Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей от 20.03. про шахматы. Нас было три брата (прям как в сказке, кстати, я - старший). Разница в годах была - 7 лет со средним и 9 с младшим. В шахматы нас всех научил играть отец, который играл, кстати, весьма прилично, но его мастерство все мы переняли неодинаково. Я играл хуже всех, затем шел средний, а затем наш младшенький. Драл он нас в шахматы как сидоровых коз, да и у папика нашего в последнее время начинал все чаще выигрывать. Итак, дело было в середине 80-х, младшему было тогда 10 лет, жили мы тогда в славном граде Ялте, что в Крыму, который не-Украина. Отправили нас родители втроем в Симферополь встречать в аэропорту каких-то родственников. Сидим на скамейке, ждем рейса, трескаем мороженое, пьем лимонад - вокруг бархатная осень, не жарко, красота. Тут к нам на скамейку присаживается прилично одетый мужичок. Посидел, покурил и, достав из кармана походные шахматы (слава Льюису Кэрроллу, который помимо "Алисы" изобрел и такую полезную вещицу), обращается ко мне (как к старшему), с предложением поиграть. Я лениво отказываюсь, и предлагаю ему сыграть с нашим средним, мотивируя тем, что мне пока лень, но вот если мужичок среднего одолеет, то и я с ним сражусь. Средний, который меня во всем копировал (и в плохом и в хорошем), отказывается от игры на тех же основаниях. Мужичку, естественно, зазорно играть с 10-летним пацаном, но, посидев без дела еще минут 20, решил быстренько раскатать салагу и взяться за нас… Он благородно предложил младшенькому фору в ферзя, на что наш младшенький так же благородно отказался. Первую партию мужичок проиграл на 18 ходу… Во второй, почуяв, видимо, какой-то подвох, держался аж до 25 хода. После третьего проигрыша он задумался, внимательно посмотрел на нас и произнес: "Вообще-то у меня первый разряд…". Мы переглянулись и снисходительно погладив младшенького по умненькой головушке, молвили: "Да у него еще и разряда-то никакого нет, он и играть-то не умеет. Из 10 партий с нами только одну еле-еле вничью сводит". Мне уже 35, но такого уважительного взгляда я больше на себе никогда не ловил… Finn
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: - Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу: - Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил: - Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
"Не приспособлены мы, кролики, для лазания"! эту штучку нужно показывать, активно жестикулируя.
Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100... И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал... УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как "трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство... Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но... Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает. Напрочь. Вот и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: "Две" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться" Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Продолжается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: "Две" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива" Сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться" Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения слушателей) ... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной злости" Ж8-О (те же, лицом к лицу) Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил. Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!" Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!"
Хохма невыдуманная. Лето, мы с другом отправляемся на дачу с девчонками. В качестве бесплатного приложения к одной из них - вредная болонка по кличке Рита. Вечер. Выпить-закусить, купанье при луне. Болонка носится, гавкает. Часа в два ночи валимся спать. На рассвете меня будит Катька, хозяйка этой болонки. "Где собака, говорит, лает где-то, а где - понять не могу." Детальное обследование подвалов, чердаков и т.д. результатов не дало. Я злой, с похмелья. А собака, по законам жанра, провалилась в дачный сортир, где я ее спустя некоторое время и обнаружил. Диагноз "Пристрелить на хер!!" вызвал у Катьки истерику. Ладно. С помощью топорика и такой-то матери изготавливается шест, который и опускается в очко - типа хочешь жить, умей вертеться, хватайся зубами. Болонка вне себя от счастья, цепляется за шест изо всех сил. Я начинаю медленно его поднимать, челюсти у несчастного животного не выдерживают (не бульдог все-таки), и с метровой высоты оно плюхается обратно в дерьмо. После чего операция с шестом повторяется, но я, наученный горьким опытом, выдергиваю собаку из очка уже достаточно быстрым движением. Что делает эта сволочь, обретя наконец свободу? Правильно! С громким лаем прыгает Катюхе на руки! Визгу было...
Есть люди, очень довольные жизнью, собой и своими поступками. Чтобы они ни делали, они все делают только правильно и лучше всех. И делают все. Впрочем, думать что угодно - это право каждого человека. Такие люди очень любят рассказывать о себе. Но если вы наберетесь терпенья, и такой человек почувствует в вас внимательного собеседника, вам обязательно повезет. Ничего не делайте. Терпеливо слушайте. Ваше терпенье будет вознаграждено. Обязательно услышите что-то интересное... Да... Театр. Знаешь, что это такое, когда от тебя зависит успех спектакля? А я знаю. Я работал в театре. Звукооператором. И первый свой спектакаль помню. Волновался. Детский утренник был... ... И вот на сцене дУхи. Сейчас должен погаснуть свет. Духи должны убежать за кулису, пробежать за декорациями и выбежать из-за противоположной кулисы, а за это время меняется их партнер, и финальная сцена. Свет гаснет. В темноте духи убегают за кулису и за декорациями проваливаются под сцену, поскольку их коллеги, уже отыгравшие в спектакле, убрали несколько щитов из сцены и заботливо подстелили несколько матов. В полной темноте раздается "бум... Бля!". Свет включается. На сцене новый партнер. Духов нет. Актер подождал духов некоторое время. Надо что-то делать. Он стал звать: "Ду-у-у-хи-и-и-и! Вы где-е-е-е?" И тут голос из под сцены: "Мы зде-е-е-есь. Провалились все-е-е-е-е! К ебене ма-а-а-атери-и-и-и!"
... Глядя сейчас на мой пивной животик ("комок нервов" :), фиг догадаешься, что в пору моего отрочества я занимался спортом. Но из песни слов не выкинешь, таки-да занимался. А именно биатлоном. Вспомнился мне вдруг забавный эпизод той поры...
Бежим мы как-то десять кэмэ. Дело происходит летом, так что бежим не на лыжах, а, как выражался наш тренак, "ногами". Ногами-то ногами, но (сюрприз-сюрприз!) с лыжными палками. Странное, казалось бы занятие, но после такой пробежки, доложу вам, руки и спина устают не меньше ног - значит польза какая-то в этом была.
Картина маслом: лето, +25 по Цельсию. В лесу (трасса проходила по лесу) хотя и тень, но зато духота. По тропинке бегут пятеро мокрых перцев. Из одежды трусы, футболки, кеды и лыжные палки. Прониклись? :)
Впереди по тропинке бредет бабулька с корзинкой грибов и палочкой. То ли задумалась она, то ли была глуховата, но услышала наш топот только тогда, когда до первого осталось метров пять. Бабуля оборачивается, роняет корзинку, палку и челюсть и остается стоять в таком виде у нас на пути. Последовала вполне резонная просьба: - Физкультпривет, бабка, лыжню уступи! mike
Иду как-то на работу, погода хмурая, намеки на дождик. Догоняю папу(?) с маленькой (года 4) девочкой, папа на ходу загадывает девочке загадки: - Что такое - снаружи черное, внутри красное? Девочка напряженно думает на протяжении следующих пяти метров... - Негр?
