Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лето. Водоем вблизи Донецка. Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окрестностях этого же водоема. У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемару нырнуть?"
Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со своим железным конем, вернее верхом на нем. Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от обрыва, дабы эффектней войти в пучину. Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких вспомнить....
В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса...
Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением приветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения мотоциклиста, спросил шахтер.
- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень...
... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им более старше и искренней.. Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами - неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой - это факт! )))
Дело было жарким московским летом, году так в 99-м и, кажется, в июле... Поймал я мотор от работы до дома, поскольку там и покурить можно, и попрохладнее, чем в метро, если окно приоткрыть. Ехали по МКАД и свернули в Марьино. Нижние поля вроде бы улочка там. Проезжаем пост ГИБДД, тот, где сейчас Птичий рынок (москвичи поймут). Тормозят нас. До водилы докопались, и у меня регистрацию проверять стали. Что-то было не в порядке, и нас завели в будочку ментовскую. Тут-то и прикол... Сидит мужик, а перед ним мент не совсем в кондиции. И мент его спрашивает, типа какого хрена ремень не пристегнут. Мужик со слезой в голосе взмолился: "Сколько раз говорить, нет на 130-м Зиле ремней!! НЕТУ!!!!"
Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего напротив: - Э-э-это ка-ка-кая ста-а-анция? Тот молчит. - Ста-а-анция ка-ка-кая, ну ска-ка-ка-какажите? Ни слова. - Ну б-б-бля, уже по-по-поед остана-на-навливается… С соседних мест: - Да Малаховка, Малаховка. Заика хватает свои вещи и выскакивает. Мужика, который не отвечал, спрашивают: - Ну что ж вы не подсказали человеку? - Не у-у-успел бы я и по-по-по мо-мо-мо-морде бы еще по-по-по-полу-лучил.
Тяжелое утро 1 января :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил:). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает: - Папа, ну кто же так какает!
Соседи мои - Саша, Клава и их 6-летняя дочка Анечка замечательные и веселые люди. Правда, доходы их очень скромные. Однако несмотря на это, Саша как-то умудрился где-то подработать, чтобы не отрывая от семейного бюджета купить за 60 долларов и подарить Клаве на 30-летие замечательную сумочку. Ясное дело, Анечка тоже присутствовала при покупке, а потом при вручении подарка. Поэтому она в курсе и цены и всех нюансов покупки. А вот сама история, рассказанная Сашей. Ехали как-то он с Аней в трамвае. Народу было немного, все сидели на посадочных местах, проход свободен. И тут заходит дама цыганско-среднеазиатской национальности с ребенком и начинает свой монолог: "Мы сами не местные и т.д. и т.п. В общем, подайте кто может". У пассажиров реакция разная - кто рожу отвернул, кто кошелек достал, чтобы подать. И тут Анечка выдает: - Смотри, папа, а у тети такая же сумочка за 60 долларов, что мы маме на день рождения купили. А голосок у Анечки звонкий - все услышали. И тут те, кто собрался подать, быстренько попрятали свои денежки. Мораль: Господа беженцы-погорельцы, занимаясь своим "бизнесом", не берите с собой дорогих вещей и одевайтесь скромнее. А то вы порой выглядите лучше тех, кто подает вам на хлеб.
ЗАРИСОВКА, навеянная историей № 10 от 20.03.02 про Ботвинника. Как известно, Михаил Моисеевич одно время был тренером Гарри Каспарова. Поначалу тот был на фамилии отца - Вайнштейн, но потом перешел на фамилию матери - Клары Шагеновны Каспаровой. Ботвинник подверг уже взрослого Гаррика укоризне, приводя в пример себя - вот, мол, он, Ботвинник, еще в более трудные времена на фамилию матери не переходил. … А фамилия его матери была: Рабинович.
Доктор: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? Пациент: - Два часа сорок три минуты. Доктор: - Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее. Пациент: - Последний раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты еб, а потом два часа лежал без сознания.
Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит: - Ну мне как обычно. Бармен: - Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?
Все ругают Microsoft. - И заслуженно. Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=? Стандартный калькулятор даст ответ 8!!! А инженерный - 6! Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!
Про то, как классно иметь друга - зубного рвача. Простите, врача. У моей первой жены были ну очень плохие зубы. И как-то раз прижало, прям совсем хреново было. Звоню товарищу, говорю: Лень, такие дела, может глянешь? - Без проблем, приезжайте. Работал он тогда в Баальшом стоматологическом центре хирургом, практику проходил. Ну добрались, встретились, сделали рентген. Он - "Сложный случай, тяжелый зуб, короче выдернем без проблем". А дальше... Короче, как для своих он делает хороший какой-то укольчик и дает ей какое-то БАЛШОЕ КОЛЕСО, говорит, анестезия супер! Ну, грит, вы спуститесь в кафе, посидите пока оно подействует. Кафе на пару этажей ниже, и идти надо по лестнице. Началось в кафе - жена промазала мимо стула и была этим жутко довольна. Минут через пять я все-таки добился вразумительного ответа, что она хочет попить-покушать. Процесс был прерван не начавшись - прилетел Леня, грит пойдем быстрее, пока я свободен. И убежал, нехороший человек! Жена всего через три минуты выбралась из кресла. Довольно быстро мы добрались до лестницы. Первый пролет прошел нормально. На втором она говорит: "Все. Я ложусь спать. Устала типа я." "Как устала, там Леня ждет, и т.п." No reaction. Ложится на ступеньки и засыпает!!! Короче, кое-как, но дошли мы до кресла. Я стою в коридоре, жду. А двери там нет, заглянуть - все видно. Минут через десять слышу какие-то непонятные звуки, заглядываю. МАСЛОМ - Леня, нехилый парень весом под сотню, упирается коленом в ее (в общем-то небольшой женщины) грудь, двумя руками и всем телом тянет зуб. А звуки - это дикий хохот моей жены!!! Понравилось, наверное. Вот такая у нас анестезия!!!
- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно. - Сокровища? - Нет. Черный крест.
Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт. Один другому говорит: - Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.
В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверху была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский. Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки. Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки, гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной работе - ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р., крыша над головой, принял продукты, сиди-занимайся. Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по 20 кг) стоимостью (вот судьба) ровно 70 р. Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: - 50 лет вместе! Каково это!? - это как 5 минут... - отвечает старик. - как 5 минут! - восторгается стюардесса. - под водой без акваланга, - добавляет старик.
В чем разница между американской и русской культурами. Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе: - Я сэкономил на этом 300 долларов. Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит себе: - Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.
Рассказал эту историю один знакомый мужик. Далее от первого лица.
Значит, еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут традиционно менты... Мозг, собрав остатки сил, соображает, что удирать - все равно догонят, да и "Нива" не гоночный автомобиль. В общем, остановился, сижу, держусь за руль. Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю, что он говорит, мычу чего-то в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал. В итоге мент открывает дверь, я выпадаю на дорогу как куль с мукой. Дальше был апофеоз истории. Мент удивленно так: "Вы что, пьяны??"
Было это более 20 лет назад. Родственник одного моего приятеля, интеллигентный человек в очень мощных очках, был оставлен женой дома сидеть со своим маленьким, но очень шустрым сыном. Сынуля - непоседа жуткий. Кое-как папуля угомонил ребенка и осел в кухне читать через свои мощные очки газету, параллельно готовя еду к приходу жены. Раздается звонок в дверь. Открывает. Пришла из горгаза с проверкой женщина. Все проверила, надо сделать соответствующую запись в паспорте на газовое оборудование. У папика в это время закипает кастрюля и он советует проверяющей пройти в кабинет и там сделать соответствующую запись. Женщина заходит в кабинет и через пару секунд с диким криком "Идиот!!!" пулей вылетает за дверь. Папа в непонятках... Заходит в кабинет, протирает свои бронебойные очки, и волосы на его кудрявой голове становятся дыбом - посреди полированного письменного стола навалена приличная куча человечьего дерьма... Как установило семейное расследование, сынуля-непоседа, пока папа торчал на кухне, справил нужду... Что возьмешь с трехлетнего малыша...
Сия история написана мною в целях ознакомить российских читателей с любопытным американским фольклором.
Намедни смотрел увлекательнейшую программу по американскому телевидению пpо легенды американских городов. Многие из вас наверняка смотрели голливудский фильм ужасов 1990-х гг. "Городские легенды" (Urban legends), где маньяк убивал молодежь согласно фольклорным байкам. В общем, суть этой программы сводилась к простому - поведать зрителям о той или иной городской страшной легенде (инсценируя ее на экране телевизора) и тут же развенчать ее, мол, все это бабушкины сказки. Так вот одна такая легенда заставила меня рассмеяться.
Показывают лесной пожар в каком-то из южных штатов США. Пожарники неустанно тушат его, и через несколько суток остаются только обгоревшие стволы деревьев. Победа. Цепочка пожарников прочесывает участок леса на предмет незатушенных очагов огня и один из них находит толстую резиновую перчатку. Все в недоумении, мол, мы пожарники таких не носим. ОК, понеслась дальше. Через несколько метров один из пожарников находит... водолазную маску. Все задумались, мол, что за херня, ближайший водоем в пяти километрах отсюда. И тут один из пожарников случайно посмотрел наверх и увидел... обгоревшего аквалангиста в полной экипировке, с баллоном на спине и все такое. Висит себе тихонько на дереве, мертвый. Пожарники в шоке разбегаются... Вот такая вот страшная легенда. А потом ведущий передачи начинает объяснять, что сия городская легенда - фуфло, и начинает приводить доказательства. Во-первых, говорит он, очень малы шансы того, что во время сильного пожара по лесу мог ходить водолаз со шлангом во рту, кислородным баллоном на спине, в резиновом костюме и в ластах. Следовательно, остается только одно. Этот бедалага мог плескаться в каком-нибудь водоеме в нескольких километрах от пожара, изучая подводную флору и фауну, когда к его водоему подлетел пожарный вертолет и стал с воздуха забирать в ковш воду для тушения пожара, прихватив охреневшего аквалангиста. Но и тут получается неувязочка, говорит ведущий. Он берет интервью у пилота пожарного вертолета. Тот говорит: "Есть три отработанных системы забора воды в пожарные вертолеты. Первая - это ковш. Действительно, случайно подсадить в него человека не проблема, и даже транспортировать его до места очага пожара не составит труда, только вот сброс воды происходит не посредством переворачивания ковша, а через автоматически открывающиеся отверстия диаметром не более двадцати сантиметров, поскольку тушить огонь лучше распыленной водой. Так что чисто физически водолаз не просочился бы вниз. Есть и другая система забора воды, когда в водоем опускается шланг с насосом на конце, и вода закачивается в баки, прикрепленные к вертолету. Засос воды опять же идет через маленькие отверстия в насосе, а диаметр шланга ну никак не позволяет засосать водолаза. Третья система - использование гидроплана, у которого пузо оснащено баками и специальными небольшими отверстиями для забора воды и куда, опять же, аквалангист не сумеет просочиться при всем желании." Так что, подытожил ведущий, легенда о мертвом водолазе в сгоревшем лесу - выдумка глупых людей, ничего не смыслящих в пожарном деле.
Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"... Лекс
Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она разбивается, и жидкий вакуум растекается по местности. Наблюдающие за этим солдаты противника умирают от смеха.
В нашем небольшом городе Таразе (бывш. Джамбул) ходит автобус по маршруту 08 (такая вот интересная нумерация), конечной остановкой которого является сахарный завод. Однако в обеденное время автобусы не всегда достигают конечного пункта, а водители заранее предупреждают пассажиров, до какой остановки они едут. Вот однажды заходит в автобус бабулька и задает водителю следующий вопрос: - Сынок, скажи, у тебя конец сахарный? - Не знаю, бабка, не пробовал,-ответил шофер. Бурные овации.
Битлами я увлекся довольно рано-уже в пятом классе у меня собралось немало газетных вырезок, фотографий, а еще я обзавелся прической "А ля Битлз". Но до девятого класса несведущий человек видел во мне не битломана, а юную особь слабого пола. Однажды, когда мне было лет 14, меня на базаре схватила за рукав цыганка. - Красавица,-обратилась она ко мне,-я вижу, что ты девушка хорошая, у тебя много поклонников, но я вижу одного парня, который тебя не любит. Хочешь, я погадаю и назову его имя? Мне было интересно, кто это по мне не сохнет. Кто это был я не помню, но когда речь дошла до оплаты, платить я отказался. Гадалка начала возникать, назревал скандал. Когда собралось немало народа, я согласился заплатить, если ясновидящая угадает мой пол с первого раза. Не угадала! P.S. Набравшись наглости, я потребовал у гадалки сертификат ясновидения.
Летом прошлого года перед одной из моих командировок в Москву меня охватило сильнейшее предчувствие чего-то страшного. Настолько сильное, что впервые за все время я начал подумывать об отмене поездки. Однако командировка была слишком важной. В аэропорту Красноярска у стойки регистрации ко мне подошел человек и, представившись начальником службы авиационной безопасности аэропорта, попросил меня помочь проверить уровень готовности службы досмотра аэропорта. Он попросил понести через пункт досмотра пакет, в котором, в банке из-под кофе лежала граната и разобранный револьвер. Однако в его документе отсутствовала его личная подпись (что его очень удивило!), что и дало мне возможность отказать ему на вполне приемлемом основании. Но просто так мне отделаться от участия в «операции» не удалось. Раскрыв МВДэшные корочки эстафету «вербовки» перехватил до того «случайно» стоящий недалеко «встречающий». «У меня с документами ВСі в порядке, - произнес он, - помогите нам». Получив обещание, что меня прикроют и лицом в пол класть не дадут, я пошел к пункту досмотра с пакетом в руках и гордостью от осознания того, что участвую благом деле обеспечения безопасности полетов. Конечно же, пакет мне не удалось пронести незамеченным. Сканер его просветил и девушки-операторы вызвали сотрудника СБ (далее - Сотрудник). Но вот дальше события развивались как-то странно. Прямо там же они попросили меня показать содержимое пакета. Я достал из банки лимонку и тот самый разобранный револьвер, при виде чего у пассажиров, проходящих досмотр за мной, бегущей строкой по лбам побежало желание поменять не только рейс, но и вид транспорта. Особенно таращился ближайший ко мне мужчина. Подошедший Сотрудник, заметно нервничая, даже не потрудившись отобрать причину переполоха, сразу стал требовать объяснений. Следуя инструкциям проверяющих, я начал нести какую-то чушь, которая его, естественно, не устроила. «Идем за мной», - бросил он и исчез куда-то за угол, опять же оставив у меня (предполагаемого террориста!) на руках все мое «вооружение», причем уже в распакованном (!), т. е. готовом к «употреблению» состоянии. Как террористу мне терять было бы уже нечего, но как простому пассажиру - было интересно, чем все это закончится. Взяв весь комплект «своего» снаряжения, я завернул за угол, куда исчез представитель СБ, но никого не обнаружил. Из недоумения меня вывели другие пассажиры, подсказав направление движения. Представляете картину: пассажиры подсказывают террористу, куда ему идти! Дальше история развивалась менее интересно, но не менее забавно. Попав, наконец, в комнату для досмотра я увидел суетящегося Сотрудника, безостановочно перемещающегося по комнате, и меланхоличную женщину в форме. «Вызывай ментов - ситуация 115! », - что-то вроде этого приказал он ей. «Они уже едут», - по-прежнему меланхолично произнесла она. Тут в помещение зашли те самые представитель службы авиационной безопасности и полковник МВД, обратившиеся ко мне около стойки регистрации. «А! Это вы! Так разэдак, могли бы предупредить, что это проверка! », - с экспрессией предъявил им претензию Сотрудник. «А какого … мы должны предупреждать? » - вполне резонно ответили проверяющие. Началась разборка кто кого, скажем так, «обыграл». Мне тут делать было уже нечего, и я пошел на посадку. Вы можете представить себе удивление того самого пассажира, стоявшего на досмотре ближе всего ко мне, когда он увидел меня - «террориста», свободным (!) и в самолете (!)? Его и без того округленные глаза округлились еще больше. Я еле подавил желание подойти к нему и, дружески похлопав по плечу, спросить: «Ну, старина, где ты хочешь побывать? ». Только прилетев в Москву, я расслабился, когда понял, что мое плохое предчувствие относилось не к самому полету, а к той ситуации в аэропорту. Ее я преодолел благополучно. Но если вдуматься, достаточно было чему-то пойти «не так» и я бы уже долго никуда не летал.
