Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
№1. А чеж ты за разьебая замуж выходила, где ты лучше видела! #2. Пришлите, пожалуйста, еще про этого прапора, весьма любопытно с точки зрения лингвистики и человеческих взаимоотношений. №3. А че они одеваются как пидоры? №4Господа в нашем деле за это бьют подсвечниками. №5Без комментариев. №6Напомнило анекдот про сову: - Я решаю глобальные проблемы. №7А ВЫ. Не пидоры часом? №8 А Я НАШЕЛ ДРУГУЮ ХУЮНЮ №9 Ну а что делать- Пиздют! №10 Да эта история про Вас Доктор.
Недавно краем уха слушала новости в исполнении американского канала Court TV. Почти дословно:
«Найдено тело Такого-то, пропавшего без вести на прошлой неделе. Труп обнаружила приходящая домработница на дне бассейна, принадлежащего соседу покойного. Представитель департамента полиции Лос Анджелеса заявил, что хотя полицейские уже обыскивали означенный бассейн, вполне вероятно, что они не заметили тело Такого-то в слишком мутной воде бассейна. »
Есть в маленьком члене особая прелесть, Им при минете никто не подавится, Но приятней в сто крат его мягкотелость, Он нежен и ласков, и это всем нравится. Otto Penisklein http://zvonkiepesni.by.ru
Гаишник (Г)тормозит мужика (М) и говорит расказывай анекдот. (М) -???? (Г) - Ну, не хочешь про гаишников, рассказывай про ментов. (М) - Не буду. (Г) - Давай, рассказывай, а то оштрафую. (М) - Ладно, сам напросился. Знаешь как в Китае борятся с перенаселением? (Г) -???? (М) - Загоняют голых мужиков в комнату и на потолке показывают порнуху. резко забегают мужики с литовками и обрезают все, что стоит. У кого длиннее - ментам на дубинки, а у кого короче - Вам козлам на свистки.
//натер мозоль на мизинчике... На ноге... На руке я пальцы все то молотком, то ключами себе уже побил...
Липучий Голландец,
пальцы побил, говоришь? Это радует, надеюсь, что они не заживут до конца дней твоих, глядишь, не сможешь больше набирать расистские тексты. Еще б тебе по языку молоточком пару раз...
Прислали вот мне ссылку, над которой пришлось долго плакать. Сама ссылка и фрагмент текста оттуда приводятся.
----- http://www.planeta100.com/aecskluziv.html "Внимание, эксклюзив! Предлагаем Вам испытать себя в качестве пилота боевого истребителя. Летчики-испытатели ВВС Украины помогут Вам осуществить полет в различных режимах: от плавного до сверхзвуковых перегрузок на очень большой высоте при выполнении самых сложных фигур высшего пилотажа." -----
Вот так, ни больше, ни меньше. Если есть желание полетать над Украинскими силами ПВО (особенно в свете некоторых не столь давних событий), можно его реализовать и получить впечатления, которые могут запомниться до конца жизни! :)))
Кстати, можно им также предложить идею такого бизнеса: за 7 у. е. в 45 минут (это в 1000 раз дешевле!) почувствовать себя начальником установки украинской ПВО во время таких вот полетов. Это существено дешевле, конечно, но зато безопаснее и может привлечь гораздо большее количество клиентов :)))
Объявление №1:"Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева." Объявление №2:"Роем траншеи любой длины и профиля! Недорого и быстро. Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева." Объявление №3:"Принимаем заказы на убийство старшины Абдуллаева. Обращаться в в/ч 10130, спросить любого."
Как жаль, что все мои стихи о мудаках и долбоебах. Куда девались мужики? Хоть одного найти попробуй... В последний раз казалось ,что не так все будет как обычно. Я не сводила глаз с него ,пацан то вроде бы приличный. Да где там - падла и козел маскировался под мужчину. Да лучше б он в поход пошел и потерялся там , скотина, Или чтобы какая блядь его до сметри заебала, Иль чтоб его родная мать с ним на аборт тогда попала... Но не случилось ничего , что б нашей помешало встрече. Он стал одним из тех , кого не плохо было б искалечить: Отрезать хуй и в рот заткнуть , чтоб не пиздел, как он несчастен, Чтоб не пытался обмануть , что он у горя лишь во власти.
В американском магазине продавщица выбивает чек на 10 долларов и 2 цента. Недавно приехавший русский эмигрант протягивает ей двадцатку. Она говорит: - Сэр, ду ю хэв ту пенис? Тот, ошеломленно: - Ноу, ай хэв онли уан... Продавщица: - Бэд. Иф ю хэд ту пенис, ай`д гив ю тен долларс...
У нас это семейное- страсть к рыбалке. Супруг мой в детстве с отцом и братом частенько проводил время на речке с удочкой. Страсть унаследовала наша младшая. Но в силу ряда обстоятельств рыбачит она на океане. Итак, наше дите, пренебрегая купанием, второй час торчит на берегу с удочкой. Каждый заброс заканчивается одинаково- наживка- креветка- исчезает с крючка. Видимо, в глубине прячется маленькая жадная рыбка. Однако последняя креветка, взмах удилища- и там, под водой, что-то происходит. Рывок, дочь начинает лихорадочно сматывать леску-и на берег показывается, как мы сначала решили, клубок водорослей. Однако какой-то чересчур активный. Вцепившись в креветку клювом и щупальцами, на берегу оказался маленький осьминожка. Понав, что дело плохо и из-за жадности он попал в переплет, начинает, как лошадка, гарцевать по песку. Голова откидывается назад, сам весь дрожит и краснеет от волнения. Мы, смеясь и сочувствуя, осторожно подтолкнули наш улов к воде. Он сразу побледнел под цвет песка, сплющился и уплыл от греха подальше. Дочь свернула удочки и пошла купаться со словами:"Надеюсь, я накормила всех осьминогов в этом океане!".
Два голубых разговаривают, один другого спрашивает: - Милый, скажи мне, а между мужчинами бывает дружба? - Ну, конечно, дорогой, бывает! Но только потом все равно природа берет свое... ;о)
Прикольно читать свой рассказ под знаком "Это не шутка!" На самом деле - это чистой воды шутка. Прикольный рассказ, опубликованный на сайте udaff.com, "Дорогой друг!", под псевдонимом Ебарь Задушевник. Я его написал совершенно от фонаря, но каков резонанс!
Вот и сцылка, почитайте ее в оригинале, там найдете и отзывы.
Студентка приезжает домой на каникулы и радостно кричит с порога: - Мама! У меня теперь есть мальчик! - Радость моя, а где он учится? - Ты что, мама, ему всего два месяца!
