Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал бортпроводнице вопрос: - Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская? На что получил ответ, не требующий комментариев: - А что, у вас уже что-нибудь украли?
Свидетелем данной истории был я сам. Дело было в Армении, в дачном районе недалеко от пункта постоянных дислокации российского пограничного полка.
Мирный вечер. Дача. Сад. В саду отдыхает типичная армянская семья. Дамы пьют кофе и сплетничают. Мужчины в спортивных формах и тапочках играют в нарды, а их отпрыски играют с местным любимцем - огромной кавказской овчаркой. Разомлев от идиллии, начинаю прислушиваться к детским голосам: - Кайцак, ко мне. - Кайцак, ко мне!!!! - Кайцак, ко мне!!!!!!! Мать ребенка подсказывает: - Армен джан, собаки - как люди. Они любят, чтоб с ними обращались вежливо. Ты скажи ему волшебное слово, он подойдет к тебе. Ребенок недоверчиво смотрит на мать. Затем: - Кайцак, иди ко мне! Мать: - Плохо, сынок! Ты опять забыл волшебное слово. Сыночек: - Кайцак, иди ко мне, еб твою мать!!! Собака быстро подбегает к ребенку, весело виляя обрубком хвоста.
Мать в шоке. Отец пытается стащить с себя ремень и провести разъяснительную работу с сыном. Однако, обнаружив, что одет он в спортивную форму, на которой нет ремня, отец запускает в сына тапочком. Сын уходит от прямого попадания. Тапочек падает перед собакой. Собака же, обрадовавшись получению новой игрушки, хватает тапочку зубами и стремглав кидается с ней в кусты. Отец ворчит о забвении дедовских традиций, и продолжает партию в нарды.
Мирная ночь. В саду холодеет. Пора под кров. Отец закрывает нарды, встает и... Тапочек-то остался у собаки! Прыгая на одной ноге, он подходит к кустам. Из кустов доносится злобное рычание. - Кайцак, фу!!! - ГРРРРРРРР!!! - Кайцак, уйди!!!! - ГРРРРРРРРРР!!!!!! ГАВ-ГАВ-ГАВ!!!!! Мать говорит: - Обнаглел Кайцак. Только сына слушается... Отец: - Армен, подойди. Сын неуверенно подходит. - Скажи этому балбесу, пусть отдаст тапочек. - А ты меня бить будешь. - Не буду. - Честное слово? - Вот сукин сын... Отцу родному не верит... - Поклянись! - Ну ладно, - отец улыбается, - клянусь солнцем своего отца. Сынок подходит к кустам: - Кайцак, ко мне, еб твою мать!!!!! Собака, виляя хвостом, выходит из кустов и мирно кладет изрядно изгрызанный тапочек перед ошеломленным семейством...
Отец, после долгого мучительного размышления: - Никогда больше не буду просить у полковника, чтоб он присылал мне российских новобранцев для огородных работ. Уж лучше своих калымщиков нанимать. Дороговато, но хоть матерятся по-армянски... Клянусь солнцем своего отца!
Заносила меня нелегкая моей бесшабашной жизни в разные уголки земли-матушки. И вот в один из крутых поворотов моей судьбы я неожиданно для себя и вполне офигев совершил мягкую посадку в Камбодже (Кампучии). Было это в 1992 году, когда на этой забытой Богом земле еще шли ожесточенные столкновения красных и некрасных кхмеров. Для разрешения ситуации в страну был введен 30000 контингент ООНовских войск, который состоял из подразделений разных стран. И в их составе был и отдельный отряд белорусских вертолетчиков со своими боевыми винтокрылыми машинами. Вертолетчики пили. Пили крепко, самозабвенно и мастерски. Вертолетчики экономили. Экономили на еде, воде и одежде. Чтобы купить домой (тут их глаза загорались огнем древних кхмерских рубинов) видеокамеру, телевизор, видак и жене чего-нибудь. И, как ни странно, экономили и на спиртных напитках, немотря на то, что пили всегда. Поэтому белорусские крылатые соколы старались приобрести спиртное подешевле. И вот однажды встречаю я утром (жили они по соседству) троих боевых друзей абсолютно в полную размазню. Жопу то есть. Даже хуже. Лица светятся счастьем. Кидаются они ко мне и, тормоша со всех сторон, наперебой рассказывают: - Серега!!! Решили все вопросы! У них в аптеке спиртяга чистый по 10 центов за литр!! Ты прикинь, сколько его можно купить! Второй: - Ну! Мутноват чуток, с привкусом каким-то маслянистым, но - спирт же! Он плохим не бывает! Третий молча улыбается до ушей и показывает грязную бутыль с мутным, белым пойлом с каким-то осадком. Я внимательно рассматриваю бутыль и с сочувствием говорю счастливым обладателям живительной влаги: - Эта... Мужики... Все бы хорошо, но спирт-то покойницкий... Улыбки сползают с лиц покорителей неба и они сочувственно смотрят на меня. Один из них говорит: - А нам хрен ли?? Ну, кхмерята им поминают, мы за здоровье его пьем. Какая нам-то разница, на фига он им нужен. Главное - почти даром! Я тоскливо смотрю на людей, понимаю, что сейчас разрушу их счастье, но не предупредить не могу: - Он покойницким называется, потому что они им своих мертвяков обмывают. Использованный спирт стекает в поддон, собирается в бутылку и сдается в аптеку по остаточной стоимости. Потом продается следующему скорбящему родственнику по сниженной цене. И так далее, пока вы пятыми-седьмыми его не купите и не выжрете весь. Они блевали три дня.
Прошу любителей неповторимости не кидать в меня камни. История эта долго и широко гуляла по МИСиСу, может и сюда уже добиралась, но я ее не встретила. Делал студент диплом на тему некой установки. Задолбавшись писаниной, в главе "Система охлаждения" написал: "Поставить негра с опахалом", решив, что все равно читать это никто не будет. Так и шло, на предзащитных встречах ни один препод ничего не заметил. Зато среди сокурсников его дипломная работа пользовалась безумной популярностью, народ читал и покатывался. И вот - ЗАЩИТА. Все идет своим чередом. Комиссия тихо клюет носом. Студент распинается у доски. Но вот один старичок-профессор решил полистать диплом и, конечно же, раскрылась она на той самой странице... Неудивительно: сколько народу эту страницу рассматривало до него!
P.S. Говорят, кончилось все хеппи эндом, так как комиссия тоже от хохота не удержалась.
