Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это лет пятнадцать назад... Однажды зашел к папе на работу и заметил таблицу на стене - по вертикали имена сотрудников, по горизонтали дни. В клеточках крестики.
- Что, - спрашиваю, - это такое, пап?
Оказывается, он придумал такую систему, чтоб меньше матерились на работе. За мат - крестик. У кого больше крестиков, тот покупает всем раз в неделю кофе. Очень трогательно. Замечу, что эта щепетильность у него с годами совершенно прошла. Прошло какое-то время, затея эта еще не надоела и не забылась, скажем, прошел месяц. Снова прихожу к нему, и в сравнительно пустой таблице вижу вертикальный ряд крестов.
- А это что такое? - Это мы стол переносили. - Ну и что? - Да на ноги уронили...
Из серии «Служу Советскому Союзу в мире животных», или Milky Way по-армейски
Про крыс ничего рассказать не могу, ибо служил не на флоте, а на суше - в РВСН (для пацифистов перевожу: Ракетные войска стратегического назначения), где этих мерзких грызунов почти не было, но водились иные виды фауны. Но все по порядку. Как положено представителям этого славного рода войск, заступали мы на боевое дежурство (БД), причем не в самой дивизии, а выезжали в леса и болота, откель и грозили супостатам. И на БД у нас помимо всякой сложной и секретной аппаратуры связи (подразделение мое называлось передающим радиоцентром) состояли «на вооружении» две коровы - Машка и Чайка. Первая, Машка, уже родила теленка и поэтому давала молоко, а вторая, Чайка, еще не вверяла себя заботам мужчин, т.е. была девушкой (или как это у коров называется) и надоев поэтому от нее ждать пока не приходилось. И вот приезжает как-то на БД с проверкой полковник, новый зам по тылу дивизии. Знакомство с аппаратурой много времени у него не заняло, ибо в приемниках, передатчиках, фидерах и антенных полях он ничего не смыслил, а вот визит в коровник вызвал у военачальника неподдельный интерес. "А много ль коровы дают молока?" - Одна - много, а другая вообще не дает, - рапортует в ответ наш «скотобаза» Сашка Бабий. - Почему? - Так мол и так, трищ полковник, не может. А полкан оказался ярым приверженцем принципа, что в армии все должно быть хоть и безобразно, зато однообразно. «Непорядок. В общем так, товарищ боец, пока Чайка не забеременеет, вы на дембель не уйдете». А дело было в конце августа, и наш призыв, включая Саньку, был «осенниками», так что до дембеля было уже рукой подать. И сели мы думу тяжкую думать, как товарища выручить. Корову ведь оплодотворить, это не передатчик перенастроить, и не ракету запустить. Опять же, и «молодому» не поручишь - все равно не получится. Ситуация выглядела тупиковой, если бы… Если бы за пару дней до этого у нас не закончился «регламент» - комплекс мероприятий по проверке исправности аппаратуры. И важной его составляющей частью была протирка спиртом всяких деталей: проводков, чтобы быстрее проводили, соединений, чтобы быстрей соединяли. Понятное дело, ни один уважающий себя прапорщик не мог допустить, чтобы чистый, натуральный спирт тратился на такую ерунду. Его разливали по фляжкам, где он и ждал лучшей участи. И, зная, что у прапоров есть «жидкая валюта», Санька пошел к одному из них, бросился в ноги и молвил следующие слова: Дай, начальник, две фляги спирта, а то если Чайка не забеременеет, я на дембель не уйду. Прапор не сразу усек взаимосвязь между наличием у бойца спирта и беременностью вверенной ему (бойцу) коровы, пришлось объяснять. «Пойду я в соседний колхоз и договорюсь с тамошними зоотехниками-ветеринарами об искусственном оплодотворении Чайки. А спирт - это оплата. » Прапор, честь ему и хвала, в нужды подчиненного вник и спирт выдал. Через день приводит Санька зоотехника - мужичка в бывшим когда-то белым халате и пакетиком в руке. А Чайка, хоть и глупая скотина, чего-то явно учуяла и сбежала, как сказал бы Кузьмич из известного фильма, на дальний кордон («периметр» по-нашему). Так что Сашку добрых полчаса пришлось коровенку искать и тянуть к «месту имения». Мужик натягивает длинную - по самое плечо - перчатку, что-то берет из пакетика и засаживает Чайке - опять же по самое плечо!!! - руку в интимное место (или как там оно у коров называется). Если вы мне скажете, что коровы не похожи на верблюдов, я с вами поспорю. Через мгновение Чайка выгнулась так, что стала точь-в-точь напоминать рисунок с пачки «Кэмэл». Ветеринар проделал какие-то манипуляции внутри коровы и вытащил руку. И тут Чайка поворачивается и серьезно так идет на мужика. То ли хотела выразить благодарность за «мгновения наслаждения», то ли наоборот, процесс дефлорации вызвал у нее неодобрение, в общем, поперла она на недавнего «жениха». Мужик отступает, Чайка - за ним. Мужик ускорил шаг, Чайка не отстает. Горе-осеменитель понимает, что спасти его может только полная ретирада и бежит к антенным полям, за которыми начинается лес, где он и хотел скрыться. При этом во время марш-броска и мужик, и Чайка с ловкостью Бубки перепрыгивают через пни, кочки, поваленные деревья и тросы-растяжки, держащие антенны. Но бедолага наш не заметил, что между полями и лесом протянута колючая проволока и со всей дури врезается в нее. Сам он особо не пострадал, но его халат, рубашка и брюки зацепились за «колючку», и от испуга и растерянности освободиться он никак не может. В этот момент ветеринар напоминал не то большую белую муху, попавшую в огромную паутину, не то персонаж фильма «Гады-фашисты убивают героя-партизана». Чайка же остановилась метрах в пяти, наклонила голову, разбежалась и со всей силы ударила головой мужика в область задницы. Я на все сто уверен - и пусть со мной спорят профессора из Сельхозакадемии - что Чайка хотела сделать с зоотехником то же, что он с ней несколько минут раньше. Мужик издал нечеловеческий крик и огласил окрестности такими ругательствами, какие эта древняя земля не слышала со времен мамаева побоища. Тут на его счастье подоспел Санька и увел корову. Освободить же мужика удалось не сразу, поскольку следующие минут 10 весь личный состав лежал на земле, не в силах подняться от гогота. P.S. Мужику пришлось выдать не две, а уже три фляги со спиртом. P.P.S. Чайка успешно забеременела, а Санька столь же успешно отправился на дембель. P.P.P.S. Не знаю, прав ли был Лужков, когда запретил в Москве корриду, но я бы на это зрелище все равно не пошел бы. И не потому, что бычков жалко: просто после «необычайного кросса» с участием Чайки и зоотехника смотреть на всяких матадоров-пикадоров уже неинтересно.
