Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Час пик. "Икарус"-гармошка битком забит пассажирами. Автобус делает остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю. Один пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб тот открыл заднюю дверь. Реакции водителя не наблюдается. Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб остановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановки несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю дверь. А пассажир находится возле средней двери, и вернуться к задней у него нет возможности. Он опять кричит и требует открыть ему среднюю дверь. Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднюю дверь и трогает. Пассажир, весь красный от обиды, применяя матерные слова, опять орет водителю, чтобы он, сволочь, остановился и открыл среднюю дверь. Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь останавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропустить мужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле двери. Едва студент оказывается на улице, дверь закрывается и автобус трогается в путь. Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе. Все пассажиры хохочут, как табун лошадей. Парень, который оказался на улице, в шоке. Он и так еле втиснулся! Мужик опять кричит через весь салон, чтобы автобус остановился. Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь. Настрадавшийся мужик наконец выходит, а парень, незаслуженно оставшийся на улице, догоняет автобус и пытается в него влезть. Но влезть ему уже не удается, он и в прошлый-то раз едва вместился в набитый салон. Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина студента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и начинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохо получается. В это время к автобусу подбегает огромных размеров мужчина с авоськой. Со словами: "Ну, слава богу, успел!" он заталкивает в автобус и студента, и водителя, и себя не обижает. После чего дверцы захлопываются...
Рассказ коллеги по работе привожу практически без купюр и прошу прощения у читателей за известную пикантность сюжета.
Лет сорок тому назад у моего товарища был еще жив прадедушка. Шестилетний правнук запомнил его как здоровущего двухметрового великана с седой окладистой бородой. Старческое слабоумие лишь только легкой тенью коснулось могучего профессорского умища деда, поэтому некоторые его чудачества и странности в последние годы родственники привыкли списывать на веселый нрав старика-приколиста.
По воспоминаниям внука, неотъемлемой чертой дедулиного портрета являлись широченные, чуть не с ладонь шириной, подтяжки, которые он носил с любыми брюками, как на улице, так и дома. Собственно, история как раз и связана с этими помочами.
Итак, приспичило раз дедушке в туалет. По большому. Ну, пристроился он на унитазе, потужился, покряхтел как положено - оправление естественных надобностей прошло в штатном режиме, как и тридцать тысяч раз до этого дня происходило. Да вот только не усек он в процессе облегчения, что снятые с плеч подтяжки позади его мягкого места легли своим перекрестием аккурат на ложе унитаза. Стало быть, куча дедова оказалась как раз поверх этого перекрестия. Иными словами, “снаряд” оказался в казенной части орудия…
А теперь воображайте! Заканчивая ежедневный моцион, дед легким движением рук набрасывает лямки подтяжек себе на плечи. При этом он одновременно встает с горшка, что придает дополнительное ускорение некоторому количеству дерьма, которое легко отрывается от стартовой площадки унитаза и со свистом уходит вертикально вверх. Чпок - и на потолке повисла мина замедленного действия. Потрясающе, что траектория выстрела из этой катапульты была “рассчитана” таким образом, что “снаряд” пролетел за спиной у деда, его самого даже не задев.
Немного поудивлявшись полупустому содержанию унитаза, ничего не заметивший ветеран побросал в горшок использованные бумажки, слил воду и с чувством глубокого облегчения и удовлетворения от проделанной работы отправился по своим академическим делам.
Через десять минут огромную пятикомнатную квартиру, равно как и прилегающий квартал в исторической части Питера пронзил нечеловеческий вопль супруги дедова внука (т.е. матери моего приятеля), которая, зайдя по нужде в сортир, пренебрегла элементарными правилами техники безопасности при посещении отхожих мест. То есть ее, конечно, поначалу несколько насторожила избыточная интенсивность запаха, стоящего в уборной, но ведь не в гостиной она уединилась, а в клозете - там жасмином и не должно пахнуть. А с другой стороны, ну кому из вас придет на ум предохранять в туалете голову, поскольку самая незадействованная в “процессе” часть тела может легко пострадать от падающего с потолка дерьма, что и произошло в том самом случае? Так что новоявленный Ньютон кричал отнюдь не “эврика”, убеждаясь в справедливость закона всемирного тяготения через свою изгаженную голову.
Писать о разразившемся скандале не буду, поскольку это яркая история требует отдельного повествования. Каким образом дерьмо оказалось на потолке, в конце концов, стало понятно всем обитателям квартиры за исключением безвинно пострадавшей, которая до сих пор не верит в непреднамеренность поступка извращенца-деда. При этом следственный эксперимент решено было не проводить, ибо слишком велик был риск уделаться всем с ног до головы. В качестве причины, по которой дедушка таким изощренным способом загадил собственный сортир и поглумился над родственницей, была выдвинута оригинальная версия: туалету давно нужен ремонт и эта акция - своего рода протест старшего поколения против инфантильности и бездействия молодых. Покамест дед еще как-нибудь в подобном ключе не начудил, на семейном совете решено было с ремонтом не затягивать.
Но условный рефлекс остался как после ремонта, так и через тридцать с лишним лет после смерти деда: теперь каждый член этой большой семьи, включая прапраправнуков деда, перед посещением гальюна на всякий случай внимательно осматривает потолок уборной. А над сливным бачком на стене ради смеха повешена строительная каска.
Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
Подполковник Мельников сошел с ума. Событие, конечно, прискорбное, но обыденное. Бывает. Даже с подполковниками. Доподлинную причину помешательства установить не удалось, хотя некоторые странности за Мельниковым замечали и раньше. Почему-то он очень боялся быть отравленным, для профилактики регулярно полоскал рот уксусом и никогда не ел и не пил ничего холодного. Однажды он заявился в ТЭЧ, разделся до пояса и попросил техников погреть ему спину паяльной лампой, так как, дескать, ощущает в организме признаки отравления. Личный состав в ужасе разбежался. Поскольку странного народа в армии хоть отбавляй, с Мельниковым не связывались, надеясь на то, что его куда-нибудь переведут или сам уволится. Не тут-то было. Однажды на партийном собрании Мельников попросил слова. Вышел на трибуну, как всегда идеально выбритый, в наглаженном мундире, дождался тишины и произнес краткую речь. Из нее присутствующие, в частности, узнали, что все они являются сексуальными собаками и гнусными извращенцами, которые постепенно выжигают у него, Мельникова, половые органы путем точного наведения на окна его квартиры антенн радиолокационной системы посадки, а также регулярно предпринимают попытки отравления парами свинца с помощью электропаяльников. Командир содрогнулся. Присутствующие тоже. Под предлогом врачебно-летной комиссии Мельникова отвезли в госпиталь. Осмотрев пациента, начальник психиатрического отделения радостно потер руки и заявил: - Наш клиент! Оставляйте! Через месяц Мельникова уволили из Красной Армии вчистую, однако, в психушку не посадили, посчитав его психом неопасным. Однако в сорванной башне подполковника что-то намертво заклинило, и он напрочь отказался считать себя пенсионером. Каждое утро, одетый строго по форме, он прибывал на развод, пенсию получать категорически отказывался и настойчиво стремился принять участие в жизни парторганизации части. И вот тут-то возникла проблема! За КПП Мельникова можно было не пускать, пенсию переводить на сберкнижку, а вот как снять его с партучета? Ни в одном руководящем документе не было написано, что делать, если коммунист сошел с ума. В ведомостях он числился задолжником по партвзносам, что в те годы считалось сродни измене Родине и парторг, каждый раз, страдая от неловкости, объяснялся в высоких штабах. Однако, как помочь горю, не знал никто. Между тем, Мельников начал писать жалобы. Странные по форме и жуткие по содержанию, они разлетались по всем руководящим партийным органам, вплоть до Комитета Партийного контроля при ЦК. О своих проблемах с головой Мельников в письмах тактично умалчивал. Наконец, чтобы разобраться на месте, из Москвы прибыл контр-адмирал из военного отдела ЦК. Собрали парткомиссию. Адмирал, строго соблюдая флотские традиции, произнес краткую вступительную речь, в которой цензурными были только предлоги и знаки препинания. Смысл ее можно было передать тезисом: "Какого х#я?!" Измученный постоянными проверками парторг сначала пытался объяснить ситуацию во всей ее сложности и противоречивости, однако флотоводец и слушать ничего не хотел. Наконец парторг не выдержал и заорал: - Х#й с ним! Одним сумасшедшим в партии больше будет! Давайте тогда создадим первичную парторганизацию в дурдоме и поставим его в ней на учет! Пусть там на собраниях хоть левой ногой голосует! Наступила мрачная тишина. Адмирал молча собрал свои бумаги, поднялся и направился к двери. Уже выходя, оглянулся и приказал: - Поставить психа на партучет по месту жительства. При ЖЭКе! Пусть теперь они с ним разъе#ываются! Кадет Биглер
Возможно, уже известное, возможно - нет. Приятели из театра рассказывали.
Пришел как-то в труппу молодой актер, только из театралки. Его приняли, трали-вали, стали готовиться к премьере. Для него эта постановка - первая, волнуется, ессесьно, но очень старательный. А роль у него самая маленькая - всего-то делов: выйти в нужный момент, подойти к "генералу" (он играл адъютанта) и прознести "Товарищ генерал, разрешите доложить!", генерал говорит "Докладывайте", тот должен отдать какую-то бумажку и, отдав честь, удалиться. Вот и все. Ну, товарищ старался-старался, учил роль :-) На премьере вышел и от волнения сказал: "Товарищ генерал! Разрешите наложить!" Генерала играл старый актер, приколист. Тот на него с совершенно спокойным видом смотрит и говорит: "Накладывайте!" Молодой стоит красный, не знает, чего делать-то. Старый актер - "Наложили? А теперь доложите!", ну тот отдал бумажку и ушел, проклиная судьбу, за стену. Зрители, причем, ничего не поняли.
На следующую постановку ему дали еще меньшую роль - он выходил на сцену с виолончелью, подходил к музыканту и говорил "Сэр, вот ваша виолончель!", и уходил. Музыканта играл все тот же старый актер, что и генерала. И вот он молодого во время репетиций подкалывает, мол, ты выйдешь и скажешь не "Сэр, вот ваша виолончель!", а "Член, вот ваша виолончель!". Молодой актер от этого сердится, орет, типа, "не мешайте мне работать" и учит. Короче, на постановке он вышел, натужившись подошел к "музыканту" и, помедлив немного, сказал "Сэр!" (расслабился) "Вот ваша виолончлен!". Занавес.
Из того же театра: ставили они как-то детскую сказку и их послали на гастроли, на утренник, в какой-то город, в глубинку. Спектакль - в 10 утра. То есть все ужасно, так как по приезду все до утра киряют. Утром, в 10 - спектакль. Сцена такая - на пне посреди сцены сидит чувак в костюме медведя, грустно подперев голову рукой. Из-за сцены резво выскакивает не пившая вчера актриса "медведица" и, танцуя вокруг папы-медведя, спрашивает: "Миша-Миша, где наш сынок, Мишутка?". Пауза. Вообще-то, по сценарию в этот момент папа должен также проявить деятельность и вступить в диалог по поводу пропавшего Мишутки. Но папа сидит в жарком медвежьем костюме, в состоянии между похмельем и пьяным, и ни на что не реагирет. Медведица делает еще круг и повторяет свой вопрос. Молчание. Медведица делает третий круг и, спросив "А где же наш Мишутка? Не видел ты его?", поддает папе коленом по спине. Медведь поднимает голову, у него проясняется взор и следует короткое: "Х%й его знает. Съе%ал куда-то". Занавес.
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
Деловая женщина сидит в баpе, к ней подходит новый pyсский: - Пpивет, доpогyша. Разpешите пpедложить вам свою компанию! - А почемy вы pешили ее пpодать?
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место проишествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
Один мой знакомый, некто Андрей Середа, зарабатывает себе на жизнь начиткой рекламных роликов. Однажды он, занимаясь именно этим, запнулся в тексте. Разозлившись сам на себя за это, Андрей произнес в микрофон следующую фразу (я цитирую): "Ох ты б...". Звуковик сие изречение загнал себе в комп, никого об этом не предупредив, после чего при каждом входящем сообщении из колонок неслось ругательство, хорошо поставленным мужским голосом. Когда утром персонал студии пришел на работу, то застал бедного охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а другой писал заявление об уходе. За ночь пришло ТРИ (!) сообщения... Хорошо, что он на звук стрелять не стал...
На днях по ТВ показывали конкурс Miss USA. В перерывах между проходами в купальниках и вечерних платьях показывали самих девушек, оживленно беседующих на разные животрепещущие темы. Например, как это несправедливо, что все считают, что если ты красивая женщина, то непременно дура ;) В числе прочих обсуждалась там и (сюрприз-сюрприз!!!) тема мужчин.
