Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары под названием "Инсайд". Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д. Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение: "найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и попытайтесь с ним познакомиться." Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх перед этим человеком, подошла к нему и говорит: - Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень хочется с вами познакомиться... А он ей: - У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья подходишь!
История реальная, случилась с моей знакомой семейной парой. Жили они были, мило так себе поживали, но лишился как-то муж работы и стал через это дело выпивать. Нехорошо конечно, но более-менее пристойно, не пропадал, вещи не пропивал. Но как-то раз - пропал. И неделю его не было. Жена извелась вся - как же, ейное сокровище, за которым отродясь такого не числилось, вдруг пропало, бог знает что с ним могло случиться... Прошло 5 дней его отсутствия, и вот под утро раздается звонок в дверь, она мчится открывать и лицезреет свое счастье в абсолютно невменяемом состоянии, прислоненным лбом к дверному замку. Втаскивает в квартиру, пытает - где, что? Нет ответа. Ладно, живой, значит, мерзавец, целый и вроде как даже невредимый, только грязный как сволочь, а она тут волновалась... Утро. Пришел в себя блудный муж - лежит как был на диване, жена даже ботинки не потрудилась стащить... Захотелось ему естественным путем наведаться в ванную. Встал, взял верный курс, добрался до цели, прикрыл дверь... От богатырского крика, исполненного вселенского ужаса, проснулись синяки на соседнем пустыре. Вбегает жена - что такое, что кричишь? Картина маслом: Стоит мужик, расстегнуты штаны, а из ширинки помимо естественных подробностей выглядывают шелковые с кружевом бикини. И как будто этого мало - под рубашкой тоже просвечивает что-то аналогичное, соответствующих форм. Как выяснилось минутой позднее, также имели место быть кружевные подвязки и чулки. Когда же Бедолага смог оторвать глаза от всей этой роскоши и посмотреть в зеркало на свое лицо - жена побежала за нитроглицерином. Потому как с макияжем у него тоже было все в порядке. Самое же ужасное, что из 5-ти дней его загула не осталось в его памяти ни минуты - он не мог вспомнить ни с кем, ни где пропадал, ни что пил и ни чем он все это время занимался. Бедолага обежал всех врачей, включая венеролога, проктолога и сексопатолога, в течение 2-х недель каждый вечер стоял на коленях перед женой, давая самые страшные клятвы, что он больше ни капли, ни взгляда, ни чего-либо еще, похудел, поперечитал кучу литературы о сексуальных извращениях... Месяца через 3 терзаний жена наконец решила облегчить существование любимому мужу и снять камень с его души. Пока он спал, она сгоняла к подруге, купила у нее подержанное бельишко, облачила в него мужа, сверху одела обратно все в чем был, накрасила его и оставила спать. Как ни странно, они не развелись, а муж вот уже 3 года капли в рот не берет.
Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями: "Ненавижу арабов! Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!"
Два русских бизнесмена заходят в бар в югославской деревушке.
Деревенский бар в середине дня: посетителей нет, полумрак, стулья вверх ногами на столах, и т.п.
В углу зала для посетителей стоит телевизор и напротив него два человека - бармены этого заведения, напряженно смотрят баскетбольный матч. Не отрываясь и с эмоциями. На вошедших - ноль внимания.
Наконец, один из вошедших спрашивает что-то типа "Можно к вам?", типа "У вас открыто?"...
Один из барменов, не отрываясь от телевизора показывает гостям, чтобы заходили, и, вполоборота интересуется, что тем угодно.
- Пивка бы!
Бармен, все также не отрываясь от спортивного действия, жестом показывает на холодильник стоящий за стойкой бара.
Дело было в г. Алма-Ате, на перекрестке улиц Абая и Ауэзова. Летний вечер, перекресток, на перекрестке останавливается крутейшая тачка Lexus, сделанная видимо на заказ и только пригнанная. За рулем сидит, благоговея, «Лицо кавказской национальности». Горит красный свет, и тут, как говорится откуда ни возьмись, в жопу Лексусу, ни грамма не тормозя влетает семерка, в кабине сидят две девчонки.
Итак: Проходит наверное минуты четыре. Снова успевает загореться красный свет, Лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и…
ЖЭНЩИНА!!!!! КТО ДАЛ ТЭБЕ ЭТОТ РУЛ!!!???? (показывает на баранку) ВОТ ТВОЙ РУЛ!!!! (показывает себе ниже пояса) КРУТЫ ИМ ТУДА (жест вправо), СЮДА (влево) ЭТОТ РУЛ НЕ ТРОГАЙ!!!!!!
Как-то раз остались вечером на работе, что-то нужно было срочно в 1С дописывать. В перерыве усерной работы решили чаю попить. За чаем у начальника разговор зашел о знании иностранного языка и о пользе оного. И вот Степаныч, наш начальник, рассказал эпизод из своей студенческой жизни, а именно о том, как он сдавал инглиш на первом курсе. То ли их сильно не напрягали, то ли молодой Степаныч просто имел несклонность ко всем языкам, кроме русского, но готовился он почти не. И вот, значт, выпадает ему неведомая тема, на которую он ну в принципе по-русски не желает разговаривать, не то что по-аглицки. А во всех остальных предметах, вроде парень шарит, в зачетке красным красно от «отлично». Ну и экзаменатор пытается помочь незадачливому славянофилу. «Расскажи мол, о себе, об увлечениях и т.д.». Студент, не растерявшись: «Май нэйм из...». Ну препод повеселел чутка, думает, ну еще чуть-чуть и можно четверку смело ставить. А расскажи-ка ты типа о знаменитых местах Питера, что знаешь. У студента ступор. Препод грит, ну мол какие знаешь-то? ну «Медный Всадник» знаешь? Студент кивком головы соглашается. "Сэинт-Питерсберг хэз гот э лот оф... фор эгзэмпл..." «... Медный всадник, медный всадник...» - крутятся заветные слова между извилин... Медь - это вроде «купрум» (химия - отлично!). Еще полусекундная работа мысли, и вот, ура, лицо студента прояснилось, ответ найден! «КУПРУМ МУСТАНГЕР!!!»
P.S. Четверку Степаныч все же получил, наверное за находчивость.
Евгений Симонов, когда еще не был ни главным режиссером театра, ни народным артистом, ни профессором, работал молодым режиссером в Вахтанговском театре, который возглавлял его отец, Рубен Симонов. Как-то он решил пробежать с этажа на этаж по задней театральной лестнице, которой обычно мало пользовались, выскочил на площадку и остолбенел. У лестничных перил один из видных деятелей театра и училища им. Щукина совершал любовный акт с молодой актрисой. Симонов ойкнул, резко дал задний ход и побежал к другой лестнице. А через десять минут наткнулся на пылкого любовника в фойе театра. Тот остановил его и сурово сказал: "Женя, я делаю вам замечание! Вы почему не поздоровались с педагогом?!"
