Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Проходил конкурс говарящей п#ды. Участвовали немка. француженка и русская. Первая выходит немка, почесала п#ду, оттуда раздаеться: - Ма-ма! Аплодисменты. Выходит немка, почесала свою п#ду, оттуда: - Па-па! Буря аплодисментов. Вышла русская. Чешет чешет- ни звука! Ну тогда русская говарит:"Дайте яблочко!". Ну ей дают яблочко, она его засовывает в промежность, оттуда слышиться:"ХРУМ! ХРУМ! АНТОНОВКА!"
Сын к папе прибегает и спрашивает: папа, что такое виртуальная реальность? Тот репу почесал, как бы попроще объяснить и говорит: иди спроси у мамы даст ли она за 500 баксов негру в задницу. Ну сынок на всех парах к маме прилетел и спросил. Мама говорит дам семью то кормить надо. Сын к папе: даст. Папа говорит, а теперь у сестры своей спроси. Тот к сестре. Та говорит: деньги на шмотки, парфюм, дискотеки надо. Дам. Сын к папе: даст. Папа: а теперь у деда спроси. Тот к деду, у того вся грудь в орденах, сам в кресле каталке сидит. Мальчонка спрашивает: деда, дашь негру в жопу за 500 баков? Тот мол пенсия маленькая, дам. Сын к отцу: даст говорит. Папа: ну так вот сынок виртуально у нас в доме 1500 баксов, а реально две проститутки и старый пидор.
Приехал Кашпировский на гастроли в провинциальный городок. Вышел вечером из гостиницы прогуляться на улицу. К нему подошла куча местных и говорят: - Часы снимай, куртку, бабки гони. - Ребята! Вы что! Я же Кашпировский! - Да нам пофиг кто ты. - Да нате вы! Усритесь…-и отдал им все. И вот ребята те, день срут, два…, три…, неделю… Решили покаятся и пошли прощения простить. Вернули Кашпировскому все, даже больше за ущерб моральный. Говарят: - Прости за все. Только сделай, чтоб мы не срали. - Ладно - говорит - не срите. День не срут, два…, три…, неделю. Беда! И тут, надо же, Чумак приехал на гастроли. Решили к ниму пойти, Авось поможет. Пришли к ниму, рассказали все, заплатили. - Алан - говорят - выручай. Сделай, что ни будь. - Ладно, ребята, не ссыте, все будет хорошо.
Идет мужик в лес, дрова рубить. Подходит к дубу, вдруг голос: - Не руби дуб, а то сам умрешь! Мужик испугался и убежал. Подходит к березе, опять голос: - Не руби березу, а то сам умрешь! Мужик опять убегает. Подходит к сосне и говорит: - А сосну можно ? - А соснешь, весь лес твой
Стая муравьев была убита гигантским слоном. Слух об этом быстро распространился и другие муравьи начали готовиться к обороне. Началась тренировка. Среди всех выделялся Джони, он был самым сильным. И вот в один день началась тревога, слон пришел. Началаь резня, муравьи погибали сотнями, а слон ничего не чувствовал. Джони подкрался к нему сзади и прыгнал на шею. Когда он вонзил свое копье в слона, все начали кричать: - Джони! Души его, души! Бей его бей !
Стоит грузин на горе с бумерангом, подходит другой грузин и говорит: - Гиви, што эта такой ? - Низняю - Зачем тибе эта ? - Низняю - Викинь ! - На, сам викинь!!! :)
Лось видит как медведь ширяется и спрашивает: - Что делаешь? - Кайф ловлю ! - Бросай ты это, пойдем спортом займемся! - .... Ладно. Идут они, вдруг видят лиса колится. - Что делаешь? - Кайф ловлю ! - Бросай ты это, пойдем спортом займемся! - .... Ладно. Вдруг лиса видит, что заяц и курит, и пьет и ширяется: - Ты что это делаешь? - Кайфую ! - Бросай, пойдем спортом займемся ! - Это вам лось сказал? - Да, как ты узнал? - Лось тоже странный какой-то, как обкурится, его на спорт тянет !
Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул-другая открылась, другую закрыл-первая открылась. И так уже 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал, вышел и говорит: - Мужик! Да кому твой Жопер нужен, иди плати не закрывая ! - Да я вчера не закрыл, насрали...
