Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шел как-то ежик по лесу и нашел кучу гашиша, а беломорины не было. Рядом на ветке сидела ворона. Ежик и грит - ворона покарауль, а я пока за штакетиной сбегаю. Побежал ежик, возращается гашиша нет, на верх смотрит, там ворона кругами летает. - ворона где дурь?? - ничего невидела, ничего незнаю, сбейте меня палкой я СЕСТЬ хочу!!! Рагга
Я вообще-то не блондинка, но в пятницу под вечер со всеми бывает :)) У админа не работает дисковод, он дает системную дискетку и просит сохранить на диск. Переписываю. Дает пустую дискетку и просит скопировать на нее. А переписывалось-то долго, директорий много! Начинаю сомневаться и заботливо спрашиваю: "А на дискету-то влезет?"
- Ты чего такой злой? - Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина! Я тебя люблю!" - Ну и чего? - Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла...
Давным-давно, когда мы еще дружили с арабами, а не мочили их в сортирах, отбывал я службу на дружественном нам Аравийском полуострове. Сами понимаете, компания мужская, женщин видели только в телевизоре. Правда, спирт был. Был и отдых культурный - как положено, с закуской и этими самыми женщинами, все больше немецкими :-)) И повадился ходить к нам один местный офицер, скажем, Джавдет. Премудростям военным Джавдет в Союзе учился, водку пить любил и по-русски шпарил хорошо. А особенно ему нравилось смотреть, что немецкие мужики с немецкими же бабами вытворяют. Часами мог сидеть перед ящиком, только слюни подбирал. Однажды прибежал Джавдет радостный, аж светится весь, улыбка на ширине плеч. Щас, грит, мужики, нашу, арабскую порнуху смотреть будем. И кассету достает. Заинтересовались военспецы, сели кружком. Заиграла музыка, появилась женщина арабская в чадре и побрякушках. И раздевалась она до состояния купальника в течении часа, не меньше. На этом разврат и закончился. Да и за такую кассетку мог Джавдет получить по местным законам по самое небалуйся... А вы говорите "За стеклом"... P.S. в следующий раз расскажу, почему Джавдет в офицеры подался и что из этого вышло.
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!
Было это в конце 80-х, начале 90-х годов, в одном из военных городков в тайге. Сами понимаете, делать там нечего, остается только пить все что горит. У одного из офицеров была собака - смесь овчарки с волком по кличке Краб. Хорошенький такой песик, который мог одним щелчком зубов перекусить толстенную палку. Это так к слову. А вот и сама картина. Во время одной попойки, уже изрядно захмелев, один из товаристчей (пусть будет Саша) полез играть с Крабом. Тот долго терпел, бегал от него. Потом не выдержал и цапнул его за руку. Не сильно, но до синяка. Молчание, потом Саша поднимает взгляд на хозяина Краба и заплетающимся языком выдает замечательную фразу: - ты укусил меня посредством своей собаки.
Немного запоздал, но не всякая к обеду ложка дорога! Итак о дороге... С праздником, уважаемые ГАИшники, ГИБДДешники и просто люди, чья опасна и трудна, и на первый взгляд как буд то не видна! С прошедшим уже, но ударно отмечаемым на просторах постсоветского пространства праздником, - Днем милиции. ... и преамбуле конец, полный конец, фактический конец!!! Приступим. В лице старинного друга, кума и просто душевного человека имею водителя профессионала, который водит все движущееся и практически недвижимое, включая технику Катерпиллар, буквально с закрытими глазами. В лице кумы имею... Нет, пожалуй в ее лице ничего не имею, кума все таки. Хоть и работает она по специальности бухгалтера много лет в нескольких фирмах одновременно. (диплом прилагается) У каково же было ГОРЕ кумы, когда ей, бухгалтеру и проффи при получении сдачи от покупки товара всучили (другого слова подобрать невозможно!) фальшивую купюру достоинством 10 украинских гривен! Но после свадьбы перьями не машут и это досадное бремя она принесла домой и там им перед