История, на правдивости которой настаивал мой приятель, некоторое время работавший «балеруном» в труппе Краснодарского театра (было это давно, сейчас он уже на пенсии). Тогда театры регулярно устраивали гастрольные «чесы» по проивнции. Отдавая себе отчет в том, что выдержать полноценный, например, балет или оперу, пейзане не в состоянии даже в очень хорошем клубе, начальство из управления культуры составляло обычно программу так: первое отделение - «концерт» (нечто типа попурри из балетных сцен, арий и т.п., в общем - опера с балетом под соусом из оперетт), второе - «драматицкое» (сцены из какого-нибудь спектакля). Оркестр, как правило, один на всех, сидит в яме (или сбоку от сцены) весь спектакль, на случай необходимых наигрышей в ходе драматического отделения. Как правило, подлое начальство составляло концерт так, чтобы и в драматическом отделении присутствовал хотя бы один мелодический «трум-пум-пум» - а то оркестр уйдет и напьется раньше времени. И вот поехали они однажды на такой чес. Во втором действии давали сцены из «Молодой гвардии». А именно - тайное заседании молодогвардейцев у Володи (так, кажется его звали?) Тюленина. А оркестр уже приспособился: они там начинали квасить как только первое отделение заканчивалось - трум-пум-пум-то они могли и в таком состояние выдать! И вот концерт за концертом, райцентр за райцентром… Ребятам в оркестровой яме так это уже все остопи?дело - слов нет! Вот сидят они как-то и пьют в этой самой яме и маются от скуки. Один из них возьми и спьяну предложи: а вот, мужики, спорим, счас я выйду на сцену и что-нибудь скажу, а зритель ничего и не поймет? Мужики (радостно) - спорим! Встает он и пошел. Зрительный зал видит: сидят молодогвардейцы и тревожно совещаются, конспиративно завесив окна. И вдруг на сцене, у импровизированной двери появляется молодой небритый, слегка покачивающийся человек в джинсах и аккуратно стучит в эту самую дверь. Все замерли, особенно актеры - в пьесе-то нет ничего подобного! А он, гад, все стучит и не уходит. Надо реагировать. Один из актеров спрашивает - кто там? А пьяный барабанщик: - Володя Тюленин дома? - Нет! - Ну, тогда я попозже зайду! И уходит со сцены за выигранной у товарищей бутылкой. Что самое интересное - местная многотиражка вышла потом со статьей о новаторском видении режиссера, поставившего этот вариант «Молодой гвардии»: «А этот юноша, приходивший к Володе Тюленину, джинсами и легкой модной небритостью подчеркивающий свою современность - не яркий ли это штрих, показывающий, что и сегодняшнее поколение помнит молодогвардейцев?». А барабанщика ханжи от театра чуть не уволили…
Я работаю в ночном продуктовом магазине около метро (стандартный набор: водка, пиво, чипсы, фисташки и немного нормальной еды). Почти каждый вечер к нам заходит одна очень милая девушка лет 25. Видимо, она все время задерживается в офисе и поэтому в обыкновенный магазин с большим выбором заходить не успевает. Нужно подчеркнуть, что девушка ОЧЕНЬ приличная и очень симпатичная. Кроме как в деловом костюме и белой блузке я ее никогда не видел, зимой к этому прибавляется дорогая шуба и сапоги на высоких каблуках. И всегда такие вежливости: пожалуйста, спасибо, будьте добры, голосок ангельский, улыбка так и светится. Набор покупок у нее стандартный: йогурт, хлеб, чудо-творожок и иногда шоколадка. Я уж прямо жду ее прихода каждый вечер, как будто друзья. И вот недавно приходит как обычно часов в 10. Вид все такой же приличный: под расстегнутой шубкой виден синий пиджак и юбка до колена, блузка белоснежная, маникюр идеальный, голосом ангела говорит:
- Добрый вечер, мне, пожалуйста, чудо-творожок и бутылку ВОДКИ.
Я медленно охреневаю, так как слово "водка" с этим гением чистой красоты не вяжется вообще. Все же секунд через 30 закрываю рот, убираю с лица выражение удивленного дебила и спрашиваю:
- А вам какую водку?
- Самую дешевую, будьте добры
Тут видно у меня с лицом случилось совсем что-то страшное, потому что девушка участливо ко мне наклонилась и сказала:
- Да вы не беспокойтесь, мне не пить.
Вот такие у нас отношения с постоянными покупателями :)
Сочи. Разгар пляжного сезона. Лежим на пляже и от безделья наблюдаем за окружающими. Через некоторое время в поле нашего зрения попадает колоритная компания человек из пяти, впереди которой движется толстое, с характериной атрибутикой (мобила, золотой трос грамм на 500, тату и т.п.) лицо кавказской национальности. Передвигается это лицо медленно, вальяжно, видимо ощущает себя крутым авторитетом. Посидела знать компашка за столиком, и так это шустренько направилась в нашу сторону (а рядом с нами скутеры и катамараны на прокат), да ко всему прочему и водные лыжи с трамплином для прыжков имелись. Подходит этот "авторитет" к инструктору и говорит (с традиционным акцентом): мне лыжи и трамплин. Инструктор: пожалуйста, а вы до этого хоть раз прыгали на водных лыжах через трамплин? Ответ был долог и касался преимущественно умственных способностей инструктора, и что он (авторитет) чуть ли не родился на лыжах. ... Взревел мотор катера и, пока веревка лыж распутывалась, инструктор напоследок сказал: "Когда будешь выходить на крайнюю точку трамплина, ноги держи ровно, иначе..." Авторитет, естественно, его "послушал" и когда катер на приличной скорости вывел его на крайнюю точку трамплина, нога подвернулась... Его подбрасывает на высоту метров пяти и со всего маху ЖОПОЙ ОБ ВОДУ... от гидравлического удара лопаются плавки и стремительный поток соленой воды врывается в его анус... по инерции он оказывается под водой, а когда вынырнул... глазам инструктора явилась картина: в радиусе метров двух дерьмо, в том числе и на нашем авторитете. До берега крутому авторитету пришлось добираться вплавь, инструктор сказал, что дерьму в катере не место. Пляж наблюдал картину со слезами на глазах.
История, услышанная от приятеля. Тот уверял, что она произошла с его знакомым, но по ряду деталей я заподозрил, что речь идет о нем самом.
