Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула №1. Не знаю, как сейчас, а в прошлом веке у граждан водительской профессии была такая забава, вроде соревнования. В стену на уровне бампера забивался наполовину здоровенный гвоздь, и мужики, сидя за рулем своих МАЗов, пытались забить его бампером по самую шляпку, по возможности не поломав стену. Естественно, это требовало от исполнителя недюжинного мастерства в управлении тяжелой машиной. Преамбула №2. Многие наверное слышали, что в экстремальной ситуации человек может исполнить нечто выдающееся, такое, что современная наука объяснить не в состоянии. Например, я читал про полярного летчика, который с места запрыгнул на крыло самолета, когда нос к носу столкнулся с подкравшимся белым медведем. Теперь «амбула». (Ну и словечко). Около одной из гостиниц в Москве стоянка автобусов. С улицей ее соединяет узкая дорожка. Ну и параллельно ей проходит тротуар, отделенный газоном метра три-четыре в ширину. По дорожке медленно-медленно катит огромный туристический автобус, из тех, где пассажиры сидят на уровне второго этажа. Автобус очень красивый, раскрашен всеми цветами радуги и привлекает внимание немногочисленных прохожих. К слову, номерные знаки на нем российские. Прямо перед автобусом неспеша идет мужчина средних лет, одет опрятно, в руке авоська, глаза устремлены в несобственную точку. Словом, крепко задумался мужик. Может, о проблемах в семье, а может, о научном открытии. Весь ушел в себя. Автобусу, естественно, надо проехать. Но его водитель ведь профи, а не чайник какой-нибудь, чтобы в клаксон дудеть. Водитель подъехал близко и порычал двигателем. Мужик идет. Водитель порычал еще. Мужик идет. Водитель помигал на всякий случай дальним светом. Бесполезно. Немногочисленные прохожие наблюдают. Водитель плюнул на свои понятия и коротко посигналил. Мужик идет. Водитель подудел от души. Мужик продолжил неспешный путь перед носом махины. А может он глухонемой? Видимо, водитель был чемпионом в забивании гвоздей бампером. Он подъехал вплотную и тихонько толкнул, нет, скорее дотронулся мужику до спины. Мужик оглянулся через плечо, вздрогнул, вымолвил короткое «бля» и… Вы когда-нибудь видели, как прыгает кузнечик? С ходу! Не готовясь! Не присев даже! Мужик ОДНИМ ПРЫЖКОМ ВБОК преодолел широченный газон и оказался на тротуаре! После этого он еще долго стоял не шевелясь, только бешено вращая глазами. Публика в шоке. Автобус уехал. Жалко, представителей книги рекордов Гиннеса не было. Они много потеряли. Прислал Зеленый.
У нас, как в каждом уважающем себя провинциальном городишке, водятся панки. Такие отроки с цепями, ошейниками, зелеными хайрами и тому подобной атрибутикой. Давеча к нам на работу устраивается девушка - юное белокурое создание, непьюща-некуряща, но с гордой надписью на бадлоне "Король и шут". И тут это невинное дитя признается мне: - Я, - говорит, - панкуха... - Да ты что, дитя!? - пугаюсь я, - панк должен быть грязным, вонючим, курить как минимум травку и перетрахаться со всем городом... Дитя тоскливо смотрит мне в глаза и произносит: - Мне мама так не разрешает!
История это произошла не со мной, да и неизвестно происходила ли она на самом деле, но слышал я ее давно или где-то в Инете нашел... если кто знает, прошу ногами не бить
А вспомнил я ее, размышляя на досуге о недавней олимпиаде и долбанных америкосах вместе с МОКом и их главным гобленом Рогге.
Так вот, во времена, когда в советских школах преподавали НВП (это важно, суть будет дальше), оказался один простой советский инженер в Америке в командировке. Гуляет он по улицам, осматривает незнакомый город, витрины там, бары, магазины и проч. ихнюю америкосовскую лабуду.
И увидел он магазин по продаже оружия... Ну нормальный мужик, ессно реакция - зайти, посмотреть, пощупать. Заходит он, значит, в магазин и видит всякие там УЗИ, М-16 и т.п. Ходит, значит, рассматривает и вдруг видит - на одной из полочек скромно так примостился родной АКМ. Охватила его тут ностальгия по Родине и просит он этот самый АКМ ему показать. Тут нужно заметить, что с виду этот инженер никак на нашего голубого или, в крайнем случае, ихнего зеленого берета не тянет, а совсем даже наоборот, такой маленький-плюгавенький, в очечках и с бородкой.
Так вот берет наш человек этот АКМ в руки и, вообразив себя терминатором, четко так, как на уроке НВП в школе, производит прямо на прилавке, на глазах у продавца полную сборку-разборку автомата, перекрыв при этом все нормативы...
У продавца ессно эти действия вызывают неподдельное уважение и он понимающе так говорит: О-о-о рашн, вери гуд, Афганистан, йес? Инженер отвечает, что мол, ноу Афганистан. Тогда это америкос понимающе так кивает и грит: андерстенд, Вьетнам, райт? Наш опять грит: ноу Вьетнам, я простой советский инженер и вааще я за мир во всем мире!!!
На это америкос удивляется и спрашивает: если Афганистан ноу и Вьетнам ноу, то что же тогда?
А инженер и отвечает - да так, носинг спешиал, обычная советская средняя школа, у нас все так могут.
И вот после этих самых слов он по выражению лица америкоса понял, почему они нас так боятся и считают "Империей Зла".
ЗЫ: Все-таки было хорошее в те застойные годы…, по крайней мере с нами больше считались...
История произошла совсем недавно с любимой моей тещей. В общем, стоит она на эскалаторе, едет вниз. Вечером после работы. Смотрит - сидит внизу в будке дежурная старушка, головку наклонила - спит. Чтобы у нее не было неприятностей, мало ли что может случиться, теща доехала вниз и на ходу, соскочив со ступенек хотела постучать ей в окошко, но непредвиденная случайность, окошка-то было открыто и рука тещи скользнула в будку и постучала старушке по голове! Так в высоту не прыгал и знаменитый Бубка. О том, что сзади весь эскалатор дальше ехал сидя и лежа от хохота, можно и не говорить. Теща же предпочла побыстрее добраться домой.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема, большое количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
Навеяно историями о металлюгах. Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности (всем минским студентам привет!) один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря, неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе (грамм 300, не меньше) и печатку с иероглифами. В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая снизу вызывает, как положено, милицию. Приезжаеют менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто и т.д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит: - Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ НАПОИЛИ??! Занавес
А. М. Горькому очень нравился рассказ Тургенева "Му-му". И он даже задумал продолжение этого рассказа и написал его. Сперва он хотел назвать новый рассказ "Му-му-2", но подумал-подумал и назвал его просто - "Hа дне".
