Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов. Папа (расстроган и удивлен): - Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? Директор: - Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не сп#@дил.
Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка, отвечай. - От картошки! - Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
1988 год. Германия. Окраина Ваймара - Бухенвальд. Музей бывшего концлагеря и несколько советских воинских частей. В одной из них был в командировке. Как-то танкисты возвращались с полигона ночью замученные. Уже въехали в черту города. Одной единице техники зачем-то надо было развернуться. Лейтенант выпрыгнул наружу и показывает знаками механику-водителю доворот и задний ход и вдруг... мальчонка призасыпает. Этого хватило, чтобы на несколько сантиметров въехать задом в кирпичную стену двухэтажного дома. Повезло - без жертв. Ребята дом отстроили, как и был, но цвет кирпича отличался и вырисовывался контур вроде арки. Местная молодежь вскорости сверху по дуге на нашем родном языке написала: РУССКИМ ТАНКАМ НЕ ВЪЕЗЖАТЬ. Мечтаю съездить в Германию и побывать во всех местах своей «боевой славы».
В магазине, по адресу ул. Кастанаевская, д. 56 А, (м. Пионерская), среди прочих, продаются консервы, на этикетке которых значится: "Петух морской, натуральный". Видимо, рыба такая. На магазинном ценнике значится: "ПЕТУХ НАТУРАЛ." Кто проверить хочет- витрина справа от входа.
- Доpогой, ты бyдешь очень мною доволен. я тpи pаза пpоехала на кpасный свет, и ни pазy меня никто не оштpафовал. Hа сэкономленные деньги я кyпила себе тpи новые шляпки.
Возвращаюсь вчера вечером со стоянки, куда машину ставил. Уже довольно поздно, но еще достаточно светло. По ходу моего движения стоят несколько мусорных баков такого, знаете, неприглядного вида, давно не вывозились, полные всякого мусора, аж вываливается. И в этих баках копается достаточно колоритный бомж. Весь драный, всклокоченный и несет от него за квартал. И вот когда я мимо прохожу, стараясь дышать через рот, он с радостным урчанием выуживает из бака наполовину пустой флакон какого-то одеколона. Первым моментальным движением он подносит его ко рту. Но рука останавливается. Далее монолог.. "от бля... дык этта.. ну не че ж я?!! хотя бля... неее... вот ведь!! ах ты зараза". При этом рука, держащая флакон, дрожит в каком-то непонятном сомнении. Далее небольшая пауза и вдруг с криком - "да хули!!!???" он выливает себе остатки флакона на голову. Гигиену - в массы.
Hа президиуме ЦК. - Товарищи. Hужно что-то срочно делать с нашим телевидением. - А что случилось, Леонид Ильич? - Вчера мне не спалось. Включаю телевизор, а там... Hа всю страну какую-то ЭРОТИКУ показывают. - Безобразие, Леонид Ильич. - Правильно, безобразие. Hочью надо спать. Передайте им, чтобы они эту эротику прям с утра крутили...