История из студенческой жизни. Идем мы как-то с моим товарищем в доль набережной навстречу нам выресовывается великолепная блондинка параметров 90-60-90. Сравнявшись с ней мой товарищ выдает фразу -"И кто вас таких е"ет-то" От ответа мы были оба в шоке -" Вот такие дебилы как вы" Знакомство не состоялось??!!!
Народ! Я думаю все меня поддержат - ХВАТИТ АНЕКДОТОВ ПРО ДЕДУШКУ С ЕГО ГАДОСТЬЮ, ПРО ИВАНА ТАРАНОВА, ПРО ПЕРЕВОД АНГЛИЙСКИХ ФРАЗ И ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ С ЧЕМПИОНАТОМ МИРА! ПОЖАЛЕЙТЕ ТЕХ, КТО ЭТО ЧИТАЕТ!
Не знаю понравится история или нет, но все равно напишу. Вчера был в командировке в городе Перми. Сделав свои дела решил перекусить. Зашел в закусочную и встал в очередь. А передомной стоит семейная пара, правда кто мужик, а кто женщина разобрать не возможно. Оба видно имеют очень большой стаж потребления вино-водочных изделий. Так вот дама ( все-таки было заметно, что это дама) протягивает деньги и заказывает два пластиковых стаканчика водки, получает, осторожно берет их в руки и несет к столику. Видя все это мужик громко на всю закусочную орет:"Это все?". На что алкачиха отвечает:"А что тебе еще надо!" Вот так вот: не хлебом единым сыт человек.
Решили мы как-то с женой и пятилетним сыном сходить в зоопарк. Сын обрадовался ужасно, тем более что к нам на месте должен был присоединиться Илюша, мой сотрудник, которому сын весьма симпатизирует - делится с ним садиковскими новостями, игрушками и шоколадками, вобщем - держит “за своего”. По дороге сын несколько раз интересовался когда же мы наконец встретимся с Илюшей, так что я даже засомневался в необходимости посещения самого зоопарка. Но по прибытии скучать не пришлось, сын с интересом рассматривал животных, одних - долго и внимательно, других же - едва удостоив взглядом. Задаваемые им вопросы вызывали у нас с женой чувства: благодарности к авторам “Детской энциклопедии”, а наши попутные пояснения - гордости за сына и радости за себя (или наоборот, что не важно)... Двигаясь между клетками и вольерами подбираемся к обезьянам. Тут сын останавливается (мы с женой в очередной раз надуваемся радостной гордостью), довольно долго что-то там изучает и со вздохом явного разочарования выдает: - А где же Илюша?!! ... Наша гордая радость сменяется некоторым сомнением: может Дарвин все-таки прав?...
PS. К чести своей, сам Илюша, услышав эту историю поддержал : - А я-то каждый раз глядя в зеркало удивляюсь - куда это опять разбежались обезьяны?..
- Ты видел, чтобы я яблочки наши всякой гадостью поливал? - Нет, деда, не видел, конечно не видел. Только нож от горла убери!!!
Добавление к анекдоту 67 за 26 июня.
Вы еще не поняли? Не один человек трудится над анекдотами про дедовские яблочки. Нас много!!! Некоторые Сволочи лишь повторяют то, что было уже написано, но другие сочиняют свое - новое!!! Если на тему яблочек в течение недели не привалит ни одного анекдота, я новую тему задам!!!
Но яблочки живут!!! И я рад этому.
З. Ы. Может я и флудил, но писал только новые анеки! Я ни разу не повторялся!!!
Копирайт - не мой, принадлежит моему коллеге из Киева. Перл, который он выдал, будучи не совсем трезвым, привел нас в состояние легкой истерики на длительное время. Итак, цитирую: "сведенный баланс у меня ассоциируется с разведенными ногами" 8-)
Идет по улице женщина, а навстречу ей маленькая девочка с собачкой. Такая красивая-красивая, в розовом платьице с рюшами, в волосах бантики. Женщина ее спрашивает: - Как тебя зовут, девочка? - Розочка, - отвечает та. - Ой, какое прекрасное имя. А почему тебя так назвали? - Когда моя мама была беременна, она сидела в саду и уснула, а ей на живот упала роза. Поэтому меня так назвали. - Ой, как романтично. А как зовут твою собачку? - Боров. - Ой, а почему ее так зовут? - Почему, почему, свиней она трахает, вот почему!!!!!!!!!!
Спорю с мамой по очередному принципиально ничего не значащему пустяку. Роль молчаливого арбитра выделена папе. Когда все доводы спорящих сторон уже исчерпаны, обращаем свой благосклонный взор на нашего судью. Он немного поразмыслив выдает вердикт: - Думаю, надо сделать как мама говорит. У мамы жопа-то больше... 8-[o]
Мы с мамой недоуменно переглядываемся. Семья вроде не образцово-показательная, но и такие словечки, а особенно относительно главы семьи - мамы - никто не допускает. Мама начинает сползать с дивана, папа невинно хлопает глазами, а я пытаюсь понять какая же зависимость между маминой правотой и размером ее "пятой точки"...
Оказалось все довольно невинно. Папа просто хотел сказать "У мамы же опыта больше"... а мы... а мы... Эх... :-))
Это высказывание сказал мне один старый друг... Он услышал его еще там от кого-то... Короче рассказываю от первого лица: "... Вот все говорят что Surfing (читай WindSurfing, хотя это не принципиально) экстремальный вид спорта! Я считаю, что это все лажа!!! ну какой он экстртремальный? Ни одного острого края нету! Вот шахматы!!! Представьте себе: Играешь, играешь, и вдруг тебя сморило...- голова падает, и ты глазом прямо на ферзя!!! Стремняк!
Вовочка приходит домой из школы. Мама плачет. Вовочка : - мам, я пятерку по математике получил ! Мама плачет - мам, я по русскому пятерку получил ! Мама плачет - мам, я и по истории пять получил ! Мама все также плачет - мам, я и по физике и по географии пять получил, мам, ну что ты все плачешь? Мама: - Вовочка, у нас в семье большое горе - твой старший брат Александр стрелял в царя.
В то время, когда Борис Моисеев, Николай Трубач и Сергей Пенкин готовили свои автомобили к летнему сезону, их друг Витас был замечан с женою на балете....
