Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Валяется пьяный мужик на тратуаре. К нему подбегает девочка и со звуками "Би-би" нажимает ему на нос и убегает. Через несколько минут девочка опять подбегает к мужику и со звуком "Би-би" нажимает ему на нос и убегает. Так продолжается около часа. Полежав еще немного мужик встает и нажимает себе на нос, при этом никаких звуков он не слышит и кричит:" Сломала, сволочь!"
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. - Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба? - Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й накрылась. sultan
В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он вместе с израильским генералом по части. Вдруг, на встречу выходит рядовой израильской армии, смотрит на двух генералов и молча проходит мимо. Американский генерал спрашивает израильского генрала: - Это что такое! Рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам честь! Израильский генерал отвечает: - Извините Уважаемый, я сейчас с этим разберусь! Он догоняет солдата, одергивает его за рукав, и спрашивает: - Зяма, в чем дело? Ты, что, обиделся? sultan
4 Июля 2002 г. Над дымящимися развалинами Сиэттла стоит Дима Вернер и вздыхает:
- Ну все... Анекдот.ру можно закрывать. Все равно кроме сотен ежедневных версий анекдота, что это не Бин Ладен, а программеры взорвали Майкрософт, больше ничего не будет...
Государственный Таможенный Комитет Российской Федерации Циркулярное письмо N 234 от 31 мая 2002 г.
--- дети школьного и дошкольного возраста, пересекающие границу в сопровождении взрослых декларируются по коду 01061100 – живые животные приматы. При этом ввозимым в РФ перед 1 сентября присваивается позиция 0106110010 – прочие живые приматы для научно-исследовательских целей, а вывозимым после 31 мая – 0106110090 – прочие живые приматы. Код единицы измерения – ШТ
На приеме у гинеколога сидят старые девы и малолетние шлюхи. Ждут своего часа. Тут дверь резко открывается. На пороге появляется врач с выражением крайнего изумления и дурацкой улыбкой на лице. Появился и орет:"У нее пи.да как дыня!". Идет по коридору, улабается, сам себе рассказывает:"У нее пи.да как дыня!", смеется. Возвращается уже с главврачом. Ведет его прямо в кабинет на ходу повторя:"Представляете, у нее пи. да как дыня!". Заходят в кабинет, дверь открыта: шеи у всех вытягиваются. На кресле сидит какая-то девчушка: не знает куда провалится. Главврач глазки прищурил, так двумя пальчиками полез, говорит: "Да, нет: пи.да-как-пи. да" Врач: "А теперь лизните!"
Если хотите узнать, как НЕ надо оформлять документы, откройте любой документ в Word нажмите Ctrl+A и выберите в меню Автоформат форматирование всего документа... :)
Написал внучек дедушке целый стакан, приносит и говорит: - На, деда, я тебе "Новый Фруктовый" принес! Дед понюхал, поморщился, и спрашивает: - Ты когда-нибудь видел, что бы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Большой концерт. В зале полно интелегентов и высших чинов. Гаснет свет. Вдруг на сцену выходит мужик с табуреткой и свечкой, садится и начинает заниматься ананизмом... Через 2 часа одна дама спрашивает: А где же концерт? Мужик: А? КТО ЗДЕСЬ?