Военные сборы, на которые нас отпавляют военные кафедры - это, как всем известно, больше fun для студентов (в части - курсантов), чем реальная служба - это не новость. У нас сборы длились две недели, и, соответственно, после первой недели приближалась присяга. Мы репетировали строевой шаг, "честеотдавание", ношение автомата, собственно речь и другую необходимую муть. Уже от таких репетиций сержант и майор катались от смеха, не забывая поливать нас традиционным матом в качестве критики. Народ собрался, естественно, пофигистический и стараться, да еще в жару, всех конкретно ломало. Была, конечно, парочка ботаников, но над ними и мы вместе с офицерами хохотали. Помню, на первый день сержант-собака разбудил нас чуть ли не в 6 утра и погнал на зарядку на плац. Через 15 минут вернулся забрать нас и, увидев вместо плаца кладбище сигаретных бычков, обиделся на нас и перестал больше заботиться о нашем здоровье, и мы остались без зарядок по утрам. Но это так, к слову, просто всем на все было наплевать. Командование напрягалось, все-таки болельщики подтянутся на присягу, и чтобы честь части не запятнать, надо все красиво сделать. С ходьбой-говорьбой не вышло, надо хоть вид опрятный создать. Майор сказал, что завтра, мол, последняя репетиция и чтобы все были аккурат в том, в чем на присягу пойдут. А во что, собственно, наряжаться? У половины взвода сапог нет, потому что не хватило, а у другой половины, потому что сами отказались - не студенческая это обувь. Вот и пришли на следующий день кто в чем, как на маскарад. Одни, наиболее консервативные, все-таки напялили сапоги, другие в Мартинсах-Гриндерсах как реальные пришли, правда топ (все, что выше сапог) оставался со времен первой мировой, что очень сильно между собой конфликтовало, но придавало взглядонеотрываемый шарм, остальные - в кроссовках. Остальные, но не все. Нашлись умники, которые решили, что момент торжественный и надо приодеться как следует, а поскольку фрак не оденешь, можно хотя бы вечерние туфли обуть. Что и сделал один мой друган по имени Марат - напялил черные, начищенные до блеска лакированные туфли (с армейской-то формой)! Уже ничего... Но это майору по ходу так понравилось и так его тронула тотальная опрятность чела, что он на весь строй громко объявил: - Значит так, мля! Чтоб завтра, на х, все были такими же как у ЭТОГО ЛАКИРОВАННОГО ТУФЛИ! ... Теперь мы офицеры запаса (дай Бог, чтобы запас никто не трогал)...
Знакомая за стаканом рассказала: Закончила она учебный день, движется к метро; тут же рядом с ней тормозит тачка - сокурсник предлагает услуги по транспортировке. Ну, кто, будучи в здравом уме, откажется от халявы? Едут. У сокурсника все хорошо, одно плохо - автомагнитола сломалась на неделях, о чем он и сразу же и сообщил. А что бы нескучно ехалось, он развлекуху сам себе придумал - песни петь. Шлягеры всяки разны, как по радио... Едут они, из Кенвуда самопального шлягер звучит, типа: "Я люблю тебя, ты люби меня, ля-ля-ля-ля-ля..." У перекрестка шлягер кончается, наступает пауза (рекламная), и однокурсник, АВТОМАТОМ, НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ НИ СКОЛЬКО, выдает: "Мастер де-е-е-ент, сеть стоматоло-о-о-огии, но-о-о-омер наш еди-и-и-ин..." Долго он не мог понять причины ДИКОГО ржания в салоне своей машины...
Выкопали немецкие ученые из альпийских льдов Этци - первобытного человека, пролежавшего замороженным многие тысячи лет. Выкопали и задумались - кем мог быть Этци по национальности. Австрийцем быть не мог - у него обнаружили мозг. Итальянцем - тоже нет, у него нашли инструменты. Он мог быть швейцарцем - не смог убежать от ПОЛЗУЩЕГО ледника. Но, скорее всего, он был немцем. Почему? А кто еще попрется в горы только в коротких штанах и сандалиях.
Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой. Один верблюд спрашивает: - Мальчик, ты кто? - Да так, сушнячок.
РЕАЛЬНАЯ инструкция по уходу за мужскими ТРУСАМИ. Приводится слово в слово.
Эта одежда изготовлена из дорогостоящей и высококачественной ткани требующей особого ухода и бережного отношения к ней. Соблюдение этих требований позволит Вашей одежде всегда выглядеть новой и безупречной. 1. В процессе носки не допускается попадание на одежду жиропродуктов, нефтепродуктов и красителей. 2. Недопустимы контакты поверхности одежды с предметами, имеющими способность вызвать коррозию, ржавчину, окисление. 3. Недопустимы механические воздействия и сверхфизические нагрузки, способные привести к порчи и деформации Вашей одежды такие как: физические упражнения, трения вызванные посторонними предметами. 4. Недопустимо соприкосновение с автомобильным ремнем безопасности без применения специальной прокладки. 5. Для чистки данного изделия применять только химическую чистку. ЗАПРЕЩАЕТСЯ: ручная стирка, машинная стирка, применение любых отбеливателей. 6. Допускается бережное глажение утюгом. 7. Хранить данное изделие только в подвешенном состоянии в расправленном виде, в сухом, защищенном от ультрафиолетовых лучей месте. Любые ткани подвержены выгоранию в результате длительного воздействия на них электронагревательных приборов, и прямых солнечных лучей, поэтому не допускается хранение одежды при вышеуказанных условиях.
