Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла в те стародавние времена, когда советские научные сотрудники стройными рядами отправлялись на овощные базы для переборки корнеплодов перед их последующей продажей. Исключений не было. Ездили даже профессора. И вот однажды едут с такой овощебазы в метро двое не очень молодых сотрудников одного из серьезных НИИ. Там работали с чем-то жутко секретным и в некоторых отделах достаточно плотно изучали иностранную научную мысль, причем в подлиннике. Одеты товарищи соответственно - телогрейки, сапоги и кепки. На одной из станций входит группа прилично одетых со всеми понтами иностранцев. И один из них, наверное уже посещавший СССР, говорит что-то на своем иноземном языке и вся толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей поворачивается к гостям и что-то им отвечает, тоже на хорошем иноземном языке. Немая сцена. На следующей станции вся толпа в полном молчании моментально выметается из вагона. Естественный вопрос: в чем дело? - Да, понимаешь, тот гад говорит им, вот, господа еще одна достопримечательность. Два типичных русских пролетария. Едут домой, чтобы выпить свою водку. - А ты? - А я ему ответил, что если он не закроет свою поганую пасть, то я ему башку оторву. Вот так.
Рассказано одним достаточно молодым, но весьма авторитетным представителем той профессии, кто носит форму только на концерт, посвященный Дню милиции, а на обращение «товарищ милиционер» может среагировать неадекватно, поскольку таковым себя не считает. В общем, сия правдивая история об очень маленьком эпизоде в работе одного из самых прославленных подразделений отечественной милиции - УУР ГУВД г. Москвы (в обиходе - МУР). Итак, в ходе попытки раскрытия «по горячим следам» очередного «висяка» в районный околоток (нужно уточнить, что у себя дома, на Петровке, 38, МУРовцы с клиентурой работают редко) доставлен персонаж, ничем особо не выделяющийся среди массы прочих неблагонадежных личностей, за исключением одного обстоятельства - он глухонемой. Но разве это преграда для последователей Глеба Жеглова? Глухонемой - не мертвый, а потому обязан хоть что-нибудь, да сообщить. Как говорится, с паршивой овцы - хоть шерсти клок. В общем, после применения к нему «приемов научного дознания с использованием доступного в быту инструментария» наш Герасим согласен рассказать все, что ему известно, посредством письменных вопросов и ответов. Кому хоть раз довелось видеть бланк протокола допроса, должен помнить, что первая страница полностью посвящена личности допрашиваемого (Ф.И.О., дата и место рождения, национальность, гражданство и т.д.). Заполнение анкеты прошло без запинок и почти без ошибок, пока не настала очередь заполнения графы «домашний телефон». На этот вопрос, заданный несколько раз подряд, клиент каждый раз отвечал категорическим «нет». После очередного отказа сообщить домашний телефон, операм ничего не оставалось, кроме как написать ему буквально следующее: «Е…й м…к, почки отобьем, …, …!». На это они получили вполне достойный, но менее всего ожидаемый ими ответ: «Сами м…ки! Зачем глухонемому телефон?!». После того, как дикий хохот затих, мужика больше пальцем не тронули.
Приятель недавно рассказал. Еду спокойно по МКАД на своей шестерке, дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только только в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дебиловатое, но преисполненное смеси ответственности и служебного рвения.. Четко представился, взял документы и бдительно все просмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. В общем, все прямо обнюхал, но криминала нигде не нашел. Ну, думаю, все, наконец поеду дальше. А нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает: - База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером. Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Я уже задолбался на улице рядом с ним торчать. Тут он в третий раз уже: - База, база, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером. Из рации тут же громко раздается усталый раздраженный голос: - Семнадцатый, а семнадцатый, иди на хер, зае*ал уже! Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит: - Все в порядке, можете ехать. Я еще завестись не успел, а он уже кого-то снова тормознул.
Подруга укатила «за моря» на заработки и «подкинула» мне своих стариков - тетю Раю с дядей Сеней: присмотреть, подсобить и т.д., благо живем в одном доме. Пара совершенно уникальная, и из «подопечных» быстро перешли в категорию наоборот: подкармливают меня горячим и всячески стараются облегчить бытие. Вчера забегаю, на кухне дядя Сеня что-то лудит - паяет. Вплыват тетя Рая и - о ужас!!! - правая рука на перевязи и в гипсе!!! Я (вспомнив, что мне поручено присматривать): - Как! Перелом?! Почему меня не позвали!! Что произошло?!! Тетя Рая: - Витуся, ну что ты так кричишь… Не надо волноваться… Просто я вчера погналась за тараканом… Дядя Сеня (не отрываясь от дела): - А он дал ей сдачи…
«Советский пограничник должен стрелять как ковбой, и бегать, как его лошадь». (Платон)