Место действия: профессиональная Медсанчасть №168 города Новосибирска. Случилось мне проходить медкомиссию для поступления на работу. Ну, флюрография, дерматолог.. все дела. Вообщем, стою у кабинета терапевта жду врача. У соседнего кабинета кучка людей предпенсионного возраста, болтают, смеются, вообщем тусуются. Вдруг у одного чела звонит мобильник... Привожу разговор, старался свово в слово: - Алло! - ..... - Ну бл%, я ей вчера только тойоту купил, х;ли ей еще надо? - .... - Если твоя с%кина дочь ездить не умеет - я не виноват. - .... - Ну и что, что я ей права купил? - ... - САМА ДУРА!!! И НЕ ЗВОНИ МНЕ НА МОБИЛЬНИК А ТО МНЕ ЛЬГОТУ ПО ИНВАЛИДНОСТИ НЕ ДАДУТ! занавес
… Знойное лето 1984 года. Взвод 5-курсников одного из инженерных военных училищ г. Ленинграда занесло волею судеб на войсковые учения, что само по себе странно, т. к. топтать поля и леса с криками «Уря-уря! » - это удел 1-2 курсов, но никак не «без 5 минут лейтенантов». В довершении всей истории про этот взвод забыли, и в спешке и не включили его в план доставки горячей пищи. 24 молодых здоровых организма оказались в лесах карельского перешейка, около богом забытого телятника, в 3 километрах от деревни, где имелся захудалый магазинчик. Деньги, слава богу, были… Отряд из трех человек, снаряженный в данный магазинчик, возвращался с поклажей. В загоне телятника паслись крохотные, недавно родившиеся бычки и телочки. - А знаете, парни, они очень любят соль…- с видом знатока заявил худой курсант по кличке «Вентиль». – А если насыпать соль на ладонь, то очень щекотно…. Покивав в знак согласия головами, приятели двинулись к лагерю… Однако через пару минут обнаружили таинственное исчезновение Вентиля. Как сквозь землю провалился. Руководствуясь принципом А. В. Суворова «Сам погибай, а товарища- выручай! », оставшиеся двое сломя голову бросились назад… … Вентиль стоял у загона с телятами, приспустив спортивные штаны, запрокинув голову, мечтательно смотря в даль и постанывая… Из его полуприкрытых глаз текли слезы наслаждения… Крохотные бычки боролись за право лизать соль…Ну, сами понимаете, - где…)))… Юный натуралист, пАнима-а-ашь…..
Сейчас сидела на семинаре по математике. Наш препод баран полный, шутит обычно не к месту и не смешно. И вот сегодня он видимо решил нас в очередной раз развеселить (суббота, утро, первая пара- это все не распологает к бодрому состоянию. Все попросту говоря лежат на партах) говорит следующую фразу "Я раньше знал как выглядят только ГОЛУБИ! (пауза) и ВОРОБЬИ!(пауза) а недавно (пауза... пауза) я увидел... ДЯТЛА! (и замер)". Тут с задней парты раздается сонный голос "в зеркало посмотрелся чтоли?". Видимо говорящий хотел произнести эту фразу тихо, для своего соседа, но вышло совсем не так))) От смеха не могли писать минут пять, зато потом бодрячок наступил у всех :))))
История про британский флаг (Все истории за 22.03) напомнила.
Немцы - самая спортивная нация. Или, по крайней мере, спорт-по-телевизору-смотрящая. Вот пример. Помните, какие вопросы в игре "Кто хочет стать миллионером?" самые дешевые? Правильно, самые легкие, на которые не ответит только законченый кретин. Так вот, в последнем "Миллионере" в жалкую сотню (дешевле только 50) оценен легонький вопросик - кто победил на Олимпиаде 1984 года в прыжках с трамплина? Ответите навскидку? А немец - с полпинка! А вот вопрос, с кем граничит Дания по суше (соседняя страна, граничит, кстати, с Германией) - это уже то ли на 8, то ли на 16 тысяч.
ЗЫ: Вообще, вопросов типа "Кто стоял в воротах немецкой сборной в финале чемпионата 196* года?" в местных викторинах полно. И не особо сложными считаются.