Как то раз пошли ребятя после школы погулять Где-то спиздили гранаты, стали в речку их кидать, Много рыбы повсплывало без хвоста, без глаза, На воде качалось тихо тело водолаза.
ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ. УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. АРХИМЕД: Дайте мне точку опоры, и я верну куриц обратно. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами? Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ГОРБАЧЕВ: У куриц возникло новое мышление, и пошел процесс перехода куриц через дорогу. И это правильно. ЕЛЬЦИН: Какие еще курицы, понимаешь?! ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. WINDOWS NT: Состояние куриц было изменено. Сохранить изменения? НОВЫЙ РУССКИЙ: Ты че, братан, типа? Чиста конкретно для прикола. ПУТИН: Мы этих куриц будем мочить и на той стороне дороги. А если поймаем в сортире, то будем мочить и в сортире! КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Грустная история баночки пива /\ Купил меня один военный. Идет, болтает с приятелем. Вдруг крепко сжимает меня - все, думаю, сейчас отдамся. Но не тут-то было - он, коварный, швыряет меня в ближайший джип и убегает. Вот и верь после этого людям… А из джипа, увидев меня, все мужики сразу повыскакивали и на землю попадали. Потом вернулись, подняли меня, выматерились и выбросили. Лежу теперь в канаве и страдаю. От такой жизни любое пиво скиснет!
Служил я как-то в доблестной Армии Обороны Израиля. По программе надо было нам на курсе молодого бойца бросать гранаты (учебные: слышишь только слабый "пак-пак" и все :) ). Пришли на полигон, и наш командир говорит: "Ну че, кто самый смелый первым гранату кинуть?!" Я, ничтоже сумняшися, говорю: "Я, командир!" Ну, значит, пришли на то место, откуда гранату кидать, типа бруствер, а за ним большой овраг, где стоит мишень. Он дает мне гранату. И тут я вижу, что на гранате ободок не красный, как нам показывали на уроках, а зеленый... Он говорит: "Приготовится к броску!". Ну я взял ее в правую руку и держу на вытянутой руке. "Выдернуть чеку!" - я выдернул. а сам думаю: "Не дай Б-г, я ее уроню, от меня останутся рожки да ножки..." Он командует: "Бросить гранату!". Я с криком "Граната!!!" (так положено), кидаю эту гранату, и приседаю вместе с командиром за бруствер... Как я и ожидал, вместо безобидного "пак-пак", я слышу оглушительный взрыв и на нас посыпалась земля. Я посмотрел на командира и о%*(л: глаза вылезли из орбит, а лицо стало белым, как простынь. После нескольких вопросов, типа, ты в порядке, на которые он, естественно, не мог ответить, я его взвалил на спину и понес к остальным ребятам, которые тоже о*(%ли... Командир роты (капитан) меня подзывает и говорит: "Рядовой... , ты в порядке?" Я отвечаю: "Господин командир роты, я в полном порядке! Я же русский, и не такое видал... Всего лишь какая-то граната..." После этого, весь батальон на всех "русских" смотрел с нескрываемой завистью...
Открывай маманя двери с дискотеки я иду, Девки яйца оторвали, утопили их в пруду, Хер на части разодрали и скормили медведям, Дай скорее мне гранату, отомщу я им блядям!!!
Пол года назад служил в нашей Израильской армие один парень. Ничем особо не примечательный. Только вот как то раз охранял он некий объект и от нечего делать занимался ананизмом... при помощи собственного автомата M-16. К несчастью, автомат выстрелил и молодой человек получил ранение гениталий средней тяжести. Таким образом этот случай стал известен народу... Пару недель назад об этой истории услышал мой знакомый лейтенант. Он просто место себе не мог найти - хотел узнать КАК можно "любить" M-16. Он заперся в кабинете и начал ставить экперименты. В результате выяснелось, что (1) член можно засунуть в дырку для магазина (2) это очень больно (3) вытащить член своими силами никак нельзя!. Промучевшись с пол часа он в таком виде через всю базу, средь бела дня, "помчался" в мед. пункт... Вот так.
