Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ Иногда мелкие, незначительные события неожиданно влияют на ход истории. Наполеон Бонапарт заболел насморком и проиграл решающее сражение. Тракторист колхоза «Хмурое утро» Семен Аркадьевич Приставко при утреннем опохмеле допустил передозировку, поэтому при выезде из гаража вместо привычных двух опор линии электропередачи увидел три. Сдержанно подивившись этому обстоятельству, знатный тракторист выполнил привычный вираж вправо, в результате чего его «Кировец» снес единственный столб ЛЭП, идущей в соседний гарнизон. Рядом с тремя пеньками появился четвертый. Командир 1 эскадрильи гвардейского истребительного полка подполковник Владимир Васильевич Чайка собирался бриться, когда в квартире погас свет. Поскольку, благодаря тарану тракториста Приставко свет погас во всем гарнизоне, остановились насосы на водокачке. Чертыхаясь, комэск полез на антресоли за «тревожным» чемоданом, в котором лежала заводная бритва. Вместо чемодана на него со злобным шипением свалился кот, расцарапав щеку. Мерзкое животное привычно увернулось от пинка и спряталось под шкаф. Под раздачу также попали дочь, заступившаяся за кота и жена, заступившаяся за дочь. Из-за отсутствия воды вопрос с завтраком решился сам собой, голодный и злой летчик отправился на службу. День не задался. В эскадрилье Чайке сообщили, что его вызывает командир. - Вот что, Владимир Васильевич, - сказал командир, пряча глаза. - Познакомься с товарищем журналистом. Из кресла выбрался длинный тощий тип в джинсах и с неопрятной рыжеватой бородой веником. - Товарищ заканчивает киносценарий о летчиках и ему необходимо слетать на истребителе. Товарищ журналист неуловимо напоминал бородатого хорька. - Из Главпура уже звонили, так что, надо помочь... Что у вас сегодня по плану? - Облет наземной РЛС, а после обеда - пилотаж в зоне. - Ну, вот и отлично, можете идти. Чайка молча откозырял и вышел. По дороге хорек, размахивая руками, шепеляво рассказывал о своих знакомых генералах, маршалах и авиаконструкторах, забегая вперед и заглядывая комэску в глаза. Тот молчал. Кое-как подобрали пассажиру летное обмундирование, для порядка измерили в медпункте давление и запихнули в заднюю кабину спарки. - Убедительная просьба, - хмуро сказал комэск, - в кабине ничего не трогайте. - А за что можно держаться на виражах? - бодро поинтересовался пассажир. Чайке очень хотелось сказать, за что, но он с трудом сдержался и ответил: - За рычаг катапульты! Он у вас между ног... Впрочем, нет, за него держаться тоже не нужно. За борт держитесь. Чайка аккуратно поднял машину, походил по заданному маршруту и плавно, как на зачете, притер истребитель к бетонке. После посадки из задней кабины извлекли зеленоватого, но страшно возбужденного хорька. - Разве это перегрузки, - орал он, - да я на карусели сильней кручусь! Не думал! Разочарован! - Ладно, - мрачно сказал комэск, - подумаем, где вам взять перегрузки. А сейчас - на обед. В столовой их пригласили за командирский стол, где журналюга тут же начал, захлебываясь и заполошно размахивая руками, рассказывать, что он ждал гораздо, гораздо большего! При этом он ухитрялся стремительно очищать тарелки. - Товарищ командир, - продолжал наседать журналист, - а можно, я после обеда еще слетаю? Всем было ясно, что отделаться от настырного дурака можно только двумя способами: пристрелить его прямо здесь, в столовой, или разрешить лететь. Несмотря на привлекательность первого варианта, командир все же остановился на втором. - Товарищ подполковник, самолет к полету готов! - доложил старший техник. Чайка взглянул на его улыбающуюся физиономию и вспомнил, как на вечере в доме офицеров этот самый стартех, танцуя с его дочерью, держал свои поганые лапы у нее на заднице, а эта дурища еще к нему прижималась. Ему стало совсем тошно. Взлетели, вышли в пилотажную зону и комэск тут же забыл про пассажира: бочка, боевой разворот, еще бочка, петля... После посадки подполковник Чайка подозвал техника и, показывая через плечо на равномерно забрызганное остекление задней кабины, приказал: «Достаньте ЭТО и по возможности отмойте». Впервые за день он улыбнулся.
За истинность истории не ручаюсь - слышал. Актер Леонид Каневский (знаменитый майор Томин из "Следствие ведут знатоки"), будучи весьма нетрезв, ехал ночью с другом в последнем поезде метро. В пьяной голове гения родилась столь же гениальная идея: "спиздить схему линий метрополитена". Как известно, схема линий висит на стене вагона прикрученная четырьмя винтиками. В другом конце вагона мирно дремал какой-то мужик. Каневский разбудил его и вежливо уточнил: - Мужик! Ничего, если я спизжу схему линий метрополитена? - Ничего, ничего, - сквозь сон ответил мужик. Каневский вынул копеечную монету и начал откручивать винты. На ближайшей станции, мужик, который вроде дремал, выскочил на платформу и заорал: - Караул!!! Милиция!!! Воруют схему линий метрополитена!!! Дежурный мент на станции вбежал в вагон, увидел Каневского... отдал честь: - Здравия желаю, товарищ Томин! Вам помочь?... С помощью мента схема была откручена и презентована Каневскому... Любили менты майора Томина...
Сыну 2.5 года и ростом он немного пониже пояса. Папиного пояса. И когда вечером папа приходит с работы, ребенок бежит навстречу папе с распростертыми объятиями. Папа на ходу подбрасывает ребенка... В общем дальше семейная идиллия. В этот вечер в момент прихода папы я его отвлекла вопросом и он немного прозевал момент радостной встречи... и ребенок затормозил в папу.
Всем было очень весело, кроме папы. Папа, согнувшись, прохрипел: - Сынок... Когда ж ты уже вырастешь-то?
Все-таки странные люди в Америке. Президента себе выбрали малохольного, пять слов без ошибок написать не могут, ну в общем вы уже все знаете. Не далее как вчера, смотрю NBC, тут загоняют сюжет: “Сорок лет [проклятые] русские доминировали в фигурном катании. Но завтра канадская пара покажет им, где раки зимуют!" Сцена: катаются Бережная и Сихарулидзе. Комментаторы, не умолкая, брызжут слюной, находя мельчайшие изьяны, злорадствуют по поводу ошибки, с секундомером выссчитывают, что наши стали кататься нeмного медленнее, и вообще ни у кого нет шансов против их любимых канадцев. В первые десять секунд выступления канадцев каждому, понимающему комменататоров стало совершенно ясно, что канадцы настолько прочно обеспечили себе золотую медаль, что и сомнений это вызвать не может. Эти телевиционные гении додумались даже до того, что это выступление было пустой формальностью, которую нужно было рутинно преодолеть на пути к золотым олимпийским медалям венценосной паре. Перед последним пируетом североамериканцев комментатор заметил: “Ну, еще один удачный прыжок, и золото у них в кармане”. Да, нет лучшего удовольствия в жизни, чем месть. В то время как недалекие канадец целовал лед, а его косоглазая партнерша посылала воздушные поцелуи жующей попкорн публике и принимала поздравления с ЗОЛОТОЙ МЕДАЛьЮ от тренеров, свершилось правосудие. Шесть судей приняли свое независимое решение. Однако гвоздем программы стала ремарка комменататора: “ВЫ ПОСМОТРИТЕ ТОЛьКО ОТКУДА ЭТИ СУДьИ!!! РОССИЯ, УКРАИНА, ПОЛьША, ... ЯПОНИЯ, КИТАЙ, ФРАНЦИЯ!!! ОНИ ЖЕ ВСЕ ЗАОДНО!" Его партнерша тоже отмочила в духе Льва Толстого: “НЕ НАДО ОБВИНЯТь РУССКУЮ ПАРУ В ТОМ, ЧТО ИМ ДОСТАЛИСь” ЗОЛОТЫЕ МЕДАЛИ. ЭТО НЕ ИХ ОШИБКА." Да, глядя на Америку, нельзя не удивлятся.
Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой.
Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода. Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является родственницей того самого известного генерала Куропаткина. Вы узнаете, что она не пьет. А если и пьет, то пиво и только в маленьком количестве. Через неделю она говорит, что влюблена в вас. Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет sex. Через две недели она вам предлагает обвенчаться. Через три - жениться. Отказывается делать минет, мотивируя тем, что она не умеет и: "это - противно". Через месяц она акклиматизируется в Москве и вы начинаете делать из нее человека. Вы объясняете, что: В метро на эскалаторе стоят справа. Одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch две совершенно разные вещи. McDonald’s - не ресторан. Пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки - дурная привычка. Существует еще много газет и журналов, кроме «Семи дней». Купленного кота не называют человеческим именем «Паша». Интернет полезен. Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт и знания и устраивается на работу. Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который стал ей другом. Вы не обращаете на это никакого внимания. От нее же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки. Случайно узнав и сломав ее почтовый ящик, вы поражаетесь количеству ее друзей, о которых раньше ничего не знали. Возвращаясь летом из Сочи, узнаете, что Валуйки находятся в трехстах км от Белгорода. Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь ее профессионализму, но не обращаете внимания. Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу, работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены. Пробив братву, ментов, гэ-бистов, берете «друга» в невидимые клещи. Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата «Калашников 5.45». Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген. Смертоубийство хотите совершить лично. Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозревающего «друга» висит на волоске, здравый рассудок берет вверх. Вы посылаете ее на хуй, попросив братву, ментов, гэ-бистов оставить ее в разработке. Вы больше ничему не удивляетесь, узнав, что: Полгода жизни выброшены на помойку. Девушка кинула и «друга», найдя еще одного лоха. Даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно пьянеют. Вас поимели морально и физически. Ваша бывшая девушка - профессиональная шлюха + список на трех листах с кем, где и когда. Но вы все равно продолжаете думать, что самые лучшие девушки - не москвички. И это действительно так!
Встречаются два еврея, которые давно не виделись. - Привет Абрам, как давно я тебя не видел! - Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар? - А кто угощает? - Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает. - Давай. …На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора: - Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов... Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет: - Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!
Преамбула: 10 часов вечера. Сидят за машинами несколько юзеров, я (админ одного И-нет кафе Симферополя), админ отдыхающий после дневной смены и жена шефа. Амбула: Заходит мужичок вполне приличного прикида. Осмотрелся и спрашивает: - А у вас "Access" имеется? - Нет, - говорю, - К сожалению, нет. (У нас в последнее время сильно прижимают на счет нелицензионного софта, поэтому страдаем). - А "Excel" есть? - Тоже, к сожалению, нет, только подобные программы. И начинаю ему объяснять, что лицензионный софт вроде "Office" стоит очень дорого и т.д. и т.п. Тут мужичок с самым глубокомысленным видом компьютерного спеца задает вопросец, от которого я чуть головой клаву от смеха не продавил: - А можно я пустые бутылочки заберу?
Сижу на работе, читаю ваши истории, веселюсь. В это время, другой сотрудник от своего безделия откопал газетенку аж 92-го года. Читает объявления, тут дикий хохот пронзил всю комнату, я взял газету и читаю: "Куплю СКВ и чемоданы" Занавес!
Заходит чувак к другу в редакцию газеты (допустим, какой-нибудь "Красный комсомолец"). Надо отметить, зашел он туда в первый раз. Бродит по коридорам, ищет кабинет, где его друг сидеть может. Тут раскрывается дверь и выходит гневный толстый дядечка, размахивая папкой и брызжа слюной орет: - КАК??? ВЫ ЕЩі ЗДЕСЬ??? А НУ, НАХ#Й ОТСЮДА!!! ВЫ УВОЛЕНЫ!!! ЧТОБ Я ВАС БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛ!!! Ну, чувак посмеялся, потом нашел друга, они вместе посмеялись, как обознался начальничек... Через два года! Заходит чувак снова к другу. Выходит этот же пузатый: - ВЫ СНОВА ЗДЕСЬ???? Я ЖЕ ВАМ СКАЗАЛ!!! А НУ ВОН ОТСЮДА!!!
В продолжение истории о моем феноменальном племяннике Гарике.
Вечером всей семьей смотрели "Властелина колец". На Гарика фильм произвел огромное впечатление. Он вскрикивал, всхлипывал, закрывал лицо руками... А когда Гандальф противостоял Тьме, племянник даже завопил: "Верещагин, уходи с баркаса... Now!!!!"...
На следующий день - звонок на мобилу, мол Гарик чего-то опять натворил в школе. Грозят педсоветом. И, как опытного укротителя учительниц бальзаковского возраста, семья командирует меня в гнездо просвещения нашего юного бедокура.
Захожу. Здороваюсь с обиженной носатой училкой-математичкой, Киваю мрачному гардеробу 2x2 (учитель физкультуры, бывший спецназовец). В присутствии интеллигентного завуча (единственного нормального человека во всей этой тусовке) начинается "разбор полетов".
Математичка(М): - Хачик Арменович, вы явно недостаточно внимания уделяете своему племяннику. Стыдно растить такого хама и негодяя. Я: - А что он натворил, Марта Сарибековна?! М: - Обозвал меня на уроке хоботом. В присутствии всего класса,- (Начинает биться в истерике),- Скажите ему... Неужели я виновата в том, что у меня большой нос?! Неужели из-за этого меня ваш племянник дожен выставлять на посмешище?! Ненавижу!!!!!
Завуч обнимает учительницу и выводит в коридор - привести в чувство... Остемся с физкультурником наедине.
Физкультурник (Ф): - Хачик-джан, я тебя знаю давно. Ты меня знаешь давно. Когда я в Шестом (Шестое Управление МВД, аналог РУБОПа- прим. авт.) работал, ты много от меня страдал?! Я: - При чем тут шестое управление?! Ф: - Ара, я не понимаю. Когда тебя пьяного в СИЗО посадили - я тебя отпустил? Я: - Да, спасибо, но... Ф: - Вах мама-джан... Не надо мне твое "спасибо". Я знаю, что ты дома обо мне говорил, если твой племянник мне говорит "гандон из Альфы"... Перед классом, ара... Понимаешь?! Что, когда я в органах работал я был "Альберт-джаном", а сейчас я в школе работаю - уже стал гандоном?!!!!
Стою как в кошмарном сне. Мысленно придумываю всевозможные пытки для племянника-охламона... Довести даму до истерики, моего старого знакомого настроить против меня... Нееееет. На этот раз он дешево не отделается! Сначала я оболью его шоколадом, потом огрею сыром, потом... И тут у меня начался истерический хохот. Обескураженый Альберт начал приводить меня в чувство. К нему присоединились вбежавшие на смех математичка и завуч...
Вечером по телевизору показывали очередную серию "Звездных войн". Я сидел, пил пиво. Развлекался. А Гарика я отогнал от телека. А то назовет кого-нибудь Жидаем, так потом мне вряд-ли удасться убедить своего начальника Кацмана, что я не служил в СС...