Так вот, к вопросу о best pick-up line, или же в простонародье самой удачной фразе, которой мужчине удалось тебя снять, одна из участниц (конечно же, блондинка) с гордостью поведала всей Америке следующую историю:
- Это было на Рождество. Он подошел ко мне и спросил: "Would you like to spend this Christmas night with me? `Cause I need an angel for the top of my Christmas Tree" (Хочешь провести этот рождественский вечер со мной? Мне нужен ангел, чтобы насадить его на верхушку моего рождественского дерева ;)))))))))
Есть такая станция - Лось. Едет знакомый в электричке. На сиденьи развалился пьяный негр и, толкая локтем дедулю, сидящего рядом, спрашивает: "А Лосъ когда будет?" Дедок ему - "Да сиди ты - еще не скоро!" И так несколько раз - негр: "Когда Лосъ, когда Лосъ??" Дедок: "Да спи ты, разбужу!". Негр спокойно засыпает. Поезд подъезжает к Лосю. Дед будит негра и выдает: "Эй! Просыпайся! Вот твой Лос-Анжелес!"... Весь вагон валялся =))))))
Навеяло историей №5 за 3 марта, про арафатку... Работал я году так в 1997 в одной программисткой конторке в Киеве, и был у нас такой товарищ, Вовочкой все звали. Жена у него узбечка, и друг семьи откуда-то с ближнего Востока, то ли Сирии, то ли Иордании... Подарил этот друг Вовочке не только арафатку, но и арабский бело-полосатый балахон, а Вовочка, не будь дураком, начал в нем иногда приходить на работу. Ну, директор у нас спокойный был, пожал в первый раз плечами и ушел к себе - работе не мешает. Мы тоже немного потешились и привыкли. Апофеоз наступил, когда в Киеве проходила какая-то компьютерная выставка. Computerworld-Киев напечатал фотографию нашего героя у выставочного стенда (как был одет Вовочка, уточнять не буду) с комментарием: "Друзья с Ближнего Востока тоже интересуются компьютерными технологиями".
ФУТБОЛЬНАЯ ИСТОРИЯ времен киевского «Динамо», когда его тренировал великий Виктор Александрович Маслов, а за команду играл не менее великий нападающий Анатолий Бышевец. В ходе одного из матчей «Динамо» с ЦСКА Бышевца в который-то раз долбанул известный защитник таранного типа (хорошим игрокам достается не только на сайте anekdot.ru, но и в футболе). Да так долбанул, что Анатолий с окровавленной ногой грохнулся на беговую дорожку, чуть не долетев до скамейки запасных и тренеров. Превозмогая боль, он вскочил и ринулся было на обидчика, чтобы врезать тому в дыню. Но тут его остановил резким окриком Виктор Александрович: - Больно? Голик забей! ГОООЛИК!!!
P.S. Не правда ли, поучительная история? Вот он - самый достойный ответ неприятелю, который мешает делать Дело: не на него бросаться, а, вопреки ему, сделать свое ДЕЛО.
Вспомнилась мне одна история, тема - секс в Советской Армии начала 80-х. В затерянной в снегах сержантской учебке, где пришлось начинать службу, личный состав, в основном, был из Оренбургских степей, Сибири, Башкирии и других удаленных точек нашей Родины, тогда еще СССР. Имелся, правда, народ и менее популярный в войсках, то есть жители столицы. Какие удовольствия в армии - покурить, да попиздить. Вот так присядешь в курилочке узким кругом, достанешь из кармана присланную из дома пачку явской «ЯВЫ» (это было богатство!), закуришь, и пошел треп за прекрасную половину. Треп не простой, продвинутый, т.к. компания все же столичная. Начинал, как правило, Витус (не путать с певцом) - бывалый фарцовщик из Москвы, сын крупного партийного басса. Тот в основном об иностранках, дури, малолетних проститутках и прочих окологостиничных тусовщиках. Затем вступали два обрусевших грузина - брейкера (танец тогда был такой модный - брейк), ну те о дискотеках и т.д., студент из общаги много полезного поведал, особенно в плане групповушки, ну все остальные тоже, что с кем было и как. Самое интересное, что врали очень мало, о чем свидетельствовали достаточно смелые интимные подробности описываемых процессов. Народ весь был после 10 классов, из приличных семей, где на детей времени не оставалось, минет, куннилин….. (бля, до чего слово мерзкое, не в пример самому процессу!), анальные путешествия, 69, кончить между грудей, подбритые лобки и промежности (причем не без твоего участия) все это было не в диковинку. Обсуждалось спокойно, со знанием дела. Однако, узким кругом. Какое еще удовольствие в армии? Конечно, попасть за территорию части и не на учения, кросс или марш-бросок, а с мирными целями. Об увольнительных говорить излишне, они нам не полагались. Оставались хоз. работы на квартирах офицеров и прочее. Вот как-то на таких работах и оказалась довольно разношерстная публика. Со всех, как теперь говорят, регионов. Работа была не сильно изнурительная (паркет в новом доме осколками стекла циклевали), ну вот за баб и начали разговор. Инициатива, правда, принадлежала не представителям центра, а регионалам. Заводилой у них был Вова Квасов (имя и фамилия не изменены), по всем статьям отличник боевой и политической подготовки! Здоровый сибиряк с мужественным плакатным лицом. Вова очень любил свою невесту и писал ей письма каждый день. Но в тот день он рассказал нам историю как изменил ей с крановщицей. Итак, рассказ Вовы Квасова о том, как он ебал крановщицу. "………. Ну, пришел я к ней, выпили, борща пожрали. Потом она подмыться пошла, а я водочки глотнул, яичком сырым запил и хуй у меня встал, а тут и она пришла, ну я ей палчонку и поставил. Встал, покурил, еще водочки с сырым яичком выпил, хуй встал и я ей вторую. Опять покурил, гляжу, а водка кончилась. Я ей говорю: "Эй бля, а водка где?" А она отвечает, что кончилась, но есть самогон. Ну я самогону и яичком сырым запил. Полез в кровать, бля, а хуй не стоит. Я опять покурил, самогону с яичком, на бабу, а хуй не стоит! Бля, пиздец думаю, самогон хуевый! А эта сука, говорит мне, что, мол, не волнуйся, я тебе помогу и (ВНИМАНИЕ) берет руками мой хуй. Я ей как дам по ебалу, потом еще и еще!!! Говорю: "Куда, сука, лезешь, еще раз тронешь, ваще убью, бля нах!!!" Встал, оделся и ушел." Наш маленький коллектив, ну чисто охуел! Молчали мы минут пять. Остальные же, горячо поддержав Вову Квасова в плане «поебалу, чтоб не лезла, куда не надо», продолжали работу. Посмотрев друг на друга, мы без слов поняли, что наши истории на тему «одна сидела на члене ко мне спиной двигалась и при этом сосала большой палец моей ноги, а вторая расположила свою выбритую промежность над моим лицом, чтобы я…» могли вызвать серию суицидов и даже вооруженное восстание, поэтому предпочли отмолчаться. Потом к Вове Квасову невеста приезжала. Милая такая, грудастенькая, длинноногая с красивой толстой косой. Глядя на нее, мы искренне желали ей не ждать из армии этого «героя любовника», уехать из своей глуши и, беря в руку член, чувствовать, как он благодарно растет, отзываясь на ее ласки, и никогда не оказаться на месте несчастной «опытной» КРАНОВЩИЦЫ!
Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить любое его желание. - Сделай кружку пива. Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень: - Hу, ты вобла, молодец.
Преамбула №1. Не знаю, как сейчас, а в прошлом веке у граждан водительской профессии была такая забава, вроде соревнования. В стену на уровне бампера забивался наполовину здоровенный гвоздь, и мужики, сидя за рулем своих МАЗов, пытались забить его бампером по самую шляпку, по возможности не поломав стену. Естественно, это требовало от исполнителя недюжинного мастерства в управлении тяжелой машиной. Преамбула №2. Многие наверное слышали, что в экстремальной ситуации человек может исполнить нечто выдающееся, такое, что современная наука объяснить не в состоянии. Например, я читал про полярного летчика, который с места запрыгнул на крыло самолета, когда нос к носу столкнулся с подкравшимся белым медведем. Теперь «амбула». (Ну и словечко). Около одной из гостиниц в Москве стоянка автобусов. С улицей ее соединяет узкая дорожка. Ну и параллельно ей проходит тротуар, отделенный газоном метра три – четыре в ширину. По дорожке медленно – медленно катит огромный туристический автобус, из тех, где пассажиры сидят на уровне второго этажа. Автобус очень красивый, раскрашен всеми цветами радуги и привлекает внимание немногочисленных прохожих. К слову, номерные знаки на нем российские. Прямо перед автобусом неспеша идет мужчина средних лет, одет опрятно, в руке авоська, глаза устремлены в несобственную точку. Словом, крепко задумался мужик. Может, о проблемах в семье, а может, о научном открытии. Весь ушел в себя. Автобусу, естественно, надо проехать. Но его водитель ведь профи, а не чайник какой-нибудь, чтобы в клаксон дудеть. Водитель подъехал близко и порычал двигателем. Мужик идет. Водитель порычал еще. Мужик идет. Водитель помигал на всякий случай дальним светом. Бесполезно. Немногочисленные прохожие наблюдают. Водитель плюнул на свои понятия и коротко посигналил. Мужик идет. Водитель подудел от души. Мужик продолжил неспешный путь перед носом махины. А может он глухонемой? Видимо водитель был чемпионом в забивании гвоздей бампером. Он подъехал вплотную и тихонько толкнул, нет, скорее дотронулся мужику до спины. Мужик оглянулся через плечо, вздрогнул, вымолвил короткое «бля» и… Вы когда нибудь видели, как прыгает кузнечик? С ходу! Не готовясь! Не присев даже! Мужик ОДНИМ ПРЫЖКОМ ВБОК преодолел широченный газон и оказался на тротуаре! После этого он еще долго стоял не шевелясь, только бешено вращая глазами. Публика в шоке. Автобус уехал. Жалко, представителей книги рекордов Гиннеса не было. Они много потеряли. Прислал Зеленый.
История это произошла не со мной, да и неизвестно происходила ли она на самом деле, но слышал я ее давно или где-то в Инете нашел... если кто знает, прошу ногами не бить
А вспомнил я ее размышляя на досуге о недавней олимпиаде и долбанных америкосах вместе с МОКом и их главным гобленом Рогге.
Так вот, во времена, когда в советских школах преподавали НВП (это важно, суть будет дальше), оказался один простой советский инженер, в Америке, в командировке. Гуляет он по улицам, осматривает незнакомый город, витрины, там, бары, магазины и проч. ихнюю америкосовскую лабуду.
И увидел он магазин по продаже оружия... Ну нормальный мужик, ессно реакция – зайти, посмотреть, пощупать. Заходит он значит в магазин и видит всякие там УЗИ, М-16 и т. п. Ходит значит, рассматривает и вдруг видит - на одной из полочек скромно так примостился родной АКМ. Охватила его тут ностальгия по Родине и просит он это самый АКМ ему показать. Тут нужно заметить, что с виду это инженер никак на нашего голубого или, в крайнем случае ихнего зеленого берета не тянет, а совсем даже наоборот, такой маленький-плюгавенький, в очечках и с бородкой.
Так вот берет наш человек этот АКМ в руки и вообразив себя терминатором четко так, как на уроке НВП в школе производит прямо на прилавке, на глазах у продавца полную сборку-разборку автомата перекрыв при этом все нормативы...
У продавца ессно эти действия вызывают неподдельное уважение и он понимающе так говорит, О-о-о рашн, вери гуд, Афганистан, йес? Инженер ответчает, что мол, ноу Афганистан. Тогда это америкос понимающе так кивает и грит: андерстенд, Въетнам, райт? Наш опять грит: ноу Въетнам, я простой советский инженер и вааще я за мир во всем мире!!!
На это америкос удивляется и спрашивает: если Афганистан ноу и Въетнам ноу, то что же тогда ?
А инженер и отвечает - да так, носинг спешиал, обычная Советская средняя школа, у нас все так могут.
И вот после этих самых слов он, по выражению лица америкоса понял, почему они нас так боятся и считают «Империей Зла»
ЗЫ: Все таки было хорошее в те застойные годы…, по крайней мере с нами больше считались...
У нас, как в каждом уважающем себя провинциальном городишке, водятся панки. Такие отроки с цепями, ошеиниками, зелеными хайрами и тому подобной отрибутикой. Давеча к нам на работу устраивается девушка - юное белокурое создание, непьюща -некуряща, но с гордой надписью на бадлоне "Король и шут". И тут это невинное дитя признается мне: - Я,-говорит, - панкуха... - Да ты что, дитя!? - пугаюсь я, - панк должен быть грязным, вонючим, курить, как минимум травку и перетрахаться со всем городом... Дитя тоскливо смотрит мне в глаза и произносит: - Мне мама так не разрешает!