Независимое исследование немецкого профессора Гольдштейн-Гольдштейнера или Теория о двух возможностях (художественный перевод с немецкого)
Родился ты на свет – у тебя есть две возможности: Либо ты станешь женщиной, либо мужчиной. Стал женщиной – считай, повезло, Стал мужчиной – у тебя есть две возможности. Либо ты идешь на завод, либо тебя забирают в солдаты. Попал на завод – считай, повезло, Попал в солдаты - у тебя есть две возможности: Либо ты будешь зачислен писарем, либо идешь на фронт. Пролез в писари – считай, повезло, Попал на фронт - у тебя есть две возможности: Либо ты останешься в живых, либо тебя застрелят насмерть. Остался в живых – считай, повезло, Если тебя все же застрелили, у тебя есть две возможности: Либо ты ложишься в могилу один, либо попадаешь в братскую могилу. Лежишь один – считай, что тебе повезло. Попал в братскую – у тебя есть две возможности: Либо тебе позволят лежать и дальше, либо тебя выроют. Оставили лежать - считай, повезло, Если тебя вырыли – у тебя есть две возможности: Либо ты попадаешь на мыловаренную фабрику, либо на бумкомбинат. Попал на мыловарню – считай, повезло. Попал на бумкомбинат - у тебя есть две возможности: Либо ты станешь писчей бумагой, либо бумагой второго сорта. Если из тебя получилась писчая бумага – считай, что тебе повезло, Если бумага второго сорта – у тебя есть две возможности: Либо в тебя завернут горшок с цветами для прекрасной невесты, либо тебя свернут в рулон. Если ты уже обернут вокруг горшка с цветами – тебе повезло, Попал в рулон – у тебя есть две возможности: Либо ты попадешь в мужскую уборную, либо в женскую. Попал в мужскую – считай, повезло, Попал в женскую –у тебя все еще имеется две возможности: Либо тебя используют спереди, либо тебя используют сзади. Если тебя использовали спереди, тебе повезло, Если тебя использовали сзади – не растраивайся: ты и так уже давно в глубокой заднице......! Lilly
Приходит ученица из школы домой и жалуется маме на одноклассников: - Мама, они меня дразнят вампиром!!!! Мама отвечает: - Не расстраивайся, дочка, дураки они все... лучше поешь супчика, пока не свернулся....
Сидит мужик летом в парке на лавочке. Жарко, спать хочется, а рядом маленькая девочка играет: - (тоненьким голоском) Ля-Ля-Ля! Ля-Ля-Ля!.. Мужик ложится на скамейку, вытягивает ноги и говорит: - ЭЭЭх, хорошо!!! Девочка : - (грубым басом) Ноги на х? й убрал, бл@!!! (тоненьким голоском)Ля-Ля-Ля! Ля-Ля-Ля!
Новый русский заходит в ресторан, подзывает официанта и говорит: - Ваше фирменное блюдо, быстро. Официант убегает и через несколько минуты приносит мидии. Новый русский шепотом: - Слыш браток подскажи как их есть то? Официант: - Ну вы поделываете в раковине небольщую дырочку и высасываете содержимое. Новый русский проделывает дырочку. Сосет, сосет, а из раковины ничего не васасывается. Тогда он подносит ее к лицу и смотрит в внутрь. А там моллюзг расперса и говорит: - Х.. ли смотриш, соси дальше.
Наркомат и сифилитик в камере. У сифилитика отгнивает рука - он выкидывает ее в окно. Отгнивает нос - в окно. Нога - в окно. Нарк смотрит на это дело и спрашивает: "Что, съебываешь потихоньку?"
Решил как-то вождь одного африканского племени устроить мировое сафари, ну и позвал к себе троих лучших охотников со всего мира – немецкого, американского и русского. Собрал он их, значит, в первый день сафари и говорит: - Объясняю правила охоты: каждый день вы будете уходить на охоту утром, а вечером приходить и докладывать о результатах, в зависимости от которых наше племя будет выплачивать вам премии. Только у нас есть одно условие: вы можете убивать любых зверей кроме крокодилов – это наша священная религия, их трогать нельзя. Если все понятно, то можете идти. Ну пошли охотники на сафари, вечером возвращаются, и вождь им говорит: - Итак, докладывайте, как успехи? Немецкий охотник: - Я убил 10 антилоп. Под аплодисменты племени ему выплачивают 100 баксов. Американский охотник: - Я убил 2 слона. Бурные аплодисменты и 200 баксов премии. Русский охотник: - А я 10 носэров завалил! В племени недоумение: никто не понял, что за зверей русский убил, но все же, посоветовавшись, выплатили ему сотку баксов. На следующий день ситуация повторяется: немец убил еще 20 антилоп, американец - еще двух слонов, только русский авторитетно заявил: - А я 30 носэров завалил! Долго все племя совещалось, наконец решили дать русскому еще 100 баксов, а завтра утром проследить, кого же все-таки он валит. Так они и сделали: утром за кустами и деревьями попрятались и за русским наблюдают. Тот утречком поднялся, выпил бутылку водки для поправки меткости и с ружьем на плече шатающейся походкой в лес пошел. Все племя – за ним. Вдруг смотрят – перед русским из кустов негр выпрыгивает. Русский: - Крокодил??? - Ноу сэр!!! Ба-бааах!