Видимо, это из области психологии, в коллективе людей с ограниченной свободой время от времени циркулируют всевозможные слухи, причем совершенно неправдоподобные и беспочвенные. По колониям гуляют майсы о скорой амнистии, в пионерских лагерях об отмене отбоев, ну а в армии о сокращении срока службы и т.п. Попав в капкан Межотрядной Школы Сержантского Состава, что в слабозаселенном пункте под уйгурским названием Чунджа, пришибленная жуткими нагрузками фантазия не фонтанировала оригинальными мечтами. К примеру, всю неделю муссируется слух, что в воскресенье отменяется утренняя дистанция в 5 км, а на самом деле получается подъем по тревоге в пять утра, и марш-бросок с полной выкладкой верст в 15. Или того хлеще, говорят, что вместо вонючей капусты скоро начнут давать картошку в столовой, в итоге получаем картофель-сушку (не могу без мимики описать сей продукт), после которой капуста кажется изыском уровня фуа-гра. Наша учебная погранзастава, количеством 50 душ(ар), 5 отделений по 10 человек, во главе каждого Сержант (уже дюжина зим прошла, но если б встретил, застегнулся б на все пуговицы и честь бы отдал вздрогнув). Гоняли нас здорово. Естественно, отделения постоянно соревновались. По итогам суммы полученных оценок, победившее отделение поощрялось, правда весьма оригинальным образом: в выходной выдавали по три пряника мезозойской эры окаменелости, и по дороге на ПУЦ победившее отделение НЕ несло такие вещи как АГС-17 и КВ станцию весом в добрый пуд. Дорога туда в гору 6 километров бегом, и что интересно обратная тоже вверх, такой вот топографический идиотизм после дня занятий в поле. Состав отделения достаточно однородный по анкетным данным (русские, среднее образование, разряд спортивный, ВЛКСМ, и т.п.). Но это на бумаге, а на деле.. как обычно. Спортсмен реальный был один, КМС по пятиборью Влад, а остальные как попало, то фехтовальщик, то авиамоделист, то прыгун в воду (как я). Единственной возможностью применить свои спортивные способности было попадание вторичным продуктом в очко за ограниченный промежуток времени. Сам себе баллы ставил за отсутствие брызг. Центральный персонаж повествования - коллега по несчастью по прозвищу Клиренс, занимавшийся на гражданке мотокроссом, и передвижение бегом ему было противоестественно, как сами понимаете. Прозвище он получил после того как пробегая 3-5 км он становился на четыре точки, и степень его истощения на дистанции измерялась расстоянием от бляхи до земли (дорожный просвет). От ситуации на дистанции его кликуха варьировалось от Клитора до Климакса, имея базовый ник все же Клиренс. Не помню точно, но чтобы не получить дополнительных четыре круга, нужно было уложиться в 12 минут за 3 км бега. Влад «выбегал» без усилий из 10 минут, Клиренс обычно останавливал секундомер на 15, и постояв раком брел еще четыре круга. Реакция нас, уложившихся в зачетное время, была весьма не положительной, и сопровождалась словами: «Хуй не пряники, опять это железо на ПУЦ тащить». Пытались мы его ухватить за ремень и переть на себе, но он просто отказывался передвигать ноги. В общем, наблюдая с завистью за жрущими бонус сослуживцами, мы решили разработать акцию, чтобы заставить бежать своего товарища побыстрее. Подговорив Сержанта, придумали мы вот что. В очередной раз скучковавшись своим отделением, мы наблюдали за агонией Клиренса после «пятерки» на время. Подходят к нам двое других сержантов и спрашивают у нашего: - У тебя кто в отпуск-то едет? - Да Влад скорее всего, быстрее его нет в подразделении! Клиренс насторожился и засунул язык в отведенное уставом место. Мы с понтом спрашиваем: - А чего такое? - Да приказом командира отряда по итогам ежемесячных КПЗанятий от каждого отделения лучше всех пробежавший трешку поедет в отпуск на 10 суток. Мы ахнули псевдовосхищенно, а Клиренс смахнул слезу со лба. Несмотря на всю фантасмагоричность, он попался на крючок, и несколько дней не курил даже. И вот настал день КПЗ. Бежали мы по отделениям, причем стартовали последней десяткой. Ну давай, не подведи, хоть на троечку пробеги, подбадривал Сержант бедолагу, а Клиренс смотрел на Влада как ледоруб на Троцкого. Стартовали, бежать семь с половиной кругов стадиона. Клиренс сдох на пятом. Матом и веселыми пинками открыли второе дыхание товарищу, Влад умышленно не торопился. - Беги за Владом! Старайся не отставать! К исходу седьмого круга выяснилось, что мы все имеем шанс прибежать на твердую четверку. Влад начал прихрамывать. Как бьется мотоциклетное сердце Клиренса, было видно даже со спины. Остался участок по прямой в сотню метров, Влад «хромая» бежит впереди Клиренса метрах в десяти. Кричу: - Клиренс! Спурт! Хватило его только чтобы догнать лидера. И тут произошло неожиданное. Запутавшись в собственных ногах, наш герой падает и хватает за голенище Влада. Тот даже рук не выставил - лбом в асфальт. Как человек может так быстро бегать на четырех костях? Уму непостижимо! Претендент на главный приз финишировал крича в оргазме. Влад остался лежать. Когда его откачали, первые слова были: - Хорошо, что соревнования не по стрельбе! Привычка обламываться регулярно не нанесла психике героя серьезной травмы, а вот сдружились они с Владом намертво, как ни странно, и попали потом служить на одну заставу самого высокого в СССР Мургабского погранотряда.
P.S. Платон(ов) - фамилия моего командира отделения
Служил я Родине завлабом в НИИ. А в заместители мне дали одного тертого мужичка Владимира М-на. В научном плане от него толку было примерно как от страуса за полярным кругом, однако держали его не зря: он приходился собутыльником замдиректора НИИ по хозчасти, которому принадлежала главная утверждающая подпись в премировании. И проблем с Володей почти не было, если не считать постоянную работу с ГАИ по возврату регулярно отбираемых прав на вождение старенького папиного «Москвича-412». И в этой рухляди Володя умудрялся «подставляться» самым фантастическим способом. А нам приходилось его «отмазывать». И, слава Богу, мы уже были КОМПУТИЗИРОВАНЫ, и в первый же раз создали долгоиграющий макет жалостливой телеги Куды Надо. Для начала мы открыли глаза начальнику ГАИ на ту важную роль, которую как ученый играет заместитель заведующего лабораторией В. М-н в научных разработках лаборатории, и как ценно его время, сбереженное за счет личного автотранспорта, пожертвованного на алтарь служения науки. В тот, первый раз, он умудрился превысить на правительственной трассе ограничение скорости в 80 км - на своем