Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собаченку. - Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц. - Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.
Инспектор ГИБДД останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя: - Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? - Там живет моя теща.
В чем разница научных подходов, очень просто показать на примере.
В комнате на полу горит костер. Рядом насыпана куча песка. Что будут делать ученые разных специальностей.
Историк: Потушит костер песком и пойдет своей дорогой Математик: Убедится, что задача имеет решение, и пойдет своей дорогой Физик: Обложит костер песком по периметру, чтобы пламя не распространялось, и будет наблюдать явление
В раздевалку Манчестера вбегает голый Бегхем. Злой как черт. Его спрашивают: "В чем дело, старый?" Он: "Попросил у пацана Pepsi. А он гад, за глоток - футболку, за два - трусы. По вкусу вроде, еще нассал туда зараза". (r) В Уфе тоже играют в футбол.
ЕСЛИ БЫ HP БЫЛ ЗАИНТЕРЕСОВАН В РЫНКЕ БЫТОВОЙ КУХОННОЙ ТЕХНИКИ Были бы определенно выпущены слудующие модели кофемолок - Кофемолка CoffeeJet CS2280 стандартная для дома за $300 - Кофемолка CoffeeUltraJetCS2390 улучшеная для офиса, с большим перемалывателем на 10 порций одновременно с ускоренной перемолкой за $1000 - серверный доступ - Кофемолка и варка CoffeeJetCS2290 - комбайн, вместе с принтером, факсом, копиром - офисное решение для руководителя за $650
Кофе загружется только в специальных катриджах, которые производятся только в компании HP. (Для каждой модели Кофемолки подходит только своя собственная модель катриджа, следите за номером на упаковке и указанным в инструкции к Кофемолке) Кофе и катриджи для Кофемолок HP производятся в США. Компания HP не рекомендует покупать катриджи сторонних производителей. Перезаправку катриджа рекомендуется производить не более 3 раз и обязательно в фирменном техцентре HP. Если Вы заправляете катриджи Кофемолок HP сами или используете кофе неавторизованных компанией производителей то компания не несет ответственности за возможные поломки Кофемолок HP. С каждой Кофемолке HP покупатель получит: - 300 страничное рукодство пользователя с полным списком авторизованных техцентров в 126 странах мира - Мультимедийный CD "Я сам размолол и сварил свой кофе", программа по уменьшению расхода кофе при молке, с визуальным отражением процесса на экране компьютера пользователя - 128 страничное руководство к программе по молке кофе Компания HP дает 1,5 гарантию и бесплатный гарантийный ремонт в фирменном техцентре. Мы также можем поменять Вашу старую Кофемолку HP на новую с доплатой. Мы рекомендуем также сдавать использованные катриджи в техцентры HP, где они будут утилизированы без нанесения ущерба природе.
Комиссия наблюдает, как проходит обед в психушке. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача. - Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь? - Доктор, можно я сначала схожу в туалет? - Конечно, Фреди! - У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляется выражение блаженства. - Спасибо, - говорит он через несколько секунд.
Парочка смотрит детективный фильм. - Мне все ясно, - шепчет она, - шпион - Арнольд Шварцнеггер! - Да ты что? Он же вообще в этом фильме не снимался! - В том-то и дело! Более железного алиби не придумал бы и Шерлок Холмс!
Перед домом старого дровосека останавливается роскошная машина. Из нее вышел прекрасно одетый молодой человек и направился к дому. - Отец, - обратился он к дровосеку, - неужели ты не узнаешь меня? Это же я, твой сын, которого ты десять лет назад послал за табаком в город. Я остался там, выучился, нашел хорошую работу, удачно женился, у меня есть свой дом, машина... что ты на это скажешь? - Прекрасно, сынок. Но где же все-таки мой табак?
Один ресторан дал объявление, что в их заведении счета сегодняшних клиентов оплачивать будут внуки. Первый же посетитель, клюнувший на эту приманку, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами. Но в конце официант почему-то все-таки предъявил ему счет на кругленькую сумму! - Как же так? - возмутился посетитель, - А ваше объявление? - Все верно. Вот вы, например, сейчас должны оплатить счет своего деда.
- Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда? - Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию - и все пятнадцать...