Звонит мне неделю назад подруга в истерике. Говорит, на теннисном корте ногу сломала, связки порвала, теперь в гипсе на полгода, приезжай навестить. Ну, думаю, подгода - моджно не торопиться - и не приехала. Через неделю звонит - идем гулять, никакого прелома, гипс сняли. Я в шоке. Оказалось, что, когда она прискакала на одной ноге в травмпункт, ее в 8 утра встретила пьянющая врач (как, впрочем, и весь невеликий персонал). далее диалог (В. - врач, П - подруга). В: Что-то случилось? Что Вы тут скачете? П: Так и так, на корте ногу повредила. В: Так и пишем: "спортивная травма". Связки порвала? П: Не знаю... В: Так и пишем: "связки НАДОРВАЛА". Перелом есть? П: Не знаю... В: Так и пишем... Нет, подождем писать... Надо снимок... Будете снимок делать? П: Буду, конечно! В: (глядя на снимок туманным взором) - Мне надо посоветоваться. Уходит. Приходит. И произносит великолепную фразу: "У ВАС ЗАСТАРЕЛЫЙ ОТКРЫТЫЙ ПЕРЕЛОМ". П: Да? И давно??? В: УЖЕ ДВА ГОДА!!!!!!!!!!! В ГИПС!!! НЕМЕДЛЕННО!!! Потом они с пьяной санитаркой закатывают ее в гипс и она радостно всем об этом сообщает. Проходит 3 дня. Нога не болит. Тогда она достает снимок, учебник анатомии, и летит уже в другой травмпункт. Влетает к врачу со словами: "Вот снимок! Снимите гипс, перелома нет!" Тот смотрит внимательно, соглашается, и спрашивает: "Напомните, а зачем Вам гипс наложили?" В итоге. Был вывих, гипс лежал криво и слишком плотно, хорошо, еще вовремя сняли. Подруга жива и здорова, только при слове "травмпункт" начинает нездорово подергиваться :)
Поймали злые людоеды англичанина, немца и русского и говорят – кто успеет за 5 минут выстирать носки, написать автобиографию и отыметь женщину – того отпускаем, нет – съедаем.
Англичанин, как чистюля, взялся за носки. Остальное не успел – съели. Немец, как педант, успел только автобиографию написать. Съели.
Русский успел все. Людоеду на ушах – никому раньше не удавалось. Спрашивают – как удалось. Тот отвечает: «Ну, для данной задачи я, как советский инженер, могу предложить следующую научную организацию труда – бабу раком имею, на ее спине пишу автобиографию, а она носки стирает. А вы дураки не додумались мне к заднице пилу привязать, я бы вам бесплатно еще и дров бы напилил».
А мы то, серые, и не знали... Сегодня мой коллега, американец, долго живший в Англии, с упоением расказывал байки об английских браконьерах и их умных собаках. В частности, натаскивают этих друзей человека при появлении инспектора реагировать на специальную команду и тащить дичь в ближайшие кусты - прятать временно. Разговор перетекает на собак вообще. Чел предмет знает досконально, и объявляет радостно, что лучшая в мире порода гончих выведена именно в Англии, больше практически нигде не встречается, и имя им даже дано такое специальное - borzoy. Может, мы и правда не в ладах с географией, и Орловщина находится где-нибудь рядом с Девонширом - в лошадях-то они тоже толк понимают... Kio
- Подсудимый! Что вы можете сказать в свое оправдание? - Ну, иду я поздно вечером домой. Тут ко мне подходят двое и говорят: "А ну снимай шубу и шапку!". Ну я и снял - с первого шубу, а со второго шапку.
Приехала как-то раз ко мне в Лондон погостить жена брата, которая ну совершенно не владеет английским. За несколько дней у меня голова пошла кругом от необходимости переводить с одного языка на другой. А жила я в милой общаге, администрация которой на лето сдавала комнаты гостям столицы. Итак, суббота, рано утром мы с невесткой спустились на первый этаж, ожидая звонка из России. Новенький портье-австралиейц сидит, как положено, за столом, я читаю объявления на доске, невестка скучает. Тут появляется новенький жилец и интересуется у портье, когда будет завтрак. Портье информацией не располагал, а по сему спросил у меня. Мельком повернувшись к нему я говорю:"В 9 часов!". Однако боковым зрением вижу, что информация не дошла, я снова поворачиваюсь и повторяю уже четче:"В де-вя-ть ча-сов!!". Реакция прежняя - широкие глаза и открытый рот. Уже с раздражением на него (вот болван-австралиец!) и на себя (за столько месяцев так и не научилась произносить элементарные фразы!) произношу:"В д-е-в-я-т-ь..."... и ТУТ до моего уха доходит, что я же говорю ПО-РУССКИ!!!! Покраснев я наконец-то ответила по-аглийски. Портье задал после этого только один вопрос:"Что это было?!!". А мы с невесткой потом еще долго смеялись...