Звено самолетов на боевом вылете: - Кабан, Кабан! Я-Белка. Лечу за тобой. Прием. - Белка, Белка! Я-Кабан. Зачем за мной летишь? Прием. - Приказ Хорька! Прием. - Белка, Я не понял, кто такой Хорек? Прием. - Кабан, ты козел, понял? - Понял! Я-Козел, ты-Белка, а кто такой Хорек-не понял. Прием. - Кабан! Гон*он! Ты всех зае*ал! Лети молча! Прием. :))
Умер студент. Его, само собой, отправили в ад. Перед входом стоит черт и спрашивает: - Студент, тебе куда? В обычный или студенческий? - Мне в обычный, в студенческом я уже был. Заходит внутрь, а там кайф: красотки, наркота, выпивка, курево... Но, каждый день в 9 часов приходит черт и забивает в ж*пу студенту 1 гвоздь. Терпел студент 1 месяц, второй. Умоляет он черта: - Черт, давай теперь меня в студенческий, а то здесь надоело, вся ж*па в гвоздях. - Ладно ! В студенческом еще лучше, а главное черт не приходит. Прошел месяц, второй, третий... Вдруг заходит черт с полным ведром гвоздей и говорит: - Ну что студент, сессия :))))
Командир отряда выстроил новичков и перечисляет фамилии: - Распи*дяев ! - Я ! - Пи*додранов ! - Я ! - Еб*жопов ! - Я ! Командир с удивлением обводит весь отряд глазами: - Ну и фамилии... Ни х*я себе... - Я ! - Пи*дишь ! - Я! :)))
Школа, первый класс, утренник. На сцену поднимается маленькая красивая опрятная девочка. Черный передник, белые бантики: - Крылов... басня... Лиса и сыр.. "Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот на ель она забравшись, и х*й во рту держала... ой... и в ж*пе сыр держала.... ой... и х*й в пи*де держала..." - Да ну вас на х*й, пойду лучше покурю !
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно.
Поступают на службу новобранцы, ну прапор их спрашивает, кто чем на гражданке занимался. Кто там столяр, кто - повар и т. д. Одни говорит: - А бульбулятор умею делать! - ??? Показывай. Ну паренек поставил деревянную бочку на подставку, на сверлил в ней дырок и залил водой. Все так весело журчит, стало быть, вода изо всех отверстий льется. Прапор расвирипел, парня на "губу", бочку на помойку. Тут приезжает генерал с осмотром, все плохо - типа тут окурки, там грязь... Проходит мимо помойки: - Бля! И бульбулятор совсем новый выкинули!..
В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает: - Гоги, разбэри по членам прэдложение "Юноша и дэвюшка пашли миться в баню"! Гоги отвечает: - Дэвюшка - подлежащее, юноша - надлежащее, а баня - это... прэдлог... - Садысь, Гоги, четырэ, -говорит учитель. - Вах, пачэму не пять? - Баня - это нэ прэдлог, прэдлог - это миться, а баня - это местоимения!
Из протокола осмотра места происшествия: По заключению экспертов-криминалистов установлено, что изнасилование со смертельным исходом совершил не профессионал, несмотря на контрольное изнасилование в голову, т. к. преступник не бросил на месте происшествия орудие преступления.
Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое - слесарь и мастер - что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика - о чем столь темпераментно спорят эти джентельмены. Переводчик, подбирая нужные слова, - Джентельмен в очках - мастер - просит джентельмена в кепке - слесаря - изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом. Юрий
В ресторане отдыхают пожарник, налоговый полицейский и сержант ГИБДД. Приносят счет, подают налоговому полицейскому, тот: - А где кассовый чек? Почему не учтен НСП? Покажите лицензию и т. д. Официант забирает счет и передает пожарнику, он начинает свою ду-ду: - У вас огнетушители просрочены, проводка не по ГОСТу... Половой в отчаянии подходит со счетом к ГАИшнику и слышит: - Это что? - Счет. - А деньги?
Разговаривают три щенщини о сексуальной щищни я мущей. первая говорит: “мои Ванка так в постели нормально, но как не трону его яиза они всегда холодные”. Другая: “Вот вот и у можего Петки такще." Третя щенщина: “А я даще и не саметщала, надо проверит”. Договорились зерес неделию встретится. Третя приходит на встретщу с набитим гласас и опусщей губои. Миланкая тщто с тобой слутщилось. Я хетщего не похняла. лещу я в постели с моим, хо и9 санимаемся этим самим. Я его раз за яться и критщу: “ты посматри у тебя такиеще холодные как и у ванки с петкой”. Но он мне и вломил.