P.S. Ответ на самом деле не такой кровожадный - калоша.
Не знаю, откуда произошел анекдот про мужика во дворце, с наложницами и джином (который на вопрос мужика, что происходит, сообщил о белой горячке), но в бытность мою студенческую имело быть место следующее событие. Приятель наш, Вовочка, был (да и остался) парнем компанейским, в меру забавным и (был) не в меру пьющим. Едва появившееся на столе, скамейке или еще где спиртное мгновенно оказывало на Вовчика магическое воздействие. Быстро и сильно набравшись, парень засыпал на пару часов, а проснувшись пытался опять откушать стакан-другой горючего. Вот и присказка. А сказка - впереди. Лето, пруд, благодать... Сидим, дегустируем "Столичную", в классической обстановке - на троих, под огурчик, под селедочку. Неспешным ручейком струится беседа о дамах, картах, вине... Вовочка вырубился, а мы с Юриком начинаем все чаще вспоминать о самом главном. О женщинах, то есть. Если очень хочется, то нужно... В общем, договорившись о встрече с тремя же сокурсницами, не имеющими в арсенале такого глупого слова "нет", мы отправились в путь, не забыв и про Вовочку. Под белы рученьки, в такси, да в баньку... Парилка, дамы весьма приятного телосложения и умения, квасок... Что еще для души славянской надо? Напаренные, довольные и удовлетворенные, мы вспомнили о друге нашем, Вовчике, мирно спящем в прихожке на топчанчике. Как же не поделиться с другом этим праздником жизни?! Не по братски это... (а теперь о том, что было дальше) Нагая и прекрасная, юная и свежая, держащая в руках вспотевший ковш с квасом, голубоглазая нимфа с длинными и влажными волосами, ниспадающими на плечи девичьи, воззвала к спящему товарищу - Проснись, милый! Освежись да отведай ласк моих, парной услады, да мужской бравады! Уснувший на траве, у пруда Вовик открыл глаза... Что за #$%&$?! Где я?? Кто я???? Кто здесь?????!!!! Все это пронеслось в его глазах, но уста промолвили лишь краткое "Ты кто???" На что русалка, улыбнувшись, пошутила... - Белая горячка! Покой наш потревожен был кратким, громким криком, да топотом поспешным, Вован сбежал, едва о белочке услышал... Русалочка, с позором возвратясь, об ужасе животном рассказала, и мы, взгрустнув, продолжили гулянье...
Второй год Вовочка не пьет даже пива, о причине своего решения стать трезвенником скромно умалчивает. Лишь мы с тезкой Юриком, да трое наших девушек знаем настоящую причину :)
Еду я вчера ночью с товарищем Х.. Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем. Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу (при том, что и сам не трезв). Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его спрашиваю, в чем дело? А он отвечает: наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов.
Обычная история, которую мне рассказали. В коллективе у сотрудника уже пожилого возраста день рождения. Естественно, все сбросились и решили подарить ему хороший зонт. Зонт был куплен, а от коллектива, произносить поздравительную речь была выбрана молодая симпатичная девушка. "Дорогой и уважаемый Павел Ильич, в этот замечательный солнечный день мы хотим поздравить Вас с днем рождения и пожелать Вам счастья, здоровья, удачи, спокойствия в семье, трудовых успехов, всегда оставаться таким же веселым, добрым, отзывчивым и дарящим радость людям человеком. А в подарок мы решили преподнести вам этот зонт, ЧТОБ ВЫ, ТАК СКАЗАТЬ, БОЛЬШЕ НЕ МОЧИЛИСЬ". После этих слов все упали и начали кататься по полу.
Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит: - Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие. Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант: - Так вот ты какой, МИГ-29....
Работаю я в одной фирме, занимающейся перевозкой всяких свежемороженных продуктов по просторам необъятной английской родины. Расклад сил у нас до недавнего времени был такой: директор, он же хозяин (по здешним меркам - беднота, третий год машину не менял), я у директора мальчиком на побегушках по финансово-компьютерной части, пять водил - простых английских пролетариев, и еще один водила - простой английский миллионер. За тем, чтобы его миллион приносил достойные проценты при минимальных налогах, следил специально нанятый бухгалтер, ну а наш Боб пока дальнобойничал. Работу свою он в общем любил, но, как и следовало ожидать, факт обладания миллионом отражался пагубно на его рабочей дисциплине.
Конкретнее, на работу Боб ходил примерно через день. За исключением тех особых случаев, когда ему срочно надо было съездить проверить, не закрыли ли его любимые бордели в Таиланде. Дело это, понятно, небыстрое. Тогда Боб появлялся на работе загоревший, отдохнувший, и не раньше чем через пару месяцев.
Хозяину это не особенно нравилось, конечно, но у всех свои недостатки, и он терпел. Но после того как Боб, едва приехав с югов, цинично и громко назвал его жирной трындой (простые пролетарии были в восторге), наш главный понял, что дальше так жить нельзя. Надо принимать меры.
И меры были приняты. Боба уволили. Казалось бы, тут и сказке конец. Но не таковы английские миллионеры.
Тут нужна исторически-законодательная справка. По местным законам, пособие по безработице платят только если у безработного на счетах лежит не более 8 тысяч фунтов.
Но вот через две недели приходит в офис бумажка из социальной службы о том, что (да-да, вы конечно же догадались) нашему миллионеру Бобу таки полагается пособие по безработице, и не соблаговолят ли уважаемые господа подтвердить, что он правда тут типа работал.
Директор, вздыхая, подписывает где надо, в глазах тоска по некупленному новому Мерседесу, и говорит: "Дааа, если бы у меня были деньги на ТАКОГО бухгалтера, я бы тоже давно уже миллионером был".
Работала я в экспедиции в глухой таежной деревне в Сибири. Забросили нас туда вертолетом, а вообще связь с миром только летом по реке. Ухаживал за мной местный парень - из тех, что "первый парень на деревне" в прямом смысле этого слова. Красивый, самоуверенный, наглый, но простой как сибирский валенок. Звали его Гришка.
Один раз предлагает мне Гришка выпить с ним водки. Я отказываюсь. Он пристает: почему да почему. Я говорю: - Не могу я водку пить, понимаешь? Тошнит меня от нее! - Так что ж тут такого, Валь?! Выпьем - поблюем, опять выпьем - опять поблюем...
