Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На птичем рынке. Мужик у клеток с попугаями. - Сколько стоит говорящий попугай? - $500. - А это что? - Это сова. - Сколько стоит? - $1000. - Она что, тоже говорит? - Нет, она не говорит, но зато когда ты разговариваешь - она всегда очень внимательно слушает!
Вступительные экзамены в школу пофигистов. Экзаменатор задает вопрос: - Вы идете по улице, на дороге валяются 10 рублей. Ваши действия? - А мне пофиг что там валяется, пройду мимо, - отвечает абитурент. - Хорошо. Вы поступили. Следующий. Вы входите в подьезд здания, а там валяются 10 рублей, ваши действия. - Подниму 10 рублей, возму себе. - Думаю вы нам не подходите. - А мне пофиг что вы думаете.
Английская невозмутимость. Англичанин хочет привести домой лошадь и поставить ее в ванной комнате. - Зачем тебе это? - спрашивает его друг. - А вот представь себе, придет моя жена домой, зайдет в ванную комнату, увидит лошадь, прибежит ко мне, и скажет: "Джон, представляешь, у нас в ванной лошадь?!", а я ей спокойно отвечу: "Ну и что?". - Круто, - соглашается друг. Приводят лошадь домой и ставят в ванной комнате. Через некоторое время домой приходит жена. Заходит в ванную комнату. Джон с другом сидят в гостинной и ждут. Из ваной не доносится ни звука. Жена выходит оттуда и, как ни в чем не бывало, занимается своими делами. Наконец Джон не выдерживает, идет к жене, и говорит: - Дорогая, представляешь, у нас в ванной - лошадь! - Ну и что? - спокойно отвечает жена.
Лондон. Темза поднимается из берегов, начинается наводнение. Старый лорд сидит у себя дома, в библиотеке, и читает. Дворецкий вбегает в комату и кричит: - Сэр, сэр!!! Несчастье! - Джон, что это такое? - негодует старый лорд, - вы что, с ума сошли? Не знаете как входить? А ну выйдите из команты, войдите опять, и доложите как следует! Тем верменем вода Темзы поднимается до уровня второго этажа. Видя такое дело, дворецкий вбегает опять. - Сэр! Вода! Беда! - Джон, вы добьетесь того, что я вас уволю! - говорит старый лорд, - невзирая на то, что вы прослужили мне 40 лет. Выйдите и войдите опять, и доложите как следует! Джон выходит, закрывает дверь, затем тихо открывает дверь, спокойно входит опять, оставляет дверь открытой, становится по стойке смирно, и вежливо показывая в проем двери за собой, торжественно докладывает: - Темза, сэээээр!!!
Вовочка приходит домой, бросает дневник отцу. Тот читает: "Срочно вызываетесь в школу!" - "Ну и чего опять натворил?" - спрашивает отец. - "Дак намазал стол училки клеем и она прилипла." - "Так вы ее хоть отодрали?" - " Да." - отвечает Вовочка, -"А кто успел тот два раза!"
Инопланетяне захотели проверить на интелектуальные способности человека. Прилетели на землю. Спрашивают у американца - какое самое большое число? Американиц: - миллион Они подумали... А маленькое, и убили его. Потом спрашивают у француза - какое самое большое число? Француз: - триллиард Они подумали... А маленькое, и тоже убили его Потом спрашивают у пъяници русского - какое само большое число? А он говорит: - видите рельсы? - Видим - А шпалы видите? - Видим - Так вот. Идете - идете по шпалам, и как дойдете до "Ну его нахуй", вперед посмотрите, а там еще пиздец скоко... и ето еще половина.
По всему городу рассклеяны объявления, афиши-"Знаменитый телепат". Тут весь народ покупает билеты, бешенный ажиотаж. В концертном зале набилась толпа людей, все ждут выхода. Тут выходит хачик на сцену, расстегивает ширинку со словами:"Раз, два, три, четыре, пять, начинаем ТЕЛЕПАТЬ!
Осминожик поймал на дне море подружку: - Слушай, пойдем за камушки? - Да ты что! Увидят! - Да кто увидит то? Дно океана, ни одной рыбы вокруг, пойдем! - Да нет... Увидят... - Ну кто, кто увидит?! - Кто, кто... Жак Ив Кусто!!!
УХОДИТ КОЗА НА БАЗАР И ГОВОРИТ КОЗЛЯТАМ НИКОМУ ДВЕРЬ НЕ ОТКРИВАТЬ, ВОЛК СИДЕЛ В КУСТАХ И ВСЕ СЛИШАЛ, ТОЛЬКО КОЗА УШЛА СРАЗУ К ДВЕРИ ПОДОШЕЛ ВОЛК И ГОВОРИТ -ЄТО Я ВАША МАМА МОЛОЧКА ПРИНЕСЛА А КОЗЛЯТА В ОТВЕТ-СОСИ ПИСЮ ВОЛК У НАС ГЛАЗОК ЕСТЬ ПОНЯЛ!