Встречаются два члена. Один такой бодренький, аж светится здоровьем. Второй - весь затюканый, худой и несчастный. - Как живешь? - Нормально - секс 5 раз в неделю - режим дня. А ты че такой? - Да ты понимаешь, он меня трахать заставляет по 10 раз в день, я уже не могу. Че делать? - А ты попробуй не вставать - сразу отстанет, к докторам пойдет и ты заодно подлечешься. Через неделю: - Ну как помогло? - Ты представляешь, попробовал не встать - ТАК МЕНЯ ЧУТЬ НЕ СЪЕЛИ!!!
Вечер. Муж и жена ложатся спать. Только приготовились к... , как вдруг - звонок в дверь. Муж в халате открывает - а там два амбала с ГРОБОМ. Молча проходят в квартиру, по коридору в комнату, разворачиваются и уходят. Муж ошалелый им с порога: - Мужики, а че это было, не понял? - Извини, братан, но лестница узкая - не развернешся!
Решили как-то лев и осел трахнуться. Как положено "начальству" лев первым напрыгнул сзади и начал. В момент сильного возбудения захотел дев поцеловать осла и говорит: - Повернись ко мне лицом - дай поцелую... Ну, осел повернулся лицом, лев поцеловал и сильно возбудившись со страшным ревем кончил. Настала очередь осла. Напрыгнул и начал. До-олго трахал и тоже как лев, для более сильного возбуждения говорит льву: - ну-ка киса дай мне губы... Лев через стиснутые зубы еле выговаривает: - Да если-бы мог я бы тебя сука давно сьел.
Приехала как-то раз Королева Британии в Австралию: проведать, как в колонии дела. Ну, значит, возит ее губеранатор тамошний по местам, показывает, как у них все там хорошо. Вдруг видит Королева такую картину: здоровенный фермер догоняет кенгуру и даваи его -кенгуру- ебать. Ну Королева, понятное дело, опешила, но думает: ладно, единичный случай, не буду заострять внимание. Едут дальше. Вдруг видит Королева следующую картину: к дереву, чтобы удобнее было, прослонился одноногий фермер и дрочит. Какие нравы у вас здесь царят! , думает Королева и говорит губернатору: Губернатор, чего за херня? Губернатор: а что вы хотите, как етот одноногий бедняга кенгуру сможет догнать?
Внеочередное собрание органов. Повестка дня: чтобы организм не умер с голода нужно продать один орган. Выступает селезенка: "А давайте продадим одну почку! Ведь у нас их две, а мы и с одной проживем." Мозг подумал и отклонил предложение: "Тяжелая экологическая ситуации, большие нагрузки. Не дай Бог вторая накроется - все погибнем." Селезенка: "Тогда давайте продадим легкое! У нас их два, а мы и с одним не пропадем!" Мозг подумал и отклонил предложение: "Загрязненный воздух, туберкулез. Нет, с одним легким мы долго не протянем. Еще предложения есть?" Тут встает член: "А давайте продадим селезенку! Что с ней, что без нее - никто и не заметит!" Мозг: "И точно! Давайте продадим селезенку!" Селезенка: "Я так и знала! Как только член встает - мозги думать перестают!!!" Машша
Еврей и Русский покупают в магазине сигареты, они взяли по блоку, русский распоковал блок и достает пачку сигарет а еврей говорит дай мне пачку сигарет а то я свой уже убрал, русский достает ему пачку и достает себе сигарету а еврей опять, дай сигарету, я ему даю сигарету он кладет ее за ухо и говорит покурим!
Позвал к себе Бог Буша, Беню Ладена, и Путина. Говорит, готов выполните любое ваше желание. Буш: Хочу уничтожить всех талибов Ладен: Хочу уничтожить всех американцев. Путин: А че, ты и вправду их желания выполнишь? Ну, тогда чашечку кофе.