Вспомнил тут одну историю, про памятник на въезде во Владивосток - "мужик с якорем". (Сейчас, кстати, у памятника появился параллельный смысл: "матрос срочной службы, укравший якорь из черного металла, пытается привлечь внимание скупщиков металолома". ;)
Так вот, в незапамятные советско-застойные времена, якобы, некие шутники под покровом ночи приехали к памятнику и быстренько приварили к нему (в надлежащем месте) что вы думаете? правильно, член. В эрегированном состоянии. Вследствие чего памятник опять-таки поменял свой смысл - теперь он означал изголодавшегося по женской ласке моряка, увидевшего свою супругу на пирсе Владивостокского порта ;) Естественно, утром, несмотря на то, что машин в то время почти не было, около монумента возникла пробка, а к памятнику было не пробиться из-за обступившей его толпы возбужденных не менее, чем сам монумент, ценителей искусства. Как всегда в таких случаях, подъехало ГАИ. Сержанту дали пендаля и послали куда подальше, он связался с начальством. Прибыл толстый подполковник. Разогнать толпу так и не удавалось (только отогнали от памятника метров на 20). У подпола, как говорит молодежь, "крыша поехала". Он взлетел, несмотря на свои 130 кг, на постамент и начал остеревенело дергать морячка за член. Член не отрывался. Полковник на нем повис, и даже хотел отстрелить из табельного оружия... Тщетно. Морячок упорно не хотел становиться кастратом и отдавать недавно приобретенный новенький пенис, а собравшаяся толпа испытывала уже -дцатый по количеству оргазм...
Ну а потом все было в духе эпохи. Доложили на САМЫЙ ВЕРХ (местный, конечно). Приехало несколько забулдыг, морячка закрыли заборчиком, где и тайно оскопили. Куда попал после этого "орган" - неизвестно, вполне возможно и по сей день пылится в качестве вещдоков где-нибудь в милиции...
Будучи у данного монумента на свадьбах знакомых в качестве фото-видео оператора, я много раз пытался рассмотреть промежность морячка на предмет следов от былого величия. Но зрение у меня так себе, а рассматривать монументальную ширинку на предмет наличия присутствия с расстояния 10 см - как-то было неудобно ;)
Вчера зашел с подругой в какой-то универсальный магазин прикупить себе, пардон, нижнее белье. Подхожу к витрине - продавщицы нет, и в ближайших окрестностях не предвидится. Ладно, иду к соседней стойке, спрашиваю у тамошней мадам: - Скажите, а вон в том отделе кто-нибудь будет? - ???? А что вы хотели? - Да вот... Трусы посмотреть... Продавщица, на весь зал, во все горло: - Тань, иди сюда, МУЖЧИНЕ ТРУСЫ ПОКАЖИ!!!!
... подружку мою жалко... 15 минут в истерике билась... :)))
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
В 1993 году сын с невесткой достаточно быстро прошли входной паспортный контроль в лондонском аэропору «Гатвик» и направились в зал выдачи багажа. Вскоре пассажиры их рейса начали было разбирать свои чемоданы да сумки, как вдруг понабежали служащие в униформе таможенников да охраны и оттеснили всех метров на 70 в самый дальний угол. А по трансляции несколько раз чего-то тревожно спрошивали. Увы, сын с невесткой были с английским не в самых лучших ладах, и с какого-то раза до них дошло: спрашивали, кому принадлежит выставленный на небольшом столе у места раздачи пластмассовый овальный баульчик, в котором невестка опознала свою походную гримерную. Тут же ничего не разумеющую невестку заставили взять, как она догадалась, ее подозрительную вещь, отвели в другое помещение. Предмет поместили в массивный бокс, а невестку принялись допрашивать. Среди служащих не было «русскопонимающих», но кое-как она врубилась в посыпавшиеся вопросы типа: сумка ваша или кто просил передать? вещи вкладывали сами? не оставляли открытой без присмотра? не просил вас кто-нибудь чего в ней передать? нет ли в ней наркотиков, взрывчатки, воспламеняющихся средств и прочих недозволенных вложений? Невестка терялась в догадках, пока, наконец, не был задан главный вопрос: - Почему на вашем баульчике написано IRA? Напомню: страх и ужас Англии - Ирландская Республиканская Армия (Ай-Эр-Эй) террористическая организация, замучившая англичан взрывами, убийствами, .. Это все равно, как для сегодняшней Америки написать на баульчике «Бин Ладен» или «Аль Каеда» - тут уж сразу бы, без объяснений, упекли за решетку на долгие годы. Но англичане проявили, как сейчас говорят, политкорректность, и выслушали объяснение перепуганной невестки: - А это мое имя - Ира. Действительно, при покупке баульчика, впридачу, вклеивали в специальное гнездо три латинских буквы- подбираешь под свое имя, чтобы не путать с другими. В конце концов и блондинкам дают разные имена, чтобы их не путать. - Но в паспорте у вас другое имя - Ирина. Она еще порылась в документах и нашла фотографию, подписанную по-русски: ИРА. Они читают по-английски: UPA, а эта аббревиатура по-русски уже означает УПА (Украинская Повстанческая Армия - Бандеры). Слава Богу, британцы до этого не добдели, но все равно, УПА - не Ира! В общем, попросили ее открыть баульчик и предъявить содержимое. Сами ушли за бронестекло, а ее еще несколько раз настойчиво переспросили, хорошо ли она подумала перед вскрытием, еще не поздно отказаться и сказать правду. Наконец, она открыла, все переворошили. Вроде даже извинились. Объяснили ситуацию. И попросили впредь сменить написание имени на баульчике на русское. А встречавший их англичанин, до которого они не дошли из-за инцидента, рассказал, что во всем Лондоне полиция и службы безопасности встали на уши, подозревая, что это был отвлекающий маневр. В принципе же они боялись русских и по старой памяти: в прошлом КПСС не раз оказывала борцам за свободу угнетенного (нам бы их гнет!) ирландского народа братскую помощь деньгами да «калашами». Вот так красота моей невестки, на поддержку которой уходит в день полфунта косметики, потрясла, ну, если не весь Лондон, то всякие охранные да таможенные службы - точно.