кумом разрешилась. - Не беда, сказал кум. Горю твоему поможем! Взал оную купюру у положил себе в портмонет, до лучших времен. И они настали... Трасса от Москвы до самых, до... В общем Москва-Симферополь, Суббару, настроение, музыка, как результат - превышение на много... Взмах жезлом, сержант Вымогайло, ваши документы!!! Нарушили, уважаемый. Сейчас я Вам квитанцию и будьте любезны! - А может обойдемся без бюрократии? - Вы что, я вам здесь кто? Я вам здесь лицо облеченное, уполномоченное и практически при исполнении! - Да ладно, служивый, все мы люди, все мы человеки, все мы сограждане и периодически гомо-сапиенсы... Возьми, христа-ради и отпусти с Богом... Ни в какую, только через оформление бумаги с подписями, печатями и на фирменном бланке строгой отчетности! Ну попался такой, ну бывает, не все же коту вискас... Вот тут то у вспомнил кум о отдельно лежащей купюре, принесенной женой в дом. Аха, ну раз мы такие все из себя, то получите с меня, будьте любезны. И сдачу пожалуйста, деньги счет любят!!! Финал-апофеоз. 1. Служивый не просто потерял карманные деньги, он еще и должен остался, ибо докладывать десятку пришлось из своего кармана. 2. Заплатить штраф представителю власти фальшивой купюрой это вам не хухры-мухры. 3. Кума получила удовольствие, да и кум в накладе не остался. А ведь хотел честно откупиться, настоящими деньгами! Мораль. - Берите и обрящете, а все остальное от лукавого, ну в крайнем случае от кума... Приложение: Диплом кумы - 1 шт. Кум - 1 шт. Копия квитанции - 1 шт.
Горит украинская хата. Жена Ульяна мечется вокруг объятых пламенем построек и кричит мужу Даниле: "Данило, Данило, там же дити!" Данила отважно бежит в дом. Через некоторое время он появляется из огня, катя перед собой бочку с салом. - Данило, ты что там же наши дити! - Будет сало, будут и дити.
Был у меня преподаватель общей физики в институте, который любил приближенно вычислять значение квадратного корня. Например решается задача и получилось корень(56). Он говорит:"Это приблизительно 7,6". Однажды получился Ответ: корень(16). "Ну, это примерно 3,9"
Река. Вечер. Два рыбака. Клюет обалденно, только успевают наживлять и вытаскивать крупных рыбин. Тут вдали начинают звонить церковные колокола. Один рыбак откладывает удочку поворачивается в сторону церкви и пару раз крестится. Второй рыбак: - Ты что сдурел - клев то какой! Первый рыбак: - Да ладно, жену хоронят все-таки...
Сегодня в новостях прочитал: Мелкософт таки выпустил свой XBox и устроил презентацию. Но самое главное - человека, который ПЕРВЫМ купил это чудо техники, зовут Эдуардо Глюксман!!! По-моему очень символично.
стоят, курят два админа из двух соседних контор: Я и Андрюха. У Андрюхи звонит телефон. Диалог: - ... - Да, я - ... - Так он и не должен ничего писать - ... - Да вы шо! - ... - Так это же не дисковод и не cd-rw- это cd-r... (его настойчиво перебили) - ... ... ... ... - А вы поглядите правой кнопочкой на иконке устройства- да, там компакт-диск нарисован: сколько там места осталось? - ... (по глазам понимаю что 0) - Ну дак эти диски все такие Пришлось еще по одной выкурить :)
В одной достойной стране было наше генеральное консульство. Консульские учреждения, помимо всего прочего, выдают оказавшимся за границей гражданам своей страны загранпаспорта (на всякий случай, если кто не знает). При этом гражданин должен написать заявление на имя Генерального консула, где нужно указать, почему ему понадобился новый загранпаспорт. Чаще всего потому, что у старого кончился срок действия. Так вот очень часто наши граждане пишут в заявлении, что просят выдать им новый загранпаспорт "в связи с истечением срока ГОДНОСТИ прежнего"... Прокисают они у них или тухнут, я уж и не знаю... А то еще как-то раз в акте на списание малоценного инвентаря мне встретилось такое: Предмет на списание: рюмки водочные. Количество: 26. Год приобретения: 19хх. Причина списания: ФИЗИЧЕСКИЙ ИЗНОС.