драндулете, который-то разве что под уклон выдавливал 50! С трудом удалось доказать гаишникам, что это произошло из-за сильного попутного ветра. Но права все равно отобрали - значит, не исправны тормоза! В другой раз он тихо проезжал какую-то деревенскую улицу в жуткой глухомани. И большую часть этой улицы занимала огромная лужа миргородского типа (кто читал «Сорочинский ярмарок» Гоголя, поймет сразу). Когда Володя приблизился к этой водной преграде, то увидал, что вдоль правого края по узкой полоске суши пробиралась бабулька - типичный божий одуванчик. А в центре лужи нежилась, как голливудская звезда в ванной 5-звездочного отеля, громадная хавронья. Володе пришлось выехать на левую часть уже много лет совершенно пустынной улицы - чтобы бабульку не постигла участь персидской княжны, выброшеннной в посткоитусном состоянии пьяным Стенькой Разиным, а также во избежание наезда на свинку, Но, с Володиным счастьем на крыльцо одного из домов вышел то ли отрыгнуть, то ли перднуть (в доме - опасно!)... инспектор ГАИ. В домашних шлепанцах, в трусах и майке, но с жезлом. Видать, он с ним никогда не расставался. На жезл Володя, скорее рефлекторно, остановился. И сразу совершил грубейшую ошибку: потянул мазу на инспектора, типа - козел голожопый, да кто ты такой, даже не в форме. - Щас, буде тебе хворма,- и обладатель волшебного жезла крикнул в избу, ему вынесли мундир и фуражку, и он, так и оставшись в трусах, предъявил служебное удостоверение и отобрал у Володи права. Частенько Володя попадался и «под кайфом», но мы доказывали, что он надышался лабораторным спиртом, который возит для иссследований в области механики твердого тела. И в подобные истории он умудрялся впутываться каждый раз, а мы совершенствовали, усиливали телегу в ГАИ, и в последний раз там уже было обосновано, что если выдающемуся деятелю науки и техники В. М. М-ну не вернут права, то вся наука в Украине кончится. - Ну,- говорим Володе,- все! Нам уже дальше нечего писать, или меняй фамилию на Эйнштейн. И тода мы сможем настаивать, что невозвращение тебе прав чревато непоправимым ущербом уже для мировой науки. Он поклялся, что будет чтить ПДУ как святцы. И укатил на отдых в Крым. А спустя неделю в институт уже оттуда пришла страшная гаишная бумага с копией протокола - опять «находился за рулем в сильно нетрезвом состоянии». Когда наш герой вернулся в институт, я уже, чисто из научно-технической любознательности поинтересовался: - Володя, ну как они просекли, что ты пьяный? В трубочку дышал или анализ крови брали? - Мент открыл дверцу - и я ВЫПАЛ.
Тут кто-то жаловался недавно, что в последнее время на сайте редко стали появляться истории про преферанс (!). Я, конечно, сочувствую этому человеку, но хочу сказать, что действительно редко на anekdot.ru появляются музыкальные истории. По моим подсчетам, это будет третья за всю историю сайта.
Германия. Один известный оркестр (не будем, не будем... кому нужно - знают конкретику).
Большинство оркестрантов - люди, проработавшие в оркестре много десятилетий. Поэтому то, что для сторонних посетителей концерта кажется магическим искусством и чем-то порой неземным, для них - всего лишь рутина.
Каждый выкручивается кто как может. Те, кто поближе к публике и дирижеру - струнники - вынуждены "держать лицо", духовики сидят дальше - те уже могут почитать газетку, перекинуться парой слов в громких местах... Ну а кто дальше всех? Ударные.
Мало того, что у них выгодное расположение в уголочке, так еще и партии их в большинстве случаев очень немногословны - сплошные паузы. Можно поиграть в тетрис, подремать или даже выпить кофейку из термоса - благо есть за чем спрятаться от дирижера. Литаврист из того самого оркестра имел свое ноу-хау на эти случаи - он чатился с друзьями по cотовому. Звонок, конечно, отключал...
В тот вечер играли "Фантастическую симфонию" Берлиоза... Публика как на подбор, дирижер раскланивается, все в ожидании... Поехали... Первая часть прошла, вторая... Третья "Сцена в полях". Литаврист отыграл свое известное соло, дирижер доволен, улыбается... Музыка умиротворяется, играют струнные... наступает большая пауза у ударных. Литаврист отправил очередную SMSку и решил посидеть на стульчике (обычно они стоят). А сотовый в карман класть было неохота, видимо. Поэтому он, недолго думая, разместил его на тарелке, которая возвышалась впереди литавр... Ему показалось, что это будет надежное место... Ну да, посмотрел - вроде нормально лежит (здесь в нашем воображаемом фильме начинает звучать тревожная музыка - зритель понимает, скоро случится что-то непоправимое!)
Присел. Расслабился. Закрыл глаза. Музыка чарует, переливается, все тише... тише... Ах, в который раз слушаешь, а все никак не можешь привыкнуть к такой красоте... Вот началось соло кларнета, как он ведет тему, как тонко чувствует ее...
(резкая смена плана)
... В этот момент приходит ответная SMS, телефон начинает вибрировать, тарелка наклоняется, телефон соскальзывает с нее, переворачивается и пропарывает антенной литавру.
Гм... Вы когда-нибудь слышали с каким звуком лопается натянутая кожа? Ваше счастье. Все слушатели в тот вечер услышали. Кларнетист от неожиданности чуть не проглотил кларнет, все струнники как по команде обернулись на грохот, выпустив смычки из рук, дирижер забыл о партитуре.
Музыка умерла.
Итоги: 1) Литавриста увезли на скорой. 2) Пришлось начинать часть заново с новым ударником и новой литаврой. 3) Телефон остался работающим (марку не сообщаю, чтобы не делать рекламы фирме) 4) Литаврист потерял работу. Он ни слова не сказал в свою защиту.
Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали... И вот однажды сторож признался: - Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они и... Так разрешилась еще одна научная загадка.
