Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заяц бежит по лесу, видит ежик вокруг елки бегает, круги мотает: раз пробежал - кончил, два - снова кочил, три - тоже самое... Заяц - ежику: Как это у тебя так получается (я мол тоже хочу) іжик: А ты попробуй Ну и заяц побежал - раз, второй, третий... и ничего, ежику -??? А тот спрашивает: Ты заяц, когда бежишь, тебе травка разве яйца не щекочет?
Просыпается летчик с жуткого бодуна, пытается открыть глаз, но ни фига не плучается-башка трещит... Пихает локтем вбок: - Штурман... штурман...( а у штурмана бодун еще покруче) - Мммммм... - Штурман... дай координаты... Штурман открывает со скрежетом глаза, мутно осматривается: - По-моему вытрезвитель... - Да нахрена такая точность, город какой!
Жили были в городе Москве мальчик и девочка. Они очень сильно дружили и вообще были очень примерными ребятишками. Они ходили в музеи, в театры, в картинные галереи, читали вслух стихи. Всегда очень аккуратно одевались. Мальчик ходил в шортиках и в гольфикак. Девочка носила бантик и розовое платьице. И вот как–то после очередного посещения центрального детского театра, тот что на Охотном Ряду, сидят они в Александровском саду и как обычно зачитывают по ролям Шекспира в оригинале. И тут мальчик вдруг берет руку девочки и кладет себе на болт (член). Девочка бледнеет, краснеет, начинает возмущаться от такой наглости и неприличия… она вскакивает с лавочки и говорит мальчику…… "Знаешь что я тебе скажу? Иди ты на х#й!!!!" И она начинает бежать….. а бежать ей далеко, примерно в Выхино, а про метро она и думать забыла! И вот она бежит через всю Москву, от волнения постоянно спотыкается, падает лужи, разбивает в кровь коленки, ей очень страшно…. Наконец она добегает до своего дома. Лифт как всегда не работает и ей приходится взбегать на 14 этаж пешком!!! Она подбегает к своей двери звонит в звонок, но в доме отключили электричество!!! Она начинает стучать в дверь но ей никто не открывает! Она стучит еще сильней. Эффект тот же!!! Наконец она выбивается из сил и утихает и слышит за своей спиной учащенное тяжелое дыхание, она оборачивается и видит того мальчика….. Мальчик ей и говорит "А знаешь что я тебе скажу? Ты бы хуй дура отпустила?!?!?!"
Пpиходит женщина к вpачy: - Доктоp, я хотела бы подпpавить фоpмy одной гpyди. А то они y меня не одинаковые. – Hy, показывайте. - Вот эта (вытаскивает) ноpмальная. - Вполне. - А вот эта (вытаскивает, гpyдь - пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктоp чешет в затылке: - Да, такое я в пеpвый pаз вижy. - Это, навеpное, из-за моего мyжа. Он, понимаете, не может заснyть, если за мою гpyдь не деpжится. - Hy что Вы такое pассказываете? Я вам пpизнаюсь, y меня самого есть такая же маленькая мания, но y моей сyпpyги гpyдь ноpмальная. - Так вы, навеpно, доктоp, с женой в одной комнате спите?
-Девочка нашла в песочнице пистолет. - Мимо идет милиционер. - Девочка его спрашивает: "Дяденька милиционер, это не ваш пистолет?" - "Нет, девочка, я свой потерял."
Плывут Винни-Пух и Пятачок в лодке по реке. Винни-Пух на веслах, а Пятачок - спит. Винни-Пух поднимает оба весла и как уе@ал Пятачка по голове веслами с двух сторон, тот испуганно вскакивает, глаза выпучены, все е@ало в крови, ничего понять не может. А Винни-Пух спокойно ему говорит:"Что, свинья, не спится??? Ну на, погреби".
Возвращается мужик поздно вечером домой. У подъезда сидит группа пацанов: - Если хочешь пройти, или пой или отсоси! Мужик: - Да у меня и голоса-то нет!.. Звонок в дверь, жена открывает, мужик (отплевываясь): - Тьфу, блин, певца нашли! Snake
Сидят бабка и дед за столом, едят. Бабка чавкает. Вдруг, дед хрясь ей ложкой по лбу. Бабка: - За что?! - Не чавкай! Сидят дальше едят. Бабка уже не чавкает. Дед ей опять по лбу ложкой. - За что?!! - Да, как вспомню, аж бесит!!!
Спускается Моисей с горы после общения с Всевышним на предмет заповедей(известный библейский факт) и говорит ожидавшим его внизу людям: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай хорошую. - Всего десять. - А плохая? - Прелюбодеяние вошло...
В магазин врывается мужик в маске и с пистолетом и орет: - Это ограбление! Кто дернется - убью!!! Я абсолютно серьезен!!! Подбегает к бабке приставляет пистолет к голове: - Тебя как зовут? Бабка дрожащим голосом: - Зина.... - Нет, тебя я убивать не буду, у меня мама Зина. Бросает бабку и приставляет пистолет к голове здоровенного амбала: - А тебя как зовут? - Коля... Но друзья называют Зиной!!!
