Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. - Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Лет пять назад я наблюдала забавную ситуацию. Зима, троллейбус, час пик - людей в шубах в «коробку с рогами» напихалось донельзя! Кто-то поднимает котомки с продуктами повыше, чтобы последних не затискали. До того, как меня буквально втащили в это общество, у какой-то бабули попытались скоммуниздить кошель с денежкой. Но, как мы поняли, попытка не удалась, и воришку прям выпнули на остановке в открывшуюся перед нами дверь. Рев переполненной машины заглушается бурным обсуждением этого происшествия. Недалеко от меня на поручне висит мужичек, поднимающий как можно выше пузатую хозяйственную сумку, за ним стоит дамочка. Толкотня, шум, гам…вдруг эта дамочка бодро выкрикивает: «Мужчина! У вас яйца выпали! » Толпа моментально затыкается и ждет реакцию мужичка на данное событие. Мужик в недоумении: «Сколько?!? » В толпе взрыв хохота. Дамочка во весь голос: «Два!!! » Толпа просто выпадает. Мужик, озадаченно: «А где они сейчас??? » Дамочка: «Я их в руках держу!!! » Толпа уже в слезах от смеха. Мужик, не долго думая: «Засуньте их обратно!!! » В толпе истерика. Дамочка, давясь от смеха, складывает «сбежавшие» продукты обратно в хозяйственную сумку мужика. На следующей остановке он вышел.
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают: - Какие русские фразы вы выучили во время полета? - "спасибо", "пожалуйста" и "куда ты гад руки суешь"!!!
Инструктор читает лекцию в школе водителей: - Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!
Рассказал друг, который ездил на три дня в Крым развеяться. Идут с рюкзаками, все как положено, пыхтят, подходят к подножию неслабой горки обросшей лесом - в общем, Крым, красотища. Один из парней стоит, открыв рот, любуется! - Красотища!!! Вот бы залезть! И в ответ слышит фразу одной из девушек: - Все вы, мужики, такие, как только красоту увидите, сразу залезть норовите!
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: - Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: - Возмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: - Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
Посылаю факс. На том конце провода секретарь шефа Люда, редкая красавица и еще более редкая дура. Крови нам попортила… «Лицо офиса, лицо офиса! » В лучшем случае - задница… Заряжаю бумагу - фэйсом даун. Звоню. Девичий голос. - Але. - Привет. Это Люда? - (игриво так) Ну-у, хорошо. Да, это Люда. А это кто? - (строго) Это Сема. - Сема, ты один? ??????? - Люда, не валяй дурака, дай мне сигнал. Пауза. Очень неуверенно. - Вообще-то я могу и без сигнала, но если вы хотите…Какой сигнал я должна дать? - Это Люда? - (с придыханием) Лучше - Людочка… Так нежнее. Сема ты один, без друзей? ???????? Допрыгается шеф с этой мартышкой… - Людочка, нажми на кнопку «Старт». Не клади трубку, скажешь, как прошел. Пауза. - А… где эта кнопка? - На панели! Блин, глупындра! - Это на Горького которая? - Что - на Горького? - Панель… :-{ - Это Люда? Секретарь? - Тебе нравятся секретари? Да, я очень опытный секретарь. У меня длинные светлые волосы… А юбочка у меня очень короткая… И чулочки в сеточку… Тебе нравится, Сема? іПРСТ!!!!! Башню заклинило и у меня тоже… - Это фирма «Эники-Беники-ели-вареники»? - Нет, это «Горячая любовь»… линия оргий…
Всего-то на одну цифру ошибся, а сколько удовольствия!