Случай из реальной жизни. Водительский стаж у меня небольшой. С автомобилем на ВЫ.(Знаю куда бензин заливать :))) Правило - едет тихо, не гремит - значит все нормально... Времени нет абсолютно... поэтому, как что - сразу в сервис-центр. С тестем прямо противоположная ситуация - отечественная машина-конструктор "сделай сам". Практически каждый день он что-то улучшает (на его взгляд), что-то делает, подкручивает.... и т.д. Действующие лица: жена (Ж), тесть (Т). Место действия: гараж тестя (мы, по-моему, за какой-то фиговинкой туда заехали). Ж: Папа, ты же неделю назад сказал, что все - "машина - ЗВЕРЬ!!", а позавчера опять возился с ней целый день, вчера занимался машиной, сегодня с утра опять в гараже... ОНА же ЕЗДИТ!!!! Что еще надо???? Т: Дорогая... это ТОЛЬКО ТВОЙ МУЖ ДУМАЕТ, ЧТО ЕСЛИ РАДИО В МАШИНЕ РАБОТАЕТ, ТО С МАШИНОЙ ВСі В ПОРЯДКЕ!!!!
Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает: - Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$? - За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: "Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу". Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает: - А что у вас во втором чемодане? - Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…
Отдыхали мы с внучатым племянником Олежеком (он тогда перешел во второй класс) на одной днепровской профсоюзной базе на Довбычке, близ Киева. А наш сын (перешел на третий курс) оснастил нас музыкой, модной в то время, когда начинался ренессанс белогвардейской и полублатной песни (1984 год). Когда Олежек пришел на учебу уже во второй класс, учительница напомнила, что каждый должен был за лето выучить песенку. Увы, о задании мальчик умолчал и, естесссно, ничего не выучил. А вместо подобающей песенки про пионерию, дедушку Ленина, мамочку Партию и прочих детских хитов того времени, он запел, что вспомнилось из нашего летнего репертуара: «Я ПРОНСТИТУТКА, Я ФЕЯ ИЗ БАРА... ВИНО И МУЖЧИНЫ - МОЯ АТМОСФЕРА.. Я СПРОСИЛА ПОЛКОВНИКА - ЧТО Ж ВЫ ХОТИТЕ? НЕ ДОНСКОЙ ЖЕ ВАЛЮТОЙ ЗА ЭТО ПЛАТИТЬ.. » - дальше учительница уже не слушала, поскольку вырубилась в обморок. А потом из школы на обе мои работы (в НИИ и вуз) пришла телега о моем истинном «облико морале» и экстренной необходимости уберечь ввереный мне научный коллектив и студенческую молодежь от тлетворного влияния затаившегося белогвардейца. А, главное, пересмотреть мое Членство в Великой Ленинской Партии. Слава Богу, все обошлось, поскольку в Членстве замечен не был, потому все остальные обвинения оказались мне не по плечу и были проигнорированы с веселым смакованием подробностей.
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид. - А я - убийство.
Приходит одна подруга к другой. А у нее - на полу потоп, водичка кругом. Хозяйка лежит на диване и ничего не делает. - Ты что, убираться ведь надо! - говорит гостья. - Не-а, не надо. Сосед снизу сказал: еще раз затопишь - в... у .
(М): Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? (Р): Заколи белого! (М): Не могу, серый будет скучать. (Р): Тогда заколи серого! (М): Не могу, белый будет скучать. (Р): Ну, заколи обоих! (М): Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. (Р): Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к (Б)атюшке, так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
(Б): Слушаю тебя, сын мой. (М): У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? (Б): Заколи белого! (М): Не могу, серый будет скучать. (Б): Ну и х$й с ним!
Есть у меня знакомый. Женат. Вот неделю как дочку родил. История про то, КАК это было. Сидели они дома. Жена на последнем сроке уже была. Вечером в гости заехал товарищ (не я:). Пивка, там, попить, потрепаться. И тут у жены началось.. Звонок врачу-акушеру на мобильный. Объяснили симптомы. Он говорит, что мол, срочно везите, а я уже еду в родильное отделение! Садятся втроем в лифт, едут вниз. И тут по законам жанра выключается свет во всем квартале! Время - пол одинадцатого вечера! Лифт торчит где-то между этажей, темень, в лифте муж, жена (рожать с перепугу боится) и их товарищ. Представили картину? А у жены мероприятие не отложить, процесс пошел. Какие действия? Правильно - мобила! Доктор разворачивается в сторону дома. Ему называется улица, номер дома, подъезд, примерно этаж. Одновременно вызывается лифтер, аварийная Ростовгорсвета, МЧС, скорая, родители (все!). Звонки сопровождаются криками будущей мамаши мол, "Идиоты! Я ТУТ рожать не собираюсь!" -"А где ты предлагаешь?" -"Заткнись! В следующий раз сам рожать будешь!" и т. п. Товарищ в идиотском положении, муж в ужасе от ситуации, жена просто в шоке, просит сесть. Ей стелится вся верхняя одежда, она усаживается на пол. Есть зажигалки, но они долго не горят: перенагреваются. Секунд по десять и все. Родить не успеешь. Доктора не едут, никого нет. Опущу подробности про сам процесс (меня там, слава Богу не было:), но жена начала рожать. В общем, под чутким руководством врача-акушера ПО МОБИЛЬНОМУ ТЕЛЕФОНУ муж начал принимать роды прямо в лифте! Когда сели батареи на одном аппарате, карту вставили во второй. Подъехала бригада из МЧС и лифтер. Долго решали, как лифт совместить с полом этажа и открыть двери. Приехали родители, затем врач-акушер. Давал советы уже через дверь. Лифт опустили, двери открыли. Когда будущую маму доставили в квартиру, мужиков всех повыгнали на кухню. Через 25-30 минут подъехала скорая (!). В общем, дочка. Натальей назвали.
Как же ты мне надоела В своих вечных бигудях, Крепкое когда-то тело, В чресла поселяет страх. Голос твой, когда-то звонкий, Заикаться заставляет, Стан, давно уже не тонкий, Острый взор мой разъедает.
Раньше пахла ты духами, А теперь воняешь потом. Говорила ты стихами, И считалась полиглотом.
Слог забыв любви и страсти, Ты орешь базарным матом, Вместо ласкового "Здрасте" На сношенье шлешь к солдатам.
Как тебя любить такую? Как свои припомнить чувства? По весне уж не тоскую, Секса позабыл искусство.
Нет. Не стоило жениться, Свадьбы предлагать гулянье. Лучше было б удавиться, Чем теперь терпеть страданье.
Бык и Лев сидят в кафе за столиком, пьют пиво. У Льва звонит сотовый, Лев достает, говорит: "Да, сейчас иду!" и начинает собираться. Бык: Ты куда? Лев: Да, блин, жена позвонила, сказала домой идти... Давай уж, по последней да я почапаю. Бык: Да ты че, совсем как тряпка? Да она тебя че, под каблуком держит? Да если бы меня моя так, я бы ее ваще вы:? бал!!! Лев: Ну так у меня жена Львица, а у тебя - Корова...