В Филадельфии есть радиостанция Я102 и там в передаче “Чио по утрам” есть раздел “Придурки в новостях”. Вот я и решил поделиться сегодняшними придурками: 1. Поймала полиция мужика за превышение скорости, и когда его привезли в полицейский участок и спросили, знает ли он, за что его привели сюда, он вздохнул и признался в 40! ограблениях, о которых полиция не знала. 2. По делу об ограблении магазина электроники все поняли, что следов не найдут. Но преступник оказался не только хитрым, но и жадным. Он заполнил и послал все гарантийные талоны с указанием своего домашнего адреса. 3. Румынская пара, пришедшая подавать заявление в ЗАГС, узнала, что они на самом деле брат и сестра по отцу!!! Они сказали, что знали, что у них одна и та же фамилия и отчество, но думали, что это случайность. 4. Над проведением исследования "Как американцы могут быть подвержены национальным катастрофам" работали 140 ученых 5 лет, потратив при этом миллионы долларов налогоплательшиков. Ученые пришли к выводу: "Американцы могут быть подвержены национальным катастрофам, если они проживают или находятся в тех местах, где национальные катастрофы случаются". По-моему, это гениально!
Навеяно историей нумер 2 от 20.01.2002 про Купрум Мустангера. Сразу предупрежу, будет мат. Так вот, году в 91-92 прогуливались мы с приятелями по Москве и на одной из центральных улиц видим следующую картину - стоят чернокожие проститутки, рядом мелким бесом вьется чернокожий же сутенер, а вьется он перед двумя братками, весьма колоритными - спортштаны, красные пиджаки, в руках - магнитола (съемных панелей тогда не было) и огромный, с небольшой чемодан, сотовый телефон. Короче, "все дела"... Разговор особо не клеится, мешает языковой барьер, стороны переходят на язык жестов, но и это не приводит к желанному консенсусу - то ли не сходятся в цене, то ли еще что. Одним словом, братки получают категорический отказ. Но это любителей экзотических сладостей не устраивает, и сутенеру на интернациональном языке пиздюлей объясняется, что он не прав. Сам по себе процесс их раздачи довольно забавен - один из этих кексов взял воротилу порно-бизнеса за шиворот, а другой, предварительно ПЕРЕКРЕСТИВ, отвесил с ноги. В общем, картина маслом - проститутки визжат, негр что-то возмущенно кричит, то ли по английски, то ли на своем языке племени Мумбо-Юмбо - не разобрать, доносится лишь "фак", "шит" и "мазафака". Одним словом, инцидент практически исчерпан - осталось лишь словесно осадить разошедшегося сутенеришку - и браток осаживает. Но КАК осаживает!!! Находчивость, проявленная им при преодолении уже упомянутого языкового барьера, лично меня просто восхитила - ибо сказано было дословно следующее: "Слышь, ты, бля! СОСИНГ МАЙ ХУЙ, БЛЯ!"......... Видимо, не все уроки английского языка за пятый класс были прогулены...
С приходом в наш город московского GSM-оператора (название не упоминается, чтобы модератор не посчитал эту историю рекламной) и увеличением конкуренции стоимость услуг связи упала более чем в два раза, а количество абонентов превысило все прогнозы. Даже возникла специфическая проблема - нехватка качественных сотовых телефонов и SIM-карт. Прямых городских номеров почти не осталось, т. е. вновь подключаемым приходится довольствоваться "кривыми".
Сцена в одной из кафеен на Невском проспекте, которые почти всегда переполнены. Парень лет 22-х, интеллигентного вида, в очках занимает со своей подругой один из столиков. Раздается звонок его мобильного телефона. Он нажимает "ответ", подносит к уху, что-то слушает, басом говорит "нет" и тут же выключает, уложившись, очевидно, в бесплатные 5 сек. Через пару минут все повторяется снова: нажал, поднес, выслушал, сказал "нет", выключил. Через пару минут - еще один раз. Наконец, в очередной раз, когда раздался звонок вместо короткого "нет" он голосом Вульфа произнес: - Идите, пожалуйста, НА Х%Й. Вы ошиблись номером, и я не Маша. Хлоп - флип закрыт, но на экране высвечивается время разговора, превышаюшее 5 сек. И уже обращаясь к самому себе: - Не успел. Жаль...
Американке, летевшей самолетом Boeing-767 скандинавской авиакомпании SAS, пришлось большую часть пути провести в туалете. Причиной этому стало то, что воспользовавшись во время полета туалетом, женщина нажала на кнопку смыва, не потрудившись перед этим встать. Система вакуумной очистки, которой был оснащен унитаз, присосала женщину к сиденью и продержала в таком положении до конца полета. Освободить пассажирку удалось лишь при помощи наземного персонала после посадки. Об этом сообщили в понедельник представители авиакомпании SAS. //Reuters
Две истории, связанные с историями № 15 от 22 января 2002 года, где лейтенант в нужнике едва не потерял пистолет, а немки в нашенском туалете типа «Сортир» едва не потеряли жизнь.
Историям предпошлю эпиграф из книги А. Кимры. «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ. »
«Покажи мне твой туалет, и я скажу тебе, какой ты засранец. »
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. В 1986, Чернобыльском году, мы отдыхали в Сопино, что на Азове. Рядом - пионерский лагерь, принадлежавший богатой луганской шахте. Центральное строение в лагере - фундаментальный, каменный, чистый, шикарный туалет. Просто произведение архитектуры и сангигиены! Подошли поближе - крупная надпись «ТОЛЬКО ДЛЯ НЕМЦЕВ!». Первая мысль: сохранилась, что ли, со времен войны? Нет, оказалось: в рамках советско-немецкой дружбы (1949-1989) в лагере отдыхал отряд пионеров из ГДР. А поодаль, на отшибе - нашенский, кондовый, многоочковый МО и ЖО. Куда немцы если совались, то живыми не возвращались: что русскому - здорово, немцу - смерть! Вот так: дружба - дружбой, а туалеты - врозь.
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. Мое отроческое воспоминание - коммунальное удобство в углу общей кухни на Крещатике, количеством выключателей напоминающее пульт Чернобыльской АЭС. Естеесссно, каждый сосед включал свою лампочку своим выключателем, а общественность бдела, чтобы он не ошибся. О ЧИСТО туалетной бумаге тогда, в 50-х, еще даже не слыхивали. Крестьянство пользовалось лопухами, многие остальные - ничем, а у передовых рабочих и городской интеллигенции в ходу была газета «Правда»: приятное совмещали с полезным. И вот одна из соседок в нашей коммуналке, списанная с жениховских счетов старая дева, внезапно вышла замуж - вопреки общественному мнению соседок. И чтобы лишний раз припомнить их неправоту, посещая удобство, делала вид, что забыла газету, и громко звала мужа. Он как-то замешкался, а я просунул ей в щель (дверную!) бумагу. Но не газетную, а наждачную. Лучше бы я этого не делал! Зато получил первый в жизни урок, что значит обманутая в интимных ожиданиях женщина!