Однажды мы с ним целовались и уже почти "дошли до хорошего", но я вовремя спохватилась, что дело пахнет керосином и пора ноги делать... А он меня уговаривает: - Валька, красивая ты девка! Нравиштся ты мне. Но будь же ты попроще! Ты че? Давай поебемся без всякой задней мысли!!
Появился у Гришки соперник. Можно сказать, совсем взрослый, уже армию отслужил. (... нам с Гришкой обоим по восемнадцать...) Стал тоже за мной ходить. Гришка потерпел недельку. И вот в субботу устроили мы танцы. Собрались все: наша молодежь из экспедиции и деревенские. Гришка подходит к этому парню и говорит громко: - Николай! Я мужик не ревнивый, но хату спалю! Может быть, сейчас не очень оригинально звучит, но я тогда эту фразу услыхала впервые: молодая была. Как он это сказал!! Вот тут-то я и сломалась.
Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом секса? Потому что подавляющее большинство женщин, все-таки, симпатичны.
Почему для подавляющего большинства женщин секс не является главным желанием? Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны как черти!
Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг друга! Женщина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте мужчины. Ну неужели вы бы остались равнодушны? Мужчина! Посмотрите в зеркало, представьте себя на месте женщины! Возбуждает? Вот вопросы и отпали!
Когда у человека спрашивают, какое, по его мнению, самое главное достижение его жизни, и он отвечает - его дети, я с грустью думаю, что то же самое мог бы сказать любой кролик в Алабаме, если бы умел говорить.
ЗАРИСОВКА, навеянная историей № 10 от 20.03.02 про Ботвинника. Как известно, Михаил Моисеевич одно время был тренером Гарри Каспарова. Поначалу тот был на фамилии отца – Вайнштейн, но потом перешел на фамилию матери – Клары Шагеновны Каспаровой. Ботвинник подверг уже взрослого Гаррика укоризне, приводя в пример себя – вот, мол, он, Ботвинник, еще в более трудные времена на фамилию матери не переходил. … А фамилия его матери была: Рабинович.
26 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов
1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет. 2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей. 3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен. 4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций. 5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут. 6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным. 7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет. 8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию. 9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега. 10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса. 11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба. 12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто- нибудь, объясняющий вам как это сделать. 13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом. 14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома. 15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом. 16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже. 17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны. 18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо. 19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье. 20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль". 21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд. 22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся. 23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей. 24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца. 25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности. 26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
Тяжелое утро 1 января :) Острый приступ "птичей" болезни (перепил:). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочька (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает: - Папа, ну кто же так какает!
Лето. Водоем вблизи Донецка. Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окрестностяж этого же водоема. У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемару нырнуть?"
Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со своим железным конем, вернее верхом на нем. Недолго думая наш герой раскачегарил скакуна и отъехал метров 50 от обрыва, дабы эффектней войти в пучину. Задержался там на несколько секунд-либо дух перевести, либо близких вспомнить....
В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, шахтер -работяга, повидимому направлявшийся на остановку автобуса...
Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной и быстрой дороге в Донецк, благо принцыпы автостопа местным населением приветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения мотоциклиста спросил шахтер.
- Конечно, батя, садись! -столь же уверенно ответил парень...
... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно удивлены присудствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику " Е.. аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", природу возникновения которого они приписывали всеже своему другу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им более старше и искреней.. Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами- неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой-это факт!)))
Дело было жарким московским летом, году так в 99-м и, кажется, в июле... Поймал я мотор от работы до дома, поскольку там и покурить можно, и попрохладнее, чем в метро, если окно приоткрыть. Ехали по МКАД и свернули в Марьино. Нижние поля вроде бы улочка там. Проезжаем пост ГИБДД, тот, где сейчас Птичий рынок(москвичи поймут). Тормозят нас. До водилы докопались, и у меня регистрацию проверять стали. Что-то было не в порядке, и нас завели в будочку ментовскую. Тут то и прикол... Сидит мужик, а перед ним мент не совсем в кондиции. И мент его спрашивает, типа какого хрена ремень непристегнут. Мужик со слезой в голосе взмолился:"Сколько раз говорить, нет на 130-м зиле ремней!! НЕТУ!!!!"
Соседи мои - Саша, Клава и их 6-летняя дочка Анечка замечательные и веселые люди. Правда, доходы их очень скромные. Однако несмотря на это, Саша как-то умудрился где-то подработать, чтобы не отрывая от семейного бюджета купить за 60 долларов и подарить Клаве на 30-летие замечательную сумочку. Ясное дело, Анечка тоже присутствовала при покупке, а потом при вручении подарка. Поэтому она в курсе и цены и всех нюансов покупки. А вот сама история, рассказанная Сашей. Ехали как-то он с Аней в трамвае. Народу было немного, все сидели на посадочных местах, проход свободен. И тут заходит дама цыганско-среднеазиатской национальности с ребенком и начинает свой монолог: "Мы сами не местные и т. д. и т. п. В общем, подайте кто может". У пассажиров реакция разная - кто рожу отвернул, кто кошелек достал, чтобы подать. И тут Анечка выдает: - Смотри, папа, а у тети такая же сумочка за 60 долларов, что мы маме на день рождения купили. А голосок у Анечки звонкий - все услышали. И тут те, кто собрался подать, быстренько попрятали свои денежки. Мораль: Господа беженцы-погорельцы, занимаясь своим "бизнесом", не берите с собой дорогих вещей и одевайтесь скромнее. А то вы порой выглядите лучше тех, кто подает вам на хлеб.