Рассказывал знакомый майор. Далее, с его слов от первого лица: - Дело было на заре военный карьеры. Были мы тогда еще зелеными лейтенантами, только окончившими училище. Жили в общежитии (офицерском, естественно). Здоровья и энергии хоть отбавляй. Ну, а поскольку особых развлечений в богом забытом гарнизоне не было, то самым популярным времяпрепровождением была игра в карты. И вот раз, сразу после службы сели за покер. Игра затянулась до поздней ночи так, что один из игравших уснул. Как есть – сидя с картами в руке. Четыре часа ночи. Через два часа подъем. Решаем, что не мешало бы немного вздремнуть. И вот, тихо раздеваемся, выключаем свет и укладываемся по койкам. Один, ради смеха толкает заснувшего: - Ходи, твоя очередь… Затянувшаяся пауза взорвалась диким криком: - Аааааааааа!!!!!!!! Мужикиии!!!! Я ослеееееп!!! Я ничего не виииижуууууу!!!!!!
Позвали меня знакомые грузины на свою свадьбу, а я люблю рецепты хавки узнавать и потом жену иногда баловать, под настроение кулинарными изысками. Ну, спрашиваю "это что? это как?", а на одну булку мне говорят - это..... (настолько сложно, что я забыл точное название), но у вас, у РУССКИХ, это называется ХАЧАПУРИ! :о))
- Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло «Сейвгард» всегда со мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице. sultan
Есть прога. Называется Remote Admin, удаленное администрирование. Ставишь ее на тачку к пользователю, а потом со своей машины можешь творить на ней все, что хочешь. О том, что к тебе кто-то подключился понять сразу не получается, а иногда вообще не узнать. Короче, есть перец в одном подразделении, по фамилии, допустим, Державин. В компах он не юзер, а ламер. С ручками шаловливыми. Все хочет пощупать, все хочет получить, причем для работы ему это не надо. Эникейщика нашего он уже достал. Ну, он ему и поставил этого Админа, сидит себе в офисе, администрит время от времени Державинскую тачку, а это география совсем другого района Москвы.
Вот сидим мы вечером, смотрим на экран вражьей тачки. А этот перец чатится в интернете, спрашивает у людей про какие-то автомобильные фильтры. Мы решаем приколоться. Заходим со своей машины в тот же чат под именем Костя(К), сам Державин там был под каким-то логином, ну, неважно, назовем его (Д).
Далее диалог:
К. Слушай, Д, я знаю на Бауманской место, где эти фильтры можно дешево взять Д. К, поподробней, пжалуйста. К. Ну, я не помню, толи Нижняя, толи Верхняя Красносельская, там шарага есть прикольная. Д. Я там "живу" на Н. Красн.!!! тока магазина там не знаю, как называется? К. Фирма толи Светка, то ли Севка, там один мужик есть, фамилия Державин, связи ВО, все что хочешь может достать! Д. Дая там работаю, да я сам Державин! К. Ну, сам к себе и обратись!
Занавес. Прикольнее всего было смотреть как этот чувак сначала писал нам ответы. И как потом спешно шатдаунил тачку, потом звонил нам, спрашивал, как через интернет можно вычислить реквизиты какого-нить человека, был страшно напуган. А мы там вообще лежали, говорить не могли, просто икали от хохота. Пришлось его переключать на нашего админа, он нам подыграл, сказал, мол, что это бывает, когда всякие ламеры лазиют по инету где попало, качают к себе на машину что непопадя, и вообще его IP-шник уже 4 раза за последние 10 минут кто то пытался сломать. Унылая концовка: Ну, видимо, раз ты позвонил, на пятый раз им это удалось... ШОК на другом конце телефона. ИЗМЕНА!!! ЗАСАДА!!! ПЕРЕДОЗ!!!! А мы, после того, как от`икали, минут 15, наверное, ходить не могли... Вот так и живем...
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: - А чего молчишь!!! Сдавленный голос: - Немой я..
Случилось это давно, еще в те незапамятные времена, когда поехать в командировку за границу было очень круто. Но при этом дети, которые росли за границей, обычно не выходили за пределы отведенной территории представительства или посольства. Видеть они ничего не видели, кроме местных музейчиков, ну в крайнем случае средневековых замков. История эта произошла со мной, вот таким затерянным в глуши загнивающего капитализма ребенком - учеником третьего класса советской школы постоянного представительства. У нас появилась новая учительница русского языка. Мы повторяли словарные слова, среди которых нам попалось слово "планетарий". Учительница решила поинтересоваться, знает ли кто-нибудь из детей, что такое планетарий. В классе повисла немая пауза. (Ну никто никогда не был в планетарии и понятия не имел, что это за штука такая). Ну я, не будь дурой, слышала такое слово. И молчать не собиралась (может похвалят?). Говорю: - Я знаю! Есть еще такое выражение "Планетарии всех стран, соединяйтесь!" Хоть никто и не знал, что такое планетарий, но смеялись надо мной долго...
Расскажу ка я маленькую историю про больницу, она вроде немудряща, но ведь чем-то запомнилась... Я в больницах лежал много раз, все зрение лечил, 13 по моим подсчетам, начиная лет с 8 раз в год то точно. И где-то в 15 довелось в очередной раз... И лежала, хммм, довольно двусмысленно это слово в таком контексте, напомню, больница по зрению, и народ там был довольно ходящий, даже в кино умудрялся ходить, как тебе, слепые в кино; так что лежала - не более чем метафора, ходила, и еще как ходила, даже дух захватывало, некая девчушка, даже имени уж не помню, будем условно обозначать ее Д. в дальнейшем (почему Д. станет ясно позднее). Совершенно ясно из предыдущего описания, точнее его эпитетов, нравилась она мне несказанно. Юноша был скромен (это я) и воздыхал платонически, но несмотря на это интерес демонстрировал неподдельный, но... ничего не получилось, из-за глупости нелепой. Как-то прибегает она к своему рыцарю (это опять я) и говорит, нет взволнованно вещает, что некий мололетний вурдалак подглядывал в щелку сортира за отправлением ее естественных потребностей, каких точно, история уж и не помнит, и, мол надо его за это наказать, чтоб другим неповадно было... Я конечно смутился, принцессы же не какают, но побить наглеца обещал. И вот стоит передо мной этот пацаненок, лет на пять помоложе, соплю ладошкой растирает, сандалькой пыль расчерчивает... и не смог я его ударить, а моя королева не простила такого кощунственного к ней отношения и прогнала меня прочь. "Уходи, говорит отсюда, бесхребетный ты, говорит, человек"... Так я и узнал, что я интеллигент...