Двое Техасских охотников выходят из лесу и один из них падает на землю. Признаков дыхания у него не наблюдается, глаза закатились. Другой охотник вытягивает свой сотовый телефон и звонит 911, кричит оператору «Мой друг умер!! Что мне делать? » Оператор отвечает: «Сохраняйте спокойствие. Я могу помочь. Во-первых, давайте убедимся, действительно ли Ваш друг умер! » Тишина, потом слышен выстрел… Охотник говорит, «Ok, теперь что делаем?? »
Чисто английский анекдот: Заходит английский лорд в спальню и видит свою жену с любовником... Лорд вежливо извиняется и закрывает дверь. Потом подзывает к себе дворецкого. - Мою саблю. - Одну минуту, сэр... Лорд берет саблю и снова заходит в спальню. Через минуту раздается ужасный крик. Лорд выходит и с невозмутимым лицом обращается к дворецкому: - Пластырь для джентельмена и штопор для леди.
…произошло первое восстание сперматозоидов. Они тоже отстаивали священное право на жизнь, не желая больше мириться с тем, что их законные права попираются и они сами упираются в стенки презервативов и умирают от удушья. По решению предводителя все повстанцы вооружились топориками, чтобы, когда настанет час, разрушить резиновую преграду и проложить себе путь к появлению на свет. Час настал, и вот подхваченные лавиной сперматозоиды подняли топоры. Вождь первым пробил стенку узилища: вперед, к миру, к жизни, к заветной цели! За прорывом последовала внезапная тишина. А затем столпившиеся у бреши сперматозоиды услышали отчаянный вопль первопроходца: «Назад! Здесь дерьмо! »
Держит мужик в руках слоника. Слоник ему говорит: - Холодно! Мужик снял с себя куртку, одел на слоника. Слоник: - Холодно! Мужик снимает шарф, заботливо кутает в него слоника. Слоник: - Жарко! Мужик снимает с него свою куртку. Слоник: - Жарко! Мужик снимает с него шарф. Слоник: - Не хочу на ручках - хочу пешком! Мужик ставит его не землю. Слоник: - Не хочу пешком - хочу не ручках! Мужик опять берет его на руки. Слоник: - Не хочу на ручках - хочу пешком! Мужик ставит слоника на землю, вытирает со лба пот и говорит: - Господи! Да когда же меня отпустит!!!
К врачу приходит поциентка сдавать анализы. Ну врач ее спрашивает: - Фамилия. - Евстигнеева Екатерина. Пишет Евстигнеева Е. Ну значит берет у нее анализы и говорит чтоб через две недели она пришла за результатами. Через час к этому же врачу приходит другая поциентка для сдачи анализов. Ну он опять спрашивает: - Фамилия. - Евстигнеева Елена. Пишет Евстигнеева Е. Ну и тоже берет у нее анализы и говорит чтоб через две недели пришла за результатами. У одной из Евстигнеевых обнаружили сифилис у другой сахарный диабет. Через две недели муж одной из них приходит к врачу за результатами. Врач: - Как фамилия поциентки? - Евтигнеева Елена Врач смотрит а у него две Евстигнеевых Е. ,ну он и говорит: - Дайте ей съесть киллограм халвы, если не сдохнет то ебать ее я Вам нерекомендую!
Англичанин с женой едут по американскому шоссе. Жена говорит мужу: - Дорогой, будь осторожнее - только-что по радио сообщили, что по нашему шоссе едет какой-то ненормальный по встречной полосе. - Я знаю, дорогая, только он не один, их сотни.
Женский манифест. Уважаемые граждане мужчины! 1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГОБОЛЬШЕ! 2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ! 3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! 4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? LЯ тебя люблю¦, LТы прекрасно выглядишь¦, LТы у меня лучше всех¦ - говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ! 5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ! 6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку! 7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы? 8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще! Ваши жены и подруги. P.S. Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут!
Тюрьма, переполненная камера, открывается дверь, заходит мужик, достает видеокамеру, включает ее, ставит ее возле параши, сам снимает штаны, становится раком и стоит. Народ в камере офигел. Потом минут через 10 подошел зек и отымел мужика, потом еще один и за ним вся камера. Мужик стоит. Отымели по второму кругу. Мэн не двигается. Так еще 3 раза. Все лежат без сил, больше не могут. Тут мужик разгибается, поворачивается мордой к камере и говорит: А ВАМ СЛАБО???
Двое техасцев отправились на охоту. Пробираясь через чапарраль, один из них споткнулся о корень и с размаху стукнулся головой о другой. Закатил глаза, не дышит, короче - полный кранздец. Второй судорожно достает мобильник, тыкает 911, и мягкий голос осведомляется, чем служба спасения может помочь. - Сэр, тут Боб, кажется, ласты склеил!!! Что делать?!! - Не волнуйтесь, сейчас мы вам поможем. Прежде всего, убедитесь, точно ли он умер. В трубке несколько секунд висит тишина, затем раздается выстрел. - Окей, сэр! Что дальше?
