Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Об исполнительской дисциплине. Темной ночью в темном переулке патрульная милицейская машина тормозит меня, просят предъявить и почему-то, вопреки всем моим правам, начинают тщательно обыскивать машину. Минут через 10 по некоторым косвенным признакам, как то: лезут в косметичку, брошенную на сиденье, в пачку сигарет, понимаю: ищут наркотики. Дело небыстрое, стою, курю, скучно. А в машине на полочке под рулем,(которую они не заметили) лежит газовый пистолетик "Удар" - в принципе - модифицированный баллончик, ессно, не требующий разрешения. И чтобы придать ситуации новый сюжет, говорю милиционерам: "Да хватит ерундой заниматься. Давайте я лучше вам пистолет покажу!" Ответ доблестной милиции привел меня в состояние.... восторженного удивления. А звучал он так: "Что мы, пистолетов не видали? У нас рейд по наркотикам. Вот будет рейд по оружию, будем твой пистолет смотреть..."
Отец рассказывал про свою срочную в 60-х годах. Был он сержантом и командовал взводом в строительных войсках.
Стройбат тогда был совсем не то что сейчас. Служили по три года. Дедовщины не было в принципе. Взвод был взводом - 50 человек. Наряды он закрывал правильно, поэтому народ во взводе был при деньгах и потому батяня мой пользовался авторитетом, да и народ был по большей части из Средней Азии: узбеки, таджики, и с Кавказа: много грузин, осетины, армяне. Народ был незлобивый.
Это присказка. Теперь сказка.
Бросили их из Моздока, где они стояли, в Москву-45. Прошел слух, что это будет Куба. Пальмы, море, бананы, тепло. Хрен! Москва-45 оказалась Капустиным Яром. Тогда это был жутко секретный космодром, который интесивно достраивали. Их батальон занимался тем, что бетонировал площадки для запуска ракетоносителей.
Очередное построение всего дивизиона, к которому они были приданы. Народу в дивизионе было около тысячи человек. Перед строем, растянувшимся на примерно 100-150 метров, ходит командир дивизиона генерал-майор Ардыбашев и своим зычным голосом ставит задачи вверенному подразделению. В небольшом отдалении стоят три тополя, на которых сидит большая стая ворон.
У ворон свои дела, они что-там не поделили, поэтому начинают драться между собой и дико орать, чем заглушают Ардыбашева.
Генерал-майор, понимая, что мысль, перебитая карканьем, может быть неправильно истолкована личным составом, требует подать сюда дежурного по части, чтобы тот немедленно прекратил это безобразие. Прибежавший взъерошенный лейтенант в полевой форме и портупее берет под козырек, и решает согнать ворон с насиженного места. Сначала он пытается кидать в них палкой, но вороны не обращают никакого внимания на потуги лейтенанта.
Дивизион, наблюдающий за внезапным представлением, начинает потихоньку давиться от смеха. Лейтенант проклинает все - ворон, генерала, неудачный день и подгогатывающих солдат, при этом он косится на грозного генерал-майора, ожидающего наведения порядка.
Видя, что все его усилия тщетны, лейтенант решается на отчаянный шаг: выхватывает из кобуры табельный пистолет и палит в воздух. Достал таки! Стая ворон срывается с места и начинает кружить над плацем с невероятным карканьем и ором. И тут случилось непоправимое: одна из ворон, перепуганная стрельбой, конкретно, так что видят все, гадит Ардыбашеву на фуражку. А фура у Ардыбашева была шитая на заказ и размеров как целый аэродром. И ворона угодила точно на верхний край тульи, так что процесс стекания белого дерьма виден всем.
Весь дивизион затаил дыхание, представляя, что сейчас будет с лейтенантом, который стоит ни живой и ни мертвый.
Ардыбашев, с достоинством английского лорда и невозмутимый как скала, снимает свою фуру и начинает ее разглядывать как будто видит в первый раз.
Затем также зычно оглашает на весь плац: "Блядь! Не могла насрать с недолетом!".
Дивизион облегченно гогочет. Только один лейтенант не знает, что ему делать - плакать или смеяться.
Генерал-майор достает из кармана белоснежный платок, затем неспеша и тщательно оттирает фуражку. Платок передается лейтенанту со словами: "Убрать на хуй!"
Лейтенант лепечет под нос "Слушаюсь!" берет под козырек и пытается уйти с плаца. Ардыбашев добавляет ему вслед своим командирским голосом:
"Поясняю: тополя убрать на хуй!"
Через полчаса после развода тополей не стало. Бесприютная стая ворон умотала на другое дерево.
Приходит к нам как-то раз бабушка-соседка и рассказывает, что у нее телевизор (новый, японский) сломался, вообще не работает, она мастера вызвала, он посмотрел и сказал: "Давайте я его в мастерскую отвезу, через неделю сделаю, стоить это будет 700 рублей". Бабушка в телевизорах не разбирается и денег у нее таких нет, вот и пришла она к нам, чтобы проконсультироваться, стоит отдавать в ремонт или нет. Мой отец разбирается в технике, ну он и пошел посмотреть в чем дело. Приходит через 10 минут и говорит: "Все сделал, работает!" Мы в недоумении. Как? Так быстро? Что же ты сделал? А он отвечает "Да у нее батарейки в пульте сели, так я новые поставил".
