Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Изучайте английский... или о пользе нестандартного мышления ;)
Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:
"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu....."
Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:
"When Tim and I to Brisbane went We met three ladies cheap to rent, they were three and we were two. so I booked one and Tim booked two....."
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: - Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
Жаркое лето 87 года... В сосновом бору неподалеку от старинного русского города на Клязьме раскинул свои палатки лагерь полуторамесячых военных сборов одного московского технического института. Целый день работа весьма грязная, так как танки вообще притягивают грязь из окружающего пространства... Баня раз в неделю, купаться запрещено, да и далеко и, к тому же, черт дернул как раз в это время проводить там учения, на которые аж Главкома занесло. Ходить вне лагеря вообще запретили. Из умывальников сочится тоненькая струйка воды. Ситуация с чистотой личного состава начинает волновать даже начальника военной кафедры. Наконец, решение прнято - строить душ! Подгоняется ТРМ (танкоремонтная мастерская в кунге) со связкой стального уголка на тросе и охрененным баком на прицепе. Отобрав человек 6 курсантов, начальник поручает им соорудить за пару дней "Душ им. генерала Карбышева" и указывает место, где. На этом месте очень густо растут сосны метровой толщины. Пилить их и лень, и просто стыдно перед природой, поэтому душ по общему согласию слегка разворачивается и принимает в плане непрямоугольную форму. В момент, когда сваренный из уголка и установленный каркас душа уже обшивается асбоцементными плитами, появляется начальник кафедры и с возмущунием замечает, что углы не прямы, а сам душ не параллелен палаткам!!! Дикий рев начальника разносится по лесу, пугая полуденных дремлющих дятлов: - Что за хуйню вы тут понастроили?!! Почему криво все???!!! На что с невозмутимым спокойствием изнутри душа, откинув маску сварщика, произнес стоящий на лестнице Игорь: - Пал Иваныч! Эстетика ж, блядь, культура, на хуй! Все слились с фоном, опасаясь ядерного взрыва и разлетающихся острых звездочек с полковничьих погон... Но, вопреки всем ожиданиям, лицо полковника стало спокойным (видимо ответ нашелся!) и он тихо произнес: - Ну... Неплохо, крепко. Заканчивайте скорей!
С тех пор вот уж 15 лет фраза служит нам верой и правдой.
История эта абсолютно выдуманная и никогда на самом деле не происходила. Место действия Россия, конец 80-х - начало 90-х. А теперь перенесемся на время в те стихийные времена, чтобы понять, почему ее никогда не было. Вспоминаете? Развал госструктур и планового распределения продуктов народного потребления, стихийное возникновение всяких кооперативов, артелей и прочея. Появляется много людей, уровень доходов которых превышает среднюю заработную плату простых, советских тружеников. А также появляются добрые такие робин гуды, которые перераспределяют доходы в свою пользу. Атрибуты этих робин гудов всем известны: тело 2х2 метра, вес чуть больше 1,0 ц., мобилы, пейджеры и конечно машины. Не просто машины, а МАШИНЫ, можно даже сказать автомобили (ну не может же нормальный браток ездить на жигулях), поэтому естественно появлялись люди, которые брались удовлетворить потребности в оных за счет того же перераспределения и перемещения из стран дикого загнивающего запада без предварительного согласия на то их законных хозяев. И вот поступает как-то заказ на Ягуар, хороший такой и почти новый. Ягуарчик находится и пригоняется в Россию, перебиваются номера, чистеца моется и выглядит вообще как новый, но есть одно "но" - счетчик показывает 120000 то ли миль, то ли км (для выдуманной истории это не столь важно). В нем-то, собственно, проблема, он собака электронный и управляется всякими чипами и дейлами. Объезжается пол Москвы с целью нахождения Кулибина, который сможет их поломать и сделать все нормально, ну хотя бы 40000-50000 (а то как-то некрасиво, обещали нормальную, а пригнали старье. Могут не понять). Но к кому ни обращались, никто ничего сделать не смог, посоветовали только - обратитесь к одному человечку, если он не поможет, то уж никто. Вот гонят машинку к, скажем, Иван Иванычу, смотрит он на нее и говорит - вы пока покурите, а я тут подумаю, народ уже нервничает, представляя некоторое неудовольствие заказчиков. Тут подходит Иван Иваныч и говорит: - Ребята, а вам 20000 подойдет? - Подойдет, подойдет, об чем речь. Но как ты смог? - Да я просто контакт на первую цифирку отрезал.
А вы говорите хакеры!! КУСАЧКИ!!! Ну а теперь сами подумайте, могло произойти все вышеописанное в нашей славной стране? Да никогда!!!!!
Любое совпадение с реально существующими лицами случайно. Приношу извинение за доставленное неудобство.
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Понадобилось мне как-то сделать корпоративное подключение к одному из сотовых операторов. И вот нашел объявление в газете "Из рук в руки". Звоню, чтобы узнать условия подключения. Берет мужик: - Алло! Я ему: - Здравствуйте, скажите, какие у вас примерно условия? Как я позже понял, в газете написали не тот номер телефона и мужика того основательно уже достали. Он, сделав паузу, как завопит: - Да идите вы на хуй отсюда...... вот примерно такие условия!!!
Из разговора по MS Messenger с моим другом датчанином, прожившим в Питере более полутора лет (из них полгода в студенческой общаге) и прекрасно знающим положение дел в России.
Я: - Слушай, Якоб, а в Дании сейчас подъем или спад? Он: - Да фиг его знает. Я (гордо): - А у нас вот подъем!!! Он: - Ну, Миша, сам подумай, как у вас может быть спад?
- Мне лет восемь тогда было, отмечали дома 9 мая. И приехал обожаемый дедушка (самый добрый человек на свете), при параде, медали надел. Застолье, там, разговоры. Я к нему на колени залез, спрашиваю: "Деда, а за что эту медаль дали? А эту за что?" Дед степенно начал: "Эту, внучек, за Минск, а эту за Кенигсберг... А вот под Киевом дело было... Высотку одну брали. Гансы там укрепились здорово. Ну, наши там из минометов - раз, раз! Пулеметы - р-р-р! А мы - в атаку!! За Сталина!!! Я, бл, одного - прям в брюхо трехгранным!!! А он, гад, все копошится! Я его - прикладом в харю!! Мозги так и полетели!" Я потом к деду месяц вообще не подходил...
Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами.
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить летчикам, когда можно садиться; 2. Говорить летчикам, когда можно взлетать; 3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь; 4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.
О ПРОТИВОГАЗАХ
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".
ПРО УНИТАЗ
Человек использует полезный потенциал унитаза процентов на десять, не больше. Да и вообще, использует совершенно неправильно этот тонкий аппарат. Не по назначению.
Дело в том, что первоначально унитаз был изобретен в Италии, известным скрипичным мастером Амати, и, собственно, унитазом в знакомом нам смысле не был, а являлся музыкальным инструментом, типа альта или, скорее, контрабаса. К открытой акустической камере был приделан гриф (там, где у современного унитаза находится бачок), и такой инструмент издавал неземные, чарующие звуки.
Но однажды к Амати заглянул его ученик, молодой Страдивари, и присел покурить на этот шедевр великого мастера. С первой же затяжки он сообразил, на что такая штука может еще сгодиться, - и цинично сообщил об этом своему учителю. Амати обиделся, ученика своего непутевого выгнал.
А Страдивари, не будь дурак, пошел к сантехнику Феллини и продал ему гениальную идею за двести восемьдесят лир. А что из этого вышло, все мы прекрасно знаем.
Встречаются два ковбоя. - Ты чего это, Билл, такой пришибленный? - Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов! - За что это? - Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса! - Да он же дурак-дураком и хилый как кролик! - Вот именно! - Ну и как, неужели попал?! - Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!
Кто не знает: в Питере довольно долго был только один нормальный оператор сотовой связи - Северо-западный ГСМ, который на берегах Невы властвовал безраздельно, задирал цены как захочет, итп. Вдруг откуда ни возьмись появился... МТС из Москвы, устроив демпинг, а также сверхмассированную рекламу себя назло врагу.
Недавно проходила выставка в области связи "Норвеком". Больше всего внимания к себе, конечно же, привлекали стенды МТСа и ГСМа - кто кого? И там, и там были очень симпатичные девушки модельного вида в привлекающих взгляд нарядах. Однако стенд МТСа был вдобавок украшен еще и рядком гораздо менее броской внешности девушек, а также молодых людей, одетых в дурацкие надувные костюмы - желтые телефонные трубки, державших в руках гроздья воздушных шариков - все вместе выглядело весьма забавно.
Последним наблюдением я поделился с подругой, работающей в одном из офисов сей уважаемой московской фирмы, и вот как она объяснила появление "трубок". ГСМ все же сохранил влияние в области связи в городе, поэтому ему не составило труда заранее вызнать, где будет находиться стенд конкурента, а также разместить прямо напротив него огромный рекламный стенд "Огромная территория охвата - Северо-западный ГСМ" (как известно, у МТСа с зоной охвата проблемы). Офигевшие от таких дел МТСовцы по-быстрому сняли из какого-то своего офиса весь персонал, одели в разудалые костюмы, вручили шары и велели стоять, спиной прикрывая рекламу супостата. Ответ ГСМа не заставил себя ждать. На следующий день на выставке появилась целая рота солдат срочной службы, одетых в маечки с символикой ГСМа прямо поверх шинелей. Солдаты со всех сторон обступили стенд МТСа, своими широкими спинами закрыв и длинноногих девушек, и технологические чудеса от взгляда посетителей.