Наркоман и рецедивист в одной камере сидят. Р. описывает круги по камере. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Да отдохни, не суетись ты. Р - Убегу, все равно убегу. При первой же возможности совершает побег. При задержании ему попадают из пистолета в ногу и в силу всегдашнего бардака даводят дело до гангрены и ногу у него отнимают. После больнички Р опять попадает в ту же камеру. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Да отдохни, не суетись ты. Р - Убегу, все равно убегу. Опять бежит. Вся та же история, но теперь отнимают руку. Та же камера. Р скачет на одной ноге, размахивая одной рукой. Р - Убегу, все равно убегу. Н - Мужик, а ты че частями бежишь, что целиком не получается? sultan
Даже не история а так зарисовка. Если идти по левой стороне Кутузовского от панорамы к метро, перед жд мостом в землю воткнута желтенкая табличка-указатель с надписью "ПОЛИРОВКА РОЖИ"
Сейчас у нас (в Днепропетровске) один из центральных мостов ремонтируют, так что пробки.. сами понимаете какие. Так вот, real history: Едет маршрутка - людей немеряно, жарко, душно, да еще и в очередную пробку попали. Тут, как назло, кто-то смачно портит воздух, да причем так, что хоть выбивай головой стекло и высовывайся на улицу. Народ нервничает, задыхается, но терпит - ехать то всем надо, хоть и медленно. В этот момент ползущую маршрутку останавливают очередные желающие воспользоваться услугами городского транспорта: парень и девушка. Приходится ехать стоя, но парень все же передает деньги водителю. Тут терпевший все это время жуткие запахи водитель не выдерживает и бурчит: "Б**, да кто ж это так?!". На что парень немного удивленно, но с достоинством отвечает: "Это я, за двоих.." Дальше ехать стало веселее.. :-)
В далеком 1997 году я поступил в трижды в рот краснознаменный Университет МВД Росии в Санкт-Петербурге на факультет подготовки оперативных работников. И как положено в начале своей карьеры молодые курсанты проходили курс молодого бойца в поселке Сосново Ленинградской области. Кто был курсантом знает, что основное предназначение этого курса зае#ть курсанта так, чтобы в дальнейшем все проблемы службы казались милыми шутками судьбы. Гемороя в первое время службы было выше крыши, все было как положено - круглое носили, квадратное катали, жрали все что шевелилось. а что не шевелилось - расшевеливали и жрали; масса других интресных мероприятий как то кроссы, марш броски, уборка толчков не давали нам расслабиться. И вот сама история. Был у нас такой славный парень - Рома П. , которого вышеуказанные трудности не очень напрягали и поэтому когда все после отбоя сладко спали, Ромашка любил повеселиться, разбудить всех, посветить фонарем в глаза спящему товарищу, спросить почему у того такой сонный голос в два часа ночи и т. д. В общем нервотрепом был порядочным. И как следствие решили мы с товарищами сделать Роме подарок: взяли Ромин фотоаппарат в его отсутствие, спустили штаны и сфотографировали все свое хозяйство. А надо сказать, что Рома фотографировал на пленку самые знаменательные события из жизни начинающего мента как то - присяга, торжественное вручение зачетных книжек, служебных удостоверений и среди этих кадров свои памятные снимки сделали и мы. Прошло несколько недель, прежде чем Рома проявил свою пленку. Далее рассказываю с его слов. Пришел Рома за своими фото в любимый отдел "Кодак" рядом с домом, где он был постоянным клиентом и все его знали, а пришел он в парадной форме, белая рубашка, фуражка, весь блестит как новая копейка. Девушка протягивает ему пакет с фотографиями, смотрит как - то странно, и говорит:"Посмотрите свои кадры". Рома начинает перебирать фото и видит среди, то, что даже и не сразу узнал, причем все на фоне ментовской формы. Все занавес, Рома весь красный вылетает из магазина и более туда не ходит печатать свои фотографии. Р.S. привет всем выпускникам оперативного факультета 2001 года, 342 группа - лучшая. Шик.
Преамбула. Один мой знакомый работает в местном представительстве компании Филипп Моррис. Он контролирует поставки и реализацию продукции фирмы в розничной сети. Для этой цели у него имеется выданный фирмой портативный компьютер с уже загруженной в него программой вроде похожей на MS-Excel. По окончании рабочего дня все подобные ему сотрудники собираются в офисе фирмы после дневного объезда розничных торговых точек. Там, в офисе, они перекачивают собранную за день информацию из своих переносных компов в офисный. Т. к. в офисе всего один комп имеет разъем для соединения с переносными (модель у них, видите ли, очень особая), то в конце дня собирается очередь у данного компьютера. Офисный комп обслуживает молодая девица. Процесс перекачивания информации на их диалекте называют "слить" или "слиться". Сам разъем для подключения называют "кроваткой". Амбула. Мой знакомый вечером одного рабочего дня был невольным слушателем следующего телефонного монолога одного из коллег по работе: - Дорогая, я сегодня задержусь, мне еще "слить" надо, а кроватка - одна, и девочка не справляется... Все.
Сын расказывает отцу как в армии служба проходила.
"В десантники меня записали и сразу в самолет, прыгать с парашутом полетели учить. Все прыгаут а Я боусь. Меня и так и сяк уговаривают, нефига.
Тут вдруг сдоровенний Майор выходит, спускает свои штаны а там огромний х*й, он мне и говорит что если не пригну то он мне этот х*й всунет где солнце не светит"
По среди двора в песочнице собрались маленькие детишки и обсуждают тему откуда берутся дети. Машенька: А мне мама с папой говорили, что они меня в капусте нашли. Пашенька: А меня мои родители в магазине купили. Колечка: А меня маме с папой какой-то аист принес.
Леночка послушала их, отвернулась и презрительно сказала: - Можно подумать - можно подумать, в нашем доме никто не ебется.
Работаю в здании киноцентра на Пресне, народ ессно толпиться, поэтому что ни день - так очередной перл из "толпы". Не далее как сегодня спускаюсь вниз, покурить. У окошка администратора (дрееевня бабушка aka Божий Одуванчик) стоит мужчина и довольно суровым голосом вопрошает : - Скажите, а сеанс, который в 3 часа начался - уже закончился? - Не знаю....-очень вяло отвечает бабуля. - А кто знает? - еще суровее мужик. Ответ бабушки был логичен до безоразия: - Ну, наверное, те кто его смотрит. Мужик так и не нашлся, что ответить.....
НЕДАВНО Басманный межмуниципальный суд закончил рассмотрение иска Павла Буре к газете "eXile" и обязал ответчика выплатить хоккеисту компенсацию в размере 500 тысяч рублей. Рассказывает адвокат спортсмена Дмитрий Рагулин: "Год назад появилась публикация, где якобы со слов Павла Владимировича утверждается, что у Анны Курниковой два влагалища. Буре сразу же решил наказать нечистоплотных газетчиков и заступиться за честь Анны и подал иск в суд. Дело рассматривалось около года, и наконец было вынесено решение о признании распространенных сведений "не соответствующими действительности и порочащими честь и достоинство Павла Буре".