По немецки автомобиль "Ауто", а стиральная машина "Вашмашинэ"
Подъехали к маленькой заправке - всего на два места. И оба заняты - на одном стоит здоровый тягач, на другом - мерседес. Тягач заливает соляру, шофер что-то ковыряет в движке, а водителя мерседеса нету, видимо ушел пописать. Ну, посмотрели-подождали и решили мерседес толкнуть немножко вперед, чтоб самим можно было заправиться. Вылезли из машины, токают. Тут появляется водитель мерседеса и издалека бежит, размахивая руками (видно не очень понимал зачем толкают его авто). Мы немало не смутясь срашиваем его "Ваша машина?" (По-русски естественно) На что бедный немец закричал "Das ist kein Waschmaschine! Das ist mein Auto!" - Это не стиральная машина! Это мой автомобиль!
Еще: два похожих слова: vergessen (фергессен-забыл) и gefressen-(гефрессен-сожрал)
Чувачок приехал недавно в ФРГ, немецкий - чуть-чуть, купил машинку, едет с ветерком. За "ветерок" в неположенном месте тормозит полиция. Все как всегда: здрасте-здрасте, гутен таг, документики пожалста... Чувак в бодром настроении духа выскакивает из машины, со скоростью пулемета хлопает себя по 20 разным местам на теле (где как-бы карманы) и заявляет - "Гефрессен! Полицейский смотрит в недоумении и переспрашивает, на что следует такая же дробь по всем карманам и гордое "Гефрессен!" Полицейский переглядывается с напарником и вдвоем спрашивают как в ресторанах перед выдачей счета клиенту "Унд, шмект? (И как? Было вкусно?) На что непонимающий чувачек повторяет в третий раз свою дробь и "сожрал", правда уже печально. Полицейские уже не могли сдержаться и рассмеявшись отпустили дурачка с богом... Ну не писать же в самом деле в протоколе, что в ответ на просьбу показать права водитель признался, что сожрал их...
Моя знакомая работает в центре психологической реабилитации. Выводят всяких там алкашей из ступоров, наркоманов из трансов ну и так далее. Только что позвонила, рассказала случай. * * * Приезжает к ним респектабельный человек в дорогом костюме, привозит с собой личность совершенно бомжеватого вида. Бомжеватый сидит, глаза в одну точку, эмоций - ноль, на раздражители не реагирует. Проверили, абстинентный синдром есть, но не настолько, чтобы в транс человека загнать. Стали у этого господина выяснять, что случилось. И вот что он рассказал: - Я, - говорит, - коллекционер. Ко мне привозят из самых разных стран всякие археологические находки, камешки странной формы, даже иногда живых существ. Вот, например, один из моих знакомых несколько лет из поездки в Конго привез мне маленькую шимпанзе. Родителей схватили, наверное, а детеныш убежал. Пожалели мы ее, сдавать в зоопарк не стали, да и прижилась она у нас. Баловали ее всей семьей, она совсем ручная стала, а как подросла, так стала по балконам бегать. Балконы открытые, она то к одним соседям, до к другим забежит. Хрущевка, все рядом. Все ее знает, прикармливают, да и она уже почти у всех побывала. Кроме вот этого типа. Не знал он о том, что в доме живет обезьяна. Да и вообще, наверное, об обезьянах не слыхал - пьет беспробудно чуть ли не с рождения. Убежала опять наша обезьяна сегодня куда-то, через несколько секунд страшный вопль. Мы перепугались, бегом искать. Нашли квартиру, взломали дверь, нашли там этого мужика вот в таком состоянии на диване. Ну, видимо, случилось вот что... Мужик, как обычно, напился и заснул на диване. Обезьяна залезла в окно и уселась в кресло. Мужик просыпается с похмелья, а в метре напротив, в кресле, сидит... Подруга говорит, мужик потом две недели от теней шарахался. И до сих пор ни капли в рот. А уже полгода прошло.
Навеяно историей № 27 от 23 января 2002 года. Принимаю экзамен у вечерницы. Явно – кормящая мать: аж два мокрых пятна на блузке, ну, сами понимаете, где. Естесссно, ни в зуб ногой. Как отношусь к таким студенткам? Со стыдом: Женщина делает Самое Главное Дело на Земле, а я тут суечусь со своим предметом (учебным, вестимо). Поступаю с ней, как обычно в этом случае: рассказываю ответы на все три вопроса, ставлю «государственную» и передаю лучшие пожелания малышу. А она как разрыдается! Я, как могу, успокаиваю, пытаюсь выяснить, в чем дело. Она же мне сквозь слезы: - Вы така гарна людына, мени вас так жаль! - ???? - Ото вы мени розповидалы по моему билету, а я ж ничого нэ поняла!
Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной сотрудник с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сия почтенная дама к нашему изумлению отвечает: - Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою! ... Офис огласился грохотом смеха...
Группа молодых, но очень творческих личностей решила заняться устройством культурно-массовых мероприятий для тружеников сельского фронта. Проще говоря - ребята приобрели синтезатор Ensoniq со всеми причиндалами и стали играть на свадьбах, танцах и прочих мероприятиях. Для получения официального статуса они зарегистрировались как "Ассоциация Режиссеров и Авторов" (сокращенно - АРА). За один час нарисовали огромный плакат с буквами А Р А, который они воодрузили над своим юридическим адресом - покосившейся хатой. Затем молодые таланты распили бутылку дареного армянского коньяка, выкинули бутылку на улицу (зачем?), и пошли репетировать песни вроде "ара вай вай" и "ов сирун сирун" - вскоре им предстояло сыграть на свадьбе в неком армянском семействе. Порепетировав пару часов ребята улеглись спать.
В это время недалеко от вышеобозначеной хаты бухал местный электрик. Нагрузившись по самое нехочу, он побрел домой один, По пути упал. Проснулся в луже. Глядь - рядом пустая бутылка из-под "Двина". Ого! Взгляд наверх - в темноте сверкает огромная фосфорная надпись "АРА". Электрик затосковал. В тишине до него отчетливо доносились восточные музыкальные пассажи, перекрываемые трельным "Ара вай-вай, искаканиц вай!" Это ж надо?! Электрик ущипнул себя - вроде не спит. Стал щупать свое тело. Руки на месте. Голова вроде тоже. Жопа цела, хотя и побаливает. Но зачем же штаны на заднице порваны?!! Неужели?!!