Один товарищ историю эту рассказал. А я что-то обнародовать захотел. Кирюха, если что не так - звиняй, сам виноват. В общем так:
Учился он в свое время в славном Бауманском. Пожалуй, ни для кого не секрет, что студенты там люди веселые, и попросту так времени не теряют. И случилось так, что состоялся праздник большой, и длился он несколько дней и ночей в местном общежитии. После некоторого времени возлияний так или иначе возникает такое состояние, что чувство глубокого удовлетворения от выпитого уже не возникает, и в то же время для того, чтобы подумать какую-нибудь мысль, требуется напряжение всей силы воли.
И вот в этом периоде он просыпается среди ночи - возникает у него малая нужда. Проснувшись и вылезши из объятий подруги, выходит он в мир бренный и на автопилоте бредет к туалету. Идет и думает - а может быть, нужно уже заканчивать с этой пьянкой и все такое... Пришел. Нашел. Делает то, зачем пришел. Смотрит как это происхоит. Из члена Медленно вытекает ОГРОМНАЯ капля и плюхается в унитаз. Первая мысль - оказывается, так вот начинается Белая Горячка... а я думал, сначала зеленые чертики бегать начинают...
Обратную дорогу он уже не искал. Он по ней шел. И думал, что НЕОБХОДИМО ЗАВЯЗЫВАТЬ.
Правда, с утра опохмелившись, вспомнил, что иногда презерватив нужно снимать. И, кажется, так и не завязал.
Давно хотела рассказать историю, да все руки не доходили. В общем так, дело было давно, году в 1987, когда еще я училась в институте. Живу я в Санкт-Петербурге (тогда еще в Ленинграде). Иду я по Невскому проспекту и подходит ко мне мужчина средних лет. И так, смущаясь, спрашивает меня: "Извините, вы не подскажете мне, как пройти к театру имени Комиссара Ржевского....". Я так пополам и согнулась. А у нас есть театр им. Комиссаржевской. Такая вот история.
История реальная и произошла она с моим братом в 1997 году. Предыстория. Как положено братьям - мы иногда ссорились из-за ерунды, вроде кому выносить мусор, что заканчивалось потасовками между нами, которые протекали достаточно бурно, но без серьезных последствий. Все бы ничего, но с нами жил пес - боксер. Ему это однозначно не нравилось. И он работал, как рефери, если драка переходила за грань допустимого, он нас разнимал. И делал это очень эффективно. Попросту кусал за мягкие части тела, не сильно, а так, чтобы прочувствовалось. Теперь сама история. Однажды наш пес не подрассчитал усилия своих челюстей и сильно укусил брата. Рана оказалось серьезной и мне пришлось оказывать первую медицинскую помощь. В аптечке не оказалось достаточного количества бинтов и зеленки, зато с избытком там находились женские гигиенические пакеты и мазь Вишневского. Слово «гигиенические» оказало свое магическое воздействие на мое сознание. И, недолго думая, я приложил к ране прокладку, дополнительно обильно смазанную с одной стороны мазью (кто ее не видел - это такая коричневая тягучая масса с запахом дегтя), и обвязал вокруг ноги остатками бинтов. Вся эта конструкция была ненадежна, и мы решили пойти в аптеку, дабы провести правильное оказание помощи. В аптеке выбрали необходимые средства. Стоим в очереди и тут... из штанины брата выпадает эта прокладка со всей кроваво-коричневой массой прямо перед лицом девушки. Надо было видеть ее расширяющиеся глаза, не то от испуга, не то от удивления. И здесь брат нашелся, что сказать: - Простите, это мое!!! Оказывается, не только девушкам можно переживать о надежности прокладок, но и мужикам тоже.
Сегодня прочел в одном форуме, авторство не мое, но поделиться все же хочу;o) Мужик покупает радиотелефон, и продавец ему втирает, что это крутой аппарат, цифровой и все такое. Покупатель спрашивает, а что значит цифровой? Продавец ненадолго задумался: - "Это значит, что слова передаются не буквами, а цифрами."
Это было в г. Москве в ресторане "Якорь" на Тверской. Сидели мы в компании с дамами, приятно проводили время, выпивали, закусывали. Благо дело ресторан хороший, обстановка расслабляющая, музыка... Для тех, кто не был в "Якоре" в 1997 году, скажу, что музыканты там ходят от стола к столу и предлагают спеть по заказу. Причем уровень исполнения достаточно приличный. Практически вся русская и зарубежная эстрада, итальянская опера... Прошли они с концертом по кругу, остановились напротив нашего столика: "Что исполнить дамам, молодые люди?" А мы давно не виделись, беседа увлекательная. Отказались. Прошел час. Музыканты снова подошли. Мы опять отказались. Пили, было и так весело. Время подошло к часу ночи, мы в ресторане остались практически одни. Музыканты подошли опять. По их решительным лицам я понял, что так просто они уже от нас не отстанут. Подзываю солиста и тихо говорю ему: - Спойте, пожалуйста, Ф. Киркорова "Зайка моя". Думаю, и исполнителей проверим, да и песня веселая. Музыканты посовещались около 3 минут и молча побрели к себе за кулисы. Только солист подошел ко мне и тихо на ухо произнес: - Зайка сдохла.