Дорогая Маня, любимая моя Охуеть как в армии скучаю без тебя Как припомню твою жопу, твои буфера Кто сейчас их обнимает, что за пидарас
А вчера я был на кухне, получил наряд Съел горохового супа мисок пять подряд Никогда не буду больше эту гадость жрать Через каждую минуту бегал я посрать
.................................... .................................... А я слышал Васька Крюков тебе написал - Не давай ему, засранцу, хуй он мой сосал!
Приходит мужик в хозяйственный магазин. - Дайте мне веревку и мыло. Продавщица (удивленно): - Вы что повесится хотитие? Мужик(саркастично): - Нет, помоюсь - и в альпинисты!
Был я как-то в лагере пионерском. И было мне 14 лет. Ибыл у нас в группе парень. Назовем его Федей. Сидим мы в домике и страдаем фигней. Тут в голову бъет идея. А давайте погадаем. Способ избрали самый тупой. Карты рубашкой вверш если вытягивается черной масти - неправда. Если красной соответственно правда. Гадаем мы гадаем и тут меня осенило я говорю "А Федя дрочит!!!" Вся палата следила за цветом вытягиваемой карты и Федя тоже. И как не повезло - черная. Ну думаю не получилось прикола. И тут федя говорит "Брешут карты!" Ржали как кони. з. ы. уж сорри за лексику
Для начала: Существуют МНОГОВАЛЮТНЫЕ банковские пластиковые чиповые карточки. И для разделения валют используется понятие "кошелек". Т. е. рубли - первый кошелек, доллары - второй и т. д. Расказала жена - она работает кассиром в банке. Вчера приходит к ним дяденька предпенсионного возраста которому на работе выдали карточку, а как ей пользоваться до конца не научили. С естественной просьбой к кассиру, т. е. к жене моей, - хочу, мол, зарплату. Кое как она добилась от него, что ему нужно пополнить карту и снять пришедшую зарплату. Ну просьба обычная. Она ему все по порядку объясняет, а он тут же пытается все выполнить - "вставте карту, наберите ПИН код, а теперь кошелек". Клиент смотрит на нее и ничего понять не может, а спросить видно стесняется. Жена: "А теперь кошелек". Мужик в непонятках... Жена снова: "А теперь ваш кошелек". И все это с серьезным видом и уверенностью в собственной правоте. Я не знаю, что он думал в это время, но то что он сделал запомнится надолго. Смирившись с настойчивостью кассира дядечка недоуменно достает свой бумажник и просовывает его в окошко кассы! Теперь уже жена в шоке!
P.S. Может он думал, что сервис в банке дошел до такой степени, что деньги не только выдадут, но еще и в бумажник положат?
Всетречаются два новых русских. Один грустный. Первый - Ты чего такой грустный? Второй - Дааа, картошка приснилась... Первый - А это к чему? Второй - Как к чему?! Или весной посадят или осенью уберут.
Хожу на курсы вождения. На одной из лекций тема - "Меры, необходимые для безопасности движения на дорогах". Лектор долго и довольно нудно распинается о том, как нужно загружать машину, какие силы действуют на нее на повороте (типа научный подход :). И вот выдаетсяя фраза: "... водители бензовозов прикрепляют к корпусам автомобилей небольшие металлический цепочки, чтобы во время езды СНИМАТЬ НАПРЯЖЕНИЕ." (!!!) .................. Воображение рисует страшные картины! Ж:-[ ]
Муж (М) и жена (Ж) играли в большой теннис рядом с шикарным особняком и невзначай разбили огромное окно. С опущенными руками пошли они просить прощения. В доме их встретил хозяин (Д). Зайдя в дом, они увидели разбитое окно, и рядом с ним разбитую вазу.