Иду как-то поздним вечером через парк. Захотел пописать. Но с детства приучен писать в только туалете. С трудом нахожу общественный туалет (подземный). Но внутри разбиты все лампочки!!!! Но в детстве меня учили писать не просто в туалете, а еще и в унитаз (или там писсуар), поэтому чисто по зрительной памяти в темноте пробираюсь к тому месту, где должен быть писсуар (канавка вдоль стенки). Но вы же знаете, что может быть в общественном туалете по дороге к писсуару, если в туалете не горит свет. Вот и я, чтобы не рисковать вступить в очередной подарок судьбы, останавливаюсь где-то в метре от воображаемого писсуара и начинаю изливаться.... И тут, впереди себя, чуть выше уровня головы слышу: - Да ты заебал, мужик!... ... ИНТЕРЕСНО - В СКОЛЬКО КУЧЕК Я ВСТУПИЛ КОГДА ВЫЛЕТАЛ ИЗ ТУАЛЕТА?
Был у нас в классе такой человек по имени Матвей. В народе звали его Мотя, а за глаза - Мотя-Бегемотя, что вполне соответствовало его внешнему облику. Был он в школе чуть не самым (а то и самым) "крутым" - в десятом классе приезжал в школу на тачке (это в конце 80х!). После школы наши пути разошлись и я годов несколько ничего о нем не знал. И, уже будучи в Германии, прочитал в русской газете об истории, которая с ним приключилась.
Короче, после перестройки стал наш Мотя бизнесменом. И угораздило его попасться в лапы к бандитам. Похитили они его и стали с родичей деньги вымогать за освобождение. А беднягу Мотю привезли на бандитскую хату и приковали наручниками к батарее, чтоб не убег. Но бандюги не учли, что с возрастом силушка богатырская у Моти-Бегемоти не убавилась, а наоборот. Короче, Мотя наш трубу эту, к которой был прикован, СЛОМАЛ. А, так как нормальные входы-выходы из квартиры контролировал неприятель, Мотя совершил свой второй подвиг - сиганул из окна ТРЕТЬЕГО ЭТАЖА. И выжил, (по-моему, только сломал себе чего-то незначительное, типа руки), а бандюков повязали. Вот такой хэппи энд. Удачи тебе, Мотя, так держать!
Весна. Я сижу на скамье в парке и наслаждаюсь солнцем. Возле меня сидит старушенция и кормит голубей крошками хлеба. Мальчик лет 8-10 наблюдает пристально за голубем, затем вдруг прыгает и пытается его поймать. Однако промахивается, падает и ушибает колено, а голубь преспокойно улетает. Вместо крика мальчик спокойно выдает фразу:
- - Сука поганая, е$@ть в тебя рот!
Моя челюсть отвисает до скамейки, бабуля в ужасе крестится и говорит:
- - Мальчик, а твои родители не говорили тебе, что нельзя использовать такие слова?
На что мальчик так же спокойно отвечает:
- - Если нельзя было бы использовать такие слова, то почему мой папа всегда так говорит, когда он смотрит футбол по телеку?
Ничего не скажешь -- железная логика. Но и папа хорош!
Прочитал лучшую историю 2000 года, а ведь то же было у нас в Одессе в 1967 году. Приехал учиться в институт Карло с Гагры, гордый сын мингрелского народа /где ты, Карло, сейчас?/. Понимал по-русски Карло очень с трудом, учиться не любил, зато очень любил спать. Ну и попали женщины с санэпидемстанции аккурат на него. На вопрос есть ли мыши, Карло ответил так: наши Мыши нету дома. Женщины не знали, кто такой Карло, поэтому удивленно спросили: А где же они? На что Карло гордо произнес: наши Мыши пошли в институт!!! Женщины растерялись и ушли, а когда мы вернулись с занятий, Карло доложил: к тебе, Миша, две тетки в белых халатах приходил....
Из серии IT-приколов. Предистория: Сидим мы на работе сегодня, время уже 19-26. Все за@бались по самые небалуйся. А тут еще наши долбаные строители целый день не могут новую железную дверь на серверную вместо старой повесить. То, бл@дь, болгаркой свой скребут, то этой е@аной сваркой светят. Одним словом - самая что ни на есть рабочая обстановка, бл@. История: В дополнение к строителям, этот @баный принтер печатает все, что угодно, но только не то, что от него хотят. Затрахал. А принтер, кстати. у нас сетевой. И вот, после его очередного "шедевра", я, осатонев, в сердцах ору на этот "шедевр цифровых технологий": "М@дак ты @баный, что ж ты печатаешь??!?". Напарник поднимает голову от компа, и, с легким испугом, произносит: "ДА НИЧЕГО Я НЕ ПЕЧАТАЮ!!!" %-)))))))) Я отпал. P.S. Зато настроение поднялось.