В моем родном институте в мою бытность студентом на двери кабинета главного начальника перед надписью РЕКТОР была отчетливо пририсована жирная буква Э. Надпись в таком виде просуществовала все шесть лет, которые я учился. Видно ректору даже льстило, что он еще и ЭРЕКТОР ;o) P.S. Привет ЛИАПу!!! Owl
Диалог с особенно "продвинутым" скинхэдом. Произошел в одном из чатов. Орфография сохранена.
ОН: Арменыч ты прикольный парень а как у тебя срукопашкой? Я: Да вроде на жалуюсь. ОН: вступай в наши ряды :) Я: Ряды чего? ОН: организация "Белые шнурки"!!! :0 Я: Это союз производителей аттрибутов для обуви? ОН: неее это союз за чистоту России от всяких чучмеков Я: Мда... Смешнее этого - только групенфюрер СС Рабинович. А организации "Белые тапочки" у вас нет? ОН: не понял :( Я: Неважно. ОН: А вы за чистоту города не боретес? Я: Чистоту от чего? ОН: черномазых Я: Ты не поверишь, но у нас все - черномазые. ОН: не понял :( Я: Неважно. ОН: а на рынке кто у вас торгует ? Я: Смотря чем... ОН: капустой :))) Я: Квашеной? ОН: допустим Я: Молокане. ОН: кто это Я: Русские. Только другой веры. ОН: не понял ти вообще где живешь?! Я: Ереван, Армения. ОН: Слава богу а я подумал весь мир перевернулся:0
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень–то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели хреновы. Не можешь поймать – не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю… Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок. Записано почти со слов Петровича.
83 год, поселок Гантиади, между Сочами и Гаграми, море, пляж, жарко. В глубине пляжа, где галька уже кончается и начинается хоть какая нибудь растительность, сидит пожилой грузин. Рубаха расстегнута, на голове газетная шапочка. Обмахиваясь журналом "Огонек" он продает АРБУЗЫ!! из багажника тут же стоящей волги. Волга с надраенным оленем и вся-вся блястит - глаза режет. Хочется пить. Подходим, спрашиваем, почем арбузы? Ответ – 10 рублэй штука!!! По тем далеким временам 10 рябчиков были серьезные деньги. На 10 рябчиков, в те временна, можно было в Праге вдвоем поужинать. С бутылкой вина. На наши недоуменные вопросы, почему так дорого? Простой и лаконичный ответ, - Не хочешь, не пакупай!!! Завязывается беседа, минут на 20. Жара, пожилой грузин, ужасно хочется пить. Нам дарят вкусный, сладкий арбуз. СЧАСТЬЕ!!! На вопрос: - Сколько арбузов Вы сегодня продали? Все тот же простой и лаконичный ответ - Я нэ прадаю арбузы. Я с лудми абщаюсь.
Девушка-студентка ловит такси... домой ехать за продуктами естессно. Едва сторговалась с таксистом... Ехать-то в Растатуевку... Ехали-ехали и застряли в грязи на проселке... таксист вышел из машины, огляделся и... (Т) Вот здесь мы и поебемся.... (Д) Смущается и краснеет.. (Т) Придется цепи одевать на х... (Д) Еще больше краснеет и робко так "а может без цепей обойдемся? " (Т) А без цепей мы точно до утра проебемся...
Нет, все--таки не зря Рамблер присудил mult.ru премию "Открытие года". Масяня плотно входит в нашу жизнь. Пример? Их есть у нас! Маленькая конторка из десятка человек, двух незапирающихся комнат и полутора компьютеров. Начальник повздорил с приходящим эникейщиком (по мнению последнего -- совершенно несправедливо) и недолго думая уволил его без выходного пособия. Причем сгоряча забыл известить о своем решении ночного сторожа. Юноша, оскорбленный в лучших чувствах, дождавщись когда офис уже опустел, вернулся в контору на пять минут и слегка подправил реестр навороченного мультимедийного компьютера шефа. Сторожу же он наплел про новую фишку, которую шеф очень долго просил его инсталлировать и которую он под честное пионерское на полчаса выпросил у приятеля. С самого утра к щефу, еще полусонному и вялому, заглядывает клиент--жаворонок. Наконец, все вопросы улажены, и со словами "Щас мы с вами типовой договорчик распечатаем..." шеф включает свой комп. После бодрого шуршания винтом из колонок раздается безмерно усталый голос приятеля Масяни: "Але... Хто это?.. Директор?.. Да пошел ты в ж$пу директор.. Не до тебя щас..." После чего под бодрое майкрософовское ля-ля-ля комп выключается. Бодрое утро у всего коллектива было обеспечено!