(Д): Проходите пожалуйста. Не волнуйтесь, я не расстроен. Даже наоборот... Видете ли, я Джин который пробыл в вазе 200 лет. Вы меня освободили и за это я даю вам 3 желания. А что бы ни кому из вас не было обидно, каждый из вас получит по одному желанию. Третье, последнее, я оставлю себе.
(М): Я хочу быть самым богатым человеком в мире! (Д): Сделано...
(Ж): Я хотела бы иметь дом в каждой стране. (Д): Сделано...
(Д): Я хотел бы потрахаться с вашей женой.
Муж согласился. 2.5 часа спустя, Джин и изнеможденная Жена возвращаются из спальни. Налив Мужу и Жене шампанского, Джин поворочивается к ним и говорит...
Как то-раз, приходит к врачу педик! ,и говорит - доктор у меня очень большая проблема! ,какая? спрашивает доктор, кто бы мне не предложил, я, не могу отказать! доктор-есть у меня одно средство! педик-какое доктор? доктор-у вас есть деньги? педик-есть, есть доктор! доктор-ну так вот, сходите сначала на базар потом в магазин, и купите: молока, свежих помидор, огурцов, творога, сметана! педик-так, так доктор! доктор-потом возьмите еще соленных огурцов! педик - и что ? доктор- положите, и слейте все это в большую кострюлю, и залейте сверху водой, варите долго часа 2..3! педик-и? доктор-а после сьешьте! педик-а что потом? доктор-А ПОТОМ ТЫ УЗНАЕШЬ ПИДАРАС ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖОПА НУЖНА!!!!!!
Забил наркот косячок, собрался славно накуриться, тут звонок в дверь. Открывает, а там смерть стоит: "Ну все, наркоша, откурил ты свое, я за тобой, давай собирайся". Нарк: "Ну что-ж делать, надо так надо. Дай только в последний накуриться, давай со мной". Смерть соглашается, они выкуривают косячок и так им хорошо стало!! Посидели, посмеялись. Смерть видит, что нарк веселый парень и говорит: "Ладно, хрен с тобой, завтра приду за тобой, готовься". Завтра такая-же история. И послезавтра. И всю неделю. Через неделю утром звонок в дверь (как обычно) нарк открывает, там смерть: "Ну, это давай дунем, да я пойду!!".
Приходит женщина к врачу и говорит: - Доктор, я когда с мужем трахаюсь, у меня в боку колет... Ну, доктор осмотрел ее и говорит: - Не знаю, у вас вроде все нормально. Возможно, это что-то с вашим мужем. Вы его ко мне приведите, я его посмотрю, а там видно будет что у вас за проблема. На следующий день приводит она мужа. Тот раздевается, а у него здоровенный член до самого колена. Доктор ему говорит: - Ну, батенька, вам с таким членом только коней е. ать! - Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет....
1989 год. Германия. Магдебургский полигон. Я умолчу как минометчики на охоту ходили. Выставляли неправильный азимут и накрывали часть площади леса, потом ездили собирали мясо кусками сколько увезешь. Расскажу про интересную охоту. Я сам не охотник, зверюшку жалко. А вот один начальник у меня дебил, решил приобщиться к этому обществу. Взял калашку, 4 рожка патронов и молодого прапорщика с палкой. Ну и пошли они клином, прапор по деревьям шум создает, на капитана чего-нибудь гонит. А тот на цыпочках у кромки леса семенит. Вдруг заяц … та-та-та – пошли очереди. Поливал как в Дум играл. В далике выскочил кабан на край леса, замер и кинулся в кукурузное поле. Миша бегом перезаряжает и туда вдогон рожок. Прапора покричал, тот перепуганный появился. Побежали искать, вдруг попал?! Смотрят в одном месте кукуруза в стороны, прошли метров 10 – лежит большой, голова в луже крови, не двигается. Ну и они несколько минут не двигались, всматривались. Взял Миша палку и потыкал в кабана – не дышит. А чего ему дышать, горло как мечом перерубило. Взяли за задние лапы – нет, тяжеленный. Послал молодого за бойцами, а сам в нетерпении приплясывает, первая охота и