Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andris
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ну а тебя то дед за что? - спрашивают его зеки - За западло ребятки, за западло.. - Слышь дед, а это как? - Да я бы показал да вот боюсь, что Вы обидитесь - Да нее дед не обидимся, давай валяй
Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в дверь. Открывается окошко и появляется рожа охранника. Дед поднимает веник и тычет им охраннику в рожу. Дверца мигом закрывается и слышится трехэтажнй мат.
Вся камера в покате от смеха.
Не прошло и минуты как с грохотом открывается дверь. На пороге 5 охранников с дубинами. Старший: - А нука дед, отойди ка в сторонку!
- Ну а тебя то дед за что? - спрашивают его зеки - За западло ребятки, за западло.. - Слышь дед, а это как? - Да я бы показал да вот боюсь, что Вы обидитесь - Да нее дед не обидимся, давай валяй
Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в дверь. Открывается окошко и появляется рожа охранника. Дед поднимает веник и тычет им охраннику в рожу. Дверца мигом закрывается и слышится трехэтажнй мат.
Вся камера в покате от смеха.
Не прошло и минуты как с грохотом открывается дверь. На пороге 5 охранников с дубинами. Старший: - А нука дед, отойди ка в сторонку!
Приехал к русскому мужику друг из Германии. Сидят, выпивают. В изрядном подпитии немец говорит: Ваня, ты знаешь, я у себя в Гамбурге, на своей улице, самым крутым чуваком считаюсь!!! Почему???- спрашивает Ваня. Так я за вечер три банки пива могу выпить!!! Е-мое!!! Это ж, целых девять литров!!!
Вовочка с семьей переехал на ПМЖ на Украину. Отдали его в местную школу, а там как раз подошло время всяких контрольных, зачетов и т.п. Учительница, конечно же, уже знала, что за фрукт этот Вовочка, а тут еще на контрольную работу должна была прибыть комиссия из Киева. Решила учительница помочь Вовочке. - Вовочка, там на контрольной дяди будут спрашивать названия месяцев по-украински. Ты когда спросят: "А как декабрь будет?" руку-то и тяни. Вставай и смело говори: грудень. А чтобы ты не забыл, я руку себе на грудь положу. Началась контрольная. Ну, проверяющие начали опрос, уже и Машенька ответила, и Петя... Наконец, дошли до последнего месяца года. - Так, ребята, а как по-украински будет "декабрь"? Вовочка стремглав выбрасывает руку вверх. - Так, Вова, давай, говори... Учительница руку раз - и на грудь. - Сисень! - чуть ли не кричит Вовочка. Учительница становится похожа на персонажа фразы "графиня изменившимся лицом бежит пруду", меняется в лице и в отчаянии опускает руку на живот. - Пузень? - нерешительно произносит Вовочка. Учительница укоризненно смотрит на Вову и ее рука соскальзывает чуть ниже. - Пи#$ень? - ошарашенно говорит Вовочка. Слышен звук падающего на пол тела. Учительница в обмороке. - Неужели трупень...?