Встречаются тренер сборной России (Р) и Бразилии (Б) по футболу. (Р): Здравствуй, расскажи, как вы стали чемпионами мира 4 раза? (Б): А вы поставьте на поле манекены и обводите их. Через неделю. (Б): Здорово, ну как? (Р)-грустно: манекены выиграли...
Идет волк по лесу, видит между двух березок лиса застряла. Пошел, ей 15 палок отвесил ипобрел дальше. Навстречу ему заяц : - че волк такой веселый идешь. - ниче, там лиса между дух березок застряла я ей 15 палок отвесил и побрел дальше. Идет заяц после дела веселый навстречу ему лось : - че заяц такой веселый . - ниче, там лиса между двух березок застряла я ей 15 палок отвесил и побрел дальше . Идет лось довольный, встречает волка и зайца. Волк спрашивает : - ну че . - ни че, палок я не нашел, но полную пизду шишек напихал .
Пришла бабка в больницу сдавать анализы. Заходит в кабинет врача, он ее осмотрел и говорит : - Вот вам баночка, я на пару минут выйду, а вы сюда помочитесь... Возвращается через пару минут, все в кабинете обоссано, на столе лежит баночка, в которой есть что то на донышке и бабка сидит довольная на диване. Доктор : - Бабушка, что же вы так?! - Да что я тебе, сынку, снайпер что ли ?
-Рядовой петренко ! - Я ! - Поднять танк ! - Есть... хыыыыыыыыыыыыы.... - Что, не поднимается ? - Никак нет, товарищь генерал ! - А хули ты думал, 47 тонн !
Собрал лев всех зверей и говорит: - Все пиздец, завтра конец света. Делайте что хотите, ебите кого хотите. Ну идет по лесу, видит буйвол жирафа в гандоне ебет.. - Слышь, бля, ты че охуел, завтра же все равно пиздец, зачем гандон? - А это не гандон, это у меня удав отсасывает.
Посоветуете ли Вы знакомой беременной женщине сделать аборт, если у нее уже есть 8 детей из которых трое глухих, двое слепых и один страдает болезнью Дауна, а сама она больна сифилисом? Прежде чем ответить на этот вопрос прочитайте следующую задачу: Время вибирать мирового лидера из трех кандидатов и Вы призваны отдать свой голос за одного из них: Кандидат А)Его имя часто звучит вместе с именами продажных политиков он консультируется У астрологов, у него две любовницы, курит не переставая и за день выпивает не менее 10 стаканов мартини! Кандидат Б)Его увольняли с работы 2 раза, он спит до поздна, учась в университете употреблял опий, каждый вечер выпивает пол-бутылки виски. Кандидат В)Герой войны, вегетарианец, не курит, не пьет, никогда не был замечен во внебрачных связях. Кого из трех кандидатов вы выберете-сначала примите решение и только потом ищите ответ! Ответ на 2-ую задачу Кандидат А-Франклин Рузвельт Кандидат Б-Уйнстон ЧерчилЬ Кандидат В-Адольф Гитлер Кстати к вопросу об аборте, если бы Вы посоветовали сделать аборт Вы бы убили Бетховена...
Приехали два американца в Грузию, ходят там с камерами, снимают все.... тут видят - два грузина тащат убитого медведя, ну амерканцы окружили грузинов, снимают там, и говорят типа "Oh, grizly, grizly....." на что грузины отвечают "Да нэ грызлы мы его.... застрелылы вообще-то....
Два ветерана сидят: один другому говорит - помнишь на перекопе как пиздонули, как хуйнули, потом ебаный в рот и нахуй. второй отвечает: - да вован ну у тебя и память!
-Мужики, випил правильного Бочкарева, после бани. Так прямо занова родился. - Что похмелья не было?! - Да нет, ползал, писался и говорить не мог ни хера....
Пришел студент(С) сдавать экзамен. Ответил. Професор(П) ставит 3. С: Професор хотите фокус покажу, а вы поставите 4. П: Ну ладно, давай. С: Кусает себя за локоть. П: Хорошо 4. С: Хотите еще покажу, а вы мне поставите 5. П: Давай. С: Профессор я Фантой писаю. Нассал стакан и дал профессору, тот выпил и говорит,"Моча, как моча." С: Ладно ставте 4, фокус не удался.
Два матерых охотника охотились на слонов. Тут вдруг один слон побежал на них. Охотники залезли на дерево и сидят, слон не уходит. Один другого спрашивает: `Может у него здесь гнездо?". Тот ему отвечает: `Ты че дурак они в норах живут!".