…нашу бы незабудку туда сплавить, на оргии… шоб всем офисом ее…
Одну мою знакомую (я уж имена изменю, скажем, э-э... , Свету) ее друзья поселили вместе с бабушкой-родственницей. Света живет в квартире (жить ей было негде) и присматривает за бабушкой. Все довольны, друзья спокойны, бабушке веселей. Бабушке было уже под 80, но отличалась она бойкостью не по годам, сил имела предостаточно, спала в теплые дни на балконе, в общем, была бодра и весела. Но, вместе с этим, пребывала в маразме. Маразм, однако, был не постоянным, предсказать очередной переход бабушки в реальность иную возможным не представлялось, затмение могло длиться от секунды до дня. В результате прошлое у бабушки было туманным, жизнь была странна, но увлекательна. И вот в один из летних, солнечных дней, в обеденное, примерно, время Света с бабушкой сидят дома и занимаются своими делами. У бабушке на руке часы, уже некоторе время устойчиво показывающие половину шестого. Бабушка смотрит на часы, видит половину шестого, понимает, что часы стоят и спрашивает у Светы, сколько времени. Света говорит, что не знает, у нее нет часов. Бабушка ответ принимает, но вскоре забывает происшедшее, а вопрос времени остается нерешенным и требует действий. Бабушка смотрит на часы, часы стоят, спрашивае у Светы, и т. д. Раза после пятого у Светы не выдерживают нервы и она советует бабушке обратиться с этим вопросом к телефону. Бабушка подходит к телефону, внимательно смотрит на диск, потом на часы у себя на руке, потом снова на диск, поднимает голову и говорит: "Что-то я здесь ничего не понимаю". "Сто набери",- говорит ей Света. Бабушка говорит,- "Ага!", - поднимает трубку и набирает сто. Молча выслушивает ответ и удовлетворенно кладет трубку. "Ну, что,- спрашивает Света,- сколько времени-то?". Бабушка смотрит на часы на руке, отвечает,- "Половина шестого",- и продолжает заниматься своими делами.
У знакомого есть две дочери-погодки. Одну зовут Аня, другую Валя. Так вот: как-то на рынке они подошли к месту, где торгуют значками с именами, ну там Алена, Света и т. д. Так вот старшая и спрашивает: - А у вас есть значок "Анюта"? - Нет, - отвечает продавщица. - А "Валюта"?" - тут же спрашивает младшая.
Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема: - Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная! - Да ну? Не может быть! - Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва "Аве Мария" ей помогла! - Так надо и нам съездить в этот монастырь. На следующий день приезжают они стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят: - Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла "Аве Мария". Монашка: - Да нет, это не "Аве Мария", а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.
Туповатый, наверное, прикол, но уж очень хочеться вспомнить студенческие годы. Жили мы как-то в общаге впятером в одной комнате. Было у нас в хате два типчилы очень колоритных: Костя по кличке Пиздаватый (здоровый качок и любитель нунчаков) и Рома по кличке Гусар (член какого-то клуба, где в гусар переодеваются и сходки устраивают). Оба были поэтами талантливыми, а так как слушать их никто не хотел, то стихи читали они друг другу, потом каждый обзывал творения другого хуйней, и начиналась драка. Костя был страшно здоровый амбал, но зато у Гусара была длинная шпага под настоящую, а потому, обычно, верх брал он, гоняя Пиздаватого по этажам общаги, размахивая этой шпагой. Но Костя был на выдумки мастак.
История называется "Месть Пиздаватого".
Приспичило как-то Гусару перед экзаменами поучиться. Лег он на койку, учебниками обложился и давай трудиться. А нас то еще четыре оболтуса в комнате, и кто такое потерпит, когда июнь на дворе? Сначала ловили мы трутней, приносили их в комнату, привязывали за ниточку и устраивали гонки: чей трутень скорее долетит до кровати Гусара. Добившись того, что умник был выведен из себя, мы позволили ему пинками выгнать нас в коридор, где Косте пришла в голову классная идея. В соседней комнате мы аккуратно сняли с петель дверь и поставили ее прямо за нашей. После чего подошли к окну (дело было на первом этаже)и начали кидать в него предметы разной тяжести так, что они перелетали через шкаф и плавно приземлялись на голову Гусара. Взрыв последовал скоро. После очередного прямого попадания Гусар вскакивает с кровати, срывает со стены шпагу и с ней на перевес ломится в дверь. Психология тут такая: взбешенный человек, думающий только о том, чтобы кого-то щас заколоть, совершенно не может себе представить, что там, где была дверь, теперь их две, и открыв первую, Гусар со всего маху врубается во вторую, дверь падает вместе с Гусаром и его шпагой со страшным грохотом, как раз когда наши довольные хари показываеются в коридоре.
Какие после этого были гонки по вертикали, любо-дорого вспомнить.
Звоню домой коллеге и, как чуть позже оказалось, ошибаюсь номером. Отвечает бодрый женский голос. Я: Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Максима к телефону. Она (еще более бодро, прямо радуясь что кто-то ошибся): - Ха! Да у нас в доме из мужчин один только кот ! Я (чисто машинально): И тот кастрированный... Она (оторопело, после паузы): Верно... А вы откуда знаете?! Тема для плоских шуток была благодатная, однако ж сдержался. Только предположил, говорю, извините за беспокойство, до свидания.