Приходят муж с женой в оперу на "Пиковую даму". Жена, при появлении каждой новой женщины на сцене спрашивает мужа: "Вань, Эта фиковая дама?" Он ей: "Я также смотрю как и ты, не знаю." Она опять "Вань, ну это фиковая дама?" " Не знаю, отстань." Рядом сидящая женщина не выдерживает: "Послушайте, не фиковая дама, а пиковая!!!". Жена мужу: "Вань, скажи ты этой физде, какую я букву не выговариваю!"
В магазин заходит монашка. - Мне 2 бутылки водки. - Зачем!? Вы же монашка? - Я не себе а матери-настоятельнице. - Ну, коль ей - берите. Довольная монашка уходит. На следующее утро продавец подходит к магазину и видит ту же в жопу пьяную монашку. - Как вы могли! Вы же говорили... - Пра-авильно. У матери... ик... настоятельницы - запор. Когда он-на уви-идит меня в та-аком состоянии, она ОБОСРіТСЯ!
знач, захотел както комар, кровушки нашей напиться, летит, в одно окно - закрыто, в другое - закрыто, и так большое множество раз пока не за*бался... ну и видит, летит лет. мышь, а морда у нее вся в крови.. ну, комар и спрашивает: - ты где кровь нашел, братан?? - видишь тот столб??? - да!!... - ... а я не заметил
Приходит баба к гинекологу, провериться. Он дает направление, она сдает анализы и прпадает на месяц. Через месяц является. Врач: " Утебя гонорея, сифилис, трипер!!!". Ты где была? Баба: "Пиво пила, а мужики не знают"
Судья спрашивает у мужа: - Зачем вы ударили свою жену скородкой по голове? - Сама виновата. Стою у плиты, жарю котлеты, а она взяла и спиной повернулась.
Идет мужик с бабой по улице. С ней все мужики здороваются, а с ним-нет. - Слушай, Мань, чего это они все с тобой здороваются? - Это члены моего кружка. Через 3 месяца опять идут они по улице. На этот раз с мужиком все бабы здороваются, а с бабой его-нет. - Вань, чего это они все с тобой здороваются? - А это-кружки моего члена.
Чудеса великого Русского языка: Двое русских мужиков на стройке таскают бетон. Один другому: - Нахуя нахуярил дохуя хуйни? Выхуяривай на хуй! - Нихуя не до хуя. Похуярили!
Журналист берет интервью у професионального боксера: - Что вы будете делать, если на вас в подьезде нападет хулиган? - Ну я его правой в голову "бац" и он падает. - А если нападут два хулигана? - Ну я первого правой в голову "бац", он падает, второго левой в корпус "бац" и он падает. - А если три хулигана нападут? - Ну я первого правой в голову "бац"он падает, второго левой в корпус "бац" и он падает. - А третьего? - А третьего у меня день рожденья.
Ловит немой рыбу. Ну попалась ему золотая рыбка и как положено: - Отпусти меня мужик, любое желание исполню. Тот чертит в воздухе ромб и высовывает язык, рыбка - Мороженое? Тот мотает головой, типа нет и опять чертит ромб и высовывает язык, рыбка: - Может женщину? Тот мотает головой, рыбка выходя из себя: - Рено в лизинг что ли?
Мужик приходит к врачу и говорит : Доктор у мена проблема я влубилса в лошадь! Доктор спрашиавает: в жеребца или в кобылу ? Конечно кобылу!!!!!! Ты из меня что извращенца делаешь?????
Собирается черепаха на танцы. Вдруг раздается телефонный звонок! Черепаха поднимает трубку: - Да? - Х*й на! Черепаха расстроилась и не пошла на танцы. На следующий день собирается опять. И опять телефонный звонок. Она поднимает трубку: - Да? - Х*й на! Черепаха расстроилась и опять не пошла на танцы. На третий день та же история! Черепаха пошла к медведю и рассказала ему все. Он ей и говорит:"Черепаха, а ты не говори да, ты говори алло!" Черепаха обрадовалась приходит домой и собирается на танцы. Вдруг звонок! Черепаха довольная берет трубку и говорит: - Алло! - Это Черепаха? - Да! - Х*й на!
Лежит мужик в ванной. Звонок в дверь! - Нет, говорит, не пойду открывать, так хорошо в ванной!!!! Звонок снова! - Нет, нет!! Так хорошо!!! Третий раз звонок!!!(настойчиво!!!) - Пойду открою, может что срочное!?! Подходит к двери и смотрит в глазок! А из замочной скважины голос! - Ну что, кучерявый, что нос повесил! Отец дома?