Лейпциг. По всему городу расклеяна реклама какого-то нового банка: "МЫ НЕ ХОТИМ ВАШИХ ДЕНЕГ, МЫ ХОТИМ ВАШУ ЖИЗНЬ." ("Wir wollen nicht Ihr Geld, wir wollen Ihr Leben.")
А это - жилцы семья Ивановых Все взрослые люди плюс маленький Вова Плюс в гости приехавший дядя - Узбек В доме, который построил ЖЕК
На кухне в полнейшей отключке отец Во рту у него торчит огурец В такой же кондиции дядя - Узбек В доме, который построил ЖЕК
А в кухню крадется Варвара - жена Тяжелую скалку сжимает она Получит по морде спящий отец, В чьем рту одиноко торчит огурец Не скорется так же И дядя - Узбек В доме, который построил ЖЕК
Их теще в кастрюле мешает отвары ОНА подослала на кухню Варвару! Чьей скалкой получит по морде отец, В чьем рту так трагично торчит огурец. И, мирно храпящий дядя - Узбек В доме, который построил ЖЕК
А это вот - хитрый маленький Вова, Сожравший остатки вчерашнего плова, А так же нагадивший в тещин отвар И не уважающий разных Варвар Его не воспитывал спящий отец, В отключке держащий во рту огурец. Зато дал косяк ему дядя - Узбек В доме, который построил ЖЕК
А это их дед - коренной сибирык. От него был бессовстно спрятан косяк! Теперь он в обиде на хитрого Вову Сожравшего кучу вчерашнего плова, Подкившего гадостьв тещин отвар, И не уважавшего в жизни Варвар. Его поддержал бы спящий отец, почти проглотивший свой огурец, И был бы рассержен дядя - Узбек В доме, который построил ЖЕК
Но всех перплюнул сосед по квартире, Закрыв обделенного деда в сортире Теперь дед сидит там И злися на Вову, Сожравшего кучу вчерашнего плова, Подлившего гадость в прекрасный отвар, Пославшего к черту почти всех Варвар, Которые мочат на кухне отца, Спросонок сожравшего пол-огурца, А Автор рассказа - дядя - Узбек В доме, который построил ЖЕК
Рецепт похудения от Ларисы Долиной. Супер-система «ШЕСТЬ». Суть в следующем. Необходимо разделиться на шесть частей, сохранив при этом общую массу. Вас будет шестеро, но зато каждая из вас сможет похвастаться великолепной фигурой.
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых: - Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один. - Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
Приключилась эта история в 1986 году, примерно летом. После недавней аварии на ЧАЭС все киевляне (кто мог) поотправляли женщин с мелкими детьми куда подальше от греха - вот и я свою жену с четырехмесячным сыном отвез к родителям, в Донбасс. Соответственно, живу себе - холостякую. После работы занимаюсь каким-никаким мелким ремонтом, телевизор смотрю, каждый вечер на ночь - наркомовские 100 г (выводит радиацию, однако...). И примерно вот так каждые вечер - спокойно жизнь проходит. И вот однажды вечером - звонок в дверь. Открываю - незнакомый мужчина. Одет вроде прилично - костюм(!), галстук(!!) и пр. Просит об огромном одолжении - мол, нельзя ли ему быстренько воспользоваться моим туалетом по малой нужде? Мне тогда и в голову не пришло - чего это он аж на пятый этаж нужду свою принес? Неужто на первом доброй души не нашлось? Короче, впустил я его (а почему нет - ценностей у меня никаких, а ежели чего - за себя постоять могу). Через какое-то время вышел он, поблагодарил меня - и быстренько ушел. Что-то мне показалось подозрительным, но в тот момент я так и не понял - что. И только на следующее утро я это догнал. Оказалось, что мне нечем освежиться после бритья! Ни одеколона, ни лосьона в пузырьках не оказалось. А когда мужик выходил из туалета, от него так и разило парфюмерией.
Это мне рассказал мой старыйдруг Но это случилось именно с ним!!!! Представьте: Автобус, забит людьми, Все куда-то торопятся!!! Водном конце автобуса стоит женщина кондуктор, а в другом конце- контролер. И вот все метушатся а женщина вдруг начинает орать на весь автобус: - Вася суй пока стоит!!! Самое смешное что она не поняла почему все ржут!!
Тюрьма. Самая бурая хата. Сидят полосатники-рецидивисты. Дико переполнено. Тошно и скушно.