Все знаете мультик называется "33 попугая"-про то как они удава считали Удав показался им большой,и они сидят и думают как его укоротить: Слоник:Давайте отрежем удаву ебало! Попугай орет :Ты че вообще придурок-ЗАТКНИСЬ!!! Слоник опять:Давайте отрежем удаву ебало! Удав испуганно:Слоник хватит пиздеть! Слоник снова:Давайте отрежем удаву ебало! Все хором :СЛОНИК ЗАТКНИСЬ! Мартышка:О-О-О!!!А давайте отрежем удаву хвост!!! Слоник:Да-да,давайте отрежем ему хвост,по самое ебало.:)
Эту историю рассказал нам Иван Сергеевич за бутылочкой пива "Очаково": - И тут он попер на меня... ...шерсть дыбом, а когти вот-такие, и. господа. я обосрался!!! - Ну в такой ситуации - любой бы... - Да нет,господа. я только что обосрался!!!
Бог за месяц до сессии посылает на Землю Архангела с заданием:выяснить, чем занимается УПИ, а чем - СИНХ. Через некоторое время Архангел возвращается и докладывает Богу:"УПИ учит, СИНХ бухает". Ну Бог удивился, но ничего не сказал. За неделю до сессии снова Бог посылает Архангела и тот возвращается с теми же словами:"УПИ учит, СИНХ бухает". В ночь перед первым экзаменом Бог снова отправляет Архангела на Землю с тем же заданием, тот возврещается и говорит:"УПИ отсыпается, СИНХ Богу молиться", на что Бог отвечает:"Вот СИНХу то мы и поможем!"
Вечером муж возвращается домой и начинает приставать к жене. Та отнекивается: - Ой, ты знаешь, мне завтра к гинекологу идти... Муж: - Да? А к стоматологу тебе завтра не надо?
Встречаются две акулы. Одна говорит: -- Не люблю этих аквалангистов, после них такой неприятный резиновый привкус во рту остается... -- Дура ты! Их чистить нужно!!!
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут три девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, вторая сосет, а третья кусает. Как вы считаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить...
Владелец компании мелкоsoft собирается на банкет по поводу презентации новой проги. Помылся, побрился и, стоя перед зеркалом, открыл баночку с вазелином, и самодовольно улыбаясь, намазывает им головку(сами знаете какую):"На всякий случай!" И секунду подумав, мажет анус. "Случаи разные бывают!"
Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная.Ну,Василиса Прекрасная и говорит Илье:-Илюша,вот ты такой большой,могучий,cильный, а можешь для меня березку с корнем вырвать?Илья:-Да легко.Подошел и выдернул березу.Василиса дальше пристает:-А вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?Ну,Илье деваться некуда-подошел,поднапрягся,выдернул с корнем.Василиса:-А сосну?..-А вот коли соснешь,я вообще пол-леса повыдергиваю.
Решил как-то пяточок взять интервью у снежного человека. Взял он с собой диктофон и пошел в горы. Прошел один день - Пяточка нет. Прошло три дня - Пяточка нет. На третий день Вини-Пух пошел сам искать пяточка. Придя в горы, Вини-Пух увидел страшную картину: Пяточок лежал на снегу с разорванным ртом. Рядом лежал его диктофон. Ради интереса, Вини-пух включил диктофон. - Снежный человек, снежный человек, а можено у тебя интервью взять? - Бери - Это не интервью!!!!!!!!! - Все равно бери!
Летит самолет. А на борту хохол. И вот хохол захотел есть, достал сало и давай его нарезать. Запах сала пошел по салону и дошел до ноздрей пилота. Пилот (тоже хохол) подзывает стюардессу, говорит: - Маша, там в салоне кто-то есть сало, и мне тоже что-то так захотелось, подойди, попроси кусочек для пилота, чисто для бутербродика. Стюардесса подходит к хохлу, говорит, типа, не могли бы вы, пожалуйста, отрезать кусочек для нашего пилота. Тот: - Ой, да я бы дав, тики вин его исте не буде. Стюардесса возвращается, говорит пилоту: - Он сказал, что ты его есть не будешь - Как не буду? Да буду я! Иди скажи, что буду. Стюардесса идет опять к хохлу, в общем, та же история опять. Пилот говорит ей: - Спроси у него, почему это я его есть не буду. Она идет обратно к хохлу, спрашивает: - Пилот просил узнать, почему он его есть не будет? - ДА ПОТОМУ ШО Я ЕМУ НЕ ДАМ!