Произошло это на последнем конвенте (тусовке) русскоязычных фантастов, который проходил в одном подмосковном доме отдыха. Надо сказать, что естественно, публика собирается каждый год, в основном, одна и та же, и в этом замкнутом коллективе рождаются свои шутки, приколы, смешные легенды, розыгрыши и проч. Не суть. , Как здесь принято, преамбула: Есть в околофантастической тусовке такой персоналий - Юрий Семецкий. Личность легендараная, известная и прикольная. Росточку он небольшого, лысый, щупленький, с небольшим дефектом речи. Любит компании, выпить и поговорить. Причем выпить много, а поговорить еще больше. Даже чрезмерно любит поговорить, а выпив крепко может "занудить", кого угодно. При всем при этом, человек он безобидный, и не лишенный приятности в общении. Так вот, несколько лет назад, году этак в 1997, возникла "мода", в этой самой тусовке, группой писателей, убивать( в лице второстепенного героя) в каждом своем большом произведении упомянутого выше Юрия Семецкого. Традиция стала множиться и крепнуть. Даже возник конкурс "За лучшее литературное убийство Юрия Семецкого", с реальными призами, вручаемые самим персонажем. Авторы извращались как могли. Бедный Юрик растворялся в кислоте, тонул в море, погибал в перестрелках, выбрасывался в вакуум, и был съедаем хищными животными с неизвестных планет. В рядах фантастических фэнов заключались пари, как в следующем произведении Семецкий умрет. Он даже заслужил неофициальное звание - "Почетный покойник российской фантастики". Ну, а теперь амбула: Сижу я за столиком в баре, на вышеупомянтом конвенте и мило флиртую с хорошенькой иностранкой, переводчицей одного известного автора. Строю насчет нее далеко идущие планы на сегодняшний вечер ( а, возможно и ночь), стараюсь быть остроумным и веселым, иногда, даже галантным, она хохочет, я заказываю еще напитки, в душе поет свирель, все представляется в розовом свете. Я уже представляю всякие неприличные приятности (с ней), но! Тут к нашему столику, нетвердой заплетающейся походкой, направляется Ю. Семецкий. Плюхнувшись без приглашения на соседний стул, без разрешения опрокинув бокал шампанского очаровательной переводчицы себе в пасть, он заводит невнятную околесицу минут на 40, то и дело хватая юную прелестницу, то за коленку то за все остальное, при этом никому не дает вставить и слова, через каждые 30 секунд разражаясь скрипучим, ему одному понятным, смехом. Наконец, переводчица не выдержав это, убегает. Я находясь в крутом обломе, начинаю гневную тираду. Я упрекаю его в кретинизме и бездушии. Я советую ему обратиться к лучшим наркологам и психиатрам. Наконец я обещаю ему, хоть я и лишен писательского таланта, написать роман под названием "666 способов убийства Юрия Семецкого" и говорю, что теперь понимаю почему его постоянно убивают. Невдалеке к моему гневному монологу прислушивается известный пиатель Вершинин. Подходит к нам и говорит укоризненно: "Ну, что же вы так жестоки, молодой человек? Я вот Юрку никогда не убивал и не убью, нехорошо это. Я даже в предисловии к своему новому роману так и написал - НИКОГДА не убью Юрия Семецкого". Семецкий горячо, но невнятно его благодарит, долго жмет руку, потом выпивает с ним "на брудершафт" и уходит искать новую жертву. Я несколько пристыжен, смущен. Вершинин вдруг подмигивает и говорит мне: "А знаешь какая первая фраза в моем новом романе?". "Ну и какая?" - интересуюсь я. Тут Вершинин подмигнул заговорщицки. " Только ему пока не говори. НАУТРО СЕМЕЦКОГО УБИЛИ"... Да простит меня Юрик...)))
В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверху была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский. Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки. Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки, гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной работе-ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р. ,крыша над головой, принял продукты, сиди-занимайся. Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по 20 кг)стоимостью (вот судьба) ровно 70 р. Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...
Сия история написана мною в целях ознакомить российских читателей с любопытным американским фольклором.
Намедни смотрел увлекательнейшую программу по американскому телевидению пpо легенды американских городов. Многие из вас наверняка смотрели голливудский фильм ужасов 1990-х гг. "Городские легенды" (Urban legends), где маньяк убивал молодежь согласно фольклорным байкам. Вообщем, суть этой программы сводилась к простому - поведать зрителям о той или иной городской страшной легенде (инсценируя ее на экране телевизора) и тут же развенчать ее, мол, все это бабушкины сказки. Так вот одна такая легенда заставила меня рассмеяться.
Показывают лесной пожар в каком-то из южных штатов США. Пожарники неустанно тушат его, и через несколько суток остаются только обгоревшие стволы деревьев. Победа. Цепочка пожарников прочесывает участок леса на предмет незатушенных очагов огня и один из них находит толстую резиновую перчатку. Все в недоумении, мол, мы пожарники таких не носим. ОК, понеслась дальше. Через несколько метров один из пожарников находит... водолазную маску. Все задумались, мол, что за херня, ближайший водоем в пяти километрах отсюда. И тут один из пожарников случайно посмотрел наверх и увидел... обгоревшего аквалангиста в полной экипировке, с баллоном на спине и все такое. Висит себе тихонько на дереве, мертвый. Пожарники в шоке разбегаются... Вот такая вот страшная легенда. А потом ведущий передачи начинает объяснять, что сия городская легенда - фуфло, и начинает приводить доказательства. Во-первых, говорит он, очень малы шансы того, что во время сильного пожара по лесу мог ходить водолаз со шлангом во рту, кислородным баллоном на спине, в резиновом костюме и в ластах. Следовательно, остается только одно. Этот бедалага мог плескаться в каком-нибудь водоеме в нескольких километрах от пожара, изучая подводную флору и фауну, когда к его водоему подлетел пожарный вертолет и стал с воздуха забирать в ковш воду для тушения пожара, прихватив охреневшего аквалангиста. Но и тут получается неувязочка, говорит ведущий. Он берет интервью у пилота пожарного вертолета. Тот говорит: "Есть три отработанных системы забора воды в пожарные вертолеты. Первая - это ковш. Действительно, случайно подсадить в него человека не проблема, и даже транспортировать его до места очага пожара не составит труда, только вот сброс воды происходит не посредством переворачивания ковша, а через автоматически открывающиеся отверстия диаметром не более двадцати сантиметров, поскольку тушить огонь лучше распыленной водой. Так что чисто физически водолаз не просочился бы вниз. Есть и другая система забора воды, когда в водоем опускается шланг с насосом на конце, и вода закачивается в баки, прикрепленные к вертолету. Засос воды опять же идет через маленькие отверстия в насосе, а диаметр шланга ну никак не позволяет засосать водолаза. Третья система - использование гидроплана, у которого пузо оснащено баками и специальными небольшими отверстиями для забора воды и куда, опять же, аквалангист не сумеет просочиться при всем желании." Так что, подытожил ведущий, легенда о мертвом водолазе в сгоревшем лесу - выдумка глупых людей, ничего не смыслящих в пожарном деле.