Кто тут рассказывал о чрезвычайной любви друга к Формуле 1? Хе! Прошлым летом я ездил к теще, под Вологду, и ходил за грибами. Будучи уже глубоко в лесу я заслышал странные, знакомые, но совершенно неуместные в тайге звуки. Когда я сумел продраться через бурелом (ветровал, как в тех краях говорят), то увидел врезавшуюся в мой мозг навсегда картину. Под елкой сидел мужичок в полном лесном прикиде грибника, с корзинкой у ног, с бутылкой пива в руке и... смотрел по переносному телеку очередной этап этой самой гонки! Vatson ЗЫ: в деревне мне никто не поверил: о))
Выиграл мужик в лотерею машину. Прибегает домой и с порога кричит жене: «Верунчик, мне так повезло, я машину выиграл! » А жена ему опущенным голосом: «Тихо, у меня мама умерла». Мужик шмыг в туалет, закрылся. И шепотом: «Во-о-о по-пер-ло-о-о-о-о!!! »
По Киеву гулял я просто, И вдруг неужто снится мне, Она была два метра ростом С обхватом бедер в ширине, Таким шикарно необъятным, Что кровь от страсти закипела, Забилось сердце в ритме мамбы Пришла любовь, душа запела! Я подошел к ней задыхаясь, "Мой персик!" - ласково шепнул И нимфу, грез моих наяду За ягодицу ущипнул! От жаркого прикосновения В истоме сладкой ныло тело, Она изящно развернулась... И сумкою меня огрела! От богатырского удара, Вдруг искры хлынули из глаз Я лег на пыльность тротуара, И свет в сознании погас...
УСАМА БИН ЛАДЕН ОТДЫХАЕТ... потому как сейчас приоритетным направлением антитеррористической операции сделалась борьба с террором судей на Олимпиаде, присудивших золотые медали в парном катании российской паре Бережная-Сихарулидзе. Канадские спортсмены взасосо целовали лед, чувствовали себя чемпионами, вели себя как чемпионы и по многим позициям наголову превзошли русских, которые оказались лучше в единственном компоненте: ВЫСТУПЛЕНИИ НА ЛЬДУ. По всей Северной Америке проходят стихийные митинги протеста трудящихся миллионеров. Канадский премьер-министр Жан Кретьен срочно вылетел в Москву, к Путину, чтобы снять опасную напряженность, возникшую между двумя членами антитеррористической коалиции. По сообщению журналистов, обстановка в самолете сложилась настолько нервная, что во время полета у одного из охранников Кретьена случился инфаркт. Пока же вооруженные силы России приведены в состояние повышенной боевой готовности: мы наши золотые олимпийские медали (пока единственные) сумеем защитить от любых посягательств. Как поется в песне, «Вставай, страна огромная. Вставай на смертный бой. С канадской силой темною. С судейскою толпой... » По мнению политологов, скорее всего западную тусовку сбесил Гимн Советского Союза в честь победителей, прозвучавший после 10-летнего перерыва. Музыка навеяла!
У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...
Недавно встретился с тетушкой, которая уже 12 лет живет в Штатах. Ее дочь вышла за местного штатного профессора, преподающего в каком-то... ском универе русскую литературу. А для души сей профессор изучает русские матерные выражения. В профессорской семье имеется очаровательная киндер 5 лет. Причем в свои годы Лиза (так зовут девочку) уже читает и пишет печатными буквами по-русски и английски. Это, как говорится, вступление. На прошлое Рождество некая русская графиня из потомственных дворян первой волны эмиграции давала детский праздник с елкой и всеми прибамбасами для детей. Причем участвовали только дети, говорящие по-русски. Поскольку профессорская Лиззи бодро чешет по-русски без малейшего акцента (стихи там, песенки всякие детские), то и была она на этой елке почти звездой. За что получила подарок - очень красивую и большую куклу в русском народном костюме. Графиня вышла вместе со счастливой Лизкой, обнимающей подарок и спросила у нее в микрофон: - Скажи пожалуйста, Елизавета, понравился ли тебе сегодняшний русский праздник? Ответ Лизы, усиленный микрофоном, слышали даже на улице: - Праздник - ЗАЕБИСЬ! P.S. Уважаемые родители! Храните ваши хобби в недоступных для детей местах! Витек из Питера
Врач, который готовил братца к операции, проводит предоперационное обследование.... Сделав кучу анализов, он спрашивает : - Как часто у Вас бывает стул? Увидев явное непонимание со стороны моего братца, доктор повторяет вопрос на языке доступном 13-летнему ребенку: - Как часто Вы ходите в туалет по большому? На что этот 13-ти летний кадр изображает на лице глубокий мыслительный процесс.... Доктор, пытаясь облегчить ему задачу, нервно спрашивает: - Ну раз в день или раз в неделю?! Малыш тут же уверенно говорит: - Раз в неделю... Теперь доктор изображает на лице глубокий мыслительный процесс, попутно выписывая какое-то лекарство и давая инструкции по его применению.....
Вечером следующего дня, разъяренный Малыш, выходя из туалета и совершенно не желая замечать присутствие предков, выдает ленту ненормативной лексики: - і... ный му.. ак, **! ;;: :;! , педрила этот ваш доктор - я второй день ничего не ем и все равно с горшка не слажу..... Жо.. а уже ср.. ть постоянно болит... Итак раньше каждый день ср.. ть задалбывался, а теперь вообще хоть вешайся.... Я, ес-но успокоив предков, спрашиваю у брательника: - Так кто тебе мешал сказать доктору, что ты ходишь в туалет не раз в неделю, а каждый день?! Ответ долго ждать себя не заставил: Так я ж думал, что каждый день какать неприлично....
У меня мальчики-двойняшки. Скоро им будет два года. Дома мы говорим по-русски, и няня с ними говорит по-русски, по телевизору смотрят половину передач по-русски, половину по-французски. В голове у них полная языковая каша. Чтобы их понять нужно знать оба языка. Поди догадайся, что слово лопата (Лапата) на самом деле сосотит из артикля Ла и собственно слова Пата. Некоторые слова они вообще составляют из двух языков, чтобы не мучаться. Одно из таких слов - слово САМОЛЕТ/AVION - на их собственном языке звучит как АЛЯ. Теперь представьте себе окраину города Парижа: я, совершенно европейский голубоглазый папа под два метра толкаю перед собой сдвоенную коляску, в которой сидят два белобрысых и голубоглазых мальчика. Мы проезжаем мимо сквера, у входа в который стоит группа пожилых арабов. Они о чем-то оживлено спорят. Один из детей смотрит вверх, замечает самолет, и начинает орать, показывая пальцем в небо "АЛЛЯ! АЛЛЯ! АЛЛЯ!!!", через долю секунды к нему присоединяется второй и тоже вопит "АЛЛЯ! АЛЛЯ! АЛЛЯ!" и тоже тычет указательным пальцем в небо. Причем они не просто громко кричат: в голосе у них совершенно неподдельное воление. Еще бы: самолет летит не слишком высоко, и его преотлично видно. Они привстают в коляске и явно хотят, чтобы максимум окружающих тоже смогли порадоваться такмому явлению. Арабы смолкают. Один из них наклоняется, улыбается и говорит детям что-то по-арабски, повторяя слово АЛЛЯ, и показывая в небо. Дети замолкают. Потом соглашаются и по очереди показывают умному дяде еще раз на исчезающий самолет, но уже не кричат, а утвердительно повторяют слово "Алля" спокойным голосом, почти шопотом. Все арабы мне кивают головой и очень дружелюбно улыбаются. "У вас чудесные дети, месье," - говорит мне арабский дядечка уже по-французски. Мы идем себе дальше. Ну а смысл этой сцены доходит до меня минут через двадцать. Мораль: Воистину, Париж, город, где когда-то жили французы.