Купил это я как-то ботинки зимние. Добротные такие. Немецкие. Прихожу домой, смотрю - в коробке бумажка лежит. Инструкция, значит. На русском языке. Читаю: Левую полупару одевать только на левую ногу. Правую полупару одевать только на правую ногу. Перед употреблением не забудьте завязать шнурки.
Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать. Пришли они к Великому Мастеру и спросили его: - О, Великий Мастер, помоги нам и скажи, кем нам быть? Ответил им Мастер: - Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню. И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор. И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, широкая и белая... Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - Ну а я, а как же я? - А ты??? А ты иди на ХУЙ!!! - заорал Мастер. Так появился презерватив.
Как-то, не помню точно когда, одна из наших газет ("Вечерка", "Уральский" или "На смену") описала случай. В одной деревне недалеко от полигона жил один самый обыкновенный человек. Работал водилой на Камазе. И случилось ему найти в поле потерянную ракету класса "воздух-воздух". Один он ее поднять не смог. Но вместе с родственником им это удалось. Загрузили в Камаз и отвезли в дом к этому чудику - в хозяйстве все сгодится. Исследовательский зуд не дал им посидеть спокойно, не давала покоя одна только мысль - а чего это у нее внутри? Дурная голова рукам покоя не дает: и они решили разобрать эту штуковину. Нет, кувалдой они пользоваться с целью разборки не решились. Все-таки эти штуковины от удара взрываются - рассудил этот чудик. В качестве инструмента была выбрана электродрель. В дом ракету не понесли, от греха подальше, а стали сверлить дырочку, расположившись прямо в кузове Камаза. То ли от нагрева, то ли сработал-таки пусковой механизм, но в результате ракета полетела. По пути она снесла кабину Камаза, пострадали также надворные постройки. К счастью для жителей деревни, взрыва не последовало.
Лексикологам на заметку. Стенограмма разговора трех «отмотавших» пацанов (100% воспроизведение). Мужики все отсидели разные сроки по глупости. Село, безработица, пьянки, а потому почти все когда-то сидят.
Первый (здоровый амбал): Так, щас это допиваем и идем к Свете. Второй (хилый, без зубов): Не пойду я к ней. Первый: Не гони, у нее самогонка есть, рыба. Похаваем, по#емся. Второй: Какая на х#й рыба, у нее вместо п#ды рыба! Первый (злобно): Ты за свои слова отвечаешь? Второй (испугался, оправдываясь): Так я че, я ж ОБРАЗНО сказал, че ты наезжаешь? Третий (пробуждаясь от пьяной дремоты): Так, теперь извинись перед пацанами. Так и скажи, я ничего не имел в виду, а сказал ОБРАЗНО!
Вот вам, поэты, настоящие образы, а вы все про птичек на лугу.
"Встречаются люди, обладающие такой природной пластичностью, что без труда принимают форму любого отверстия, попавшегося им на жизненном пути." (деликатная формулировка фразы "к каждой бочке затычка")
... Там лес и дол ебеньям верны, Там о заре прихлынет сперма На хуй висячий и кривой, И тридцать проблядей прекрасных К нему чредой выходят ясной, И с ними дядька гомовой.
Там на неведомых дорожках Следы неебанных блядей, Избушка там на курьих ножках Дает без денег (без рублей) Там царь Кощей над златом дрочит - Вот старый хрен, ебаться хочет !
И я там был, ебал избушку, И тридцать проблядей ебал, И хуй висячий там видал - Так выпьем с горя, где же кружка !
Есть женщины в русских селениях странные Чей бюст на стальную болванку похож В автобуснй давке как двинет тараном - не охнешь, не пикнешь, а сразу помрешь...
"Некоторое время назад оперативникам МУРа поступила информация о том, что в Москве неизвестный торгует наркотиками. В ходе проведения оперативно-розыскных мероприятий мужчина был задержан." Странная новость. Напрашивается два варианта: 1. В Москве никто не торговал наркотиками, а тут появился неизвестный, который был задержан и теперь Москва стала опять свободной от наркотиков. 2. В Москве появился НЕИЗВЕСТНЫЙ торговец наркотиками! Товарищам из МУРа очень захотелось с ним познакомиться. А то так не хорошо - не представился, а уже сразу торговать...