Поздний вечер пятницы. Подъезжаю к околшку МакДональдса, делаю заказ, расплачиваюсь и слышу финальную реплику паренька- продавца: "Подъезжайте к следующему ОЧКУ". ... О чем паренек переживад в это время- бог его знает...
Люди, имеющие отношение к интернету не только пользовательское, но и по работе, меня поймут :) Посещал я давеча с родителями магазин, что у станции метро Купчино в Ленинграде. Магазин о двух этажах. Внизу фирмы серьезные размещены, а на втором этаже сделаны маленькие магазинчики, каждый со своим хозяином. Так вот в процессе прогулки по второму этаже краем глаза замечаю какое-то несоответствие привычной мне действительности. Поворачиваюсь, и виже на двери одного из магазинчиков надпись "404 Закрыто". Проносятся мысли: "404 - это Документ не найден, а Закрыто - это 403"... Потом взгляд переносится направо и налево от этой надписи и на дверях соседних магазинчиков я вижу соответственно 403 и 405... номера т. е. :) Заработаться.
Алан.
З. Ы. В ответах серверов пользователю при какой либо ошибке передается и ее числовой код. Например "404 Page not found" (Документ не найден) или "403 Forbidden" (Запрещено/Закрыто).
История эта произошла, когда я учился в шестом классе. После урока математики мы с криком "кто последний, тот козел" помчались на игровую площадку. Я бежал одним из последних, но козлом быть не хотел. Прибавив скорость я неожиданно наскочил на ученицу 7"а" класса. Удар был чувствительным, но извиняться не было времени (козлом быть не хотелось). Как на зло, наша старенькая математичка оказалась свидетелем вышеизложенного, и после перемены она привела в класс заплаканную семиклассницу, чтобы я попросил прощения. А вот как она изложила ход событий: - ... смотрю-подбегает сзади и ТРАХ!!!!!!! По классу пронесся взрыв хохота. - А что вы смеетесь?-не унималась математичка,-представьте-идет девочка, а он сзади подбегает, каааак трахнет ее-и побежал дальше! Вам бы понравилось?!!!! Вот таким я был гигантом в шестом классе. Leo
В начале семидесятых приехали мы (отец, мать и нас два оболтуса лет 10-13) в Москву, и решили как-то сходить на ВДНХ. Хорошая была выставка, но особенно запомнились нам животные, а из оных - хрюшки. Ох, и жирны! По 400-500 кг не хотите? Ног не видно, жир закрывает. Прям как многие американцы. Осмотрели мы свинюшек, а потом вернулись к одной и заспорили. Стоит на полу и жрет что-то, а промеж ног у нее какой-то мешок здоровенный высовывается и на полу лежит, сантиметров на сорок сзади. Что бы это такое могло быть? Архитектура-то у этих рекордменов не совсем обычная, жир во все стороны выпирает в самых неожиданных местах. Эта свинюшка, впрочем, была не самой жирной, каких-то 350 кг, что ли. Сравнивали с другими - у них таких мешков вроде нет. Опухоль, что ли, какая? Решили отца спросить. Он так на нас посмотрел испытующе, издеваемся, может, но по нашим невинным рожам решил, видно, что и впрямь нас тайна сия мучает. Посмотрел, мать далеко, и говорит: "Яйца это". Яйца?!! Мы так ржали, только что по полу не катались. Ни хрена себе яички, литров тридцать объемом. Спрашиваем: "А что ж у остальных нет?" А их, говорит, кастрировали. Чтоб жирней были. Этот, поди, рекордсмен-то по яйцам, а не по весу. Пожалуй, оно и к лучшему - для него. Все ж не одна цель в жизни - нажраться до одурения.
Сидит бабушка на приеме у гениколога. Подошла ее очередь. Заходит. - Раздевайтесь ложитесь на кушетку! Что вас беспркоет в таком возрасте? - Да, вот, чешится что-то там... Гениколог долго рассматрива... и с того угла и с другого, и наконец говорит: - Ой, бабушка, да, у вас грибок!!! - Ах, он, сволочь! Весь потолок сожрал и до меня добрался!!!
Не так давно было повальное увлечение железными дверями. Считалось, что они очень надежные и взломать их почти невозможно. Сейчас бум прошел, но все равно, когда говоришь человеку "железная дверь", то обычно возникает впечатление о некоей надежности. Однако жизнь показала, что железные двери это нечто спорное. Еще пару слов в качестве предыстории. Я самый обычный парень. Средний рост, среднее физическое развитие. Спортом не занимаюсь. А теперь собсвтенно история. Дело было вечером, делать было нечего. Тут звонок из какого-то там отделения милиции. Один из моих родственников оказался в отделении то ли как свидетель, то ли как подозреваемый, по телефону уточнять не стали. Дело усугублялось тем, что у родственника с собой не было документов, которые и просили привезти. Ладно. На всякий случай звоню другу - оперу. И вдвоем мы едем в это отделение, везем документы. Привезли, показали, друган показал ксиву. Местный опер сказал "подождите немного" и ушел в кабинет (за довольно мощной дверью, которую закрыл на замок), а я с другом остались сидеть в коридоре. Выход на улицу был закрыт железной дверью, которую тоже закрыли после того как мы вошли. Короче через полчаса, нам надоело сидеть в коридоре, тем более что там никого больше не было. Местный опер на стук не откликался и что он там вообще делал было непонятно. Мы подошли к уличной двери - она была железная и двухстворчатая. Выглядела достаточно надежно и должна была открываться наружу, т. е. от нас. Мы ее слегка потолкали, поругались на местного опера, который "встал в позу". После чего я нажал плечом на дверь в районе замка. Без разбега, без ударов. Уперся ногами в пол, а плечом в дверь. Дверь слегка поупералась и открылась. Как показал визуальный осмотр она просто напросто выгнулась дугой. Вот так. Так что если будете себе ставить двери - убедитесь, что они действительно надежные. P.S. А из отделения вместе с родственником мы ушли минут через пятнадцать, после того как по просьбе местного дежурного вернули дверь в исходное состояние - безо всяких инструментов, руками и плечами.