Приходит эстонец(Э) к доктору-урологу(Д)... Э: Страфcтуйте доктор! У мменя пачемут-то с конца кап-пает! Д: Когда у Вас был последний половой акт? Э: Тней 7-8 назат! Д: наклонившись и внимательно осмотрев пациента.. Поздравляю! Вы кончили!
После учений командир разбирается с солдатом Петровым который подвел роту на учениях. ,, Поймите товарищ майор, что я мог сделать! Послали меня в разведку, разведать где штаб роты, ,Б"! Подполз я поближе , замаскировался под пень, сижу наблюдаю. Вдруг идут ОН и ОНА, ОН солдат роты Б. Сели на меня-терплю, стал он ее целовать-терплю, имел он ее на мне-вытерпел, я даже вытерпел когда он вырезал у меня на заднице Таня + Витя, но когда эта блядь сказала, ,Среж этот сучок, он мне сидеть мешает" этого я вытерпеть не мог." ИЛЬЯ
Выдержка из реальной инструкции к сотовому телефону Motorola Talkabout 191
Игры
Удав
Задача заключается в том, чтобы растить удава, направляя его к пище. Направляйте удава к пище с помощью клавиш вверх, вниз, вправо м влево. Чем длиннее удав, тем больше у вас очков. Останавливать удава и двигать его назад запрещено. Если удав коснется головой своего хвоста, ЯИЦ или стен, игра проиграна.
Гуляют Винни с Пятачком по лесу, Винни жует пончик: - Винни, Винни, дай мне кусочек пончика! - Это не пончик, это-булочка. - Винни, Винни, дай мне кусочек булочки! - Это не булочка, это-коржик. - Винни, Винни, дай мне кусрчек коржика! - Это не коржик, это-бублик. - Винни, Винни, дай мне кусочек бублика! - Отстань, противная свинья, ты сам незнаешь что хочешь!
Когда я учился в пограничном училище на 1 курсе были у нас старшины, поступившие из армии, вернее из Кремлевского полка. Ну заебистые парни были по началу (как выяснилось дальше хорошие мужики), все заставляли делать по уставу и ноги до лба тянуть на плацу. Как-то раз, на ужине начался перполох и шум. Как оказалось, кто-то из моих однокашников в наряде по столовой положил вместо положенного ужина огромный качан капусты и записку: "ЖРИТЕ КАПУСТУ, КОЗЛЫ!"
Навеяно историей про БМВ под управлением WindowsCE.
Будучи за рубежом, мне довелось побывать на одной крупной выставке, где ыдло выставлено такое чудо техники, продукт воспаленного ума гениев концерна Kyocera - холодильник подключенный к интернету. ОС у них там своя, да это и не ОС полноценная, а так... недобраузер, заточенный под потребности холодильника. А представляете, если бы это детище технологического прогресса было под управлением скажем Windows 95.
"обнаружено новое устройство Plug`n`Play кастрюля с супом идет установка необходимого програмного обеспечения" "обнаружено новое устройство неизвестная емкость с неизвестной едой произвести автоматический поиск драйверов выбрать устройство вручную (не рекомендуется)" "кастрюля с супом выполнила недопустимую операцию и будет закрыта"
Прошлое лето, точнее ранняя осень! Вечер, моросит мелкий дождик. Мы закрываем дачный сезон! Шашлыки, водка, закусь, уютная обстановка, радушие хозяев и т. д. Но как известно все хорошее когда-нибудь кончается (это я про водку):(. Поэтому мы втроем(супруги-хозяева и я ) идем в близлежащий санаторий, точнее в киоск за добавкой. Добавка в виде бутылки какого-то вина(для дамы) и 1л водки(для мужчин) была благополучно приобретена, по сигарете выкурено и мы трогаемся в обратный путь! Тут нужно сказать что была у нас такая милая традиция, если мы шли через санторий вечером, то прихватывали по небольшому камушку, которые там лежали (ну знаете бутовый или гранитный, не знаю точно), для создания альпийской горки на участке. Как мне, кстати, кажется именно благодаря нашей "помощи" начальство санатория таки взнуздало измученных нарзаном за время дачного сезона трудяг доделать забор из этих камней, положив тем самым конец нашей традиции:). Ну так вот взяли мы по камешку (довольно кстати тяжелых), выпивку отдали даме на хранение и побрели обратно, слаженно шугаясь в кусты при всяком шуме впереди или сзади. На открытом же месте я прижимал камень к груди, с понтом руки на груди скрестил. А надо сказать что братный путь всегда давался труднее, нужно было пройти через дамбу и подняться на пригорок (очень крутой, градусов 60 наверное)над озером. И вот я решив отдохнуть наверху, из последних сил приодолел пригорок и бросив чертов камень под ноги, уселся отдыхать, вывалив язык как вечнобеременная школьная дворняга Чуня. Хозяева таким здоровьем похвастать уже не могут и добрались до меня минут через пять. Видимо снизу, с завистью наблюдая мой сброс каменной ноши и расчитывая на заслуженный отдых, Веня сбрасывает с плеча свой камень, но видимо не рассчитывает силы и... Камень, весело поблескивая в мокрой траве, не торопясь начинает свой бег вниз по склону! Немая сцена, затем мы устремляемся за ним... Ну что сказать, хорошо мы спиртное отдали в надежные руки, короче это был ночной фристайл в летний период и без лыж! Камень благополучно добрыгав до конца склона бултыхнулся в воду, вызвав шушуканья среди местных рыбаков о том что таки есть рыба, просто ловить нужно уметь, а мы мокрые и поначалу после неоднократных падений злые, преодолели пригорок снова, наверху выслушав заразительный смех хозяйки, которая увидев нас чуть не выронила добавку! Зато аппетит нагуляли, точнее набегали, чуть не пришлось еще раз за добавкой идти(бегать мы уже не могли при всем желании)!