Наутро, опохмелившись, вспомнив как вечером упал задом на трубу и порвал штаны, потирая ушиб, электрик уже смеялся над тем, как он переполошил весь район.
А вывеска "АРА" исчезла. Вместо нее появилась новая - "Всероссийское Общество Творчества" - (ВОТ).
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Сидим вчера с девушкой вечером попиваем пивко и креветок поедаем заодно. И вот моя половинка спрашивает:"А чего это у них головы черные" Отвечаю:"Это у них мозги..." Она:"А почему не у всех?" Я молчу.... Тут мое солнце выдает, немного подумав:".... ааааа, это наверное самки!!!" Вот так бывает....
Году в 85м компания моих коллег (неженато-незамужне-разведенно-истосковавшихся)из соседнего отдела решили красиво отдохнуть да и порешать свои интимные проблемы на берегу Черного Моря. Где-то в районе Планерского есть холмики с видом на Турцию... Причем здесь Турция? Да просто эти "турки" (коллеги) поставили на холмике палатки 2хместные, вечерком собрали громадную кучу хвороста и соорудили шикарный костер, с водочкой, песнопениями и интимными беседами за "БДО ЛУБОВ"... В разгар "счастья" идилию нарушил гром матюгальника с незаметно подокравшегося катера погранцов (я так понимаю)- "Немедленно потушить костер!"... А нашим что? Нашим пофик... Хором в сторону моря - "Да пошел ты!" и т. д. Вообще-то странно, что "турки" так отреагировали - работали то мы в КБ от Министерства обороны... Короче! Через некоторе время над ними зависла непонятная темная птица и сбросила на них несколько тонн воды... Есть такие вертолеты - пожарники... :) В общем долго туристы ползали по склонам холмика собирая свои пожитки... Вместо секса такой "трах" получили... P.S. Правду говорили - в СССР не было секса... :)
Дело было ну в очень жаркий летний день. Собрался народ в маршрутке и вроде бы совсем уже готов ехать, но нет водителя :(. На возмущение пассажиров бабуля - божий одуванчик заявляет: "Да не волнуйтесь же вы, щас он пиво допьет и поедем". P.S. Как ни странно, все и правда успокоились.
В разных конторах - свои приколы. Работал я в экспедиторской фирме, занимались организацией перевозок различных грузов, по большей части из Индии в Россию и обратно. Сижу как-то в конторе вечером, тоска смертная. Все уже домой разбежались, а мне звонка надо ждать. От скуки открываю почтовую программку и сочиняю письмо примерно следующего содержания:
"Любимые господа! Пишит Вам дирректр россиеской-индиеской фирмы. Мне нужен перевести грузов из: Томск (Росия) в: Бомбеи (Индия). Грузов: фаньтики от жувачек (jammed paper), 20 тонна. Очень сообщите Мне цену и время в пути как скоро можете. С любовью, Наджив Хакур JUNK Limited"
Орфография приведена точно, письмо на русском! Отправляю коллеге, чей стол пустует напротив (пусть повеселится человек, так мало у нас смешного на работе), предварительно изменив адрес и имя отправителя, которое он должен увидеть в шапке письма. С чувством того, что рабочий день достойно завершен, иду домой. На следующий день с утра задержался, прихожу - уже все на местах. Чего-то обсуждают. Краем уха слышу, что кто-то пытается выяснить у фирмы-перевозчика стоимость отправки контейнера с грузом из Томска до границы России. Ненавязчиво интересуюсь - чего и кому везем? - А тут от индусов письмо пришло, прикинь - фантики от жвачки мятые хотят экспортировать! Нафига они им.. Вмешивается шеф: - Вам не все равно чего возить? Нам один раз дали на перевозку металл в "чушках" - и ничего, нормально. Подсчитайте стоимость и обслужите клиента, чтоб все ОК было. Тут я подавился налитым кофе. Коллега, как уже понятно, принял все за "чиста нормальный заказ" и занялся подготовкой информации. Ну после этого мне колоться уже было поздно. Хотя коллеге, получившему письмо, рассказал. Ни за что не догадаетесь, какая была реакция. Он улыбнулся и спокойно продолжил подготовку информации для компании JUNK Limited и ее фантиков из города Томска. Во как работать надо!
Прочитал историю про то как под новый год пьяного мужика в ласты переодели. Все было ребята не так. История эта случилась в году этак 87 прошлого тысячелетия, аккурат в летнею сессию, в период моего обучения в доблестном МИХМе. И возможно в основу истории мужика в ластах легла моя история, переделанная в соответствии с новым годом. Так как гремела она у нас не один месяц Это как принято преамбула. А вот и сама амбула. Сдача очередного экзамена, после принято отметить. Погода солнечная, теплая, но не жаркая. Очень знаете, такая погодка располагает к приятному расслаблению. Взяли в «трех ступнях» пивка и помчались в сад им. Баумана был такой для нас студентов МИХМа райский уголок. В центре сада было (а может и есть, давно не был) кафе «ГРОТ» которое никогда не работало. Мило посидели. Пиво кончилось, надо добавить. В «Ступнях» кончилось, взяли очень популярный в то время напиток «Агдам». Да давно я не пивал подобное. Тогда для нас студентов портвейн «Агдам» был пределом мечтаний. В меру сладкий, не сильно отдающий жженой пробкой, да еще и прохладный с кусочком болгарской брынзы за 1руб. 50копеек кило. Да были такие цены. Может, кто еще и помнит. После принятия чудо напитка «Агдам» захотелось еще добавить. В «Молдавии» остался только коньяк за 13 руб.80коп. и дороже. Взяли в Орликовом переулке замечательный напиток «Карабахское» В общем, сдачу экзамена отметили по полной программе. И был среди нас один товарисч, тогда таких еще называли «ФАРЦА» прикинут по последней тогдашней моде. Вообшем супербой, назовем его для простоты повествования Костик. И вот этот Костик, а жил он в Подмосковье, в своем крутом прикидке ( Высокие кроссовки, крутая косуха) практически труп погружен в электричку на курском вокзале. Остальной народ побрел в метро. Через день была консультация перед очередным экзаменом. Костик пришел жутко помятый, да и некоторые другие лица были тоже недобрые. Куда девался крутой прикид Костика? Вот что нам поведал этот бедолага: Посыпаюсь значиться я в кустах, часов