В 1993 году сын с невесткой достаточно быстро прошли входной паспортный контроль в лондонском аэропору «Гатвик» и направились в зал выдачи багажа. Вскоре пассажиры их рейса начали было разбирать свои чемоданы да сумки, как вдруг понабежали служащие в униформе таможенников да охраны и оттеснили всех метров на 70 в самый дальний угол. А по трансляции несколько раз чего-то тревожно спрошивали. Увы, сын с невесткой были с английским не в самых лучших ладах, и с какого-то раза до них дошло: спрашивали, кому принадлежит выставленный на небольшом столе у места раздачи пластмассовый овальный баульчик, в котором невестка опознала свою походную гримерную. Тут же ничего не разумеющую невестку заставили взять, как она догадалась, ее подозрительную вещь, отвели в другое помещение. Предмет поместили в массивный бокс, а невестку принялись допрашивать. Среди служащих не было «русскопонимающих», но кое-как она врубилась в посыпавшиеся вопросы типа: сумка ваша или кто просил передать? вещи вкладывали сами? не оставляли открытой без присмотра? не просил вас кто-нибудь чего в ней передать? нет ли в ней наркотиков, взрывчатки, воспламеняющихся средств и прочих недозволенных вложений? Невестка терялась в догадках, пока, наконец, не был задан главный вопрос: - Почему на вашем баульчике написано IRA? Напомню: страх и ужас Англии – Ирландская Республиканская Армия (Ай-Эр–Эй) террористическая организация, замучившая англичан взрывами, убийствами, .. Это все равно, как для сегодняшней Америки написать на баульчике «Бин Ладен» или «Аль Каеда» - тут уж сразу бы, без объяснений, упекли за решетку на долгие годы. Но англичане проявили, как сейчас говорят, политкорректность, и выслушали объяснение перепуганной невестки: - А это мое имя – Ира. Действительно, при покупке баульчика, впридачу, вклеивали в специальное гнездо три латинских буквы– подбираешь под свое имя, чтобы не путать с другими. В конце концов и блондинкам дают разные имена, чтобы их не путать. - Но в паспорте у вас другое имя – Ирина. Она еще порылась в документах и нашла фотографию, подписанную по-русски: ИРА. Они читают по-английски: UPA, а эта аббревиатура по-русски уже означает УПА (Украинская Повстанческая Армия - Бандеры). Слава Богу, британцы до этого не добдели, но все равно, УПА - не Ира! В общем, попросили ее открыть баульчик и предъявить содержимое. Сами ушли за бронестекло, а ее еще несколько раз настойчиво переспросили, хорошо ли она подумала перед вскрытием, еще не поздно отказаться и сказать правду. Наконец, она открыла, все переворошили. Вроде даже извинились. Объяснили ситуацию. И попросили впредь сменить написание имени на баульчике на русское. А встречавший их англичанин, до которого они не дошли из-за инцидента, рассказал, что во всем Лондоне полиция и службы безопасности встали на уши, подозревая, что это был отвлекающий маневр. В принципе же они боялись русских и по старой памяти: в прошлом КПСС не раз оказывала борцам за свободу угнетенного (нам бы их гнет!) ирландского народа братскую помощь деньгами да «калашами». Вот так красота моей невестки, на поддержку которой уходит в день полфунта косметики, потрясла, ну, если не весь Лондон, то всякие охранные да таможенные службы – точно.
Эта история произошла довольно давно в УРГУ(Уральский гос. университет). Попался одной девушке на зачете по матану вопрос о возрастающей прогрессии. Девушка матан не учила, и потому ответила как ей показалось наиболее логично: возрастающая последовательность -- это когда каждый последующий член больше предыдущего. Ответ преподователя положил всех, включая бедную девушку, на пол: дорогая, это ваши девичьи грезы, а определения учить нужно.
Навеяно историями о металлюгах. Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности (всем минским студентам привет!) один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря, неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе (грамм 300, не меньше)и печатку с иероглифами. В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая снизу вызывает, как положено, милицию. Приезжаеют менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто и т. д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит: - Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ НАПОИЛИ??! Занавес
Вы - последняя леди, я - последний подонок, но специально для вас обрядился во фрак. Я на всех языках понимаю два слова: это русское "бля" и английское "fuck". Нет, увы, не лингвист и не джойсопоклонник, мне Ортега всегда был милей чем Гассет. Да, сейчас согрешу - не грешит лишь покойник. Не мешайте, мадам, и снимайте корсет. Л.В
Диалог с особенно "продвинутым" скинхэдом. Произошел в одном из чатов. Орфография сохранена.
ОН: Арменыч ты прикольный парень а как у тебя срукопашкой? Я: Да вроде на жалуюсь. ОН: вступай в наши ряды :) Я: Ряды чего? ОН: организация "Белые шнурки"!!! :0 Я: Это союз производителей аттрибутов для обуви? ОН: неее это союз за чистоту России от всяких чучмеков Я: Мда... Смешнее этого - только групенфюрер СС Рабинович. А организации "Белые тапочки" у вас нет? ОН: не понял :( Я: Неважно. ОН: А вы за чистоту города не боретес? Я: Чистоту от чего? ОН: черномазых Я: Ты не поверишь, но у нас все - черномазые. ОН: не понял :( Я: Неважно. ОН: а на рынке кто у вас торгует ? Я: Смотря чем... ОН: капустой :))) Я: Квашеной? ОН: допустим Я: Молокане. ОН: кто это Я: Русские. Только другой веры. ОН: не понял ти вообще где живешь?! Я: Ереван, Армения. ОН: Слава богу а я подумал весь мир перевернулся:0
История произошла совсем недавно с любимой моей тещей. В общем стоит она на эскалаторе, едет вниз. Вечером после работы. Смотрит сидит внизу в будке дежурная старушка, головку наклонила - спит. Чтобы у нее не было неприятностей, мало ли что может случиться, теща доехала вниз и на ходу, соскочив со ступенек хотела постучать ей в окошко, но непредвиденная случайность, окошка то было открыто и рука тещи скользнула в будку и постучала старушке по голове! Так в высотум не прыгал и знаменитый Бубка. О том что сзади весь жскалатор дальше ехал сидя и лежа от хохота можно и не говорить. Теща же предпочла побыстрее добраться домой.
Такая история приключилась. В далекой Ахмерике живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель.
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.
Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я по-настоящему этого человека?..
Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... і! Я забыл сменить масло!
Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...
Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hа улице 87 градусов [~ 28 C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баков.
Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена...
Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...
Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгистичная, наивная дурочка...
Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...
"Роджер", - говорит Элен.
"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув
"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой..."
(С плачем она утыкается в колени)
"Э.. э?.." - говорит Роджер.
"Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня."
"Hет коня?" - говорит Роджер.
"Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.
"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный ответ.
"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен (Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)
"Да," - говорит он.
(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)
"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.
"Что понимаю?" - говорит Роджер.
"Что нужно время," - говорит Элен.
"О," - говорит Роджер. "Конечно да."
(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.)
"_Спасибо_ тебе, Роджер," - говорит она.
"Спасибо _тебе_, Элен," - говорит Роджер.
Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.
Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие ньюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.
А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь?"