Приходит к мужику налоговый инспектор и говорит: - Вы в прошлом году заработали всего 12 тысяч долларов, а купили себе Феррари, виллу в Маями и яхту. Где взяли деньги? Тот: - Видите ли, я спорю. - Это как? - Спорим на штуку баксов, что я укушу свой левый глаз? Тот офигевает, но кладет штуку на стол. Мужик достает свой стеклянный левый глаз и спокойно кусает его. Потом говорит: - А спорим на 3 штуки, что я могу укусить свой правый глаз? Инспектор думает это блеф, кладет бабки. Мужик достает свою вставную челюсть и кусает свой правый глаз. Потом говорит, а спорим еще на штуку, что я вас сейчас обоссу духами Шанель #5? Тот думает, а вдруг и правда? Кладет бабки, мужик расстегивает ширинку и обделывает его всего с головы до ног. - Ага! - орет довольный инспектор. - Давай обратно мне штуку! - Да мне по фиг. - отвечает мужик. - Вон стоит твой шеф, я с ним поспорил на 10 штук, что ты мне дашь обоссать себя, и мне за это ничо не будет.
Жена-иужу:-Вась, а что такое разнообразие? Вася-жене:-Ну это когда Ленка,Наташка,Ирка... Жена:-А поняла-Лешка,Мишка,Сашка... Вася:-Неее жена, ты блядство с разнообразием не путай.
Английский лорд в своем родовом замке сидит у камина, пьет бренди и курит сигару. К нему медленно подходит слуга. Слуга: Сэр, мне сдается, что по крыше нашего дома бродит вор... Лорд: В таком случае Джекобс, принесите мне ружье и охотничий костюм... я думаю... клечатый.
Случилось как-то в одном купе ехать христианскому священнику и раввину. Подходит время обедать - священник достает на стол запеченную курицу, картошку, блинчики и кучу еще всякой всячины и начинает кушать. А раввин достает ма-а-аленькую сушенную рыбешку, и тоже вроде как приготавливается ее употребить. Священник удивляется: -Чего это вы, почтенный, так мало едите? -Да вот, - отвечает раввин, - это такая специальная диета. Вы, почтеннейший, ведь наверняка слышали, что евреев считают весьма умной нацией. А отчего так, как Вы полагаете? Это все оттого, что в рыбе содержится много фосфора, а фосфор - хорошо влияет на умственные способности… Если желаете, угощайтесь - сами проверить сможете.
Ну, священник соблазнился на предложение - принялся рыбку жевать. А в знак благодарности предложил и раввину угощаться со своего стола. Покамест с рыбкой засушенной возился, раввин быстренько съел все то, что священник достал к обеду.
Поели, едут дальше. Священник от рыбки голодным остался, сидит недовольный, хмурится, а затем и говорит: - Знаете, почтенный, все же я думаю, что курочку съесть было бы сытнее.. - О! - отвечает раввин. - Видите!!! Фосфор уже начинает действовать!
Спят муж с женой.Муж во сне:"Загибай!Загибай!"Жена утром спрашивает, чего он во сне орал.Муж:"Да,бегу я,а за мной чудовище гонится,бегу-бегу, а оно не отстает,забегаю на уступ,слева скала,справа скала,впереди обрыв, я скрючился-сдрючился,а оно подбегает и палец мне в жопу засовывает, а я чувствую,что со скалы соскальзываю и ору Загибай!Загибай!"
Беседуют однажды Шорлок Холмс (Х) доктор Ватсон (В) на тему: почему Х может быть велкм сыщиком, а В - нет. Ну Х говорит: - Дорогой В, сыщиком может быть только тот человек, который великолепно знает психологию. Настолько, что может влиять на людей. Вот к примеру, смотрите на мост. Человек, который там стоит, наверное французских художник, посмотрите - он в берете и что - то рисует. Пойдите и уговорите его прыгнуть в воду. Ну подошел В к тому, говорит: - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь женщины. (В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже англичанин. Пойду попробую. - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если не прыгнешь, пострадает честь женщины. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь королевы. (В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже на русского. Пойду попробую. - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если не прыгнешь, пострадает честь женщины и королевы. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что здесь прыгать нельзя.
Вопрос: Когда будет третья мировая война Ответ: в 20ХХ году Вопрос: Будет ли после войны Кока-кола Ответ: Да. Вопрос: Скоко она будет стоить Ответ: 47 копеек.
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-а-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну, он в нее так и уперся, разумеется, взглядом. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина. Жена, закончив выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: - Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?!!
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? - О! й, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку... Муж звонит : - Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова-одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на дрейфующую станцию...
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок!
В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленованного отпрыска. - Вы только не огорчайтесь, у него ног нет. - Жаль. - Правда у него и рук нет. - Очень жаль. - К тому же, у него... - Короче, что есть? - Ухо. Разворачивает сверток, там ухо такое немереное. Папа в ухо: - Сыноче-е-ек!! - Бесполезно, папаша, оно глухое.