Правда, говорят, история закончилась вполне по-мирному - некоторое время спустя противостоящие стороны встретились в баре, где употребили пива, и на выставке можно было увидеть множество компаний - девушки-трубки от МТС в сопровождении солдат в майках ГСМ.
Так же тружусь "кнопкодавом" в Стаканкино, и маленькая история, имевшая место тогда, когда трудился еще с "вестюками" (программа "Вести" РТР). Немного технологии: Помимо монтажа программ, наша аппаратная нагружалась еще записью сюжетов, перегоняемых из других городов, стран находящимися там корреспондентами. До часа Х собственно перегона давалась связь с корреспондентом и обговаривались какие-либо "тонкие моменты". В частности, было указанно, что сюжет не смонтирован, а пойдет видео+наговор общим хронометражом 10 мин. ЭТО ВАЖНО!!! Кассету на запись принесла молоденькая Казюлька, которой до этого я не видел в составе редакции. Кассета Бетакам хренометражом 5 мин., на что я указал: - Девушка, у вас кассеты не хватит. Будут гнать несмонтированный материал! На лице Казюльки выразилось неописуемое удивление... Небрежно хмыкнув: - Фи, а в чем собссно проблема? - Проблема в том, что кассета на 5 мин. А материала на 10 мин. - Ну и.... Опять непонятки и какое-то пренебрежение по отношению ко мне. Типа какой-то инженегр бестолковый... - Дык все не влезет!!! Дальше ответ, убивший меня наповал и вошедший в анекдоты Телецентра: - А что, трудно кассету ПЕРЕВЕРНУТЬ??? ".... и на меня напал столбняк!!!" копирайт Паоло Виладжио, х/ф "Синьор Робинзон"
Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика - а люди где? Тот отвечает - всех похоронил. - Так они что, все насмерть? - Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут…
Сегодня был в одной государственной конторе. На солидной входной двери вполне респектабельная табличка: "На себя. Push". Меня слегка клинит, я с лихорадочным любопытством осматриваю обратную сторону двери. Там логическое продолжение: "От себя. Pull". А я поначалу подумал, что сошел с ума. Или английский забыл. Оказалось, не я. :)
Колобки. Дело о стипендии. Рассказываю со слов жены. За достоверность ручаюсь.
Дело происходило в конце 80-х, начале 90-х, когда еще ничего не предвещало развала СССР... Ряд дружественых стран направлял своих студентов для обучения в наших вузах, естествено, кто побогаче - ехал учиться в престижные зарубежные заведения, а кто был не сильно богат (по их меркам) - ехал в СССР, благо обучение у нас было дешевое, а качество - весьма даже приемлемое. В общем - мужики нормальные, но озабоченые - так как негры. Сорри, африканцы. Как приедут - так девчонкам нашим, особенно беленьким, проходу не давали. Никто, правда, не щупал или гладил, но знакомиться в очереди - это запросто. Озабоченые, короче, горячие африканские парни. Русский язык и зима, правда, быстро приводила их в чувство... Говорили они на нашем рабочем и могучем не очень (в пределах необходимого минимума), но понимали достаточно хорошо. Моя будущая жена, ее подруга и горячий африканский парень Августин сидят в комнате, в общаге, базарят за жизнь. Нормальная, короче, обстановка. В ходе разговора Августин спрашивает о стипендии, жена и говорит: "70 руб", Августин в непонятках, мол, переведите в доллары... Света и говорит в сердцах: "Какие доллары, на нашу стипендию даже презервативов не купишь!". Реакция Августина: - П-р-е-з-е-р-в-а-т-и-в-ы... Работа мысли. Ага! Радостно: - Презервативы! Света, ты ебаться хочешь?!
Есть люди очень довольные жизнью, собой и своими поступками. Чтобы они не делали, они все делают только правильно и лучше всех. И делают все. Впрочем, думать что угодно - это право каждого человека. Такие люди очень любят рассказывать о себе. Но если Вы наберетесь терпенья, и такой человек почувствует в Вас внимательного собесетника, Вам обязательно повезет. Ничего не делайте. Терпеливо слушайте. Ваше терпенье будет вознаграждено. Обязательно услышите что-то интересное... Да... Театр. Знаешь, что это такое, когда от тебя зависит успех спектакля? А я знаю. Я работал в театре. Звукоопратором. И первый свой спектакаль помню. Волновался. Детский утренник был... ... И вот на сцене дУхи. Сейчас должен погаснуть свет. Духи должны убежать за кулису, пробежать за декорациями и выбежать из за противоположной кулисы, а за это время меняется их партнер, и финальная сцена. Свет гаснет. В темноте духи убегают за кулису и за декорациями проваливаются под сцену, поскольку их коллеги, уже отигавшие в спектакле убрали несколько щитов из сцены и заботливо подстилили несколько матов. В полной темноте раздается "бум... Бля!". Свет включается. На сцене новый партнер. Духов нет. Актер подождал духов некоторое время. Надо что-то делать. Он стал звать: "Ду-у-у-хи-и-и-и! Вы где-е-е-е?" И тут голос из под сцены: "Мы зде-е-е-есь. Провалились все-е-е-е-е! К ебене ма-а-а-атери-и-и-и!"
Навеяно историей от 20.03. про шахматы. Нас было три брата (прям как в сказке, кстати, я – старший). Разница в годах была – 7 лет со средним и 9 с младшим. В шахматы нас всех научил играть отец, который играл, кстати, весьма прилично, но его мастерство все мы переняли неодинаково. Я играл хуже всех, затем шел средний, а затем наш младшенький. Драл он нас в шахматы как сидоровых коз, да и у папика нашего в последнее время начинал все чаще выигрывать. Итак, дело было в середине 80-х, младшему было тогда 10 лет, жили мы тогда в славном граде Ялте, что в Крыму, который не-Украина. Отправили нас родители втроем в Симферополь встречать в аэропорту каких-то родственников. Сидим на скамейке, ждем рейса, трескаем мороженое, пьем лимонад – вокруг бархатная осень, не жарко, красота. Тут к нам на скамейку присаживается прилично одетый мужичок. Посидел, покурил и, достав из кармана походные шахматы (слава Льюису Кэрроллу, который помимо "Алисы" изобрел и такую полезную вещицу), обращается ко мне (как к старшему), с предложением поиграть. Я лениво отказываюсь, и предлагаю ему сыграть с нашим средним, мотивируя тем, что мне пока лень, но вот если мужичок среднего одолеет, то и я с ним сражусь. Средний, который меня во всем копировал (и в плохом и в хорошем), отказывается от игры на тех же основаниях. Мужичку, естественно, зазорно играть с 10-летним пацаном, но, посидев без дела еще минут 20, решил быстренько раскатать салагу и взяться за нас… Он благородно предложил младшенькому фору в ферзя, на что наш младшенький так же благородно отказался. Первую партию мужичок проиграл на 18 ходу… Во второй, почуяв, видимо, какой-то подвох, держался аж до 25 хода. После третьего проигрыша он задумался, внимательно посмотрел на нас и произнес: "Вообще-то у меня первый разряд…". Мы переглянулись и снисходительно погладив младшенького по умненькой головушке, молвили: "Да у него еще и разряда-то никакого нет, он и играть-то не умеет. Из 10 партий с нами только одну еле-еле вничью сводит". Мне уже 35, но такого уважительного взгляда я больше на себе никогда не ловил… Finn
Хохма невыдуманная. Лето, мы с другом отправляемся на дачу с девчонками. В качестве бесплатного приложения к одной из них - вредная болонка по кличке Рита. Вечер. Выпить-закусить, купанье при луне. Болонка носится, гавкает. Часа в два ночи валимся спать. На рассвете меня будит Катька, хозяйка этой болонки. "Где собака, говорит, лает где-то, а где - понять не могу." Детальное обследование подвалов, чердаков и т. д. результатов не дало. Я злой, с похмелья. А собака, по законам жанра, провалилась в дачный сортир, где я ее спустя некоторое время ее и обнаружил. Диагноз "Пристрелить на хер!!" вызвал у Катьки истерику. Ладно. С помощью топорика и такой-то матери изготавливается шест, который и опускается в очко - типа хочешь жить, умей вертеться, хватайся зубами. Болонка вне себя от счастья, цепляется за шест изо всех сил. Я начинаю медленно его поднимать, челюсти у несчастного животного не выдерживают (не бульдог все-таки), и с метровой высоты оно плюхается обратно в дерьмо. После чего операция с шестом повторяется, но я, наученный горьким опытом, выдергиваю собаку из очка уже достаточно быстрым движением. Что делает эта сволочь, обретя наконец свободу? Правильно! С громким лаем прыгает Катюхе на руки! Визгу было...
