо расслабиться - встреча с бой-френдом. Смотрю на часы. Понимаю, что надо двигать домой, и чем быстрее, тем лучше, я же не собираюсь всю ночь за компом провести. Сообщаю об этом своему бой- френду - что бы провел меня. И объясняю почему так рано: - Мне пора домой. У меня дел по самые помидоры... (И дернул меня черт повторить то, что недавно слышала от одного коллеги в приступе запарки!!) Бой-френд впадает в минутный ступор. Вопросительная интонация в голосе пополам с издевкой: - Котенок, а откуда они у тебя?? Ну и что бы вы ответили? До меня еще не дошло... - Ну как откуда! У нас же есть дача! Хорошо, что не стала пересказывать всю технологию посадки и выращивания этой огородной культуры... Через 10 минут, придя в сознание, после приступа хохота, мой бой-френд в корректных фразах объяснил, что... Тут я думаю не надо объяснять, что именно имел в виду мой коллега.
Мораль: стоит почаще слушать родителей, особенно, когда они советуют не упортеблять слова и выражения, значение которых не знаешь!
ЗЫ Теперь я употребляю другие выржения когда хочу сказать, что у меня много дел...
Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш! Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально. Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.