нет, солнышко только начинает припекать, наверно часов 8утра. Да думаю часы прое—л. Башка трещит, во рту кошки гадили. Хватаюсь за голову. Блин, что такое на голове. Шапка-ушанка. Какой то козел надел мне на голову драную шапку. Знаете, есть такие из кроликов, только она была уже практически кожаная, мех вытерся и поэтому она блестела на солнце как зеркало. Ладно бы просто надел. Этот неведомый гад туго туго на узел затянул под горлом завязки шапки, так что я, с моим ослабленным организмом минут пять сдирал эту гадость с головы. Но это было еще не все. Дальнейший осмотр моего бренного тела показал косухи тоже нет, вместо нее рваная телогрейка. Попытался встать, упал. Что с ногами? Ноги не держат. Продолжил осмотр своих останков. Бл-я-Я-я-ЯЯ!!!! Мои новые кроссы. Это меня просто убило. Гад!!! Найду!!! Убью!!!! Гад!!! Вместо кроссовок этот неведомый умник надел на меня старые ржавые коньки, беговые с такими длинными лезвиями. Коньки снять было гораздо трудней. Туго зашнурованы и шнурки обрезаны. Помогла валявшиеся рядом Раиска. Для незнающих поясню. Раиска - стеклянная бутылка емкостью 0,33л применявшаяся для разлива газ воды и водки. Разбил, осколком разрезал шнурки. Встал побрел к незнакомой платформе. Идти босиком погано. Еще минут пятнадцать отламывал лезвия от коньков. Вот в таком прикиде, только без шапки и добирался домой. Хорошо соседи вроде не видели. Все вокруг упали от смеха. Но как оказалось в этот день не только у Костика были приключения.... Отправив Костика на электричке и проводив остальных в метро остались мы вдвоем. Я и Саня. Душа требовала продолжения праздника. Побрели в вокзал. Время позднее и только там можно было разжиться горячительным. В зале ожидания познакомились с двумя симпатичными девчонками из Орла, ждущими поезд. Поезд отправлялся где-то в 2ч30мин. Поэтому решили скоротать время в кафешке на втором этаже. Что пили, помню смутно, вроде «Флуераш»—жуткая весчь, ужасная гадость. В процессе веселья девчонки волновались, что опоздают на поезд и потеряют билеты. Санек как истинный джентльмен, заверил подруг, что к поезду они будут доставлены в лучшем виде. И что бы, не дай бог, они не потеряли билеты, взял их на сохранение себе. Праздник продолжался, гуляли в окрестностях Курского. В итоге девчонок потеряли. Подошло время отправления поезда, стоим на платформе, ждем. Не кто не идет, наверно заблудились. До отхода поезда осталось минут десять. « Ты чем завтра занимаешься»—спросил меня Санек. «Да нечем особенным»—ответил я. Саня: « А поехали в Орел, билеты есть»!!! Я: « Нафиг, спать охота»!!! Саня: « Ты че, я в Орле не был, город хоть посмотрим»!!! Я: «Ну ладно, поехали, но до Орла буду спать». И ведь поехали, а денег-то у двоих осталось на коробок спичек. Но много спать не пришлось. Неугомонный Саня махнул свои часы проводнику на какую-то гадость, изготовленную в городе Усть-.... , растолкал меня и мы продолжили. Пить совсем не хотелось, но собралась в тамбуре кампания, был даже самогон. Короче чуть орел не проехали, ели успели выскочить. Вышли в Орле, самочувствие ноль. Ели нашли вход в вокзал, в туалете попили водички. Плохо. Очень плохо. Город смотреть не хочется. Мыслей как попасть домой нет. В голове одна мысль—спать. В кустах не очень, на вокзале шумно. Саньку приходит отличная мысль - местное отделении милиции. Нашли милиционера. Он нас послал на электричку. Некогда грит вами заниматься, как мы и не просились. Вот так они встречают гостей, которые мечтают посмотреть их город. Короче домой мы добирались на пяти электричках, два раза ссаживали. З. Ы. А Вы говорите ласты........
Одна моя знакомая, в прошлом пионервожатая, всерьез уверяла нас, что в их школьной столовой наряду с лозунгами "Хлеб - всему голова" и "Мойте руки перед едой" висел красочный плакат: "ВСЕ ТО ПОЛЕЗНО, ЧТО В РОТ ПОЛЕЗЛО".
Эту новогоднюю историю, случившуюся при встрече далекого 1988-го года, можно смело отнести к рубрике "Нарочно не придумаешь". Забыть ее нельзя, хотя бы потому, что отмечался тот год в армии, а в армии, как известно, "всего-то" два Новых года.
Служить мне оставалось меньше года в штабе воздушной дивизии, что находился в самом центре украинского города покрупнее Риги -- остальное, как вы понимаете, военная тайна. В нашем взводе обеспечения было всего пятнадцать человек, служба была либеральной, а посему встреча Нового года обещала превратиться в веселый праздник. В части остался дежурить один подполковник, солдаты-водилы заранее обменяли казенный бензин на местную самогонку, повар-узбек приготовил всякие вкусности, которые многие не пробовали и на "гражданке". И вдобавок ко всем этим вольностям мы с другом-литовцем Лаймонтасом, буквально в последнюю неделю декабря познакомились с двумя местными девушками, которые обещали в течение первого часа Нового года прийти к нам на КПП.
Пробили куранты, Горбачев толкнул речь, наш подполковник от лица командования пожелал нам успехов в боевой и политической подготовке и деликатно удалился к себе смотреть телевизор. Все подняли алюминевые кружки с лимонадом, военнослужащие второго года службы в другой руке держали такие же с "хохляцким виски". Это было только начало...
Наши с Лаймисом новые знакомые, назовем их Ира и Лена, не обманули и пришли забрать нас к себе в гости. Легко сказать забрать -- мы-то понимали, что за самоволку нас по голове не погладят. Но молодо-зелено, и адреналина нам явно не хватало. Украинские зимы теплые -- накинули мы шинелки, а шапки брать не стали. Если поймают, семь бед -- один ответ.
За околопраздничными разговорами с девушками мы не заметили, как через десять минут оказались за самым настоящим домашним столом. Стол был в доме Ириной бабушки, дом -- рядом с центральной улицей, но в частном секторе. Кроме бабушки и Иры жил там еще и дедушка... Говорю об этом подробно, потому что в последствии это сыграло решающую роль в неожиданном повороте спокойного празднования Нового года тогда еще советской молодежью.