Про то, как классно иметь друга - зубного рвача. Простите, врача. У моей первой жены были ну очень плохие зубы. И как-то раз прижало, прям совсем хреново было. Звоню товарищу, говорю: Лень, такие дела, может глянешь? - Без проблем, приезжайте. Работал он тогда в Баальшом стоматологическом центре хирургом, практику проходил. Ну добрались, встретились, сделали рентген. Он - "Сложный случай, тяжелый зуб, короче выдернем без проблем". А дальше... Короче, как для своих он делает хороший какой-то укольчик и дает ей какое-то БАЛШОЕ КОЛЕСО, говорит, анестезия супер! Ну, грит, вы спуститесь в кафе, посидите пока оно подействует. Кафе на пару этажей ниже, и идти надо по лестнице. Началось в кафе - жена промазала мимо стула и была этим жутко довольна. Минут через пять я все-таки добился вразумительного ответа, что она хочет попить-покушать. Процесс был прерван не начавшись - прилетел Леня, грит пойдем быстрее, пока я свободен. И убежал, нехороший человек! Жена всего черезтри минуты выбралась из кресла. Довольно быстро мы добрались до лестницы. Первый пролет прошел нормально. На втором она говорит: "Все. Я ложусь спать. Устала типа я." "Как устала, там Леня ждет, и т. п." No reaction. Ложится на ступеньки и засыпает!!! Короче, кое-как, но дошли мы до кресла. Я стою в коридоре, жду. А двери там нет, заглянуть - все видно. Минут через десять слышу какие-то непонятные звуки, заглядываю. МАСЛОМ - Леня, нехилый парень весом под сотню, упираетя коленом в ее (вобщем-то небольшой женщины) грудь, двумя руками и всем телом тянет зуб. А звуки - это дикий хохот моей жены!!! Понравилось, наверное. Вот такая у нас анестезия!!!
После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках... - Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.
А было это в застойные времена, году этак восемьдесят четвертом. Работал я тогда в одном НИИ или по-простому говоря в почтовом ящике. Придумывали всякие электронные штуки для космоса. Вся наша лаборатория была заставлена осциллографами, генераторами, анализаторами и подобной мутью в невообразимом количестве. Для поддержания всего этого электронного великолепия в рабочем состоянии (т. е. для протирки контактов) нам ежемесячно полагалось, в соответствии с нормами, 3 литра технического спирта или по народному шила. Это шило использовалось для личных нужд начальника лаборатории, ускорения работ на механических участках, собственно для протирки контактов и для души, поэтому у нас было 3 праздника в месяц: аванс, получка и день получения шила. Шилом у нас заведовал сам начальник лаборатории, т. е получал самолично и хранил у себя в сейфе. В этот день он был не в духе, так как с утра получил пистон у замдиректора по науке. Когда он пришел в лабораторию с вожделенной канистрой, и народ деловито зазвенел пустыми пузырьками в надежде получить положенные 100 грамм, канистра была помещена в сейф со словами, что мы теперь от него ни хера не получим, потому что мы раздолбаи и пора прекращать это блядство. После этого, в гробовой тишине, он начал прохаживаться мимо наших столов, поигрывая ключиком от сейфа. До народа дошло, что наступил полный облом. Зазвонил телефон и наш шеф стал с кем-то разговаривать на повышенных тонах, а потом куда-то выскочил, а ключик от сейфа забыл на столе. Наш регулировщик радиоаппаратуры Леха подскочил к столу и обвел контур ключа карандашом на фольгированный стеклотекстолит и быстро свалили на рабочее место. Шеф вернулся почти сразу же, положил ключ в карман и сказал, что сегодня его уже не будет. Вся лаборатория окружила Леху и смотрела как он деловито вырезает контуры ключа ножницами по металлу, а потом правит это надфилем. Нигилистические фразы типа «Ни хрена у тебя Леха не получится – у шефа в сейфе навороченный замок» были пресечены в корне выражениями «Попытка не пытка» и «А ты козел сам можешь предложить что-нибудь конкретное? ». Работа сделана, Леха подходит к сейфу и сразу открывает замок под троекратное ура сотрудников. Общее собрание постановило, что взять свои положенные 100 на каждого незападло. Оставшееся шило долили водой и закрыли в сейфе. Разбрелись по рабочим местам и, имитируя бурную рабочую деятельность, потихоньку стали употреблять продукт, ведь шеф мог вернуться в любую минуту. Минут через 20 раздалось, что не плохо бы шефу возместить и моральный ущерб. Под одобрительные возгласы все регулировщики, инженеры и мэнээсы ломанулись к сейфу. Моральный ущерб был возмещен такой же дозой. Оставшееся шило долили водой. Еще через 20 минут, когда все дружно закурили, хотя в лаборатории курить категорически запрещено, была брошена фраза, что шеф скурвился, а козлов нужно учить конкретно, да и в канистре шило разбавлено водой правильно 50 на 50. Общее собрание лаборатории большинством голосов (при двух воздержавшихся), постановило поставить канистру с шилом на стол к шефу, сбегать за винегретом и пригласить баб из соседней лаборатории. Было выпито все. Закончилось все нестройным и громогласным пением «По диким степям Забайкалья... » Разборка полетов была в понедельник, но это уже другая песня.
Шел я вчера по улице Новому Арбату (город Москва Российской Федерации), а там ресторан "Панчо Вилья". Ну и написано везде "Панчо Вилья", "Панчо Вилья". А там логотип - скульптура мексиканца с пистолетами! Огромная! А рядом примостился прошлогодний плакат, посвященный 60-тидесятилетию битвы под гор. Москвой: "Отстоим Москву!"
К истории о соперничестве Северо-Западного GSM и МТС Послал я эту историю своей знакомой, работающей в СЗ GSM. Цитирую то, что она мне поведала:
Сие проишествие действительно было!
Кстати я сама была на этой выставке (это я хвастаюсь :) )
А знаю я более прикольный финал.
Молодые люди (девочкиМТС и мальчикиСЗ-GSM) действительно сначала пихались около стенда, потом природа взяла свое они перезнакомились, а одна из девочек устала держать свои шарики, а может пошла куда-нибудь и изумленные посетители наблюдали некоторое время мальчика в маечке СЗ-GSM раздающего шарики МТС. Вот так...
Рассказал эту историю один знакомый мужик. Далее от первого лица.
Значит еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут традиционно менты... Мозг собрав остатки сил соображает, что удирать - все равно догонят, да и "Нива" не гоночный автомобиль. Вообщем остановился, сижу, держусь за руль. Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю что он говорит, мычу чего-то в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал. В итоге мент открывает дверь, я выпадаю на дорогу, как куль с мукой. Дальше был апофеоз истории. Мент удивленно так: "Вы что, пьяны??"
Увидев друга с шишкой на лбу, интересуюсь причиной. "Да переобувался и ударился" - ответил друг. Видя полное непонмание, которое отразилось у меня на лице - какая может быть связь между шишкой на голове и туфлями, мне был дан ответ конкретнее - "да опоздал на работу, прибежал, сел за стол, включил комп, дел по горло, думаю, переобуюсь в туфли - так сидя за столом нагнулся шнурки развязать." Жаль мне стало друга до слез...
Сейчас по местному (немецкому) телевизору идет шпионская комедия "Шпионы как мы". Это вам не Лесли Нильсон, кино сделано забавно, но качественно. Русские изображены там не совсем уж идиотами, даже говорят по-русски почти без акцента. Машины - все "уазики" и "волги", даже номера такие, как должны быть. Потом смотрю, что-то у "волг" не то, не наше. Что - не пойму. Потом присмотрелся - там, где у "волгаря" ейное название на морде написано, стоит VOLGA. Латиницей. А "шрифт" подобрали такой же, каким у нас по-русски пишут. И не лень было.