... Глядя сейчас на мой пивной животик ("комок нервов" :), фиг догадаешься, что в пору моего отрочества я занимался спортом. Но из песни слов не выкинешь, таки-да занимался. А именно биатлоном. Вспомнился мне вдруг забавный эпизод той поры...
Бежим мы как то десятькэмэ. Дело происходит летом, так что бежим не на лыжах, а, как выражался наш тренак, "ногами". Ногами-то ногами, но (сюрприз-сюрприз!) с лыжными палками. Странное, казалось бы занятие, но после такой пробежки, доложу вам, руки и спина устают не меньше ног - значит польза какая-то в этом была.
Картина маслом: лето, +25 по Цельсию. В лесу (трасса проходила по лесу) хотя и тень, но зато духота. По тропинке бегут пятеро мокрых перцев. Из одежды трусы, футболки, кеды и лыжные палки. Прониклись? :)
Впереди по тропинке бредет бабулька с корзинкой грибов и палочкой. То ли задумалась она, то ли была глуховата, но услышала наш топот только тогда, когда до первого осталось метров пять. Бабуля оборачивается, роняет корзинку, палку и челюсть о остается стоять в таком виде у нас на пути. Последовала вполне резонная просьба: - Физкультпривет, бабка, лыжню уступи!
Не знаю, откуда произошел анекдот про мужика во дворце, с наложницами и джином (который на вопрос мужика, что происходит, сообщил о белой горячке), но в бытность мою студенческую имело быть место следующее событие. Приятель наш, Вовочка, был (да и остался) парнем компанейским, в меру забавным и (был) не в меру пьющим. Едва появившееся на столе, скамейке или еще где спиртное мгновенно оказывало на Вовчика магическое воздействие. Быстро и сильно набравшись, парень засыпал на пару часов, а проснувшись пытался опять откушать стакан-другой горючего. Вот и присказка. А сказка - впереди. Лето, пруд, благодать... Сидим, дегустируем "Столичную", в классической обстановке - на троих, под огурчик, под селедочку. Неспешным ручейком струится беседа о дамах, картах, вине... Вовочка вырубился, а мы с Юриком начинаем все чаще вспоминать о самом главном. О женщинах, то есть. Если очень хочется, то нужно... В общем, договорившись о встрече с тремя же сокурсницами, не имеющими в арсенале такого глупого слова "нет", мы отправились в путь, не забыв и про Вовочку. Под белы рученьки, в такси, да в баньку... Парилка, дамы весьма приятного телосложения и умения, квасок... Что еще для души славянской надо? Напаренные, довольные и удовлетворенные, мы вспомнили о друге нашем, Вовчике, мирно спящем в прихожке на топчанчике. Как же не поделиться с другом этим праздником жизни?! Не по братски это... ( а теперь о том, что было дальше) Нагая и прекрасная, юная и свежая, держащая в руках вспотевший ковш с квасом, голубоглазая нимфа с длинными и влажными волосами, ниспадающими на плечи девичьи, воззвала к спящему товарищу - Проснись, милый! Освежись да отведай ласк моих, парной услады, да мужской бравады! Уснувший на траве, у пруда Вовик открыл глаза... Что за #$%&$?! Где я?? Кто я???? Кто здесь?????!!!! Все это пронеслось в его глазах, но уста промолвили лишь краткое "Ты кто???" На что русалка, улыбнувшись, пошутила... - Белая горячка! Покой наш потревожен был кратким, громким криком, да топотом поспешным, Вован сбежал, едва о белочке услышал... Русалочка с позором возвратясь, об ужасе животном рассказала, и мы, взгрустнув, продолжили гулянье...
Второй год Вовочка не пьет даже пива, о причине своего решения стать трезвенником скромно умалчивает. Лишь мы с тезкой Юриком, да трое наших девушек знаем настоящую причину :)
Некая семья, проживающая в Израиле в славном городе Нацрат-Илит (Назарет), приехала в гости в Санкт-Перетбург. Семья эта имела отпрыска - мальчика лет семи - очаровательного кудрявого и зеленоглазого ребенка. Мальчика этого повели в Летний сад смотреть скульптуры. Слульптуры, однако, ребенка не очень заинтересовали. А заинтересовала его некая старушка в платочке, сидевшая на скамейке и тихо причитавшая, закрыв лицо руками. Подойдя ближе мальчик расслышал, что старушка плачет о своей непутевой, бедняцкой жизни: "И на хлеб с трудом хватает, и ноги с трудом передвигаются, и денег на лекарства нет" итд, итп. Мальчик, подойдя к бабушке, сказал ей участливо: "Не плачь, бабушка! Все у тебя будет хорошо!" Старушка подняла глаза на это кудрявое дитя, и с изумлением спросила: "А ты откуда, мальчик?" "Из Назарета", - просто сказал мальчик. Бабушка хлопнулась в обморок.
Обычная история, которую мне рассказали. В коллективе у сотрудника уже пожилого возраста день рождения. Естественно все сбросились и решили подарить ему хороший зонт. Зонт был куплен, а от коллектива, произносить поздравительную речь была выбрана молодая симпатичная девушка. "Дорогой и уважаемый Павел Ильич, в этот замечательный солнечный день мы хотим поздравить Вас с днем рождения и пожелать Вам счастья, здоровья, удачи, спокойствия в семье, трудовых успехов, всегда оставаться таким же веселым, добрым, отзывчивым и дарящим радость людям человеком. А в подарок мы решили преподнести вам этот зонт, ЧТОБ ВЫ, ТАК СКАЗАТЬ, БОЛЬШЕ НЕ МОЧИЛИСЬ". После этих слов все упали и начали кататься по полу.
Работаю я в одной фирме, занимающейся перевозкой всяких свежемороженых продуктов по просторам необъятной английской родины. Расклад сил у нас до недавнего времени был такой: директор, он же хозяин (по здешним меркам - беднота, третий год машину не менял), я у директора мальчиком на побегушках по финансово-компьютерной части, пять водил - простых английских пролетариев, и еще один водила - простой английский миллионер. За тем, чтобы его миллион приносил достойные проценты при минимальных налогах, следил специально нанятый бухгалтер, ну а наш Боб пока дальнобойничал. Работу свою он в общем любил, но, как и следовало ожидать, факт обладания миллионом отражался пагубно на его рабочей дисциплине.
Конкретнее, на работу Боб ходил примерно через день. За исключением тех особых случаев когда ему срочно надо было съездить проверить, не закрыли ли его любимые бордели в Таиланде. Дело это понятно небыстрое. Тогда Боб появлялся на работе загоревший, отдохнувший, и не раньше чем через пару месяцев.
Хозяину это не особенно нравилось, конечно, но у всех свои недостатки, и он терпел. Но после того как Боб, едва приехав с югов, цинично и громко назвал его жирной трындой (простые пролетарии были в восторге), наш главный понял, что дальше так жить нельзя. Надо принимать меры.
И меры были приняты. Боба уволили. Казалось бы, тут и сказке конец. Но не таковы английские миллионеры.
Тут нужна исторически-законодательная справка. По местным законам, пособие по безработице платят только если у безработного на счетах лежит не более 8 тысяч фунтов.
Но вот через две недели приходит в офис бумажка из социальной службы о том, что (да-да, вы конечно же догадались) нашему миллионеру Бобу таки полагается пособие по безработице, и не соблаговолят ли уважаемые господа подтвердить что он правда тут типа работал.
Директор, вздыхая, подписывает где надо, в глазах тоска по некупленному новому Мерседесу, и говорит: "Дааа, если бы у меня были деньги на ТАКОГО бухгалтера, я бы тоже давно уже миллионером был".
Дело происходит в Праге, на курсах чешского языка для русских. Преподавательница, обаятельная женщина средних лет, профессор Карлова Университета, великолепно говорит по-русски, но, используя метод полного погружения, все время общается со студентами по-чешски, даже тогда, когда объясняет правила. Тема занятия: склонение имен существительных. Винительный падеж, мужской род. Учительница объясняет, что существует два варианта: либо существительное не изменяется (например: кого? что? дом), либо приобретает окончание –а (кого? что? мужа). Естественно, студенты задают умный вопрос: - А почему? На что следует ответ: - Потому что муж – это животное… - !? ………………. После того, как две присутствующие на курсах дамы отсмеялись, а трое мужчин-студентов отвозмущались, выяснилось, что «животное» по-чешски означает «одушевленное» ;-))
Еду я вчера ночью с товарищем Х.. Оба выпивши. Товарищ Х. За рулем. Попадают за превышение скорости. Х. Подает в форточку права со сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу(притом что и сам не трезв). Через минуту Х. Возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его спрашиваю в чем дело? А он отвечает: наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов.
Работала я в экспедиции в глухой таежной деревне в Сибири. Забросили нас туда вертолетом, а вообще связь с миром только летом по реке. Ухаживал за мной местный парень - из тех, что "первый парень на деревне" в прямом смысле этого слова. Красивый, сомоуверенный, наглый, но простой, как сибирский валенок. Звали его Гришка.