На работе зависает компьтер, а мне СРОЧНО надо отправить электронное письмо австрийским партнерам. В панике выбегаю в курилку - девочка - секретарь из соседней конторы интересуется, что мол у меня с лицом. Объясняю ситуацию, она вызывается помочь, заводит меня в свой оффис, впускает в комнату заболевшего сотрудника и предоставляет в мое распоряжение его компьютер с одним условием: не пользоваться Групвайсом! - А как же письмо отправлять? - удивляюсь я. - Со своего ящика в Интернете. - А у меня нет... - Ну, так открой! Я врываюсь в Сеть, "от балды", ни на секунду не задумываясь, заполняю анкету, пишу письмо: "Уважаемые господа! Прошу срочно ответить на мое письмо, принимая во внимание то, что у меня новый адрес..." Тут прибегает наш админ, с криками, мол все починено, и начальство жаждет видеть меня на законном рабочем месте. Вырубаю компьютер, благодарю девочку, возвращаюсь к себе... В конце трудового дня решаю посмотреть, как там мой новенький ящичек и что с ним можно сделать интересного. Открываю: Вам письмо! Вот радость-то! Присматриваюсь - письмо на немецком, от австрийских партнеров!!! Читаю - не могу въехать, призываю на помощь сослуживцев... Оказывается - заполняя анкету я назвалась БРУНГИЛЬДОЙ ПУПКИНОЙ (на самом деле мое имя типа - Карасева Мария Ивановна) и бедные австрияки получили письмо следующего содержания: Сообщение от Брунгильды Пупкиной seredinadnya2002@rambler.ru Уважаемые Господа! Прошу срочно ответить на мое письмо, принимая во внимание то, что у меня новый адрес! И все! Будучи людьми вежливыми (иностранцы, что с них взять), они прислали ответ: - Уважаемая Брунгильда! Мы конечно, очень рады, что у Вас новый адрес и с удовольствием ответим на Ваше письмо, но к сожалению оно содержит только рекламу сайта Рамблер! Всегда рады оказать посильную помощь и готовы к сотрудничеству. С наилучшими пожеланиями, Майери Шолц. И у меня хватило мозгов рассказать об этом случае друзьям!!! Через месяц я уже начала отзыватся на "Брунгильду"!
1987 г., Севастополь, студенты на месячных сборах после военной кафедры. Прибываем на корабль, в курилке знакомимся с аборигенами. - Здорово мужики! Давно на флоте? Честно отвечаем: - Пятый день. - А-а, сала-а-ги... - Это ты салага!! Мы тут всех старее!!! - Как так? - А так. Тебе сколько до дембеля? - Три месяца! - А нам - три недели.
История во многом отражает ностальгию по прошлому, когда гегемоном в стране был солидный рабочий класс, а не нынешняя суетливая каста олигархов. К сожалению, буду вынужден прибегнуть к ненормативной лексике, поскольку главный герой истории, Николай Иванович Кордик (привет, коли жив!) выражал свои мудрые мысли коротко, ясно, четко, но использовал лишь вечную музыку мата. И если ее убрать - исчезнет уникальная личность. .... Представьте себе настоящего рабочего-интеллигента. Мастера «Золотые руки» - он ремонтировал любую аппаратуру - от компа до лодочного мотора. Как единственный рабочий в нашем научном подразделении, он был парторгом. Но, несмотря на это, да статус гегемона - его все равно уважали за труд, доброту и мудрость.. И всенародно помогли получить в КПИ верхнее образование. Правда, на это у него ушла почти четверть века (рекорд института!), но, с нашей и Божьей помощью он получил диплом инженера, а, поскольку этот диплом ему и на фиг не был нужен, он выставил его у себя в мастерской под бронестеклом с обалденной хромированной рамкой, наглухо заделав это уникальное рукоделие в капитальную кирпичную стену. А когда в институте бывали гости разного уровня и назначения, его обязательно представляли в числе других достижений нашего НИИ как образец рабочего-интеллигента, стершего в себе грани между умственным и физическим трудом, городом и деревней (он жил в деревне, а работал в городе), рабочим классом и крестьянством, а также их прослойкой - интеллигенцией. В общем, он уже был посланцем из далекого бесклассового коммунистического будущего. Вот такой образцовый человек был Николай Иванович Кордик! А вот образцы его афоризмов. ... Сначала тем, кто постарше, напомню, а помоложе - доложу, как в 70-80-х годах мощные советские профсоюзы добивались для трудящихся от государства трудящихся выдачи на производстве продовольственных наборов с дефицитами, как-то: сливочное или подсолнечное масло, вермишель и др. - их называли пайкАми, в отличие от пАек в тюряге. Причем в нашем мощном НИИ, частично связанным с оборонкой, даже предлагали два варианта таких пайков. И вот пришли к нашему гегемону девушки: - Николай Иваныч, посоветуйте, какой паек лучше для нас: с курицей, но без кофе, или с кофе и тушенкой? Кордик охотно дал комсомолкам мудрый совет: - ЛУЧШИЙ ПАЕК - ДВА ЯИЧКА И ХУіК. ... Литературный вечер молодежи. Кордик - дежурный от партбюро, чтоб у подрастающей смены института все чин чином. Комсомольцы играют в буриме: произносится первая строчка - к ней надо в рифму придумать вторую, побеждает тот, кто быстрее. «Солнце, воздух и вода! » Партия, в лице парторга Кордика, и здесь впереди: - ЯЙЦА, ЖОПА И ПИЗДА. ... Открытое партсобрание отделения. 150 человек решают судьбу коллеги - запойного пьяницы, после очередного пьяного дебоша, милиции, медвытрезвителя. К товарищу уже был применен весь наличный в кадровой работе ассортимент наказаний - от устного выговора до самого строгого, с занесением в личное дело и самым последним предупреждением. Теперь уже надо увольнять. Но социалистический гуманизм да моральный кодекс строителей светлого будущего человечества - коммунизма не позволяет коллегам решиться на этот последний шаг. Ступор. И тогда встает один сотрудник и предлагает, ну, в последний раз, что ли, дадим ему просто выговор, может, это поможет? Кордик считает, со всей решительностью гегемона, что не поможет: - ЕСЛИ ХУЕМ НЕ ДОЕБЕШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ.