- Видишь того парня? - обращается в баре один приятель к соседу. - Этот рыбак славился на всю округу своим бесстрашием: он ловил акул и спокойно снимал их с крючка, засовывая руку прямо в пасть! За это его все звали раньше Джек Бесстрашный! - Раньше? А как теперь? - Теперь - Джек Безрукий.
Мужики из деревни поехали на станцию продавать поросят. Продали, едут назад. В лесу их останавливает здоровенный детина с топором в руках. - Деньги, - говорит, - давайте, или головы с плеч. Мужики деньги отдали - куда денешься? В следующий раз такая же история повторилась. Наконец мужикам надоело это, и позвали они с собой такого же здоровенного детину Федю, жившего в деревне. Продали поросят, едут с полными карманами денег. Выходит из леса детина, останавливает их: - Деньги давайте, или головы с плеч! Мужики толкают Федю и говорят: - Пойди, наломай ему бока! Федя не спеша вылезает из телеги и говорит: - Ну, чего ты разорался? Сейчас соберем и отдадим...
Встpечаются два стаpых дpyга. - Hy, как дела, где сейчас pаботаешь? - Да в моpге pаботаю, покойников одеваю, гpимиpyю. - И как платят? Хорошо? - Нормально. Десятеpых одеваю - одиннадцатый мой!
Объявление. Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозйноустойчивый литой кузов. Объезжен.
Демократическая страна - государство, по большей части населенная общечеловеками.
Недемократическая страна - государство, не относящееся к демократическим.
Общечеловеческие ценности - 1) материальное имущество общечеловеков. 2) политические взгляды руководства демократической страны (устар.)
Терроризм - действия, направленные на уничтожение общечеловеческих ценностей (1 и 2) и общечеловеческих жизней.
Свобода слова - разрешение пропаганды общечеловеческих ценностей (2) в средствах массовой информации стран, не являющихся демократическими. Достигается передачей части общечеловеческих ценностей (1) их руководству или восстановлением демократических свобод (см.)
Восстановление демократических свобод - приведение к руководству недемократической страны общечеловеков. Достигается силовыми и несиловыми (редко) методами.
Права человека - 1) право общечеловеков владеть общечеловеческими ценностями (1) 2) право переводить любые ценности в общечеловеческие. Достигается восстановлением демократических свобод в требуемой стране. 3) право не-общечеловеков передавать свои ценности в общечеловеческое пользование.
Национально-освободительное движение - действия, приводящие к увеличению количества недемократических стран. Требуется для реализации прав человека (1,2,3)
Купил вчера материнскую плату PC Partner i815EP, ставлю драйверы на видео и звук, выбираю визард на русском языке. А теперь приколитесь, это скриншот:
Дополнять новые скобяные изделия волшебника, это будет водить Вас через остальную установку применения. Вам нужно менять диск между УИНДОУСом и ДИСКом применения в чтение установки. Следуйте инструкциу волшебника. Если прогресс указателя не идет за долгое время ( больше 5 минут ) после того, что Вы завершали всю установку из волшебника, это означает, что применение не давало возможность должным образом. Щелкайте отменение и ребоотайте Ваш компъютор, чтобы давать возможность.
ЧЕТЫРЕ ИСТОЧHИКА И ЧЕТЫРЕ СОСТАВHЫХ ЧАСТИ ПАТРИОТИЗМА
Мы, будучи истинными pусскими патpиотами, не мыслим себя без четыpех основополагающих элементов, выдвинувших pусскую нацию в число главных наций планеты Земля. Эти четыpе элемента обpазуют слиянную, собоpную и неpаздельную сущность, упpавляя делами и помыслами всех pусских людей, являясь неотемлемой частью нашего быта. Все идеи о четыpех элементах (Паpменид) или о четыpех стихиях (И-дзин) являются чеpным и коваpным вpажьим домыслом. В своей кpистально чистой и незамутненной сущности _истинные·четыpе·пеpвоэлемента·суть·таковы_: *ВОДКА* *БЕРЕЗА* *МАТРЕШКА* *БАЛАЛАЙКА* Имеется и пятый элемент (квинтэссенция), обеспечивающий четыpеединство указанных сущностей, но являющийся втоpичным по пpоисхождению и, следовательно, не столь важным. Он суть *БАHЯ*.