Один раз предлагает мне Гришка выпить с ним водки. Я отказываюсь. Он пристает: почему да почему. Я говорю: - Не могу я водку пить, понимаешь? Тошнит меня от нее! - Так что ж тут такого, Валь?! Выпьем - поблюем, опять выпьем - опять поблюем...
Однажды мы с ним целовались и уже почти "дошли до хорошего", но я вовремя спохватилась, что дело пахнет керосином и пора ноги делать... А он меня уговаривает: - Валька, красивая ты девка! Нравиштся ты мне. Но будь же ты попроще! Ты че? Давай поебемся без всякой задней мысли!!
Появился у Гришки соперник. Можно сказать, совсем взрослый, уже армию отслужил. (... нам с Гришкой обоим по восемнадцать...) Стал тоже за мной ходить. Гришка потерпел недельку. И вот в субботу устроили мы танцы. Собрались все: наша молодежь из экспедиции и деревенские. Гришка подходит к этому парню и говорит громко: - Николай! Я мужик не ревнивый, но хату спалю! Может быть сейчас не очень оригинально звучит, но я тогда эту фразу услыхала впервые: молодая была. Как он это сказал!! Вот тут-то я и сломалась.
Вот на одном форуме по рекламному креативу прочел, рассказывает девушка: "вчера вечером мне нужно было заехать в редакцию одного журнала к подруге. офис в гостиннице. Гостинница в лучших традициях соцреализьма но с понтами. Возле входа стоит странного вида нервная пенсионерка. Видя что я вышла из такси и уверенно метусь к входу бросается ко мне с криком "Квартира не нужна?" я ей- "Нет не нужна" она мне в сердцах- " не нужна? Да что ж вам б...ям надо то?!!!!" "
Сам я живу в Санкт-Петербурге, но иногда бываю в Эстонии, у родственников. Рассказанная история произошла со мной как раз в Эстонии. Днем кто-то позвонил по телефону и приятный женский голос с характерным прибалтийским акцентом говорит мне. - Здра-афству-уйте, э-это телефо-оный опро-ос про инернет. Ответьте, поса-алуйста, на вопро-осы. И начинается. "А знаете ли вы такой-то сайт, как Вы можете его охарактеризовать, часто ли пользуетесь интернетом" и т. д. Все это продолжается довольно долго, переспрашивая друг друга по несколько раз. Далее. - И-и после-едний вопросс. В како-ом го-ороде Вы живе-ете? - В Санкт-Петербурге. (Отвечаю я) Пауза. Молчание. Недоумение. - А-а-а я-я куда-а звоню-ю?
Еще вот вспомнил. Все это я сам видел, но до сих пор кажется какой-то шуткой. Игра "Кто хочет стать миллионером". Вопрос то ли на 16, то ли на 32 тысячи фунтов (!) английской семейной паре: - Назовите фон (цвет фона т. е.) флага Великобритании... Варианты: 1) белый 2) зеленый 3) синий 4) желтый. У пары есть еще все подсказки. Они начинают упорно думать и вслух рассуждать. Ведущий после пары минут начинает причитать и надеяться, что английская королева не видит сейчас своих подданных. В общем пара сводит свои идеи к тому, что либо Белый, либо Синий фон у их родного флага. В общем берут 50 на 50. Ага, так вам и подфартило. Хрен! Остаются ответы Синий и Белый. Думание продолжается... Типа с одной стороны основной фон у флага вроде синий, а вроде и белый тоже, но вспомнить конкретно не могут... Решаются в конце концов спросить аудиторию. Аудитория бойко берет в руки аппаратики, тревожные секунды ожидания... бамм!! Результат получается следующий: 51% - Синий 49% - Белый. Все дружно ржут, а ведущий Крис выкрикивает в пространство: "Похоже у нас в аудитории есть только один человек, который знает наверняка..." В общем все даже только усложняется. (В этот момент я звоню другу и слышу из трубки дикий хохот. Он тоже смотрит...) Супруги все никак не решат, что за цвет у их флага и решаются использовать последнюю подсказку - звонок другу. Звонят. Говорят задание и все 30 секунд выслушивают ээ.. мм.. а... а.. ххмм... так.. это.. нуу... как его.. эээ.. Остается секунд 7, они ему орут оба: - Семь секунд осталось, отвечай быстро... А он им и отвечает: - Я дууумммааюю, это... мм... эээ.... Все, конец фильма. Не успел сказать. Или не захотел, подлец :) Люди сидят и смеются уже мало, все в шоке, что никто не знает под каким цветом флага они все ходят... Пара сидит уже бледная и от такого позора перед страной все же решается попытать удачу... Ведущий: - Так какой ответ вы выбираете? Белый или Синий? Шумно сглотнув и набрав воздуха супруги отвечают: - синий! Ведущий очень быстро, без обычных домогательств типа "это ваше заднее слово?.. точно?.. уверены?" выкрикивает: - Да, СИНИЙ! Ура, молодцы, угадали! Все радуются, мощнейшие апплодисменты со стороны аудитории...
Английская супружеская пара, прорвавшись через сложнейший вопрос подлых составителей выигрывает 32 тысячи фунтов. Игра продолжается...
Как известно, 31 марта в Украине будет происходить такое событие как выборы. Ну и сейчас, естественно, имеет место агитация, политическая реклама и прочая фигня. Посмотреть телевизор так, чтобы какой-нибудь кандидат в депутаты не повесил тебе на уши стандартный и приевшийся комплект лапши, порой просто нереально. Хотя, сейчас вся эта предвыборная гонка становится как никогда веселой, во всяком случае в моем родном Запорожье. Началось все с того, что какая-то баба-кандидат в депутаты распространяла по городу свои листовки, на которых она была сфотографирована что называется в костюме Евы. Как оказалось, это были только цветочки. Далее на сцену вылез муженек вышеупомянутой особы. Поскольку он является кандидатом в народные депутаты, по закону он, естественно, имеет право на несколькоминутное выступление в прямом эфире на ТВ. И, я бы сказала, много потеряли те, кто этого выступления не видел и не слышал. :-) Представьте себе такого кандидата: худосочное чмо в высоченном белом колпаке с красным крестом и белом халате. Словом, вполне сошел бы такой кандидат за врача психушки, не будь он так похож на пациента последней. Теперь о самом выступлении. Прежде всего, кандидат открытым текстом рассказал, что, попав в Верховную Раду, он обязательно воспользуется возможностью поездить нахаляву по командировкам, что он заведет себе 3 любовницы и каждой подарит по 1-комнатной квартире, что наконец-то перестанет платить гаишникам и будет посылать их "сами знаете, куда" и т. д. Короче, просто мужик доступно и правдиво объяснил, за каким чертом нужно ломиться во власть. Дальше - больше. Рассказав о себе, кандидат перешел к критике своих конкурентов (на всякий случай напомню, что все это происходит в прямом эфире). И вот тут уже надо цитировать (серьезные изменения претерпели только фамилии): - … Вот тот же Иванов. В детстве он занимался онанизмом. Из-за этого в его организме нарушился обмен веществ. Вот поэтому он теперь такой толстый… - …Кандидат Петров - еврей. А евреям обрезают член. Голосовать за обрезанного? Я бы не стал… Из дальнейшего выступления те, кто еще не до конца сползли с диванов, могли узнать, что свою жену кандидат удовлетворяет только 2 раза подряд, а раньше мог и четыре - "что делать, старею". В завершении всего этого кандидат заявил, что мужики, мол, ничем не хуже баб. А доказал он, вы, наверное, уже догадались, как. Конечно же, разделся. Иех, операторы показали его только выше пояса и с трусами в руках… Ну, что ж делать, это я уже многого захотела :-) Нда, наверное, впервые я жалела о том, что кандидатам в депутаты дают не так уж и много времени в прямом эфире. Этот кадр явно хотел поведать еще что-то... Так что вот такие у нас выборы :-)))
Прошлым летом мы ездили на юг. Как - то шли берегом, и увидели в достаточно укромном месте девицу лет 18 - 19, которая купалась, видимо, со своим молодым человеком голышом. Девица эта не особо стесняется, т.к. вокруг - ее молодой человек и мы - я с дочкой Оксаной 6 лет, и подруга. Оксана смотрит на нее и громко спрашивает: - Мама, а ей что, мама тоже не разрешает в мокром купальнике ходить?
Объявления: Рассыплюсь мелким бесом. Сатана. Отделю овцу от козла. Разводный адвокат. Ищу бильярдиста с шарами и кием. Прекрасная Луза. Режу правду. Режу матку. Выпрямляю сажень в плечах. Отдам банку универсального клея тому, кто ее от меня отклеит. Отдам в плохие руки часовую мину.