История эта произошла в самом начале 90-х годов в Москве. Тогда открылся один из первых в нашей стране многозвездочных отелей (назывался он "Пульман" и находился на Коровинском шоссе), устроиться куда на работу в те сложные времена было делом крайне сложным. Мне, однако, повезло и я был принят на работу в службу размещения (или reception). Дело в том, что частично отелем владели французы, они же занимались подбором кадров и их обучением, а также осуществляли общее экономическое руководство гостиницей. Подход к набору кадров у них был, скажем прямо, нетрадиционный и заключался в том, что на работу принимались люди, ранее в гостиничной сфере не работавшие. Французы долго нас старались научить, как себя надо вести в той или иной ситуации, как разговаривать с клиентами, ну и т.д. Основная цель обучения заключалась в том, что мы должны были заучить насмерть - клиент всегда прав, мы должны делать все для блага клиента и т.д. Честно говоря, тогда (в самый разгар перестройки и отсутствия какого-либо сервиса в отечественной сфере обслуживания населения) это для нас было немного дико. К чему я это все рассказываю? Так вот, работал у нас носильщиком один отставной военный (назовем его Иван Иваныч), мичман, кажется, лет 30 проплававший на подводных лодках. Характер у него был, прямо скажем, специфический, видимо служба отпечаток наложила. Все французские нравоучения он воспринимал совершенно дословно, а отсутствие знаний какого-либо языка с лихвой компенсировалось выправкой и заученными фразами "Гуд морнинг" (Доброе утро), "Плиз лифт" (Пожалуйста, пройдите в лифт) и "Плиз рум" (Пожалуйста, пройдите в Вашу комнату). И вот, однажды, приехала группа крупных американских бизнесменов (представляли они, по-моему, компанию "Texaco"). Удивляясь красивому внутреннему убранству, порядку и чистоте гостиницы (большая редкость у нас в то время) они подошли к стойке портье для оформления. Их руководитель, пожилой человек, первым получил ключ от номера и решил посидеть в кресле, подождать пока оформятся остальные. Но не тут-то было. Иван Иваныч, увидев, что клиент собирается присесть, видимо по-своему истолковал его желание и, перекрыв могучим торсом и растопыренными руками проход к креслам начал теснить американца к лифту, приговаривая без остановки "Плиз лифт, мать твою". Американец сначала тихо сопротивлялся, пытаясь что-то объяснить Иванычу, но, видимо, после долгого перелета из Америки сил у него почти не осталось, а Иваныч был начеку и все попытки ускользнуть пресекал. Подойдя к лифту, американец нажал на кнопку вызова и сделал вид, что ожидает лифта, втайне, видимо, надеясь, что Иваныч от него отстанет (ведь персоналу в гостиницах такого класса запрещено пользоваться лифтом для клиентов). Но Иваныч решил, что клиент, видимо, видит лифт такой конструкции в первый раз и что неплохо было бы ему помочь справиться с этим. В момент открывания дверей он, подхватив одновременно клиента и его чемодан, буквально вдвинул их обоих в лифт и, не давая растерявшемуся американцу выйти из лифта, нажал на кнопку последнего этажа. Вернувшись после этого к стойке регистрации, он, неожиданно для себя, обнаружил сбившихся в кучку американцев, наблюдавших за этой сценой. Трясущимися руками один из них протянул Иванычу бумажку в 10 долларов и попросил портье перевести ему, что услуги носильщика им не нужны, а кроме того у них у всех лифтофобия. Разместившись в своих номерах, они, видимо, решили отдохнуть с дороги. Но, на их беду, девушки в службе приема что-то перепутали и выдали ключи от одного из номеров, занимаемых этой американской группой, другому клиенту. Иваныч, доставляя багаж этого нового клиента в номер, с удивлением обнаружил, что в номере уже кто-то есть. Вспомнив французские наставления о том, что никаких сбоев быть не может, т.к. размещением клиентов управляет компьютер, Иваныч, в праведном гневе, вытащил в коридор спавшего в чем мать родила американца, и проорал девчонкам в reception: "Тут какой-то чудак спит, я его, значит, выселяю на х... й". Только экстренное вмешательство дежурного менеджера спасло американца от скорой расправы, а нас от международного конфликта. Уговорить американцев после этого остаться было делом архисложным, но менеджеру это как-то удалось. Правда, могло сказаться еще и то, что других нормальных гостиниц (я имею в виду отели высокого класса) в Москве тогда еще не было ("Олимпик Пента", "Метрополь" и "Славянская" открылись чуть позже). В последующие несколько дней их пребывания в гостинице они передвигались по холлу группами, от укрытия к укрытию, постоянно прячась от Иваныча за колоннами и предметами мебели, а когда уезжали, то, оплатив услуги, не стали дожидаться приглашения пройти в автобус, пулей вылетели на улицу, предпочитая поскорее покинуть это кошмарное место, где ты получаешь максимальный набор услуг за свои (прямо скажем немаленькие) деньги. Больше мы их в гостинице не видели.
Лазил сегодня по WWW.DOWNLOAD.RU и наткнулся на такое описание программы Kadett Bigler: "Программа названа в честь широкоизвестного кадета, очень ограниченного, однако - в чем ему отказать нельзя - педантичного и аккуратного...".
ДУШМАН Перед русским человеком в жарких странах всегда стоит проблема: пить или не пить? Что страшней: вьетнамская лихорадка, индийская дизентерия, афганский гепатит или интернациональный цирроз печени, бессмысленный и беспощадный? Каждый решал эту проблему по-своему, исходя из принципа наименьшего зла… В тот вечер инженеры вертолетного полка готовились к очередной санации внутренних органов. В ближайшей афганской лавочке была закуплена отвратительная местная водка, дежурный по столу оружейник открывал консервы и расставлял нурсики. Нурсиками назывались пластмассовые колпачки от неуправляемых реактивных снарядов – НУРС. По вместимости и устойчивости на столе они вполне заменяли обычные стаканы, при падении на пол не разбивались, а, главное, их можно было не мыть. Использованную посуду просто выбрасывали, а после очередных полетов «на применение» приносили новую. Как всегда, «на огонек» заглянул особист. - Нурсик примешь? – привычно спросил дежурный и потянулся за бутылкой. - Не-а. Контрик взял из рук оружейника бутылку, зачем-то понюхал горлышко, поморщился и поставил на стол. - Сегодня шифровку получили,- кисло пояснил он: духи стали в спиртное китайский яд добавлять. Ни вкуса, ни запаха у него нет, а человек выпьет, и часа через 3 – 4 жмурится. В страшных мучениях,- подумав, добавил ученик Железного Феликса. – Так что, я не буду и вам не советую. Ну, я пошел. Инженеры переглянулись. С одной стороны, шифровку можно было бы посчитать очередной