Двое накуриваются. Один говорит: - Смотри какая красивая луна, я такой еще никогда не видел. - Сам ты луна, это солнце. - Ты гонишь, я тебе клянусь, что это луна. - Это определенно солнце. - Ну давай спросим у Бога. - Давай. - Эй Бог!!! - Чего вам? - На, затянись. Бог затягивается. - Бог, это луна или солнце? - Да откуда мне знать, я не местный.
Приходит мандавошка на биржу труда: - Хочу работу найти. - О, специально для вас есть отличная работа - жить на усах Петрова. Мандавошка соглашается. Через неделю приходит снова: - Немогу жить на усах Петрова, он курит, а у меня астма... Мне такая работа не подходит. - Хорошо, есть отличная работа, жить на лобке у Иванова. Работа спокойная, хорошая. Мандавошка соглашается. На следующий день опять приходит. - Нет, эта работа меня тоже не устраивает. - Почему? Хорошая спокойная работа. - Да, днем спокойно, хорошо, темно, никто не беспокоит, а вечером снова на усы к Петрову, а он курит, а у меня астма....
Стоит мент на обочине, вдруг летит наркоман на бешеной скорости, тот тормозит его и говорит: - Сержант иванов...- тот не дожидаясь продолжения реплики говорит: - МО-ЛО-ДЕЦ-, и уносится на бешеной скорости дальше.
Приходит вошь на биржу труда: - Дайте мне работу! - К Петрову на усы пойдешь? - Пойду. Через неделю прибегает: - Дайте любую другую работу, только не у Петрова на усах! - Почему? - Да, понимаете, он курит, а у меня астма, я задыхаюсь... - Ну, тогда к Сидорову на член пойдешь? - Пойду. Через неделю вошь снова прибегает: - Дайте любую другую работу, только не у Сидорова на члене! - Почему? - Да, понимаете, у Петрова усы, а у меня астма, я задыхаюсь...
В институте парень здает последний игзамен. Заходет в кабинет, но он не чего не знает, приподаватель спрашевает: Апять нечего не знаеш? При ходи завтра. У ченик: Подаждите. Давайте я вам рукой стол сламаю на три. Приподаватель: Давай. Ученик бет. Стол на пополам ламается. Приподаватель; Ну что 3... Ученик: Давайте я вам головой стену проламлю на 4? Приподаватель: Давай. Ученик с разгона бет. В стене дыра. Приподаватель: 4... Ученик: У меня мача францискими духами пахнет, год пахнуть будете. Приподаватель: На 5 обоссыш меня. Ну ученик обассал преподавателя, тот спрашивает: Почему она та воняет? Ученик: Ну ладно ставте 4...
Решили Василий Иванович с Петкой магазин открыть в котором все будет. Ну скинулись построили, открылись. Вот приходит к ним первый покупатель и говорит. - У вас это есть. Ему есть. - А то есть. Ему есть. - А то се есть. Ему есть. - Ну тогда дайте мне 5 килограм ниху*. Петька в ужасе жалуется Василий Ивановичу. - Что нам делать ведь у нас все должно быть и т. д. Тогда Василий отводит мужикав темный подвал и спрашивает: - Ты что нибудь видишь. Мужик: - Ниху*. - Вот набирай 5 килограм и съебы***** отсюда.
Один мужик пришел на аукцион и там заметил необычного экзотического попугая. Попугай настолько ему понравился, что он решил любой ценой купить его. Он постоянно повышал цену, но кто-то все время ставил против него. Но он продолжал повышать и повышать цену. Наконец, во много раз переплатив цену, которую он собирался заплатить, мужик наконец смог купить этого попугая. Когда он наконец подошел к аукционеру, он сказал: - Ну я хотя бы надеюсь, что эта птичка умеет говорить! Заплатить столько за нее только для того, чтобы узнать, что она не говорит - я это просто не перенесу! - О, не волнуйтесь, сэр! Она умеет говрить - кто по вашему ставил против вас на аукционе?
- Доктор, жена мне изменяет, а у меня рога не растут. - Вы понимаете, это образное выражение, они и не должны рости. - Большое спасибо доктор, вы меня успокоили, а то я думал что у меня кальция в организме не хватает
Девушка жалуется подруге: - Что-то голова болит сегодня, устала... - А что случилось? - Да, вот, вчера около двух легла... - Да-а-а-а, от двух можно всего ожидать. :)
Разговаривают 3 таможенника. И расспрашивают друг-друга: Кто за сколько месяцев может купить себе BMV? ПервьIй, работающий, на маленькой таможне говорит: - Ну, за 5 месяцев!!! Второй, работающий, на среднем таможенном контроле говорит: - Ну, за 2 месяца!!! А третий, работающий, на огромной таможне говорит: - Ну, за 5 лет!!! Все удивляются, мол почему так долго то??? А он и отвечает: А чего особенного-BMV, ведь огромная фирма!!!