Служил я Родине завлабом в НИИ. А в заместители мне дали одного тертого мужичка Владимира М-на. В научном плане от него толку было примерно как от страуса за полярным кругом, однако держали его не зря: он приходился собутыльником замдиректора НИИ по хозчасти, которому принадлежала главная утверждающая подпись в премировании. И проблем с Володей почти не было, если не считать постоянную работу с ГАИ по возврату регулярно отбираемых прав на вождение старенького папиного «Москвича-412». И в этой рухляди Володя умудрялся «подставляться» самым фантастическим способом. А нам приходилось его «отмазывать». И, слава Богу, мы уже были КОМПУТИЗИРОВАНЫ, и в первый же раз создали долгоиграющий макет жалостливой телеги Куды Надо. Для начала мы открыли глаза начальнику ГАИ на ту важную роль, которую как ученый играет заместитель заведующего лабораторией В. М-н в научных разработках лаборатории, и как ценно его время, сбереженное за счет личного автотранспорта, пожертвованного на алтарь служения науки. В тот, первый раз, он умудрился превысить на правительственной трассе ограничение скорости в 80 км - на своем драндулете, который-то разве что под уклон выдавливал 50! С трудом удалось доказать гаишникам, что это произошло из-за сильного попутного ветра. Но права все равно отобрали – значит, не исправны тормоза! В другой раз он тихо проезжал какую-то деревенскую улицу в жуткой глухомани. И большую часть этой улицы занимала огромная лужа миргородского типа (кто читал «Сорочинский ярмарок» Гоголя, поймет сразу). Когда Володя приблизился к этой водной преграде, то увидал, что вдоль правого края по узкой полоске суши пробиралась бабулька – типичный божий одуванчик. А в центре лужи нежилась, как голливудская звезда в ванной 5-звездочного отеля, громадная хавронья. Володе пришлось выехать на левую часть уже много лет совершенно пустынной улицы - чтобы бабульку не постигла участь персидской княжны, выброшеннной в посткоитусном состоянии пьяным Стенькой Разиным, а также во избежание наезда на свинку, Но, с Володиным счастьем на крыльцо одного из домов вышел то ли отрыгнуть, то ли перднуть (в доме – опасно!)... инспектор ГАИ. В домашних шлепанцах, в трусах и майке, но с жезлом. Видать, он с ним никогда не расставался. На жезл Володя, скорее рефлекторно, остановился. И сразу совершил грубейшую ошибку: потянул мазу на инспектора, типа – козел голожопый, да кто ты такой, даже не в форме. - Щас, буде тебе хворма,- и обладатель волшебного жезла крикнул в избу, ему вынесли мундир и фуражку, и он, так и оставшись в трусах, предъявил служебное удостоверение и отобрал у Володи права. Частенько Володя попадался и «под кайфом», но мы доказывали, что он надышался лабораторным спиртом, который возит для иссследований в области механики твердого тела. И в подобные истории он умудрялся впутываться каждый раз, а мы совершенствовали, усиливали телегу в ГАИ, и в последний раз там уже было обосновано, что если выдающемуся деятелю науки и техники В. М. М-ну не вернут права, то вся наука в Украине кончится. - Ну,- говорим Володе,- все! Нам уже дальше нечего писать, или меняй фамилию на Эйнштейн. И тода мы сможем настаивать, что невозвращение тебе прав чревато непоправимым ущербом уже для мировой науки. Он поклялся, что будет чтить ПДУ как святцы. И укатил на отдых в Крым. А спустя неделю в институт уже оттуда пришла страшная гаишная бумага с копией протокола – опять «находился за рулем в сильно нетрезвом состоянии». Когда наш герой вернулся в институт, я уже, чисто из научно-технической любознательности поинтересовался: - Володя, ну как они просекли, что ты пьяный? В трубочку дышал или анализ крови брали? - Мент открыл дверцу - и я ВЫПАЛ.
История эта произошла в те стародавние времена, когда советские научные сотрудники сторйными рядами отправлялись на овощные базы для переборки корнеплодов перед их последующей продажей. Исключений не было. Ездили даже професора. И вот однажды едут с такой ов. базы в метро двое не очень молодых сотрудников одного из серьезных НИИ. Там работали с чем-то жутко секретныи и в некоторых отделах достаточно пролтно изучали иностранную научную мысль, причем в подлиннике. Одеты товарищи соответственно телогрейки, сапоги и кепки. На одной из станций входит группа прилично одетых со всеми понтами иностранцев. И один из них, наверное уже посещавших СССР говорит, что-то на своем иноземном языке и вся толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей поворачивается к гостям и что-то им отвечает, то же на хорошем иноземном языке. Немая сцена. На следующей станции вся толпа в полном молчании моментально выметается из вагона. Естесвенный вопрос: в чем дело? Да, понимаешь, тот гад говорит им, вот, господа еще одна достопримечательность. Два типичных русских пролетария. Едут домой чтобы выпить свою водку. А ты? А я ему ответил, что если он не закроет свою поганую пасть, то я ему башку оторву. Вот так.
Подруга укатила «за моря» на заработки и «подкинула» мне своих стариков – тетю Раю с дядей Сеней: присмотреть, подсобить и т. д. , благо живем в одном доме. Пара совершенно уникальная, и из «подопечных» быстро перешли в категорию наоборот: подкармливают меня горячим и всячески стараются облегчить бытие. Вчера забегаю, на кухне дядя Сеня что-то лудит – паяет. Вплыват тетя Рая и – о ужас!!! – правя рука на перевязи и в гипсе!!! Я, -(вспомнив, что мне поручено присматривать) – Как! Перелом?! Почему меня не позвали!! Что спроизошло!!! Тетя Рая, – Витуся, ну что ты так кричишь… Не надо волноваться… Просто я вчера погналась за тараканом… Дядя Сеня,- (не отрываясь от дела) – А он дал ей сдачи…
Рассказано одним достаточно молодым, но весьма авторитетным представителем той профессии, кто носит форму только на концерт, посвященный Дню милиции, а на обращение «товарищ милиционер» может среагировать неадекватно, поскольку таковым себя не считает. В общем, сия правдивая история об очень маленьком эпизоде в работе одного из самых прославленных подразделений отечественной милиции – УУР ГУВД г. Москвы (в обиходе - МУР). Итак, в ходе попытки раскрытия «по горячим следам» очередного «висяка» в районный околоток (нужно уточнить, что у себя дома, на Петровке, 38, МУРовцы с клиентурой работают редко) доставлен персонаж, ничем особо не выделяющийся среди массы прочих неблагонадежных личностей, за исключением одного обстоятельства - он глухонемой. Но разве это преграда для последователей Глеба Жеглова? Глухонемой – не мертвый, а потому обязан хоть что-нибудь, да сообщить. Как говорится, с паршивой овцы – хоть шерсти клок. В общем, после применения к нему «приемов научного дознания с использованием доступного в быту инструментария» наш Герасим согласен рассказать все, что ему известно, посредством письменных вопросов и ответов. Кому хоть раз довелось видеть бланк протокола допроса, должен помнить, что первая страница полностью посвящена личности допрашиваемого (Ф. И. О. , дата и место рождения, национальность, гражданство и т. д.). Заполнение анкеты прошло без запинок и почти без ошибок, пока не настала очередь заполнения графы «домашний телефон». На этот вопрос, заданный несколько раз подряд, клиент каждый раз отвечал категорическим «нет». После очередного отказа сообщить домашний телефон, операм ничего не оставалось, кроме как написать ему буквально следующее: «Е…й м…к, почки отобьем, …, …! ». На это они получили вполне достойный, но менее всего ожидаемый ими ответ: «Сами м…ки! Зачем глухонемому телефон?! ». После того, как дикий хохот затих, мужика больше пальцем не тронули.