Одна супружеская пара на большой пьянке ведет диалог слегка заплетающимися языками, всем слышно и интересно. Она: - Вась, а Вась, я тебе друг? Он: - Отстань... б$я.. Все ржут. Она опять: - Вась, я тебе друг или нет? И так долго, все уже и смеяться перестали давно. Тогда, очевидно, чтобы поддержать интерес к диалогу, он выдает: - Нет, Лидка, не друг ты мне... ДРУЗЕЙ НЕ Е&УТ!!!
Три зарисовки про офицеров с Военки. 1. Объясняет, что при прибытии солдата в новую военную часть нужно поставить себя на довольствие. Там какая-то бумажка выдается, в которой все это и регистрируется. Вопрос из зала: - А если ее потерял? На что совершенно серьезный и строгий полковник выдает(засовывая палец в рот): - Соси... Все моментально вырубаются от смеха. Он понимает, что хуйню сказал. - Палец соси!
2. Рассказывает про мины. Выясняется, что мины бывают противопехотные, противотанковые, прыгающие и усатые. - Из усатой мины торчит ус или шип, если на него наступить, то мина взрывается... (Это еще не юмор, это правда) - А он ногу проткнуть может? Насквозь? - Да, до самой башки...
3. Многие из наших офицеров служили в ЗГВ (в Германии, кто не знает). Ездят на иномарках, часто их меняли, любят немецкий автопром и охотно разговаривают о машинах. Поэтому мы любили "ненароком" сбить их с темы занятия, послушать истории про очередной "Фольксваген" или "Опель". - Дороги высшей категории. Так, записали. Так вот дорог высшей категории у нас в стране нет. - А в Германии. - А вот как раз в Германии есть. Называются автобаны. - А вы по автобанам ездили (пытаются "пробить на тему")? - Да... Вот едем мы как-то по автобану (Все расслабились...) на БТРе...
А вообще военка - светлое воспоминание. И офицеры - отличные ребята.
Объявление в налоговой инспекции: "Уважаемые налогоплательщики! Поздравляем с наступающим днем налогового инспектора. Напоминаем, что этот день состоится 21 ноября" Комментарии нужны?
Городской общественный транспорт всегда был и остается кладезью искрометного юмора и источником многих историй. Представьте ситуацию. Час пик, народе на остановке ждет троллейбуса. Наконец, тот подходит, и начинается самый обычный штурм. Водитель терпеливо ждет. В конце концов, все кто хотел, зашли и тихо начали устраиваться на своих местах. Только одна маленькая, но очень гордая (не сомневаюсь) старушка, никак не могла смириться с тем, что ей досталось не самое удачное место на подножке троллейбуса, так что она всеми силами пыталась продвинуться хотя бы немного дальше. Причем делала она это довольно интенсивно, так что люди чуть не выпадали из соседних дверей. Наконец, люди решили тонко намекнуть бабульке, что же это она, окаянная делает? Они так и сказали: "Что же ты, окаянная, делаешь?" На что бабулька с невинным видом ответила: "Так, эта, меня сзади толкают". На что ее резонно заметили: "Так ведь сзади вас нету никого". Бабулька обернулась и, о ужас, там и правда никого не было... Тогда старушка, неопределенно пожав плечами, изрекла: "Значит, мне очень хочется войти". Обстановка, начавшаяся юыло накаляться, мгновенно разрядилась. Не смеялись только компостеры.
Середина 90-х. Проектный институт. Зам. директора по автоматизации пытается с помощью нас все автоматизировать и перевести процесс проектирования на компьютеры. Однажды для отчета нужно было написать программку, которая при подставлении каких-то цифирь выплевывает смету на принтер. Ну сказано - сделано. Друган лабает эту прогу и ессно в период отладки дает наименование проекту "Проект общественного туалета на 500 зрителей" Далее распечатываются 4 копии но с нормальным названием. 1- наверх, 2 - нам, 3- в подшивку, 4- резерв, а все одно хоть одну потеряет. ))))) Через неделю звонок из Департамента с угрозами всех поувольнять и пр. Естественно наверх пошел "Проект общественного туалета на 500 зрителей" А никто другого и не ожидал ))))))
История со слов знакомой. Произошла в городе Воронеже. Есть у нас бар под названием "Вена". Итак, два молодых доктора скорой помощи обслуживают вызов. Дедушке плохо с сердцем. Время позднее. Спешат парни. Осмотрели, определились с диагнозом. Один набирает в шприц нужное лекарство. А второй, накладывая дедушке жгут, смотрит на часы и спрашивает: "Слушай, мы сегодня в "Вену" попадем?" У дедушки глаза - со спутниковую антенну. Но, говорят закончилось все благополучно.
Преамбула У нас в Питере в метро пару лет назад поставили турникеты с вертушками. Чтобы не пускать тех, кто проезд не оплатил :-) Но шустрый народ, ясное дело, стал вертушки перепрыгивать. Барьеры сделали повыше, но и это не помогло.