На сайте НТВ.ру вычитал - история про буйного голландца на борту самолета KLM
"Представители авиакомпании KLM, как передает AP, позже сообщили, что арестованный был явно не в себе: среди прочего, он "даже попробовал открыть палкой люк запасного выхода в самолете". "Видно, он решил, что пора идти, причем на высоте 11 тысяч километров", - сообщил пресс-секретарь компании."
Не высоковaто ли взлетели, друзья? :) Так ж и до Луны недалеко......))
Давеча вот, 9 мая. В Киеве народные гуляния по случаю Победы, куча народу, половина коего ессно хорошо поддатая. Ближе к вечеру народ из центральной части упаковывается в маршрутки, которые набиваются основательно. Тут один мужичок – лыка не вяжет – прется в переполненную «Газель» к неудовольствию ее обитателей. Мужичку барышня с крайнего сидения и говорит – мол, вы пьяны, как вы себя ведете и т.п. О ей – что-то в стиле «А ты не п#зди». Барышня опешивает и, задыхаясь, возмущается: «А что это вы мне тыкаете! ». На что мужик – молниеносно «Если б я тебе тыкал, ты была бы самой счастливой женщиной в Украине». Маршрутка от смеха чуть не лопнула, а барышня до конца поездки так и не подняла глаз. Да, поосторожней выражения выбирать надо!
Рассказываю с чужых слов. Ранее, еще в доперестроечные времена, презервативы в аптеках продавались без упаковки. Это потом появились манящие девушки на бумажных обертках. Ну и домовитые хозяйки покупая эти предметы первой необходимости складывали их в некую тару, кому как подскажет воображение. Собственно с этого момента и начинается сама история: одна соседка прибегает к другой, с просьбой типа, выручи, муж из командировки на одну ночь, а в доме шаром покати, а так хочется любви и ласки. Сердобольная соседка прониклась всей остротой ситуации, извлекла из заветной баночки презерватив и торжественно вручила подруге. Та с радостью побежала домой, вкусить сладости семейного ложа. На следующее утро, должница явилась к подруге. Далее происходит следующий разговор: - Ну и как прошла ночь? - Если бы муж тебя увидел, убил бы! - За что? - А ты посмотри на баночку, из которой презерватив доставала. Соседка смотрит на баночку и видит надпись ПЕРЕЦ. - Всю ночь я в тазике с холодной водой, а муж под краном провели. Вот такой секс бывает, погорячей и с перчиком.
Зашел как то в магазин автозапчастей, выбрал что нужно было, подошел к кассе, читаю объявление:"В связи с тяжелой финансовой ситуацией в стране цены на ценниках могут не соответствовать ценам в кассе". Неплохо ребята устроились?
Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она: - Спасибо, я не курю.
Опять про школьные годы чудесные... В школе нашей были в свое время факультативные занятия по информатике (помимо обязательных). Вел их наш золотой информатик - Кроткин. По понятным причинам фамилия изменена, но сохранена ее смысловая нагрузка). Да не обманет вас говорящая фамилия - клинический алкоголик. Периодически после уроков можно было наблюдать его хмельные очи, плохо крепящиеся к голове. Приходящие на факультатив прносили с собой дискетки для работы, нонепременным условием работы с дискетками была проверка их на вирусы. Эта процедура осуществлялась непосредственно Кроткиным на компьютере, к которому доступ имел только он. И вот однажды приходим мы небольшой группкой с одной дискеткой на факультатив. Кроткин смотрит на нас мутными глазами. Мы протягиваем дискету. Кроткин смотрит на нее столь же тупо, медленно поднимает руку, смотрит дискету на свет и изрекает: - Ну, я думаю, тут вирусов нет... Занавес.
Урок русской литературы в грузинской школе... Учитель (У) - Эй! Вано (В)! В - Вай? У - Ти виучил басню? В - Виучил! У - Рассказивай... В - Басня дэдюшки Крилова - Стриказа и Муравэй. Адынажды... этот, круглий, лисий... У - Арбуз? В - Нэт! С ушами такой... У - А! Ныкыта Сэргеевичь Крущов! В - Нэт! Нэ Крущов... Крилья у нэго ест... У - Бог? В - Да, Бог... Послал этот, чорний, с такииим вот носом... У - Твой брат Гоги? В - Нэт... Литат он можит... У - А! Варона! В - Да! Паслал вароне кусочик этот... Такой ванючий... У - Гавно? В - Нэт... С дирками... У - Вах... Тваи носки!? В - Нэт... Кастрамской биваит... У - А! Сир... В - Да... Сир паслал... На ел варона взграпиздясь У - Вано! Нэ взграпиздясь, а взграмаздясь В - Да взграмаздясь, кушать хатель... Мима бижал этот, малэнкий, все баяцца... У - Миш? В - Нэт... Рижий такой... У - Биляд!?! В - Нэт... Хвост есть... У - А! Лис! В - Да... Лис... У - Слюшай, Вано, давай кароче... В - Кароче будит так - кол спыздыл сир нэ разэвай хлэбалнык.