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: - Новый год - без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: - Что это он орет? Я че-то не догоняю. - Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: 1. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 2. Скажите "Ммммм, никогда не видел этого цвета" 3. Скажите "Ой черт, вода холодная!" 4. Мычите и громко туждесь примерно 30 сек. , затем бросьте в унитаз с высоты маленькую дыню и расслаблено вздохните. 5. Скажите "Ну и как это сюда попало?" 6. Наполните большую фляжку грейпфруктовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 7. Возьмите небольшой тюбик с горчицой, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
Украинское село. Встречаются две соседки - У меня сынок с института приехал, такой хороший! Корову подоил, гусей выпас, свиней накормил, не нарадуюся! - Ой соседка, не говори. Мой-то с института приехал, на диван лег, телевизор включил, ничего не делает. я ему говорю:"Петро, ты б хоть курочек покормил!", а он мне: "Маманя, ебал я в рот ваших курочек!", так я курочек в сарае заперла - не дай боже, клювики пораздирает!
Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накаченных «быка» и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор. - Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили". - Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел. Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. Hа полпути один из «быков» говорит: - Мужик, останови здесь, схожу поссать. - Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
Три подруги поехали отдыхать на море, но в разные места, и переписывались между собой. А для того чтобы никто не догадался, чем они занимаются они договорились заменять в письме фразу "заниматься сексом" на "жарить картошку". И вот первая подруга пишит: "Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Каждый день жарим картошку". Вторая пишит: "Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Два раза в день жарим картошку". И наконец третья: "Познакомилась с парнем. На пляж не ходим, не загораем, не купаемся, даже из номера не выходим. Целыми днями только и делаем, что жарим картошку, когда картошка заканчивается, он вылизывает сковородку, а я сосу ручку".
Пришел мужик на прием к невропатологу. Врач потребовал сдать мочу на анализ. Мужик приносит баночку. Доктор берет ее, подносит к губам, медленно пробует... - Так... Сахар в норме... Снова подносит к губам, пробует... и вдруг - раз! выплеснул все содержимое посудины мужику в лицо!!! Мужик вскрикнул, отшатнулся. Доктор, очень довольный собой: - Ну, милейший, а нервишки-то у вас пошаливают!!!
Берлин.1942 год. Идет офицер гестапо по Александрплатц. Навстречу ему девочка с вышитой звездой Давида на платье. Офицер: - Девочка, ты что, еврейка? - Нет, блядь, техасский рейнджер!!!
Жил - значится был капитан дальнего плавания. Все моря исходил по нескольку раз. И каждый раз перед отплытием корабля, стоя на мостике, внимательно прочитывал какую-то бумажку и долго пристально смотрел в море... Ну и в один прекрасный день помер за этим занятием. Ну, команда, понятно, подкралась к нему, вырвала из окоченевших пальцев бумажку (интересно все-таки), а там было написано: "ПЕРЕД - НОС, ЗАД - КОРМА".
Знакомятся на улице два пацана. - Александр Сергеич Пушкин, - говорит один. - Что-то мне ваша фамилия знакома? - Естественно! У меня папа в военкомате работает!
Объявления: 1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд. 2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
Парень приходит к доктору: - Доктор, у меня завтра свидание, хотелось бы произвести на девушку впечатление... Доктор дает человеку горсть таблеток и тот счастливый убегает. на следующий день возвращается весь сияющий: - Спасибо. доктор, 9 раз! - А она? - А она не пришла...
Мужик, сделав свои дела в туалете, спускает воду, а она не уходит и вся наружу из унитаза выливается - засор. Мужик взял вантуз, пошуровал в унитазе - не помогло. Он звонит в ЖЭУ: - Пришлите сантехника, только кого покрепче, а то я уже сам пробовал. Звонок в дверь, входит здоровый сантехник с огромным вантузом на плече. Заходит в туалет, закрывает дверь. Хозяин квартиры слышит грохот, мат, скрипение труб. Заскакивает в туалет, а там сантехник (С) с трудом вытягивает вантуз из унитаза. Выдернул, а на вантузе сидит мужик (М). (С) - Ну вот и причина засора! (М) - Я не причина засора, я ваш сосед снизу, посрать сел!
Идет медведь, а навстречу ему Ежик: - Здравствуй, Мишка! - Здарова, Ежик! - Как дела, Мишка? - Нормально, Ежик! - Хорошая погодка... да, Мишка? - Да, Ежик, хорошая! ... так слово за слово и Еж получил пиздюлей!
Гаишник простоял на перекрестке вес день, и как назло небыло ни одного нарушения. Пришел домой, злой как сабака, и сходу попросил у сына дневник. Сын подходит к маме и говорит: - Мам, папа с работы злой пришел и просит дневник, а у меня там двойка стоит. Мама берет дневник, и на стронице где стоит двойка кладет полтийнит. Оттает дневник сыну, чтобы он показал отцу. Отец берет дневник, листает его. Увидев полтийник, кладет его в корман и говорит: - Хоть дома все в порядке.