«Советский пограничник должен стрелять как ковбой, и бегать, как его лошадь». (Платон)
Видимо это из области психологии, в коллективе людей с ограниченной свободой, время от времени циркулируют всевозможные слухи, причем совершенно неправдоподобные, и беспочвенные. По колониям гуляют майсы о скорой амнистии, в пионерских лагерях об отмене отбоев, ну а в армии о сокращении срока службы и т. п. Попав в капкан Межотрядной Школы Сержантского Состава, что в слабозаселенном пункте, под уйгурским названием Чунджа, пришибленная жуткими нагрузками фантазия не фонтанировала оригинальными мечтами. К примеру, всю неделю муссируется слух, что в воскресенье отменяется утренняя дистанция в 5км, а на самом деле получается подъем по тревоге в пять утра, и марш-бросок с полной выкладкой верст в 15. Или того хлеще, говорят, что вместо вонючей капусты скоро начнут давать картошку в столовой, в итоге получаем картофель-сушку (не могу без мимики описать сей продукт), после которой капуста кажется изыском уровня фуа-гра. Наша учебная погранзастава, количеством 50 душ(ар), 5 отделений по 10 человек, во главе каждого Сержант (уже дюжина зим прошла, но если б встретил, застегнулся б на все пуговицы и честь бы отдал вздрогнув). Гоняли нас здорово. Естественно отделения постоянно соревновались. По итогам суммы полученных оценок, победившее отделение поощрялось, правда весьма оригинальным образом: в выходной выдавали по три пряника мезозойской эры окаменелости, и по дороге на ПУЦ победившее отделение НЕ несло такие вещи как АГС-17 и КВ станцию весом в добрый пуд. Дорога туда в гору 6 километров бегом, и что интересно обратная тоже вверх, такой вот топографический идиотизм после дня занятий в поле. Состав отделения достаточно однородный по анкетным данным (русские, среднее образование, разряд спортивный, ВЛКСМ, и. т. п.). Но это на бумаге, а на деле.. как обычно. Спортсмен реальный был один, КМС по пятиборью Влад, а остальные как попало, то фехтовальщик, то авиамоделист, то прыгун в воду (как я). Единственной возможностью применить свои спортивные способности, было попадание вторичным продуктом в очко за ограниченный промежуток времени. Сам себе баллы ставил за отсутствие брызг. Центральный персонаж повествования – коллега по несчастью по прозвищу Клиренс, занимавшийся на гражданке мотокроссом, и передвижение бегом ему было противоестественно, как сами понимаете. Прозвище он получил после того, как, пробегая 3-5 км, он становился на четыре точки, и степень его истощения на дистанции измерялась расстоянием от бляхи до земли (дорожный просвет). От ситуации на дистанции его кликуха варьировалось от Клитора до Климакса, имея базовый ник все же Клиренс. Не помню точно, но чтобы не получить дополнительных четыре круга, нужно было уложиться в 12 минут за 3 км бега. Влад «выбегал» без усилий из 10ти минут, Клиренс обычно останавливал секундомер на 15ти, и постояв раком брел еще четыре круга. Реакция нас, уложившихся в зачетное время была весьма не положительной, и сопровождалась словами: «Хуй не пряники, опять это железо на ПУЦ тащить». Пытались мы его ухватить за ремень и переть на себе, но он просто отказывался передвигать ноги. В общем, наблюдая с завистью за жрущими бонус сослуживцами, мы решили разработать акцию, чтобы заставить бежать своего товарища побыстрее. Подговорив Сержанта, придумали мы вот что. В очередной раз скучковавшись своим отделением, мы наблюдали за агонией Клиренса после «пятерки» на время. Подходят к нам двое других сержантов и спрашивают у нашего: - У тебя кто в отпуск то едет? - Да Влад скорее всего, быстрее его нет в подразделении! Клиренс насторожился и засунул язык в отведенное уставом место. Мы с понтом спрашиваем: - А чего такое? - Да приказом командира отряда по итогам ежемесячных КПЗанятий от каждого отделения лучше всех пробежавший трешку поедет в отпуск на 10 суток. Мы ахнули псевдовосхищенно, а Клиренс смахнул слезу со лба. Несмотря на всю фантасмогоричность он попался на крючек, и несколько дней не курил даже. И вот настал день КПЗ. Бежали мы по отделениям, причем стартовали последней десяткой. Ну давай, не подведи, хоть на троечку пробеги, подбадривал Сержант бедолагу, а Клиренс смотрел на Влада как ледоруб на Троцкого. Стартовали, бежать семь с половиной кругов стадиона. Клиренс сдох на пятом. Матом и веселыми пинками открыли второе дыхание товарищу, Влад умышленно не торопился. - Беги за Владом! Старайся не отставать! К исходу седьмого круга, выяснилось, что мы все имеем шанс прибежать на твердую четверку. Влад начал прихрамывать. Как бьется мотоциклетное сердце Клиренса, было видно даже со спины. Остался участок по прямой в сотню метров, Влад «хромая» бежит впереди Клиренса метрах в десяти. Кричу: - Клиренс! Спурт! Хватило его только чтобы догнать лидера. И тут произошло неожиданное. Запутавшись в собственных ногах наш герой падает, и хватает за голенище Влада. Тот даже рук не выставил – лбом в асфальт. Как человек может так быстро бегать на четырех костях? Уму непостижимо! Претендент на главный приз финишировал крича в оргазме. Влад остался лежать. Когда его откачали, первые слова были: - Хорошо, что соревнования не по стрельбе! Привычка обламываться регулярно, не нанесла психике героя серьезной травмы, а вот сдружились они с Владом намертво, как не странно, и попали потом служить на одну заставу самого высокого в СССР Мургабского погранотряда. Аллюр.
P.S. Платон(ов) - фамилия моего командира отделения
Если вы говорите людям гадости от спонтанно от души, то вы - критик. Если если вы говорите людям гадости, тщательно продумывая и взвешивая каждое слово - вы хам.
Тут кто-то жаловался недавно, что в последнее время на сайте редко стали появляться истории про преферанс (!). Я, конечно, сочувствую этому человеку, но хочу сказать, что дейтствительно редко на anekdot.ru появляются музыкальные истории. По моим подсчетам, это будет третья за всю историю сайта.
Германия. Один известный оркестр (не будем, не будем... кому нужно - знают конкретику).
Большинство оркестрантов - люди, проработавшие в оркестре много десятилетий. Поэтому то, что для сторонних посетителей концерта кажется магическим искусством и чем-то порой неземным, для них - всего лишь рутина.
Каждый выкручивается кто как может. Те, кто поближе к публике и дирижеру - струнники - вынуждены "держать лицо", духовики сидят дальше - те уже могут почитать газетку, перекинуться парой слов в громких местах... Ну а кто дальше всех? Ударные.
Мало того, что у них выгодное расположение в уголочке, так еще и партии их в большинстве случаев очень немногословны - сплошные паузы. Можно поиграть в тетрис, подремать или даже выпить кофейку из термоса - благо есть за чем спрятаться от дирижера. Литаврист из того самого оркестра имел свое ноу-хау на эти случаи - он чатился с друзьями по cотовому. Звонок, конечно, отключал...