В принципе, это даже не история. Так, зарисовка типа "нарочно не придумаешь". Купил я на днях рекламируемый "Гентос"- для лечения заболеваний предстательной железы. У мужчин, естественно. Читаю инструкцию: "Предупреждение: "При БЕРЕМЕННОСТИ и ЛАКТАЦИИ препарат применяется по назначению врача!!!!"
История произошла с моей лучшей приятельницой и рассказана с ее слов. Едет она в тролейбусе, рядом стоит старый, вонючий, оборванный, грязный (список можно продолжать) бомж. И тут он начинает заигрывать(!) с ней (а она между прочим девчонка очень красивая): тихонько дуть ей в ушко, лицо... Запах сами понимаете, какой. Она не выдерживает и говорит, если он еще раз дунет, она его нахрен из тролейбуса выкинет. Бомжара дуть перестал, через минутку на след. остановке вышел, отошел на шаг, и со вздохом, отчетливо и громко сказал фразу, от которой весь тролейбус просто выпал: "ЧУЖАЯ ЖЕНЩИНА!" может, он на что надеялся? :)))
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит: - Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места. Фермер опять: - Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места. Фермер продолжает: - Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный. Фермер: - Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. Мужик удивленно спрашивает у фермера: - А чего это вы коня называли разными именами? - Понимаете ли, - отвечает фермер, - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
История, рассказанная моей девушкой, которая работает секретарем в одной конторе: Случается так, что телефоны в конторах приходят в негодность некоторым причинам, будь то неисправность АТС или кабель, не суть как важно. Важно то, что в тот день, когда произошла эта история, телефон одной из работниц этой конторы пришел в негодность и она отправилась к службе приема дабы сделать очень важный звонок в рекламное агентство, с которым данная контора работает. Возникли сложности с выполнением заказа и сотрудница хотела дать знать об этом клиенту. Она протянула секретарю листочек на котором было нацарапано название агентства - Present, и номер телефона. Секретарь набрала номер и отдала трубку сотруднице. Далее следует стенограмма разговора состоявшегося после дозвона: - Алло. Это Презент? - Здравствуйте. Да это Презент. - А, можно Диму? - У нас есть Коля, Леша, Витя, а Димы нет. - Но ведь это Презент? - Да это Презент. - Мне нужен Дима, мы с ним уже говорили. Понимаете срывается заказ. - У нас есть Коля, Витя, Леша, а Димы нет. - Не может быть! Он что уволился? - Может вы песенку закажите? - ??? - Это Европа плюс - Презент. То был прямой эфир.
Место действия: Питер, универсам "ОЛЕКО" в южной части Купчино.
Надобно сказать, что персонал данного универсама отличается очень большой фантазией в области придумывания названий для пищевых продуктов. Так, например, обычная длинная карамелька носит гордое название: "ПАЛКА-СОСАЛКА АНАНАС". Все желающие могут любоваться ценником с этой надписью, намертво приклеенным к стеллажу скотчем (видимо, много есть желающих взять ценничек на память). А недавно появился новый шедевр в сосательной области: карамель на палочке "НОСИ И СОСИ". Вот ей-богу, не вру!
На Муз-ТВ есть программа "раз, два, три": два игрока в студии, один телефонный. Звучит вопрос, три варианта ответа, нужно выбрать правильный. Ну так вот, вопрос был: "Чья фотография висит на стене у принца Уильяма?" варианты были: Мадонна, Бритни Спирз и Кристина Агилера, кажется. все выбрали, кто-то угадал, и прозвучал правильный ответ ведущего: "Действительно, и принц Уильям этого не скрывает, скромная Бритни Спирз висит у него на стене в качестве фотографии!" :-)) За точность фразы не ручаюсь, но последнии слова были именно такими
Поучительная история об отдыхе в майские праздники.