Один шофер по молодости лет страдал преждевременным семяизвержением. Пожаловался приятелям, что, мол, по сей причине девушки им остаются недовольны, и от него сбегают. Те ему посоветовали перед свиданием слегка разрядиться, как поется в «Интернационале», своею собственной рукой. Вот едет он на новое свидание, и соображает: «Где бы? В кабине - неловко, вдруг кто мимо проедет». Остановил машину, достал гаечные ключи, бросил под нее телогрейку, залез под днище, лежит, глаза закрыл, сексуально фантазирует, себя ласкает. Раз кончил, другой, третий... Вроде процедура стала требовать заметного времени. Вдруг, чувствует какое-то неудобство. Открывает глаза, а это гаишник его в бок жезлом тычет: - Вы что здесь делаете? - Да вот, тормоза подтягиваю. - Если тормоза не держат, ты бы хоть камень под колеса подложил и глаза открыл, а то машина минут десять как укатилась!
Девушка (Д)приходит на базар. Подходит к грузину (Г). Д: Почем ваши апельсины? Г: Дэсят рублэй. Девушка приподнимает юбку. Г: Пять рублэй. Девушка еще приподнимает юбку. Г.(напряженно): три рубля. Девушка совсем оголяет свои прелести. Г.(поднимая руки и вытирая их об прилавок): Дэсят рублэй.
Мусульманин погиб в автомобильной катастрофе. Он достигает ворот небес. C-. Петр говорит: " Я - Cвятой Петр. Добро пожаловать на небеса". Мусульманин говорит: " Рад встретить Вас Петр но я - Мусульманин, и я хочу встретить Мухамеда". Петр говорит: " Никаких проблем. Поднимитесь вверх по той лестнице позади Вас, и Вы встретитесь с Мухамедом, " Мусульманин поднимается вверх по лестнице, добирается к вершине и видит Моисея. Моисей говорит: " Привет я - Моисей. Добро пожаловать на небеса ". Мусульманин очень возбужден: " Моисей, это - такая честь встретить Вас. Но я уже говорил C-. Петру, я - Мусульманин, и я действительно хочу встретить Мухамеда". Моисей говорит: " Нет проблем. Поднимитесь вверх по лестнице позади Вас, и Вы встретите Мухамеда. " Мусульманин поднимается вверх по лестнице, добирается к вершине, он ничего не видет, только яркий свет. Он видит фигуру перед собой и спрашивает: " Кто - Вы? " Фигура отвечает - " Я - Бог. Рад встрече с Вами. Приветствую на Небесах". Бог идет и пожимает его руку. Мусульманин ошеломлен - он едва может говорить. Он говорит Богу: " Сэр, это - такая честь встретить Вас - я не могу верить этому. Но я - Мусульманин и, несочтите за непочтительность, но я действительно хочу встретить Мухамеда. " Бог говорит: " Охх... Вы должны здесь видеть Мухамеда. Ну что ж нет проблем. Распологайтесь поудобнее. Я могу предложить Вам чашечку кофе или что - нибудь поесть? " Мусульманин говорит: " я выпил бы чашку кофе. " Бог кричит на кухню: " Эй, Мухамед, два кофе!!! "
-- сказочка ... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом то ли змеи, то ли насекомого, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу... А, Миш?". Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году уго комар укусил, так он дубиной исколошматил пол-болота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?"
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, кранты пасечнику..."
Как то братки к хирургу привозят в клочья изорваного нового русского после разборки. Ну туды сюды, говорят:"Починишь - 100000 зеленых отвалим, помрет - сам рядом ляжешь..." Хирургу делать нечего, начал сшивать н. р. Да вот беда одно яйцо куда проеблось. Зачесал репу хирург, да и зашил вместо яйца картофелину. Прошли годы. Н. Р. побратался с хирургом. Как то сидят они в сауне - колдыряют. Хирург: Знаешь братан, я должен сказать тебе одну вещь, после той разборки я вместо яйца картофелину тебе зашил... Н. Р. : А то я смотрю - у братков все больше мандавошки, а у меня колорадский жук!!! :
Два мужика сидят в ресторане. Напротив них сидит пьяная деваха в полусонном состоянии в короткой юбке с раздвинутыми немного ногами. У нее между ног что-то чернеется... Мужики спорят: - Трусики! - Волосы! - Трусики! - Волосы!.. Подзывают официанта, объясняют ситуацию, заключают пари... Официант проходит мимо, роняет полотенце, подглядывает. Возвращается: - Ну что, трусики? - Не-а... - Волосы? - Не-а... - А что? - Мухи...
Сидит девочка в песочнице, играется. Подходит дедушка-маньяк. - Девочка, а что будет если собачке сделать минетик? - Ну... Будет сперма. - Девочка, а что будет если кошечке сделать минетик? - Ну... Будет сперма. - Девочка, а что будет если дедушке сделать минетик? - Ну... Тоже будет сперма... - Плюс шоколадка!