Вспомнил тут одну историю, про памятник на въезде во Владивосток - "мужик с якорем". (Сейчас, кстати, у памятника появился параллельный смысл: "матрос срочной службы, укравший якорь из черного металла, пытается привлечь внимание скупщиков металолома". ;)
Так вот, в незапамятные советско-застойные времена, якобы, некие шутники под покровом ночи приехали к памятнику и быстренько приварили к нему (в надлежащем месте) что вы думаете? правильно, член. В эррегированном состоянии. Вследствие чего памятник опять-таки поменял свой смысл - теперь он означал изголодавшегося по женской ласке моряка, увидевшего свою супругу на пирсе Владивостокского порта ;) Естественно, утром, не смотря на то, что машин в то время почти не было, около монумента возникла пробка, а к памятнику было не пробиться из-за обступившей его толпы возбужденных не менее, чем сам монумент, ценителей искусства. Как всегда в таких случаях, подъехало ГАИ. Сержанту дали пендаля и послали куда подальше, он связался с начальством. Прибыл толстый подполковник. Разогнать толпу так и не удавалось (только отогнали от памятника метров на 20). У подпола, как говорит молодежь, "крыша поехала". Он взлетел не смотря на свои 130 кг. на постамент и начал остеревенело дергать морячка за член. Член не отрывался. Полковник на нем повис, и даже хотел отстрелить из табельного оружия... Тщетно. Морячок упорно не хотел становиться кастратом и отдавать недавно приобретенный новенький пенис, а собравшаяся толпа испытывала уже -дцатый по количеству оргазм...
Ну а потом все было в духе эпохи. Доложили на САМЫЙ ВЕРХ (местный, конечно). Приехало несколько забулдыг, морячка закрыли заборчиком, где и тайно оскопили. Куда попал после этого "орган" - не известно, вполне возможно и по сей день пылится в качестве вещдоков где-нибудь в милиции...
Будучи у данного монумента на свадьбах знакомых в качестве фото-видео оператора я много раз пытался рассмотреть промежность морячка на предмет следов от былого величия. Но зрение у меня так себе, а рассматривать монументальную ширинку на предмет наличия присутствия с расстояния 10 см. - как-то было не удобно ;)
Двое знакомых встретились после 30-летней разлуки. Один: - А сколько у тебя детей? - Шестнадцать. - Ну, вы с женой, наверное, очень любите друг друга. - Нет. Понимаешь, она меня все время пилит, шпыняет постоянно, а дома-то, в толпе, легче затеряться...
А. М. ГОрькому очень нравился рассказ Тургенева "Му-му". И он даже задумал продолжение этого рассказа и написал его. Сперва он хотел назвать новый рассказ "МУ-му-2", но подумал-подумал и назвал его просто - "HА Дне" :-))
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!
Народные Российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема, большое количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Вчера зашел с подругой в какой-то универсальный магазин прикупить себе, пардон, нижнее белье. Подхожу к витрине - продавщицы нет, и в ближайших окрестностях не предвидится. Ладно, иду к соседней стойке, спрашиваю у тамошней мадам: - Скажите, а вон в том отделе кто-нибудь будет? - (П)???? А что Вы хотели? - (Я) Да вот... Трусы посмотреть... - (П. , на весь зал, во все горло) Тань, иди сюда, МУЖЧИНЕ ТРУСЫ ПОКАЖИ!!!!
... подружку мою жалко... 15 минут в истерике билась... :)))
Лондон. Ричмондский мост. Неподалеку стоят два человека и спорят. Один из них категорически отказывается верить другому. - Хорошо, если ты такой великий коммуникатор, как говоришь, то сможешь заставить первого встречного прыгнуть с моста в Темзу? Вон того, например? - Смогу. Он подошел к прохожему и остановил его на секунду. - Сэр, я вижу, вы англичанин? - Да. - У меня для вас плохие новости. На Англию напала Ирландская республиканская армия, королевская семья жестоко убита, церковь св. Петра осквернена, правительство захвачено, связь и выезды из города блокированы. Англичанин схватился за сердце и со словами: "Мне незачем больше жить!", прыгнул с моста в реку. - Ну, подумаешь, прыгнул... повезло. Это могла быть и случайность. Если ты действительно великий коммуникатор, то ты сможешь и второго уговорить. - Смогу и второго. Великий коммуникатор остановил следующего, кто проходил мимо. - Месье, я вижу вы француз? - Да. - У меня для вас плохие новости. Ваша жена изменила вам с вашей любовницей, и бросила вас, уехав на вашей машине и с вашей кредитной карточкой. Француз схватился за голову и со словами: "Мне не на что больше жить!", прыгнул в Темзу. - Да, - согласился спорщик, - ты великий коммуникатор! Но сможешь ли ты заставить трех человек подряд прыгнуть с моста? - Легко. Он остановил следующего прохожего. - Товарищ, я вижу вы русский? - Да, а что? - А вы знаете, что в Лондоне запрещено прыгать в Темзу, и особенно с Ричмондского моста? - Да ладно?!?! - и с этими словами русский нырнул с моста в реку.
Анекдот из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru
В моем родном институте в мою бытность студентом на двери кабинета главного начальника перед надписью РЕКТОР была отчетливо пририсована жирная буква Э. Надпись в таком виде просуществовала все шесть лет, которые я учился. Видно ректору даже льстило, что он еще и ЭРЕКТОР;o) P.S. Привет ЛИАПу!!! Owl
Бог сделал для Адама Еву: - Спасибо тебе большое! Почему ты сделал ее такой красивой? - Для того, что бы ты мог в нее влюбиться. - Спасибо, спасибо. А почему она такая дура? - Что бы могла влюбиться в тебя. :(
Хоть я и обычная невоеннообязанная, я тоже столкнулась с военной логикой в университете. На военной кафедре у девушек были "гробы" - гражданская оборона. Представьте себе: физический факультет, третий курс, по общей физике изучаем как раз атомную и ядерную физику, лекции академик Ахиезер читает. А на "гробах" майор-отставник просвещает насчет альфа, бета и гамма-излучения. Веселились мы на лекциях немерянно, пока он нас спрашивать не стал. И тут я узнала, что "из того же материалу" - это не шутка, а быль. Поднимает он меня как-то и спрашивает: "Альфа и бета излучения это проникающая радиация или нет?" Я бодро, вспомнив учебник Шпольского и лабы по физике:"Нет" Он:"Почему?" Я: "Проникающая способность слабая." Он:"Неправильно. Два." Я (обалдевая):"Почему неправильно?" Он:"У них свободный пробег маленький." (Для нефизиков: это один черт.)Двойку я исправила, зачет получила, а по атомной и ядерной физике, кстати, сдала экзамены на "отл.". К теме: муж клянется что слышал своими ушами. Это было в конце семидесятых. У них на военной кафедре подполковник выдал:" Электронная лампа - это обычная лампа, из которой откачан вакуум." Муж, естественно, электронщик, и они тоже долго веселились. Sana
Пожилой мужчина советуется с дpугом: - Мне уже 65 лет, я богат и хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я скажу, что мне только 50 ? - Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 90!