Мужик приходит в страховую контору. - Застрахерьте меня, пожалуйста! Конторские девахи в один голос: - Что такое! Почему вы ругаетесь! Как вам не стыдно! Мужик: - По-вашему, застрахуйте - лучше?
БАБУШКА играет с внучкой-ОЛЕЙ в карты - ААААААААААА-да ты обманываешь-кричит бабушка а ты знаеш что происходит с теми кто обманывает - да они выигровают\\\
Встречаются два железнодорожника, и делятся впечатлениями - у кого какие находки на путях были: 1) Я нашел кошелек с деньгами и неделю в баре бухал 2) А я на путях нашел бабу и неделю с ней сексом занимался 1) Да это круче чем кошелек, а как ты ее имел? 2) Да как хотел 1) А миньет она тебе делала? 2) :( Hет миньет не делала 1) А почему? 2) А я голову не нашел :(
Молодой человек заходит в Большой Театp со слyжебного входа. Пpи входе сидит стаpенькая вахтеpша и что-то вяжет. Молодой человек обpащается к вахтеpше: - Скажите, а Таня из балета есть? - Hет, - отвечает вахтеpша. - А Маша из балета есть? - Hет, и Маши тоже нет. - Hy а Катя из балета есть? - Hет, и вообще, балет yехал на гастpоли. - Что же мне делать!? - pасстpаивается молодой человек. - Еб&^те хоp, - отвечает вахтеpша.
Доклад генерала в Москву из Чечни: - После зачистки данного района в квадрате "А" не осталось ничего. Повторяю по буквам - Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков...
Вишел зэк из тюраги. Идет дамой хочетца секса хоти здохни. Приходит дамой сидит, терпет. Вдруг приходит дочи просит разрешения идти на дискатеку. Отет гаварит мол, сделаи минет и паидеши. Дочи сидит б шоке: - Папа ты что, я же твая дочи - Минет и паидеши Ну дочи нацинает сасать, закончила и спрашивает отца: - Папа, можно вапрос? - Валеай - Пачему твая штука хреном пахнет - А твои брат давно на дискатеке
Девочке на новый год родители вызвали деда мороза. Весь день девочка готовилась к его приходу, выучила стишок, сделала поделку. Вечером, услышав звонок в дверь, она со всех ног кинулась открывать дверь, но по дороге споткнулась, упала и сломала поделку. Открыв дверь она увидела пьяного деда мороза. Плачет и говорит ему: - Дедушка мороз, я так тебя ждала, выучила стишок, сделала поделку, но пока я бежала открывать споткнулась, упала, сломала поделку, а стишок забыла. Дед мороз разводит руками и убитым голосом говорит: - Ну еб твою мать.
Приходят два голубых в магазин и один говорит: Мол мы с моим другом вот уже год встречаемся... И сегодня дату круглую отмечаем... И дайте нам пожалуйста колбасу, подлинее и потолще... На чтот продавщица отвечает... Мол целиком колбасы нет, а есть только в нарезку... Голубой в ответ: Бляяя ну понимааете... У меня друг пидарас... А не свинья копилка :)
Типа у зайца план сперли. Он по лесу идет ищет... Подходит к волку: Мол ты мой план упер? ТОт: НЕТ нихнихрена не брал. Подходит к медведю: Мол ты мой план скомуниздил? ТОт: НЕТ нихуя не брал и не видел. Идет дальше присел на пенек грусный такой... И вдруг видит по лесу летит варорна задом наперед веселая такая... ОН к ней! МОЛ ты сука мой план спиздила? ВОРОНА: НИХУЯ! НиЧЕГО НЕ ВИДЕЛА! НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ! И вообще збейте меня палкой я приземлиться не могу :))))
У мужика был попугай и этот попугай очень не любил ментов. Каждое утро мужик выставлял клетку с попугаем на окно, а жил он на первом этаже. И каждое утро мимо этого открытого окна на работу ходил мент. Вот прошел мент на работу, а попугай и закричал: - менты - дураки, сволочи, придурки...(и дальше матом) Ну в первый день милиционер не обратил внимание, но спустя несколько дней он пришел к мужику и сазалб что за каждое ругательство, сказанное попугаем, мужик должен будет платить по 100 рублей. Ну, мужик погрустил, подумал, и придумал. Отвез он попугая к священнику и говорит: - Давай, отче, ты мою птицу хорошим словам поучишь, а я в это время твою птицу покормлю. На том и договорились. На следующее утро поставил мужик птицу священника на подоконник. Проходит мент, а попугай молчит. Ну менту заподло стало, он опять прошел мимо. Птица молчала. Ну мент походил перед птицейб а потом не выдержал: - Ну ты! Птица глупая! Это же мы, менты! Мы - дураки, сволочи, придурки... (и дальше матом) - Истину глаголишь, сын мой...