Чувачок (назовем его Э.) снял где-то симпатичную бабенку. Туда-сюда, короче, отправились к ней домой. Все шло как по маслу и вдруг в самый ответственный момент Э. почувствовал некие флюиды недовольства, исходящие со стороны двери. Он посмотрел туда. В дверях стоял Муж. Вернулся, подлец, то ли из командировки, то ли с ночной смены. Муж застыл прямо в дверях. Ему было очень неудобно. Голову он наклонил, чтобы не упиралась в притолоку, а сам стоял бочком, поскольку плечи в дверь не проходили. Э. закрыл глаза и приготовился к худшему. Говорят, что большие и сильные люди обычно добрые. Слух подтвердился. Муж достаточно спокойно сказал: "Одевайся". Э. оделся. "Пошли, поговорим", - и муж кивнул в сторону кухни. Сели за стол, муж налил по стакану водки. Выпили. Муж достал огромный нож (у Э. стали ватными ноги) и кусок хозяйственного мыла. Нарезал мыло ломтями, положил на тарелку, поставил ее на стол и сказал: - Закусывай. - Спасибо, я не голоден (Э. решил пошутить в ответ на шутку). - Ты разве не понял? Я сказал закусывай.
Э. закусил. "Тебе пора", сказал хозяин. Проводил Э. в переднюю, помог одеть пальто, отломал от швабры палку и, подняв Э. руки, продел ее в рукава. Потом со словами "Чтоб не выпала" перехватил у запястий веревочками и вышвырнул Э. на улицу. Э. шел по ночной Москве, шел раскинув руки. Через некоторое время подействовало мыло и из него поперло и сверху и снизу. Он пытался воззвать о помощи, но немногочисленные прохожие шарахались от него, испуганные его диким видом и сложным запахом водки, блевотины и дерьма. Короче, завидев милицейскую мигалку, движущуюся в его сторону, он был счастлив.
За все время обучения в педуниверситете, самым светлым и приятным воспоминанием остаются лекции по безопасности жизнедеятельности в исполнении совершенно задушевного товарища по фамилии Савенко. Работая врачом-травматологом, он накопил богатейший опыт по части помощи в экстренных случаях. Хохмил он совершенно бессознательно. Его лекции было невозможно законспектировать, хотелось записать на диктофон и распространять как эстрадного комика. Все они строились исключительно на его личных наблюдениях, которые он поднакопил во время стажировки за границей. В зависимости от настроения это были то Эмираты, то страны центральной Африки. Как-то продиктовав тему, он унесся мыслями в воспоминания и каким-то немыслимым образом переключился на венерические заболевания. - Африка - да это же ходячий сифилис!!!! - разгорячился он. - Шаманизм, всякие там ритуалы, которые сплошь и рядом связаны с гомосексуальными контактами! А при них ведь образуются трещинки вокруг ануса и всячески способствуют проникновению заразы!!! Да что вы там улыбаетесь, мне это все прекрасно знакомы!!!!! Аудитория грохнула и медленно сползла на пол. Его объяснения, что речь идет об опыте лечения, уже никто не услышал.
Вообще-то лучше (и уместнее!) было бы изложить эту историю к 8-му марта. Ну, «не шмогла!». Работала я как-то переводчицей с русского на английский и обратно при симпатичном дядечке-журналисте из Швейцарии. Помимо всяческих деловых бесед, вели мы с ним много разговоров за жизнь. И вот однажды он меня спрашивает: а скажи-ка ты мне, вот много говорят про таинственную русскую душу, про некую «особенность» русских женщин, из-за совокупности коих факторов сильно повышается рейтинг этих русских невест на мировом рынке. Вот, спрашивает он меня, в чем тут дело, как ты думаешь. А надо сказать, вопросы он такие любил задавать в самый неподходящий момент, чем ставил меня в тупик. Вот и в тот раз я глубоко задумалась: во-первых, сама русская женщина, во-вторых… И пришла мне на ум одна история, которую я ему и изложила. Учительствовала я сразу после университета в средней школе маленького городка в Центральном Черноземье. И работала со мной одна уже довольно пожилая, измученная жизнью женщина, учительница биологии. Муж у нее был алкаш, трое детей - ну, короче, весь дежурный российский набор. Пил супруг зверски - сон в лужах, пропивание вещей из дому, стипльчез по ночным улицам в ночнушке от него с топором… Все было в анамнезе этой дамы, все, что положено в таких случаях. К моменту нашей встречи все истории о том, что еще выкинул муж, она начинала и заканчивала словами «господи, да когда ж он сдохнет!» (коллеги утверждали, что это ее дежурное присловье вот уже много лет). И вот наконец это случилось - помер он, замерзнув по пьянке в каком-то сугробе. Так вот, дама эта влезла в серьезные долги, но поставила на его могиле памятник в виде стеллы из белого мрамора. А на ней золотыми буквами было выбито «А для звезды, что сорвалась и падает, есть только миг, ослепительный миг!». Эрик мой шверцарский выдержал после этой истории длинную, прямо-таки мхатовскую паузу… А потом с завистью выдохнул «Oh, yes! I see!» («О, да! Я понимаю!»). А что тут еще скажешь? По женам мы давно уже впереди планеты всей!
Бывшая жена моего мужа вышла замуж за таможенника: фуры он на границе с Польшей пропускает. Хорошие деньги делает. Мы имеем достоверный источник информации в лице десятилетней дочки моего мужа, Верочки. Приходит к нам Верочка по воскресеньям и мнооого чего интересного рассказывает. - А у Юрчика (так она называет своего нового папашу) деньги в банке сгнили... - Что-то ты, Верочка, не то говоришь. Не могут деньги в банке сгнить. - А вот, тетя Аня, и могут! Я же сама видела! Мы вчера в деревню ездили. Ну понимаешь, за деньгами. У Юрчика деньги кончились. Юрчик взял лопату и пошел деньги откапывать. Откопал банку с деньгами, открыл - а в банке все деньги гнилые! Юрчик сказал, что нужно банку хорошо просушивать, а то она мокрая была. Ну ничего, он вторую откопал. Там хорошие деньги были, не гнилые. Да он вообще какой-то... этот Юрчик! Я у него попросила купить мне сережки в ушки, с красненьким камушком... А он мне говорит: "Ты маленькая еще! Вырастешь, мы тебе с бриллиантиком откопаем." Я-то думала, что таможенники деньги в чулке хранят, а они, оказывается, - в БАНКЕ...
Приходит новый русский к психотерапевту. НР: - Доктор, помогите!!! П: - Расскажите, в чем дело. НР: - Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу. П: - А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает НР. НР: - Доктор, ты что мне посоветовал???!! П: - Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку. НР: - Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: "А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!!!!!!"