История сия началась приключилась на одной из шахт Кузбасса в самом начале 90-ых, в ту счастливую (для некоторых) пору, когда шахтерам разрешили свободно экспортировать уголь по мировым ценам и обозвали все это либерализацией внешнеэкономической деятельности. Шахта была переведена на хозрасчет одной из первых в стране, опыт первых экспортных сделок прошел удачно, шахтеры получили валюту, вообщем все довольны. И родилась тогда у профкома и руководства шахты идея: на баксы, вырученные от продажи угля японцам, купить в той же Японии 50 тойот для передовиков производства. Предложение трудовым коллективом было воспринято с энтузиазмом, добыча угля резко возросла. А те члены профкома, которые списки передовиков составляли, на дармовщинку бухали каждый день. При чем в заветный список вносили только работяг, т. к. конторские себе иным способом барыш обеспечат… Короче, уголь успешно толкнули, валюту получили и пошли к японцам контракт на поставку машин подписывать. Японцы наших встретили радушно, чай-кофе, сакэ-водка, обед-ужин, контрактец быстренько состряпали. А так как у наших соответствующего опыта тогда еще не было, да и умилены они были вежливым японским обхождением, контракт подписали на таких условиях: 1. 100 % предоплата. 2. Срок поставки – четыре месяца. 3. Поставка на условиях CIP таможенный склад порта Владивосток (для тех кто не курсе, поясню: это значит, японцы обязаны обеспечить доставку машин на таможенный склад в порт Владивостока, а дальше их уже ничего не колышет, т. е. как машины из Владивостока на шахту доставить – проблема самих шахтеров). Аванс, как и положено было по контракту, шахтеры проплатили, сидят – ждут… Ну а тут рухнул СССР, а с ним и Внешэкономбанк, в котором все экспортеры обязаны были держать валютные счета. Шахтеры остались без валюты, расстроились и решили в порядке демократических реформ переизбрать директорат, а за одно и профком… Переизбрали… и оказалось, что в новое руководство никто из счастливых пятидесяти передовиков (будущих владельцев иномарок) не попал. Следовательно, его (это руководство) вместо машин, больше волновали другие проблемы. Кроме того, новый директор сменил и главбуха, а тот в свою очередь - половину бухгалтеров. Вообщем, про машины переодически вспоминали только 50 работяг, на чьи вопросы ответы сводились примерно к следующему: «Какие тойоты? Страна развалилась!.. Денег нет!.. Отстань со своими машинами! ;№»: *&^%$!!!! Забудь :-(((» и т. п. Поддержки среди остальных забойщиков наши передовики, понятное дело, тоже не находили…. Прошло полгода. Звонок директору шахты, мол добрый день, беспокоят вас таможенники Владивостокского порта, не ваши ли тойоты у нас тут зависают? …» Ответ в том же духе, мол @#%*&+| Какие тойоты???!!!!! )(*()*&$%#$@. Прошло еще полгода. Разговор с таможенниками повторился в более крепких выражениях, но с тем же итогом… Еще полгода прошло. И тут вскрылась некая несостыковочка по бухгалтерии, а именно перечисленную за рубеж сумму в валюте закрыть нечем, машин нет, дело попахивает криминалом. Тут директор про таможенников вспомнил, все конторские нагоняй получили. Стали таможенникам звонить, интересоваться, как бы машинки забрать со склада. Таможня помочь всегда рада: пожалуйста, приезжайте, забирайте, только за складское хранение за полтора года с вас причитается? ”)(*(&&^%$#%$^%$$$$$$. В три раза больше, чем за эти злосчастные 50 тойтот проплачено. Это еще если таможенные пошлины и сборы не считать. Долго терли…Договорились на том, что в погашение долга за хранение шахта отдаст таможне эти самые машины, на таможне ведь тоже свои передовики есть. Так полюбовно и разошлись… Работяг жалко…
Тайна новых русских. Встречая постоянные упоминания о золотых тросах в 500 грам, как одном из атрибутов новых русских, решил поведать миру вот что.
Будучи на Кипре, в ларьке около гостинницы, был обнаружен лоток с бухтами золотых (пока без кавычек) тросов разного диаметра и фасона. Каждое утро бухты были крепко обмотаны цепями, цЕпочками и цепочками. К вечеру оставались только цепочки, а остальные -- перекочовывали на шеи наших сограждан из этой и соседних гостинниц. К чему это я.. А вспомнил.. цена этих цепей была в пределах 40-60 долларов (в пересчете) за ПОГОННЫЙ МЕТР. К ним выдавался сертификат и пожизненная гарантия того, что галиванически напыленное золото ни в жисть не слезет с серебряной основы..
Получил вчера SMS (текстовое сообщение с мобильника на мобильник). Прочитал. Так и не нашелся, что ответить. Перевод с английского: "Мне стоило 25 центов послать это сообщение. 5-кратной суммы хватило бы на пропитание в течение целого дня голодающему палестинскому ребенку. Пошлите это сообщение 5 вашим знакомым, и пусть эта сволочь сдохнет от голода!"
В свое время один украинский слесарь работал с капитаном-немцем на контейнеровозе. История про умного слесаря и... вражеского капитана. Спускается как-то грустный капитан в машину с обломком ключа от своего сейфа. Пока закрытого сейфа. Намертво, как думает он :). И так мрачно и безнадежно слесарю и говорит: "Вот...." Ну слесарь ему: "10 минут, ящик пива и данке шен". Фашист, ясное дело, не поверил. Ключ от супер-секретного сейфа - ну там, шнапс, виски, табачок - особо ценные документы то есть! Но обломок ключа (!) со слабой надеждой - на что? - отдал. Картина вторая. Те же, без капитана. Выламывается замок из собственного ящика в собственной каюте слесаря. Целенький ключ прилагается. Вставляется на место свежевыломанного же замка из сейфа. Ключ тот же, целенький. И - финал - появляется Шульц-капитан. Никакая Зоя Космодемьянская в сравнение не идет со слесарем по способности к сохранению военных тайн. До конца полугодового рейса Шульц так и не разгадал тайну золотого ключика! Русские не сдаются!!!
Шли со знакомым (у него спермотоксикоз) по пляжу. Он во все стороны головой вертит: «Вон той бы я вставил, и вот с этой, в полосатом купальнике, я бы 2 дня не слазил! О, а вот на той брюнеточке я бы всю неделю провалялся…» и т.д.
А потом, помолчав, добавил: «Кстати, это тот редкий случай, когда хочется проверить свой пиздеж на практике! »
История, произошедшая с моей мамой. Человек она молодой, но старой закалки, т. е. если видит валяющуюся на земле личность с не очень сильным запахом алкоголя, то обязательно подойдет - а вдруг человеку плохо, или упал. Ну и тд. Кроме того, она плохо видит. Далее рассказываю с ее слов. Иду я к метро "Ленинский Проспект", захожу в вестибюль и вижу - между дверями (ну там где тепло и бомжей всегда куча), аккуратнейшим образом сложив под щеку ладошки, спит человек. И что меня смутило-одет относительно прилично, наверное не очень давно бомжует. А впереди меня идет бабулька лет эдак восьмидесяти пяти как минимум, но бодренькая и очень любопытная, из тех, кому до всего есть дело. Так вот подходит она к этому, по-детски спящему, после чего шарахается в неподдельном испуге, крестится и семенит дальше. Мимо сонливого прохожу я, наклоняюсь к нему - а вдруг человеку плохо, он поворачивается, и тут я вижу, что он НЕГР!!! Народ вокруг обрадовался, как же такой развлекон перед работой, все-таки не каждый день пьяный бомж оказывается негром! Но бабулька решает проявить гражданскую сознательность и бежит к дежурной по станции. У вас! Там! А вы! Ну и т. д. Дежурная, у которой на лице застыло пожизненное выражение " А пошли вы все" бабульку, ессно, посылает куда подальше. Бабулька не успокаивается и начинает приставать к менту, который ловит иногородних. Время - 8 утра, у мента еще все плохо после вчерашнего, и он на нее так посмотрел, что бабульку сдунуло. К несчастью, сдунуло бабулю к одной из колонн, около которой, поминутно поглядывая на часы, в явном ожидании кого-то стояла девушка. И все было бы ничего, если бы эта девушка не была негритянкой. Бабулька молниеносно строит логическую цепочку - там лежит негр, тут стоит негритянка и кого-то ждет. Бабушка подбегает к этой девушке (а тем временем подходит поезд, но в ближайший вагон почти никто не садится, потому что всем интересно что будет дальше) и начинает ей объяснять, что мол твой-то там лежит! Долго ждать придется, милая! Девушка ессно в непонятках, стоит, на бабулю смотрит. А та надрывется, смотри, пропустишь счатье-то, пробросаешься! Это она, наверное, к тому вела, что не так-то просто в Москве негра найти, а уж если нашла - береги! Народ вокруг кучкой стоит, девушка-то молчит, а если она понимает по-русски? Что ответит-то? Девушка отделывется словом Сорри. В это время к ней подходит высоченный блондин, явно иностранец и они хотят уйти. Но не тут-то было! Бабуля хватает их обоих за рукава и тащит к входу к бомжу. Далее сцена: Он Ху из хи??? ( Кто это?) Она Ай донт ноу!!! (Не знаю) Все это на повышенных тонах. Бабулька ни слова не понимает, но радуется. И тут девушка, которую все это достало до глубины души, произносит: Бля, по улице нормально не пройти, затрахали эти ниггеры, всю Москву заполонили! Бабуля в шоке, толпа в восторге, девушкин спутник в ауте. Занавес. Олька
История на тему особенностей национальной рыбалки. Произошла с моим братом в то время когда у него еще было достаточно свободного времени поплавать с подводным ружьем за рыбками. Место действия: Урал, озеро Иткуль, полянка у самого озера, солнышко, комарики, красота в общем. Сидит значит брат на берегу, напяливает на себя гидрокостюм. Тут на полянку выезжает машина, из нее выходят мужики и как истинные жители мегаполиса (а мужики были из Свердловска, который ныне Екатеринбург) в кои то веки вырвавшиеся на рыбалку начинают спрашивать "А какая здесь рыба водится". Получив ответ что рыба есть всякая, только лови, мужики начинают лихорадочно готовиться к рыбалке: качают лодку, разбирают удочки, достают наживку... и т. п. В общем готовы прям счас и сразу ловить рыбу. Брат спокойно отправляется под воду за своими щуками (плавает он обычно минут 20-30 пока не замерзнет). Подстрелив столько рыб сколько хотелось вылезает на бережок, и что же он видит: мужики, отставив удочки, подвинув лодку в сторонку, разложили на травке закусон и добивают вторую поллитру. На вопрос: "А как же рыбалка?" один из них говорит: "Мы... это... весла забыли"
От Севика. Произошло это во время военных сборов на 5-м курсе института. В часть, где проходили сборы, вода поставлялась из собственной скважины. Это не являлось критерием ее вкусовых качеств и чистоты (она пахла, можно даже сказать воняла, сероводородом и время от времени в ней появлялись какие-то черные кусочки). Этим летом жара стояла страшная (30-35 градусов тепла), и, соответственно, пить хотелось всегда и много. Если в воде не было черных кусочков, то проблема запаха решалась зажиманием носа при питье. Но в обратном случае воду могли пить только полные пофигисты с притупленным чувством самосохранения. Однажды во время приема пищи в столовую вошел комбат-полковник из серии "За Родину-за Сталина" и поинтересовался как мы тут живем вообще и нет ли жалоб. Ну, жалоб не было, т. к. жили мы весело (шутка ли - 50 студентов в армии, все прапора от нашего поведения уже на второй день были в полном ступоре), а на качество воды один активист (А) все же комбату (К)пожаловался: (А): Скажите пожалуйста, а почему вода такая непотребная?!! (К): Почему же. Вода как вода. (А): Ну как же. Воняет от нее яйцами тухлыми. (К): Так это сероводород. Очень полезно для желудка, приедете домой как из санатория. (Все изумленно прекратили жевать и ждут продолжения. Тишина полная, осуждающая) (А): Ну ладно, а тогда почему там черные кусочки иногда плавают ?