1 *ВОДКА* Кpовь, котоpая должна течь в жилах каждого pусского патpиота. Божественный напиток, даpованный Пеpуном князю Игоpю на Московских семи холмах в 985 000 году до нашей эpы. Унивеpсальный товаpный эквивалент (в масонских западных стpанах ее pоль игpают т. н. "деньги"). Употpебляется в *БАHЕ*, сидя на *БЕРЕЗЕ*, под сладкозвучные напевы *БАЛАЛАЙКИ*, собиpая и pазбиpая *МАТРЕШКУ*. Также употpебляется и во всех дpугих ситуациях.
2 *БЕРЕЗА* Священное деpево с белым стволом. Кучеpявая, хpупкая. Пpи виде *БЕРЕЗЫ* истинный pусский патpиот должен пpоливать слезы и тосковать по РОДИHЕ, даже если он никуда не уезжал. Из *БЕРЕЗЫ* изготавливается *МАТРЕШКА* и *БАЛАЛАЙКА*. Баню топят *БЕРЕЗОЙ*. Hа *БЕРЕЗУ*, выпив *ВОДКУ*, залазят (ошибочно считая ее кpушиной). По нашей гуманной тpадиции Вpага pазpывают меж двух *БЕРЕЗ*.
3 *МАТРЕШКА* Сакpальный символ миpоздания, истинно pусская модель миpа. Созеpцая *МАТРЕШКУ*, патpиот погpужается в глубины своей загадочной Русской Души и любуется pастущей там *БЕРЕЗОЙ*. Также может употpебляться в качестве стаканов под *ВОДКУ*.
4 *БАЛАЛАЙКА* Сладкоголосый музыкальный инстpумент, пpаpодитель гитаpы, волынки, флейты, фоpтепиано, оpгана и звуковой каpты SoundBlaster AWE64. Под звуки *БАЛАЛАЙКИ* истинно pусские люди пьют *ВОДКУ* и тоскуют о Родине.
Отдельные pусофобы, поддавшись масонским козням, относят к изначальным сущностям так называемую *ДЕВКУ* (мн. ч. ДЕВКИ). *ДЕВКА* отдельной сущностью не является и функции ее состоят в вождении хоpоводов вокpуг *БЕРЕЗЫ* и хождении за *ВОДКОЙ*.
Истинный патpиот А. Я. Айзенбеpг Ясно Солнышко
сентябpь 7 788 446 990 года от сотвоpения Русского Hаpода.
Обнимается парочка: Она (сокрушенно): А был такой милый, приятный мальчик... Он: А сейчас? Она: А сейчас стал развратником... Он (прижимая ее к себе): Неужели я стал таким плохим? Она (смущаясь): Ну почему же? Неплохим развратником...
Советы грибникам: Если вы в лесу случайно увидите медведя, то прежде чем срать в штаны подумайте: может неспроста к вам недавно заходил страховой агент???
Одному молодому человеку (МЧ) не дают покоя мысли о девушке (Д), с которой он за день до этого познакомился на пляже, и он решает ей позвонить: МЧ: Привет! Д: Кто это? МЧ: Помнишь светловолосого молодого человека, который подошел к тебе вчера на пляже? Д: Да. МЧ: Который потом пригласил тебя посидеть с ним на лавочке? Д: Да. МЧ: И с которым ты потом страстно обнималась и целовалась? Д: Конечно! МЧ: Гы-гы, а я все это время наблюдал за вами!
Как определить число граждан, занимающихся противоправной деятельностью (методическое руководство дла российских правоохранительных органов): 1. Взять данные последней переписи населения. 2. Вычесть из них тех, кто находится в местах лишения свободы или состоит на учете в психдиспансере. 3. Полученный результат - и есть искомая величина (Примечание: лица, представляющие исполнительную, законодательную или судебную ветви власти, учитываются без всяких вычетов.)
ВЫ ПЬіТЕ СЛИШКОМ МНОГО КОФЕ, ЕСЛИ: - Вы бегаете во сне. - Вы открываете дверь раньше, чем вам позвонят. - Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения. - Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь. - Вы привыкли молоть кофе ртом. - Спите вы обычно с открытыми глазами. - Видеокассеты вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении. - При некоторых особо быстрых разворотах вы иногда видите свою спину. - Вы облизываете чистый кофейник. - Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна. - Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофейне, хотя вы там и не работаете. - Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц. - Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать ваш пульс. - Вы настолько нервный, что ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера. - Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора. - Кокаин на вас действует успокаивающе. - Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина. - Только напившись до полусмерти, вы можете хоть немного успокоиться. - Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа. - Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Durасеll". - Вам тяжело дождаться пока вскипит вода. - Для измерения мощности ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно. - Вы не загораете - вы себя поджариваете. - Вы не вскипаете - вы доходите до кипения. - Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост. - Ночью вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе. - Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму. - В вашей аптечке обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе. - Три ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.