Короче лев - царь зверей собрал всех в лесу и говорит: Вот тут есть башня, кто с нее первый спрыгнет - оттрахает мою львицу, пока никто не прыгнет - буду есть по одному зверю в день. Ну, все собрались на верху башни, лев внизу стоит. Никто, естественно не прыгает. Вдруг ле видит точка приближается: "Ооо!! Миша!.." БУМ!!! Медведь встает и сразу же опять полез наверх. - Миша, а как же трахнуть мою жену? - Конечно, только вот сначала трахну того, кто меня столкнул сверху!
Мушфики был назначен городским судьей и жалобы народа чаще всего выслушивал у себя дома. Один человек пожаловался ему на своего соседа: - Он ни за что избил моего ребенка, тогда и я избил его ребенка. Прав ли я был или нет? - Прав! - сказал Мушфики. После ухода этого жалобщика пришел его сосед: - Я не бил его ребенка, он ни за что меня оскорбил. Прав он был или не прав? - Прав, прав! - сказал Мушфики. Жена Мушфики послушала как судит муж и удивленно спросила: - Что вы за судья? Нужно было точно установить, кто из них был прав, а кто нет! Мушфики ответил: - Жена, и ты права!
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один х..? - Я так и сказал.
К врачу-косметологу заходит на прием девушка просто ох... нного вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек и произносит: - Доктор, у меня проблема - Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти. - Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы поправим. Вы пробовали подбривать? - Да. Но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи?.. - Да, но тоже не помогает. - М-м-м, сложный случай! Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот, между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...
Идет Красная Шапочка по лесу, а у нее в первый раз наступили месячные. Ну значит идет и как Петросян думает:"Да шо это у меня там такое?". А тут на встечу волк, она ему говорит: - Посмотри, что это там. Он посмотрел и говорит: - Знаешь, Красная Шапочка, я конечно не специалист, но помойму тебе x@й оторвали.
Мужик летит на самолете вдруг ему захотелось по крупному ну значит подбегает к мужскому сортиру а он закрыт, мужик думает что делать подбигает к стюардесе и умоляющим языком просит пустить его в женский сортир, стюардесса говорит я вас пущю только на кнопки в сортире не нажимайте! Мужик радостно соглашается и забигает в сортир. Ну сидит мужик на очке расслабляется вдруг видит кнопка "маникюр" думает дай нажму нихрена же от маникюра не будет. Нажимает вдруг вылитают неоткуда руки и мужику делают маникур, мужик смотрит на них и восхищается. Вдруг видит вторую кнопку "педикюр" нажимает ее вдруг вылитают неоткуда руки и мужику делают педикюрю. Мужик охреневая сидит на очке и изумляется от такой техники. Смотрит а там 3-я кнопка на ней написано "АВТ" тот думает что за нахрен "АВТ"? Нажимает и падает в обмарок от болевого шока ! Очюхивается в больнице к нему подходит медсестра тот у нее спрашивает что со мной случилось. Медсестра спрашивает (мед)на самолете летели? (муж) летел! (мед)на кнопки нажимали? (муж) ну нажимал! (мед)на кнопку АВТ нажимали? (муж)да нажимал, а кстати что это за кнопка? (мед) это кнопка "Автоматического Вытаскивания Тампокса", вон ваш член на подушечки лежит.
Просыпается музык (М) утром с похмелья: неизвестно где, кругом грязь, пустые бутылки. Бошка раскалывается. Рядом баба (Б) какая-то лезит - тоже вся грязная, вонючая, в какой-то коросте... Бррр Б: Слыш, музык, трахни меня, а я тебе бутылку водки похмелиться дам. М: Да иди ты... Б: Ну, две бутылки ! М: да пошла ты... Б: Ну, яшик самого хорошего французского коньяка!!! М (думает): Ну, ладно, как-нибудь, глаза-нос закрою... Начал, что-то не идет. И так, и сяк, ну никак! Б: Ну, ну, милок, ещЕ цуть-чуть, сейчас корочка треснет, гной вытечет и полегче бутет!....
У поручика Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну, и далеко он там?
Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе: - Поручик, вы что, презерватив с шипами одели? - Нет-с, просто мозоли-с!