И тут комбат выдал фразу, которая очень изумила всех студиозусов (как-никак МЭИ) своей сенсационной научной мощью: (К): А ЭТО ТВЕРДЫЙ СЕРОВОДОРОД! =8-0
После этого началась истерика... Вот так вот. А то всякие там ученые стараются, газы изучают. Ну а в армии все просто-> Комбат сказал, что это твердый сероводород, значит так оно и есть.
Вспоминали с другом (евреем) детство. Он: «Мы в детстве шарики водородом надували» Я: «А взрывать не пробовали? » Он (с грустной улыбкой): «Нет, это чеченцы взрывают, а мы надуваем»
Есть у нас в фирме 2 замечательные вещи: 1) спецтелефон "для служебного пользования", на который днем звонят "друзья фирмы" и прочие "VIP-люди", а ночью шеф на автоответчик записывает умные мысли, указания на утро, если опаздывает, или просто какую-то чушь, есль ночью квасит. 2) "спецсекретарша" Леночка, которая утром прослушивает автоответчик, и начинает строить офис согласно "партийным ЦУ". Еще Леночка достаточно влиятельный человек, хоть и числится официально секретаршей, и иногда позволяет себе повышать голос на шефа. Вот с этими двумя персонажами и неустановленным третьим и произошла история, от которой до сих пор при одном воспоминании офис сотрясает хохот. Итак, преамбула закончилась, началась амбула. Позавчера Леночка сильно поспорила с шефом по поводу того, как нужно обращаться с клиентами. "Дискуссия" длилась около часа, судя по виду "бойцов" после, победу одержала Леночка (шеф вышел злой, а Леночка с улыбкой победителя, напевая "убили негра"). Побежденный сразу уехал, все разошлись и позабыли - не в первый раз Леночка доказывает шефу, что он неправ. Утро вчерашнего дня. Офис постепенно наполняется, Леночки нет. Нонсенс. Она всегда за полчаса приходит до начала рабочего дня. Подходит обед. Ни шефа, ни Леночки. Тут самому умному манагеру пришла идея - проверить автоответчик, а то без ЦУ как-то непривычно. Идет в Леночкин кабинет, и через минуту вываливается оттуда красный от хохота - ржать уже не может, только сдавленно булькает. Естественно, весь офис устремляется туда, и манагер проводит презентацию под загадочным названием "Лена, я тебя люблю!". Включается воспроизведение автоответчика. 1) Шеф пьяным голосом угрожает кому-то по имени "ты" сексуальными домогательствами, тяжкими телесными повреждениями, подпись - "п.... ц!" 2) Шеф, еще более нагружаясь, судя по тому, что количество мата превысило 50%, подробно описывает интимную связь между собой, "ты", родственниками, друзьями и домашними животными этого "ты", судя по фразе "м.. добл.. ский лабрадор", речь идет о... Леночке! У нее как раз лабрадор. 3) Шеф обещает, что он будет не один, далее повторение п.2. 4) Звонит компаньон шефа, добавляет несколько пикантных подробностей, тут слышна возня, мат, и голос шефа "Уже едем!" и приглушенный "м.. к, 3 часа ночи, х. й ты куда поедешь!". 5..15) Звонят посторонние люди, матерятся, перманентно проскальзывает голос шефа, который еще куда-то хочет ехать, но на которого все уже положили. 16) Уже трезвый, но похмельный голос шефа сообщает, что он едет, и всем п... ц!
Офис просто в ауте - последнее сообщение только пришло, значит, через почаса будет "весело". Никто не понимает происходящего. И тут тот самый умный манагер с задумчивым лицом куда-то звонит по сотовому, слушает несколько секунд, и падает на пол в коликах. Приходит в себя через насколько минут, и, ничего не говоря, идет с телефону, призывает всех к молчанию, включает спикерфон и куда-то звонит. Из голоса слышится до боли знакомый голос Масяниного дружка "Это кто? Начальник? Да пошел ты в жопу, начальник..." Когда половина присутствующих забилась в экстазе, манагер тычет пальцем сначала в телефон, потом в автоответчик, т. к. говорить он уже не может. ... пол часа спустя... Часть сотрудников попряталась, опасаясь за свою выдержку, часть срочно "отъехала по делам", остальные стекрянными гразами смотрят в мониторы, боясь издать звук. Входит шеф... тишина... шеф идет по коридору - пусто. манагеры в кабинетах смотрят в мониторы... бухгалтерия смотрит в мониторы... странно... тишина. Шеф направляется в Леночкин кабинет... Обиженный вопль: "Не, а где эта (пауза) Лена?". Взрыв хохота... Ржали все... Постфактум: шефа долго отпаивали кофе, успокаивали, вызвали Лену (она утром пришла, прослушала первые несколько "трэков" и от греха подальше "заболела". А "Кулибина" так и не нашли, хотя каждый в офисе догадывается, что его таланты не пропадут даром... У нас открывается отделение в Астане (Казахстан) - и все знают, кто там будет "поднимать целину" :-)
В ту студенческую пору (и об этом приятно сейчас вспоминать), когда я учился в МВТУ им. Баумана (которое как раз при мне переименовали в это....... МГТУ), со мной приключился такой случай. Все знают, что зачетный период в институте - это период особый, когда в коридорах родного ВУЗа можно встретить практически всех однокурсников, даже тех, которых почему-то не видно во время семестра :). Так вот именно в такой период иду я однажды по такому коридору и встречаю таких я бы даже сказал одногруппников. Я не знаю как в других местах, а в Бауманском такая вещь как зачет автоматом или даже когда ты просто поймаешь как-нибудь преподавателя (скажем стоя рядом в сортире), которому должен зачет, ... и сдашь этот зачет, ответив на самые каверзные вопросы (по пути к рукомойнику) - вещь вполне обыденная. Поэтому не стоит удивляться, что я купился на простой обман моих друзей, когда они сообщили мне что доцент такой-то(не буду называть его фамилию, все равно вы его не знаете... скажу только, что он с М7) ставит зачет именно сегодня ну практически нахаляву! Зачет прямо скажем непростой. Само собой, дойдя до адресата, я его удивил, что он сегодня вообще принимает зачет... И я побрел обратно в корпус Э (а наша родная М7 как вы понимаете в корпусе М). Тут надо заметить, что соединяются оба корпуса единственным коридором (в котором как раз и произошла памятная встреча с одногруппниками). И надо ж такому случиться - навстречу мне в этом же коридоре идут все те же ребята. Только теперь направления нашего движения были обратны (они видимо шли на М7). - Ну как? Сдал? - спросил один, а другие при этом участливо закивали головами (их было трое, и глаза их искрились насмешливым вопросом). Я вообще тоже люблю пошутить, и они об этом знали. И к моей сердечной благодарности за своевременный совет: - Спасибо, мужики... а то я пролетел бы... , - они сначала отнеслись скептически. Хотя в их лицах уже назревало смутное волнение. Так что после продолжения фразы: ... он через 5 минут уходит - их волнение переросло в ускоренный шаг, плавно переходящий в бег в направлении родной кафедры... Не знаю, что там произошло, но когда мы встретились случайно в конце дня, все та же тройка мне смущенно улыбалась.