P.S. А особенно приятной была сцена, когда дураки-америкосы сдуру запустили ядерную ракету, а побитые русские охранники с легким английским акцентом кричат "Бльа!!"
Было это более 20 лет назад. Родственник одного моего приятеля, интеллигентный человек в очень мощь- ных очках, был оставлен женой дома сидеть со своим маленьким, но очень шустрим сыном. Сынуля - непоседа жуткий. Кое-как папуля угомонил ребенка и осел в кухне читать через свои мощные очки газету, параллельно готовя еду к приходу жены. Раздается звонок в дверь. Открывает. Пришла из горгаза с проверкой женщина. Все проверила, надо сделать соответствующую запись в паспорте на газовое оборудование. У папика в это время закипает кастрюля и он советует проверяющей пройти в кабинет и там сделать соответствующую запись. Женщина заходит в кабинет и через пару секунд с диким криком "Идиот!!!" пулей вылетает за дверь. Папа в непонятках... Заходит в кабинет, протирает свои бронебойные очки, и волосы на его кудрявой голове становятся дыбом - посреди полированого письменного стола навалена приличная куча человечьего дерьма... Как утановило семейное расследование, сынуля-непоседа, пока папа торчал на кухне, справил нужду... Что возьмешь с трехлетнего малыша...
Предварительная инфа: 1. Одесса. 2. Есть любимая работа - дома делать особо нечего, работаю часов до 9-10, "праздники души" устраиваю редко. 3. Есть младший (не сильно) брат, из-за пристрастия к алкоголю слишком часто влипающий в неприятности, в том числе по работе. Завис в состоянии "непрятности". Ранняя весна - днем тепло, вечером чертовски холодно. Без 20 восемь - уютно сижу на работе и собираюсь так просидеть еще часа 2. Звонит брат - надо через 20 минут быть в центре города. Всех денег как раз хватает на такси - и более-менее успеваю. Договорились встретиться на углу Пушкинской-Жуковского. Вообще брат работает не в этих местах - но что-то как раз говорил о новой халтуре. Мало ли - раз зовет - значит надо ему, и, видимо, срочно. Еду - пытаюсь предугадать неприятность. Приехала - жду. Днем тепло - а вечером таки холодно. 10 минут, 15 минут - но раз уж столько стою как пенек и мерзну - надо дождаться. Подходит молодой человек: - Вы Ира? - да, я Ира - Хорошо - идемте. Заходим в арку старого дома - поясняет - Поднимемся на второй этаж, там будет дверь, решетки... Я соглашаюсь - Хорошо, мол. Уже знаю что боятся дверей и решеток больше не надо. Звонит в дверь и опять предупреждает - там собака, но неопасная. Да, спасибо. Это предупреждение куда ценнее -но сказать все равно нечего. Открывает дверь хорошо обставленного помещения с хорошим ремонтом женщина и держит за ошейник ротвейлера. Улыбается успокаивающе - мол, не бойтесь, все нормально. Захожу, Здрасьте, здрасьте. Говорят "Вот тут так - посмотрите, а решетки будут дальше". Посмотрела. Какие любезные сотрудники у брата. Порываюсь пройти в дверь, явно ведущую в комнату. Спрашивают - Вы посмотрели? Говрю - Да. На всякий случай смотрю еще раз. Смотрю - но чувствую что-то не то - не знаю что тут происходит - но у брата могут быть неприятности - надо меньше говорить и быстрее думать. Открывают невысокую для такого помещения дверь. Там санузел. Говорят - это санузел. Захожу в санузел. Говорю "Ммммм... Спасибо, хорошо". Кручу кран. От растерянности есть только одно желание - сесть на унитаз в позу роденовского мыслителя и понять что происходит. Но спросить еще не смею. выхожу обратно в просторную прихожую. Говорят - смотрите. Опять смотрю. Женщина спрашивает - может у вас есть вопросы. Пора расставить точки - чтобы там кому не грозило, но еще неизвестно как я об этом пожалею потом - спрашиваю - "Я та Ира?". У женщины острый приступ ступора. Мне сказать нечего опять. За минуту молчания насилую свой мозг на предмет правильной линии поведения - идей нет - чувствую что и быть не могло. Женщина оживает - говорит - "Не знаю". Ситуацию это не проясняет. Я начинаю объяснять - "Мы с братом договорись встретиться на углу..." ("каждый год мы идем в баню...") женщина не дослушав энергично тычет пальцем в молодого человека и настойчиво спрашивает - ЭТО ваш брат? это ВАШ брат? это ваш БРАТ? А вы точно знает как выглядит ВАШ БРАТ? явно подозревает нас в сговоре - и явно так же лихорадочно соображает что к чему сейчас. Я успеваю вклинится - да, разумеется я знаю как выглядит мой брат - и этот молодой человек - точно не он. Женщина успокаивается, обмякает. Меня еще минут 5 изучают (доверия не вызываю). Открывают дверь - выпускают. Молодой человек выходит со мной. Очень оживленно объясняет что ждет Иру, чтобы отвести посмотреть квартиру. Говорю "АГА". Удовлетворен, уходит. Никогда еще не доводилось думать так напряженно и быстро - и так бесполезно.
Встречаю брата, в подпитии, с мужем (моим конечно), трезвым. Брат решил устроить внеплановый фестиваль и отвести на концерт "Крематория".
Работаю я в научном центре одном в Москве. К нам приезжают постоянно всякие там ученые из разных стран мира. То америкосы, то хранцузы. И вот как-то приехали к нам шведы - по обмену опытом и все такое. И как раз к 9 мая. Мы поляну накрываем, цветуечки, водочка... как полагается, короче. А они спрашивают: у кого, мол, день варенья? А мы им: какой там, ведь 9 мая, день победы! А они: над кем? Мы, конечно, прифигели, но ответили, мол 2 мировая война, Гитлеры там всякие, фашики, рейхстаг, Кантария и Егоров... Очередной вопрос их убил всех сразу: А ЧТО, РУССКИЕ ТОЖЕ ВОЕВАЛИ? Вот уроды!!!!!!! За державу обидно, но какие же они все мудо#воны!!!!!