В ЦРУ понадобился киллер. Производится отбор, в котором участвуют русский, француз и англичанин. Последнее испытание - в комнату сажают жен всех трех претендентов по очереди и ставят задачу - убить. Француз: Заходит в комнату - через минуту выбегает весь в слезах. "Не могу!" Англичанин: Выходит через час весь в поту. " Нет! Не могу!!!" Русский: Заходит и сразу шесть выстрелов. Шум, грохот. Русский выходит: "Ну, вы чего, козлы, холостыми зарядили, пришлось табуреткой добивать!"
Cтоит Гаишник на посту, видит- едет Мерс навороченный. Ну, думает, сейчас подзаработаю, и давай палкой махать. Вылезает из мерса крутейшая девка, гаишник- к ней. - Ваши права! Девка- А я и не знаю, что такое права!? Гаишник- Ну, права, это такая бумажка, на ней Ваша фотография.... Девка подумала, достает из косметички зеркальце, и протягивает гаишнику. Тот берет зеркальце, смотрит на него пару минут недоуменно, и восклицает: - Так чтож Вы сразу мне не сказали, что Вы тоже милиционер!
Иван-Царевич поцеловал Василису Прекрасную, и она превратилась в лягушку. Снова поцеловал - в Василису Прекрасную. Еще поцеловал - опять в лягушку. А гости все продолжали глумиться: "Горько, горько!"
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: Поручик, у Вас неправильное поведение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите чтобы относились к Вам. - Так мне что... Теперь у всех х.. сосать?
Случилось это пару недель назад. Историю поведал мне мой друг, но зная очень хорошо ее участников могу рассказать как от первого лица. Есть у нас в Чикаге друг один, СашОк. Парень классно-прикольный и раззвездяй отменнейший, но и изворотливый как ужик из одного анекдота. Так вот купил он себе перед свадьбой своей квартирку в местной деревеньке под названием Бычий Луг. Деревеньку эту уже давно выходцы из Совдепии присмотрели и теперь старательно заселяют ее, выселяя аборигенов. Но история как бы не об этом. После покупки он со своей невестой зашли на проверку и утверждения окончательного плана переделок этого "любовного гнездышка". Масик, невеста Сашка, говорит ему: - Саша, надо будет тебе здесь везде постелить паркет, вместо карпета("carpet" англ. - мягкое ковровое покрытие)! - Масик, но я же не умею ложить этот паркет! - А что его ложить? Пойдешь в Хоум Деспот("Home Depot" - огромный хозяйственный магазин в Чикаголянде), купишь видео-касету, о том как ложить паркет, посмотришь и сделаешь. На эту подачу СашОк не задумываясь долго отвечает: - Масик, вот мы с тобой порно-касеты смотрим? Смотрим! А ты ведь не все, что на них происходит делаешь! Находчивая отмазка, не правда ли!?
Увы, но ты мне не жена!.. Ты все простить готова, Добра и ласкова, нежна, И хорошо готовишь… За краткость нашей встречи Не вынести мне срама Когда, обняв за плечи, Шепну я: «Здравствуй, мама!..»
Эта история произошла не так давно. Дествующие лица: мой сын, возраст 2,5 года отроду; и я, в качестве неведомой силы. Наступил как-то вечер и пришла пора укладывать наследника баеньки. Обычно этим нелегким делом занята моя супруга, но в этот вечер она готовила праздничный пирог и поэтому миссия убаюкивания полностью легла на меня. Когда я появился в комнате, отпрыск уже лежал в своей кроватке со своими любимыми игрушками: медвежонком и ежиком, соответсвенно справа и слева от него. К вопросу укачки решил подойти не стандартно: в комнату я пробрался не заметно и стал раскачивать кроватку с невидимой для сына стороны. Некоторое время ребенок неподавал ни звука, мерно покачиваясь в своем ложе, но минут через 10 в эфир прозвучал вопрос : - А кто это меня качает? Я естейственно прикинулся ветошью и неосвечивал. Прошло еще минут 5. Не дождавшись ответа на первый вопрос, он выдвинул предположение: - А может это я? Заглянув в кроватку я увидел, что он держиться ручками за противоположные столбики кроватной загородки. Сдерживая смех, я продолжил наблюдение. На следущем вопросе сдержаться я не смог и давясь от смеха выполз из комнаты. А вопрос звучал так: - Это ты что ли? причем задавал его сын, пристально вглядываясь, медвежонку!!!
- Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе? Петя: - Три! - Правильно! Вовочка: - Четыре! - Как это? - Три кружки пива и одна бутылка водки!
У зверей в лесу ломка, замутить негде, и тут по лесу проходит слух, что Заяц помочь может. Звери к нему. — Заяц, слышали ты помочь можешь в проблеме нашей. — Да без проблем, денег давайте, тут в горах, ходу час туда, час обратно. Там барыга есть такой штукой убойной торгует! Звери дают ему денег, Заяц уходит, и вскоре все приносит. Весь лес укололся - всем хорошо. На следующий день. Всех опять ломает, надо чем-то поправиться. Ну, опять к зайцу. Заяц берет денег, приносит, НО уже меньше! Все вмазались - вроде всем хватило. Еще на следующий день такая же ситуация. Заяц опять всем помогает, НО приносит еще меньше. Звери вмазались - кого-то поправило, кто-то обломался. Недовольные звери подходят к Зайцу и говорят: — Слышь, ты, Косой, че за муть такая, с каждым разом ты приносишь кайфа все меньше и меньше. В чем дело? — Понимаете, тут в горах Змей Горыныч завелся, так вот, как я иду, он вылазит и часть кайфа отбирает, рожа его не насытная. И с каждым днем доза у него растет и растет. Звери думают: "Ну ладно, надо денег ему дать и послать, а сами проследим за ним." Ну, так и сделали. Пошли за ним. Заяц уже все замутил, принял естественно. И тут звери видят такую картину! Заяц идет обратно, колбасится, песни поет. Тут на камешек посреди тропы вылазит улитка и зайцу устрашающе орет: "Заяц, дозу гони, а то порву, как Тузик грелку!!!" Звери сразу к Зайцу: — Заяц, ты че совсем ОХУЕЛ! Это что по твоему Змей Горыныч! — Эх, видели бы вы его год назад! Совсем сторчался бедняга...
О вреде аккуратности... Веселый студент, назовем его Владик (по имени перворассказчика), очень качественно отмечал все свои взлеты, падения и просто дни, прожитые незря (а таких в его жизни было немало). Последствия этого приводили в праведное негодование его предков. Очередное утро началось с маминой валерьянки ("Сколько можно! Опять явился "на бровях"! Как не пил?!!! Просто усталый вид?! А шмотки, стянутые кое-как и раскиданные по всей квартире?!!). За этим последовало последнее китайское предупреждение с угрозой лишения финансирования и ключей от дачи. Владик внял, так как мама слово держала. Но тут случилось отмечать очередное событие... Ночь. Владик, четко держа курс домой по чвакающей грязи стройки, обдумывает план предупреждения катастрофы. Тихонечко открывает дверь, нацыпочках прокрадывается на кухню, выпивает постного масла и прочей гадости, отбивающей внешние проявления перегара, закусывает пачкой дирола. В своей комнате раздевается. ОЧЕНЬ аккуратно складывает одежду на стуле и последним рывком вытирает с пола следы от грязных ботинок. Утром просыпается от нежного маминого: "Дожрался до чертей, мерзавец! Все. Ключи от дачи сюда." Владик (непонимающе хлопая глазами и издавая аромат мяты): - Мама, да я... Мама, жестом прокурора указывая на стул: - А ЭТО что?!!!!! На стуле аккуратненько, как в бутике, сложены джинсы, на них - также заботливо - свитер и светлая футболка, на которой ровненько стоят КРОССОВКИ 45-ГО РАЗМЕРА, ПОКРЫТЫЕ ЗАСЫХАЮЩЕЙ ГЛИНОЙ... L&M
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так.. долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!!