"Дед МОРОЗ! Красный НОС! Ты все перепутал! Когда я полгода назад создавал свой сайт http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm про даосский символ гармонии женского начала Инь и мужского начала Янь и попросил тебя о том, чтобы ВСЕ ЛЮДИ НА ПЛАНЕТЕ В НАСТУПАЮЩЕМ 2002 ГОДУ непременно полюбовались этим моим чудесным красно-синим магическим шариком НА ЭКРАНАХ своих ЯЩИКОВ, я просил совсем не ЭТО! Я ЖЕ ВЕДЬ ВОВСЕ НЕ ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ В КОРЕЕ-ЯПОНИИ ИМЕЛ-ТО В ВИДУ! И НЕ ТЕЛЕВИЗОР, а МОНИТОРЫ компьютеров! И много-премного посетителей на моем сайте в ИНТЕРНЕТЕ! А получилось наоборот..." Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Рассказ врача генеколога: Влетает в кабинет девица рыдает в голос слезы вперемешку с краской по лицу размазывает, спрашивает: Вы доктор... и прямиком на кресло. Подхожу и вижу-в этом самом месте-торчит краешек морковки. Попробывал вынуть-не идет. Спрашиваю девицу: Вы морковку хоть мыли... Я ЕЕ ДАЖЕ ЧИСТИЛА, прорыдала девица. При помощи скальпеля мне удалось расчленить морковку и частями вынуть. Девица рыдая сползла с кресла... напянула одежду и выбежала в дверь... Кто? Что?... Видно девице предстояла первая встреча с парнем. Решила не ударить в грязь лицом точнее другим местом...
Тяжело Штирлицу было сводить концы с концами в послевоенном Берлине. Но полученная подготовка позволяла ему впаривать (в виде сувениров, для подсобного хозяйства и т. д.) союзникам украденные из гестапо кусочки колючей проволоки и тем зарабатывать себе на пропитание. Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Вчерась, попив пивка основательно, зашел я к белому другу в Макдональдс, что на Проспекте Мира. Над белым другом, коего я мог лицезреть в мужиськом кабинете БигМачницы, была расположена Большая Кнопка Слива Воды... Она была разделена на две неравнозначных половины - на большей части нарисован знак "+", на другой - знак "-".... ... Нажимать на какую-нить часть, опосля акта удаления лишней жидкости из организьму, я просто побоялся...
... Последний пункт: прав на срок от одного до трех месяцев будут лишать всех, кто _предоставил_ преимущества в движении машине, имеющей «специальные цветографические схемы, надписи и обозначения, нанесенные на наружные поверхности, с одновременно включенными проблесковыми маячками синего цвета и специальным звуковым сигналом». Под этим длинным определением гаишники подразумевают автомобили "скорой помощи", милиции и пожарной охраны...
- Девушка, а на каком самолете мы летим? - ТУ 154-2Б. - А что это значит? - ТУ – конструкторское бюро Туполева, 150 – число пассажиров плюс 4 члена экипажа. - А 2Б? - Так мы с Иркой!
Прошлым летом с мужем возвращались из Питера. Подходим к поезду одновременно с толпой иностранцев. Проводник в опупении: "У меня весь вагон - итальянцы!" Проверяем билет. Поезд? - да. Вагон? - да. Число? Время? Совпадает. Зовем 2-го проводника. Перепроверили. Совпадает! Мистика... Идет начальник поезда. Зовем. Он-то и разглядел, что вместо 13.08 нам продали билеты на 13.09! Стали его умолять: возьмите нас, у вас же места есть, у нас же билеты не просрочены... Уперся, как козел: меняйте в кассе! Мы в кассу - фиг! Уже поздно! Постояли, посмотрели, как эта сволочь уехала, повиляв нам на прощание хвостом. Опять в кассу. Говорят - скоро идет ЭР-200. Купили билеты на ЭР-200. Подают на посадку эту неможную экспресс-электричку. Спрашиваем проводницу: как она? Да намана, говорит, тока в прошлый раз выезжали с вокзала - колесная пара отвалилась... Мы переглянулись: нисебе чего... Ну, куда деваться, завтра на работу, а это - последний поезд, приезжающий еще сегодня, в 23:17... Отчалили вовремя, и даже ничегоне отвалилось. В вагоне - 3 человека: мы и еще один парень. Места сидячие. Едем. Набираем скорость. 200 че-то не осчусчается - никак не более 120-130 км/ч. Хм... Потом через наш вагон начинают бегать озабоченные мужики в ж/д форме и ковыряться в электрощитке тамбура. Поковырялись. Поехали быстрее. Опять медленнее. Опять побежали мужики, довольно вздрюченные. Опять ковыряются, уже дольше. Все это на ходу. Едем дальше. Снова бегут те же мужики, уже без белых рубашек и уже в мыле. Явственно тянет дымком-с. Останавливаемся в чистом поле. Мужики ОЧЕНЬ долго терзают щиток, потом слышим: "Будем поднимать вручную". і-мое! Токоприемник упал! Поднимают вручную. С 3-й попытки. Через вагон идут гордые потные полуголые герои. Едем. Опять замедляем. Опять пахнет дымом. Через наш вагон начинают бегать не только мужики, но и иностранцы с криками, что 1-й вагон в дыму. Поезд останавливается. Стоим. Долго стоим. Хорошо стоим, часа 2 или 3! Время - около 23, т. е. мы как бы уже в Москве. В вагоне-ресторане все съедено. Все со всеми знакомы. Наконец, по громкой связи прорезался начальник поезда. Бла-бла-бла, примите извинения, господа пассажиры, встали мы тут насмерть, как подводная лодка в степях Украины, связались со станцией Бологое, ждем-с оттеда локомотив; не пережевывайте, на вокзале будет транспорт, всех развезут... Из общей измученной груди вырывается "ААААААА!!!" Все хватаются за мобильники. Мы тоже были с мобилами, но наши телефоны отрубаются - разрядились. Смотрим - 3-й пассажир тоже мобилу мучает, но у него просто БиЛайн в етой дыре не берет. Приходим к консенсусу: вставляем мужнину SIM-карту в евойный телефон. По очереди звоним. Я начальству скидываю на пейджер: так и так, докладаю, сижу в вечерней лошади, которая прибытием в 23:17, "где-то между Ленинградом и Москвой"; в ей же, видать, и заночую, посему выйти с утра на работу представляется весьма затруднительным. Оператор тихо угорает. Потом я сворачиваюсь калачиком на 3-х креслах пипирек ("полулежа" не предусмотрено). Представьте: авиа-кресла, я "стелюсь" между ними по принципу "бугор-ямка-бугор"... Кстати, за нами стояли и все следующие поезда до Москвы, т. к. обгон в этом месте невозможен. Приволокли нас в 4:30, транспорта нет, пассажиры в гневе кричат "Подать сюда Ляпкина-Тяпкина!" Бегут к дежурной, та зевает: "А вас ждали в час ночи..." Типа, где это вы, вать машу, еще 3,5 часа шлялись? Пришел начальник поезда, весь из себя: "Я перед этими людЯми в ответе, директор вокзала обещал транспорт..." Еще зевок: "Где я вам щас директора вокзала добуду..." Все понятно. Командированные и опоздавшие на пересадки помчались за справками. Мы тоже пошли - ради прикола, и еще кучка корейцев - эти, видимо, от полного неврубанса в происходящее. Взяли справки. Теперь весь кагал мчится ставить печати. Поставили. Командированных тут же как ветром сдуло - дела, брат, дела! Следом за ними отходят корейцы, разглядывают справки, вертят, типа - и че теперь? - и глаза их становятся все шире, а на лицах явственно проступают зачатки понимания могучего древнерусского заклинания - "Ну еб твою мать..."