Где-то в середине восьмидесятых уже довольно известный Юрий Шевчук решил прикупить себе нормальную гитару, причем аккустическую. Поскольку даже в Москве в то время хороший качественный инструмент было найти затруднительно, у уфимских фарцов были выменяны рубли на доллары, и огромная по тем временам сумма в 500 баксов вместе с подробными инструкциями о количестве колков и ширине грифа были вручены немолодой еврейке, которая в очередной раз ехала в США на международный симпозиум. Понятно, с каким нетерпением ее встречали через две недели почти полным составом ДДТ. Но в глазах прибывшей дамы была грусть и беспокойство: - Юра, я купила тебе гитару за пятьсот долларов... - :-))))) - Но у меня ее украли в аэропорту Кеннэди... - :-((((( - Я заявила в полицию... - ????? - И они ее не нашли. - #$%*!!! - Но мне дали другую гитару. - ??? - Понимаешь, у них в аэропорту кто-то оставил, и она лежала невостребованная несколько месяцев. И мне ее дали вместо моей. Но, по-моему, эта гитара лучше, чем та, которую я тебе купила. Я такие только по телевизору видела. Когда она открыла футляр, там лежал нулевый фирменный электрический "Джипсон". По тем временам - просто умереть и не встать. Насколько мне известно, гитарист ДДТ на ней играл до самого победного, такая красная с белым гитарка :-)
1986 год. Лето. Кольский залив, побережье Баренцева моря. Трудовые будни Краснознаменного Северного флота. Окончание первого полугодия – соответственно сдача отчетов со всего побережья военными руководителями всевозможных рангов, званий, должностей. Моему товарищу “№№”, успешно завершившему первое полугодие, суждено было «убыть в очередной отпуск» через Североморск, сдав предварительно в штаб отчет. Жена, которой на работе отпуск не дали, осталась дома. Товарищ, прибыв в «столицу СФ» в пятницу, обнаружил, что отчет никто до понедельника у него принимать не собирается. Было принято решение – завалиться на выходные к сокурснику “##”, благо у того жена на выходные занята на работе. Дежурная медсестра, понимаешь, она у него в госпитале КСФ… Поскольку «два молодых и красивых» - да и в «на воле, да в неволе», то решено было отправиться на улицу Советская, в ресторан «Чайка», чтобы отметить встречу. После «второй» на душе потеплело, и она (душа) запросила тепла и ласки. - Моя меня не совершенно не понимает,- тупо бубнил «№№», яростно накручивая диск телефона. – Ну ничего, ничего, сейчас я тут одной позвоню, она с работы слиняет, я с ней познакомился пару месяцев назад, такая забавница, такая искусница….. Алле, алле…. Ой это ты….- похотливо зарокотал он в трубку…- Кто? А вот угадай с трех раз…Не…Не…. Ну нет же…. Ладно, ладно…))) «Толстенного Активатора» помнишь»??? …Узнала??? Ну, привет… ))))…. А я тут на пару дней завис. Ну, ты как, замениться на работе не можешь? …Можешь? …Замечательно…Подруга приехала??? …Одноклассница бывшая? …(Гы-гы-гы…Привет выпускникам школы №8 г. Североморска!!!). А как насчет «Чайки»? Вдвоем? … Замечательно, а то вот у меня товарищ тут погибает, но не сдается…. Гы-гы- гы…Через 40 минут?.. Ждем-с, ждем-с.. Да, сразу на второй этаж, столик у нас уже занят…Ну, давай, я весь в нетерпении, до встречи…
- Учись, студент, - расплылся в самодовольной улыбке “№№”, повеся трубку.- Уже через 40 минут две фемины скрасят наше одиночество))).. - Все пропьем, но флот не опозорим!!! – согласился “##”…Я тут быстренько к бабульке одной сгоняю, возьму парочку пузырьков, поскольку из-за этого придурка Горбачева больше одной бутылки на стол не отпускают. - Давай по-быстренькому. А я до твоего прихода этих «подруженций» развлеку. Пропустив «по-третей», друзья ненадолго расстались…
… «Актива-а-а-т-ооор!!! » вывел “№№” из раздумий нежный голосок…Подружка стояла у столика, призывно покачивая бедрами… - Лидочка, Лидочка…))))- засуетился “№№”… - А где же подружка? - Да в туалет заскочила, перышки почистит и сейчас подойдет… В следующее мгновение парочка так увлеклась словесным флиртом, что совершенно не заметила подрулившего к столу с двумя бутылками водки “##”, который просто оцепенел, узнав в прибывшей “Лидочке”……. Ну, правильно…Собственную жену…. Из состояния ступора его вывел визгливо-истеричный вопль: “Сучка драная! С 7-го класса у меня мужиков уводишь!!! Все никак привычки поменять не можешь???!!!??? ”… ….)))) По дикому стечению обстоятельств “подруженция” оказалась женой “№№”, длинноного-грудастой Валечкой..)))) Детали последующей бойни я опускаю…. На 20-летии выпуска, ровно через18 лет, “бывшие друзья” вновь оказались за одним столиком…Перипетии 18-летней давности казались пустыми и никчемными. Погоны капитанов 1-го ранга украшали плечи каждого из них, медали и по парочке орденов мелодично позвякивали на кителях каждого…Не менее украшали столик и молодые жены поседевших “Нельсонов”..(как вы уже догадались – браки были повторными)…Рекой полилась водочка, задушевный разговор стал располагать к интиму и постельному юмору… - А вот как мне рассказывала тетя Люда, -она сейчас, кстати, замужем за заметителем командующего Флотом,- напыщенно и многозначительно глядя в глаза жене второго “Нахимова”, произнесла жена одного из “капрасов”(та при этом поглядела на погоны мужа и мечтательно закатила глаза) - Они в молодости со своей одноклассницей, тетей Валей, она мне, кстати, свадебное платье шила…. Так вот в ресторане “Чайка”, в Североморске, они с тетей Валей попали в совершенно пикантную ситуацию… Жена “второго капраса”, прикрывая рот ладошкой, блестя глазами, хихикала, внимая рассказу новоявленной подруги…. “Морские волки”, ошарашенно смотрели друг другу в глаза, отвесив челюсти…У одного из них разливалась водка из рюмки на полпути ко рту, у второго кусок буженины застрял в глотке… На их глазах рождалась ИСТОРИЯ ФЛОТА РОССИЙСКОГО……..
Есть у меня для Вас вот такая история из семейной жизни:
Сидим на выходных дома, с женой беседуем - так, особо ни о чем... И вот в процессе разговора высказывают мне упрек в излишнем занудстве (Ну Козерог я по гороскопу, Козерог - тупой и занудный :-) ) Не то чтобы это была серьезная претензия, так, желание погонять мужа мокрой тряпкой для поднятия жизненного тонуса. Дальнейшие события развиваются следующим образом: - Это я-то зануда? - Да, ты зануда! - А ты... А ты... А ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата! - Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился? - (Подумав, помолчав)А я женился на истеричке! Смотрю - немного перебор получается. Нахмурилась, замолчала, сидит, дуется. Надо снижать напряженность международной обстановки... - Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся... - Н-е-е-ет, на истеричке, на истеричке! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПРОЧУВСТВУЕШЬ!
История эта абсолютно реальна и произошла, возможно, в том же самом гарнизоне или очень близком к нему. Время - приблизительно то же, ситуация - почти такая же: водки - нет, мурманское "Жигулевское" - по большим праздникам, а пить очень охота. Причем, вода из-под крана жажду не утоляет. Проблема решалась очень просто - ШИЛО (или ворошиловский напиток, т. е. ВОРОванный спирт). Часть нижеследующего рассказано со слов отца моего друга, который служил в должности главного инженера ПРЗ (плавремонтзавода), а часть - со слов моего отца. Кроме того, сро стороны за всем этим наблюдал и я.
На ПРЗ стояла 300 или больше литровая ванна со спиртом, в котором мыли после обработки неважнокакие детали. Спирт был чистейшим медицинским спиртом (все лучшее - флоту). По понедельникам отработку сливали, но не выливали, а фильтровали, и заливали новую, чистейшую жидкость. После оной процедуры в соответствии с табелем о рангах к этой ванне устремлялся народ с первой попавшей в руки тарой. Причем, стремились все - начиная от матросов, заканчивая... Ну не будем говорить, чем заканчивая, а то неинтересно читать будет. После "испарения" части спирта, ванна доливалась фильтрованной отработкой и ждала своей участи до следующего понедельника. В один из ужасных дней, ВРИД (временно исполняющий должность) начальника ПРЗ решил, что такое быстрое испарение спирта по понедельникам противоречит всем, ему известным законам физики, химии и еще черт знает чего. После этого последовало волевое решение засыпАть в ванну какую-то дрянь, позаимствованную у медиков и придающую жидкости ядовито-желтый цвет и нестерпимо горький вкус...