Сидят три жены новых русских в ресторане. Одна говорит: - Ой, девочки, с моим что-то приключилось, попросила шубу новую песцовую, как разорался: "Куда тебе столько, у тебя три норковых в шкафу висят".... Вторая говорит: - Ой, девочки, а мой вообще с дуба рухнул, попросила его мерс новый подарить, как разорался: "Куда тебе новый??? Три в гараже стоят!"... Третья вздохнула и говорит: - Да-а-а, девочки, как жили в нищете, так в нищете и помрем!
Первое свидание парня с девушкой, но у обоих по проблеме - у парня жутко пахнут носки. а у девушки воняет изо рта. Приходит парень к своему отцу, делится бедой, мол, носки воняют. мочи нет, отец ему советует прийти к девушке и сказать что ноги промочил, постирать носки и повесить их сушится. Аналогично девушка приходит к своей матери и та ей советует во время разговора только головой кивать. а рот не открывать. И вот свидание, парень пришел, постирал носки, повесил их в ванной. Стал общаться с девушкой, ей что-то рассказывать, а девушка только кивает, парню это быстро надоело и стал он собираться, да забыл где носки повесил. Стал искать по дому, ищет, ищет, не нашел, спрашивает девушку носки не брала? , та только головой мотает, поискал еще, опять не нашел, спросил девушку та только головой мотнула, в третий раз ста искать. всю квартиру обшарил, только про ванную забыл. В отчаянии подходит к девушке: - Ты точно не брала носки? Девушка не выдержала - ДА НЕ БРАЛА Я ТВОИ НОСКИ!!!!! Пауза - Фу! Да ты их СЪЕЛА!!!!!
Что лучше, купить машину или жениться? Если жениться, то это не-е-е!!! А вот если купить машину, то я буду или долго ездить, или разобьюсь... Если ездить, то это не-е-е!!! А вот если разобьюсь, то мой труп или в крематории сожгут, или в землю закопают... Если сожгут, то это не-е-е!!! А вот если в землю закопают, то на моей могиле или поставят гранитный камень, или посадят дерево... Если поставят камень, то это не-е-е!!! А вот если посадят дерево, то его срубят или на дрова, или на бумагу... Если на дрова, то это не-е-е!!! А вот если на бумагу, то она будут или для письма, или туалетная... Если для письма, то это не-е-е!!! А если туалетная, то она пойдет либо в мужской туалет, либо в женский... Если в мужской, то это не-е-е!!! А если в женский, то зачем тогда жениться?
Егерь, обходя свои угодия, замечает идущего по тропе браконьера, несущего через плечо только что подстреляного лося... Е: - Стой!!! Б: - Аа? Е: - Че это?!! Б: - Где??? Е: - На плече!!! Браконьер поворачивает голову и с охреневшими глазами отбрасывая добычу... Б: - Аааа, бляаа!!!
Проезжает мужчина мимо училища, видит девушка симпатичная идет, останавливается говорит: - Девушка садитесь, подвезу. Едут, он спрашивает: - Девушка, вы наверное с училища? Она: - Ой, ты даже не представляешь, какая я сучилища!
Врезается пенсионер на копейке в 600-й мерседес. Из мерса выходят двое. - Ну что? Теперь гони квартиру! Пенсионер достает из соседнего сиденья двустволку, делает два выстрела и говорит: - Как же меня задолбали эти бомжи!
Зона. Сидят в камере человек 30 матерых уголовников. Вдруг открывается дверь заходит мужик, устанавливает в углу видеокамеру, снимает штаны, встает раком. Ну, зэков долго уговаривать не надо - поимели все его жестко. Мужик с трудом разгибается смотрит в видеокамеру, выдавливает улыбку: А вам слабо???!!!!!
Продает мужик попугая на рынке, а к ногам попугая две ленточки привязаны. И сидит этот попугай на жердочке с деловым видом. тут появляется покупатель и спрашивает - "А что будет если попугаю за красную ленточку дернуть?". Продавец - "Тогда попугай заговорит по-английски". "А если за синюю?". "Тогда по-немецки". "А если за обе сразу???". Попугай гневно "МУДАК!!! ТОГДА Я С ЖЕРДОЧКИ іБНУСЬ!!!"
Пожилой аристократ женился на молодой девушке. После первой брачной ночи молодая жена просыпается и видит, как ее муж режет себе палец и пачкает простыню кровью. - Что Вы делаете? - Этим я спасаю Вашу честь, дорогая. - А, ну тогда я тоже спасу Вашу честь, - и сморкается в ту же простыню.