Лекция в медицинском. Все чин-чинарем: лектор (Л.) что-то нудно рассказывает, как вдруг говорит: Л. - Когда "ЭТО дело" происходит, то температура тела повышается на два градуса по Цельсию... ... вдруг смотрит, на заднем ряду сидит студент и спит! Чего-то задел препода такой откровенный пофигизм. Говорит: Л. - ну ка растолкайте мне этого студента (С.)! ... растолкали... Л. - Чего это я Вам только что рассказывал? ... студент молчит... Л. - Таки есть какие-нибудь соображения на тему лекции или нет? ... студенту подсказывают жестикулируя руками: - в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой ладонью, затем засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают, показывают на пальцах двойку. ... студент быстренько и бодро говорит: С. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса! ... препод на него смотрит и говорит: Л. - Ладно, садитесь... только не спите больше. ... студент сел и тут же впал в камотоз, а препод дальше принялся вещать Л. ... но вот в природе устроено не все так просто и однообразно... Вот, например, когда "ЭТО дело" происходит у птиц, то темпиратура их тела повышается на три градуса. ... вдруг замечает, что студень снова спит. Просит его растолкать... Л. - Я же просил Вас не спать на лекции. Что же это я Вам только что рассказывал? ... студенту показывают: - в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой ладонью, затем засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают, обеими руками быстренько машут руками (как будто взлетают), показывают на пальцах тройку. ... студент молчит... Л. - Я Вас последний раз спрашиваю, а то удалю с лекций до конца семестра! С. - Ну я несколько стесняюсь... Л. - Ничего, смелее, юноша! С. - Ну а что бы, значет, темпиратура тела повысилась на три градуса, надо ебать так, что бы перья летели!
Мы - они. Избитая тема, но никуда нам от нее ни деться. Вот, намедни, рассказывал канадке, про тот как всю зиму 1991 года в общаге не было горячей воды. Зима еще та была, зубы чистить было трудно так как из крана шла исключительно ледянная вода. Ну ладно, рассказываю я ей про процесс м-м-м купания, да, именно, купания. Кипятится в кастрюльке вода, которая потом несется в душевую... В этом месте меня изумленно прерывают и задают обалденный вопрос. А как она (вода) потом попадает в душ?
И после этого они еще хотят Олимпиаду выигрывать :))
поздним вечером девушка идет домой. Сзади вырастает двухметровый амбал. Девушка начинает бежать. Он за ней. Девушка сворачивает в темный переулок. Он туда же. Тупик... Она поворачивается и начинает истерично орать: - Забирайте деньги, драгоценности, только не насилуйте!!!!!! - В коленно-локтевую! - пожалуйста, забирайте все, что хотите, только не трогайте меня!!!!! - В коленно-локтевую! Ну что делать, жить-то хочется, девушка повинуется... Амбал разбегается и со всего размаху бьет ее ногой по заднице со словами: - Думала, я насильник??? Неет, я хулиган!
я вот записать не успел:((( а то б видео выложил:)))) вчера иль позавчера был день 10 лет СОБРу /Спец Отдел Быстрого Реагирования МВД РФ/ и в какой-то программе там показывали их, СОБРовские съемки (голос за кадром- мол там супер-пупер профи ОФИЦЕРЫ и все такое) все в масках с автоматами и. т. д. что происходит: один стоит такой /в маске/ и ХЕРАЧИТ НОГОЙ ПО ДВЕРИ ЧТО ЕСТЬ ЕГО ОФИЦЕРСКОЙ ДУРИ. дверь не поддается. он так бьет раз 4-5, потом подходит другой ВНИМАНИЕ!!!!! просто нажимает на ручку и........ О ЧУДО!!!!!! дверь открылась!!!!! по Центральному ТВ........... в прайм таим............... ВОТ ЭТО ПРОФИ!!!!!!!!
Встречаются двое друзей. - Как дела? - Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь - наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили. - Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может! - Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
Грузинский театр. После спекткля у гардероба огромная очередь. Трое грузин пробиваются к стойке без очереди и первый кричит гардеробщику: - Принэсы мой палто скорее! Вот тебе 3 рубля! Второй грузин возмущенно бросает 10 рублей и кричит: - Нэт мой палто принэсы - сдача нэ надо! Третий достает 25 рублей, кидает на стойку и кричит: - Палто нэ надо!
Начальник уходит на пенсию и наказывает своему преемнику: — Слушай, у меня та-а-кая классная секретарша, вся в теле. Короче, подойдешь к ней и попросишь: "Составьте мне, пожалуйста, годовой отчет.", и она обслужит тебя по высшему разряду. Не пожалеешь! Выходит новый начальник первый день на работу, увидел секретаршу..... И подумал: "БЛЯ, Я - ни Я, если не ВЫЕБУ!!!". Подходит к ней. — Составьте мне, пожалуйста, годовой отчет. — Понимаете, я не могу составить вам годовой отчет - у меня сейчас МЕСЯЧНЫЙ отчет. Начальник обломался и ушел к себе в кабинет. Секретарша такая сидит и думает: "Эх, типа зря я так, все-таки новый начальнык, надо знакомства заводить новые, связи налаживать - пригодится...". Заходит к начальнику в кабинет и говорит: — Вы знаете, я тут подумала и решила, что смогу вам составить годовой отчет, но только ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или в УСТНОЙ ФОРМЕ. — Да нет, спасибо... Я уже от руки накидал.
Случилось это со мной примерно год назад. Познакомился я с девушкой и как то пошли мы с ней в кафешку. Посидели. Поели. Выпили коктебельского портвешка немало и далее (не буду описывать технику) затощил я ее к себе домой. Ну, естественно, еще выпить с собой прихватили. Через некоторое время оказались мы в постеле. Где то через полчаса "гимнастических упражнений" я, будучи пьяным, просто устал и решил передохнуть. Закурил, девушка в туалет пошла. Когда вернулась и я решил. Захожу в туалет (здесь нужно сделать пояснение, что иногда, особенно когда пьян, я справляю малую нужду сидя) сажусь и умиретворенно начинаю писать. Вдруг, кто-то хватает меня за член и начинает тянуть в унитаз. Я в шоке, за секунду целый ворох мыслей пронесся: Вроде не курил;вот и "белочка"; "картинка из детской сказки, где рука вылезает из колодца и гнусавый голос кричит:"Должек" и т. п. Посмотреть боюсь, а в унитаз все сильней и сильней тянут. Собрался я духом и посмотрел, оказалось- забыл презерватив снять!!!
Поймал рыбак золотую рыбку, она ему говорит отпусти, любые три желания исполню. Мужик сидит думает: Жена есть, дети есть, деньги есть - да мне ничего не надо, ты лучше исполни желание того кто завтра выйдет. Хорошо! Утро: Выходит на палубу боцман, осматривает горизонт, море, и потягиваясь говорит: Ну и пиздатая сегодня погода. сто хуев мне в рот и якорь в жопу.
Обстановка стандартна: Запад, лифт, двое русских студентов и одна девушка - Краса Ненаглядная (за подробностиами к Цапе: он поэт, он вам опишет).
Стандартна и завязка: один из студентов кратко и непристойно выражает свое восхищение и зависть к тому, кто с этой девушкой спит.