Гаишник (Г)тормозит мужика (М) и говорит расказывай анекдот. (М) -???? (Г) - Ну, не хочешь про гаишников, рассказывай про ментов. (М) - Не буду. (Г) - Давай, рассказывай, а то оштрафую. (М) - Ладно, сам напросился. Знаешь как в Китае борятся с перенаселением? (Г) -???? (М) - Загоняют голых мужиков в комнату и на потолке показывают порнуху. резко забегают мужики с литовками и обрезают все, что стоит. У кого длиннее - ментам на дубинки, а у кого короче - Вам козлам на свистки.
Два голубых разговаривают, один другого спрашивает: - Милый, скажи мне, а между мужчинами бывает дружба? - Ну, конечно, дорогой, бывает! Но только потом все равно природа берет свое... ;о)
Вовочка приходит домой из школы. Мама плачет. Вовочка : - мам, я пятерку по математике получил ! Мама плачет - мам, я по русскому пятерку получил ! Мама плачет - мам, я и по истории пять получил ! Мама все также плачет - мам, я и по физике и по географии пять получил, мам, ну что ты все плачешь? Мама: - Вовочка, у нас в семье большое горе - твой старший брат Александр стрелял в царя.
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: - А чего молчишь!!! Сдавленный голос: - Немой я..
Сын расказывает отцу как в армии служба проходила.
"В десантники меня записали и сразу в самолет, прыгать с парашутом полетели учить. Все прыгаут а Я боусь. Меня и так и сяк уговаривают, нефига.
Тут вдруг сдоровенний Майор выходит, спускает свои штаны а там огромний х*й, он мне и говорит что если не пригну то он мне этот х*й всунет где солнце не светит"
По среди двора в песочнице собрались маленькие детишки и обсуждают тему откуда берутся дети. Машенька: А мне мама с папой говорили, что они меня в капусте нашли. Пашенька: А меня мои родители в магазине купили. Колечка: А меня маме с папой какой-то аист принес.
Леночка послушала их, отвернулась и презрительно сказала: - Можно подумать - можно подумать, в нашем доме никто не ебется.
Приходит эстонец(Э) к доктору-урологу(Д)... Э: Страфcтуйте доктор! У мменя пачемут-то с конца кап-пает! Д: Когда у Вас был последний половой акт? Э: Тней 7-8 назат! Д: наклонившись и внимательно осмотрев пациента.. Поздравляю! Вы кончили!
После учений командир разбирается с солдатом Петровым который подвел роту на учениях. ,, Поймите товарищ майор, что я мог сделать! Послали меня в разведку, разведать где штаб роты, ,Б"! Подполз я поближе , замаскировался под пень, сижу наблюдаю. Вдруг идут ОН и ОНА, ОН солдат роты Б. Сели на меня-терплю, стал он ее целовать-терплю, имел он ее на мне-вытерпел, я даже вытерпел когда он вырезал у меня на заднице Таня + Витя, но когда эта блядь сказала, ,Среж этот сучок, он мне сидеть мешает" этого я вытерпеть не мог." ИЛЬЯ
Гуляют Винни с Пятачком по лесу, Винни жует пончик: - Винни, Винни, дай мне кусочек пончика! - Это не пончик, это-булочка. - Винни, Винни, дай мне кусочек булочки! - Это не булочка, это-коржик. - Винни, Винни, дай мне кусрчек коржика! - Это не коржик, это-бублик. - Винни, Винни, дай мне кусочек бублика! - Отстань, противная свинья, ты сам незнаешь что хочешь!