Мне одна подруга рассказывала: "Захожу за сыном в садик (сыну 5 лет), а он с еще тремя малыми сидит за детским столиком. Все на понтах, с выражением поют: ... подождем, твою мать... "
Опять-же на тему "каструлек" Ценники в магазине в одной милой восточной Республике: Турус (трусы семейные) Турус без рукап (а вот это плавки) Каракулятор Ну а объявления около дороги на тему автосервиса-это вообще отдельная песня: Мойкаматор (я это читал раз двадцать, пока понял, что сие значит) Памойка машин Ремонтхадавой
Пляж залива Порт Филипп, Мельбурн (австралийский), январь, жара. Народ лежит кверху брюхом и оттягивается по полной программе. До ближайшей цивилизованой страны 4 часа на самолете. До следующей -- 13.
Неожиданно волны залива расступаются и на берег выходят три аквалангиста в полном снаряжении: гидрокостюмы, маски, акваланги. Загубники вынимаются... и над пляжем громко разносятся звуки немецкой речи.
Самая невинная фраза, произнесенная пляжными обитателями, в переводе на русский звучала бы: "Что, наши в городе?!"
Милая, дорогая моя Мамочка. В 1972г. за 4 месяца до моего рождения защищала она свой, ни разу по назначению не использованный, очень красный диплом. Кто помнит те времена (я лично - смутно), знает, что знание общественно-политических новостей ценилось на равне, есле не выше, чем знание непросредственного предмета. Чем может заниматься молодая, беременная, с сильнейшим токсикозом женщина за сутки до защиты диплома в общежити? Из всех вариантов - просмотр и прослушивание политических новостей - приходит в голову последним. После блестящей защиты диплома, мирно дремлющая комиссия начала задавать вопросы на разные темы. Так как профессиональные навыки сомнения не вызывали, решили для приличия спросить что-то о международной обстановочке. И случилось же днем раньше состояться ужасному "мудилищу"-судилищу (из какой-то старой истории)над незабвенной Анжелой Дэвис. Примерно диалог: П. (препод.)- Надеюсь, вы слышали о суде над Анжелой Дэвис? М. (мама) - Конечно... П. - Ну и какой-же вердикт? М. - Нну... Приговорили.... П. - К чему? М. -... к казни... П. -?????!!!!!! Какой казни?????? М. - Чччерез повешение.... Мамины подружки до сих пор захлебываются водочкой от хохота, когда на девичниках вспоминают как комиссию извлекали из-под трибуны
(Прежде следует сказать, что в США подарки благотворительным и религиозным организациям можно "списать" с налогов, уменьшив сумму своего дохода.)
Звонят в синагогу из Налогового Управления США:
- Здравствуйте, это из IRS звонят. Я с раввином говорю? - Да. - Вы не могли бы нам помочь? - Постараюсь. - Некий Герман Коуэн вам знаком? - Знаком. - Он член вашей синагоги? - Да. - А он подарил синагоге десять тысяч долларов? - Подарит.
Сидим в офисе работаем. Тут подруга начинает вещать, трагедия, мол, даже ежики спиваются. Ну, все посмеялись. А вот и сама история. В Англии фермеры чтобы защитить свои посевы-огороды от каких-то там гадких слизняков, оставляют на огородах миски с пивом. Ну ежи, понятное дело, не дураки, пьют... Потом пьянеют (много ли им надо). Запьянев, они расслабляются и теряют способность сворачиваться в клубок. А злые вороны их потом клюют в брюшко. Вот так вот. (Почерпнуто из авторитетного источника - газеты "Шесть соток")
Я СОШЕЛ С УМА Я сошел с ума я ебу слона. Я людей не ебу абсолютно всерьез А слона для меня отъебать не вопрос Но слона я не видел уже целых два дня И желание зверски плющит меня В зоопарк прихожу и как будто лечу На слона я смотрю и безумно хочу Но теперь в зоопарк не пускают меня Я там зверски порвал пару дохлых слонят Эротический сон: слон мне делал минет А они говорят, говорят это бред А недавно я кайф неземной получил Потому что до смерти слона задрочил А потом меня группой обступили слоны И громко кричали: Давай блять, дрочи! Слон за яйца схватил: отпусти, отпусти И хуй отвалился, мама, папа прости
В школе идет урок английского. Вдруг заходит проверяющий из гороно, все дети встали, но он говорит - ничего-ничего садитесь я послушаю (и садится за парту к Вовочке) Учительница пишет фразу на доске и просит перевести, внезапно роняет мелок на пол и повернувшись задом к классу подымает его. Тут Вовочка вскакивает и говорит - С такой жопой надо не в школе работать а проституткой в борделе! Учительница -Пошел вон из класса! Вовочка уходя из класса поворачивается к проверяющему - Чтож ты старый козел не знаешь, а подсказываешь!
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки: "Я представляю его себе укоглазым, желтолицым всадником, скачащим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы." - Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
Читаю книгу "Анализ и обработка данных. Специальный справочник" Гайдышева: ... Доступное введение в методику многомерного шкалирования дано в [16], [76], [103], [180, с. 256] ... Список литературы: 180. Сталин И. В. Речь на первом всесоюзном совещании стахановцев, 17 ноября 1935 г. и т. д.
Приколист, блин Мржет быть кому-то в диссертацию в список пригодится?
Зарисовки на тему общественного транспорта:(первую историю я слышала сама, две другие-мои подруги) 1)Суббота, 8 утра, автобус, переполненный непроснувшимися еще людьми. на одной из остановок в автобус втискивается девочка с школьным рюкзаком. Далее следует довольно забавный обмен репликами: 1 пасажир: - Ты куда прешься с таким чемоданом? - В школу. - Какая школа, сегодня же воскресение. в разговор вступает более проснувшийся пассажир: - Сегодня не воскресение, а суббота. Голос из середины автобуса: - Как, а разве сегодня не четверг???
***
Снова переполненный автобус. У одного пенсионера в кошелке яйца. На одной и остановок заходит пьянчуга и начинает пробираться через весь салон, активно работая локтями. Пенсионер, опасаясь за сохранность купленных яиц, обращается к пьянице: - осторожно, у меня тут, с боку, яйца. На что пьяница заявляет, естественно, на весь автобус: - У нормального человека яйца спереди, а у него сбоку!!! *** И совсем коротенькая зарисовочка. Это вполне традиционная фраза кондуктора, которая, однако, звучит несколько двусмысленно: - Так, молодые люди, достаем, показываем!
Одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост - 180, фигура 90/60/90, образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака - Стрелец; купит металлопрокат по цене 10р за кг. Интим не предлагать.
В автобусе сидит пионер возле него бабка. Бабка а-а-а-пчхи, а-а-а-пчхи, а-а-а-пчхи Пионер на весь автобус: - будьте здоровы бабушка!!! Бабка: - ой спасибо внучек, а я вот на остановке табачок понюхала и только сейчас прошибло. Пионер: - бабуля да вы хоть хуй нюхайте, а пионер должен быть вежливым.