Все было чинно-мирно -- традиционные "Голубой огонек" и салат-оливье, дамам -- вино, солдатам -- водки, но тут появился дедушка... То ли он принял на грудь лишнего, то ли ему не понравилось, что его внучка привела в его дом посторонних молодых людей, а скорее всего и то, и другое вместе, но он "попросил нас" покинуть столь уютное место. И более того пригрозил позвать военный патруль, который заберет нас на "губу" -- дед был хорошо подкован в воинском Уставе. Бабушка прогнала дедушку со словами: "Ишь чего удумал, старый..." Ирина попросила нас не обращать на деда внимания. Вообщем, его слова никто не принял всерьез, а зря...
Кто был в армии, меня поймет, кто не был -- представит. За окном в разгаре новогодняя ночь, за столом две девушки и два солдата срочной службы, последние двое явно без увольнительной, на столе все имеющееся в ту пору в магазинах спиртное -- полный набор, если не для дисбата, то для гаупвахты точно. Отрываю взгляд от родной Лаймы Вайкуле на телеэкране, медленно поворачиваю голову и вижу... красные повязки на рукавах непрошенных гостей. Не верю глазам -- старший лейтенант и двое рядовых, собственными персонами, как и "предсказывал" дедушка. Не поленился он сходить до центральной улицы и привести с собой военный патруль.
В такой ситуации говорить что-то бесполезно, но надо. Мямлим про праздник -- не виноватые мол. Патруль просит нас "с вещами на выход". Накидываем шинели...
- - Где ваши шапки?
- - В части оставили...
Бабушка не разбираясь в тонкостях воинской службы, защищает нас: "Да, хлопчики тихо сидят, телевизор смотрют. Дед вот мой под старость лет из ума выжил." Не понимала добрая женщина, что это слабые аргументы против железных фактов -- "самовольная отлучка из расположения воинской части" плюс "распитие спиртных напитков". Но каким-то чудесным образом ее слова срабатывают, да и старлей оказался не суровым кадровым волком, а таким же как мы двухгодичником, только после института. И он произносит фразу, которую я буду помнить всегда:
- - Ребята, вот бабушка вас защищает. Да, и я могу вас понять. Ну, в самоволку ушли -- Новый год все-таки, ну, девушки -- дело молодое, ну, выпили, в конце концов... Но почему без шапок?! Это же нарушение формы одежды!
На такой его своеобразный взгляд на приоритеты военной дисциплины, ничего умного в моей голове не нашлось, кроме банальных слов:
- - Какое значение может иметь какая-то там шапка, если поймали в самоволке?!
И тут лейтенант выдает еще один перл:
- - Вот смотрю, и сапоги у вас не чищены!
Помнится, тогда я очень сильно засомневался, учился ли он в институте и знаком ли с элементарной логикой.
Но все хорошо, что хорошо кончается. Общими усилиями -- бабушка, извиняющаяся за дедушку, девушки Ира и Лена, благодарные нам за чудный вечер, и даже рядовые патруля, вошедшие в наше положение -- уговорили не портить нам послужной список. То есть не забирать нас на гаупвахту, после которой непременно последовала бы и ссылка из штаба на дальний аэродром в степи, где ближайший хутор в десяти километрах, а только лично отвести нас до нашей части. А в конце концов мы так обнаглели, что кроме послужного списка попросили не портить нам и новогоднюю ночь. При этом пообещали две вещи: дедушку уложить спать, чтобы он не позвал другой патруль, а самим вернуться в часть до подъема, чтобы нас не хватились.
Вернулись с Лаймисом мы дворами под утро. Невыспавшиеся, но счастливые, то ли от новогодней ночи, то ли от того, что избежали хоть какого-либо наказания
Захожу в зоомагазин (в Москве, между прочим), а там продаются маленькие такие (размером с шоколадку-медальку) детеныши красноухой черепахи. И надпись на ценнике "Черепашки-ниндзя малые водяные". Сразу вспоминается, что кто-то и Чебурашку живого в продаже видел.
Праздновать Новый год почти всей фирмой отправились в МЦ "Олимпийский". Приехали, стали располагаться в номерах: заглядывать куда не попадя, проверять коплектацию сервиса и т. д. На столе находим аккуратный листок формата А4, на котором красуется напечатанный текст следующего содержания: "Внимание! Полезная информация!
Вся наша мужская компания диву дается: что-то уж больно дорого стоят. Подумать только горничная тянет на 2500! Читаем дальше. Все в том же духе. Даже метродотеля предложили. В самом низу листка надпись крупными буквами: К Вашим услугам гладильная комната.....................4500 Мы давай возмущаться. Мало того, что гладильная комната не совсем подходящее для таких дел помещение. Так еще и стоит 4500.
Позднее нам, медленным газам, объяснили, что это номера внутренних телефонов, а не расценки. (А то мы не знали).
На днях заходил приятель, и рассказал историю... Поместили они объявление о приеме на работу следующего содержания: "Требуется системный администратор со знанием 1С бухгалтерии". Звонков в день публикации как полагается было достаточно и самый убойный попал к концу рабочего дня. Мой приятель уже сильно заколебся к тому времени отвечать на звонки. Короче приведу разговор моего приятеля и звонившей женщины:
(Ж) - женщина. (П) - мой приятель.
Ж - алло, добрый день! П - добрый! Ж - я по поводу вашего объявления о приеме на работу. я правильно понимаю, что вам АДМИНИСТРАТОР нужен? П - да. Ж - замечательно. и какова зарплата? П - минутку. вы работали с бухгалтерией? Ж - ДА КОНЕЧНО! я в ней замечательно разбираюсь. П - а стаж работы на компьютере у вас какой? Ж - а что еще и на компьютере работать надо? П -... (молча повелил трубку)
Не мог удержаться и решил написать о своем случае. В выпуске истории от 11.3.99 рассказывается как одна дамочка унесла пиджак дворника, “забытый” им на рабочем месте на платформе железнодорожной станции. Ну и в конце концов, дворник за это спасибо ей не сказал. В моем случае было гораздо прозаичнее. Дело было в 1996 году в Риге. Я играл в то время за одну из местных регбииных команд. Стадион наш находился на бывшем ипподроме, в соответствие с чем о людж заботились гораздо меньше, чем о лошадях. Раздевалка находилась через дорогу от душевых. Ну бывает так не только в анекдотах... В команде было правило- кто уходит последний- должен забрать все забытые вещи... В тот день мы взяли Кубок Латвии, все были довольны и буквально летели в расположение клуба в предвкушении дикой пьянки. Я был последним (так во всяком случае я решил) в раздевалке на стадионе. Каково же было мое изумление, когда я увидел в темноте раздевалки (лампочки были редкостью) чю-то одежду. Ну с кем не бывает, подумал я и прехватил ее с собой.. Через 30 минут, с матюгами в Наш Регбииний Бар (СКА) ввалился Саша.. обвязанный одним полотенцем....