И тут второй понимает - еще бы не понять! эту завязку он встречал не менее 20 раз! - что сейчас девушка все поймет, обидится и уйдет, уйдет - `и только брызги из-под колеса`. А губы, язык, гортань и стрессовый отдел больших полушарий уже вмешались, и вот уже звучит тщательно продуманная домашняя заготовка - что-то вроде `Скажешь тоже! Да я был бы рад ей просто цветы подарить!" - искренне, с отчаянием, в безумной надежде разрушить злую карму этой истории.
И улыбнулась девушка, и сказала (за описанием голоса - к Цапе) `Цветы - всегда с удовольствием`, и одарила визиткой. Так они и познакомились.
Победитель проекта "Последний герой" таможенник Сергей Одинцов сидит в компании друзей-таможенников - выпивают, закусывают, одним словом, отмечают победу. - Серега, ты щас наверное хату себе крутую купишь или там коттедж какой? - Не-а, не нужна мне хата... - Ну тогда наверное тачку - джипаря или спортивку навороченную? - Не-а, не нужна мне тачка... - Ну, может яхту хотя бы? - Не-а, не нужна мне и яхта... - Ну а на что тогда деньги-то потратишь, не томи! - Да есть у меня задумка: куплю себе кусок границы, поставлю на нем свою таможню и буду работать для души...
Было бы весело, не будь столь грустно... Несколько баек в течении одного дня (вернее - нескольких часов). Приспичило менять паспорт, ибо в марте лететь в командировку, а, по слухам, в самолет пущают только с новыми (прикол № 1). Собрал все бумаги, пошел в ЖЭК. Предварительно - в военкомат. Прикол 2. Сие заведение узнается из далека - гигантские плакаты, транспаранты и лозунги типа "А ты записался добровольцем?", "Почетная обязанность гражданина..." и "Богатство народа должно быть надежно защищено". Внутри плакаты помельче, но серьезней - "Болтун - находка для шпиона" и "Будь осторожен - враг рядом". За окошечком сидит дама годков под 40 в шикарной джинсовой рубахе и надписью на весь бюст - "U.S.ARMY". Прикол 3. В ЖЭКе очередь небольшая, человек 30 от силы. Изучил все объявления и образцы документов, выяснил сколько чего и как надо заполнять. Заглядываю в кабинет, интересуюсь бланками. В ответ - "###, %$%*&#@#@# умники нашлись. В порядке общей очереди, мать вашу!.." Очередь подтверждает, мол, сперва очередь за бланками, затем очередь сдать заполненные бланки. Жду... Прикол 4. Потеряв всего 2,5 часа, захожу взять бланочки. Требуют справку из бухгалтерии об отсутствии задолженности по квартплате. Иду в бухгалтерию - задолженность за январь. Платили на прошлой неделе. Ответ - "к нам деньги идут от месяца до полутора". Пришлось идти домой за квитанциями. Прикол 5. С квитанциями, справкой об отсутствии задолженности, паспортом своим и жены, военным билетом, домовой книгой, свидетельством о браке, свидетельством о рождении ребенка, водительскими правами и заявлением на имя начальника ЖЭКа пробиваюсь к паспортистке, надеясь получить вожделенные бланки (надо 6 штук - по 3 на каждого). Получаю всего 2. Удивлен, получаю следующий ответ - "Вы отксерокопируете эти бланочки, первый в одном экземпляре, другой - в двух. Заполнять будете копии, а оригиналы вернете нам. БЕЗ ОРИГИНАЛОВ ДОКУМЕНТЫ НЕ ПРИМЕМ!!!". Спрашиваю, может вам пару десятков копий сделать, чтобы раздать очереди? Нет, нельзя. У них не будет оригиналов, а без оригиналов документы не принимаем. З. Ы. Мне повезло, что обмен паспортов был сделан через знакомых. Прикинул порядок телодвижений и количество очередей, делай все в общем порядке: 1 - взять бланки на обмен паспорта. 2 - сдать заполненные бланки. 3 - забрать новый паспорт. 4 - взять бланки на прописку. 5 - сдать документы на прописку. 6 - забрать паспорт с прописки. Для призывников и офицеров запаса - отметка военкомата. Время работы ЖЭКа - с 14.00 до 16.00. Половина рабочего дня теряется, соответственно теряется зарплата. Шесть очередей - 3 рабочих дня. В стране - сколько миллионов человек. Все для счастья народа...
Фирма Ericsson готовит к выпуску новую модель телефона для российского рынка: Т34. Новый аппарат будет иметь стальной корпус зеленого цвета с большой красной звездой, удобный выключатель-рубильник и записную книжку на на 10 листов в клетку. К этой модели предлагаются уникальные аксессуары: гарнитура в виде ребристого черного шлема, брезентовый чехол, дополнительная антенна большого калибра в поворотной башне.
Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: - На нем что-то написано. Гендальф: - Что? Фродо: - Made in China! Гендальф: - Этого я и боялся.
В Америке. Доктор - поляк, хорошо владеющий русским, после целого дня общения с очень уж разноязычной публикой просит русского ассистента: "Подай мне small-енький листок бумаги".
Монашка возвращается в свой монастырь через лес. Вдруг она видит подозрительно шевелящиеся кусты. Подойдя поближе, она видит там пару, занимающуюся ясно чем. Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит: - Господи, прости ты их, безумных, они не понимают, что делают. Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты. Приглядевшись, она видит там пару голубых. Она снова перекрещивается и произносит: - Господи, прости ты их, безумных, они не понимают, что делают. А еще через несколько сот метров она видит пару лесбиянок, занимающихся тем же самым. В очередной раз осенив себя крестным знамением, она шепчет: - Господи, прости ты их, безумных, они не понимают, что делают. Дойдя до монастыря, монашка тут же ищет к священнику, который у нее спрашивает: - Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, все нормально было? - Да, святой отец, но я была очень сильно потрясена. - И чем же, сестра? - Когда я шла через лес, я вдруг увидела в кустах ЕГО и ЕЕ; пройдя дальше, я увидела ЕГО и ЕГО; а еще чуть дальше я увидела ЕЕ и ЕЕ! - Сестра, если бы вы пришли минут на 10 пораньше, вы бы увидели МЕНЯ и МЕНЯ.
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ! Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО" - католическая сборка; - электронная попадья; - сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер; - турбокириллица; - прямой доступ к Христу за пазуху; - в пост - питание от батарейки; - Житие Христово, вер. 5.3; - оперативная паперть, расширяемая до 5-8 КилоНищих. Базовая конфигурация: - алтарь superVGA; - Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма"; - жесткий несъемный крест; - кадило и сокадило, 12 Мегагерц; - круглый принтер для пасхальных яичек. Цены ниже, чем в миру! Вера наша - деньги ваши! Купите наш компьютер, а мы за вас молиться будем! Вот вам крест +
Два мужика сидят в баре. Один увлеченно что-то рассматривает в своем стакане. - Глядите-ка, какая интересная форма - ледышка с дыркой! Второй (флегматично): - Ничего необычного. Я был женат на такой десять лет.
Репортаж с раллийных гонок. Комментатор: - Вот едут американцы со скоростью 150 км. ч сбавляют до 100 км. ч и плавно проходят поворот сидящие у обочин зрители ликуют! - Вот едут англичане со скоростью 200 км. ч сбавляют до 150 км. ч и плавно проходят поворот сидящие у обочин зрители ликуют! - Вот едут русские со скоростью 250 км. ч добавляют до 300 км. ч и с криком А ХУЙЛИ ВЫ ВСЕ ТУТ РАССЕЛИСЬ!!! прокладывают новую трассу.