Приезжает мужик из командировки, встерчают его друзья значит, и говорят: - У нас для тебя три новости: одна плохая, другая хорошая, третья очень хорошая. Ну мужик и говорит, давайте с плохой. - Первая плохая, твоя жена умерла, утонула. Ну мужик остолбенел, как утонула, а какая хорошая ? - Хорошая такая, водолазы ее достали, а на ней куча раков, ну мы их пообдирали, классные таки раки, сварили, съели, вообще обалденно было. - А какая очень хорошая ? - А мы ее обратно в воду кинули, завтра опять раки будут, приходи.
Едет по дороге грязный КАМАЗ с таким же грязным небритым водилой, его тормозит ГАИшник. ГАИшник: Ну что КАМАЗ танки грязи не боятся…. Водила: А ты не грязь ты мусор.
Пошла семья на рыбалку, ну и как водится впоймали золотую рыбку. Рыбка предложила исполнить три желания, по желанию на каждого. Сын говорит: хочу хомячка, папа6 в пи.. у хомячка, мама - из пи.. ды хомячка.
Разговаривают ангелочек и черт внутри одного врача: Ан. : Боже! Какой позор, и этот врач, этот сукин сын, дававший клятву Гиппократа занимался сексом со своим больным... Ч: Ну ладно, старик, не дрейфь, ведь сколько врачей своих больных перетрахало... Ан. : Да но ведь наш -- ветеринар!
Приходит ветеринар к урологу на прием: - доктор, помогите! - раздевайтесь! - да че раздевайтесь, вы меня лечите давайте, а не осматривайте! я вот своих зверей не раздеваю перед осмотром, а сразу лечу! - (уролог к сестре) Клава, помаж ему яйца йодом, если не поможет - прирежем!
Анекдоты 80-х из Австралии: --------- - Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку? - Искусственный интеллект.
- Как называется умная блондинка? - Лабрадор
- Почему блондинка украла полицейскую машину? - Она увидела надпись "911" и подумала, что это Porsche.
- Если блондинку и брюнетку сбросить с небоскреба - которая из них быстрее долетит до земли? - Брюнетка - потому что блондинка будет постоянно останавливаться и спрашивать дорогу.
- Что общего между умной блондинкой и НЛО ? - Все про них слышали, но никто не видел.
- Почему блондинку уволили с фабрики M&M ? - Она выкидывала все W.
- Почему так обрадовалась блондинка собравшая головоломку за 6 месяцев? - На коробке было написано от 2-х до 4-х лет.
- Как сделать, чтобы глаза у блондинки загорелись изнутри? - Посветите ей в ухо фонариком.
- Что делать, если блондинка бросила в Вас ручную гранату? - Выдерните чеку и бросьте гранату обратно.
- Как рассмешить блондинку в понедельник? - Расскажите ей анекдот в пятницу. ------------------- http://members.ozemail.com.au/~smendham/culture/blondejokes.html
Вечер, девушка возвращается домой, сзади шорох и топот ног. Она оглядывается и видит в темноте мужскую фигуру. Баба в кварталл он за ней, она в подъезд он следом. Она забегает в лифт, тип за ней гаснет свет, нож к горлу:-СОСИ!!! Ну жить то хочется, отсосала и просит закурить. Тот дает сигарету зажигалку загорается пламя:-ПАПА!!! - ТЫ КУРИШЬ???
Разговаривают 3-е мужиков у кого из жен жопа толще. 1-ый: У меня жена садится на табуретку у нее зад по 10 см. жира свисает! 2-ой: Это еще что - вот у меня жена садится на табурет у нее до пола жирок свисает! 3-ий: А у моей жены глаза голубые-голубые - А причем тут глаза? - А остальное ВСЕ ЖОПА!
XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
В школе идет подготовка к празднованию Нового года. Все предлагают как украсить класс: - Давайте повесим здесь красненький шарик. - А здесь зеленую гирлянду. Наступает очередь Вовочки: - А давайте прихуячим рядом красную ленточку. Учительница вызывает в школу Вовочкиного отца: - Он сказал "Давайте прихуячим здесь красную ленточку" - А хуй разница?!? Давайте прихуячим синюю!
Петька сВасилием Ивановичем, убигают от "белых", бегут, бегут, бегут... Залазят на дерево, сидят. подходят к дереву "белые", сидят отдыхают. Вдруг Петька Василию Ивановичу говорит: - "Василий Иванович, я не могу, я сейчас закричу"! - "молчи Петька - убъют!" - "Василий Иванович, ну я больше не могу, я сейчас закричу"! - "молчи Петька - убъют!" - "Василий Иванович, ну я больше не могу, я сейчас закричу"! ААА!!!! "Белые" хватают их тащут на расстрел. Василий Иванович говорит Петьке: - "Что же ты гад?! Я же тебе говорил "молчи"! - "Василий Иванович, понимаешь, когда Белка залезла мне в штаны, я молчал, когда она мою ж... за гнездо принела, я молчал, когда она мои яйц... за орешки принела, я молчал, но когда она принелась орешки в гнездо пренелась перетаскивать - я не выдержал"!