На собрании рыболовов-охотников один старый охотник рассказывает своим друзьям; " Ну пошел я как-то раз на медведя, засел в засаде и тут вспомнил, что Тузика(НЕЧТО ОГРОМНОЕ) дома забыл, уже хотел домой возвращаться (ну я же не знал, что эта сволочь за мной побежала), я его и за ушком почесал, и по шейке погладил, но сраться так и не прекратил.
После повышения цен мужик зашел в магазин купить себе вешалку для одежды. Обалдев, долго разглядывает новые ценники, после чего спрашивает продавщицу: - Девушка, а у вас подешевле ничего из вешалок нет? - Есть. Гвозди в отделе напротив.
Летит в небе орел, вдруг у него из задницы ваглядывает глист и деловито так спрашивает : - Слыш, командир, на какой высоте летим ? Слегка офигевший орел на автопилоте отвечает : - 5 000 метров... Глист: - Ты это, смотри, не обосрись, а то братва волнуется...
Поймал старик Золотую рыбку. Долго не мог придумать – чего бы пожелать? Наконец придумал: - Сделай мне все 32 зуба, как в молодости! Возвращается он к своей старухе – та в крик: - Ах ты старый кретин! Совсем с головой не дружишь. Да лучше бы ты у нее 32 хуя попросил! Огорчился старик. «И в самом деле, нафига мне голливудская улыбка? ». Поплелся обратно, выловил рыбку и говорит: - Слышь, рыба, забери назад свои 32 зуба, а сделай мне 32 хуя. Рыбка отплыла, а из старика как пошли фаллосы лезть во все стороны! Ну чистый ежик. Только тут и понял старик, что такое на самом деле охуеть. А рыбка на волнах качается и внимательно так на него смотрит. - Ну че уставилась, дура?!! - Да вот думаю – куда тебе 64 яйца пришпандолить?
Мужику стало плохо, вызывает скорую. Приезжают два санитара и медсестра, кладут мужика на каталку и - в реанимационную машину. Едут в больницу, вдруг один из санитаров хватается за горло и начинает биться в конвульсиях - медсестра бамс его по роже сумкой с инструментом. Медбрат прекращает. Едут дальше - та же история со вторым медбратом. Мужик на каталке в шоке. Дальше та же история с водилой. Ну мужик не выдержал и спрашивает:"Ребят, чо происходит-то?". А медбрат ему:" Да у медсестры вчера муж повесился - мы ее дразним."
Пасется стадо коров, на лугу, коровы "голодные" давно быка не видели. Смотрят на лугу козел, травку щипет. Решили они его изнасиловать. Поварачивается козел, а на него стадо коров несется. Развернулся он, и побежал. Подбегает к обрыву, дума, думал решил прыгать на другой край обрыва. Перепрыгнул, а коровы не, стоят на другой стороне зло смотрят, и говорят - ММММУУУДАК
18-й век. Боьшой зал для бала, посередине стоит огромная кровать, под одеялом слышни возня и стоны. Вылазит из под одеяла весь възерошенный поручик Ржевский и говорит: - Господа давайте наконец определимся, а то я уже третий раз в рот беру...
Хмурое утро. Просыпается мужик... в вытрезвителе... опять... 8-[]!!! Ну, думает, все, хватит! В следующий раз пойду с мужиками бухать, сто грамм и домой. В следующий раз выпивает, как и решил, с мужиками сто грамм... и просыпается... в вытрезвителе!!! - Так, решено, беру завтра бутылку, прихожу домой, забираюсь под одеяло, выпиваю и сплю. Берет, приходит, выпивает, укрывается с головой одеялом, утром одеяло с головы скидывает и обнаруживает себя... В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ!!!! Ну мужик к ментам, мол - как так?!! Я же вчера даже под одеяло залез, где вы меня забрали?!!! - Дак под одеялом и забрали, когда ты за третьей шел!
Едут два ковбоя по прерии. Видят - куча дерьма. Один говорит: - Джо, спорим на 100 долларов, что я съем эту кучу дерьма. - Ладно. Ну тот съел, Джо дал ему 100 долларов. Едут дальше. Смотрят - еще куча дерьма. Джо говорит: - Джек, спорим на 100 долларов, что я съем эту кучу дерьма? - Давай. Джо съел, Джек дал ему 100 долларов. Едут дальше. Через некоторое время Джек говорит: - Джо, а тебе не кажется, что мы с тобой за бесплатно дерьма наелись?
Еще при совке… Изобрели (А)втомат «отдел кадров», для приема на работу в почтовый ящик. (П)ервый посетитель. П-Здравствуйте. А-Здравствуйте. А- У Вас родственники за границей есть? П-Да А-До свидания! (В)торой посетитель. В-Здравствуйте. А-Здравствуйте. А- У Вас родственники за границей есть? В-Нет. А-Вы судимы? В-Да. А-До свидания! (Т)ретий посетитель. Т-Здхгавствуйте!!! А-До свидания!