Диалог сегодня в метро. Итак все ждут поезда (и я в том числе). Поезд опаздывает на 9!! минут. Ессно народу на платформе до хера и более. Меня с утра коматозит и стоять на ногах я не могу. К тому же опаздываю на работу. Соответственно настроение злое. Подходит поезд. Я в первых рядах. Открываются двери, я ломанулся внутрь. Тут краем глаза замечаю бегущую по платформе неврот@бенных размеров бабку, которая аки снаряд влетает в толпу, раскидывая всех направо и налево. Mеня она раскидать не успела, поскольку я был уже внутри. Сажусь на первое попавшееся сидение, рядом садится какой-то старпер. Бабка, которая только что летела как межконтинентальная ракета, влетает внутрь и тут же начинает всем своим видом показывать как ей херово, и кости болят, и ноги не держут, и руки трясутся, и вообще без 5 минут труп. Дальше диалог меня с дедом, сидящим рядом (дословно):
Д: Ну и... , ТИПА ТАК И НАДО!? Я: ????? :-O Д: Блядь, вот поколение, влетят, жопу плюхнут и довольны! Я: Немая пауза (дед вроде бы сидит). Д: Мог бы место и уступить!!! :-Е Я: КОМУ!!!??? Д: Бабушке!!! Я: Какой бабушке!!!!!???? Д: Вот этой! (показывает на "торпеду", делающую вид, что помирает) Я: С какой радости? :-Е Д: Немая пауза..... И не стыдно? Я: Ни капельки! Д: Оно и видно! У вас теперь у всех менталитет такой! Я: Открываю книжку ( «Искусство торговать») и начинаю читать. Д: (смотря на книжку). Ааааа, ну все ясно. Торгаш х…ев! С этими словами он демонстративно встает и предлагает "торпеде" место. Т(орпеда): (деду). Да ты что, ПИДОР, совсем ох..ел. Я по твоему что, похожа на старую пердунью!!! :-Е
Все! Это финиш! У деда паралич, столбняк и замыкание в одном флаконе. Я и народ загибаются в истерике. Бабка на следующей остановке выходит. Занавес.
У одной преподавательницы мед. института ушей небыло, просто две дырочки в голове. На экзамене заходит первый студент, она у него спрашивает: - Вы в моей внешности ничего не замечаете необычного? - Да, у вас ушей нету... - Ах, ты такой-сякой, а как же медицинская этика, вон отсюда два! У второго студента такая же история. Спрашивает у третьего: - Вы в моей внешности ничего не замечаете необычного? - Наверное вы носите контактные линзы? - Да, а как вы догадались? - А у вас бы очки не за что было бы зацепить..
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слаб в постели, уже все средства перепробовали - ничего не помогает, даже не знаю, что и делать. - Да, случай, конечно, тяжелый. Могу вам, конечно, предоставить кое-какой препарат эффективный на 100%, но должен предупредить, что он еще не прошел испытаний, поэтому вашему мужу придется принимать его на свой страх и риск. - Доктор, давайте скорее ваш препарат, а то я уже и забыла про радости секса. - Но учтите: этот препарат надо добавлять ему в еду или напитки не более трех капель в день! Женщина уходит. Но на следующий день она снова приходит и говорит: - Доктор, я вчера добавила мужу в суп 30 капель, после чего у нас с ним был просто потрясающий секс! Но сейчас мне нужен препарат противоположного действия, а то мы никак гроб закрыть не можем.
Капитан был противоречив. Идеальное прилаженная военная форма выглядела на нем скособочившейся. Капитанские звезды смотрелись нелепо, как на пингвине. У капитана было вытянутое лицо и рахитичное чувство юмора. Капитан шутил с теми, кому симпатизировал. Я попал в их число. Жаль.
* * *
Утро! Подъезд нашего барака. Стою, курю. Мысли появляются редко, но, если и появляются, то строгие, правильные, по-солдатски четкие. Например, то ли зашумел листвой Борей, подталкивая к теплому Югу, то ли Стрибог, пробудившись, встряхнулся ото сна, тут же мысль: - "Ветер. Дует."
И вдруг на горизонте - капитан с двумя невнятными типами в гражданском. Паника! Он же сейчас опять будет шутить! Я опять не пойму - он опять обидится! Что делать?! На лице капитана уже начала появляться болезненная гримаса (он так улыбался), когда вдруг меня осенило - спасение рядом! Капитан особенно не баловал свое чувство юмора разнообразием. Например, последние две недели он шутил, припоминая то, как я запнулся на перекличке. Отсюда шутка получилась такая: столкнувшись со мной, капитан изволивал гаркнуть: "Рядовой!", на что я должен был пискнуть "Я!", после чего он строго спрашивал: "Как фамилия?", я отвечал, и мы расходились, весьма довольные друг другом. Незатейливый алгоритм, верно? Но не в полседьмого утра на четвертый месяц службы. Я собрал все усилия, сконцентрировался и внутренне принял защитную стойку. Однако капитан, видно, был чем-то озабочен в это утро. Так сильно, что забыл про излюбленную мизансцену. Подойдя ко мне, он гаркнул: "Рядовой!". Сигарета падающей звездой прочертила путь точно в центр урны, отзвук от гортанного "Я!" заметался в кирпичном квадрате барачного двора, глаза троицы потеплели (распрямляясь во фрунт, я даже успел оправиться) и капитан, уже дружелюбно, задал следующий вопрос: - Почему щетина на морде? Это был удар ниже пояса. Уже отдавший речевому аппарату приказ о воспроизнесении первого слога фамилии, мой мозг лихорадочно заметался, выискивая пути к отступлению, что вылилось в трансформацию произносимого звука в продолжительное "Э-э-э..." и паузу, исключительно этим "Э" и заполненную. Было раннее утро. Я тянул свое "Э". Трое ждали. Росчерками пролетали фекалии гадящих птиц - плац убирать будет трудно. Капитан начал багроветь - опасный синдром, до удара недалеко. Причем по мне. "Надо выкручиваться!" - приказал кто-то решительный внутри меня и я, вытянувшись так, словно проглотил аршинную линейку, отчеканил прямо в добрые совиные капитаньи глаза: - Э-э-этто еще у кого морда, товарищ капитан?! * * * Поразительное дело: даже черные трещины на старом кафеле можно натереть до глянцевого блеска обычной тряпкой. * * * Типы в гражданском оказались какими-то проверяющими. Капитан до конца моей службы так и не принял моих извинений.
К вопросу о женщинах за рулем. Еду я сегодня утром на работу и вижу такую карину (первый раз вижу и надеюсь, в последний): обычный перекресток в форме плюса, по сфетофору на каждом углу. По главной дороге едет жигуль. На перекрестке сфетофоры начинают мигать, готовясь переключиться на красный. Так этот жигуль проезжает мимо первой пары сфетофоров, которая пока еще желтая (как бы еще на своей половине перекрестка), и останвливается перед второй парой светофоров, которые переключились на красный (соответственно на второй половине перекрестка). И стоит на третьей полосе сразу за пересеченной улицей ждет зеленый, причем пол-корпуса висят на дороге, которую он только что пересек, а перед ним естественно никого и ничего - езжай не хочу... В это время, естественно, на главную дорогу начинают поворачивать машины с боковых веток, и, конечно, натыкаются на жигуль, который орлом стоит в центре. Его, конечно, объезжают не без труда, и едут дальше. Но даже глядя на проезжающие мимо машины дама за рулем жигуля не сделала никаких выводов и упорно стояла ожидая зеленый, с презрением взирая на поток нарушителей, который бушевал вокруг нее...