В тот вечер играли "Фантастическую симфонию" Берлиоза... Публика как на подбор, дирижер раскланивается, все в ожидании... Поехали... Первая часть прошла, вторая... Третья "Сцена в полях". Литаврист отыграл свое известное соло, дирижер доволен, улыбается... Музыка умиротворяется, играют струнные... наступает большая пауза у ударных. Литаврист отправил очередную SMSку и решил посидеть на стульчике (обычно они стоят). А сотовый в карман класть было неохота, видимо. Поэтому он, недолго думая, разместил его на тарелке, которая возвышалась впереди литавр... Ему показалось, что это будет надежное место... Ну да, посмотрел - вроде нормально лежит (здесь в нашем воображаемом фильме начинает звучать тревожная музыка - зритель понимает, скоро случится что-то непоправимое!)
Присел. Расслабился. Закрыл глаза. Музыка чарует, переливается, все тише... тише... Ах, в который раз слушаешь, а все никак не можешь привыкнуть к такой красоте... Вот началось соло кларнета, как он ведет тему, как тонко чувствует ее...
(резкая смена плана)
... В этот момент приходит ответная SMS, телефон начинает вибрировать, тарелка наклоняется, телефон соскальзывает с нее, переворачивается и пропарывает антенной литавру.
Гм... Вы когда-нибудь слышали с каким звуком лопается натянутая кожа? Ваше счастье. Все слушатели в тот вечер услышали. Кларнетист от неожиданности чуть не проглотил кларнет, все струнники как по команде обернулись на грохот, выпустив смычки из рук, дирижер забыл о партитуре.
Музыка умерла.
Итоги: 1) Литавриста увезли на скорой. 2) Пришлось начинать часть заново с новым ударником и новой литаврой. 3) Телефон остался работающим (марку не сообщаю, чтобы не делать рекламы фирме) 4) Литаврист потерял работу. Он ни слова не сказал в свою защиту.
B Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной из первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго не мог понять почему народ хохочет.
Приятель недавно рассказал. Еду спокойно по МКАД на своей шестерке, дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо только только в органы попал – на вид лет двадцать, худющий, шея длинная лицо дебиловатое, но преисполненное смеси ответственности и служебного рвения.. Четко представился взял документы и бдительно все просмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. Вобщем все прямо обнюхал но криминала нигде не нашел. Ну думаю все, наконец поеду дальше. А нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает - база это семнадцатый, пробейте по компьютеру не числится ли в угоне машина с таким то номером. Стоим ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Я уже задолбался на улице рядом с ним торчать. Тут он в третий раз уже - база, база это семнадцатый, пробейте по компьютеру не числится ли в угоне машина с таким то номером. Из рации тут же громко раздается усталый раздраженный голос - семнадцатый а семнадцатый, иди на хер, зае*ал уже! Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поварачивается ко мне козыряет и отдавая документы произносит - все впорядке, можете ехать. Я еще завестись не успел, а он уже кого то снова тормознул.
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым -- плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли по- нять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали... И вот однажды сторож признался: - - Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они и... Так разрешилась еще одна научная загадка.
История эта произошла в самом начале 90-х годов в Москве. Тогда открылся один из первых в нашей стране многозвездочных отелей (назывался он "Пульман" и находился на Коровинском шоссе), устроиться куда на работу в те сложные времена было делом крайне сложным. Мне, однако, повезло и я был принят на работу в службу размещения (или reception). Дело в том, что частично отелем владели французы, они же занимались подбором кадров и их обучением, а также осуществляли общее экономическое руководство гостиницей. Подход к набору кадров у них был, скажем прямо, нетрадиционный и заключался в том, что на работу принимались люди, ранее в гостиничной сфере не работавшие. Французы долго нас старались научить, как себя надо вести в той или иной ситуации, как разговаривать с клиентами, ну и т. д. Основная цель обучения заключалась в том, что мы должны были заучить насмерть - клиент всегда прав, мы должны делать все для блага клиента и т. д. Честно говоря, тогда (в самый разгар перестройки и отсутствия какого-либо сервиса в отечественной сфере обслуживания населения) это для нас было немного дико. К чему я это все рассказываю? Так вот, работал у нас носильщиком один отставной военный (назовем его Иван Иваныч), мичман, кажется, лет 30 проплававший на подводных лодках. Характер у него был, прямо скажем, специфический, видимо служба отпечаток наложила. Все французские нравоучения он воспринимал совершенно дословно, а отсутствие знаний какого-либо языка с лихвой компенсировалось выправкой и заученными фразами "Гуд морнинг" (Доброе утро), "Плиз лифт" (Пожалуйста, пройдите в лифт) и "Плиз рум" (Пожалуйста, пройдите в Вашу комнату). И вот, однажды, приехала группа крупных американских бизнесменов(представляли они, по-моему, компанию "Texaco"). Удивляясь красивому внутреннему убранству, порядку и чистоте гостиницы (большая редкость у нас в то время) они подошли к стойке портье для оформления. Их руководитель, пожилой человек, первым получил ключ от номера и решил посидеть в кресле, подождать пока оформятся остальные. Но не тут-то было. Иван Иваныч, увидев, что клиент собирается присесть, видимо по-своему истолковал его желание и, перекрыв могучим торсом и растопыренными руками проход к креслам начал теснить американца к лифту, приговаривая без остановки "Плиз лифт, мать твою". Американец сначала тихо сопротивлялся, пытаясь что-то объяснить Иванычу, но, видимо, после долгого перелета из Америки сил у него почти не осталось, а Иваныч был начеку и все попытки ускользнуть пресекал. Подойдя к лифту, американец нажал на кнопку вызова и сделал вид, что ожидает лифта, втайне, видимо, надеясь, что Иваныч от него отстанет (ведь персоналу в гостиницах такого класса запрещено пользоваться лифтом для клиентов). Но Иваныч решил, что клиент, видимо, видит лифт такой конструкции в первый раз и что неплохо было бы ему помочь справиться с этим. В момент открывания дверей он, подхватив одновременно клиента и его чемодан, буквально вдвинул их обоих в лифт и, не давая растерявшемуся американцу выйти из лифта, нажал на кнопку последнего этажа. Вернувшись после этого к стойке регистрации, он, неожиданно для себя, обнаружил сбившихся в кучку американцев, наблюдавших за этой сценой. Трясущимися руками один из них протянул Иванычу бумажку в 10 долларов и попросил портье перевести ему, что услуги носильщика им не нужны, а кроме того у них у всех лифтофобия. Разместившись в своих номерах, они, видимо, решили отдохнуть с дороги. Но, на их беду, девушки в службе приема что-то перепутали и выдали ключи от одного из номеров, занимаемых этой американской группой другому клиенту. Иваныч, доставляя багаж этого нового клиента в номер, с удивлением обнаружил, что в номере уже кто-то есть. Вспомнив французские наставления о том, что никаких сбоев быть не может, т. к. размещением клиентов управляет компьютер, Иваныч, в праведном гневе, вытащил в коридор спавшего в чем мать родила американца, и проорал девчонкам в reception: "Тут какой-то чудак спит, я его, значит, выселяю на х... й". Только экстренное вмешательство дежурного менеджера спасло американца от скорой расправы, а нас от международного конфликта. Уговорить американцев после этого остаться было делом архисложным, но менеджеру это как-то удалось. Правда, могло сказаться еще и то, что других нормальных гостиниц (я имею в виду отели высокого класса) в Москве тогда еще не было ("Олимпик Пента", "Метрополь" и "Славянская" открылись чуть позже). В последующие несколько дней их пребывания в гостинице они передвигались по холлу группами, от укрытия к укрытию, постоянно прячась от Иваныча за колоннами и предметами мебели, а когда уезжали, то, оплатив услуги, не стали дожидаться приглашения пройти в автобус, пулей вылетели на улицу, предпочитая поскорее покинуть это кошмарное место, где ты получаешь максимальный набор услуг за свои (прямо скажем немаленькие) деньги. Больше мы их в гостинице не видели.