Все-таки диссидентство у нас в стране советов произрастало не только на кухнях, но и, например, в обыкновенных советских школах, хотя и на бессознательном уровне: 1979 год, 1 сентября, я пошел в первый класс. Совсем еще молоденькая учительница, тоже видать "в первый раз в первый класс", начала проводить свой первый урок. Как тогда водилось, на доску был повешен огромный портрет Леонида Ильича Брежнева. Учительница, видимо в сильном волнении, начала довольно путаный и бессвязный рассказ о нашей великой Родине, о покорении целины, и других великих похождениях того самого человека на портрете, от волнения забыв представить его ученикам и то ли для краткости, то ли из уважения, все время называла его Ильичем. И вот в самый разгар ее рассказа вдруг вскочил один из учеников (впоследствии оказавшийся незаурядным вундеркиндом), и громко произнес примерно такую речь: "Да как вы смеете называть Ильичем это смешное чучело с бровями?! Настоящий и великий Ильич вот он!", и красноречиво показал на портрет Ленина на противоположной стене. От такого глубокомысленного вольнодумства и в таком юном возрасте у учительницы произошел самый настоящий шок :-))) Хотя впоследствии на родительском собрании и выяснилось, что бедный мальчик перед школой успел прочитать всего лишь одну книжку "Детям о Ленине", ничего не слышал о Брежневе, и искренне полагал, что речь шла о Ленине, и возмутило его всего лишь несоответствие портрета на доске с тем, что он видел ранее в книжке, тем не менее зерна сомнения в детские души он посеял, и думаю это крепко запомнили многие, не только я :-) Кыш Бабай
Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.
Изучайте английский... или о пользе нестандартного мышления;)
Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:
"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu....."
Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:
"When Tim and I to Brisbane went We met three ladies cheap to rent, they were three and we were two. so I booked one and Tim booked two....."
История эта абсолютно выдуманная и никогда на самом деле не происходила. Место действия Россия конец 80-х начало 90-х. А теперь перенесемся на время в те стихийные времена чтобы понять почему ее никогда не было. Вспоминаете? Развал госструктур и планового распределения продуктов народного потребления, стихийное возникновение всяких кооперативов, артелей и прочея. Появляется много людей уровень доходов, которых превышает среднюю заработную плату простых советских тружеников. А так же появляются добрые такие робин гуды которые перераспределяют доходы в свою пользу. Атрибуты этих робин гудов всем известны: тело 2х2 метра, вес чуть больше 1,0 ц. , мобилы, пейджеры и конечно машины. Не просто машины а МАШИНЫ можно даже сказать автомобили (ну не может же нормальный браток ездить на жигулях) поэтому естественно появлялись люди которые брались удовлетворить потребности в оных за счет того же перераспределения и перемещения из стран дикого загнивающего запада без предварительного согласия на то их законных хозяев. И вот поступает как то заказ на Ягуар хороший такой и почти новый. Ягуарчик находится и пригоняется в Россию, перебиваются номера, чистеца моется и выглядит вообще как новый, но есть одно но счетчик показывает 120000 то ли миль то ли км. (для выдуманной истории это не столь важно) в нем то собственно проблема, он собака электронный и управляется всякими чипами и дейлами. Объезжается пол Москвы с целью нахождения Кулибина который сможет их поломать и сделать все нормально ну хотя бы 40000-50000 (а то как то не красиво обещали нормальную а пригнали старье. Могут не понять). Но к кому не обращались никто ничего сделать не смог, посоветовали только обратитесь к одному человечку если он не поможет то уж никто. Вот гонят машинку к скажем Иван Иванычу, смотрит он на нее и говорит вы пока покурите а я тут подумаю, народ уже нервничает представляя некоторое неудовольствие заказчиков. Тут подходит Иван Иваныч и говорит: - Ребята а вам 20000 подойдет? - Подойдет подойдет об чем речь. Но как ты смог? - Да я просто контакт на первую цифирку отрезал?
А вы говорите хакеры!! КУСАЧКИ!!! Ну а теперь сами подумайте, могло произойти все вышеописанное в нашей славной стране? Да никогда!!!!!
Любое совпадение с реально существующими лицами случайно. Приношу извинение за доставленное неудобство.
Эпиграф: "Женщина,30 лет,рост 176,вес 62,глаза зеленые,стрижка,познакомится с щедрым,обеспеченным,уверенным в себе джентльменом,без м/п,без вредных привычек,с ч/ю,для романтических встреч на его ж/п.Анал исключен. Отвечу только на письма с фото."
ОТВЕТ ТЕТЕНЬКАМ,ИЩУЩИМ ЛЮБОВНЫХ ПРИКЛЮЧЕНИЙ В НЕТЕ НА МОЮ Ж/П
Я строен,как тюльпан засохший, И нежен,как большой напильник, Я шустрый,словно ежик сдохший, И туп, как старый холодильник,
С утра на кухню я шагаю, Ем йогурт,пересилив рвоту, Потом галоши надеваю, И еду кисло на работу,
Моя ж/п покрыта пылью, Бачок течет,диван продавлен, О,скольких здесь подверг насилью, И как все кончилось бесславно,
В рояле я храню текилу, И крышку часто открываю, Чтобы свои пополнить силы, И затянуть про тетю Хаю,
Я пропил Мерседес и дачу, Воюю только с тараканом, Но с вами чокнусь за удачу, Своим надтреснутым стаканом,
Я не могу материально, Помочь вам стать моей принцессой, Ведь я не принц,я конь педальный, Аборта жертва и прогресса,
Я не могу прислать вам фото, Поскольку нефотогеничен, С такой улыбкой идиота, Вам буду малосимпатичен,
Все с чувством юмора в порядке, Романтику всегда имею, Но на джинсах моих заплатки, Мешают узам Гименея.
Амура стрелы пролетают, И грудь я подставляю снова, Ч/ю отнюдь не помогает, Когда м/п на полшестого,
О,вы,чей слух ласкают хрусты, Зеленых штатовских купюр, К чему мне ваши бедра,бюсты, Без вдохновенности натур?
Вопрос прямой и простодушный, Им нет конца,и нет начала - Что греет вас - анал без дружбы, Иль все же дружба без анала?
Прочесть,порвать и бросить в урну, Подумать - мол,незрел и глуп, Но кто сыграет вам ноктюрны На флейтах водосточных труб?
Кто объяснит про неизбежность Случайных и безумных встреч? Кому подарите вы нежность, И чей удел ее сберечь?