Была ранняя осень, пора грибов, коих в Мурманской области несчетное множество. Называюися они "надберезовики" и "надосиновики" ибо видны издалека... А поганок нет. Точнее, они есть, но со съедобными их перепутать нельзя в принципе. В один из солнечных вторников, вечером, в гарнизонный госпиталь поступил капитан-лейтенант с острым желудочным отравением. На вопрос, что случилось, он отвечал, что праздновал день рождения (легкий запах спиртного) и ел жареные грибы. Ему поверили, НО всю среду и четверг в госпиталь продолжали поступать "именинники" отравившиеся грибами в званиях от лейтенанта (про матросов история умалчивает) до кап-раз (капитан первого ранга). Апофеозом было поступление (впрочем, я не знаю, возможно кружку Эсмарха к нему отвезли домой) в руки эскулапов командира дивизии в звании контр-адмирала...
Всех больных благополучно вылечили, благо, кроме легкой тошноты и сильного поноса у них ничего не было, а в следующий понедельник на ПРЗ был новый ВРИД и ванной плескался свеженалитый спирт без постороннего цвета и вкуса...
Начало девяностых. В одном подмосковном городке, в покосившемся домишке, жили-были цыгане. Как Вы можете догадаться, как и большинство соплеменников на заводах-фабриках они не работали, а торговали шмалью и "черной" (производная мака), дело было налажено четко: через огород подходишь к окошку - суешь денежку-получаешь пакет либо наполненный "баян" (шприц жарг.), одно было плохо в окрестностях орудовали "мусора" (производная от милиционер ), о злостности коих ходили легенды, (то "нарков" в лес вывезут приемы самбо отрабатывать, то просто деньги отберут у пацана, который от ломок в обморок каждые пять минут брыкается). Но как-то раз у цыган возник перебой с товаром. Народ, подтягивался, путь неблизкий (основной контингент был из Москвы), и таким образом вокруг домишки с огородом скучковалось не меньше трех сотен молодых людей преимущественно в спортивных костюмах, которые от олимпийской сборной отличались зеленоватым оттенком лица, трясущимися руками и явно не спортивными настроениями. Поскольку спортивного в этих ребятах были только страсть к допингам и кроссовки, то на полянке, радиусом около 50 метров возле дома, они расположились сидючи на корточках, а те, кто совсем невмоготу, прилегли на травке. В полной тишине прерываемой гудками роходящих электричек, и пением птиц из близлежавшего леса, изредка раздавались полные надежды возгласы: - Алин, ну че, есть че? Тут же подымается оживленный гул, люди вскакивают с мест. Алина, чернобровая пылающая здоровьем красавица, прятавшая наверняка умопомрачительные формы, в вечных пестрых цыганских тряпках, лениво отвечала, растягивая гласные. - Ну вы че савсем, тупые, ты видел чтоб кто подъезжал, ждите на хер, щас привезут. Три сотни человек, покорно затихали до следующего смельчака. И вот, когда ожидание достигло критической точки, когда, наиболее радикально настроенная часть молодежи, в основном "плановые" всерьез подумывала взять штурмом дом, выебать Алину, скурить и сколоть все что, наверняка заныкали подлые цыгане, раздался нечеловеческий вопль: - МУСОРААААААААААААААААААААААААААААААААААА! С пригорка бежал запыхавшийся пацан лет пятнадцати, непрерывно орущий причем на букве А его похоже заклинило и крепко.
Вы когда-нибудь включали свет на кухне, с тараканами, кто жил в общаге поймет, о чем я.
ТРИ СОТНИ ЧЕЛОВЕК, ПОБИВАЯ НА ХОДУ ВСЕ МИРОВЫЕ РЕКОРДЫ ПО БЕГУ, ПРЫЖКАМ, ПРЫЖКАМ В ВЫСОТУ ПО БЕГУ С ПРЕПЯТСТВИЯМИ, ПО СПОРТИВНОМУ ОРИЕНТИРОВАНИЮ, ПОДВОДНОМУ И ОБЫЧНОМУ ПЛАВАНИЮ, РАЗБЕГАЮТСЯ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ, В ТЕЧЕНИИ СЕКУНДЫ.
Через полминуты показалась причина переполоха. Это, я не могу подыскать достойного слова, было Шоу. Чем -то это напоминало фильмы про немцев: на мотоцикле с коляской, три мента только что не со "шмайсерами", в кителях, в фуражках с начищенными, блестящими на солнце кокардами (наверно, что бы издалека видно было)
Подъехав к дому, они остановились, один вылез, причем держа в руках бидон, (типа молочный) Передавая бидон в окошко, сержант сказал: - Алин, короче, шалы нет до вторника, пока черняжкой банкуйте.
Лишь через три часа к дому тихонько начнут подкрадываться тени похожие на людей в спортивных костюмах.
История была рассказана моим отцом, поэтому надеюсь что это правда. Рассказывалась она естественно от первого лица, но я буду повествовать от третьего.
Две молодые семьи (мои мама-папа и их друзья) решили совместно что-то там отпраздновать. Мужчины уже на месте сидят, ждут женщин (как всегда опаздывают). Выпили немного - как без этого? Тут как раз женщины подходят. Друг отца с гусарским криком "Выпьем за прекрасных и любимых дам" достает бутылку водки и начинает разливать по стопкам... "Прекрасные и любимые" отнюдь не сияют при виде такой активности сильного пола (о женщины!..). Более того они начинают выражать громкое возмущение столь вызывающим поведение, в ход идут любимые фразы всех женщин со времен Евы, типа - "тебе водка дороже чем я", "сколько можно", "хотя бы ради меня (детей, семьи)" и прочая и прочая. Сильный полв свою очередь возмущается в ответ: "Да вы что, как вы могли такое подумать, да нам это водка по барабану, мы ее вообще выкинуть можем..." С этими словами берется только что открытаю ПОЧТИ ПОЛНАЯ БУТЫЛКА ВОДКИ и ВЫКИДЫВАЕТСЯ В ОКНО... Немая сцена... Такого гусарства жены не ждали. Вот теперь они поверили, что являются самыми любимыми и дорогими, что их мужья ради них и горы свернут и пить бросят, что... В общем, понятно. Счастливые мысли радостно обалдевших жен можно себе представить. Занавес. Вернемся теперь на пару часов назад, к тому моменту когда мужчины еще сидят и ждут своих родных и любимых. Просто так ждать скучно и, как уже было сказано выше, мужчины выпивают... Пьют они бутылку специально заготовленной к празднованию водки... Допив ее (вдвоем!) они, решив скрыть от родных и любимых сей неприглядный факт, НАПОЛНЯЮТ БУТЫЛКУ ВОДОЙ (благо дамы водку не пьют), решив ВЫДАТЬ ЕЕ ЗА ПОЛНУЮ...