Зашел один еврей к приятелю в гости, видит у того кот сидит на диване. " Кокой симпатичный котяра, как зовут?", спрашивает. Приятель отвечает:" Мойша". Ты че, сдурел, первый говорит, кота человеческим именем назвать? Назвал бы Васька или Федька.
Историю эту рассказал мой знакомый Владимир, довольно скромный человек.
Ехал я как-то на метро домой вечером, народу в вагоне не много, все сидели. Напротив меня сидит сидит толи мужик, толи парень, в сопли ужранный. Лица не видно сплошной синяк вперемешку с грязью, спит и слюни пускает на то что осталось от пиджака. Вдруг поезд резко тормозит и гусар с похрюкиванием просыпается и начинает судорожно лазить по своим внутренним карманам в поисках чуда. И тут чудо произошло, он вынимает кучу 100 и 500 рублевых бумажек, видать получка получена и жизнь удалась. Но что такое, поезд опять резко тормозит и вся эта куча номерных колобашек падает их рук прямо ему под ноги. Народ вокруг начал интересоваться происходящим. Не ожидав такого поворота событий он с характерным похрюкиванием нагибается и тут он зеленеет и его неудержимо рвет прямо на все его состояние, которое скрывается под ужином. Думал он не долго, жадность победила брезгливость, и он начал вынимать по одной бумажке и складывать их аккуратненько в стопку. Я смотрел на это, потом мне стало не по себе, толи от вида, толи от запаха, и я решил пересесть. Но только я дернулся, как наш неудавшийся миллионер поднял последнюю бумажку, пару раз недовольно хрюкнул и уставился на меня. Я сижу как под гипнозом и не могу шевельнуться, а он вдруг резко улыбается, вскакивает, подходит ко мне и кричит на весь вагон мне: "О, Володька привет, как дела?", и при этом протягивает мне руку, которой только что спасал свои кровные. Мне в тот момент хотелось провалиться еще глубже, чем в метро, я пригляделся и узнал в нем некоторые черты своего знакомого, которого не видел полгода, и мне стало совсем плохо. Народ в вагоне уже стал ассоциировать меня с отмывателем денег и я почувствовал их укоряющие взгляды, тем более что мой неожиданный друг продолжал мило улыбаться и дружелюбно протягивал ближе ко мне свою руку. Я глубоко вздохнул, встал и сказал своему приятелю: "Извини, у меня руки грязные", засунул руки в карманы и выбежал в закрывающиеся двери.
пришел Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: - а что такое "нюанс"? тот ему говорит: - тебе точно надо? - да надо. василий иванович: - ладно, снимай штаны, становись посреди комнаты. петька все исполнил, стоит, в. и. разгоняется и ему в задницу загоняет. петька: - ух, это нюанс? в. и. : - не, слушай, у тебя хруй в заднице, и у меня хруй в заднице пауууууууууузаааааааааааааа - но есть один нюанс
Первая брачная ночь, супруги лежат в постели и тут жена говорит: Дорогой, я должна открыть тебе свой секрет, на самом деле я страдаю лальтонизмом. На что муж отвечает: Тогда я тоже открою тебе сво секрет, я не швед, а из Руанды.
Захожу в магазин в надежде купить любимый шоколадный кекс. Молоденькая продавщица, поискав на полке, говорит: "Нет." - "А какие есть?". Девушка долго изучает обертку продукта и медленно читает вслух: "С цукаTAми ", делая ударение на слоге TA и вопросительно глядя на меня. Я произношу: "Цунами, татами, цукатами..." и удаляюсь. Шанталь
98 год, Москва, МГУ, лето, сессия. Под окнами Главного здания МГУ (в просторечии ГЗ) проходят гонки Формул-не-знаю-каких.
В 10 часов утра --- экзамен.
Собирается группа, ждет. Препод опаздывает, народ бежит на кафедру, там говорят --- он звонил, задержится на час.
Часть студиозусов идет в буфет, часть --- смотреть на авторалли... Часть тихо сидит в аудитории.
Понятное дело, препод приходит не через час, а через 40 минут. Раздает билеты, и тут в аудиторию вваливается толпа "автолюбителей". Препод: - -- Вы откуда? - -- Да вот... там ралли... мы ходили посмотреть... - -- А-а-а... ну ладно, берите билеты, садитесь. Дверь открывается, и входят две девушки. Препод: - -- Вы тоже с ралли? Девушки краснеют... - -- Нет, мы в буфете были!
Вполне риальный пост переписи двух технарей Дрын (7:22 PM) : Ты как сам? Колдырь (7:23 PM) : я... да так... сегодня за день - общался с одной клиенткой... это не просто пиздец.... если учесть, что со мной были два начальника, а я в роли статуя, молчаливого привидения с функциями - забиться в крос, подрубить ноут, отрубиться от кроса, забить в кросс клиента... и то меня достала... то так.... почти живой..... Дрын (7:24 PM) : )))))))))))))))))) бля... однако... Колдырь (7:26 PM) : не то слово.... епыть, дернул нас черт в настройках локалки, что мы под расписку всем выдаенм впиздрячить пункт - прокси - не используется.... так эта блядь докапалась до меня - типа я денег плачу, а прокси не используется - к5акого хера??? и вообще - что это и зачем нужно.... это пиздец был, я думал, что уебу ее нахуй.... у меня как раз с собой пассатижи были.... Дрын (7:29 PM) : Вань! ты просто чудо! )))))))) Кришнаит мля! )))))))))))))) Колдырь (7:30 PM) : еб... я ее так и не порюхал... знаешь что остановило???? Дрын(7:30 PM) : нет... что ? Кодырь (7:31 PM) : то что - не поможет... их слишком много.... она не однва такая.... просто я знаюб, что у нет таких денег, за которые она смогла бы купить мое время и все.... голосом я с ней общаться не буду... пошла она на зхуй и все.... все вопросы - к шефу.... Дрын (7:32 PM) : ))))))))))))))))))))))) да.. шефу то сподручней.. )))))))))))) Колдырь (7:33 PM) : и не говори.... он - чиста пацан нормальный, понял ? Дрын (7:34 PM) : Им то в офисе кондишн жопу не морозит..... (((((((((((((( Колдырь (7:36 PM) : :(((( Лех - понимаю :( в душе я с тобой :( Дрын (7:36 PM) : вань.. я твои эмоции запостю... ок? ))))))))))))) уж больно забавно...)))))))))))))) Колдырь (7:37 PM) : ккуда ? Дрын (7:37 PM) : ну не знаю... пока.... имена изменю... Колдырь (7:40 PM) : Бля, Лех - я не против... какая, собссно разница... но у меня такого - по пять раз на дню.... блин, у нас дурдом на выезде.... как я еще не свихнулся - не знаю...... а казалось бы - что проще... забить конец, что уже в квартиру проложен в кросс, подписать акт, дать настройки, спросить - не хотят ди, чтоб я настроил за баксов 50 - и пойти с чистой совестью... так ведь нет... у нас вся контора уже наполовину вздрагивает и проливает кофе, а половина начинает истерически ржать и стукаться головой о клавиатуру при упоминании вслух фамилии этой бляди :(((
Возвращались мы сегодня с одной моей знакомой (Светка - привет!) из консульства (визы оформляли). И нужно было ей купить билет на поезд. Проходим мимо железнодорожных касс (очередное мини-агентство, коих сейчас много). Думаем - почему бы не купить билеты здесь, все равно мимо идем.. Заходим..