уткой партийно-политических органов, направленной на повышение трезвости офицерских рядов и, соответственно, забыть, но, с другой, то, что горький пьяница – особист отказался от халявной выпивки, настораживало. - Что будем делать-то, мужики – спросил нетерпеливый радист, - может, выльем ее на хрен? - Не суетись! Это всегда успеется, - одернул его степенный оружейник, - надо, чтобы кто-то попробовал! - Ага, ты, например! - Дурак ты переученный, как и все радисты! Ни ты, ни я пробовать не будем. Пить будет Душман! - Сдурел?! Душман сидел тут же, прислушиваясь к разговору. В Афгане в домиках офицерского состава обычно держали собак, а вот у инженеров жил кот. Откуда он взялся никто не помнил, также доподлинно было неизвестно, наш ли это, советский кот или афганский засланец, но маленького ободранного котенка пожалели и через 3 месяца он превратился в громадного, неестественных размеров кошака. Характер имел угрюмый и подозрительный, жрал исключительно рыбные консервы, а хозяином считал инженера по радио, у которого спал в ногах. Любимым местом Душмана были перила ДОСа, где он целыми днями дремал в тени. Крысы и ящерицы быстро научились обходить его охотничьи владения стороной, а на людей кот внимания не обращал. Зато стоило в пределах прямой видимости появиться какой-нибудь неопытной собаке, как Душман просыпался. Пару минут он следил за нарушителем, надуваясь злобой, и затем с противным шипением бросался на врага, норовя зацепить лапой по морде. Мяуканья Душмана не слышал никто и никогда. Прикинув кошачью массу, на донышко нурсика налили водку, влили ее в пасть подопытному и тут же пододвинули банку с любимой рыбой. Душман пару раз злобно фыркнул, но водку проглотил и принялся закусывать. Через 10 минут вторая пошла у него значительно легче. Побродив по комнате, кот улегся на свой матрасик и захрапел. - Значит, и нам можно! Наливай, что ли! – облегченно промолвил оружейник. *** Утренние сумерки огласились истошным кошачьим воплем. Офицеры вскочили с коек. «Сработало!!! Кто следующий?! » - с ужасом думал каждый. Толкаясь в дверях, собутыльники вывалились в коридор. На тумбочке стоял «титан», из неплотно закрытого крана капала вода. Рядом сидел отравленный и жутко завывал. Его мучил утренний сушняк.
История эта случилась с моим телемастером Васей П. В киевском ресторане «Столичный», что в начале Крещатика, отмечало 20-летний юбилей Центральное киевское телеателье, от имени которого Вася опекал мой телевизор. В честь столь круглой даты Вася как передовик ателье порядком перебрал, и не то, что танцевать, а ходить уже не мог. А его жену танцевал какой-то бравый капитан, каждый раз приглашая из-за столика и не скрывая большой любви с первого взгляда. Вася взревновал, и про себя решил – подойдет еще раз, сволочь, встану и дам в морду. И тот-таки подошел, а Вася-таки встал и... ... дальше – провал в памяти. И вообще он не вставши стоит, а лежмя лежит... да не в ресторане, а в больнице. Над ним – заплаканное лицо мамы: - Васенька, родной, ты упал с пятого этажа... Больше ей сказать ничего не дали, подскочил врач – «больному нужен покой! », и маму выставили, оставив Васю наедине с покоем... Он потерял сознание и было приобрел этот самый покой, но не на долго: молодой, здоровый организм взял свое и страшно захотел в туалет. Вася встал и отправился искать удобство, ориентируясь, как у нас принято, по запаху. В коридоре он столкнулся с каким-то белым халатом, который сначала отскочил от него, как от привидения, с причитаниями типа «чур меня! », а потом заорал: - В палату! Вы упали с пятого этажа! В общем, с недельку Вася покантовался, прошел все тесты, анализы – и ничегошеньки! Здоров. Как бык, хоть еще раз падай. А как же у него в первый раз получилось – встал дать в морду бравому капитану, а улетел с пятого этажа? Вроде как в той революционной песне про матроса Железняка – «Он шел на Одессу, а вышел к Херсону. » Или как у Колумба – искал Индию, а открыл – Америку. Может, его (Васю, а не Колумба) капитан из «Столичного» выбросил? Нет, все оказалось куда прозаичней – когда капитан подошел в очередной раз, Вася действительно встал, но в морду не дал, а просто, пока вставал, забыл зачем, и прикорнул за столом, уютно устроившись разгоряченным лицом в прохладном салате. В нем и уснул, а потом его забрали коллеги и отвезли домой. А там он попал под прессинг жены, которая переживала, представляя себе, какая романтическая ночь могла бы у нее быть с галантным капитаном! Не то, что этот грубый алкаш щас погрузится на ней в пучину удовольствия, и все удовольствие достанется только ему! После чего он захрапит прямо на ней... И, чтобы сорвать досаду из-за загубленной любви с капитаном, да и молодой жизни ваще, она начала доставать мужа, дескать, вот, белье, сволочь, обещал развесить, а оно так и осталось в ванной. И мусор не вынес. На что Вася – щас, бусделно! И, схватив табуретку, отправился на балкон... Супруга же уложила дочку, стала еще пораться на кухне, а тут прибегает соседка: твой-то пьяный валяется во дворе, на куче строительного мусора. Где эт он так нажрался, прям вусмерть? Та отвечает, да нет, мы вместе в ресторане были, вместе и вернулись... И тут у нее шарики пусть медленно, но начали раскручиваться – все быстрее, быстрее... вместе же пришли!... Он пошел на балкон!! И мимо нее во двор не выходил мусор-то, мусор? А-а, вот он, мусор!!!... Боже, так это ж он с балкона и сверзился – и вон под ним и лежит, сердечный. Сразу заголосила: ой, несчастная я, ой, Васенька, как же теперь без тебя, мой самый любимый! Вызвали «Скорую», Василий в беспамятстве, только не понять, каком – пьяном или трезвом... Рентгеном проверили – кости целы. Но боялись разрывов внутренних органов, держали в покое... Но он не утерпел – заказчики, рыбалка. Дочка. Да и баба своя, в конце концов. Удрал домой. Так с ним ничего и не было – видать, и впрямь пьяного Бог бережет и собаки не кусают. А когда эту историю мы обсуждали на моем дне рождения, в гостях был очень интеллигентный, субфибрильный мой одноклассник Аник. Два года тому назад он упал на ровном месте. Но получил сложный перелом ноги и ключицы. Перенес несколько операций, лежал на вытяжке, вставляли-вынимали стержни... Ездили к знаменитому Илизарову. И уже много лет он хромает, ходит с палочкой. Она ему очень идет, придавая элегантность всему облику. Случай Виктора вызвал у него больничные воспоминания: - Когда я лежал в больнице третий раз, ко мне в палату бегали две девушки. Одна упала с шестого этажа, другая – с седьмого. И они... ... Все. Аут. Мораль: для падения высота, оказывается, не самое важное, главное - КТО, КУДА и ОТ ЧЕГО падает.