И вдруг... Входит интеллегентного вида мужичок. Ставит штатив, на него видеокамеру. Говорит зекам: Здравствуйте! в видеокамеру - я простой служащий Иван Иваныч Иванов, посмотрите, что будет... Снимает штаны и становится на четыре кости посреди хаты.
Спустя некоторое недоуменное молчание зеки потянулись развлекаться. Некоторые смогли по 3-4 раза. Все выдохлись, устали и упали отдыхать.
Мужичок встал, повернулся к видеокамере и сказал в нее: А ВАМ СЛАБО?!?!
Могло бы быть помещено в "Анекдоты", если б не было правдой.
Обманутые вкладчики (в основном инвесторы обанкротившегося "Юнисстроя") cоздали общество, называемое "региональной общественной организацией содействия защиты прав инвесторов" "РООСЗПИ". Cоответственно, членов этого общества теперь называют не иначе как "РООСЗПИздяи".
http://ytro.ru/articles/2001111214504945826.shtml Статья про программу "ЗА СТЕКЛОМ" Перед уходом Жириновский сказал: "Пусть Макс и Марго останутся. Пусть они поженятся". Ребята не заставили себя долго ждать. Между ними в ночь с воскресенья на понедельник произошел первый сексуальный контакт. Все было заснято инфракрасными камерами, наблюдающими за героями ночью, и показано в прямой трансляции в Интернете. Зрители сообщают, что их страсть длилась ровно 1 ч.(!!) 03 секунды.
Видимо страсть была уж очень сильной:) А по телевизору ее не успели показать, потому что программа идет меньше часа:) А может быть эта страсть была вообще у зрителей??
объявление: 1. Группа финансистов объявляет награду за голову бин Ладена - 1 млрд. долларов. 2. Группа специалистов по клонированию приглашает бин Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
Сегодня получил очередной спам по почте, в конце приписка:
"Приносим свои глубочайшие извинения, если это письмо попало к Вам по ошибке! Ваш адрес взят из открытых источников и это сообщение нельзя считать "спамом", так как мы информируем о своей услуге открыто. Cпасибо за внимание!"
В Нидерландах, где я сейчас живу, похороны стоят дорого. Поэтому все страхуют себя на этот случай. В почтовый ящик все время бросают рекламу подобных страховых обществ. Однажды, вместо того, чтобы просто выбросить это не читая, я-таки открыла конверт, на котором была изображена счастливая семья: папа, мама, двое детишек и бабушка с дедушкой. В рекламке крупными буквами значилось: "Застрахуй похороны своего ребенка сейчас - и ты получишь скидку 2 тысячи гульденов." Далее приводились расценки страховки для всей семьи сразу. Вот таким оно бывает, семейное счастье...
Из серии "ПРОДУКТЫ СЕКОНД-ХЭНД". Приятельница много лет видела вывеску, точнее, конечно, две вывески - но выглядели они как одна, ни разделяющего пространства, ни разницы в шрифтах:
Есть такой буржуйский напиток, называется "самбука". Это такой итальянский ликер. В одном немецком ресторанчике нам показали, как его правильно на стол подавать надо. Разлить по маленьким стопочкам, положить по паре зернышек кофе и поджечь. Красиво! Вскоре после этого праздновали мы чего-то, и решили у нас тоже такое устроить. Купили "самбуки", разлили по стопочкам, подожгли. Красиво! И решили мы это все дело вместе с нами сфотографировать. Стали групироваться к горючей жидкости поближе. А была среди нас одна девушка с ОЧЕНЬ объемными формами и соответствующей газельной грацией. Милая барышня грациозно поворачивается и легким движением локтя сворачивает ГОРЯЩУЮ самбуку на стол и мне на штаны. Далее немая сцена. Все (включая меня) тупо смотрят, как на столе и у меня на штанах, на этом самом месте горит маленький костер. Штаны (и все, что под ними) я спас быстро - просто на автомате я дкнкл и задул пламя. А клеенка на столе горит синим пламенем, а народ пребывает в ступоре. Прежде, чем кто-то что-либо начинает против стихийного действия предпринимать, происходит следущее. От огня плавится пластиковый стакан полный минералки. Она разливается и заливает весь пожар. Народ по-прежнему тупо на это смотрит, и слышу только возглас: "Автоматика, блин!" А для полного счастья ко мне подошли наши девчонки и так участливо спросили: "У тебя ТАМ все в порядке? А то мы взволновались".