Жаркое лето 87 года... В сосновом бору неподалеку от старинного русского города на Клязьме раскинул свои палатки лагерь полуторамесячых военных сборов одного московского технического института. Целый день работа весьма грязная, так как танки вообще притягивают грязь из окружающего пространства... Баня раз в неделю, купаться запрещено, да и далеко и, к тому же, черт дернул как раз в это время проводить там учения, на которые аж Главкома занесло. Ходить вне лагеря вообще запретили. Из умывальников сочится тоненькая струйка воды. Ситуация с чистотой личного состава начинает волновать даже начальника военной кафедры. Наконец, решение прнято - строить душ ! Подгоняется ТРМ (танкоремонтная мастерская в кунге) со связкой стального уголка на тросе и охрененным баком на прицепе. Отобрав человек 6 курсантов, начальник поручает им соорудить за пару дней "Душ им. генерала Карбышева" и указывает место, где. На этом месте очень густо растут сосны метровой толщины. Пилить их и лень, и просто стыдно перед природой, поэтому душ по общему согласию слегка разворачивается и принимает в плане непрямоугольную форму. В момент, когда сваренный из уголка и установленный каркас душа уже обшивается асбоцементными плитами, появляется начальник кафедры и с возмущунием замечает, что углы не прямы, а сам душ не параллелен палаткам!!! Дикий рев начальника разносится по лесу, пугая полуденных дремлющих дятлов: - Что за хуйню вы тут понастроили?!! Почему криво все???!!! На что с невозмутимым спокойствием изнутри душа, откинув маску сварщика, произнес стоящий на лестнице Игорь: - Пал Иваныч! Эстетика ж, блядь, культура, на хуй ! Все слились с фоном, опасаясь ядерного взрыва и разлетающихся острых звездочек с полковничьих погон... Но, вопреки всем ожиданиям, лицо полковника стало спокойным (видимо ответ нашелся!) и он тихо произнес: - Ну... Неплохо, крепко. Заканчивайте скорей !
С тех пор вот уж 15 лет фраза служит нам верой и правдой.
Из разговора по MS Messenger с моим другом датчанином, прожившим в Питере более полутора лет (из них полгода в студенческой общаге) и прекрасно знающим положение дел в России.
Я - Слушай, Якоб, а в Дании сейчас подъем или спад? Он - Да фиг его знает Я(гордо) - А у нас вот подъем!!! Он - Ну, Миша, сам подумай как у вас может быть спад?
Понадобилось мне как-то сделать корпоративное подключение к одному из сотовых операторов. И вот нашел объявление в газете "Из рук в руки". Звоню, чтобы узнать условия подключения. Берет мужик: "Алло!" Я ему: "Здравствуйте, скажите какие у Вас примерно условия?" Как я позже понял в газете написали не тот номер телефона и мужика того основательно уже достали. Он сделав паузу, как завопит: «Да идите вы на хуй от сюда...... вот примерно такие условия!!! »
Кто не знает: в Питере довольно долго был только один нормальный оператор сотовой связи - Северо-западный ГСМ, который на берегах Невы властвовал безраздельно, задирал цены как захочет, итп. Вдруг откуда ни возьмись появился... МТС из Москвы, устроив демпинг, а также сверхмассированную рекламу себя назло врагу.
Недавно проходила выставка в области связи "Норвеком". Больше всего внимания к себе, конечно же, привлекали стенды МТСа и ГСМа - кто кого? И там, и там были очень симпатичные девушки модельного вида в привлекающих взгляд нарядах. Однако стенд МТСа был вдобавок украшен еще и рядком гораздо менее броской внешности девушек, а также молодых людей, одетых в дурацкие надувные костюмы - желтые телефонные трубки, державших в руках гроздья воздушных шариков - все вместе выглядело весьма забавно.
Последним наблюдением я поделился с подругой, работающей в одном из офисов сей уважаемой московской фирмы, и вот как она объяснила появление "трубок". ГСМ все же сохранил влияние в области связи в городе, поэтому ему не составило труда заранее вызнать, где будет находиться стенд конкурента, а также разместить прямо напротив него огромный рекламный стенд "Огромная территория охвата - Северо-западный ГСМ" (как известно, у МТСа с зоной охвата проблемы). Офигевшие от таких дел МТСовцы по-бырому сняли из какого-то своего офиса весь персонал, одели в разудалые костюмы, вручили шары и велели стоять, спиной прикрывая рекламу супостата. Ответ ГСМа не заставил себя ждать. На следующий день на выставке появилась целая рота солдат срочной службы, одетых в маечки с символикой ГСМа прямо поверх шинелей. Солдаты со всех сторон обступили стенд МТСа, своими широкими спинами закрыв и длинноногих девушек, и технологические чудеса от взгляда посетителей.
Правда, говорят, история закончилась вполне по-мирному - некоторое время спустя противостоящие стороны встретились в баре, где употребили пива, и на выставке можно было увидеть множество компаний - девушки-трубки от МТС в сопровождении солдат в майках ГСМ.
- Мне лет восемь тогда было, отмечали дома 9 мая. И приехал обожаемый дедушка (самый добрый человек на свете), при параде, медали надел. Застолье, там, разговоры. Я к нему на колени залез, спрашиваю: "Деда, а за что эту медаль дали? А эту за что?" Дед степенно начал: "Эту, внучек, за Минск, а эту за Кенигсберг... А вот под Киевом дело было... Высотку одну брали. Гансы там укрепились здорово. Ну, наши там из минометов - раз, раз! Пулеметы - р-р-р! А мы - в атаку!! За Сталина!!! Я, бл, одного - прям в брюхо трехгранным!!! А он, гад, все копошится! Я его - прикладом в харю!! Мозги так и полетели!" Я потом к деду месяц вообще не подходил...
Сегодня был в одной государственной конторе. На солидной входной двери вполне респектабельная табличка: "На себя. Push". Меня слегка клинит, я с лихорадочным любопытством осматриваю обратную сторону двери. Там логическое продолжение: "От себя. Pull". А я поначалу подумал, что сошел с ума. Или английский забыл. Оказалось, не я. :)
Произошло в бытность мою студентом Львовского политеха на паре по психологии.
Преп увлеченно рассказывает про так называемые “зоны общения” (да простят меня специалисты - термин мог и попутать, давно все было): общественная зона - 90 сантиметров до собеседника при разговоре, еще какая-то там пионерская - уже ближе, и вот наконец ИНТИМНАЯ - в радиусе 14 сантиметров.
Сидящая сзади одна из моих одногрупниц при этом про себя отметила, что находящиеся в ее поле зрения Вася и Наташа сидят слишком, по ее мнению, близко к друг другу, а вслух выдала такое (в переводе с укр.): - Наташка, Вася влез в твою интимную зону! А теперь попробуйте представить, куда мгновенно бросила взгляд Наташка, на тот момент далекая, ессно, от проблем занятия... Ржали в три захода: те, кто услышал сразу, те, кому рассказали непосредственно на лекции, а уж после пары хохот в коридоре стоял воистину гомерический...
Колобки. Дело о стипендии. Рассказываю со слов жены. За достоверность ручаюсь.