История Третьего дня захожу в метро (Пионерская) и за турникетами вижу специального дядечку в синем жилете. Дядечка зорко смотрит, чтобы никто не прыгал, а оплачивал проезд, как полагается. На жилете у него надпись - ни за что не догадаетесь: СЛУЖБА СБОРА ДОХОДОВ. О как!
Но это еще не все. Вчера услышал в метро объявление следующего содержания: "Служба сбора доходов Петербургского Метрополитена приглашает на работу ГРУЗЧИКОВ"! Я за наше метро искренне порадовался :-))
Я раньше работал в фирме "ИНЭКС". Еще до того, как я там появился произошла история, которую мне рассказал кладовщик - сидит он как-то раз в оффисе, раздается звонок, он берет трубку, там голос с сильным кавказским акцентом говорит "Это кто" наш кладовщик представляется "это фирма "ИНЭКС"", с того конца трубки - - "А Гоги есть" - "Нет" - "А Гиви есть" - "Нет" - "Хорошо, слущай Инэкс ты им передай....", наш кладовщик сполз со стула на пол в истерике.
История эта про моего однокурсника Диму. Заходит он как-то в лифт(в реперском прикиде), а следом маленький мальчик. Димон решил приколоться и спрашивает у пацаненка: - Мальчик ты разве не знаешь что с незнакомыми дядями в лифте нельзя ездить? На что мальчик отвечает: - Пошла на х@й! - Мальчик но почему пошла? - Потому что БЫДЛА!...
Заранее предупреждаю, что это не моя история, а спионерена мною с сайта zadornov.narod.ru. Но так как по прочтению ее я 15 минут катался по полу в конвульсиях, то решил поделиться с народом. Итак,
Зимняя охота
Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР
... Несколько лет назад эта история прошла по многим газетным публикациям, но я Вам рассказываю ее от первоисточника, который принимал участие в нижеизложенных событиях. Поэтому она несколько отличается от газетных вариантов. Произошло все это во время правления Никиты Хрущева. В нашу страну должен был приехать генеральный секретарь компартии ГДР Хонекер. Небыло секретом, что высокий гость любит зимнюю охоту на зайцев. Поэтому Хрущев дал команду организовать "все путем, что б все были довольны". В одном из закрытых охотохозяйств, где должна была пройти охота, подошли к решению проблемы творчески: целый месяц десятки егерей отлавливали в соседних лесах зайцев и помещали их в специальный загон, где те откармливались по особой диете (что б шкурка блестела и вид был, в целом, здоровый). По замыслу устроителей охоты, зайчишек предполагалось выпускать на поляне перед сторожкой, где будут пить гости, что б те, не утруждая себя, могли их постреливать с крыльца дома. За день до приезда высоких гостей егеря с обслугой решили отметить окончательное завершение подготовки к "охоте". А так как запасов спиртного было вдоволь, народ упился в усмерть. Под утро один из егерей решил отлить. А так как у русского пьяницы мыслительные процессы протекают весьма своеобразно, он протопал мимо туалетной комнаты, где все сверкало импортным фаянсом, и вышел на улицу. Обозрев окрестности, и не найдя забора, к которому можно было прислониться, он побрел в сторону загона, где сидели зайцы. Достав свое хозяйство, он попытался опереться на жидкую изгородь, обтянутую сеткой, но та под его тяжестью хрустнула и сломалась. Зайцы, видно устав от дармовой высоко сбалансированной пищи, ломанулись в прореху и разбежались по лесу. Утром, когда все протрезвели, стали держать совет - как выпутываться из сложившейся ситуации. Если сорвется охота, то можно получить нетолько по морде, но и вылететь с тепленького местечка. И тут всем попался на глаза жирный котище, который проживал здесь же на кухне. Недолго думая, трясущимися руками, главный егерь распотрошил чучело зайца и с помощью друзей зашил в него кота. К приезду гостей все прибрались, а кота-зайца спрятали в сарае. Пьянка началась как обычно - тосты, поздравления с началом охотничьего сезона, клятвы о вечной дружбе между народами. Егеря уже надеялись, что гости про охоту забыли, но тут Никита Хрущев, взяв под мышку ружье, поковылял на улицу. Следом за ним увязался и Хонекер. По отмашке главного егеря из сарая выпустили кота, который, не будь дурак, кинулся в сторону дома. Раздались выстрелы. Вокруг ошалелого кота засвистела картечь и вздыбились фонтанчики снега. Жить хочется всем, поэтому кот, пробуксовав лапами по снегу, стрелой влетел на ближайшую сосну, откуда совершил головокружительный прыжок на крышу дома и скрылся в чердачном окне. Реакция Хонекера была адекватна ситуации: - Бля, ни хуя себе, - воскликнул он на русском, - В этой дикой стране даже зайцы по деревьям лазят, - это было сказано уже на немецком. Вдоволь насмеявшись над "зайцем" и успокоившись, охотники вернулись вдом, чтобы продолжить возлияния, но тут раздался мявк: кот, в обличье зайца, пробравшись с чердака дома в комнаты, атаковал стол с закусками. Это добило всех: Хонекер выронил ружье, а Никита выругался(дословно): - Ебать ее качель, допились до белой горячки, притом все скопом!!! - Весь оставшийся вечер делегация пила только безалкогольные напитки. P.S. Для кота все закончилось как нельзя лучше. Начальник охраны Хонекера поймал "зайца", и быстро разобравшись что к чему, спрятал его в чулан, предварительно высвободив его из шкуры (далее кот отправился со своим спасителем в ГДР, где и проживал на одной из госдачь). А Никита Хрущев после этой охоты не пил целый месяц.