На Новый Год мой сын (8 лет) не получил сверхплановый автобус и слегка надулся. Руль для PC с Feedback Force и прочие мелочи не могли затмить родительской скупости... И как-то раз в начале января, мою семью подвозит к дому знакомая и спрашивает отрока: - А что тебе родители купили на Новый Год? - (недовольно) Ничего! - (зная нас и потому ошарашенно) Как, совсем ничего?!! - (решив смягчить формулировку) Ничего особенного! Я про себя: - Ну слава богу. Все же сушественная разница!
P.S. А сын вообше-то все понимает, но иногда любит поворчать...
Эта история случилась со мной не так давно. История непридуманная, т. к. нарочно такое не придумаешь. Дело было летом, солнце палило нещадно, и все, кому по тем или иным причинам пришлось оказаться на улице, спешили укрыться в тени деревьев. Возможно, именно по этой причине очередь в хлебный ларек была на редкость большой (палатка стояла в тенистом городском парке). Торговля шла достаточно бойко, и обретшие хлеб насущный устремлялись на поиски более прохладных мест - домой под холодный душ или в офисы, чтобы подставить свои бренные тела под спасительные струи кондиционеров. Впереди меня стояла женщина, возраст которой не скрывал даже килограмм макияжа. Вот она-то собственно и является "виновницей" этих событий. Для начала она замучила очередь рассказами про советскую власть, затем плавно перешла к нынешней. Обсудив все экономические проблемы России, она стала просить рядом стоящих помочь выбрать себе хлебо-булочные изделия, т. к. не могла разглядеть ни цен, ни названия товара, но, благодаря своему закаленному в совдеповских очередях характеру, она (видимо по привычке) не собиралась идти на компромисс, и конечное решение так и не было принято. Как вы понимаете, всем уже порядком надоело такое беспокойное соседство (жара усиливала неприятный эффект), и, когда подошла ее очередь делать заказ, раздался всеобщий вздох облегчения. Но самое интересное было впереди. Дамочка, не любившая легко сдаваться, попыталась устроить дебаты с продавщицей по всем вышеуказанным темам. Но у продавца хлеба, милой девушки двадцати лет, на первом месте стояла не экономика России, а экономика ее ларька, и незадачливой даме пришлось, не солоно хлебавши, перейти к выбору товара. К этому процессу она решила подойти творчески и для начала спросила о том, какой хлеб вкусней. Что происходило в этот момент в очереди вы представляете... Через 3 минуты ей удалось "достать" и терпеливую, надо сказать, продавщицу... ИТАК ОБСТАНОВКА ЯСНА! Крашеная барышня не останавливается: "А у вас булочка бутербродная с чем?"... То, что ответила продавщица, было достойно восхищения стоявших в очереди и зависти профессиональных риторов. Итак (цитирую дословно): - А у вас булочка бутербродная с чем? - Положите колбасу - будет с колбасой.
Прочел в старой "Криминальной хронике". Мужик начал праздновать 25 декабря в Чертанове (для незнающих - юг Москвы). Очухался 18 января в Строгино (север города). На пустыре у Москвы-реки. Вместо приличного пальто - куртка из плащовки, вместо кожаных полусапог - ЛАСТЫ. Шапки вообще нет. Как он домой добирался - истрия умалчивает.
Как вы думаете, что такое "акустический излучатель, преобразующий энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"? Если вы подумали о чем-то навороченном - нифига! В Энциклопедии Кирилла и Мефодия именно такое определение дается для СВИСТКА! сами посмотрите на http://mega.km.ru/bes_98/encyclop.asp?TopicNumber=56936, чем у людей голова забита.
История приключилась со старшей сестрой моей бывшей подружки. Подарил ей муж то ли на Новый год, то ли на день рождения роскошную меховую шапку и в этой шапке регулярно каталась она себе из дому на работу и обратно с работы к себе домой на общественном транспорте - по причине меньшей распространенности в те времена транспорта индивидуального.
И вот едет она это себе так домой после напряженного трудового дня и сидючи в метро от усталости незаметно задремывает. И уже только на самом подъезде к с детства самой родной станции Измаиловской ее внутренний будильник все-таки срабатывает. Моя несостоявшаяся свояченица просыпается и - внутри у нее все просто леденеет от ужаса: дорогой шапки на голове нет!
Она судорожно начинает озираться вокруг - и что же? Прямо напротив нее в ее же собственной шапке сидит тетка, смотрит ей прямо в глаза и цинично так лыбится! Но героиня наша была неробкого десятка. Недолго думая, она срывает с нахальной насмешницы дерзко исхищенное тою драгоценное шапо и проворно выскакивает из вагона. Осторжно, двери закрываются! - и голубой экспресс исчезает в темном тоннеле.
Взволнованная сестрица стоит на платформе с шапкой в руках - и каким-то странным чувством неловкости, которое постепенно начинает локализоваться где-то в области загривка. Она протягивает туда руку и обнаруживает там источник беспокойства, который оказывается собственной шапкой, свалившейся в капюшон дубленки во время неурочного сна в зимний московский вечер.
Если после вчерашнего вас так замучила жажда, что вы не заметили, как выпили весь компот, сваренный на неделю – просто помойте кастрюлю, и вам все простят.