Наш сынуля в возрасте 8-лет как-то заявил-Мама! А давай блины сделаем! Уж очень хочеться! А мне было ужасно лень заморачиваться и я, конечно,-ну сынуля! Сейчас времени нет. Потом!... А добрый мальчик говорит-Мама а я тебе помогу! Я возьму скалку и буду их раскатывать!!!!
Работал я в конторе цеха, в отделе с такими же, как и я молодыми ребятами (всего трое). В этот день вся контора суетилась по поводу привезенной мебели, все собирали новые шкафчики, ставили их, передвигали из угла в угол, любовались. Нам ничего не досталось, поэтому мы, не сильно расстроившись, весь день ничего не делали, травили байки и анекдоты. Под конец рабочего дня забегает к нам секретарша и спрашивает (как обычно для шкафов не хватает ручек, шурупов и т. д.): - Мальчишки, гвоздика маленького не найдется? На что наш начальник моментально отвечает: - Есть три гвоздя. Но они большие…
Сразу же хочу предупредить - компания у нас была абсолютно нормальная, ориентации самой обычной, без всяких модных вычурностей. Несколько героев уже давно живут в Германии. Привет, парни. А вот и история.... Ходила как-то наша компания на север Свердловской области за клюквой. Растет эта ягода в-основном на болотах и собирать ее, даже когда ягоды много, достаточно тяжело. Клюквой набиваются большие ящики (т. н. пайвы), которые вместе со всей остальной поклажей (палатки, спальники, провизия) несут от болота к ж/д станции. В тот год ягоды было много, так что пайвы были заполнены под завязку. Осень была сухой и очень жаркой, поэтому когда компания шла назад было очень тяжело и очень хотелось пить. Вода во фляжках закончилась. Идут, молчат, тяжело дышат. Вдруг Сергей: - Игореха, вот я бы сейчас за бутылку пива в ж... дал. А ты бы дал? Молчание. Нет ответа. После этого прошли пару километров. Отзывается Игорь: - Не, за одну бы не дал. За две бы дал. Так все и упали. Ржач. Перекур. И снова в дорогу.
Все начали школьные истории вспоминать, вот и мне вспомнилось. Была у меня в детстве подружка, класса до 5-го, в котором и осталась на второй год. Наверняка она компьютером не пользуется (дай бог чтоб его от телевизора отличала), так что не боюсь обидеть. Так вот где-то классе в 3-м писали мы изложение. Учительница нам прочла рассказ о ненастной ночи и пограничниках, свято хранящих родную советскую границу. Эти потомки Кожаного Чулка по пробежавшему мимо зайцу поняли, что он просто так не побежит, и не иначе как всему виною гнусные происки ЦРУ в лице нарушителя границы. А потом мы все это своими словами "излагали." Изложение Иры учительница, давясь от хохота, потом зачитывала классу. Начиналось оно следующим откровением:
"Ночью гроза хотела перейти границу!"
В принципе, этого уже достаточно. Но фраза "Через границу стрелой промчался заяц, и умные пограничники сразу поняли - это нарушитель!" тоже не лишена прелести.
Работаю я менеджером в ну очень крутой компании. Офис на Крещатике, куча филиалов и все такое. Одно плохо. Наш Генеральный страдает навязчивой мыслью, что для того, что бы в фирме все было еще лучше, ему нужен ну прямо гениальный заместитель - управляющий. Мысль сама по себе хорошая, только у меня за полгода сменилось 10 непосредственных начальников. Последним начальником была женщина. Барышня неопределенного возраста с непонятным прошлым. Судя по повадкам - вертухайка на женской зоне. В общем из серии - коня на скаку. Еще у нас появилась начальник отдела кадров. Два высших психологических образования. Заумная, эпатажная. В круглых очках и пучком волос на затылке. Дошел наш корпоративный маразм до того, что с подачи Генерального кадровичка стала раз в неделю выставлять каждому сотруднику офиса отметку в пятибалльной шкале за проделанную работу. Вопрос. Как кадровик может оценить работу главного бухгалтера? Но история не об этом. Как то раз кадровичка поставила 3 балла нашей директрисе. В коридоре, где кроме нас еще куча фирм, эти барышни начинают громко выяснять отношения. Слово за слово, кадровичка больно кусает директрису за палец. С диким воплем директриса цепляется когтями кадровичке в физиономию. Таскание друг друга за волосы, дикий рев, писк и другие звуки непонятного происхождения. В коридоре толпа народа делает ставки на победителя. Кто то из наших не долго думая вызывает по телефону психиатрическую скорую помощь. Приезжает делегация в белых халатах. Предварительный диагноз - острый приступ шизофрении у обеих. Прокушенный палец признается производственной травмой и на арену боевых действий приглашается самый главный директор Бизнес центра Ассоциации фермеров Украины. За неделю до этих событий Наш Генеральный директор - страдая от комплекса неполноценности связанного с ранним облысением, за бешеные бабки пересаживает остатки волос с затылка на лоб. Может ему скальп вырезали и на 180 градусов развернули. Не знаю. В общем, замотана у него вся голова и этак еще под подбородком бинт протянут, чтоб не сползло, значит. Короче Шариков, бля, Полиграф Полиграфыч Доктор, увидев все это кино, закатил глаза, начал делать непонятные движения и быстро был увезен санитарами в неизвестном направлении.