Сидят два мужика, один другого толкает в бок и говорит: Слышь Васьк, а вот ты в горячую избу войти сможешь? Тот посидел подумал, нет говорит несмогу. Дальше сидят, проходит время первый опять толкает второго в бок: Слышь Васьк, а вот ты коня на ходу остановить сможешь? Тот посидел опять подумал, нет говорит несмогу. Тогда первый хлопает ему по плечу и говорит: Вот за что Васька я тебя увожаю, так эт за то что ты не баба!
На улице у стены стоит нетрезвый мужик с ссыт. Рядом проходит женщина. Вдруг она оборачивается на мужика и с криками "ОЙ! АЙ!" отскакивает в сторону. Мужик медленно так оборачивается и говорит: "Не бойся, я его держу!"
Солдат срочной службы возвращается из части домой. Ехать долго на поезде. Садится в вагон. За ним садится девушка. Проводник проверяя у нее билеты, видит, что у нее одно купе с солдатом и предупреждает, если он будет приставать - кричи, все-таки 2 года армии и т. п. Поезд тронулся, в купе тишина, пол часа проходит - тишина, час - тишина, два - тишина. Вдруг раздается крик. Проводник врывается в купе, там девушка вся в слезах, соплях... Спрашивает у девушки: - Что случилось? Девушка всхлипывая: - Ну когда он снял свои портянки и постелил их на стол вместо скатерти, я терпела. Когда он сьел все мои продукты на два дня, я терпела. Но когда он снял с меня очки и надев их себе на х@й сказал: "посмотри Аполлон, кокого крокодила мы с тобой сей-час трахать будем", я не выдержала...
Зима, ночь, минус 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от холода гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький такой японец и спрашивает: - Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни "Кока-Кола"- но кан-о коубаймас-ка? Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со злорадной вежливостью переспрашивает: - Простите, я не совсем все понял: вы хотели спросить "Где в этом заснеженном городе в столь поздний час я мог бы купить баночку ЧЕГО?"
Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил: - Извините, я могу воспользоваться вашим туалетом? Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит: - Я бы вам не советовал. - Почему? Мне действительно невтерпеж. - Ну ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком! - Я буду смотреть в другую сторону, - заверил пастор. Бармен показал священнослужителю дверь, и тот отправился в туалет. Через несколько минут он выходит оттуда, а в баре опять все загрохотало, засверкало и запрыгало. Он подошел к бармену и поинтересовался: - Я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы, все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа? - Порядочек! Теперь вы один из нас, - улыбаясь, сказал бармен. - Что вам налить? - Я ничего не понимаю. Пожалуйста, объясните! - кричит озадаченный пастор. - Видите ли, - смеясь, говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?
В лондонском отеле. Телефонный звонок, портье берет трубку: - Ту ти ту ту ту. Ничего не понявший портье кладет трубку. Снова звонок: - Ту ти ту ту ту! Опять кладет трубку. Спускается чиста новый русский и орет: - Ты что, по-ангийски не бачишь?! Я же ясно сказал, два чая в двести двадцать второй!!!
Жена жалуется доктору что мол муж ее не хочет Доктор ей и говорит:"А вы создайте у себя дома неожиданную ситуацию, Ну чтоб он(муж) неожидал, и тогда у вас все будет нормально." Приходит, значит, она домой и стала полы мыть. Сняла трусики, одела короткую юбку, ну и встала в позу в которой положено полы мыть. Муж приходит домой открывает дверь и... убегает от испугу. На следующий день муж на работе рассказывает коллегам:"Ну прихожу я, значит, домой, открываю дверь, смотрю карлик стоит с бородой до колена, а по бороде слюни текут. Kindercool
Ночь перед новым годом. Почта. Почтальены собираются уходить домой. Смотрят открытое письмо лежит. Один из них и говорит - Давайте прочтем. -Давайте. Открывают и читают. -Здраствуй Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Вовочка. На жизнь не жалуюсь, живу хорошо, вот только вышли мне пожалуста варюжки. -Почтальены прочитали, стало мальчика жалко, скинулись купили мальчику пальто, шапку, шарф, валенки и отослали. Прошел год. Ночь перед новым годом. Почта. Почтальены собираются уходить домой. Смотрят открытое письмо лежит. Один из них и говорит -Давайте прочтем. -Давайте. Открывают и читают. -Здраствуй Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Вовочка. Спасибо тебе за пальто, в пору пришлось, за шапку, все ребята завидуют, за шарф, за красивые валенки, но вот варюжки я не нашел, наверно гады почтальены украли.