сразу добыча, во! боевой офицер. Пока прапор бегал к палаткам душа Миши не выдержала. Связал 2 лапы автоматным ремнем и себе на пояс и начал тащить что есть дури. И уже много притащил, с километр, ножки подкашиваются, силы уж нет, как на встречу ГАЗ подъехал. Вышли два майора пехоты и солдаты поспрыгивали (их палатки находились через поле напротив наших). - Мужик, кабана где взял? - Сам завалил. - А можно посмотреть? А стрелял из калашника? - Ага. - А где твои дырки? Вот мои две от линейки. А где твой нож? Вот этим ножом я ему горло резал. Вобщем, что будешь делать? - Пельмешки собирался, - хлопает стеклянными глазами. - Нет, ты его нам отдашь и спасибо за помощь. А вечером бери пузыри, ребят и к нам. Красные погоны поднатужились и загрузили животину в кузов: - Пельмешки га-га-га. На предложение подвести Миша отказался. А ребята сами пришли к нам с кастрюлякой, пивом и хорошим настроением. Vitek
Ночь. Девушка идет по темным улицам домой. Вдруг сзади слишит чьи-то шаги. Девушка ускоряет шаг. Преследователь не отстает. Девушка бежит к себе домой, забегает в парадную... В парадной полная темнота. Вдруг за спиной она чувствует присутствие мужика: Д: -Пожалуйста, не насилуйте меня!!! Лучше давайте я вам сделаю минет?! Мужик офигевший смотрит на девушку: М: -Ну давай! Девушка встает на колени и начинает ему отсасывать. Через пару минут она заканчиват и просит у мужика сигаретку... Вдруг свет включается... : Д: -Папа, ЭТО - ТЫ???!!! М: -Маша, ты куришь?!
Идет мама с ребЕнком по базару, а ребЕнок клянчит то конфеты то соца-сола. На что один продавез и говорит: “Мамаша! Купите у меня арбуз! Мальчик наестся заодно и напьется!" А ребЕнок ему: “А ты, пидар старый, подрочи в присядку! Наебешься заодно и натанзуешься!"
Грохнулся, раз, самолет в джунглях. Разбился в дребезги. Выжили, как водится, лишь Француз, Немец и Русский. Ну, схватили их, как положено, туземцы, повели к Вождю, он же шеф-повар. Оглядел Вождь, он же шеф-повар, схваченых, и говорит: Попались, вы, господа, конкретно. Мы вас съедим. Но, потому, как у нас с позавчера Демократия, то мы вас сожрем не просто так, а по принципу. А принцип следцущий. Тамо, вон, яма у нас имеется, в земле, махонькая, стенки тамо ровные, выход токмо один, и щелок нету. А вы, аппетитные, получите ДВА СТЕКЛЯННЫХ ШАРИКА и пять минут времени. За это время прячте шарики куда хотите, а по прошествии пяти минут мы вас обыщем. Найдем хоть один шарик - съедим. Не найдем - живите!
Первым по жребию пошел в яму Француз. Фантазией особой он не обладал, посему засунул первый жарик в попу, второй в рот. Туземцы, люди ученые, сразу ему туда и полезли. Долго не искали. Короче, съели Француза.
Вторым Немец пошел. Тоже хитрым не оказался - попрятал шарики подмышками. Попрятал и ждет по стойке "смирно". Но, видать не первым таким он у папуасов оказался: тут же получил дубиной в живот, согнулся от огорчения, шарики выронил. Короче, и его на харч пустили...
Остался один Ваня. На компот. Суют ему в руки два шарика, а самого пинком в яму... Через пять минут лезут папуасы за десертом, а Ванька им навстречу кидается: "Мужики, не поверите! Первый шарик сразу проебал, а пока его искал, второй куда-то закатился, сам не найду!"
Во время войны беременной женщине в пизду попала пуля, она не умерла, но все кто рождается в этом роду выписывают пулю. Наши дни. Родилась двойня: Мальчик и Девочка. Девочка в шоке подходит к маме и говорит: - Мама, со мной сегодня случилось невероятное! - Что, пулю выписала! - Да! Мама ей все рассказала. Мальчик приходит к маме и говорит: - Мама, со мной случилось невероятное! - Что, пулю выписал? - Не совсем, я пощел дрочить за сарай и убил деда!