Давно, когда мне еще требовалось разрешение мамы с папой, чтобы задержаться в гостях попозже, засиделась я как-то у школьной подруги. Спохватившись, отправились к ближайшему телефону-автомату (свого и нее не было). А связь по автомату в 80-е годы сами знаете какая была. Дозваниваюсь, и через помехи слышу мужской голос на другом конце провода. Такие детали, как чей конкретно голос, распознать не представляется возможным, но у меня дома возможен был лишь один вариант. Изходя из этого, кричу: "Папа! Папа, ты меня слышишь?" Естественно, соединили меня не с тем номером. Реакцией на мой возглас была очень корректная фраза:
"Девушка, я вообще-то папа. Но, наверное, не ваш."
Вы бы так смогли, если вас на ночь глядя незнакомка папой назовет? Ивиняюсь, кладу трубку, смеюсь и рассказываю подруге. Она: "Надо было спросить - а вы в этом уверены?"
История скорее грустная, но реальная. Иду вчера вечером на маршрутку в районе Киевского вокзала. Вдруг слышу совсем близко хлопки. "ээээээ, брат, - думаю - да это ж из пистолета." И сразу мысли что мне делать дальше, толи залеч ногами в сторону взрыва, толи бежать обратно в метро. Но как то неудобно перед другими, прохожу метров 10, за плакатом, на рынке, вижу следущее: стоит мерседес, от него убегают двое, рядом с открытой дверью полулежит человек и кричит "В бАльныцу, в бАльнЫцу мЭня скорее" Прибегают еще двое, побежали за первыми, потом возвращаются... ну вообщем картина заказухи, преступления в 50 метрах от меня, все в реале и т. п. Дык, к чему это я... аааа.... самое забавное, в 15 метрах от мерина и раненого, стоят двое солдатиков патрульных, ну знаете таких, ходят в военной форме со штык-ножами на поясе (правда не понимаю - за чем они ходят? с каким заданием?).... так вот, они стоят не скрываясь в 15 метрах, смотрят как в телевизор и едят мороженное(!). Когда машина укатила, они переглянулись, ухмыльнувшись пошли покупать чебуреки.
Было это не так давно. Служил я в то время в южной группе войск. По случаю попал в госпиталь. Все думаю знают о процедуре с клизмой. Со мной и другими товарищами поступил на лечения парень, родом из Мордовии. Только и помню что звали его "Сидоркин". Был он призван из какого-то далекого села, где даже телевизора не было. В общем блага цивилизации его не коснулись, и естественно, с таким медицинским атрибутом как клизма наш боец знаком не был. Необходимость проведения неприятной процедуры принималась Сидоркиным в штыки, медперсонал ужасно измучившись попросил помочь нас, как сотоварищей по лечению в проведении экзекуции. Из всех я и Коля-дрозд решились помочь. Уложили на кровать бедолагу, и не зная выносливости пациента стали накачивать водой. Ну льем и льем в него потихоньку, а Сидоркину все нипочем. Решили увеличить дозер. Все не в кассу, то-ли терпит, то-ли не берет. Вообщем нет необходимого медицинского эффекта. Стали заливать армейским чайником, многие надеюсь помнят такой предмет на столе, емкостью из расчета на дасять человек. Залили в больного три полных чайника-эффект нулевой. Сидоркин присев на кровати спрашивает нас о том, что должно присходить и ради чего все происходящее, и не выдержав Коля-дрозд предложил нашему мученику попрыгать..... После первого прыжка мы еле успели закрыть дверь. По процедурной за закрытой дверью что-то долго летало. Результат-Сидоркин благополучно обследовался и два дня оттирал кабинет от экскриментов. Вот и все. Всем пойташам привет.
Музыкальная история рассказанная самим героем повествования. Когда он поступал в ВУЗ, в разнообразных анкетах указывал всевозможные свои достижения и способности, в том числе "обучался игре на баяне". Успешно поступил, проучился курс (конечно же забыл что он там где понаписывал) и тут один преподаватель вызывает его и объявляет: "составляем оркестр студенческий, сбор там-то и там-то". Деваться некуда - пришлось идти, и вот настал час и с учетом указанных анкетных данных организовали прослушивание. Посадили, дали баян, "Играй, - говорят - первую партию" (первая партия сложнее второй, вторая попроще, третья - совсем простая) Послушали. "Мда, ну сыграй вторую партию." Послушали. "Кхм. Давай третью попробуем." Послушали. "Ну, играешь ты в общем неплохо, но четвертой партии у нас нет."