Нашел как-то наркоман волшебную лампу, а оттуда как водится Джин, и говорит давай мол 3 желания. - По косяку!!! Ну выкурили. - Давай второе. - Пл косяку!!! Ну выкурили. - Ну давай третье, последние. - По косяку!!! - Ну... че... мужик, давай что ль четверое...
Подойдя к окошку кассы, безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше: - Слушай, сучка, вот я хочу открыть здесь счет. - Как вы смеете! - затряслась от негодования женщина. - Ты что, сучка, не слышала? Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка. - Что случилось? - спросил управляющий. - Ничего, - ответил парень, - вот хочу положить миллион долларов, а эта сучка... - Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше. - Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!
Семя новосолов. Вехали в новую квартиру все суетаться крик гам и вдруг малишь 5 лет и говорит а здесь мы полку заябеним, отец ему по репе храс, понал? да сато ты понал? Да она здесь нахуй не нужна
Тем кто ищет смысл жизни. Умирал один пасечник, и перед смертью сказал, что в жизни все херня, кроме пчел... потом уже перед тем как совсем загнуть ласты, махнул рукой и сказал - "... хотя и пчелы тоже херня."
Поймала Баба - Яга(БЯ) Иван Царевичя (И). И говорит БЯ - Отгадай загадку, если отгадаешь то я тебе отдамся. И - Ладно! БЯ - Зеленое квакает, на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается И - Кузнечик БЯ - Правильно!!!
Идет по рельсам железнодорожник осматривает пути, вдруг видит на рельсах дохлую крысу. Поднимает ее за хвост, отбрасывает в сторону и говорит: - Тоже мне Анна Каренина нашлась.
Сидит, значит, на пляже красивая обнаженная женщина. Подходит старый мужик созерцает "Чудо природы", а она ему:"Чего пялишся, Старый Хрен? Я холодна, как рыба!"Мужик по-детски почмокав губами:"Эх и хороша же, наверно холодная раба, под Старым Хреном! :)
Когда ООН проводила исследование на тему: “Выскажите, пожалуйста, свое мнение на тему недостатка еды во всем мире” люди не смогли ответить потому что:
В Африке люди не знали что значит слово “еда” В Западной Европе люди не знали что значит слово “недостаток” В Восточной Европе люди не знали что значат слова “свое мнение” В Южной Америке люди не знали что значит слово “пожалуйста” И в США люди не знали что значат слова “во всем мире”
Идет пьяный Вовочка домой поздно вечером. Видит, в подъезде из мусоропровода торчит задница его бабки. Трахнул ее и домой заходит. Родители ругаются, мол пришел поздно и пьяный. А Вовочка отвечает: - Ладно я, а вы изверги бабку в мусоропровод выкинули, а ее еще еб.. ть можно.
Приходит наркоман к барыге и говорит: - Продай корабль - Корабля не наберу, но есть у меня косяк, для себя берег, план отличный за 50у. е. отдам - ?!!! - Бери не сомневайся, если не понравится, деньги верну. А, ладно, подумал нарик, если чего не то, вернусь и морду в добавок набъю. И взял. Домой пришел, косяк забил, подошел к окну, закурил... Раз затянулся-не цепляет... Два затянулся-не цепляет... Три -опять ни какого результата. - Ну все-думает-хана барыге, убъю урода, на деньги поставлю, инвалида из него сделаю!!!... Тут чувствует кто-то его за рукав дергает, он от испуга аж подпрыгнул, поворачивается мать его его стоит и говорит: Сынок, поел бы чего-нибудь, третий день у окна стоишь.
- Ну а тебя то дед за что? - спрашивают его зеки - За западло ребятки, за западло.. - Слышь дед, а это как? - Да я бы показал да вот боюсь, что Вы обидитесь - Да нее дед не обидимся, давай валяй
Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в дверь. Открывается окошко и появляется рожа охранника. Дед поднимает веник и тычет им охраннику в рожу. Дверца мигом закрывается и слышится трехэтажнй мат.
Вся камера в покате от смеха.
Не прошло и минуты как с грохотом открывается дверь. На пороге 5 охранников с дубинами. Старший: - А нука дед, отойди ка в сторонку!
Приходит вор грабить квартиру. Взламывает дверь, обшаривает все комнаты, и уже собирается валить, как вдруг видит... в ванной свет горит. Заглядывает, а там полная ванна сгущенки! Он начинает ее жрать, доел до дна, а на дне лежит девочка. Вор: Ты че тут делаешь? Девочка: Прыщики давлю.