п. с. Привет команде ЛАТГАЛЕ/АДАЖУ ЧИПСЫ из Америки
Текст взят с http://helpmylove.narod.ru/me/3/index.html. Мальчик очень хотел попробовать девочку. Так сильно, что сайтик забахал. Там ему советы стали давать, как это сделать. И вот завершение страданий, без исправлений, словами автора, no comments.
Свершилось! Все-таки не зря я делал сайт - ваши добрые советы помогли мне преодолеть застенчивость и найти свою любовь :))) Это произошло в Новогоднюю ночь. Мы устроили с друзьями мальчишник, и уже хорошо выпили, когда пришел старший брат хозяина квартиры со своей знакомой. Они сразу же заперлись в спальне. Через некоторое время брат вышел оттуда, а в спальню стали по очереди заходить наши ребята. Наконец, мне сказали, что я тоже должен туда пойти. Я не совсем понял зачем, но, когда вошел в спальню, оказалось, что на кровате лежит девушка. Она была очень красивая, мы с ней разговаривали о разных интересных вещах, я ей рассказал про своих одноклассников. Потом она сказала, что я ей нравлюсь, и что теперь она хочет встречаться со мной. К тому моменту меня уже сильно развезло, и я мало что соображал. Помню, она уложила меня на кровать, а сама начала возбуждать мой пенис и села на него сверху. Это было приятно, но почему-то жутко хотелось спать. Я сказал, что люблю ее, и она призналась, что до меня у нее был только один парень. Она пообещала, что теперь мы будем встречаться и ходить на свидания друг к другу. Я очень счастлив и чувствую себя в некотором роде одухотворенным. Интересно, скоро ли мы поженимся?
Это как раз с другого сайта: http://odeconica.narod.ru/ozonearticles1 Искал в интернете нечто по строению молекулы озона. И очерь скоро наткнулся на следующюю ссылку: "Взрослый человек переносит ректальное вдувание 800мл газовой смеси озон-кислород в течение одной минуты без всяких жалоб." Поиск был завершен...
Приходит ко мне вчера Леха, друган мой. Хромает, не сесть, ни встать не может. И большой синяк под глазом. Спрашиваю: - Что произошло? - Галку вчера трахал у нее дома. Так она бзднула неожиданно. Я удивленно: - И что, по-этому ты хромаешь? - Не, - говорит, - не поэтому. Она мне вчера минет делала. На коленях стояла. И так изгибалась, так выкручивалась, как кошка. Вот выгнулась раз и бзднула. Челюсть у нее сомкнуло намертво. Помню только ее большие серые глаза. - А синяк, - спрашиваю, - от куда? - Да я на помощь стал звать. Так ее бабушка дверь выломала...
Недавно собрались-таки с мужем съездить к друзьям в славный город Нижний Новгород. Приехали, значит, все замечательно. Муж в первый же день потащил меня по городу прогуляться. А, надо сказать, до этого мы пару раз были в Нижнем, немного ориентируемся, конечно, ну так, на уровне центральных улиц и главных площадей, не больше. А тут, как назло, пока гуляли, у нас человек пять спросило "Не подскажете, как пройти...". Муж честно и терпеливо выслушивал каждого просящего, после чего отвечал "Извините, нет, мы не местные". Короче, нагулялись досыта. Подходим к дому, где друзья живут. И тут к нам подплывает очередная парочка и дама нас спрашивает: - Извините, что беспокою, не подскажете СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ? На что мой муж, только еще услышав начало фразы, на автомате выдает, как вы понимаете: - Нет, мы не местные!
Вот что-то диким похмельем навеяло. Было это 96 или 97 год щаз уже точно не помню. Любимый город Екатеринбург, зима, вечер (поздний), трамвайная остановка напротив к\т Октябрь. Стоит на остановке бабулька божий одуванчик. Видно что человек не из пролетариев, окуратно и достаточно дорого одета. Лицо, несмотря на возраст красивое и основательно подпорчено умом т. е. как минимум 2 высших есть. Вежливая до немогу. Дык вот собственно сама история: стоит этот самый одуванчик на остановке и что-то ждет, уже идут последние трамваи половина в парк. И вот...... Подъезжает очередной трамвай из него выходит такой приличный (прилизанный) старичек под легким шафе. Бабка его отражает, подбегает к дверям и слегка присев раскидывает руки для обьятия и выдает фразу.... (Сорри, но из песни слов не выкинешь) АААААА старый, выпал как из манды на лыжах!!! Я плакал.
Сосеш ты хуй чтоб я тебя любил Оставь меня в покое бога ради Яб с удовольствием в глаза тебе нассал В глаза пустой и самой пошлой бляди Таких как ты еще не видел свет С твоей затруханой измызганой пиздою Но у тебя блядня понятья в этом нет Хоть мнишь себя негаснущей звездою Гордишся подлая но ты не идеал Хоть за себя большую ломишь цену Таких я только на хуй надевал И много вас таких еще надену И так прощай былых времен отрада Мы с тобой встречаться не должны И ты мне писем не пиши не надо Мне они и на хуй не нужны!
В нашей школе была физкультура в почете, Ну а русский язык вовсе наоборот. Но однажды чиновник один из РОНО Помянул нашу школу нелестно в отчете, И был прислан к нам новый физрук-идиот: Мол, у вас все окей, так что вам все равно. Начал русский язык набирать обороты, Кто-то выучил даже все шесть падежей, Кто-то даже диктант написал не на "два", А в девятом такие нашлись обормоты, Что писали "похуже" заместо "хужей", Городки от лапты отличая едва.
К сожаленью, в РОНО поступила бумага, И директор с поста полетел, бедолага.
Привезли меня в военкомат Выдали мне ржавый автомат Выдали бутылку водки и протухший хвост селедки и послали на войну
Мама я в десантники попал Самолета в жизни хуй видал только спрыгнул с самолета угодил еблом в болото.
В перестрелку с фрицами попал На войне я в жизни хуй бывал Только вылез из окопа Получил 2 пули в жопу И теперь лежи и отдыхай В пятом батальоне любят спать До обеда хуй кого видать Кто подушку обнимает Кто в перину хуй тыкает Вот тебе наш пятый батальон!!
В пятом батальоне любят срать Из сортира хуй кого прогнать Только слышно «Дай бумажку» А в ответ «Сожри какашку и не надо жопу вытирать!!!