История, которую я расскажу Вам не то что бы смешная, скорее поучительная. Был в славном городе Риге (это стольный город маленькой, но гордой птич... СТРАНЫ Латвии, для тех кто не знает или не помнит, была некогда такая республика, в бывшем союзе, а ныне независимое государство с гербом и гимном, и даже с презредентом!!!) праздник по случаю его же и рождения (не презредента, города :) 18.08.2001 Риге исполнилось 800 гАдиков), но история не про то, как эти самые гАдики праздновали, а о том, что весь этот праздник кто-то обслуживал... то есть ставил сцены, устанавливал звук и свет... перед установкой одной из самих больших сцен (всего их было где-то штук 8), один спросил у нашего директора: “Макс, а что ты будешь делать, если я вот от туда свалюсь?!" Максимка поднял голову и изрек: “заплачу за зрелищность по 100$ за каждый метр!!" Смешно или трагично, но Максу пришлося раскошелиться на... 1250$, и именно этому горе-шоумену!!! мораль такая: мы не монтажники-высотники, поэтому страховку не отстегивай, а то падать больно!!! П. С. прошу прощения за ошибки, но я по русски уже года три, как не писал, а на клаве, у меня вообще кириллицы нету :(
Тихий домашний вечер. Фоном телевизор бубнит очередные новости о сибирской язве и ее разносчиках-талибах. Винды в очередной раз строят козью морду в виде "Программа выполнила недопустиму операцию..." с навязчивым призывом обратиться к разработчику. Тихонько чертыхаясь в адрес Майкрософта, лезу под стол (ну системник стоит так, что до заветного ресета можно дотянуться только в коленно-локтевой позиции... :-) и... отшибаю себе черепушку о столешницу, услышав комментарий мирно дремавшей до этого в углу на диване жены: "Ага, во всех мировых несчастьях виноват или Билл Гейтс, или Бен Ладен!"
Вот одна хистори, в которую я вляпался вчера: Все мои друзья уже знают, что шесть дней тому, при непосредственном общении с сотрудниками ДАИ(Киев), у меня возникли проблемы, которые могут привести к лишению права управления транспортным средством(не буду говорить причину - вопрос еще открытый). Так вот - с мая с. г. - все нарушения ПДД рассматривает суд, куда я и направился загодя, что бы узнать - что к чему. Надо сказать, что в альмаматер Фемиды я попал впервые в жизни - поэтому чуток нервничал и вел себя робко. Комната в которой я оказался представляла из себя помещение 15*20 в которой было человек пять сотрудников этого заведения и еще столько же клиентов - по разным квэшинам. Я стоял перед одним из столов за которым сидела вершитель судьбы моих документов, и заикаясь рассказывал ей свою легенду, а так же каялся в содеяном. Вокруг царила рабочая атмосфера - стучали клавиши компов, кто то возмущался, кто-то разговаривал по телефону...... И тут....... гром среди ясного неба(помните фильм.. Чародеи.. - приблизительно так и было)....... у меня в кармане брюк зазвонил мобильник. И все бы ничего если бы не та мелодия которая у меня была записана......... МУРКА....... да в этом то здании!!!!!!!!!!! В воцарившей тишине я отчетливо услышал как громко оказывается могут хлопать веки у людей....... и что чувствуют ораторы, когда к ним прикованы взгляды аудитории........ Как я вышел из этой ситуации? - вопросительно посмотрел на телефон и печально произнес: Какие все-таки друзья у меня шутниики - знали же куда я иду, специально записали эту чертову мелодию....... такая жестокая шутка с их стороны..... p.s. 1. Это кто-то ошибся номером; 2. Сейчас у меня другая мелодия.
Стою в магазине, перед кассой небольшая очередь. Передо мной стоит этакий крендель, "вован", но из старых, из тех что по понятиям, лет эдак пятидесяти, весь в наколках ну потипу папа зона, мама зона, сам на зоне миской брился итп. Стоит пошатывается, пытается видать навести фокус, толи после вчерашнего, толи уже успел и хочет еще. Продавщица, молоденькая девченка стрательно воротит от него нос и слушает его так сказать в профиль(не дай бог дыхнет)... Оплатив весь скромный набор ввиде одного пузыря и почему то пакета сушек, он выдает: и эта... продавщица-что? крендель-ну бля как ее (он же)-жвачку короче одноразовую! :))) - ------------------------ Вот так вот вот!
Наша фирма занимается продажей замороженных овощей, фруктов, ягод и картофеля фри, в том числе в ассортименте есть картофель-фри польского филиала фирмы "Авико" - Фриэнд. Сама история - сегодня одна из бухгалтеров разбирает документы и заинтересовалась, что значит Фриэнд в переводе не русский - "Ну энд это понятно - конец, а что такое Фри?" на что другая ей отвечает - "Фри это жаренный", а понятно отвечает первая - "Жаренные концы значит" - весь офис лег и полчаса бился в судорогах.