(Для тех кто все еще не понял - именно эта бутылка была выкинута потом в окно для демонстрации можской любви и силы воли)
Makc.
P.S. Отец маме сразу почти рассказал, как все было, а его друг своей жене так ничего и не сказал. По словам отца она месяц с мужа пылинки сдувала, перед знакомыми им хвасталась, нарадоваться не могла...
Впервые я вступил в контакт с тогдашним врагом – янки - в 1972 году, когда «дикарем» отдыхал в Леселидзе (тогда – Грузия, сегодня, в контексте грузино-абхазского конфликта, – не знаю). Это были студенты из США. Они заработали у себя на родине на каникулы и отправились путешествовать по миру. Не рассчитав своих долларовых авуаров, уже в Германии они разорились, прервали отпуск и подработали у бауэра на поездку в СССР. Поколесив по нашей великой стране, они оказались на Кавказе. Как им удалось без "хвоста" – до сих пор не пойму. А ко мне они подошли в толпе пляжных зевак, собравшейся на мой подводный улов, и были удивлены, когда на язык жестов и сильно покореженных русских слов я ответил хоть каким английским (предмет «иностранный язык», по которому в школе и аспирантуре имел пятерку, а в институте – зачет, оказался таки английским). Потом студенты часто тусовались возле нас, я помогал им в русском, они мне - в американском. Ко мне приставали аборигены, чтобы как толмач помог им купить у америкосов разное барахло - джинсы, блайзеры, бейсболки. Подобное в то время было жутким дефицитом, достать который можно было лишь у фарцовщиков в столице нашей Родины Москве, столицах союзных республик и в некоторых, приравненных к ним по праздничному салюту, городах-героях, а особенно – Одессе. Однако мне заняться подобным брокерством не позволяла советская собственная гордость. Я мог ругать совдепию у себя на кухне, но перед иноземцами держал хвост морковкой. Однако жизнь есть жизнь, и все-таки пришлось поступиться принципами уже из соображений гуманизма: как подобает империалистам на стадии загнивания, америкосы угодили в очередной экономический кризис, промотав нажитое в Германии, и решили устроиться на работу. Но даже с их орластым паспортом (открывавшим уже тогда безвизовый въезд в добрую сотню стран мира), но без советской прописки, их брали только на рыбокоптильную фабричку, положив зарплату в 7О рэ за 14-часовый рабочий день без каких бы то ни было бенефитов (медицинской страховки, оплачиваемого отпуска и прочих западных глупостей, выбитых продажными боссами реакционных профсоюзов у предпринимателей). Переведя рубли по реальному курсу в доллары (10:1), америкосы, вздохнув, согласились. Но, на всякий случай, уточнили: - 7О рэ – в час? - НЭТ. - В день?!?! - НЭТ. - В неделю?!?!?! - Мэсиц. - !!!??!??!!!?!?!!!! - Обморок... Придя в сознание, ребята уже подумывали, как бы связаться со своим посольством или сдаться советским властям, чтобы бесплатно выдвориться из страны. И тогда я, наконец, уступил просьбам местных щеголей, в итоге краткого аукциона империалисты снова оказались на экономическом подъеме. - Wonderful country! (удивительная страна),- восхищались они,- Заработать – impossible (невозможно), а просто так - большое please! (пожалуйста). А свой словарный запас русского они пополнили очень важным словом – ХОЛЯВА. Английского аналога этого слова я до сих пор так и не нашел. По-видимому, слово «HOLIAVA» должно встать в международном лексиконе правофланговым в строй таких великих и могучих нашенских слов, как «Sputnik», «Gorbachoff», «Vodka», «Perestroika», «Matrioshka», «Glasnost», «Chernobyl», «WOW!cher».
Мужик у психиатора: - Доктор, моя жена меня постоянно бьет, унижает... - Вы мужчина или нет? Скажите ей, что будете делать все, что хотите. Мужик приходит домой: - Так! Сейчас я иду с друзьями на хоккей, а потом с телками в кабак! А когда я вернусь, угадай, кто будет снимать с меня ботинки... Жена (поглаживая скалку): - ПАТАЛОГОАНАТОМ!!!
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: - Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя? - Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...
Нарублю в лесу я дров, Истоплю я печку, Отдою, пойду, коров, Покормлю овечку. Мне в работе не унять Своего азарта… Что придумала за блядь День 8-го Марта!?
С приближением 8-го марта вспомнился уже старый анекдот. Пресс-конференция Бен-Ладена. - Скажите, почему Вы не используете более агрессивные штаммы сибирской язвы? От Ваших писем нет никакого эффекта. - Пробовали более агрессивные. Наши экспедиторы не успевают конверты заклеивать - мрут...
Эта незамысловатая история случилась с моим знакомым еще в те далекие времена, когда 8-е марта было рабочим днем и, соответственно, тогда же и отмечалось рабочими коллективами. Виктор (назовем его так) служил в каком-то очень закрытом ящике и командовал подраздением, где было порядка сотни человек. Для истории не важно, чем они там занимались, важно, что все подчиненные были молодыми женщинами-вольнонаемными. Так случилось, что именно накануне праздника он решил начать новую, светлую жизнь и бросил пить. В порыве энтузиазма Виктор пошел дальше и вознамерился очеловечить казенную процедуру поздравления, из года в год состоящую из зачитывания приказа, где менялся только номер и дата, и награждения лучшей из лучших переходящим пыльным вымпелом. За свои деньги он купил 100 (сто!) самых красивых открыток и две недели допоздна сочинял совершенно волшебные поздравления и_н_д_и_в_и_д_у_а_л_ь_н_о для каждой. Он вложил в это дело всю свою нерастраченную душу и обильные цитаты из любовной лирики. Вечером 7-го марта Виктор задержался на службе подольше, разложил открытки в конверты и разнес их по рабочим местам девушек. Сам праздничный день 8-го марта начался совсем не так, как представлялось, и запомнился надолго. Уже на проходной вертушке его прихватил живот, да так, что весь рабочий день он провел в уединенном кабинете в тягостных размышлениях о смысле жизни. Всем своим нутром Виктор чувствовал, что его необычное состояние как-то связано с женщинами и их милым праздником. Простая мысль, что для массированного заклеивания конвертов лучше использовать влажную поролоновую губку, а не облизывать сухой клей неизвестного состава языком, его в тот день так и не посетила.
Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке: - Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, б^я, слепой? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? - Так ты еще, б^я, и глухой!
Иду сейчас на работу, никого не трогаю, снежок падает, настроение отличное. Срезаю угол перед нашим зданием, иду жилым двориком. Из парадной жилого дома, пошатываясь, выходит дядька с потрепанной, полуосыпавшейся елкой в руках. С размаху всаживает ее в сугроб, и, стабилизировавшись возле нее, тяжело дыша вчерашним праздником, приговаривает: "все, восьмое марта - и бросаю"! :)
- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы! - Да! Женщина – это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца! Из-за двери: - Эй! Кто там следующий на укол от трипера!
История произошла в те времена, когда на дорогах еще было ГАИ. Слышал от знакомого. Итак: - Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал! "Р%": %:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!? При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами. Занавес. P.S. Будьте осторожны на переездах.
Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может подкинешь еще пару классных идей вроде той с самолетами?
Рассказал офицер милиции моему сослуживцу за бутылочкой коньяка. Был такой случай. Ехали по городу в автомобиле двое - брат (врач) и сестра. Вечер. Голосуют попутчики. Садятся в машину. Четверо, на заднее сиденье. Навеселе. Короче говоря, в конечном итоге они вчетвером эту сестру изнасиловали. На следующий день брат был дежурным врачом на скорой помощи. И к ним доставляют троих - пострадавших в дорожно-транспортном происшествии. Каково было удивление (и злорадство) дежурного врача, узнавшего в этой троице тех, кто насиловал вчера его сестру! На следующее утро трое приходят в себя после наркоза. И с удивлением и ужасом, приподняв одеяло, обнаруживают, что их мужские достоинства напрочь ампутированы! И соответствующая запись в соответствующей книге: "В связи с сильными повреждениями, полученными в результате ДТП, половые члены пострадавших ампутированы". У всех троих. Их потом еще и засудили за изнасилование. А милиция так ни до чего и не докопалась. Врач счел нужным ампутировать, соответствующие записи есть. Все шито-крыто! Вот так-то!
Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит: - С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как думаешь? - А можно тут, на перекресточке, остаться?
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудьми. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй вождь в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавится - все племя ох"ело!!!
Короче, сидит (Н)аркоман в парке - в одной руке пакет, в другой папироса, забивает, значит. Подходят (М)енты, стоят, смотрят. (Н) - без внимания. (М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в бобик. Приезжают в участок, открывают дверцы, а (Н) продолжает забивать. Ну (М) вообще офигели, значит, опять его под руки - и в КПЗ. А (Н) сидит в камере и продолжает забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал суда, а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на скамье подсудимых с пакетом и забивает. (С)удья объявляет приговор и обращается к (Н): (С) - Ваше последнее слово? Наркоман: (встает, поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу за спину)- Оп-па, мен-ты...
Усама Бен Ладен сидит своем роскошном номере в Нью-Йорке и набирает своим агентам по "мылу": С Талибами, которые на расплатились за "стингеры" - разобрались. Предупредите Саддама: если не отдаст деньги за ракеты, объявлю всему миру, что принял его предложение о политическом убежище...
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. "Путешественник" рассказывает: - - Был в таком магазине интересном. "Секс-шоп" называется. Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает: - - А мужики надувные есть? Мужик: - - Скажу честно, - мужиков не видел. Может не завезли? Но запчастей к ним много!!!
Учительница в школе спрашивает детей: - Дети, что может проскочить в половую щель? Дети отвечают: "Мышка, таракан" Вовочка говорит"Х@й!" Учительница в ужасе, вызывает в школу Вовочкиного отца. Приходит интеллигентный мужчина, в очках. Учительница, захлебываясь от негодования, рассказывает: - Я спрашиваю детей, что может проскочить в половую щель. Дети отвечают: Мышка, таракан, а Вовочка... Тут Вовочкин отец ее прерывает. Он сквозь очки с интересом смотрит на учительницу и снисходительно бросает: - Мышка в пи@де? Оригинально!
История эту рассказала моя знакомая, под конец моей службы в армии. Итак, история. Был у них кот, красавец, каких свет редко видывал и назвали они его Кайф. Так просто назвали, ради прикола, не подозревая, что жизнь все расставляет по своим местам. Случился в части, где они служили праздник 8 марта, и был в тот вечер праздник в клубе. С котом дома осталась дочь и вот в один прекрасный момент к ним постучались соседи, и то ли по невнимательности дочери, то ли еще по каким причинам, кот выскользнул в коридор, а потом на улицу и был таков. Теперь картина маслом! Двое веселых родителя идут по городку и кличат кота, как, вы уже сами поняли. Знакомая рассказывала, что после каждого крика: "Кайф" она не могла прийти в себя от смеха в течении минуты. Интересно, что подумали люди? :-))))
Не так давно на китайском рынке я решил купить всякую мелочь. Ну там трусы-носки всякие, шнурки, стельки. Китайские товары стали просто кладезью приколов, особенно с русским языком. Но рассказ не об этом. В упаковке с трусами лежала рекламная листовка, или товарный ярлык - понимайте как хотите. Обычно на таких бумажках (как правило) изображен такой реальный мужик в этих самых трусах, который демонстрирует рельефное крепкое тело или серфер на берегу моря (если это плавки). Но это на европейских или американских коробках от белья (или их подделках). Но китайцы переплюнули всех! Там тоже изображен китайский крепыш в полуголом варианте. Но что делает американо-европейский трусоноситель? Он либо жизнерадостно улыбается, либо томно пялится в небо. А китаец читает книгу. В трусах. Когда близкие увидели эту картинку они стали выяснять, что можно читать китайцу стоя в одних трусах? Наверное Мао-Цзедуна. А может инструкцию?
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал говорит адьютанту: - -- Что ж ты меня, братец, позоришь? - -- Сию минуту поправим...