Дело происходило в конце 80-х, начале 90-х, когда еще ничего не предвещало развала СССР... Ряд дружественых стран направлял своих студентов для обучения в наших вузах, естествено, кто побогаче - ехал учиться в престижные зарубежные заведения, а кто был не сильно богат (по их меркам) - ехал в СССР, благо обучение у нас было дешевое, а качество - весьма даже приемлемое. Вообщем - мужики нормальные, но озабоченые - так как негры. Сорри, африканцы. Как приедут - так девчонкам нашим, особенно беленьким, проходу не давали. Никто, правда не щупал или гладил, но знакомиться в очереди - это запросто. Озабоченые, короче, горячие африканские парни. Русский язык и зима, правда быстро приводила их в чувство... Говорили они на нашем рабочем и могучем не очень (в пределах необходимого минимума), но понимали достаточно хорошо. Моя будущая жена, ее подруга и горячий африканский парень Августин сидят в комнете, в общаге, базарят за жизнь. Нормальная, короче, обстановка. В ходе разговора Августин спрашивает о стипендии, жена и говорит: "70 руб", Августин в непонятках, мол, переведите в доллары... Света и говорит в сердцах: "Какие доллары, на нашу стипендию даже презервативов не купишь!". Реакция Августина: - П-р-е-з-е-р-в-а-т-и-в-ы... Работа мысли. Ага! Радостно: - Презервативы! Света, ты ебаться хочешь?!
Так же тружусь "кнопкодавом" в Стаканкино, и маленькая история имевшая место тогда, когда трудился еще с "вестюками" (программа "Вести" РТР). Немного технологии: Помимо монтажа программ, наша аппаратная нагружалась еще записью сюжетов, перегоняемых из других городов, стран находящимися там корреспондентами. До часа Х, собственно перегона давалась связь с корреспондентом и обговаривались какие-либо "тонкие моменты". В частности было указанно, что сюжет не смонтирован, а пойдет видео+наговор общим хронометражом 10мин. ЭТО ВАЖНО!!! Кассету на запись принесла молоденькая Казюлька, которой до этого я не видел в составе редакции. Кассета Бетакам хренометражом 5 мин. , на что я указал: - Девушка, у, Вас, кассеты не хватит. Будут гнать несмонтированный материал! На лице Казюльки выразилось неописуемое удивление... Небрежно хмыкнув: - Фи, а в чем собссно проблема? - Проблема в том, что кассета на 5 мин. А материала на 10 мин. - Ну и.... Опять непонятки и какое-то пренебрежение по отношению ко мне. Типа какой-то инженегр бестолковый... - Дык все не влезет!!! Дальше ответ убивший меня наповал и вошедший в анекдоты Телецентра: - А что, трудно кассету ПЕРЕВЕРНУТЬ??? ".... и на меня напал столбняк!!!" копирайт Паоло Виладжио, х/ф "Синьор робинзон"
Национальное аэрокосмическое агентство США (NASA) в качестве защитной меры от терактов намерено сохранять в тайне точное время запуска космических аппаратов. Отныне время будет объявляться только за сутки до старта. Это, в частности, коснется запуска космического корабля Atlantis, намеченного на 4 апреля.
Питер. Мединститут. Идет зачет или там простое занятие, неважно... Ну и обсуждается животрепещущий вопрос о строении влагалища. И вот препод задает умный вопрос, есть ли на слизистой эпителий( для тех, кто не в курсе, это такие мелкие волоски)Тут одна самая знающая студентка тянет руку и уверенно заявляет:-"Есть! Крупных точно нету, а мелкие есть!..".-"Ошибаетесь, девушка!"-отвечает препод-"ГДЕ ХОДЯТ ТАНКИ, ТРАВА НЕ РАСТЕТ!" Занавес! Бегемот.
Сидел намедни в скверике на Красной Пресне, пил пиво, смотрел на проходящие девичьи ноги. Рядом висела совершенно чумовая афиша. Вернее, две почти одинаковые афиши, одного дизайна, видимо из одного театра. На одной было написано "Евгений Петросян - Елена Степаненко", на другой - "Ваня и крокодил". Я рыдал!
Начальник отдела увольняется и сдает мат. ценности. Звонят бухгалтра. - Где сканер? - Какой сканер? - Ну, вам месяц назад купили новый сканер - Какой сканер?!!! Может, ксерокс? - Ну, ксерокс. А где ксерокс? - Там-то и там-то, я документы на него уже оформил - Хорошо, ксерокс сдан. А сканер?
Еду я в автобусе значит. Рядом стоит мужик и мнется, ну видно по большому надо(правильно диорея). Пробки страшные, а он уже не может. И вот долгожданная остановка. Рядом кафе какое-то находилось. Выбегает он значит из автобуса, сметая всех на своем пути, вставив палец в задний проход, и в это кафе. Мне интересно стало, прямо жуть. Решил посмотреть, что будет. Неспеша так вышел из автобуса, и заглянул в кафе. Захожу и передо мной такая сцена. Этого мужика здоровенный ДЯДЬКА пиздит, да так жестоко. ДЯДЬКА по колено в дерьме: [. Ну и что вы думаете?
Со слов посетителей и по виду потерпевшего:
Забегает значит этот мужик в кафе, прямиком в туалет, снимает штаны и не глядя, на лету срет на ничего непонимающего, сидящего ниже гражданина. Далее сцена вам уже известна.
Свадьба проходила не в обычном ресторане, а в каком-то зале торжеств. Для жениха с невестой было уготовано место на небольшой сцене. За столом с ними сидели свидетель и свидетельница са своими благоверными. Но стол был маленький, поэтому жена свидетеля и муж свидетельницы сидели с торцов стола. Трудно сидеть не двигаясь, вот у парня стул постепенно ползал туда-сюда и дополз до края сцены. Потом последовало неосторожное движение и парень полетел назад. Падение на спину с высокой (около метра) сцены могло бы окончиться крайне неприятно, но на его счастье внизу стоял стол. На столе стояли резервы жрачки, еще не попавшие на общие столы. В самом центре красовались два огромных блюда с селедкой "под шубой". Вот аккурат на них и приземлился летун. На этом происшествие, естественно, не закончилось. Поскольку стол не был рассчитан на подобное обращение, то ножки его разъехались и он вместе со всем, что на нем стояло и лежало, достаточно плавно опустился на пол. Среди живописной груды еды лежал остолбеневший от происшедшего пострадавший. Все это произошло мгновенно, с изрядным грохотом, и повергло зал в изумленное секундное молчание, которое прорезали слова жениха: "Ой бля". Ну потом набежал народ, подняли, отряхнули, убедились, что обошлось без тяжких телесных повреждений, ввернулись за столы. Настроение до конца у всех (почти) было приподнятое.