Читаю жене статью на тему \Если на вас напала собака\"Прежде всего никогда не убегайте. Стойте спокойно. Возможно собака вас просто понюхает, порычит и отойдет."Жена переспрашивает: Как это подрочит и отойдет? slayer
В каморке папы Карло у камина Валялся в жопу пьяный Буратино Лежит,блюет,на папу смотрит и орет -Папаня,мне Мальвина не дает Хотя слаба на передок шалава Пьеро пять раз ебать давала А Арлекин на днях в очко ее ебал Я правда рядом свечку не держал У Карабаса Барабаса хуй сосала Вся трупа кукольного театра видала А мне крутому деревянному мальчишке Не разрешает даже засадить в пол-шишки И говорит еще сучара,вся кривясь: -Я даже Артемону б отдалась Но я тебе хоть на коленях помолись Не дам ебать хоть насмерть задрочись Ведь у тебя ебанный ветропрах Залупа вся в занозах и сучках!!! Что делать,папа Карло,я не знаю А хуй стоит,что просто помираю А папа Карло говорит:-Не плачь мой мальчик Сейчас достану свой столярный чемоданчик И достает из чемодана инструмент: Стамеску и наждачку,клей "Момент" Стамеской подстругал,наждачкой обернул Залупу Буратино шерканул... А Буратино говорит:-Ты знаешь папа Карло В пизду Мальвину в хуй мне не дышала И знаешь,что послушай,старичок Наждачкой шеркани еще разок...
А мне в Мосвкве один таксист вот что рассказал: Как-то зимой, на как всегда загруженном кутузовском проспекте, образовалась большущая пробка и подъезжает старая японская Тойота. Но тормозной путь из-за сильного гололеда и из-за непосыпанного солью дороги оказался на несколько сантиметров длиннее, чем ожидал водитель. Ну короче говоря задел он, слегка, подвешенное запасное колесо стоявшего впереди джипа. Как обычно в таких историях, выходит в кожакне и спортивных штанах, коротко подстриженный «брат» из джипа, осматривает свою тачку на предмет наличия повреждений, которых кстати не было, но тем не менее подходит потом к Тойоте с левой стороны, открывает дверь, вытаскивает из салона за шкирку мужичка, начинает пиздить, после чего преспокойно садится в свой джип и уезжает. Водитель такси, который остановился сзади Тойоты, соответственно выбежал на помощь лежащему на дороге мужичку… Но, одно НО!!!-в руках у мужичка была авоська из которой выкатывались на дорогу мандаринчики. Подняв его, таксист увидел с правой стороны салона сидит еще один мужик, который почему-то не соизволился выйти на помощь. На вопрос таксиста: «Ты че уселся и не поможешь водителю своему? » Тот ответил: «Водитель я, а его я взял подвезти» И тут таксист обратил внимание, что Тойота была правосторонняя…. \\Ташкентский
Дело было в начале 90-х. Возвращаюсь поздно вечером зимой к родному дому. Москва, Киевский вокзал, троллейбус 34. Людей немного, но я, по привычке, стою сзади у окошка. Проезжаем пару остановок, третья. Мужик бежит, торопится, боится не успеть - поздно, троллики редко ходят, ехать надо и пора. Влетает, двери закрылись, едем. Мужик стоит где вошел, задыхается от бега, пар валит клубами. Примешивается аромат спиртного - принял грамм 600. Следующая остановка, картина уже знакомая: бежит товарищ, опаздывает, на ходу гасит сигарету пальцами, бычкует. Тоже влетел, как черт, двери закрылись. Теперь двое стоят на ступеньках, рядом, дышат в стиле "загнанные лошади". Но второй, тоже явно поддатый, курить очень хочет, бычок-то в руке! И, грея сердце надеждой, обращается к первому, выпускающему огромные клубы зимнего пара: - Э, мужик... Куришь... Дай прикурить. На что второй с ходу отвечает, приоткрыв запястье правой руки: - Нет часов...
Когда то ты была моей, Мы вместе верили во свет Потом пришел тот самый день Когда смотрел тебе я в след
И слез не ведая с тобой... Преграды, ямки, были сбоку. Когда по жизни вместе шли Шагая рядом... Нога в ногу.
И вот пришел тот самый день, Когда под вечер, в сумраке ночном Ты вдруг ушла так тихо, словно тень… Напоминая свет заката тон.
Не буду врать – я сильно изменился, Когда тот грустный день прошел, И верю я, что ангел мне явился В тот самый миг когда я чуть не оступился Идя по жизни круто под уклон.
Тогда меня скука заела, Загрызла совсем печаль, И сердце подобно пеною белой Уплыло как нА море – в даль!
Ангел пернатый в лучах чистых грез В прекрасный мир повел меня Все выше пО небу летя И вот мы вместе снова – Ты и я!
Просто очень хотелось спать… Просыпаюсь я в 7 утра от странного писка, который раздается из прихожей. Выбегаю в прихожую и слышу, пищит выключатель. Начинаю судорожно щелкать, а он, падла, пищит и пищит. Решил его оторвать на фиг, но он крепко держится, сам привинчивал. А теперь со слов жены. Просыпаюсь, смотрю, тебя нет, а в прихожей свет моргает. Выхожу, ты выключатель дергаешь, а домофон звонит не переставая. Говорю, открой дверь молочнице, она уже ждать устала. Вот сижу и думаю, а при чем здесь выключатель? Наверное просто спать очень хотелось…
Тут как-то писали про прикольные имена реально существующих сайтов, типа www.piva.net или www.sala.net (например, последнее - это таиландская авиакомпания). Могу дополнить коллекцию. Только что, в поисках подходящего для себя :) домена, набрал наудачу адрес www.smater.com. И что Вы думаете?... Если вообще что-то думаете, можете повторить мой эксперимент.
В лесу справляли именины на них присутствовал косой напился до смерти, скотина н посылать всех стал. "Сосиски - на хуй, джем - в пизду, Хозяйку б я послал ебаться, Давайте шляпу, щас я ухожу!" Тут вышел старый пьяный еж : "Да никуда ты не пойдешь! Я льву скажу, царю зверей!" "Ебал я в рот таких царей"! Тут заяц свистнул пару раз, и зайцев много накатило, и льву такой пизды вкатило, что он три года мохом срал, а потом концы отдал.
Кому-то быть Богом, Кому-то быть йогом, А мне - обретаться по темным берлогам, И гнустную жизнь из безрадостной чаши, Бесцельно черпать, как говно из параши....... навеянно на лекции по философии.....
Пьяный пьяный ежик залез на провода, Током уебало, вылезли глаза, О-о-о на хуя туда полез!??! О-о-о не хуй лазить по столбам!!