Перед тем как сесть в тюрьму адвокат консультирует своего клиента:
- Короче придешь там в камеру сразу начинай орать: Вы суки, бляди, петухи, всем встать! Все встанут, а один будеть сидеть. Это самый главный. Ты его завали и тогда будешь самый крутой, никто не будет тебя трогать.
Мужик так и сделал: Заходит он значит в камеру и начинает орать:
Мужик стоит в сберкассе, 100 000 снимает со счета. Кассир ему: - Мужчина, не хотите прикупить лотерейных билетиков? - Спасибо... Я уже прикупил двух тузов на мизере.
Сидят мужики, бухают, вдруг прилетают инопланетяне и говорят: если вы чем нибудь не удивите мы всех убьем! Ну мужики закапали одного мужика в землю, а х*й наруже оставили. На следующий день прилетают инопланетяне: Ну что удивительного покажете? Мужики говорят: Вот у нас волшебный цветок, потрогаешь один раз он выростит, потрогаешь еще раз он еще больше вырастит, поцелуешь его он пыльцу даст. Прилетают инопланетяне на марс и расказывают своим про цветок, а главный инопланетянен их спрашивает: что ж вы цветок не вырвали и не привезли сюда? Мы хотели но встали злые корни и такой п*зды дали!
Семья поехала на рыбалку. Ловят, ловят, но ничего поймать не могут. Вдруг сын вытаскивает из воды золотую рыбку. Она ему и говорит: - Добрый человек, отпусти меня на волю, а я за это три твоих желания исполню. Мальчик, недолго думая: - Хомячка хочу, хомячка!!! Папа: - Да в пизду твоего хомячка!!! Мама: - Слышите, вы!! Из пизды вашего хомячка!!
Диннющая очередь на бензозаправку. Объезжая всех, пристраивается к колонке мужик. Все типа возмущаются, он грит: Мужики, спокойно, мне всего сто грамм. И запрвщику - плесни мне 95-го в руки, и ладони, значится, подставлят. Тот пыжился, пыжился, чтоб бензин не разбрызгать, дольго ль коротко, но как-то выдавил мужику сто грамм бензина. Ну очередь его воще заматюкала, а мужик с энтим бензином в ладонях ушел за будку. Ну, блин, всем уже инересно, а что ж он с ним делать будет. Мужики заглядывают, а чувак там сстоит и дрочит. Ну мужики ему, типа, блин,"Падла! Всю очередь задерживал, ты что не мог 76-го взять, к нему ни одного человека." Чувак, не прекращая: "Так, блин, пробовал, так от 76-го у меня пальцы стучат!"
Реклама: - Мама, мы идем на рыбалку! Мама: - Что же им дать с собой? Делми! Голос за кадром: - У Вас проблемы? Вы разговариваете с маслом? Мы Вам поможем! Психиатрическая больница имени Делми!
В тайге бригада лесорубов новичку разрешила потренироваться , во время обеда пообрубать сучки на поваленных деревьях. Приходят, смотрят в округе 10 га все деревья спилены! - "Мужик, ты откуда такой взялся?" - "Из сахары" - "Да там ведь и леса то нет" - "И у Вас не будет"
Новый год. Поддатый Дед мороз заходит к девочке в гости и говорит: Здравствуй милая девочка! С новым годом тебя! С новым счастьем! Ты себя хорошо вела? А я вот тебе подарочек принес, но сначала расскажи-ка мне стишок. Девочка рыдая: Ой дедушка мороз, я весь день учила стишок, очень волновалась, и когда бежала открывать тебе дверь споткнулась, упала, колготочки порвала и стишок забыла-а-а-а! Дед мороз разводя руками и изображая сочувствие: Ну, еб твою мать!
Приходит пожилой мужик в бар. - Принесите мне 100 г. водки. Бармен приносит. Мужик выпивает. - Принесите мне 100 г. джина. Аналогично. - Принесите мне 100 г. рома. Аналогично. - Принесите, мне пжлста, ще литр текилы. Бармен приносит. Мужик методично выпивает. - Принесите мне 100 г. виски. Бармен заботливо: - Может вам уже хватит? Второй литр крепких напитков приканчиваете... - Вы знаете, мне уже 50, но только сегодня я впервые узнал, что такое минет! - О! Такое событие конечно надо отметить! Может шампанское, фрукты? - Может... Но мне почему-то кажется, что этот вкус ничем не отбить