Дальше происходит следующий диалог:
- (Света) Здравствуйте, скажите, пожалуйста, есть ли билеты в *** на *** число?
- (Работник) Сейчас посмотрим... (стучит по клавиатуре).. Да, есть!
- (С) А на *** число обратно?
- (Р) Сейчас.. Да, есть и обратно!
- (С) Отлично! А сколько стоит плацкартный билет?
(держите шляпы и сядьте куда-нибудь) Внимание, ответ:
- (Р) А у нас такие справки платные - 5 рублей!
Разумеется, агентство тут же потеряло клиента (и второго - потенциального - в моем лице), а мы вышли на улицу и долго смеялись. Представьте ситуацию - заходите вы в магазин и спрашиваете: "А сколько стоит вот тот 15-ти дюймовый монитор?" (просто в него смотрю, поэтому про него и написал) А в ответ получаете: "А у нас справки о ценах платные - 5 рублей!"
И дело, как вы понимаете, вовсе не в пяти рублях, а в маразматичности самой ситуации!!!
Не буду писать название конторы, а то они всех своих немногочисленных клиентов напрочь растеряют.. Хотя, наверное, и поделом..
Идет цирковое представление. На манеж выходит конферансье и объявляет: Внимание! Гвоздь программы! Летающие крокодилы ! Люди с интересом ждут... На манеж, неулюже переваливаясь на свох коротеньких лапках выползают: папа-крокодил, мама-крокодил и маленький сынок-крокодиленок. Дрессировщик счелкает кнутом и крокодилы начинают бежать по кругу... все быстрее и быстрее... и вдруг - взлетают!! Люди в шоке! Как? Крокодилы - летают? Невозможно!!! А крокодилы, бешенно работая лапками, нарезают круги над манежем... Но маленького крокодиленка покидают силы... и он стремительно падает вниз к ногам маленькой девочки... из последних сил подползает к ней... и полжив голову ей на колени, жалобно говорит: Если б вы только знали как они нас здесь п#из@ят!!!
История эта произошла в славном городе Коламбусе (штат Огайо) в 2000 году, в период моих отчаянных и безуспешных попыток устроиться на работу, когда я проходила бесчисленные интервью и была относительно молода и хороша собой (20 кг тому назад). Мое очередное интервью было назначено в Даун-Тауне (таун для даунов, как шутит М. Задорнов, - центр города с высотными оффисными зданиями, где работают исключительно дауны....). Парковки там дорогущие, но встать где-то надо, поэтому я, недолго думая, выбрала парковку вблизи пункта назначения. Выйдя из машины, я, держа деньги наготове, направилась к чернокожему королю парковки. Критически оглядев меня и одобрительно кивнув, он отвел мою руку с протянутыми деньгами и изрек: "I don`t need your money, mam, give me kiss". Что в переводе на английский означало: "Мне не нужны деньги, дайте мне поцелуй". Мои мысли, сосредоточенные на предстоящем интервью (куда я, кстати, уже опаздывала), лихорадочно заработали в ином направлении, придумывая, что бы ответить этому нахалу... Я стала что-то невразумительно мямлить о том, что kiss ему не положен и я даю его только моему мужу, но король парковки был непреклонен, требовал kiss и куда-то упорно показывал. Теперь сядьте... Он показывал на ключи, что по-английски звучит также как и kiss - "keys". Оказывается, ему надо было отдать ключи от машины, а деньги - по возвращению.... Посмеявшись вдоволь, мы с ним распростились на время имтервью. Но и это еще не все!!! Вернувшись к родной машине и спросив, сколько же все-таки я должна за парковку, угадайте, ЧТО я услышала?! "You need to pay 5$, mam, but if you`ll give me a kiss, it`ll be OK". Что в переводе означало: "Вы должны 5 долларов, но если Вы меня поцелуете вместо этого, это будет ОК". Вообщем, на работу туда меня не взяли, но это интервью мне не забудется никогда.....
После бурной пьянки с сильной головной болью проснулся утром генерал Быколобов, сквозь туманную пелену в очах наблюдает денщика Федора отпаривающего голифе своего боса. Генерал (в мыслях)- ничего ведь не помню, где был, с кем, как до койки добрался. Надо что-то придумать чтоб не упасть в грязь лицом в глазах подчиненного. "-слушай Федор, вчера вечером выходя из ресторации какой-то молодой лейтенант в непристойном виде набрался дерзости и обрыгал мой китель, так я ему наглецу 10 суток гауптвахты дал. Федор:-мало вы ему дали тов. генерал он вам еще и в штаны насрал. REWA
Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом): - Ежик сильный, ежик сильный!!! Проходит мимо медведь, пинает его с разворота. Издалека доносится голос, слегка искаженный эффектом Доплера : - Hо, блин, легкий!
Проникнувшись жалостью к замужним женщинам любящим заниматься оральным сексом с дядей Колей, решил составить список ответов малолетнему шантажисту. Итак: - Если ты не купишь мне мороженое, то я расскажу папе как ты у дяди Коли писю целовала.
Вариант 1 (нападающий): - Расскажешь - будешь сам ее целовать!
Вариант 2 (оборонительный): - А я расскажу как ты лизал ему попу.
Вариант 3 (примирительный): - Зачем тебе мороженое? Приедем - дядя Коля даст писю - она вкуснее.
Вариант 4 (философский): - Дурачек, дядя Коля и есть твой папа.