Приносят заявление-анкету на получение сберкарты. Спрашиваю "карта чиповая или магнитная?" - не знают. Я говорю бухгалтерии "C кем вы связались! Самая разгильдяйская шарага!" - не верят. Там стоит 30-значное поле наподобие "личный идентификатор". Я звоню знакомому в Сбербанк, он про это поле ничего не знает, дает трубку тетке, которая говорит: " Cтавьте что хотите, хоть один символ". Вот такие работают с нашими сбережениями.
Чистая правда! Случилось с моим знакомым, котрый недавно летал в Турцию. Правильность подтверждают два свидетеля. Вылетали они из Шарика рано утром. Уже в машине приступили к активному отдыху и накатили по пивку. Ну, соответственно, после всех контролей и просветок немедленно поднялись в бар на второй этаж и с гиканьем накатили грамм по 100 вискаря. Потом зашли в Дьюти Фри и затарились для перелета разнообразными напитками и сопутсвующими запивками. Еще до взлета как следует шарахнули за успешный взлет. Взлетели. Поспали. Нактили. Поспали. Накатили. Тут захотелось курить. В хвосте самолета обнаружилась веселая группа молодежи человек так под 15, которая весело курила прям в салоне (некурящий рейс) и вовсю выпивала. Присоединились. Тут наш герой, в последние секунды сумеречного сознания, обсудили с рядом сидящей девушкой (которая представилась как: "Аня. Еврейка, кстати.)возможность отдыха на Мертвом море в период осложнения политической ситуации в мире. Сразу после этого силы и сознание покинули бойца. Очнулся он на лестнице, неизвестно где, без денег и документов (они остались у друзей). Штаны залиты и заляпаны какой-то едой и виски. Наш герой устало усмехнулся (тревожась внутри) и закурил. Тут к нему подошел смуглый блюститель порядка и по-английски спросил: "Я чем-нибудь могу Вам помочь, сэр?". Наш герой умилился такой внимательности со стороны властей и, игриво икнув, осведомился "Вис из Израэл?". Выяснилось, что товарищ находился в полной уверенности, что самолет совершил транзитную остановку в Израиле. Такое произошло по вине Ани, которая перед отключкой запарила молодцу все мозги со своей землей обетованной. Полицейский напрягся и подтянулся. Наш друг ласково потянул полицейского за пуговицу и одобрительно заметил на английском "Какая у вас израильтян форма красивая!" Сотрудник органов побледнел и убежал за подмогой. Обратно пришли уже три полисмена. Тут они стали пытать отдыхающего, где его документы, деньги и откуда он. Уже раздраженно (хотелось спать!) друг отметил, что он из Москвы (а что, не видно?), что его документы и деньги у друзей и вообще, ему срочно надо обратно на самолет, а то он без него в Турцию улетит. На счастье всех (полисмены облегченно вздохнули и заулыбались), горемыку нашел его друг (тоже в сопло) и галантно извинившись перед полицейскими, забрал его с собой. На этом приключения не закончились. Если я увижу, что рейтинг истории неплохой, то расскажу как эта группа гостей Османской империи селилась в гостиницу.
Отдал я свою Тойоту "Vienta" на сервис, и мне вместо нее дали новую Тойоту “Avalon” покататься на день. Сажусь, завожусь, смотрю лампочка ручника горит. Снимаюсь с ручника... то есть пытаюсь снятся и обнаруживаю что ручника-то на привычном месте нету! Присмотрелся -- все равно нету. Посмотрел с другой стороны сидения -- нету. Ага, думаю, как на некоторых Фордах спереди под рулем поставили. Хрена -- и там нету. Что за фигня? Где-то же он должен быть! Внимательно осматриваю вокруг сидения, передную панель, рулевую колонку. Нету и все. Чувствую себя полным идиотом и уже собираюсь лезть в бардачок за мануалом. И тут мои взгляд его случайно находит. Оказывается, в этой машине, он не ручник, а “ножник”. Под левой ногой педалька такая небольшая. Нажимаешь и он выключается. Нажимаешь опять -- снова включается. P. S. В этот день еще моя жена должна была ездить на этой машине. Она тоже его долго искала, правда потом увидела мою хитрую рожу и потребовала показать.
Новогодние праздники в тот год отмечали особенно широко. В последний рабочий день уходящего года пьянка в нашем институте плавно перетекла в пьянку в здании питерского Университета, выпускниками которого по большей части мы все являемся. Километровую дистанцию, разделяющие два эти строения преодалели далеко не все, но среди финишеров неожиданно оказался некий Вова – парнишка которого в нашем институте все чморили за многие его странности и слабости (то в экспедицию на север с бабушкой (!) поедет, то в лаборатории чего-нибудь набедокурит – разгребай потом после него, ну и т. д.). Вид у Вовы был почти всегда унылый и озабоченный, а из-под очков глядели бесцветные слезящиеся глаза. Выпивать Вова умел плохо. В Универе приняли нас широко, знакомый доцент выкатил лабораторный спирт, который мы тут же и начали употреблять. Вова поначалу сомневался, можно ли этот спирт принимать вовнутрь, не метиловый ли, но мы ему доходчево объяснили, что, мол, пей что дают, дареному коню зубы не смотрят и вообще, типа, шкни профура! Вова упал раньше всех, да и почти все остальные гулявшие вынуждены были заночевать там же где веселились, поскольку спирта было много. Одним из последних обрубился доцент, который в разгар веселья умудрился где-то посеять свои очки с толсенными стеклами, без которых он ни фига не видел.