Железнодорожная байка. Лето 1999 года в Сибири выдалось очень жарким: жара стояла аж до 26 августа с температурой до +38 в тени. И вот как раз в августе месяце приходилось мне довольно часто (раза 4) ездить в соседний Новосибирск (далее- Новосиб, да не обидятся на меня мои восточные соседи. Просто название города больно большое.) Сам я живу в Омске. От нас до Новосиба 630 км. по "железке" или 8 часов (короче, вечером сел в поезд в Омске- утром уже в Новосибе). История эта произошла не со мной. Она была рассказана попутчиками по возвращении домой. Правда, я слышал эту историю от людей, по сути не имеющих никакого отношения к ней, и с весьма колоритными подробностями. Поэтому привожу ее в оригинале. Итак, 23 августа 1999г. , город Омск. Надо было мне ехать в Новосиб. Сказано-сделано. Погода- см. выше: +35 в тени даже в 19-00. Поезд- как консервная банка, жара в вагоне- труба!!! Ну черт с ним, еду. Новосиб встретил меня жаркой погодой. Дела свои я успешно уладил, и 25 августа взял билет на вечерний поезд №317 "Владивосток-Москва". Поезд хоть и "бичевоз", но чистый. Но сейчас не об этом. Короче, приезжаю я на вокзал Новосиб-Главный минут за 25 до прибытия поезда и жду. Поезд подали, и тут же на перрон выехали 2 машины "Скорой помощи". Я внимания не обратил, прошел в свой вагон, и расположился. Приходят двое ребят (бедолаги: от конца до конца ехали, а это НЕДЕЛЯ!!!) и интересуются, а не подъезжала ли "Скорая" на перрон. Я ответил, что что-то в этом роде было. На что один сказал: "Значит, сняли, наверное". Тут начинается самое интересное. Сняли, оказывается, бабку мертвую с поезда. Дело было так. На какой-то станции в Иркутской области двое молодцов посадили в поезд мертвую бабку. Но хохма в том, что билет на нее взят был как на живую. Судя по всему, умерла недавно, и ее везли на родину хоронить. проводнику лапши накидали, мол перегрелась старушка, жара-то какая! Поначалу все былы довольны, старушка лежит себе спокойно, молодцы ее периодически переворачивают, к пассажирам никто не пристает. Но жара делает свое дело. И вскоре по вагону пошел "духан". Пассажиры начали "трясти" проводника на предмет пересадить их в другой вагон. А бабка едет. Все ничего, но в Сибири уже после Новосиба расстояния между крупными станциями довольно большие. Ну представляете карту! И вот, первая крупная станция- Красноярск. Проводник "накапал", и к поезду подъезжает "Скорая". Говорят, у вас в поезде покойник. Начальник состава глазами хлоп-хлоп, ничего не понимает, ибо ему никто ничего не сказал, и прости проводника показать бабкин билет. Тот показывает. Все видят, что билет взят как на живую бабку, молодцы показали ейный паспорт, но "скорая" настаивает на выдаче покойной. Начальник состава говорит, что оснований для отказа в перевозке нет, ибо бабка тихая, лежит себе- никого не трогает, но если вы хотите ее забрать, то давайте бумагу, что она мертвая. "Скорая" говорят, что мы бумаг никаких не даем, этим больница занимается. На что начальник состава говорит, суетитесь, мол. Поезд стоит-то 15 минут, а дальнейший простой- за счет "скорой". Те плюнулю и уехали. Едем дальше. Жара, вагон пустеет, бабка "спит", молодцы ее ворочают. Следующая крупная станция- Мариинск (Кемеровская область). Ситуация повторяется "один-в-один". Бабка поехала дальше. Следующая- Новосиб. Вот там, видимо ее и сняли. Честно говоря, я поначалу не поверил в эту лабуду, но в соседнем купе ехал пассажир из того злополучного вагона и подтвердил это. Более того, он предложил мне прогуляться до того вагона, но я отказался, поверив на слово. Какой вывод можно сделать из всего этого? Пользуйтесь нашими поездами- это быстро и весело!!! :-) Ну а если серьезно, то не лишне будет знать, что пассажир с билетом имеет право войти в ЛЮБОЙ вагон. (из инструкции МПС для проводников). Всем пока!
По традиции, в первое воскресение марта проводится московская городская олимпиада по математике. Интерес к ней велик: призеров-одиннадцатиклассников берут без экзаменов практически на любой факультет МГУ, где есть вступительная математика. Занявшие первое место попадают на российскую олимпиаду. К тому же, она открыта для всех желающих независимо от прописки, гражданства и т. п. В этом году организована она была из рук-вон-плохо. 8-е и 10-е писали в главном корпусе МГУ - в том, что со шпилем. 9-е - во втором гуманитарном, а 11-е - в первом. Это такие обшарпанные полусовременные кубики с грязными лестничными площадками и "благоухающими" туалетами. Такое разделение по корпусам было впервые, и по территории МГУ носились сотни школьников, спрашивая друг у друга "где-какой-клас-пишет-и-как-туда-пройти". Естественно, никто из носящихся сам не знал. А кто узнал, уже вошел в корпус, а потому по улице не болтался. Особенно тяжело было найти 1-й гуманитарный, где писали выпускники-абитуриенты. Это предисловие. Время одиннадцатый час, уже после официального начала, а фойе 2-го гуминатирного забито девятиклашками, которые ждут выклика своей Короче, во второй гуманитарный вваливается толпа одиннадцатиклассников и веселый детина баскетбольного роста, узнав, что это гуманитарный корпус, но не первый, а второй, кричит - "покажите мне лицо организатора, я хочу в него ударить".
Реальная вакансия, размещенная на сайте job.ru. Можете в этом убедиться, поискав по слову "blowjob" :
02.03.02 08:18 | Требуется BlowJobManager
женщина, 18 - 40 лет. Образование не имеет значения. Опыт работы - не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Полный рабочий день. Зарплата от 400 $/месяц Контактное лицо: Дмитрий Телефон: 1111111 E-Mail: hr_bjm@pochtamt.ru Дополнительные сведения: В создаваемое подразделение холдинга требуется BlowJobManager, строго женщина, обязательно ответственно подходящая к своей работе, неконфликтная, умение организовывать досуг сотрудников офиса обязательно, ПК-пользователь желательно. Резюме (желательно с фото) высылайте по e-mail.
P.S. Если кто вдруг ни разу не был на порно сайтах, и не знает, что такое blowjob - это означает "сосать член".
Для тех, кто дружит с Рускым Езыком. Цитата без комментариев:
"Эта женщина позвонила нам в редакцию и попросила помочь ей тем же, чем мы помогли в двух предыдущих номерах программисту из Минска, от которого ушла жена."
Газета "Русский Экспресс", Торонто, № 53(209), 15 февраля с. г.