Украинским выборам посвящается... Иду сегодня по Харькову, никого не трогаю. Вдруг замечаю, что концентрация людей, выхватывающих резиновую дубинку при слове -мусор-, стремительно растет. Выхожу на площадь Дзержинского и моему взгляду представляется орда сотрудников МВД самых разных амплуа: от суперспец "Титанов" до кавалеристов с собаками. Вторая площадь Европы заполнена милицией по самое нехочу. Тут я задумался, к чему такая феерия. День милиции вроде давно прошел, до Дня Конституции - еще далеко. Подхожу к ближайщему сержанту и спрашиваю о цели данного великолепия. Ответ заставил задуматься. "Что б вы, суки, думали за кого голосовать надо". Так что - Оставь надежду, всяк сюда входящий.- Сторонник блока "За ЕДУ"
Историю вспомнил когда прочел про сотовую связь...
Иду с работы - прямо по курсу две девушки в надувных костюмах сотовых телефонов, с логотипами МТС . Они меня замечают и направляються на перехват, ну я устало думаю, что ща опять начнут втирать рекламную пургу... Они подходят - Молодой человек.... У ВАС НЕ БУДЕТ ДВУХ РУБЛЕЙ ? PS Я им от удивления червонец отдал...
Предварительная часть: как известно наш славный автопром выплюнул очередное творение в лице 11-ой волги, которая всех очень удивила дизайном (люди очень по разному к нему относятся - по мне так это все-таки если не лучше, то меньшей мере необычнее, чем остальные наши авто) и ценой (по моему около 13 тыс. ам. рублей). Последние несколько дней я видел несколько раз эти авто, что говорит лишь об одном - они появились, их продают и покупают. Варительная часть: вчера еду с женой с утра на работу по 3-му кольцу (Москва) в третьем ряду и потихоньку настигаю такую 11 волгу. Попутно говорю жене, что "вот наши новую волгу выпустили, посмотри какой необычный дизайн, стоит 13 штук". Жена спрашивает "а внутри там все наше?" В этот момент мы почти поровнялись, волга включает правый поворотник и одновременно начинает перестраиваться, подрезая меня. Я мигаю дальним светом, сигналю, матерюсь про себя, а жене отвечаю "там ВСЕ наше". Вот так: может там конечно и есть что-нибудь импортное, но прокладка между рулем и сиденьем точно отечественная.
"Появилась ныне новомодная услуга. Называется она гидроколонотерапия. По логике вещей - это выведение "застарелых каловых масс, шлаков" и прочего дерьма из человеческого организма. Вреда от нее никакого. Польза со строго медицинской точки зрения - весьма относительная, но пациент чувствует себя счастливым, а потому с деньгами расстается достаточно легко.
Делается это так: в попу вставляется приличных размеров (около 15-20 см, и около трех см в диаметре) наконечник через который подается и откачивается теплая вода.
Приходит на прием один молодой мужчина. Раздевается, ложится в позицию для проведения процедуры. Медсестра вставляет ему в попу этот наконечник, далее происходит следующий диалог: - Извините, а он до простаты доходит ? - Да, конечно. - Пошевелите им, пожалуйста, а то я ничего не чувствую..."
Подпоручику Дубу, его многосчисленным потомкам и неутомимым последователям -
Сам я не служил, но мог попасть:)... Не знаю, есть ли сейчас в школах НВП, но у нас было. Ну и военрук меня как отличника политической, физической, строевой и огневой подготовки вербовал на кадровую службу. Мол типа все, что говорят служавые - херня (дамы извините), а будет тебе там полное счастье и на службу будешь каждый день ездить на такси. Иногда думаю, что военруку сейчас бы сделал, если бы уговорил меня, да ладно...
Итак, военные сборы школьников. Судьба определила меня командовать первым отделением 1-ого взвода 1-ой роты и обозвала 1-ым помзамкомвзвода. Смотрящими у нас были двое военных. Оба подполковника таяли в лучах апрельского солнца розлива 1990 года под наше "Здравия же-ем, то-а-ищ пАлковник", словно третья звезда падала с небес на их погоны. В общем-то нормальные мужики, сразу занялись нашим обустройством, жаль лишь, что разучились считать дальше одного. Ну понятно, что обустроило бивуак наше кругом первое отделение. Пропущу все переносы груза, туда, нет, чуть подальше, нет, нафик, тащите обратно. Первый раз мы загрустили, когда получили задание прокопать канаву от умывальника до леса, еще метров двацать по лесу и на конце выкопать сливную яму 2х2х2, метра есссно. До леса мы добрались быстро. Через двадцать минут, сломав две лопаты об корни деревьев, решили делать яму не через 20, а через 5 метров, и сходить еще за лопатами и найти лом. В общем, когда яма углубилась на 50 см, во всем лагере осталось только 2 лопаты и погнутый лом. На что полкаши скзали: "Хватит". (Потом оказалось, что вода до ямы никогда не дотекала - сходила на нет уже в канаве.) Не успели мы обрадоваться, как поняли о чем заботились эти перцы, надо было идти вкапывать шибко политический щит перед въездом. Тут нами руководил полкан, который был замом. В смеси земли и кирпичей погибла еще лопата и гнутый лом уже с трудом двигался в нужном направлении. Когда осталось лишь засыпать стойки в ямах и утрамбовать, зам: "Ну все за%бись, доделываете и свободны". Мы поблагодарили бога, спокойно закончили своей черное дело и отошли полюбоваться вкопаной агитацией. С позиций нынешнего опыта это была грубейшая ошибка - нужно было сразу даже не сваливать, а съ%бывать с особым рвением. "Вы куда вкопали щит, пид%расы?" - главный полкан, отправил нас в нокаут. Ох%евшие, мы даже не ответили. В общем двоих из нас оставили переносить щит на 50см вперед, а остальные - наряд на кухню. Пропускаю весь обед: котлы, тарелки, столы, пол, усе, мы ломим, гнутся шведы. Вот и конец, мой юный разум совершил очердную глупость - у входа в столовую, мы сели перевести дух. Двери открываются, у нас все опускается. Появляется полкан, который зам - солдат без работы - преступник. "Мужики, у нас места в столовой много, че вы стулья так тесно поставили? Рассредоточить!!!" 10 рядов столов метров по 50, может я и загнул, но не намного. Добиваем шведов, я уже поумнел, открываю рот, шоб дать команду к паническому отступлению, вместе с моим ртом открывается дверь, ессно главный полкан. "Мужики, чей-то стулья стоят как свободно. Мы в армии, а в не детском саду - в тесноте, да не в обиде. Сосредоточить!!!" - аминь Бравый несолдат
История о заботливом и верном муже. Возвращалась я домой с работы, от усталости почти ничего не соображая, и иак получилось, что села не на ту маршрутку( живу в Химках). Пока сообразила, что к чему оказалась на Ленинградке около Гранда. А времени было где-то часов восемь, т. е. темно и страшно... Проезжающие мимо машины почему-то притормаживают и водители уж как особенно на меня смотрят. Наконец до меня допирает, Где я стою и за кого меня принимают. Звоню мужу, почти плачу и прошу за мной приехать, на что получаю ответ: " ДОРОГАЯ, ПОЙМАЙ ТАЧКУ!!!" Такси я естественно ловить не стала:))))
Навеяно историями anykey-щиков Я работаю в отделе техподдержки интернет-компании и кошмарики которые выдают клиенты знаю не понаслышке. Вот один пример. Ранним утром звонит возмущенная дама из какой-то фирмы и возмущается что не работает интернет. Я начинаю выспрашивать: что не грузится, видится ли локальная сеть. Дама в истерике заявляет - У меня чат не работает! - Как не работает? - спрашиваю я, мысленно перебирая настройки Нетскэйпа, где действительно без подгрузки Java чаты написанные на этом скрипте могут и не работать - Там написано "Профилактические работы"! Я облегченно вздыхаю и начинаю объяснять, что наша компания за чужие чаты не отвечает, если там написано профилактические работы значит они ведутся только на этом сайте. Дама вроде бу соглашается, все понимает... Уже собираюсь класть трубку, как дама задает последний вопрос - А тогда скажите, когда эти профилактические работы кончатся?!