Доча, 11 лет, набирает на Рэмблере запрос "плитение феничек" и озадаченно смотрит на экран - ничего не найдено. А ведь сколько уже написано об искусстве составления запросов к поисковым машинам!
Учили своих детей английскому, как все, наверное. Программа такая: мама? сын примерно 3-4 лет отвечает: мазе. папа? - фазе. сестра? - систер. брат? - бразе. Через месяц. мама? мазе, фазе, систер, бразе. Еще через месяц: мама? маськи, фаськи, сиськи, браськи!
только что на www.sotivik.ru решил списать какую нить немодию на мобильник. и решил сначала ежио прослушать. в ответ получил довольнотаки непонятную фразу. вроде на русском, а вроде и нет: “не могу конверстировать файло!" что бы это значило: о) вот такие вот милые оговорки
Хозяин "Арт-Дома" – Вадим Тухватуллин. Ученик Юрия Любимова, на сцене "Сатирикона" поставил два антрепризных спектакля с Альбертом Филозовым, ЕЛЕНОЙ ГОЛОВАЧ и Кэт Донахер. В его активе более сорока работ в качестве художника-постановщика. Теперь он главный режиссер собственного театра, построенного на личные средства без поддержки государственных структур.
- Почему на anekdot.ru так популярны длинные анекдоты? 1. До некоторых медленно доходит. 2. Другие, пока читают и смеются, забывают начало и... смеются по новой.
Однажды мы три друга решили поехать на отдых в лес. Поездка осуществлялась на старинном мотике типа "Юпитер 5". Я был в полном восторге от поездки так как выезжать таким образом приходилось не часто. За день до этого прошел сильный дождь. Когда мы проезжали по лесу по пути встретили лесника(на телеге, с собаками и т. д. и т. п.). И тут одна наиболее ретивая собака вдруг решила меня укусить за ногу. Я сидел за водителем, а собака бежала и все пыталась укусить меня за икру. Я крикнул Андрюхе М.(водителю) чтобы он ехал быстрее. На что он это и сделал тем более собака в прыжке могла достать и его икру. Едем скорость бешенная и вдруг чувствую плечо у меня все мокрое. Оказывается мы на огромной скорости наехали на лужу и водичка растеклась по нам. Первое что я хотел сделать это наорать на водителя, но тут я повернулся в сторону коляски. После этого я упал на спину Андрюхи М. и начал истерично дергаться. Андрюха М. ничего не мог понять пока я ему не показал на коляску. Тогда он остановил мотоцикл схватился за живот и тоже начал хохотать. Так минут пять мы и хохотали под разным кустами. Причина: в коляске сидел наш третий друг Андрюха Б. весь покрытый листьями и грязью. Но самое главное это одинокая капля воды, стекающая по его очкам. Не единая эмоция, совершенно ничего не отражалось на его лице истукана. Он просто взял платочек и начал вытерать очки. Но видя как дико мы ржем над его видом, он тоже наконец-то вышел из мотика и начал смеяться вместе с нами. Да было время.
Однажды мы три друга решили поехать на отдых в лес. Поездка осуществлялась на старинном мотике типа "Юпитер 5". Я был в полном восторге от поездки так как выезжать таким образом приходилось не часто. За день до этого прошел сильный дождь. Когда мы проезжали по лесу по пути встретили лесника(на телеге, с собаками и т. д. и т. п.). И тут одна наиболее ретивая собака вдруг решила меня укусить за ногу. Я сидел за водителем, а собака бежала и все пыталась укусить меня за икру. Я крикнул Андрюхе М.(водителю) чтобы он ехал быстрее. На что он это и сделал тем более собака в прыжке могла достать и его икру. Едем скорость бешенная и вдруг чувствую плечо у меня все мокрое. Оказывается мы на огромной скорости наехали на лужу и водичка растеклась по нам. Первое что я хотел сделать это наорать на водителя, но тут я повернулся в сторону коляски. После этого я упал на спину Андрюхи М. и начал истерично дергаться. Андрюха М. ничего не мог понять пока я ему не показал на коляску. Тогда он остановил мотоцикл схватился за живот и тоже начал хохотать. Так минут пять мы и хохотали под разным кустами. Причина: в коляске сидел наш третий друг Андрюха Б. весь покрытый листьями и грязью. Но самое главное это одинокая капля воды, стекающая по его очкам. Не единая эмоция, совершенно ничего не отражалось на его лице истукана. Он просто взял платочек и начал вытерать очки. Но видя как дико мы ржем над его видом, он тоже наконец-то вышел из мотика и начал смеяться вместе с нами. Да было время.