"Дед МОРОЗ! Красный НОС! Ты все перепутал! Когда я полгода назад создавал свой сайт http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm про даосский символ гармонии женского начала Инь и мужского начала Янь и попросил тебя о том, чтобы ВСЕ ЛЮДИ НА ПЛАНЕТЕ В НАСТУПАЮЩЕМ 2002 ГОДУ непременно полюбовались этим моим чудесным красно-синим магическим шариком НА ЭКРАНАХ своих ЯЩИКОВ, я просил совсем не ЭТО! Я ЖЕ ВЕДЬ ВОВСЕ НЕ ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ В КОРЕЕ-ЯПОНИИ ИМЕЛ-ТО В ВИДУ! И НЕ ТЕЛЕВИЗОР, а МОНИТОРЫ компьютеров! И много-премного посетителей на моем сайте в ИНТЕРНЕТЕ! А получилось наоборот..." Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Тяжело Штирлицу было сводить концы с концами в послевоенном Берлине. Но полученная подготовка позволяла ему впаривать (в виде сувениров, для подсобного хозяйства и т. д.) союзникам украденные из гестапо кусочки колючей проволоки и тем зарабатывать себе на пропитание. Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
- Девушка, а на каком самолете мы летим? - ТУ 154-2Б. - А что это значит? - ТУ – конструкторское бюро Туполева, 150 – число пассажиров плюс 4 члена экипажа. - А 2Б? - Так мы с Иркой!
Зашел один еврей к приятелю в гости, видит у того кот сидит на диване. " Кокой симпатичный котяра, как зовут?", спрашивает. Приятель отвечает:" Мойша". Ты че, сдурел, первый говорит, кота человеческим именем назвать? Назвал бы Васька или Федька.
пришел Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: - а что такое "нюанс"? тот ему говорит: - тебе точно надо? - да надо. василий иванович: - ладно, снимай штаны, становись посреди комнаты. петька все исполнил, стоит, в. и. разгоняется и ему в задницу загоняет. петька: - ух, это нюанс? в. и. : - не, слушай, у тебя хруй в заднице, и у меня хруй в заднице пауууууууууузаааааааааааааа - но есть один нюанс
Первая брачная ночь, супруги лежат в постели и тут жена говорит: Дорогой, я должна открыть тебе свой секрет, на самом деле я страдаю лальтонизмом. На что муж отвечает: Тогда я тоже открою тебе сво секрет, я не швед, а из Руанды.
Идет цирковое представление. На манеж выходит конферансье и объявляет: Внимание! Гвоздь программы! Летающие крокодилы ! Люди с интересом ждут... На манеж, неулюже переваливаясь на свох коротеньких лапках выползают: папа-крокодил, мама-крокодил и маленький сынок-крокодиленок. Дрессировщик счелкает кнутом и крокодилы начинают бежать по кругу... все быстрее и быстрее... и вдруг - взлетают!! Люди в шоке! Как? Крокодилы - летают? Невозможно!!! А крокодилы, бешенно работая лапками, нарезают круги над манежем... Но маленького крокодиленка покидают силы... и он стремительно падает вниз к ногам маленькой девочки... из последних сил подползает к ней... и полжив голову ей на колени, жалобно говорит: Если б вы только знали как они нас здесь п#из@ят!!!
После бурной пьянки с сильной головной болью проснулся утром генерал Быколобов, сквозь туманную пелену в очах наблюдает денщика Федора отпаривающего голифе своего боса. Генерал (в мыслях)- ничего ведь не помню, где был, с кем, как до койки добрался. Надо что-то придумать чтоб не упасть в грязь лицом в глазах подчиненного. "-слушай Федор, вчера вечером выходя из ресторации какой-то молодой лейтенант в непристойном виде набрался дерзости и обрыгал мой китель, так я ему наглецу 10 суток гауптвахты дал. Федор:-мало вы ему дали тов. генерал он вам еще и в штаны насрал. REWA
Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом): - Ежик сильный, ежик сильный!!! Проходит мимо медведь, пинает его с разворота. Издалека доносится голос, слегка искаженный эффектом Доплера : - Hо, блин, легкий!
Звонит мужик в милицию:"Алло, милиция? Я тут двух хорьков задавил". Милиционер отвечает:" Ну что же поделаешь, оттащите их к обочине". Мужик:"А с мотоциклами что делать?"
Попал один мужик в аварию и бедняге оторвало губы. Приходит он к хирургу и говорит: - Спасите доктор, пришейте мне губы обратно!!! - Сходите посмотрите в морге. Пришел в морг смотритб, а там одни бичи да негры лежат ивернулся обратно. - Нет пригодных! - Тогда осталось два варианта: коровьи, женские половые. Мужик подумал что коровьи не солидно выглядит и выбрал женскиеюОперация прошла успешно. Но через несколько дней мужик опять врывается к хирургу - Надо исправлять, ато пошел бриться посмотрел на губы -хуй встал, посмотрел на хуй- губы затряслись
Пляж, жарища ужасная, а всего один туалет и очередь огромнейшая. Вся толпа мнется на месте типа уже не в моготу, а двери все закрытые. Мужик из толпы не вытерпел подлетает к двери и дергает, а там сидит тип и тихо говорит: Слышь мужик, глянь кто там меня за яйца держит. А тот ему: Ты б еще себе на уши наступил.