"Какого шайтана мусульман подставляете? -- орал в трубку министр Саудовской Аравии в телефонном разговоре с Бушем 12 сентября. -- Сами эти свои милиции создавали, да распустить вовремя забыли, сами Маквея казнили, сами теперь и разбирайтесь с его ребятами! А не то и в самом деле всеобщий Джихад вам устроим, мало не покажется. И на чистую воду вас выведем, настоящую дату рождения Маквея обнародуем, найдем документы!" "Тихо, -- отвечал Буш, -- кончайте базар. Так надо. Пусть Беня свою роль играет, как положено, а вы нам лучше помогите. Если все хорошо будет, мы вам потом маленькую просьбу исполним, я давно хотел". Тон министра мгновенно смягчился. "Только в границах до 1967 года..."
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены: - Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками! Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра хохочет: - Обманули дурачка на четыре кулачка! Митька
История абсолютно реальная. Есть у нас на факультете преподавательница кОллоидной химии (пишется через "о", поскольку факультет не медицинский), женщина неординарная и не токмо в этой самой химии, но и в поэзии талантом не обделенная. Но об этом в другой раз. Так вот, то ли всилу ее лирической натуры, то ли возраста, к компьютеру она относилась как язычник к деревянному божку - с почитанием и боязнью: неизвестно ведь, что выкинуть может! И сидит как-то наша героиня за эти своим компутером, работает. Вдруг понадобилось ей отойти, чаю попить или еще там чего - об этом история умалчивает. Вывела она, значит, комп через все страшные подводные камни в знакомое синее море Norton`a, и, с облегчением вздохнув, ушла. Надо сказать, в комнате, где она работала, комп был один. А народа было много. В общем, когда Алиса ( а именно так ее звали) вернулась, ее ожидали поистине чудеса: вместо двух знакомых синих прямоугольников на экране остался один, на месте другого чернела пустота, издевательски подмигивая внизу прямоугольником курсора. Возглас удивления потряс все зазеркалье. После долгих разбирательств для починки компа был призван некто Леша, знаток софта и железа, к тому же большой шутник. И вот глаголет он следующее: пока Вас, мол, не было, пришело какой-то нехороший человек и одну нортоновскую панельку на дискету себе переписал и унес! Что делать? Сложный вопрос... но выход есть! вор не учел одно: теперь у него на компьютере будет не две панели, а три! теперь представьте: наша Алиса, с выражением лица a`la "не на лохов напали!" ходит по этажам и выводит злодея на чистую воду, с таинственным лицом исподтишка анализируя картинки чужих мониторов... Говорят, где-то она просила научить ее работать в... сами понимаете Счастье всех работавших в тот день на этаже, что они не сразу узнали причины такой необычной инспекции, иначе остаток рабочего дня был бы безвозвратно утрачен... P.S. А панельку так и не нашли... Вот Вам и закон сохранения!
Навеяно историей от 21 апреля о потерянных на танцплощадке трусах.
Рассказано моей мамой со слов моей бабушки. ПРЕАМБУЛА: Бабушка моя была "из бывших". Смольный закончила, дворянкой была. У нее была подруга, по тем временам весьма "продвинутая" женщина, феминистка и уж не знаю кто еще. Звали ее Анна Петровна. Однажды один офицер пытался с ней познакомится на балу, спросил как ее зовут. Офицер ей не понравился и она, чтобы отвязаться, сказала: "Галиндуха Николаевна". В общем, отвязалась, а он потом, встретив ее в ресторации, на весь зал закричал обрадованно: "Галиндуха Николаевна!! Какое счастье, что я Вас встретил, я Вас так искал!"" :-))))))) Она не знала куда от стыда деваться: "Вы с ума сошли, милейший! Какая я Вам Галиндуха Николаевна? Вы обознались!"
А он ехал потом за ней до ее особняка и всю дорогу, на все проезжаемые улицы Петербурга, кричал из своей пролетки во все горло, чтобы она слышала его в своей: "Галиндуха Николаевна! Дорогая!! Зачем же Вы так? У меня же самые серьезные намерения!!":-))))))))))))))
Ну, история не про это. Это я так расказала, чтобы описать персонаж.