Рефрежиратор везет пингвигнов в зоопарк и ломаеться на пол пути.... Холодильник пытаються ремонтировать но никак, бедным пингвинам плохо от жары и водилы останавливают попутные машины, раздают пингвинов и просят довести до зоопарка. Все соглашаються помочь. Останавливают 600 и то же дают пингвина, ну HР говорит ОК! И помчался. Через час смотрят тот же 600 едет назад, на заднем сиденье сидит пингвин и жрет мороженое... Мужики кричат: куда его везешь, мы ведь в зоопарк просили!! HР: В зоопарке были, в кино то же, теперь в цирк едем!!!!!!!
Ну выходит гаишник с бодуна на трассу, чувствует, что опохмелиться надо, а денег нет, ну и решил тормознуть кого-нить. Смотрит, мерс катит - тормознул. За рулем бомжара, вонючий, грязный, без зубов. Мент в шоке (м)-Че за хня!? (б)-Моя тачка1 (м)-Как так!?!?! Бл№;№!?!? Ну бомж ему права показывает, документы, аптечку и т. д. и т. п. (м)-Откуда взял!? (б)-Да там братки бритые тусовались, меня поймали, сказали "типа развлекай бл%!" Ну я пахану на лысину насрал - у него волосы выросли и тачка моя!!! (м)-%Ля! Мне насри а!?!? Бомж штаны снимает, срет на лысину менту. (из кустов) - ПИЗ%ЕЦ Я ЕМУ ХАТУ ПОДАРЮ!!!!!!!!!!!!
Едут в машине скорой помощи четверо: водитель, врач, медсестра, и студент медик-практикант. Вдруг водитель выпучивает глаза, начинает ртом хватать воздух и хрипеть... Ну медсестра его железным чемоданчиком с инструментами - по голове - хуякс! Он приходит в норму, хватает руль, едут дальше. Через пять минут - снова - хрипит, посинел весь - медсестра снова чемоданчиком - хуяк по голове! опять отпустило... Студент спрашивает у врача: - Коллега, я никак не могу определить симптоматику: что это, асфиксия? Тот ему отвечает: - А, этот... с ним все в порядке, просто у медсестры неделю назад муж повесился, вот он ее и дразнит...
Звонит тетка на радио и говорит: - Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч баксов,618 марок и визитка на имя Гарика Маркияна, проспект Шверника19... поставте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Короче решил мужик выращивать клубнику. И вдруг обнаружил. что кто-то стал пи-ть ее по ночам. Он решил подежурить ночь. Ночью видит кто-то на грядки шасть, он подкрался сзади схватил того за яйца и спрашивает: "Ты кто.. твою мать?" Тишина Он сжал яйца того крепче.. "ты кто.. мля?" Тишина Он скрутил яйца что есть мочи - Ты кто...??? - Я... Вася.....!!! - А чего молчал тогда? - ... Я глухо-немой!!!!
Мальчик гуляет по стройке, находит - каску сварщика ! После этого, возвращаеться счастливый домой, вдоль дороги, каску туда-сюда - открывает, закрывает!!! Останавливаеться машина, Водитель: Мальчик, хочешь покатаю ? М: Хочу дяденька - при этом продолжает баловаться с каской, открывает-закрывает . Проходит две минуты, водитель: Мальчик, а Ты когда нибудь видел мужской половой орган ? M: Нет дяденька не видел ! В: А Ты знаешь что такое МИНЕТ ? M: Нет дяденька не знаю ! В: А Ты когда-нибудь пробовал анальный секс ? M: Нет дяденька не пробовал, и вообще, зря Вы Мне все это говорите, Я-же не настоящий сварщик!!!
Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом то ли змеи то ли насекомого, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того... Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?".
Медведь не слышал, продолжая носится в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году eго комар укусил, так он дубиной искoлошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?"
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством Заяц произнес: "Ну, 3.14здец пасечнику." > > > Вечером мед подорожал вдвое. ...
Альпы. В туристической палатке спят 2 альпиниста, вдруг один начинает кричать во сне:"Загибай, загиба-а-а-ай!!!" Второй альпинист будит кричащего и спрашивает его:"Что случилось?" Тот отвечает:"Да сон странный приснился - стою я на краю пропасти, абсолютно голый. Сзади подходишь ты и суешь свой палец мне в задницу и я начинаю падать".
Звонок на пульт дежурного: - Але, командир, мою машину обокрали! - Диктуй что украли. - Ну, руль, педали, коробку передач... Дежурный записал. Через 5 мин. звонок: - Але, командир, отбой, я на заднее сиденье сел.
Летит летучая мышь по пешере и вдруг каак ударится головой об сталактит! Сползает с него и говорит: - Не, ну я с этим плеером точно разобьюсь когда-нибудь!
У армянского радио спросили: - Что такое верх доверия? И оно ответило: - Верх доверия - это когда два каннибала-гомосексуалиста занимаются оральным сексом.