Это реальная история, которая заставила смеяться весь штат Мичиган...
Одна из телеведущих местного канала, на следующий день после того, как по прогнозу должен был выпасть снег, во время программы обратилась к ведущему прогноза погоды: "Кен, ну и где те 7 дюймов (18 см), которые ты мне обещал прошлой ночью?"
После этого вопроса не только ОН выскочил со смехом из студии, но и половина персонала. прямой эфир был прекращен минут на 5!
Лазил сегодня по WWW.DOWNLOAD.RU и наткнулся на такое описание программы Kadett Bigler:"Программа названа в честь широкоизвестного кадета, очень ограниченного, однако - в чем ему отказать нельзя - педантичного и аккуратного...".
Ночь. Часа наверно 3-4 утра. Я в гостях у друга, пора ехать домой. Выхожу на улицу, глаза слипаются, засыпаю прямо на ходу. Ловлю машину, называю адрес, и тут же благополучно отключаюсь. Не знаю сколько прошло времени (но почему то казалось, что много), просыпаюсь, продираю глазки, и вижу что все еще едем. Ну я то выспалась малость, теперь можно и поговорить. Поворачиваюсь к водителю, чтобы завязатьс ним дружешькую беседу, и вижу что он сидит с закрытыми глазами.... СПИТ!!! Ну все, думаю, приехали. В ужасе начинаю трясти его за рукав: "Дяденька, не спите! НЕ СПИТЕ!!! мы же едем". Тут мой водитель поворачивается ко мне лицом. Один его глаз закрыт (как раз тот который с моей стороны), а другой открыт и говорит: "А я не сплю, я КОСОЙ." Я зареклась ездить на такси! AL`lis
Друг рассказал, спецназовец. Дело было в Чечне, во вторую кампанию. Стояли они лагерем в горах. Ночью - холдно. Спят а палатках, приблизительно по 10 человек в каждой. Офицеры и солдаты раздельно, в каждой палатке - печка. Из солдатского (естессно) состава назначается дежурный, следящий за печками. Что будет с ним, если он пропустит процес подбрасывания дров - не объясняю. Причем неизвестно что хуже: трендюли солдатские или офицерские... Собственно история. Заступил дежурить солдат по фамилии Бут. Ну и не сдержался, прикорнул. Естессно печки потухли и офицеры начали помаленьку просыпаться от холода. Проснулся и Бут и первым делом побежал "подогревать" офицеров. Как я уже сказал место - горы, подразделение - спецназ. Все спят в полуха, оружие все наготове. И вот в палатку входит человек, на него один из офицеров наставляет пистолет и спрашивает: "Кто?" "Я. Бут." "Кого ебут?" Очко на ноль, тот медленно произносит: "Я. Рядовой Бут, пришел дров положить..." "А-а-а... Ясно." Мозги включаются. Пистолет на предохранитель. Мозги выключаются. Всем спать...
Пусть каждый читатель задумается над вопросом: "Что такое группа?". Я преподаю социологию и, вполне неизбежно, приходится слышать довольно своеобразные версии того, что же может означать социальная группа. Одной из последних оказалась вот эта: "Группа - это совокупность членов... (пауза) людей". Вы никогда не чувствовали, как кровь приливает к лицу, и если вы не взревете аки медведь, то можете взорваться, забросав ошметками аудиторию?
"Департамент здравоохранения и администрация больницы приложат все усилия для того, чтобы ЗАРПЛАТА ВРАЧЕЙ, КОТОРАЯ СНИЗИЛАСЬ В РЕЗУЛЬТАТЕ ПОСЛЕДНЕГО ПОВЫШЕНИЯ ЗАРАБОТНОЙ ПЛАТЫ В СТРАНЕ, ОСТАЛАСЬ ПРЕЖНЕЙ."
Романов С. К. /Главный врач городской больницы №4 г. Москвы/ Из выступления на общем собрании коллектива.
Там на горе поют и пляшут, Волки с горы хуями машут, Там за углом ебут русалку, Сам Водяной сует ей палку, Баба-Яга сварила зелье, Все напились и охуели, Ванька-Дурак на сером волке, С криком- Я ХУЙ- сшибает елки, Сказке конец,а кто слушает- ПИЗДЕЦ!!!
Уж простите, что без популярной преамбулы, просто история коротенькая и энергичная.(преамбула:-)) Заехал тут ко мне вчерась друг, дабы обмыть первую зарплату на новой работе. Привез всяческих напитков, а вот с едой как-то худо оказалось. Ну и чтобы не заморачиваться со всякими тушенками-макаронами звоним в некую пиццерию с доставкой на дом. Трубку берет парень, говорит " Одну минуточку, пожалуйста!" и, видимо, прикрыв ладонью трубку ОРЕТ в сторону кому-то "Под каким на хуй соусом????" Видимо, с пекарней переговаривался.... А вы говорите СЕРВИС!!
Она звалась Марина, боже, что это был за экземпляр, Но мне сказал дружбан Василий, что в жопу он ее ебал. Когда мне Лена подмигнула, остался шрам в душе моей, Но мне сказал дружбан Василий, что навалил он как-то ей. Потом была Наташа, Света, Ирина со своей сестрой, Но Вася до меня им тоже засовывал ночной порой. В итоге я сижу с журналом, на Синди Кроуфорд дрочу И знаю что Ваську навряд ли подруга эта по плечу.
Знаешь, Вера, ты всегда будешь мне ночами сниться, Только знай, что никогда ты не сможешь измениться, Ты не ангел и не бес, это я увидел сразу, Я обычный ученик, ты - обычная зараза, Ходишь, смотришь на меня, ты сидишь со мною рядом, Телефон звонит опять: "Вера, это ты?", молчанье. . . Я забуду о тебе, может даже это глупо, Может я не прав, а, сука ?! Сука, сука вот ты кто ! Сука, блядь, пизда, дешевка, проститутка, проштамповка, Понял это я однажды, слышишь ты меня, зараза ?!