В лесу был пир на чьи-то именины На них был заяц приглашен Он напиздился как паскуда залез на пень И начал речь толкать: хозяйка Блядь вино гавно а колбаса из ібаной конины Ебал я в рот такие именины! Подайте шляпу и пальто! Я пошел!Тут в разговор вступился еж : ты Никуда блядь не пойдешь, ведь С нами царь зверей.Ебал я в рот Таких царей! Тихонько дверца отварилась, Чье-то ебало появилось, какая - то косая блядь Собралась меня ебать? Я царь зверей! Ебал я в рот таких царей! И кучка зайцев собралась И в рот они ебали льва Пока не начал срать костями!!!
Работаю в тур. фирме. Обычный рабочий день... менеджер смотрит по словарю как будет бабочка, с языком у нее напряги и с произношением тоже, мы ей попутно говорим как это будет, но она нам почему-то не верит и продолжает искать и тут говорит: ой, в словаре есть баба-Яга! мы такие: ну и как это будет? она: old bitch! мы начинаем дико ржать всей комнатой :)))))))) подбегаем к ней: типа, дай посмотреть! все в шоке! смотрим, а там: old witch!!! прикиньте????? долго же мы смеялись :))))))) бывает же такое... я тут же представила как какой-нить ребенок в школе рассказывает сказку на англ. яз. и тут выдает такое!!! представляете состояние учительницы!!!!!????
Мой дружок не ест, не спит, в туалете все сидит, говорит, что понос у него, все сидит и пердит. постучался в туалет - слышу "занято!" в ответ, срать хочу ужасно!!! срать хочу, нет сил, и дружка я крою матом жопа рвется в бой, обосрусь сейчас, ребята! жопа у меня - створки две в ворота рая, ща раскроются они и будет куча говна воот такая
Решил грузин поесть шашлык Поймал пельменя за кадык Скрутил его и вынул нож «Теперь ты сука не уйдешь» Пельмень пытается ползти «Тебе блядь сука не уйти!!» И тут сказал пельмень: «Ведь я не вкусный, я еврей, Ведь я такой вонючий лох, Ведь я вчера объелся блох». «Ну ничего, ты ша сблюешь Ты все равно блядь не уйдешь!!!» И тут грузин ему по жопе дал Пельмень так смачно заблевал. Пельмень сказал «дайте мне меч Хочу я сделать харакири» Грузин сказал «ты не достоин этой чести Потому, что ты еврей». Он сам вспорол ему живот И вынул он кишки из жопы И получился шашлычок Не хуже чем сам пятачок. Теперь грузин уж ест шашлык А от пельменя лишь башка Осталась на съедение тараканам!!!! P.S. Пельмень еблан и пидорас Ебался в жопу 10 раз. А он такой вонючий лох А он вчера объелся блох
История эта произошла на Туманном таки Альбионе пару лет назад. Может кто и слышал. В один из госпиталей были доставлены два водителя, пострадавших в автомобильной аварии. Что примечательно, доставлены были с тяжелейшими черепно-мозговыми травмами, в то время, как их автомобили были лишь слегка поцарапаны!!! Как оказалось, в тот день был сильный туман, но ехать-то надо (на работу ли, с работы ли). Что же сделали наши "герои"? Правильно! Открыли водительские окна и, высунувшись из них, рулили, сконцентрировавшись на разделительной полосе! Результат известен :-)
Будь са мной телкоою, С пиздою широкоою Аналом разъебанным, Или не будь са мной. Будь са мноою шлюхою Будь со мною сукою Я буду ебать тебя, Или не будь са мной.
ПРИПЕВ: Сунь или не сунь Сунь па сильнее, сунь Сунь или не сунь Сунь или не сунь Сунь куда-нибудь, Сунь или не сунь Сунь...
Будь са мною блядью паследнею, Соской бесплатнаю, С самой крутой едьбой Или не будь са мной. Это так просто В рот брать с заглотом, Соси и брось панты Любимайа лижиииииии, Или не будь са мной
Было это лет 10 назад. Мой знакомый летал в командировку в Душанбе. Ну, значит, всЕ шло по задуманной схеме, то есть шашлычки, девочки, попойки и раскуривание различного рода трав, произраставших на этой плодородной земле. ПришЕл день отлЕта, а надо заметить, там в то время была напряжЕнная политическая обстановка. Воевали «Юры» и «Вовы», то есть первые за ислам и старые порядки, вторые за что – то, вроде демократии. Так вот, что – то произошло, и все пассажирские рейсы были отменены. Что делать? По блату, с переплатой, попал мой знакомый на военный рейс. Летит довольный, укуреный (напоследок), а рядом сидит какой – то «горный аксакал», лет эдак под восемьдесят, он кроме своих мулов никого и не видел, живя в горах. Тут этот старикан обращается к моему знакомому, мол, а море – то где? Тот выглядывает в иллюминатор и «офигевает»... Как нет моря? Скорее, где суша? Кругом вода... Оказывается этот «аксакал» видел море только на атласе, а там написано буковками – М О Р Е, а здесь нет.
В общем, в нашей компании сложилась традиция называть спиртные напитки созвучными названиями, например:"Ром с колой"- Рома с Колей, "Джин с тоником"- Джон с Толиком, и т. п. А вот какая история произошла с сиgром... Просыпаются люди как-то после бурного отмечания очередной днюхи, идут на кухню и туманным взором оглядывают окрестности. Один из взглядов падает на полупустую бутылку из-под злополучного сиgра. Хозяин взгляда непонимающими глазами обводит всех присутствуюших, и выдает фразу типа:"А это что такое?"Все глядят на бутылку и хором читают:"КУГП".... Это первый в моей жизни случай, когда написанное по русски пытались прочитать на английском... P.S.Cugp..... А мы его так до сих пор и называем!8-)))) Nushka.
Странные коленца выписывают украинские политические течения. Как вам понравится избирательный блок "Зеленые Экологи", в который вошли защитники природы, представители сексуальных меньшинств и пенсионеры. Одним из основных пунктов программы этого объединения является легализация легких наркотиков. Лидер объединения демонстрировал по телевизору очередной "кассетный скандал". Он гарцевал в бурке, на лошади, с шашкой "на голо" по куче аудиокассет.
Так что, не Жириновским единым услаждают свой взор избиратели СНГ.
Возвращаюсь домой из офиса и ненадолго задерживаюсь у газетного киоска. Мужик пытается купить газеты с объявлениями о работе, но киоскер его сразу разочаровывает:" все еще с утра раскупили, ничего нет!" Раздосадованный мужик немного подумал, вздохнул и сказал: " Ну, тогда давайте "Интим" за 6 рублей!" Интересно, это равноценная замена или нет и не слишком ли дешево ?