Мишка -косолапый по лесу идет, Шишки собирает песенки поет, Вдруг упала шишка прямо мишке в лоб Миша рассердился и ногою ТОП О-о-о ----косолапый педорас!! О-о-о -----покупайте гермошлем!!
Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною в сени к нам летит О-о-о уебалась об дрова!! О-о-о не могла придт пешком??!!
Четыре таракана за печкою сидели, Четыре таракана усами шевелели, о-о-о ПОКУПАЙТЕ ДИХЛОФОС!!
Недавно летел домой через Станбул. Полет получился долгим аж 19 часов, так что все мои суставы просто одревенели да и, настроение как гворят, было на нуле. Плюс ко всему этому, 5 часов ожидания транзита в аэропорту имени как там его.... ах да имени Ата-Тюрка. Так вот сижу и жду третий час, впереди еще 2 таких же долгих. Начинаю постепенно раздражатся, кажись усталость дает о себе знать. И решил было подбодрить себя рюмкой чего-то там в баре, как слышу знакомую русскую речь. Оглядываюсь и вижу двух "амбалов" в галсуках с кейсами в руках. Между ними такой диалог: - Пошли Вить вон туда(указывает рукой куда-то) - Туда?! - Ну да туда, а что? - Да ты что Гришь, охренел что-ли? - Эт почему? И тут ОН выдыет такой перл, от которого у меня на весь период ожидания настроение подналось! - Да там ОДНИ ИНОСТРАНЦЫ!!!!! ПС: А дело-то было в Станбуле!!! Мда, русское мировозрение.... что и говорить
О! Лысый хмырь по два метра ведет нас в бой! С ним вместе тупорылый ломоносый ковбой! Рядом еще один жирный хрен! А сзади - Ковтун, хуй до колен! А в воротах стоит Чебурашка, Мячи отбивая ушами. Италия, Франция, Аргентина, Бразилия и т.п. - все параша! СБОРНАЯ СССР ПО ФУТБОЛУ СТАНЕТ ТАКИ ЧЕМПИОНОМ МИРА!!!
Это было раз зимою, позабыв в каком году, С пацанами отдыхали, где-то в Юхновском лесу. Там Рушан оголодавший бегал по лесу,нахал, Ел коренья и колбаску, все без спросу он хватал. Пацанам-то и не жалко, только Руша заебал. А на утро с бодунища, пацаны пошли гулять, И вспугнули там зайчишку, зайке недали досрать. На драже "она" похоже, это заячья гать. И мысля у них созрела, надо Руше дать пожрать. Здесь какашки мы собрали, в сахарке их обкатали, И в засаде сели ждать, да Рушанку поджидать. А на пню: гавно,конфеты, чай заваренный стоит, Из-за елки,из-за дуба к пню Рушанчик наш бежит. С будуна, неразобравшись,хвать какашку прямо в рот. Стало весело ребятам, веселись честной народ!
Статейка в одной из газет Германии: Полиция срочно просит помощи:
Во вторник утром в лесу между шпрендлингеном и ной-изенбургом гуляла парочка с маленькой белой собачкой. Собачка была не привязана. Мужик ехал не велосипеде и собачка выскочила на дорогу, из-за чего мужику пришлось резко затормозить и он подскользнулся на гололеде и больно ударился. Парочка отказалась назвать по требованию мужика свои фамилии и координаты. Поэтому полиция разыскивает(далее описание пары, собачки.. телефон, и другая контактная информация) \\Обогрев
Сидели мы как-то раз в интитуте на семинаре, в аудитории с компьютерами... ну и вместо занятий полез мой друг на www.job.ru работу поискать. Ввел свои данные, условия поиска и запустил (главное было чтобы график свободный). Вывелось много предложений, но почти все были не для студентов, да + работа постоянная.... так он их смотрел мин 10 и вдруг... о!! то что надо. Требования подходят, что нужно - он знает!! короче он позвал нас, чтобы мы обсудили... Мы подошли - смотрим хорошая работа, свободный график - в общем все ок!! Говорим: "миха похоже ты нашел что надо". На что миха... от радости берет и ударяет кулаком по столу, с криком "YESssssssss". Попадает точно по клавиатуре. Тут компьютер выдает черный экран и через секунду перезагружается!! Миха говорит: "Знаете что, ребята?? Похоже я только что потерял работу" %)))
Надо сказать, что моя соседка сверху достаточно пожилая и глубокоуважаемая (кем то, .. наверное..) пианистка-учительница. Вечер. Сижу как то дома, никому не мешаю, сверху кусками играет что то до боли знакомое, но не могу понять что... причем на лицо процесс подбора музыки. Когда мелодия прозвучала полностью я сполз с кресла: - Эта старушка забубенила песню Гражданской Обороны: - "Мне насрать на мое лицо"! - при этом она видимо вошла в состояние нирваны, поскольку основываясь на громкости она лупила по кнопышкам пианино со всех сил.
В терактах на территории Израиля погибли 119 человек. Из них 44 - новые репатрианты. Правительство проявляет особую заботу об их семьях.
"Именно таким образом работало министерство абсорбции после взрыва в дискотеке "Дольфи", после гибели самолета авиакомпании "Сибирьаэро" и ===== после других терактов."
"Самолет должен выработать все топливо и сесть в аэропорту, где его ждут все оперативные службы, с пустыми баками. " - это цитата с сайта gazeta.ru (http://gazeta.ru/2002/01/20/last41306.shtml). Я перечитала раз 5, чтобы понять, кто же с пустыми баками.
Интересную мысль слышал на днях на лестнице в курилке на работе (разговор, оказалось, по мобиле): «А у нее, блядь, стипендия, блядь, рублей 300, на хуй, ну точно, блядь, 300, не меньше. А я, типа, блядь, я говорю, типа, блядь, ну, типа, ну ебте, блядь, ну хуй ли, ну бля-а-а-адь, ебты, ну какого хуя ты, блядь, ебте, мне, блядь, ебте, ну ни хуя, блядь… ну не ДАЛА же, ебте… НУ іБТЕ БЛЯ!.. Ну какого хуя, бля? НУ И КАК Я ТЕПЕРЬ БУДУ ПОРНУХУ СМОТРЕТЬ?!! Ну кто, блядь, мне лавэ ОТКРЕДИТИТ?!!! »