Решили мы на майские хорошенько отдохнуть, развеяться, набраться впечатлени. Не долго думая, купили билеты и отправились в Адлер- волшебное место, где даже лежа на диване можно получить больше моциона, чем в Москве, бегая целый день напрлет как белка в колесе. Бог мой!!! Как преобразились пребрежные городки за последнее время!!! Везде идет бурное строительство. Строят замки, дворцы, совершенно нескромные коттеджи, частные гостинницы, кафе, бары и рестораны. Очень нравится идея местных жителей. Строится шикарный дом и используется по полной программе: там живут хозяева, сдают комнаты приезжим и на первом этаже обязательно какое-нибудь доходное заведение, либо магазинчик, либо кафешечка. Вдоволь нагулявшись по городу и близлежащим поселкам, мы решили отправиться в горы и осмотреть тамошние красоты. Заказали экскурсию в Красную поляну. (это такой небольшой поселок в горах на границе с Абхазией с удивительной историей) Раньше когда-то (причем вовсе не так давно) это было забытое богом и людьми место, куда наведывался разве что министр оброны отдохнуть и поохотиться. Сейчас Красная поляна преобрела известность как горнолыжный курорт, там строятся отели, которые не по карману иностранцам, но зато битком набиты новыми русскими... Красотища там неописуемая!!! Просто дух захватывает! Горы со снежными вершинами, великолепный лес, озеро с целым стадом форелей, канатная дорога в горах. Так вот дух у нас захватило, и мы поперлись в горы любоваться красотами. Каждая новая высота открывала новую панораму, хотелось лезть все выше и выше, достичь снежных вершин... но, увы, время было ограничено и мы, клятвенно пообещав себе, что неприменно приедем туда в следующий отпуск, слезли вниз и натурально выпали в осадок!!! Потому что пока мы, как горные козлы скакали по горным тропкам, к нашим сумкам, оставленным в автобусе, какой-то добрый человек приделал ножки и увел их гулять в неизвестном нам направлении. И все бы ничего, но во внутренностях означенных сумок содержались паспорта и билеты на самолет, который должен был улететь на следующий вечер. Дальше начался кошмар! В местной ментовке сидели толстые ленивые менты, которые неохотно выписали нам справки об утере билетов и документов и отказались принять заявление о краже сумок, популярно разъяснив заезжим лопухам (то бишь нам), что сумками промышляют гастролеры из Абхазии и им их ловить несподручно. (ну еще бы с таким пузом то!) В аэропорту представитель компании аэрофлот в ответ на просьбу выдать дубликат билетов на забронированные места любезно подсунул нам правила компнии Аэрофлот. Читали ли вы когда-нибудь эти правила, которые, кстати, отпечатаны на каждом билете? Уверена, что нет. А зря!!! Без преувеличения могу сказать - это шедевр!!! Почитайте внимательно, не пожалеете. Утерянные или украденные билеты не возвращаются. Чтобы получить дубликат на собственные уже забронированные места, нужно оплатить их еще раз! Между тем как компания Аэрофлот не несет ответсвенности во-первых, за своевременную отправку самолета и имеет право перенести рейс на любое время без предупреждения пассажиров и возмещения стоимости билетов (естессно); во-вторых, за багаж и жизнь пассажиров тоже не предусмотрено никакой сколько-нибудь серьезной отвественности. Итак, мы огорченные сверх всякой меры потопали в свою гостинницу, по дороге делая выводы о том как надо ездить в путешествия и философствуя на тему, а надо ли ездить туда вообще. У ворот гостинницы нас поджидали два молодых джигита. Заприметив наши кислые физиономии, они страшно зарадовались и наперебой стали рассказывать путанную историю, про то как долго они нас искали, чтобы отдать нам наши документы. Предложили сесть к ним в машину и отправиться к месту пребывания означенного сокровища. Мы помялись, посомневались, но соблазн был велик, да и положение безвыходное... И вот мы в машине снова мчимся по горным дорогам и ущельям. (Есть в тех местах одно под названием "Пронеси господи". Название вполне соответсвует содержанию). Час страха и мы снова в Красной поляне. Ну а там все проистекло достаточно прозаично. Наши джигиты выставили нам какого-то пьянчугу, который видимо и уволок наши сумки и всего-то за 100 баксов и 1000 рублей мы получили все документы и даже часть украденных вещей после чего мы любезно были доставлены обратно в гостинницу. Бог мой!! Конечно то, что произошло - это наглость и циничное обирательство, но все же оно нам обошлось несколько дешевле, чем Аэрофлотская любезность, да еще избавились от хлопот по восстановлению паспортов. Кстати, на следующий день мы совершенно спокойно и беспрепятсвенно улетели по паспортам, которые числились в угоне, потому что заявление об утере документов мы не забирали. Так что живем сейчас по краденным паспортам, у нас и справка об этом есть. :))) Вот такая вот история! А выводы делайте сами. :)) Например, Храните деньги и документы в сейфах (если они у вас есть) :)))
Встречаются две подруги. Одна жалуется: - Как постираю, повешу белье на балкон обязательно дождь =+( - А ты с утра у мужа одеяло приподними. Если член на левую сторону, - к дождю. Если на правую - к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура, кто же по праздникам стирает?