Если б знал, моя красотка, мозг тобой пленяя, Что такую вот хуйню от тебя поймаю, То сидел бы в Интернете, в порно-сайты лазил И дрочил бы хуй свой милый, а не мазью мазал.
И глаза твои большие, грудь и кожа гладкая Не ввели бы ни за что в заблужденье сладкое Не приехал бы к тебе, внутренне сгорая, А сидел бы пред экраном, на палас кончая.
И не думал, что меня одного ты любишь И не спрашивал зачем ты меня так мучишь От тоски бы не томился, сердце бы не рвал А сидел открыв газету, шкурку бы гонял.
Не травил бы душу тихо, молча б не страдал Если б с самого начала обо всем я знал. Не смогла бы в свои сети ты меня поймать Если б знал какая сука, падла ты и БЛЯДЬ!
Прочитал как-то анекдот на этом сайте примерно такой: Страны ОПЕК - России: Снизьте экспорт нефти - вы все равно ничего не потеряете, потому что цены на нефть возрастут и вы получите тот-же доход. Россия - странам ОПЕК: Мы это понимаем и рады бы снизить экспорт, да вот вентиль заржавел и никак не закручивается.
А вот новость от НТВ-РУ, прочитанная вчера: (NTVRU.com // Экономика // 2002-01-18 10:22:29 //) Нефть в России стоит 5 долларов за баррель. И даже по таким ценам никому не нужна. В угоду ОПЕК не экспорт надо было сокращать, а добычу, считает вице-президент нефтяной компании "ЛУКойл" Леонид Федун.
Диалог в магазине: - Девушка, два хлеба для диабетиков, пожалуйста. Продавец ( кричит в сторону “подсобки”): - Рома, у нас диабет есть? Принеси два.(В сторону покупателя); - Ваших два диабета, пожалуйста.
Было это за пару дней до нового года. Город, где я живу примечателен тем, что скучно в нем и тоскливо, и других развлечений, кроме как нажраться до состояния изоленты, а с утра вспоминать, что происходило вчера, больше нет. В общем недели за две до любого праздника и столько же после трудно встретить кого-то не собирающегося выпить в ближайшие полчаса или уже готового или мучающегося с похмелья. Но вот посчастливилось встретить абсолютно трезвого человека в десять вечера 29 декабря в кабаке. Сам навсегда запомню и внукам буду рассказывать. Сидим с друзьями в кафешке, культурно пьем пиво, разговариваем и, конечно, периодически отлучаемся в сортир. Подошла для этого и моя очередь. Тут надо сказать несколько слов о самом сортире: очко там только одно, заперто оно в кабинке, которой заканчивается мрачный двадцатиметровый коридор, изобилующий загибами на 180 градусов, лужами, облупившейся плиткой, торчащими из стен проводами и всякими водопроводными звуковыми эффектами – в общем отличная декорация для 3D-экшина. Ну ладно, одолел без жертв коридор, дернул дверку кабины – закрыто. Стою жду. Вдруг из-за дверки начинают раздаваться характерные чвякающе-сосущие звуки и сладострастные мужские вздохи (а женские – нет ). Ничего себе, думаю, надо сваливать: во-первых – неудобно как-то людям мешать, во-вторых – как бы самого не окорячили. Но тут одна проблема – кафешка стоит на центральной улице, кустов, гаражей нет, а для меня сейчас промедление смерти подобно. Решил рискнуть остаться. Тут, значит, из кабинки слышится озадаченный голос: «И где же я сейчас презерватив возьму? » Ну, думаю, если презерватив, то это надолго, придется набраться наглости (я пока еще трезвый) и отлить посреди двора, где все шастают. Разворачиваюсь уходить, и тут открывается дверка, из-за нее появляется совершенно трезвый хорошо одетый джентльмен (всего один) и интеллигентно так, обращаясь ко мне произносит: «Черт знает, что творится! », и уходит. Я занимаю его место, журчу, смеюсь над своей мнительностью-впечатлительностью и обдумываю, что бы все это значило. А уже за столом рассказываю друзьям, вместе смеемся. После паузы один товарищ, студент-медик, выдвигает такую гипотезу: у мужика просто-напросто трепак, сладострастно стонал он от того, что глаза на лоб лезли, а презерватив нужен, чтобы с конца не капало и на штанах не проявлялись характерные пятна и не распространялся запах, а сам мужик трезвый, т. к. водка и антибиотики, которыми лечат вензаболевания, не совместимы.
Художника легко обидеть, ну а поэта ровно плюнуть, в лицо ему с размаха грязной пяткой за..енить, и какбы не хотя его затронуть,смешно с улыбкой извениться. Простите сударь я случайно в порыве чувств вам рожу всю испортил.... Сей труп ненужный, бесполезный, всеже оставь себе на память, вдруг когдато пригодиться, если некуда заправить!
Преамбула: есть такая группа "Король и шут" - достаточно популярная в определенных кругах "типа неформальной" молодежи. Для тех, кто не знает - "КиШ" играет панк-баллады со средневековыми сказочными сюжетами, в конце которых, как правило, кто-то умирает. Концерты у них - эта в дым пьяная вопящая толпа, разломанные кресла и т. д. - сам был пару лет назад свидетелем ;)
Так вот, доехали эти ребята наконец до Таганрога - возле дома Культуры появилась самодельная афиша (вроде тех, какие раньше были возле кинотеатров - маслом по холсту). Неизвестный художник ярко вывел название группы и нового альбома: "Как в старой сказке". Посмотрели мы с другом на афиши и зашли в кассу - купить билеты на джазовый концерт. Купили уже, собрались уходить, как вдруг заходит хрестоматийного вида бабулька и обращается к кассирше: "Скажите, вот у вас написано, ансамбль приезжает и сказки вроде? Это для детей утренник? А то я с внуками хотела сходить..."
Представив на концерте "КиШ" бабулю с внуками, мы выкатились из ДК, согнувшись в три погибели от хохота...