Это было в начале 80-х, в одной из частей Калининграда (обл.). При полке в штабе находился штабной туалет, он был весь зеркальный – ведь это «лицо» части, но один из унитазов имел тенденцию забиваться и очень часто (предположительно заводской или установочный дефект), за что прапорщик отвечавший за санитарное состояние сего учреждения регулярно получал взыскания от начальника штаба. В очередной раз после забоя, отхватив очередную партию пиндюлей — разгоряченный прапор не выдержал и решил (по совету друзей) применить пиротехнику. Поджег взрывпакет, протолкнул его подальше (как он рассказывал) в переполненный дерьмом унитаз, прикрыл заранее припасенной дощечкой — выбежал в умывальную комнату... в это время заходит в туалет начальник штаба «Что за наглость, мой зеркальный...? » и приподнял эту нехорошую дощечку! БАХ!!! Прапорщик выглядывает из умывальника, чтобы убедиться в своей победе над унитазом и видит: ошалелые, заляпанные «боевой пылю» глаза командира, весь китель и весь зеркальный... . Химчистки долго не давали положительные результаты, у прапорщика потом, говорят и крыша поехала, но это уже другая не смешная история или это был другой прапорщик, я двухгодичник отследить не было возможности.
Иногда, по воле шефа, приходится бывать в присутственных местах (БТИ, Москомрегистрация и т. д.). Данная история имела место в ТБТИ "Центральное" г. Москвы. По большей части прием заказов юридических лиц происходит в порядке живой очереди, но иногда, находятся бойкие тетушки - активистки (причем, исключительно, тетушки), которые заводят безумные списки, с неизменной перекличкой, навевающей мысли о пионерской линейке. Надо сказать, что помимо них ( и нас), посетителей БТИ достаточно, причем каждый сосвоей проблемой. Ситуация: Тетушка (Т) и неизвестный дядечка (из сердобольных, видимо - Д) Т: Номер 21?!!! , Номер 21!!! ( итак, с надрывом, на протяжении минут десяти) Д. (не выдерживая) Ну у кого очко?
Наверное, не следует говорить, что ожидать своей очереди стало веселее.
С утреца пораньше, отправились к клиентам переговорить о кое каких изворотах на их будущем сайте. Заводик такой - делает всякие разные кнопочки-херопочки из силикона. Ну те самые что есть в каждом телефоне, клаве и пульте-мягкие, резиновые, разноцветные. Представили? Так вот хозяйка завода, китаянка, лет за 50, с мощными кустами под руками, в очках с огромными стеклами. Представили? Мысля бъет ей в голову. Она целеустремленно лезет в ящик со всеми кнопками мира, достает оттуда что-то, сует в портфель, оказавшийся рядом, складывает ладони так что образовался переход из бездны портфеля в светЪ..... ВНИМАНИЕ!!!!
"А нельзя чтобы на сайте светились эти кнопочки в темноте?"
Чья то просьба анимированный *.gif распечатать посто покуривает. ЗЫ ежли кто найдет способ, приезжайте к нам, мы еще много подобных вопросов имеем
Мой отец рассказывал что когда-то давно в конце 60-х начале 70-х годов у Коте Махарадзе был очень сильный акцент - ну ОЧЕНь сильный. Кроме того он еще и перлы выдавал, что, как говорил мой папик, можно было не ходить на Райкина, а просто посмотреть футбол с участием Динамо Тбилиси. Вот одна из цитат:
Сичас ми пасмотрим, смогут ли тбилисци за аставшееса врэмя в этай ачаянай барбе все-таки вирвать ачко у "Спартака"...
Году эдак в 1988-м мой родной братец служил в одной из автомобильных частей в г. Уссурийске. По долгу службы - а служил он в должности "комсомольца батальона". В эти же годы на Дальнем Востоке народ, а в особенности, военнослужащие, узнли, что растущая по всем окрестным сопкам конопля - далеко не сорняк. Короче, разразилась борьба с наркоманией. Этому и посвящено было выступление командира части на комсомольском собрании. В своем выступлении он заклеймил несознательную часть военнослужащих такими словами: "... И хочется спросить такого комсомольца - Что же ты КОКАИН-ТО ЖРіШЬ?" Жаль, не спросил....
Рассказал мне эту историю старый артилерист. Идут занятия по артподготовке, капитан объясняет траекторию полетов снарядов. Если выстрелить вверх под углом-снаряд полетит по кривой и в итоге упадет на землю. Один боец и говорит:"А если поставить пушку на бок, то можно бить из-за угла"...! Самое интересное в этой истории был ответ капитана:"Я подумаю, и завтра вам скажу...!!!
У меня сейчас временные (я надеюсь) проблемы с работой, и вся семья усиленно пытается это исправить. Мне тоннами приносят газеты, не отрывают от компьютера и т. д. Вчера бабушка - человек весьма далекий от всей электронно-сетевой жизни - приносит мне газету. Ее слова: - Ты не обращай внимания на администратор, посмотри, может, стоит позвонить. Читаю: "Требуется АДМИНИСТРАТОР БД. Зарплата... и т. д." Вот так
Наблюдал тут сегодня сюрреалистическую такую сцену возле ст. м."ВДНХ" в Москве в 9 часов утра. Из киоска играет "Modern Talking". Старенький. "You can win if you want" песняк называется. А невдалеке урна горит. Хорошо горит. Убедительно. А возле урны бабушка бомжеватая, в платочке и КЕДАХ, под этот самый Токинг отплясывает чуть ли не вприсядку. Причем, что характерно, смотрится очень органично. И урну, видать, сама и подожгла. Греется (на улице +2 всего). Вот такая вот русская народная любовь к фашистской народной команде.
На дворе был 97-ой.... Я, еще мало разбирающийся в компьютерах, стал обладателем сего добра, купленного по принципу "чем ближе - тем лучше". Вскоре возникла проблема. При работе в DOS и Windows приложениях экран несколько смещался в зависимости от режима работы. Поволок системник в контору. Там с умным лицом поковырялись в виндах и выяснили, что этой проблемы не существует при разрешении 640х480, о чем мне и заявили. При этом система была расчитана на 1024х768 при 60 Гц. С моей стороны последовало заявление, что на мерсе с максимальной скоростью в 200 км/ч они же (мастера) не будут ездить на 60 км/ч во избежание проблем. Это их заставило задуматься. Компьютер был взят на гарантийный ремонт. Первый звонок мне домой поступил через пару дней с вопросом - можно ли отформатировать винчестер. Я ничего не имел против. Второй звонок был через неделю. Звонил другой человек и также просил разрешения отформатировать винчестер. Он был сильно удивлен, узнав, что винчестер уже форматирован. Еще через пару дней позвонили и сказали, чтобы я приехал и забрал компьютер. Приезжаю с другом: друг знает больше чем я о компьютерах и стиле их продажи. Приехали. Меня спрашивают: игры какие ставили?? Отвечаю: NFS 1. Диагноз нас просто убил: При установке игры Direct Х в виде вируса ПОПАЛ В БАТАРЕЙКУ МАТЕРИНСКОЙ ПЛАТЫ, ЧТО И ВЫЗВАЛО СБОЙ!!! Ребята так же попытались убедить нас, что часы тоже могут быть с вирусом в батарейке. Так это еще не все. Придя домой и просмеявшись с пару часов обнаружил в компьютере НОВУЮ ВИДЕОКАРТУ!! Комментарии излишни... :)))) Зы. Все дело было в том, что надо было в настройках экрана поменять частоту обновления с оптимальной на какое-либо другое значение.