Два мужика сидят в пивнушке, пьют соответственно пиво, и вот один тихонько спрашивает: - Слушай, Вась. Ты с женой анальным сексом занимаешься? - Ну, иногда… - И ей нравится? - Так вроде бы не против… - Слушай, Вась. А она у тебя орет? - Ну, бывает … - А когда она у тебя орет: когда ты вставляешь или когда достаешь? - Нет, когда член о штору вытираю.
Звонок: - Алло. Противный женский голос: - Междугородняя. Уч-Кудук заказывали? - Нет, вы ошибись. Противный женский голос: - Ничего себе ошиблась? А с Семирбабаевым Мамбет-Али Темирбабаевичем теперь полчаса разговаривать мне прикажете? - Девушка, дев... - Соединяю...
Когда вы будетые читать эту историю, пожалуйста примите во внимание, что поизошла она в 1981ом году. События описываЕмуЕ в ней в то время случались ные часто. Итак, 1981ы год. Я - ученица 8-го класса. Довольно странное сочетание отличнится и хулиганки. Все пятЕрки, но поведение - жирный ныеуд. Моими друзьями были только мальчишки. Поэтому среди учетилей и одноклассников ходило устоявшеЕся мнение, что я давно и успешно веду регулярную половую жизнь. Это являлось абсолютной выдумкой, но я особенно не старалась никого переубеждать, так как репутация “опытной женщины” казалось мне прибавляет авторитет. Это предыстория. История. Подходит ко мне на перемене Эмка, девочка на класс моложе меня (7ы!!!) и умоляющим шопотом говорит: - Аня, мные нужен твой совет. Я: - Я тЕбя слушаю, Эмма. - Понимаешь, Русик вчера в меня кончил, но я сразу подмылась. Как ты думаешь, что небудь будет? Я стояла абсолютно обалдевшая, не понимая абсолютно ничего, так как мои знания в сексе были чисто, скажем, теоретического характера, необремененнуЕ техническими подробностями. Где-то между тычинок-пестиков, детских анекдотов и наблыдениями за собачками - кошечками. Но терять авторитет эксперта я не хотела, да и не могла объяснить Эмке, что с мальщками я из рагатки стреляю и по деревьям лажу. Я стоя ла и мучительно думала над ответом. И тут я поняла, чо имея маму-папу - врачей, я должна дать медитсинскую рекомендацию. Надо сказать, что моя мама в это время увлекалась народной медитсиной и рекомендовала это многим своим патсиЕнтам. - Эмка, возьми и налей туда настойку прополиса, - сказала я, вспомнив, что мама мне недавно горло лечила этими полосканиями. На следующий дЕнь я принесла Эмке бутылочку спиртовой (!!) настойки прополиса, которую она налила “туда” неразбовляя (!). Нужно ли говорить о последствиях типа ожога влагалища? Могу лишь добавить, что несмотря ни на что Эмка через положенный срок родила девочке, так никогда и не закончив седьмой класс. Я закончила школу и мединститут. Сейчас уже много лет практикую как гинеколог.
Это, наверное, все москвичи видели. В центре (например, на Тверской, наверное, не только здесь) понаставили множество урн "нового образца". На них сбоку достаточно крупно изображен стандартный значок с человеком, выбрасывающим что-то в урну (такой значок можно увидеть на нижней стороне какой-либо упаковки), который у меня лично в большей степени вызывает ассоциацию с человеком, роющимся в урне (т. к. рука у него туда засунута достаточно глубоко), а под всем этим еще крупнее жизнерадостная надпись:
Выбери лучшее!
(Девиз какой-то популярной радиостанции, "Серебрянный дождь", кажется).
Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились, отец купил себе большую кружку пива. Выпил одну, купил вторую, третью, четвертую... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: - Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое! - Ты что?! Совсем, что ли? Пиво с мороженым?!