Есть у нас в Городе "Раздолбой сервис". Долбят, робяты, все, включая проемы под окна и двери. И вот как-то раз поступил к ним заказ на пробивание проема двери в бетонной стене пятиэтажного дома. Ребята не будь дураками, чтобы не долго мучиться, решили отварить плиту, вытащить ее и пробить проем на земле, а потом опять вварить ее. Сказано - сделано. Отварили и вытащили плиту, которая оказалась несущей. Перекрытия оставшихся 4-х этажей треснули и сложились как картонный домик. Вот вам и раздолбай!
Жена уехала в Гагры отдыхать. Муж шлет телеграмму: "Милая, я так тебя люблю и так по тебе скучаю! Дорогая, где вся посуда? Напиши где найти?" Жена телеграфирует:"Ночуй дома." Муж опять шлет телеграмму:"Милая у меня все хорошо, я ночую только дома, но где вся посуда?" Жена телеграфирует опять:"Ночуй дома." Когда жена приехала домой, муж недоуменно спрашивает:"А где же все-таки была посуда?" Жена в ответ раздвигает диван, а там... вилки. кастрюльки и т. д. "Я же тебе писала: Ночуй дома!"
Случилось так, что дрыхнут в одной комнате первокурсник, второкурсник, третекурсник, четверокурсник и пятикурсник. Восемь утра, у первокурсника звонит будильник, он просыпается и говорит: Ребята, пошли на лекцию. Тут просыпается второкурсник: Нафига куда=то ломиться, давайте еще поспим. Просыпается третьекурсник: А что спать, давайте за пивом сходим. Четверокурсник глаза открывает: А что пиво, давайте водки купим. Тут просыпается пятикурсник, садится на кровати и говорит: Так, давайте бросим монету, если орел, идем за водкой, если решка, за пивом, если на ребро встанет, спим, если в воздухе зависнет, идем на лекцию.
Выдал новый русский свою дочь замуж. Тоже за нормального конкретного пацана. Все как надо. Деньги к деньгам. Решил через пару месяцев справиться за ее жизнь. Звонит ей на мобилу: - Ну че, в натуре, доча, как дела? - пахан, все нормально, ну только один косяк.. - выкладывай, щас порешаем, разведем.. - ну ты понимаешь, муж меня нещадно в анус имеет! - ты чо, блин в натуре, еб.. т, значит любит... - не, паа, ты не понимаешь. Вот представь, до замужества у меня попка была с одну копейку, а шас прям с пятак!!!!! - Не блин, доча, ты не офигела, я что, из за четырех копеек рамсы буду разводить?
Всем мобилизаторам населений посвящается. Понадобилось нам с женой пару дней назад заплатить за мобилки. Ехать в центр расчетов с населением МТС неохота, поэтому используются карты экспресс оплаты. И вот, в одном очень замечательном салоне связи на проспекте 60-летия октября произошел следующий диалог между женой (Ж) и девушкой-продовцом (Д): (Ж) - У Вас есть десятидоллоровые карточки МТС? (Д) - МТС сейчас нет! Хотите Билайн?
Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов и спрашивает: - Петрович, ты сколько мотоциклов сегодня продал? - 7, кажется. - Понятно, значит один еще где-то катается...
В программе Interactive на киевском кабельном муз. канале O-tv прошел заказ следующего содержания: Eros Ramazzotti & CHER "Pui che poui" с сообщением "Куме Викуле с пожеланиями счастья в личной жизни".
Бежит Заяц по лесу. Пробегает мимо болота. А в болоте - Лось, видать провалился туда с полчаса тому назад, весь уже вниз ушел, одна голова над болотной жижей торчит. Короче, тонет Лось конкретно. Увидел Лось зайца, и давай кричать, типа: «Заинька, помоги, тону в реальном времени, в натуре и без базара! » Заяц увидел такое дело, быстренько шасть к Лосю, хватает его за рога - типа тянуть щяЗ будет. Лось обрадовался, аж рот раскрыл - «Ура, мол»... А заяц воровато оглянулся по сторонам, и Лосю письку в рот вставил! И приговаривает, скотина: «ИЗ ЭТИХ ЛАП ЕЩі НИКТО НЕ УХОДИЛ!!! »