АМБУЛА: И вот эта самая Анна Петровна - "Галиндуха Николаевна" с моей бабушкой (в проклятое царское время) пошли на ипподром. Анна Петровна одела свои лучшие французские панталоны (сумасшедших денег стоили и специально по какому-то каталогу были выписаны из Парижа приказчиком галантерейного магазина, который она имела обыкновение посещать). И вот она страстно болеет за какую-то лошадь (очевидно, за ту, на которую поставила) и вдруг кто-то бережно касется ее за локоток...
Оборачивается: пожилой не то полковник, не то генерал, НЕ ГЛЯДЯ НА НЕЕ (а в сторону- воспитанные были господа), тихо ей говорит: " Мадам, Вы что-то обронили". Она опускает глаза и видит, что стоит в собственных шикарных французских панталонах, у которых лопнула резинка, и они, в силу своей не то атласности, не то батитости, не то шелковости, тихо сползли по ней на землю. Не задумываясь ни на секунду, гордо вскинув голову, она произнесла в ответ: "Это??? Это - НЕ МОі!!". Перешагнула через них и ушла.
Спрашивается, как она в них попала?
Главное, что на протяжении всей своей жизни она переживала за эти панталоны и, каждый раз приходя к моей бабушке в гости, обязательно вспоминала этот случай, сопровождая светлое воспоминание речитативом следующего содержания: "Какая я дура!!! Я этого не то полковника, не то генерала, в жизни больше не увидела!! А какие были панталоны!!!!!!"
Вот такая история. Была еще про нее же история, как уже в советское время, она работала начальником КРУ при ЦК КПСС (контрольно-ревизионное управление), т.е. высокий пост. Она была лично на проверке и вдруг ее срочно вызвали в ЦК. А ее персональная машина не то уехала до назначенного часа, не то не знаю что еще... И организация, которую она проверяла, предложила единственно имеющийся в наличии транспорт - мотоцикл с коляской. Она, соответственно, в более, чем преклонном возрасте, надела шлем, села в коляску и - повезли ее. И эта самая коляска возьми и оторвись от мотоцикла на полном ходу прямо напротив Моссовета. И Анна Петровна на одном колесе (у коляски же одно колесо) нарезывала круги перед Моссоветом, сопровождая каждый круг уникальными комментариями на французском языке, на виду у обалдевшего милиционера. К сожалению, эту историю я в красках рассказать уже не смогу...
Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу. Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая. Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке, говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом. Тот ему: - А как звать твой член? Парень думает, ну влетел. Отвечает: - Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интересует. Тот: - Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе. Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра: - Твой член как зовут? Тот, заигрывая: - Сникерс. - Почему?! - Потому что он черный, сладкий и king size! Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа: - А твой как? Тот, с понимающей улыбкой: - Рено. - Почему?? - Испытания в России прошел! Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену: - Ладно, мой зовут "секрет". Бармен, удивленно: - Почему? - Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин!
У меня немного не стандартный ник Сволоч. И однажды я зашел к своему другу, у которого в тот момент сидела несколько незнакомых парней. Приведу диолог с одним из них. - Привет, я Сволочь- говорю я законо расчитывая на шок, на что парень невозмутимо отвечает - Очень приятно. А я Мудачек... Занавесь..
Объявление на радиоконцерте по заявкам: - А теперь для нашего слушателя Салмана Радуева ставим песню Анжелики Варум "Ах, как хочется ворваться в городок".
Из письма: Спасибо большое, что вскрыли конверт и читаете мое письмо. У меня два вопроса. Первый: у меня все чешется. Это чесотка? Если да, то второй вопрос: может ли чесотка передаться Вам через это письмо? В. Герпис г. Нарыво-Фоминск
Как-то раз, дежурил у нас на поддержке клиентов инета работник. Нужда заставила его сесть на унитаз. Ну, в общем, устроился он и начал наслаждаться жизнью. В это время звонок на трубу, он естественно отвечает. Женский голос говорит, мне не подключиться к интернету, ну наш работник посоветовал, попробуйте еще раз, если что позвоните через 5 минут. Только значит, он помыл руки опять звонок. Радостный женский голос благодарит и спрашивает: - А что вы сделали? :-)
-Ну и какая же та Марья-искусница??-спросил, потягиваясь наутро в кровати Иван- царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище а туфта! - А, не веришь!-обозлилась Марья и искусала его до смерти
Как говорит режиссер, идея создания программы у него появилась около двенадцати лет назад, когда он прочитал роман Замятина "Мы". "Там описывается "светлое" будущее: люди живут в прозрачном доме и могут наблюдать друг за другом. Потом я прочитал роман Оруэлла "1984"... А в середине 90-х жил во Франции и с интересом наблюдал, как эта идея реализуется там", - отмечает он.