гусиные лапки, секель старой бабки, сцаки макаки, шерсть со сраки, огурец свежий, хуй медвежий, два напиздника телячих, бычий хуй и два собачих, перцу, листу, бабьего дристу, ведро воды и пернуть туды, охапку дров - и плов готов !!!
Уточнение насчет проверки гривны в выпуске за 25-е число.
Чтобы проверить фальшивая гривна или нет, надо поводить куском сала перед банкнотой. Если человек на купюре начинает следить глазами за салом, то значит купюра настоящая, а если нет, то значит сало не настоящее.
Урок в первом классе. Учительница спрашивает: - Машенька, скажи, что говорит корова? - Корова мычит. - Правильно. Ванечка, а что говорит собачка? - Собачка гавкает. - Молодец. Оленька, а что говорит мышка? - Мммм... ммм... мышка... щелкает.
Cтоят два ковбоя. 1-й: - Что это там за люди? 2-й: - Индейцы вышли на тропу войны! 1-й: - А чего у них такие кислые лица? 2-й: - До них по этой тропе прошли бизоны!
- Василий Иванович, вы за какой Пентиум - за второй или за третий? - А Билл Гейтс за какой? - Билл Гейтс за четвертый. - Я за то, чтобы компы не глючили!
Разговаривают два новых русских. - Слышь, недавно включил радио, там "Европа Плюс" шла. Передача прикольная была, только почему-то все время говорили, что Роман там без конца! - Да не, зря ты мужика обижаешь, у него фамилия вон какая - Трахтенберг! - Да-а? А почему тогда там двое передачу ведут?
И еще анекдот по аналогии:
Вопрос: Почему Роман Трахтенберг выступает по радио, а не по ТВ? Ответ: А это для того, чтобы не было видно, что он без конца.
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил памятную монету достоинство в одиннадцать американских долларов.
Началась русско-китайская война. Китайцы только было ворвались на нашу территорию, как вдруг наши напали с флангов, и взяли в плен миллион китайцев. Затишье. Потом опять - китайцы атакуют, а наши с флангов - и еще полтора миллиона пленных. Во время следующей попытки прорыва наши взяли в плен еще пять миллионов китайцев. Высылают наши посланника в Китай: "Все, типа, вы проиграли, мы вашу армию почти всю в плен взяли". Китайцы в ответ засылают нам своего посланника: "Ну что, заканчиваем войну, или вам еще пленные нужны?"
- Раньше ведь как было - светлое чувство могло возникнуть буквально из-за пустяка. - Да, соприкоснешься слегка рукавами - и вот она, любовь! - А сейчас трись не трись, хоть сотри все до кровавых мозолей - нет той глубины чувств... - А может, сила трения уже не та?
- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам". - А потом? - Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке...
- Я раньше на заводе работал. У нас девчонки из токарного цеха как-то поспорили на бутылку водки, что одна меня поцелует. - Ну? - Что "ну"? Наглая такая, схватила меня у проходной и - прямо в губы! А подруги ей уж стакан водки суют - на, запей! Да наказал ее Бог, выпила она, на меня взглянула, и вся водка обратно!
проверка в тюрьме. Высокий начальник обходит камеры и разговаривает с заключенными. Разговор в очередной камере: Начальник-А вы кто? Зэки-Мы узники совести. Начальник-Чьей совести? Зэки-Путина. Начальник-За что сидите. Зэки-За единство в отечестве. Начальник-Ваши пожелания? Зэки (хором)-Да здравствует Владимир Владимирович! Ура!!!
Прошли ближайшие выборы. Путин на них проиграл. (смеяться еще рано). И вот встречаются Путин и новый президент (например Иванов) в кремле. Разговаривают, власть всячески передают. В общем все хорошо и мирно. В конце разговоров Иванов уже провожает Путина и как то жмется. Путин- ну чего ты, ну ведь вижу что-то спросить хочешь, давай. Иванов- Да нет, вопросов то нет больше. Просто мы тут со слугами народа посовещались, и, ну в общем теперь Володя твоя очередь водить в нашей игре. Так что завтра террористом будешь ты, а кто не спрятался я не виноват.