Сегодня в маршрутке видел объяву следующего содержания : Жене ты можешь изменять Друзей не видеть много лет Но за проезд не заплатить Страшней греха на свете нет!
Навеяно рассказом коллеги про РТР-шную девицу. Подобная девушка работала координатором у съемочной группы одного из центральных каналов где-то краях Сургута. Тамошние телевизионщики, как правлило, самоучки, но ребята с большим мнением о себе. Они уже звезды. В т. ч. и потому что работают на ТВ. Так вот девица эта постоянно что-то путала, ребята из-за нее несколько раз опаздывали на съемки и т. п. В общем, работе очень мешала. В один прекрасный день, после очередного ляпсуса девицы, ей было указано на плохую работу. Ответ красавицы все сразил. Ой, грит, прям профессионалы какие, на ЦТ работаете. А у самх оператор немощный-все со штатива снимает:)
Слушаю вечера вечерние новости на РТР. В числе прочего - юбилей директрисы Музея изобразительных искусств имени Пушкина. Показывают юбиляршу, комплименты насчет того, как она прекрасно выглядит (истинная правда). И потом диктор сладко так говорит: "Из своих 80 лет она 50 лет являтся бессмертным... эээ... бессменным руководителем музея!" Да уж.
Это реальная инструкция которую рассылает одна киевская турфирма вместе с предложениями автобусного тура по Европе.
Информация о том, как должен выглядеть турист и что иметь или не иметь в своем багаже, выезжая в Шенгенские страны:
1. Клиент должен быть прилично одет, иметь небольшую и, опять-таки, приличную сумку. Никаких, извините, спортивных штанов непервой свежести и, особенно, с туфлями, и приправленных клетчатой китайской сумкой. 2. Личный багаж должен состоять из вещей сообразно сезону и из расчета 7-10 дневной туристической поездки Запрещается: летом брать с собой зимние вещи, а зимой – летние 3. У туриста обязательно должны быть с собой наличные деньги, хотя бы 350 долларов. Если уж совсем проблема с наличностью – делайте пустую кредитную карту – эта услуга в банке стоит всего долларов 35. 4. Так как в Австрии три дня живем в отеле только с завтраками ( и они, прямо скажем, не самые питательные в мире), можно взять немного продуктов, например, палку копченой колбасы, пару баночек каких-нибудь консервов (гос. производства). Можно провозить 1л водки и блок сигарет.
КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ ВЕЗТИ С СОБОЙ:
1. Рабочую одежду, инструменты, рабочие перчатки, постельное белье… 2. Лекарства в количестве более 1 упаковки каждого наименования 3. Если клиент берет с собой разговорник, то у него должно быть их либо два (немецкий и итальянский), либо ни одного. 4. Никакой сушеной рыбы, семечек, круп, сала в банках 5. Не нужно брать упаковками мыло, туалетную бумагу, краску для волос – в Европе все есть. 6. Не должно быть никаких записных книжек со списками итальянских, испанских, португальских и прочих друзей и работодателей ( один-два главных телефона записать на чем-то незаметном и спрятать подальше)
пару дней назад зашел в ближайший продуктовый магазин. Место действия - Москва. Магазин содержит кавказец, в нем работают предпенсионного возраста тетки из провинции. Осматриваю прилавки, взгляд останавливается на ценнике под пакетом с воздушной кукурузой. Сверху ценник чуть загорожен пакетом. Но что-то на нем - на ценнике - не так. Присматриваюсь. Так и есть. Написано: "КОРМ соленый". Забавно. И пакет как раз такой большой, грязноватый, явно б/у и кукуруза фасованна вручную. Приоткрываю все-таки закрытую часть ценника. Полная надпись радует еще больше: "ПОП-КОРМ соленый".
В каждом городе есть места, которые известны всем жителям. В Ростове-на-Дону это были магазины "Три поросенка", который в результате смены ориентации превратился в "Северный Кавказ", с одновременным исчезновением поросят и волка из витрины (мусульмане свинину не приемлют)и магазин "Красная Шапочка", торговавший конфетами и прочими вкусностями. Недавно рассказываю своей дочери, что "Красную шапочку" закрыли, теперь там ремонт, потом будет открыт обувной магазин "Эколас". Дочь реагирует моментально: - Была "Красная Шапочка", а будет "Красная Тапочка"...
А что, хорошая мысль, на вывеске можно здорово сэкономить!
Только что прочитала на http://www.kleo.ru/Encyclopedia/fashion/skin_zima.shtml" - Оливковое, растительное, миндальное масло подогревают до 38040 градусов по Цельсию и с помощью ватного тампона наносят на мордашку по направлению от центра к ушам." Представляю сееб эту мордашку после подобного эксперимента!
22 июня 1993 года. Военная кафедра СПбГУ. Военные сборы для факультетов психологии, юридического и философов. Едем в забытую богом в/ч недалеко от такого же городка Хухоемякки. Ну, понятное дело, всю ночь вагон, в котором нас перевозили стоит на ушах. Народ, возбужденный от скорой встречи с "прекрасным", употребляет взятое с собой в пропорциях, приводящих настроение и желудочно-кишечные ощущения в состояние повышенной двигательной активности в туалет и обратно. А дабы не создавать очередь, будущие курсанты приспособились ходить по необходимости в соседние вагоны. НО так как оных курсантов 104 человека, то через некоторое время двери в эти вагоны закрываются местными проводниками с пожеланиями "доброго пути" на русском-трехэтажном. Ну и ладно, что ж у нас, нет межвагонного пространства... Приспособились, едем... Грамм через двести выясняется, что и выходы из вагона тоже закрыты. Замуровали, демоны.... Еще через два-три пива кто-то замечает пропажу одного из бойцов. По трезвости рассуждения понимаем, что непорядок! В вагон садился, на грудь принимал, и вдруг слился... Выделяем поисковую бригаду, идем по вагону - нету. Минут через десять приходит информация, что кто-то стучится в дверь вагона. Бежим смотреть - точно, наш боец. Заперт в межвагонном пространстве, матерится на чем свет стоит. Ессно немедля выстраивается живая очередь на посмотреть, выразить возмущение бесчеловечными условиями содержания вида "поддатый HOMO STUDENTUS" в террариуме и т. п. Через некоторое время до кого-то все же доходит, что ТАМ не только трясет на сцепке, но и ЖУТКО ХОЛОДНО! Это вам даже не средняя полоса России. Экземпляр, меж тем, начинает явно синеть, трезветь и слабеть. Бежим за проводницей.... НЕТУ!!! Стучать, кричать, и т. п. - бесполезно! Она, оказывается, устала от беспредела и, закрыв двери, учесала в соседний вагон на рюмочку чая. И чего теперь делать? Среди идей по вызволению уже совсем "никакого" собрата, путем жесткого отбора вычленяется одна - выбить стекло в двери. Еще минут двадцать решаем как и чем. Ну, вроде все решили, идем, и тут... Господь услышал таки мольбы полуживого участника родео на сцепках и послал спасение в виде гулящей проводницы и одного из "полканов", пришедших проверить состояние нестояния личного состава. В речи, двинутой нашим соровождающим в адрес освобожденного, цензурными, как говорится, были только предлоги "В" и "НА". Прочитав увлекательную лекцию о родственниках спасенного и всех нас остальных, "полкан" выразил интерес в отношении способа попадания в "ситуацию". Ну так вот - приспичило этому кадавру "по большому". Туалет, ессно, занят навечно и, кроме того, уделан душевными порывами гуляющих будущих "командиров огневых взводов полковой и дивизионной артиллерии" по самое оно. Вот он и решил, трезво рассудив, что на воздухе, в приятном ритме, дело пойдет лучше. Присел, значит, на сцепку, за ручку двери держится, а тут кто-то за ручку дерг-дерг, ну, он в положении низкого приседа, ручку не отпустил, мол- занято, и вдруг что-то - щелк, а ручку отпустили. Оказывается, проводница, решив свалить, подошла к двери, дернула за ручку - дверь не открывается(она действительно заедала), посмотрела в окошко, никого не заметила и закрыла ее с чистой совестью. В результате будущий офицер, гроза войны, час чалился на свежем воздухе в одной футболке при + 15 на полной паравозной скорости. Ему потом это долго вспоминали.