ТАК РОЖДАЮТСЯ МИФЫ, или ЗВОНОК МОБИЛЫ - НЕ ДОГМА, А РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ
На днях ехала в метро, и вот какой случай вышел. (Кто ездит по зеленой ветке московского метро - всем привет! Может, даже кто узнает меня, прочтя историю, и вспомнит, что видел это сам.) Как положено - ПРЕАМБУЛА - все как у больших. Подарили мне мобилу. Радости было - рот до ушей! А тут пришлось мне по работе, - вместо обычной отсидки до 18.00 в офисе, - ходить по делам служебным. Ну, скучно девушке в очередях за бумажками томиться, - решила, хоть с мобильником поиграю, а то почитать ничего не взяла. Кручу-верчу его, жму кнопки - и нашла, как БУДИЛЬНИК ставить! Опять рот до ушей. И захотела сообразительностью своей похвастаться дома. Ставлю его на 19.10, когда муж УЖЕ дома, а мама ЕЩЕ дома (она днем приходит с малышом сидеть, а вечером, сдав дитя нам с рук на руки, уходит к себе домой,). Радостная, что все мои дорогие-любимые услышат, чему я научилась, стою дальше. А очередь-то длинней, чем я ожидала! :-( короче, в 19.10 я была совсем не дома, а вовсе даже еще в метро Но! подъезжала я к станции Динамо, от которой автобусы ходят прям к моему двору. Можно и от Аэропорта, но сегодня на усталых ноженьках влом пешком переться. Идея - КАК ПРИКОЛОТЬСЯ - родилась враз. И ВОТ - КАРТИНА: сижу в поезде, подлетающем к Динамо, тут начинает верещать во всю мочь мой зверь (классику: «Тореадор, смелее! »), я услышала сигнал, встаю, беру телефон, и кинув беглый взгляд на его экранчик, достаточно громко (на публику) произношу: - Ага! Пора выходить. И вправду выхожу. Народ опупел. Глядят вслед и, видно, думают: «Во как телки-то технику понимают! »
ЗЫ. Так и возникает молва о неадекватности блондинок. Вы догадались уже, какой у меня цвет волос? ;-)
Представьте себе ситуацию: студенты второго курса ЧГТУ (дело было в 1996) стоят в коридоре перед дверью аудиториии, где только что проходил письменный экзамен по физике. Сверкнув жестокими очами, преподаватель Л.А. Мышина, выставила всех в коридор на время расправы с изложенными на тетрадных листочках (не)знаниями. Надо сказать, что халявы у Мышиной не было и быть не могло, чего стоит один только диктант по формулам, изобретенный ею! Списать было практически невозможно! Никакой пощады студентам, не знающим физики! С тяжелым чуством стояли и отличники, и двоечники у закрытой двери. Могло произойти все что угодно! Первым было жаль ускользающей из рук повышенной стипендии, другие понимали, что если сейчас не прокатит, то все лето пересдавать прийдется! Стояли молча. Шутки и анекдоты были негласно запрещены из за суеверия, что нельзя смеяться, как бы плакать не пришлось. И тут Артем Ш. – оч-чень оригинальный субъект, двоечник и хохотун (по другому не скажешь – смеялся он очень заразительно, мы даже на 1 курсе думали, что он ненормальный) – не выдержал и выразил наши общие тяжкие и горькие мысли одной фразой, в которую со своей детской непосредсвенностью он вставил такой эпитет, который в наших почти 20-летних мозгах давно хранился на самой дальней и пыльной полке, не выброшенный только потому, что функция «Очистить корзину» у человека блокирована каким-то неведомым Администратором. «Ой, ребята, что-то мне конево! », – прозвучало в стенах университета. Как мы ржали!!! Где он только выкопал это детсадовское слово «конево»! Ржали, ржали, а потом вспомнили про физику и застыли в ужасе: МЫ ЖЕ СМЕЯЛИСЬ, НЕ УЗНАВ ОЦЕНОК! И снова воцарилась напряженная тишина, которая теперь, правда, иногда прерывалась, если кто-нибудь вспоминал про «конево» и прыскал в кулак, после чего всеобщее ржание возобновлялось. Итоги того экзамена были печальны, но мы все пережили! Дипломы в конечном итоге достались всем, и те, кто в упор не понимал физику с вышкой командуют теперь бригадами рабочих ничуть не хуже бывших отличников! Так что не унывайте перво- и второкурсники! Будет и на вашей улице праздник! Кончатся общеобразовательные предметы, и начнутся специальные! Будет легче! Но вам все-таки нужны и вышка, и физика! Почему? Потому что ПОТОМ БУДЕТ ЧТО ВСПОМНИТЬ!!!
Реальная история. Ехала в маршрутке женщина с маленькой девочкой. И девочка начала канючить: "Мама, купи Покемона!" Мама отвечает, что т. к. она уже одного потеряла, то второго ей не купит. Девочка опять: "Ну купи Покемона!" И опять слышит: "Нет, не куплю!" Тут бедный ребенок не выдерживает и заявляет: "А если ты мне не купишь Покемона, то я все расскажу папе, как ты дяде Валере писю целовала". Все в угаре. Красная, как рак, мама тормозит маршрутку и они выходят. Что было дальше, не знаю, но очень интересно...
Какое-то время назад купил я книжку "Что нужно знать мужчинам о своем здоровье" или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках "Незнайки на Луне", нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах. Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. "А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу". - Ха! , подумал я, и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались! - Непорядок, подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой. - Ни хуя себе! , подумал я и решил, что ощущения меня обманывают. Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились. - Пиздец! , подумал я и решил сменить позу. Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались. - Просто полный пиздец, бля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать. - Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, то я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.
Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь. Бля.
Бум надеяца что препод о котором пойдет речь не лазит по Инету а то.... :) Значица навеяно историями про халяву. Ту самую, о которй мечтают все студенты. Итак. Пришел я одинажды на ЭКЗАМЕН. :( Надо сказать что препод которому я этот экзамен сдавал дико меня недолюбливал. Меня и еще парочку таких же лоботрясов, которых препод называл на иначе как братья какието(уж забыл какие братья - но не в этом соль). То бишь все мы делаем вместею И издеваемся над преподами тоже. Кстати к этому мы прикладываем максимум усилий :) Ну и естественно первыми на экзамен (история Украины) зашли мы. Втроем. Во-первЫх надо было видеть фейс препода когда он узрел нашу троицу. Именно нас он видеть как раз и не хотел. Не хотел и был прав пушто все 40 мин которые по правилам отведены на подготовку к ответу (экзамен устный) мы устраивали Цирк с большой буквы. 2м ребятам он поставил "отлично", причем по ошибке (наверное чисто машинально, хотя кто его знает, один из ребят магией увлекается). И вот приходит моя очередь отвечать. Я же целых 4 часа готовился, так что предмет в принципе знаю НО недоглядел и вместо вопроса о старославянских поселениях готовил дославянские (киммерийцы там разные скифы и т. д) А так получилось что второй вопрос я знал довольно слабо (Запорожская Сич) и надеялся что мой прекрасный 1ый вопрос покроет недостаток второго. И значица начинаю вещать. Но препод мне мягко намекает что мол, не то, браток. Я понимаю что выше тройки мне не светит поскольку я абсолютно не заю ничего про старых славян (ну не нашел я этой темы!) и прошу подсказки. Он не подсказывает и я понимаю что у меня по этой теме реферат!!! Который я ясен пень не писал а скачал (спасибо рефератс. ру) и, я неизвестно на что надеясь, говорю что я по этой теме писал раферат и если хотите я его покажу. И начинаю тупо читать реферат, тема которого "религия древних славян". Получается как в анекдоте "рыба - была бы шерсть - были бы блохи". Мол были славяне и была у них религия. Препод берет зачетку и вещает что мол он меня допускать не собирался и на что-то отвлекшись ставит мне ОТЛИЧНО!!!!!! Вопчем - вот она халява-то!! З. Ы. А препод в принципе неплохой парень вот только если бы преподом не был :) Comrade
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