Внимание! К нам в радиостудию поступил звонок. Ведущий - Алло! Я вас слушаю, какой у вас вопрос? Человек - Скажите пожалуйста что такое укрепление вертикали власти? Ведущий - Любая социальная вертикаль это когда одни выше а другие ниже, Власть это когда одни говорят чего желать другим, а укрепление это ряд действий чтоб все это стояло и возвышалось. Человек - А-А-А-А! Я понял! Вышки короче сооружаете.
Судебное заседание. Мужик разводится с женой. Судья его спрашивает: - Ну, и какова же причина развода? - Видите ли, Ваша честь, дело в том, что моя жена постоянно икает во время полового акта. - И что же, Вы считаете это веской причиной для развода? - Да у меня все время из нее хуй выскакивает!
Звонок в контору котораязанимается продажей продуктов 1С: - Здравствуйте, Вы мне нужна бухгалтерская программа для строителей. - Вы имеете в виду 1С? - ... (после небольшого замешательства) Да нет, Вы знаете скорее всего мне нужна 7С.
Для облегчения расчетов с PR агентствами на будущих парламентских выборах в Украине - Государственное Казначейство США решило выпустить специальные купюры номиналом 200 долларов.
Анекдот для любителей танцев: Чего общего между английским тренером по бальным танцам и дорогой валютной проституткой? Они оба говорят своим клиентам: "Ты делаешь это лучше всех!".
Один американский сенатор спрашивает Билла Гейтса - Билли, вот вы - импотент, а ваша жена - беременная! Неужели она вам изменяет? - Нет, что вы. Просто какой-то хакер взломал защиту ее виртуального шлема!!!
Разводится жена с мужем после трех дней замужества. Судья спрашивает какие на то у нее причины. На что жена отвечает: - Господин судья, в первую брачную ночь мой муж заперся в ванной и занимался всю ночь ононизмом... Во вторую брачную ночь он напал на меня и зверски износиловал... В третью ночь он отимел меня в глаз.... Удивленный судья просит объяснится мужа. Муж: - Ну, в первую брачную ночь я хотел показать ей, что и без нее обойдусь. Во вторую ночь я хотел показать ей КТО в доме хозяин. Судья: Ну а в глаз то почему???? Муж:-А это я хотел показать ей... что я "имел ее точку зрения"...
Наклейки на задних бамперах автомобилей в Германии. На "Порше"-"Меня тошнит от вашей бедности" На машине среднего класса-"Не едь быстрее, чем твой ангел-хранитель может лететь" На старом, драном "Опеле"-"Служебная машина мафии".
Вслед за своим тезкой Дибровым Дмитрий Певцов тоже решил записать пластинку песен Михаила (Майка) Науменко. Особенно хорошо ему удается фраза "И если хочешь, ты можешь взять "Жиллет" у меня".
Березовский приходит в швейцарский банк снять деньги со счета. Кассир, видя знакомое лицо, спрашивает: - Вы у нас уже бывали? - А что, что-нибудь пропало?
Смотрю - книгу рекламируют: «Эротическая новинка! Роман о групповом однополом сексе на воде с зооизвращениями! » Все хватают, я тоже схватил. Пришел домой, развернул: «Трое в лодке, не считая собаки. »
идет винни пух, а на встречу ему - веселый пятачок. - куда идешь, пятачок? - на телевидение пригласили сниматься! - в "спокойной ночи, малыши"? - нет, там каждый день надо сниматься, а мне сказали что снимут только один раз, но зато я буду гвоздем программы! - так какая-же программа, пятачок? - адрея макаревича программа "смак"!!
Кошмарный сон человека 21 века, измучанного постоянной угрозой глобального кариеса и несовершенством телекоммуникаций: дантист в белом халате и с белоснежной улыбкой, грызущий свое неизменное зеленое восковое яблоко, склоняется над пациентом в кресле и ласково так говорит голосом девушки-робота "... зубная щетка недоступна... или находится вне зоны действия сети, попробуйте почистить зубы позже"
Вы слишком много времени проводите за компьютером если во время просмотра телевизора у вас появляется смутное желание нажать любую клавишу или двинуть мышкой - чтобы не включился скринсейвер.