Два алкаша купили пузырь на последние бабки. Один прячет бутылку за спиной и говорит: - Слушай, Вася, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь - завтра. Тот: - В левой! - Думай, Вася, думай. Rus.
-Бабушка, бабушка, расскажи сказку. - В тредисятом царстве, в тредисятом государстве жила-была принцесса. Но однажды она пропала. Нашли ее через некоторое время в хрустальной пещере, в хрустальном гробу. Спала она заколдованным сном и ждала поцелуя принца, который мог оживить ее. - И что, бабушка, принц так и не нашелся? - Да все они ПРЫНЦЫ поначалу. Шесть детей родила, а так и не проснулась! Mackbet
Гуляют по парку стеснительный молодой человек и девушка не особо тяжелого поведения. Она: - Уже вечереет. Может проводишь меня домой? - Ты что... на первом свидании... как-то неудобно... - Да брось ты! Все нормально! Только до подъезда! - Ну хорошо... Подходят они к дому девушки. Она: - Пойдем ко мне... кофейку попьем... - Ну зачем... мы еще друг друга не знаем... как-то неудобно... - Честно! Только кофе. - Ну хорошо... Заходят в подъезд. Она: - Выверни лампочку! - Зачем?! - Выверни лампочку!! Парень вывернул лампочку. Стало темно. Она: - Хочешь в рот возьму? - Ты че, дура, она ж горячая...
Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ. ЗАЯВЛЕНИЕ! Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины! 1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов. 2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо. 3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь и не обижайтесь. 4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных. 6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас. 7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво – то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете. 8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение. 9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно. 10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов. 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней. 13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу. 14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени. - Я ухожу! 15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять! 16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком:. 17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели:. 18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил! 20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим! Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание - разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - также, как заниматься сексом. Пожалуйста, распространите это "Заявление " также среди максимально возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается :).
Студент в ресторане скромно пьет кофе и вдруг видит ослепительно красивую женщину. Сам поражаясь своей смелости, он подходит к ней и предлагает познакомиться и вместе выпить кофе. В ответ красотка неожиданно отвечает (очень громко, на весь зал): - Как Вы смеете предлагать мне такое! Я не проститутка и не стану спать с Вами за деньги! Весь зал замолкает и смотрит на посрамленного студента. Он отходит в уголок и, покрасневший, продолжает скромно пить кофе. Через какое-то время та же женщина подходит к нему и, извиняющимся тоном, тихо говорит: - Вы не сердитесь на меня, пожалуйста. Понимаете, я социолог, ученый, исследователь... Я пишу диссертацию по мотивации поведения... Мне было интересно посмотреть как отреагируете Вы, как отреагирует зал. Я совсем не против познакомиться с Вами. Студент в ответ (опять громко, на весь зал): - Что?! Да Вы в своем уме?! Это неслыханно! Тысяча долларов за ночь!!!
Свадьба в деревне - гуляют все. Отец невесты решил выпендриться - чтоб все как у людей - накупил икры красной. Все идет как положено - регистрация - церковь - венчание. Наконец все уселись за столы - батюшка сидит ложкой наворачивает икру. Отец невесты заволновался - так можно и все сожрать -думает как бы покультурнее сказать. Думал - думал и говорит: - Батюшка! Это ж не гречневая каша!!! Батюшка, облизывая ложку: - Никакого сравнения сын мой!
Самолет терпит крушение около необитаемого острова. В живых остаются: первый пилот, второй пилот, штурман, радист и стюардесса... Прошла неделя, первый пилот не выдержал: - Отставить разврат!-И застрелил стюардессу... Прошла неделя, первый пилот не выдержал: - Отставить разврат! И закопал стюардессу... Прошла еще неделя, первый пилот не выдержал: - Отставить разврат! И откопал стюардессу...
Пошла Коза за едой для козлят в магазин. И наказала она козлятам: - Как приду, я постучу три раза, а вы спросите "Кто там?", я отвечу "Соси сосок" И пошла Коза в магазин. А Волк все это слышал. Подождал пока Коза уйдет, и постучался к козлятам: - Кто там? - Соси сосок. - Соси хуек, у нас глазок
Идет мужик по улице. Видит --другой мужик с автоматом чурок отстреливает. Он подходит в шоке и спрашивает: "Ты что делаешь? Это же престоупление". Тот ему отвечает: "Как, ты разве не слышал, что президент указ издал. Теперь можно в милиции получить автомат и лицензию и отстреливать чурок сколько угодно". Мужик обрадовался, побежал в ментовку, получил лицензию, автомат. Подумал-подумал, и решил пойти в то место, где чурок больше всего, то есть на рынок. Приходит и давай по ним палить. Тут его мент хватает и ему: "Ты что, с ума сошел? Ты что делаешь-то?". Мужик: "Ну как что, так вот лицензия, президент ведь указ издал..." Мент: "Дурак ты мужик, это же заповедник!"
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...