Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Холик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двое на том свете разливают. Вдруг появляется третий: - Мужики, возьмите третьим!?! - Ну давай свою кружку. Пока разливают вдруг он изчез. Двое посмотрели вокруг - нет его. Только пить... он опять появляется: - Извините, мужики... За что пьем? Покосились на него, начали произносить тост. Он опять изчез. Эти двое в замешательстве. Переглянулись и уж было выпили... он опять появляется. Они ему: - Мужик! Ну ты че? - Дэ-э-э... это парни из реанимации м-м-мудрят!
Двое на том свете разливают. Вдруг появляется третий: - Мужики, возьмите третьим!?! - Ну давай свою кружку. Пока разливают вдруг он изчез. Двое посмотрели вокруг - нет его. Только пить... он опять появляется: - Извините, мужики... За что пьем? Покосились на него, начали произносить тост. Он опять изчез. Эти двое в замешательстве. Переглянулись и уж было выпили... он опять появляется. Они ему: - Мужик! Ну ты че? - Дэ-э-э... это парни из реанимации м-м-мудрят!
Мюллер: Штирлиц, вы удалось отвертеться когда нашли отпечатки ваших пальцев на трубке правительственной связи и на чемодане русской радистки. Но вот интересно что вы скажите на то, что ваше удостоверение пахнет русской водкой?
Штирлиц: Вы знаете, Мюллер, перед тем как поставить печать в мое удостоверение Шеленберг на нее подышал...