Просто одесский чат евроком, утро... Вчитайтесь во в диалоги... Вообще не ясно, какими судьбами двое американских детей оказались там одновременно. Висилиса - Флорида, :-))_ - NY. (ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ.)
11:18 :-))_ Vaselisa, не могу не а-а-акать, не могу! Че в этом смешного-та? 11:17 Vaselisa :-))_, :-)) я тут с одной Москвичкой познакомилась...уже раззнакомилась обратно, что-то с ней не то, лучше с китайцами дружить... или евреями 11:16 :-))_ Leading, конечно из социалистического, из какого ж еще! (гордо так) 11:16 Таницк 11:15 Vaselisa :-))_, да Одесса, как бы Русско-язычный город, ты ж не в заподенском чате..будь спок..тока не чокай и не акай, ато смеятса будут:-)) 11:15 :-))_ Vaselisa, москаля, говорю, т.е. из Москвы 11:14 Vaselisa :-))_, а ты сам откуда, я имею ввиду изночально:-)?:_0 11:14 Таницк :-))_, ,))) 11:14 :-))_ Таницк, ага, был, 13 лет назад 11:14 :-))_ ой блин....щас меня выгонят... я ж москаль... 11:14 Таницк :-))_, Ты был в Одессе?
11:14 Vaselisa :-))_, а ты давно там? 11:13 Vaselisa :-))_, нее не хотю... хотю тараньки 11:13 Vaselisa :-))_, уууу, обижаешь..разница в Цене, и в Качестве, в Людях, и вабще"! 11:13 Leading Малосольные огурцы и абсцент! Ну вы подумайте... Сразу видно выходцев из соцлагеря... "!))))))))) 11:13 :-))_ Василиса, сало в шоколаде хочешь? 11:12 Vaselisa Leading, неа сала нет:-)) мы с мамой бекон посалили:-)))))) 11:12 :-))_ Таницк, а в чем разница-то? 11:12 Vaselisa :-))_, а корейской морковки? 11:11 Leading Вот сала у вас там точно нет! ":) 11:11 Vaselisa Leading, так брынзы хочетса малосольной свежей... кошмар 11:11 :-))_ Vaselisa, ой мамочки.... я такого названия не слышал никогда... у меня огурцы малосольные есть...и абсент... 11:11 Vaselisa :-))_, а мед- это круто:-)) а брынзы малосольной у тебя случайно нету?:_))) 11:10 Таницк :-))_, Одесский...а это большая разница!!! 11:10 Leading И соотчечественники... 11:10 Vaselisa :-))_, Одесский 11:10 Vaselisa :-))_, крута:-) ну до нового орленана наерно часов 5 11:10 :-))_ Таницк, а что это за чат....украинский? 11:9 Vaselisa :-))_, Пенсакола ... у тебя карта есть? недалеко от Мобила (АЛ) 11:9 :-))_ Vaselisa, Ден меня зовут...у меня мед, кстати, вкусный есть :) 11:8 :-))_ Vaselisa, северо-запад....это рядом с Н.Орлеаном? (Надо ж знать куда ехать) 11:8 Таницк Leading, АГА!!! Еврокомовцы всех стран соединяйтесь!!!! 11:8 Vaselisa Leading, ну и негоори:-) 11:7 Vaselisa :-))_, как тебя зватки кстате? 11:7 Vaselisa :-))_, так я есть:-) 11:7 :-))_ Vaselisa, у меня тоже знакомых тут полно, а во Флориде пока никого нет... :) 11:7 Vaselisa :-))_, ну я щас на северо-западе ФЛ, но тут тоже неплохо .. приезжай в гости!:-) 11:6 Leading Вот где бы еще американские соотечественницы встретились... 11:6 :-))_ Vaselisa, и не далеко... подумаешь, пятнадцать часов на машине... 11:6 Таницк :-))_, Но этого по-моему везде хватает... 11:5 Vaselisa :-))_, у меня много знакомых в НЙ 11:5 :-))_ Vaselisa, флорида - мой любимый штат... 11:5 Vaselisa :-))_, я же говорю этой ночью холодно :-) 11:4 :-))_ Таницк, ага, в мир жестокой эксплуатации человека человеком 11:4 Vaselisa :-))_, ФЛ 11:4 Vaselisa :-))_, ну почему сразу в мексике..часовые пояса ведь вертикально. .. 11:3 :-))_ Vaselisa, я в нй...а ты? 11:2 :-))_ а нет... на багамах наоборот... там уже пять утра.... значит ты хде-та в мексике... 11:2 Vaselisa :-))_, ну так а ты где?
Дом правительства Грузии. Общественный туалет. Заходит Шеварднадзе, садится и начинает писать. Народ кругом: "Вах, вах, генацвале, позор какой мужчине сидя писать!" Шеварднадзе: "В руководстве СССР я был - распался СССР. Грузией поруководил - Абхазия отпала. Теперь и член боюсь в руки взять, понимаешь!"