Жена жалуется доктору что мол муж ее не хочет Доктор ей и говорит:"А вы создайте у себя дома неожиданную ситуацию, Ну чтоб он(муж) неожидал, и тогда у вас все будет нормально." Приходит, значит, она домой и стала полы мыть. Сняла трусики, одела короткую юбку, ну и встала в позу в которой положено полы мыть. Муж приходит домой открывает дверь и... убегает от испугу. На следующий день муж на работе рассказывает коллегам:"Ну прихожу я, значит, домой, открываю дверь, смотрю карлик стоит с бородой до колена, а по бороде слюни текут. Kindercool
Тюрьма. Сидит в камере группа заключенных и играют в карты. Заходит мужик ставит по середине комнаты видеокамеру и снимает штаны и становиться перед камерой раком. Заключенные, недолго думая, пускают мужика по кругу и садятся играть дальше. Мужик продолжает стоять в такой же позе. Спустя некоторое время заключенные, несколько озадачившись, снова пускают мужика по кругу, после чего опять продолжают играть. Мужик неутомим. После, третьего круга, мужик с трудом подходит к видеокамере и говорит: - Я Голопупенко Федя из Днепропетровска, А ВАМ СЛАБО???
Тонет "Титаник". Кругом паника, крики, люди тонут, зовут на помощь, вобщем полная торба! Тут, буквально из-за угла, выплывает лодочка с фонариком, спокойно себе плывет, веслами гребет:"Чай, кофе, капучино..."
Пpиходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Жена: - Вова, где же ты так нажpался-то, а? Путин: - Hаина... Жена: - Какая же я Hаина, это у Боpьки - Hаина. Путин: - Hаина... Жена: - Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? Путин: - Hа инагуpации!
Путин, Кучма и Лукашенко поспорили, кто из них лучший правитель. Людей поблизости не оказалось - решили экспериментировать на кошках. Путин хватает кошку и запихивает ей в пасть горчицу. - Это насилие! - протестует Лукашенко. Кучма мажет горчицу на сало, и кошка съедает. - Это обман! - возмущается Лукашенко. После чего мажет кошке горчицей под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, добровольно и с песней. «Славянский базар» называется.
Мужчина спрашивает у Бога: - Господи, почему ты сделал женщину такой красивой?. - Чтобы ты любил ее, сын мой. - Господи, почему ты сделал женщину такой нежной? - Чтобы ты любил ее, сын мой. - Господи, но почему же ты сделал ее такой дурой? - чтобы она любила тебя, сын мой.
Приезжает на бал Пушкин с Наташей Ростовой. Наташа вылазия из кареты нечайно зацепилась - и упала в грязь. Пушкин конечно - же помог ей подняться они сели в карету и уехали . На балу пошел слух : 1ый 2му - сейчас приезжал Пушкин с Ростовой - тык она упала а он ей даже не помог подняться . 2ой 3му - сейчас Пушкин приезжал с Ростовой - он ее выталкнул из кареты в грязь а сам уехал. 3и 4му - сейчас Пушкин приезжал с Ростовой - он пьяный вылез выкинул ее из кареты - запинал - сел с блядями и уехал. .............. 105й 106му - иду значит по кладбищу - смотрю Гоголь дрочит...
муж приходит домой и каждый день приносит диски. а жена его спрашивает: - зачем же тебе нужны эти диски если у нас нет муз. центра? - а я говорю тебе что-то когда ты покупаешь бюстгалтеры?
Медвежонок и бегемотик сидят на скамейки, скучают. Бегемотик зевнул. Медвежонок посмотрел на него грустно, вздохнул и мечтательно так говорит: «Вот этим бы хлебалом, да медку черпануть».
Мужик спит дома вдруг просыпается и слышит шорохи в саду, выглядывает а там пацан яблоки рвет, ну мужик вылетает на улицу, хватает пацана за яйца и поднимая его кричит : - тебя как зовут ? пацан молчит. мужик сжимает яйца сильнее : - еще раз повторяю тебя как зовут ? пацан молчит. мужик сжимает яйца пацану до посинения : - ТТЕЕББЯЯ КАК ЗОВУТ ? тут пацан говорит еле слышно : - .. в.. а.. с.. я.. - а че раньше молчал ? - глухонемой я =)
Соревнования по литроболу. Комментатор: Выходит японский спортсмен. Один ковшик, два, три... Эх, сломался, сломался японский спортсмен! А русский спортсмен в это время разминается красненьким. Выходит американский спортсмен. Один ковшик, два, три, четыре, пять... Эх, сломался, сломался американский спортсмен! А русский спортсмен в это время разминается красненьким. Выходит русский спортсмен. Один ковшик, два, три, четыре, пять, ... десять... Эх, сломался, сломался... ковшик у русского спортсмена!