Сидит вечером возле окна мужик пиво пет и любуется садом, мужик здоровый килограм 120, вдруг какой то шум, он потихоньку вылазит смотрит а з яблони только ноги торчат. Он тихо подходит и за яйца хоп. Кто! Спрашивает? На дереве молчат, крутит яйца сильнее, кто!!? снова молчат, крутит яйца со всей силой и орет, кто!!!? Ответ: Пе-етро. Какой Петро? Немой еб твою мать!!
Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, сопли летят. Ему говорят: - Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке? - Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.
Летит орел, а у него из задницы глиста вылазит и говорит: - Слыш командир высоко летим? Орел: - 1000 метров над землей Глист: - Ну ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется
К нарку должны придти дурзья и нарик перед тем как уколотся написал записку, что спросить если кто то постучится в дверь. Написал и укололся, проснулся от стука в дверь, взял записку, подошел к двери и прочитал, что на ней было написано: - "Кто там, вопросительный знак" Ответ из-за двери: - "Это мы запетая- твои друзья точка"
Худые - более здоровые. У них реже бывают такие заболевания, как гипертония, инсульт, инфаркт и диабет. Худые живут дольше. Британские ученые провели исследования, которые показали, что продолжительность жизни больше всего у тех мужчин, у которых индекс массы (вес, поделенный на квадрат роста в метрах) равняется 22. То есть при росте 180 желательно весить 71 кг: 22*(1,8*1,8) =71,28. Худые кажутся более привлекательными для женщин. Согласно статистике. 8 из 10 женщин предпочитают худых мужчин. Худые более выносливы в сексе... ... и у них больше обзор в зеркале заднего вида. У худых чаще рождаются стройные дети. Дети рожденные у людей с излишней массой тела, сами набирают лишний вес в два раза чаще, чем дети худых родителей. Худые счастливее - они реже страдают комплексом неполноценности. Худые могут носить смелые модели одежды и не должны всегда ходить в черном. Худые могут носить костюмы в поперечную полоску. Худым проще заниматься спортом. ... и результаты у них намного выше. Худым легче нахо-диться в переполненном транспорте. Худые экономят деньги на продуктах. Худые никогда не сидят на диете. Худые быстрее моются, поскольку им не нужно так много всего намыливать.
Великая Отечественная Война. Ночью внезапно фашисты напали на русский гарнизон. Наши отстреливались, как могли. Много убитых, много раненных. Один еврей тащит на себе своего раненного друга, тоже еврея. - Мойша, - стонет раненный, - оставь меня умирать, спасайся сам. - Нет Изя, я не могу. Мы с тобой с детства дружим. Ты мне очень дорог. Я не могу поступить с тобой так. - Мойша, мне очень тяжело. Я не выдержу. оставь меня умирать. - Нет, не могу. Что я скажу твоей жене и детям? - Мойша - взмолился раненный, - ну тогда пристрели меня. Я не могу больше так мучиться. - Ну что ты, Изя. У меня и патронов-то нет. Все кончились. - А ты купи у меня.
Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т. п. , он достает пистолет и говорит ей: - Встань раком и сними трусы. Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот: - Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!
Объявление №1:"Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева." Объявление №2:"Роем траншеи любой длины и профиля! Недорого и быстро. Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева." Объявление №3:"Принимаем заказы на убийство старшины Абдуллаева. Обращаться в в/ч 10130, спросить любого."
Студентка приезжает домой на каникулы и радостно кричит с порога: - Мама! У меня теперь есть мальчик! - Радость моя, а где он учится? - Ты что, мама, ему всего два месяца!
После извержения, молодые и здоровые сперматазоиды бегут по влагалищу в темноте которого затаилась яйцеклетка, тут из темноты изломаный и старый сперматазоид, кричит им: - "Эй дурни вы-же в жопе!" Те разворачиваются и бегом к "выходу". Тем временем изломаный сперматазоид с трудом докавыляв до яйцеклетки, с наслождением входит в нее сотоня: - "Вот так рождаются уррроды!"