Эту историю, описанную в какой-то книге про водолазов, в следующей интерпретации пересказал мне один приятель. Дело было в Англии много лет тому назад. В порту затонуло судно. На разгрузку этого парохода было нанято несколько водолазов. С работой они справлялись успешно даже несмотря на то, что в те времена подводное снаряжение было весьма примитивным: например, каждый водолазный башмак весил около 20 кг., а на голову надевалась большущая металлическая сфера, имевшая один иллюминатор спереди, а также два по бокам - для лучшего обзора. Короче, все шло путем, как вдруг офицер, отвечающий за отправку водолазов под воду и встречу их на поверхности, однажды заметил, что один из спасателей вернулся из погружения в дупель пьяный. «Ну», - думает, начальник, - «видать не доглядел перед началом работ и Боб уже косой под воду полез». На следующий день история повторилась. Поскольку напиться под водой на 15 метровой глубине невозможно, то на третий день перед погружением Боба его непосредственный начальник обнюхал с ног до головы. Водолаз был трезв как стекло. Однако из-под воды вылез покачиваясть. При этом напрочь отрицал прикладывание к бутылке как до, так и во время пребывания под водой.
Каким же образом удавалось набраться подводнику в пучине морской? Все оказалось довольно просто: в один из своих заплывов Боб обнаружил в трюме ящики с виски. Но само по себе это не разрешало насущной проблемы - выпить. Но вот когда ныряльщик в одном из отсеков корабля наткнулся на сохранившиеся под потолком воздушные мешки, решение ребуса родилось молниеносно - соорудив пирамиду из ящиков Боб забирался на ее вершину и его голова оказалась на воздухе. Дальше все было делом техники: с помощью какого-то подручного инструмента он выкручивал переднее стекло в своем шлемаке (благо, конструкция это позволяла сделать) и дубасил это самое виски сколько в него могло влезть.
Секрет подводного пьянства Боба открылся случайно по его же собственной неосторожности. В одно из очередных погружений по телефону от Боба на поверхность пришло сообщение (скафандры были оборудованы связью), что у него потерялось стекло иллюминатора от шлема. Публика на земле просто охренела от такой новости, поскольку в подобном случае водолаз не смог бы не то что разговаривать по телефону, но даже и оставаться сколько-нибудь долго под водой. Короче, можно только представить изумление напарника, поспешившего на выручку Бобу с запасным стеклом, который обнаружил своего коллегу не только живым и здоровым, но и с бутылкой виски в руках. Должно быть, за свою подводную пьянку Боб лишился работы, но лично я посчитал бы правильным за смекалку добавить ему жалования :)
Из хроники военных действий: Талибскими учеными был разработан новый вид заградительных сооружений - поле конопли. При попадании на такое поле площадью всего 10 га вчера была наголову разгромлена мото - стрелковая дивизия северного альянса. В настоящее время талибскими учеными на основе данной технологии ведется разработка новых средств ПВО.
Рекламная акция налоговой полиции: 346 преимуществ своевременной уплаты налогов. Статьи 117, 118, 119, 120, 122, 123 НК РФ. Об остальных 340 преимеществах вы узнаете сами, если успеете прочить налоговый кодекс до конца...
Вступление: Я работаю в довольно крупной конторе в Нью-Йорке. В свази с экономическими проблемами, у нас, как и у всех остальных, происходят серьезные увольнения. Вчера, например, опять уволили кучу народу.
История: Сегодня утром все менеджеры бегают по офису и вызывают всех на срочный митинг. Народ в шоке; все разумеется подумали что пришел их час получать “пинк слип” (типа уведомление об увольнении)
Когда все собрались в зале, объявляют что в одном из наших офисов обнаружили письмо с подозрительным порошком, и всех сотрудников просят не ходить в этот офис на какое-то время.
Тут все облегченно вздохнули, мол, сибирская язва, большое дело, и пошли дальше работать
Конец рабочего дня в офисе. Все сидят за компьютерами и думают:"Куда бы...?". Хотя нет:"Чего бы...?". Нет, все таки:"Кого бы...?". А вот теперь:"Куда бы...?".
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!