Часов в восемь утра здание Двенадцати Коллегий потряс страшный вопль. То орал Вова: «Уо-о-о-о-о-о-а-а-а-а-а-а!!! » Хоть народ и был в усмерть косой, все очнулись и попытались в меру возможностей сконцентрировать свои взгляды на источнике визга. В углу комнаты сидел на полу Вовик и яростно тер пальцами стекла очков ДОЦЕНТА, нацепленных на собственный нос, при этом вереща в истереке: «Чем поили, сволочи? »
Через пару месяцев Вова уволился от нас. Потому что чморить его за это время еще больше стали. А как еще можно было поступать с человеком испортившим такой праздник?!
Мы тут пиво пили. На закуску взяли "Кириешки" - цена больно подходящая была. Кириешки - кирешки, решили, что в честь бывшего премьера Кириенко назвали. Вспомнили дефолт. Открыли - *лядь голимые сухари. Вот она правда жизни, где Кириенко - там и сухари. ДА! ;-)
31.10.01 14:30 | Требуется Прикладной программист мужчина, Образование - высшее. Дополнительные сведения: Программист в области АСУ разведки бурения и эксплуатации нефтяных скважин (Delphi)
Наш директор очень строгий и сердитый человек. Приняли на работу с испытательным сроком молодого человека. Дела его шли не очень. Вызывает его шеф и спрашивает: - Ну как дела? - Да вот один клиент собирался счет оплатить, я им сегодня позвонил, а они попрасили ОТСРАЧИТЬ оплату. - ЧТО???? - ОТСРАЧИВАТЬ или ОТСРАКИВАТЬ ? - Что????? Через два дня его уволили.
Сам я из Минска, телевизор НЕНАВИЖУ, но иногда смотреть приходится!..
Ну так вот, сидим мы у другана, в общем, КВАСИМ довольно неплохо (4 человека, пивом начали, ......... , пивом закончили....), и где-то в углу фоном трендит ящик. Никто на него внимания не обращает ;-))), но и выключить, понятно, лень и некому. И тут вдруг совершенно случайно взгляд мой попадает на эту говорящую тумбочку в тот момент, когда там идет РЕКЛАМА.
__________ (ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ) __________
А реклама у нас в Беларуси - это такая вещь весьма специфическая, хотя бы в том плане, что пускают ее на _любом_ канале вместо той, которая идет реально в это же время (хотя может не одни мы такие?). Но все бы ничего, только у нас на ТВ порой так подберут порядок роликов в блоке, что... 8-D
______________________________________________
... Итак, взгляд мой попадает на эту говорящую тумбочку в тот момент, когда там идет РЕКЛАМА всем известного ORBITa: в общем, девчонка обещает всем "белоснежные зубы на всю жизнь" и т. д. и т. п. ,............ а сразу после этого ролика, без всякой паузы, на экране возникает огромными буквами надпись "Продукция Борисовского завода бытовой химии" (с ее непосредственной демонстрацией, в т. ч. отбеливатель "БЕЛИЗНА")...
................ и зубки ваши будут БЕЛЫЕ-БЕЛЫЕ!!!! ;)
Из интерактивного XP Tour Windows: "For more information: click start... and type "walkthroughs" in the Search box." То есть "Вы прошли Windows, начать снова?" - это не анекдот?
А вот еще прикол. Работал я однажды в поликлинике, в мед.лаборатории - как раз в той самой, где анализируют мочу, кровь и кое-что еще. Как-то стою курю в коридоре, вдруг подходит какой-то мужик, показывает направление на анализ крови и спрашивает: - А куда мне с этим? Я решил подшутить над ним: - Все правильно, только сейчас никто кровь уже не сдает. - А что же сдают????????????? - Сперму! Мужик слушает, уши развесил, а я - рад стараться: - Короче, ляг во-он на ту кушетку, сними брюки и вздрочни, кончишь в баночку и сдашь медсестре вот в это окошечко. Не забудь направление подать вместе с анализом. Мужик спрашивает: - A можно я в туалете это сделаю? Я отвечаю (откуда только фантазия взялась!): - Нельзя, потому как откуда же они будут знать, что это твоя сперма, а не чья-то еще? Дрочи здесь, чтобы видно было! А я пойду, чтобы тебя не смущать. Мужик видит - делать нечего, улегся на кровать, снял штаны и принялся за работу. Я спрятался за угол и жду, что будет дальше. Через полминуты из окошечка донесся вопль: - Гражданин, прекратите это безобразие! Потом из двери лаборатории вылетела пунцовая медсестра и умчалась в сторону кабинета главврача. Пока она туда бегала, мужик кончил в баночку и, в соответствии с моими указаниями, подает ее (баночку) вместе с направлением в окошечко. Баночка летит ему в морду, мужик поднимает скандал. В конце коридора появляется главврач и еще издали начинает орать на мужика. Я поспешно исчезаю. К счастью, мужик меня не запомнил, а то главврач мне такой анализ устроил бы...
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.