Вот вчера стряслось: Сижу на работе, довольно сильно в нее самую углубленный. Вдруг мобильник бок защекотал - типа сообщение пришло. Я сперва обрадовался, думал отвлекусь немного. А как на экран глянул, чуть со стула не упал: "YA TEBYA LUBLU. GENA."! Даже на обратный адрес внимания не обратил сначала. Первая мысль: "Какой-то педрила Гена откуда-то прознал мой телефон - теперь хулюганить будет." Вторая мысль: "Ха! Так вот же его обратный телефо...". Опа - а это телефон моей жены! Третья мысль: "Какого хрена этот козел Гена пишет мне с телефона моей жены всякую фигню!" И только после этого в голову пришла разгадка ребуса: скучно стало моей половинке, и решила она и меня тоже развлечь... И подписалась - жена. Только вот на телефоне русских букв нет, а по латински она пишет плохо :( В результате, я развлекся гораздо сильнее запланированного!
На светофоре в "Запорожец", полный пустых бутылок, сзади врезается 600 "Мерс". Из "Запорожща" вылезает, в стельку синий, мужик с монтировкой и обращается к Новомы Русскому - Ну че братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!!
Рекламу "Ваша киска купила бы "Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет. А вот покупать не желает!
Кто не видел как в Столице проводят светские рауты поясняю. Ресторан. Куча шикарных представительских машин на стоянке. Гаишник с офицерским званием, регулирующий это безобразие. Солидный "крендель", выползающий из ресторана и басом торжественно объявляющий - "Машину Посла Аргентины к пятому подъезду...", "Машину Посла Германии к первому подъезду..." и т. д. Посол со своей кикиморой увешанной бриллиантами чинно выходит и усаживается в поданое авто и укатывает... В общем-то ничего не изменилось... Глубокий Совок. Бедный аспирант со старинной русской фамилией Сидоров. "Запорожец" полученный за выдающиеся заслуги перед Отечеством родителями аспиранта Сидорова и переданный ему в качестве награды за его аспиранство. Аспирант выезжающий на своем представительском авто из одного Арбатского переулка на вечерние заработки... И прямиком на стоянку ресторана... Гаишник - " Куда же ты прешь - Блядина!!!!" "Я... Э... У... Машина посла Сидорова іБ ВАШУ МАТЬ!!!" Отпустил.
История услышена в одном из киевских тролейбусов году в 94.
Стояли в одной школе компы. Искры на то время. Стояли в этих компах естественно 5-ти дюймовые дисководы. Так как половина из этих дисководов была нерабочей, то народные умельцы вынимали внутренности из одного дисковода, докоплектовывали другие дисководы. В результате в некоторых компах стояли дисководы полностью без внутренностей.
Зашел в этот класс как-то один чувак, которому срочно что-то понадобилось переписать. И вот представте. Сует он дискету в свиду нормальный дисковод, закрывает - дискета благополучно проваливается. Чувак тормозит несколько секунд. Берет вторую(!) дискету, засовывает, закрывает - вторая дискета также благополучно проваливается. Так он скормил около 5(!) дискет. ... Чуваку пообещали вернуть дискеты через месяц, во время очередного ремонта дисководов.
Начинается цирковое представление. Выходит шпрехшталмейстер и объявляет: - Выступают любимцы публики эквилибристы братья Ивановы!!! В зале аплодисменты и крик с галерки: - Пидарасы, они пидарасы, они в трико ходят, у них муде торчат, они пидрасы!!! Коверный пожимает плечами, начинается номер. Эквилибристы выступили, аплодисменты, выходит шпрехталйместер: - Лауреаты международных конкурсов клоуны Петровы! Апплодисменты, крик с галерки: - Пидарасы, они пидарасы, они губы красят, они носы красят, они пидарасы!!! Клоуны выступают с успехом, уходят с арены. Шпрехшталмейстер: - А сейчас впервые на арене цирка мистер Х совершит сногсшибательный полет из под купола на арену без страховки со вязанными руками и ногами!!!! Крик с галерки: - Пидарасы, куда вы меня тащите, пидарасы...
В купе едут негр и хохол. У негра обезьянка. Она все время скачет по всему купе. Негр периодически говорит ей: "Николя, веди себя прилично!" и т. п. Но она не обращает на него внимания. В это время хохол достает сало и начинает его любовно резать тоненькими ломтиками. Обезьянка хватает один кусочек и прыгает на верхнюю полку. Хохол в трансе. Он протягивает в ее сторону руки и мычит что-то нечленораздельное. Негр говорит: - Николя, верни господину то, что взял. Хохол немного пришел в себя и кричит: - Эй, Мыкола, ты слыхал, шо тебе батька сказал?
Как то не так давно смеялись мы за деда который прибежал на подстанцию Скорой помощи, вызвал ее самому себе (телефона у него не было), и собрался бежать домой эту самую очень скорую помощь встречать. До вчерашнего дня я думал что смешно, ан нет - дед то правильный был, советский.
В последнем номере местной газеты "Здравствуйте, Нефтеюганцы" напечатали программу действия на тот случай если помощь медицинская нужна, а полиса очень страхового и медицинского нету. Не откажут мол Вам в помощи, только Вы мол придите в центральную поликлинику, обратитесь в специальный кабинет, заполните специальную бумажку, потом заплатите в кассе специальную сумму и спокойно идите домой и ждите. ДОКТОР К ВАМ ПРИДіТ.
Пришел лысый мужичок в аптеку и очень тихо говорит аптекарю: "Нет ли у вас эффективног средства от облысения, я совсем лысый и для меня это вопрос жизни". Аптекарь отвечает: "Да, есть такое средство, платите, пожалуйста в кассу". Лысый:" Ну вы понимаете, мне нужно очень эффективное средство, может у вас есть какие-нибудь примеры, что ваше средство кому-нибудь помогло?" Аптекарь: "Вон видите за кассой сидит молодой человек с усами? Так это моя жена, она только понюхала!"
Вопрос армяскому радио: - "Почему каждый адвокат мечтает стать женщиной?" Армянское радио отвечает: - "Потому что у него тут же появится возможность зарабатывать лишние 50 долларов в час"
Мужчина звонит в дверь квартиры. Открывает хозяйка. Мужчина: - Здравствуйте, я из общества помощи бедным. Если у вас есть старые ненужные вещи… - Интересные дела! А откуда я знаю, что вы из этого общества, а не какой-нибудь сексуальный маньяк, который хочет свои извращенные фантазии удовлетворить с бедной беззащитной женщиной, которая дома совсем одна до 7 вечера?