Смотрю передачу The Weakest Link (Самое Слабое Звено). Ведущая задает очередному англичанину вопрос: - Из какого языка оригинально произошло слово "Водка"? Мужик так головой покрутил немного, подумал и выдает: - Немецкий! У ведущей слегка срывается голос и с удивлением так: - Неет, русский! При этом англичанин состряпал рожу, показывающую: "а, понятно, ну может и русский, кто ж знал-то..." :)
Ебали с братом верблюда очко треслось туда-сюда Вдруг верблюдина встрепенул Очко к забору повернул Мы посмотрели на забор а там его ебет наш пес Тризор Собака дрючит верблюдину раком А хуля делать им собакам Ramon
Мне, бля, на хуй, делать не хуй, я по нету лазил, возомнил себя поэтом, и в стихах решил послать Била Гетса, еб, нехай его в сраку мать. Не хуя стих не ложиться, Гейтс - пидарас. Пошел я спать...
№ 8 от вчера. Ой, кажется, у нас был общий преподаватель! Тоже Львов, правда вуз другой. И все те же зоны. Так вот, когда дело дошло до интимной зоны - 14 сантиметров, мой будущий муж (мы сидели рядом за партой) удивленно спросил: - А если минус 14 сантиметров?!!! Аудитория легла.
ЗЫ. Еще одна история про маршрутку и я уйду в монастырь. Как альтернативу предлагаю поменять название сайта.
Живу в Самаре. Вчера, стоя на остановке возле местного Дома промышленности, наблюдал картину из жизни негров в белом квартале. Кроме прочих контор, там размещатся местное отделение ЮКОСа. Наверное, произошедшее имеет к нему отношение. Смотрю на крыльцо. Дверь открывается. из нее выходит прилично одетый бритоголовый человек, ожесточенно разговаривающий по мобиле. Выходит и останавливается. Дверь держит. Понимаю - охранник. Тут в дверях появляется такой.. хозяин жизни.. в кошемире и Кардене... Метрах в 60-ти от подъезда заводится 740-й БМВ с заметным номером (240 тыщ амер. рублей в средненькой комплектации). А движение, надо сказать, просто траффик какой-то. И самарским водилам на "Бэхи" и номера, как гриться, не просто плевать, а долго и гневно плевать. То есть мож девяку какую и пропустили бы, а тут - из прЫнципа никто не остановиться. Вот под такой блюз кошемир с охранником доходят до дороги, БМВ микает поворотом, фарами и всем подряд... Проходит минута, другая.. Ситуация не меняется. Кошемир начинает нервничать... Переговариватся с охранником все громче и громче.. И, в один прекрасный момент, стоя лицом навстречу движению, разводит руками, мол, "долго мне еще стоять!?" Жест очень похожий на тот, которым останавливают тачку. И вот тут-то чел 30 на остановке аж замерли: Рядом с кошемиром останавливается драный 412-й, ну прям из анекдота,"Мессершмит". За рулем довольный дядька с Кавказа. Ложится на сиденье, открывает дверь, типа, "Куда едэм, дарагой?" Первым из оцепенения вышел охранник. Заорал "Уебывай быстро.... etc..." и потянулся подмышку.. Потом очухался водила БМВ - видимо, зажмурившись нажал на газ и, с пробуксовкой, рванул к подъезду. Кошемир стоит, краснеет... Кацо на Москивче, открыв рот, врубает не ту скорость и его пипелац глохнет... А у торотуара тоже стоят машины... Кое-как кошемир протискивается к своей БМВ, секъюрити пихает 412-й, чтоб отъехал.. и так мин 5... Рассосалось все еще черех 5 мин... Вот такая история..
Помните такой анекдот? Муж спрашивает жену: Где у нас заварка? Жена: Заварка находится в банке из под кофе с надписью «соль». Что то типа этого:)) Так вот, сегодня в универе видел объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина, указан телефон и, спросить «кого-то там». Все реально, нарочно не придумаешь:))
Друг мой переехал из Узбекистана в Россию на Урал. Провинция. Некоторое время писал е-мэйлы с работы, с компьтера босса. Недавно открыл почтовый ящик через интернет-кафе. Цитирую его последнее письмо: "Пиши подлиннее, здесь скукотища страшная, Internet одно развлечение. Хорошо хоть нашел место откуда можно писать без оглядки на то, что писанину сможет прочитать начальство. Так что пиши хоть матом - по хую, в своем ящике я хозин!"
Такая вот история приключилась вчера. Сам был свидетелем и участником. Имена изменены. Значит работаю я в одной шибко известной литовской газете, в рекламном отделе. В основном все работники по национальности литовцы. Писала вчера одна из сотрудниц, тоже литовка, письмо на русском языке какому-то клиенту, ну и вследствии ограниченности словарного запаса бегала ко мне из соседнего смежного кабинета с вопросами, типа как будет по русски то, как это.(Kaip(как) bus(будет) rusiskai(по русски)...(лит)). Надо сказать что поднадоела она мне (и нетолько мне) порядком с этими вопросами, да и самой не осень приятно было бегать. И вот сижу я, слышу в соседний кабинет заходит редактор, обладающий громким басом, и начинает о чем-то с кем-то говорить. Ну и девушка эта, порадовавшись тому что в кабинете появился человек, которого она еще не успела достать вопросами, естественно обращается к нему: Vitai(обращение), kaip bus rusiskai еее.. (тут следует пауза, видно девушка забыла нужное ей слово), на что Джонас, через секунду выдает: А, rusiskai - ЕБ ТВОЮ МАТь, БЛЯ...
Вот это я понимаю - переводчик, у меня истерика была, минут 5...
Киевский паренек Женя поехал работать в америку, и как-то поспорил с местными коллегами о том какое образование лучше, наше или ихнее. Они кричали:"Да к нам со всего мира учится едут!", а он им и говорит:"Ребята, вот вы тут менеджеры, бухгалтера, вам математическое образование не помешало бы, давайте его проверим." И пишет на бумажке: 2 + 2 * 2. Все местные заявляют что это будет 8, и на фразу о том что это будет 6 только смеются. Заходит главный бухгалтер, узнав в чем дело достает из кармана калькулятор, вводит все так как написано на бумажке, и довольный демонстрирует результат 8. Женя, не долго думая, запускает Excell и введя это выражение демонстрирует результат 6. Американцы в шоке. Остаток дня они бегают с калькуляторами между компьютерами в попытке найти истину. В конце рабочего дня к Жене подходит главбух. - Да, Женя, ты был прав... (Пауза, Женя наслаждается триумфом.) Теперь я тебе верю, что Майкрософт выпускает галимые продукты...
Всем привет, хочу поделиться историей характеризующей отношение женщин к противоположному (слово то какое)полу. Когда-то на заре юности лежа в постели с подружкой услышал от нее такую фразу: - Эх вот мы девчонки все такие акуратненькие красивенькие, правильные, а вы все такие... такие... - ну какие мы?- ну понимаешь... - вы просто ФУ-какие-то!!! До сих пор не могу, понять комплимент это был или ругательство, столько в этом слове было эмоций.
Прихожу я однажды домой. Все ничего но надо было матери позвонить куда-то… Поднимает она трубку (просто поднимает не куда не звоня) и слышит там… разговор 2 бабулек… Ошалело она смотрит на меня и говорит в трубку, что неплохо было бы им завязывать с разговором… В трубке не менее ошалевшие бабушки начинают хором учит маман, что не культурно встревать в чужие разговоры… Я не долго думая отобрал трубку и гаркнул туда: - Говорит оперуполномоченный Тайного Комитета при МУРе подполковник Ламеров!!!! Вы срываете очень важную операцию по поимке преступников закладывающих гексоген в ваш подъезд!!!! Вы присоседились на оперативный телефон и уже вычисляются ваши координаты!!!! Если вы сейчас же не освободите телефон, то во-первых подъезд взлетит на воздух, а во-вторых вас посадят в места не столь отдаленные!!!!! Я клянусь, что был слышен скрип мозгов, обдумавших мои слова. Скрип был слышен отчетливо в двойном исполнении. Потом передо мной извинились и синхронно положили трубки. Мама сделал необходимые звонки и осталась довольной.
Прошло еще некоторое время и теперь мне надо было позвонить. Поднимаю трубку и… слышу знакомые голоса. Возникла мысль, что мистический Ламеров мне не поможет я сделал проще. Аккуратно положил трубку рядом с телефоном, подтащил магнитофон, присобачил к нему наушники (для полного кайфа), нашел более менее тяжелую кассету (попался Samael – Passage 95 года – советую кстати )), приложил к трубке наушник и врубил на полную катушку. Конечно слушать эту кассету надо в полном стерео, но бабулей и так хватило на минуту. В ответ на жесткие гитарные рифмы из трубки раздавалось двойное скрипение мозгов (мешавшее мне слушать музыку), но оно прекратилось с опять же синхронно повешенными трубками.
P.S. Больше вроде такое безобразие не повторялось, а я спокойно уснул под металлический рокот Samael’a.
Из разряда "Сначала думаю, потом - говорю" Моя парень болеет, ну простыл человек, и попросил позвонить в 17:30 и разбудить его, так как из-за болезни у него сонное настроение. Я, как заботливый человек, звоню: - Как здоровье? Я звоню тебе с приветом, рассказать, что пол-шестого. На том конце тишина. Ну не подумала я, что больной человек так болезненно-сексуально воспримет фразу о том, что не стоит в пол-шестого. :)