История произошла в диком пьяном угаре на станции метро Бауманская. Стою я значится с другом, оба пьяные в мясо. Стоим значится покупаем беляши. Продовщицу ( жирную такую тетю ) довели пока стояли в очереди. Сначала было все ничего, с нашей стороны сыпались вопросы "А у вас сегодня блеваши с котятами?", "А котята с прививками?" и тд. Очередь медленно, но верно редела. Вот мы уже отдаем тете деньги, все это сопровождается матом с ее стороны. И тут мой друг откалывает следующее, берет беляш и начинает с ним разговарить. "Симка это ты? Скажи мяу, ну скажи мяу..." Продовщица просто в осадке, половина очереди лежит. %)
Сцена в МРЭО при регистрации автомобиля.. Капитан выкликивает фамилии людей, и вручает им номера и документы. - Петров! - Здесь! - Забирайте документы. Далее по списку..... - Гибадулин!!!!! - Я!! - Какая-то фамилия у Вас знакомая... У Вас, часом, никто у нас не работает???
А в этой маленькой избушке все лежали друг на дружке, тихо попками виляли и чего-то напевали, а кто-то спиздил балалайку ,обосрали патифон , в попку выебли хозяйку в чайник кинули гондон. Ты приходи ко мне на пляж и со мною рядом ляж мы будем строить новый дом где ты будешь первым этажом, ты приходи ко мне на баню я тебя оттарабаню, ты приводи подругу Олю я ее отканифолю...
Во пламени страстей кулак сливается с залупой. Мой *** (грешный мой кумир) тресет свою елду. Слышны неистовые ревы, крики, оры. И хуй сжимает свой сильней багряно-грубый. Она, немая стасть-плутовка, застать смогла его врасплох, Он одинок, он молчалив и некрасив и лох. (хотя и дрочит очень ловко) Но нету зрелища ужаснее на свете, Когда колбасит онанист на собственном паркете. (C) by AsterX
20 марта был опубликован стишок "ЕСЛИ ТЕБЕ ОХУИТЕЛЬНО ПЛОХО..." без указания автора, так вот - это на самом деле текст одной из песен А Лаэртского, котрая, в свою очередь, является пародией на песню Янки Дягилевой следующего содержания:
Я повторяю десять раз и снова: Никто не знает, как же мне хуево И телевизор с потолка свисает И как хуево мне никто не знает Все это до того подъзаебало Что хочется опять начать сначала Куплет печальный, он такой, что снова Я повторяю: "Как же мне хуево"
Кроха сын пришел к отцу, И скзала кроха: -У тебя член большой, -Дай мне ненадолго. Взял отец свой хуй большой, Сыну отдал в злобе, А потом нашел в столе Мишку с дыркой в жопе.
Преамбула. Т. к. работаю дома, то на улицу в последнее время выхожу 1-2 раза в неделю на 10 минут в магазин. Младший брат, студент 1-о курса, насмотревшись за 5 лет на мои студентческие похождения, решил не отстовать от брата. По моему мнению, гулять стал круче ну раз в пять точно! а вот и сама история. сидим на днях теплым весенним вечером, общаемся. и тут мой брат выдает: - Предсавляешь, сейчас весна, девченки все просто заболели острым недоебитом... Только выйдешь на улицу и все, попал в хитроумную женскую лавушку. Про такие заведения, как бар, кафе я вообще молчу!!! На что я начинаю грустно кивать и вздыхать, вспоминая свои похождения. И тут, смотрю на брата, а он с таким жалкими, мрачным и грустным лицом, тяжело вздыхает и говорит: - Хорошо тебе! Я, не понимая, интересуюсь, почему он так расстроился. А он мне и отвечает: - Хорошо спрятался!
P.S. Смеялись потом весь вечер. :-)
привет Ленцу, Флаю, Казюбе, Крэку, Фазеру, а также всему БГУИРу. Dr.Chase
Недавно с целью практики с мышью поставил своим женщинам moorhuhn ну отстрел куриц всяких, прошло 3 дня, женщина около 50 лет, которая мышку до этого в руках не держала, с таким азартом и бешенной скоростью отстреливает куриц 8-0 С каждым днем растет интелектуальная мощь человека!!!
1) Ялта. Набережная (та самая, знаменитая). Ресторан "Славянский базар" (название слегка изменено, чтоб ентим пацанам рекламу не делать). Весь прикид - зеркальные стекла, кондиционеры, евроремонт, полный апофигей. Меню, как у порядочных, выставлено на улицу. Слева - собственно меню, справа карта вин.
Справа: Коньяк "Хеннеси" - 44.60 " "Мартель" - 22.10 Шампанское "АИ" - 60.0 Шампанское "Новый Свет", .. и т. д.
Слева: Бутерброд с селедкой - 0.60 Кура отварная - 2.20 Пельмени с маслом - 2.50 Сосиска в тесте,.. и т. д.
Ей-богу, не вру...
2) Там, в Крыму, как и по всей Украине, кипят предвыборные страсти. Бурно так кипят. Ну и едем мы от Джанкоя по степному Крыму, а он весь густо вдоль дорог изукрашен рекламными щитами (2*5 м) кандидатов в народные избранники. Один из плакатов (и таких плакатов тучи) таков - полщита занимает улыбчивое лицо кандидата, а на другой половине раскинулся его слоган "Не словом, но дiлом!". Так вот, его политические противники цей слоган восприняли дюже всерьез - почти у всех плакатов лицо кандидата украшает метко брошенная в него (в лицо) короья лепешка. а иногда и не одна. Спорить ребята не стали...