Случилось сегодня в обед. Пришел к нам (в компутерную шарашку)солидный клиент, диктует (по бумажке) конфигурацию компутера, немного запинаеться но все понятно. Он закончил чтение, мы считаем бабки. И тут он выдает (без бумажки)процессор p4-1.8ггц надо адаптированный на русский язык. Мы немного охренели, а он поправился можно не адаптированный но с инструкцией по пользованию на русском. Чего он хотел мы так и не поняли, но всучили ему книгу ИГРЫ ДЛЯ SONY PS(на русском) он был СЧАСТЛИВ! вася пупкин
Насчет названий населенных пунктов. В Финляндии есть городок, по финским меркам довольно крупный, с милым названием Varkaus, что в переводе означает "Воровство, кража" и другой городок, с не менее милым названием Kolari, соответственно - "Автокатастрофа, ДТП"
Здравствуйте! Извините, пожалуйста, что я к вам обращаюсь. У меня случилось несчастье - кончилось вдохновение и иссяк талант. Поэтому я не могу, как раньше, прислать историю, имеющую шансы пробиться в основные и занять там первое место. Помогите, пожалуйста - проголосуйте за этот текст так, как вы бы хотели, чтобы проголосовали за ваш собственный рассказ. Ведь вам не трудно, правда? Спасибо вам огромное! И если вам понадобится помощь (финансовая, или какая иная) - вы твердо сможете на меня рассчитывать. Удачи, и всяческого благополучия.
Сегодня в 13.00 в офис Общероссийской Общественной Организации "Идущие вместе" пришел человек, представившийся как Кирилл Воробьев из журнала "Огонек". Охрана беспрепятственно пропустила посетителя, так как он предъявил журналистское удостоверение. В процессе беседы с сотрудниками пресс-службы "Идущих вместе" выяснилось, что г-н Воробьев по совместительству является небезызвестным в маргинальных кругах Баяном Ширяновым - автором непотребных, пропагандирующих наркотики книг. После разоблачения "писатель" был немедленно вышвырнут из помещения. Нам точно неизвестно с какой целью Баян Ширянов, воспользовавшись нашим добрым отношением к журналистам, проник в офис "Идущих вместе". Возможно, это связано с письмом, которое мы неделю назад отправили в Министерство Культуры, с просьбой обратить внимание на творчество вышеуказанного автора. Тем не менее, после визита писателя, все помещения, которые он посещал, стул на котором он сидел и вещи, которые он трогал, были продезинфицированы. Пресс-служба Организации официально заявляет, что в случае повторной попытки проникновения в офис "Идущих вместе" к негодяю будут применена грубая физическая сила.
Ехали мы как-то на день варенья к человеку который со мной в почти в один день родился, там все было бы хорошо если бы со мной не приехали ребята из Питера и не подарили бы нам кружки такие глинянные для пива можно например было бы использовать, вот решили их обмыть! налили как полагается... пиво -- грех... коньяк -- вот это дело! :))расчитаны они где-то на 0.5 но мы больше 100гр в них не налили, щелкнулись как полагается, а его кружка в дребезги, ну все прикололисю мол кружка у меня боевая :)) Я думаю что самое дело, так как сидел на полу, поставить ее куда-нить от греха подальше! Ничего не нашел ближе чем табуретка хозяина тоесть именинника который только что пострадал от моего орудия употребления.. Так что Вы думаете, я все же коньяк свой на себя таки вылил :))табуретка не выдержала и рухнула:) На этом у меня кружку забрали, сказали что я враг человечества кружек и табуреток... и (заметьте не я ) задели оной Кружечко пару-тройку тарелочек, бокальчиков со стола:)) Решил я оставить ее там от греха подальше, только вот потом долго думал зайти ли мне еще в гости к имениннику -- но боялся увидеть его его на руинах собственного дома с Кружкой в руках!
Работаю я в компутерном магазине продавцом и вот значит валяется у нас в бытовке принтер матричный - Star LC-90, весь раздолбаный, но кое как печатает из под Доса, а вот под Винды не печатает - дров нет. И вот как то я к нему полночи дрова искал - нашел таки! С утра прихожу на работу, решил певым делом кофейку попить. Ставлю чайник и ловлю себя на мысли - а есть ли у нас дрова на чайник Philips? Или еще, заходит парень, про винты спрашивает. На мой вопрос "что конкретно вас интересует отвечает - мне бы, говорит, винт для пентиум два нужен :)
Просто честная цитата: Подскажите, пожалуйста! Существует ли каталог инет-линков, распределенных по категориям в одном (ну или нескольких, для каждой категории по одному) файле, может, в архиве? Если да, то где его можно скачать? Каталог не обязательно большой, достаточно 500-1500 ссылок в целом. Очень нужно... Заранее благодарен. http://forum.ixbt.com/0024/014292.html
Vo, eto real`noe ob`yavlenie v Internete!!! Nemets pishet: O sebe: Я живу в Ольденбурге, на севере от Германии. Для моей работы я учу Русскому языку в школе. Я продаю старый ГРУЗОВОЙ АВТОМОБИЛЬ и имею много клиентов из России и Украины. Я охотно хотел бы писать и получать письма на Русском языке. о тебе: В начале мы пишем нам письма. Это может быть, что мы хорошо знакомимся с нами. Твой возраст - это 20-30 лет. Твоя величина является 165-175mm. Пожалуйста твоя, картина послала бы мне. Я надеюсь, Ты понимаешь мой плохой русский язык.
Женская логика. Вчера смотрю футбол. ЛЧ – Галатасарай – Рома. Счет 0:1, идет второй тайм. Заходит в комнату жена, в футболе же она как и большинство женщин – 0. Заглядывает в телевизор и в этот момент в очередной раз загорается счет на экране. Спрашивает, мол за кого болеешь. За синих - отвечаю. Говорит с умным видом – А я буду за Галатасарай болеть. Я в ступоре – А ты откуда знаешь, что в синем именно Барселона. – Но ведь они - то ведут! Вот так. P.S. Галатасарай проиграл. Олег.