Маленький сын приходит к отцу и просит его обьяснить, что значат слова "виртуально" и "реально". Отец спрятал его за кресло и зовет дочь: - Доченька, тебе уже 16 лет. Признайся, ты девственница или нет? - Конечно да, что за вопрос, папа! - А за штуку баксов так, чтобы никто не узнал, ты бы переспала? - Ну, если так, то, наверное, да. Потом отец зовет старшего сына: - Сынок, как ты относишься к гомосексуалистам? - Да они все уроды, педики, перестрелять их всех! - А за штуку баксов, анонимно, ты бы отдался одному из них? - Ну, если бы никто не узнал, да за штуку, то, скорее всего да. Отец зовет мать: - Жена, признайся, ты мне изменяешь? - Нет, как ты мог так про меня такое подумать! - А за штуку баксов, и если бы я не узнал? - Ну, если бы ты не узнал, да за такие деньги, то да. После отец вытаскивает сына из-за кресла: - Вот, видишь, сынок, "виртуально" у нас-3 штуки баксов, а "реально"-две проститутки и один пидорас!
О распи@@яйстве. Лет 10 эдак назад довелось мне работать экспедитором в одном почтовом ящике. Точнее приемосдатчиком_груза_и_багажа. Багажа правда сдавать не приходилось, а вот груза посдавал не мало... Работа обычно не пыльная - садился с утра на автомобайл, водила довозил до нужного места, я вываливался и чего-нибудь получал /а иногда и нет, т. к. чего-нибудь из документов брать забывал :-) /. После того, полученное кидалось в кузов и... По идее я конечно должен был довозить груз до склада и сдавать, но по молодости я был ужасно ленив, а посему частенько после получения водила высаживал меня у ближайшего метро (Московские мы), а сам отправлялся по своим делам, вечером возвращаясь на склад и собственноручно сдавая товар. Так вот кратенько история. Поехали мы как то получать титановые болванки. Металл жутко дорогой, хотя размером невелик - цилиндрики килограмм по 20-40 каждый. Штук 5. Побросали мы их с земли через борт в кузов ЗИЛа, бумажки взяли и поехали. К метро ессно. Я домой, водила халтурить. На следующий день прибываю я на склад, довольный и сытый, и тут... Редко такой мат услышишь... мда... Вообщем из всего моего титана доехала только одна болванка! Я к машине, а там в днище кузова дыра в аккурат размером с болванку - доска оказывается уже неделю была выломана. И ПРОВАЛИЛСЯ МОЙ МЕТАЛЛ В ДЫРУ в кузове. А стоил он по тем временам тысяч 100 (при мой зарплате в 1,5 тыщи-то!). Я чуть не поседел было тогда... Долго разбирательство потом шло (не продали ли мы с водилой на пару сей металл), но самый прикол чем все это кончилось: решено было удержать с меня ПОЛ-ОКЛАДА, а в качестве компенсации дали задним числом мне премию... РАЗМЕРОМ В ОКЛАД... :-)))) Вообщем теряйте на здоровье!
Однажды с другом поехали в гости на метро. Как полагается, купили жетоны - и вперед. Но вот незадача, у меня жетон упорно не хочет проваливаться в аппарат. И первой реакцией на это было вполне естественное желание произвести резкое механическое воздействие на бунтующую машину или, попросту говоря, хорошенько по нему долбануть. Что я и сделал. Жетон никак не прореагировал на это, зато откликнулся стоящий в стороне милиционер: «Что же ты делаешь, это же техника, с ней нежным надо быть, ласковым…» И… С этими словами достает из кармана перочинный нож приличных размеров и проталкивает им жетон… Затем, смотря на нас победным взглядом, говорит: «Вот как надо! ». Мы чуть не скатились с эскалатора кувырком.
Едет Илья Муромец по дороге, видит развилка, а на развилке камень с надписью. И надпись сия гласит: - На право пойдешь - коня потеряешь, на лево пойдешь - себя потеряешь, прямо пойдешь - об камень пизд"нешся.
Заяц пришел в публичный дом и спрашивает: - Что у вас тут можно за 5 рублей? - Ну что можно... что можно... Ежика можно. Заяц взял ежика, положил его посреди комнаты. Ходит вокруг него, думает, куда же его. Десят минут ходит, пятнадцать ходит, полчаса проходит... Ежик ему говорит: - Заяц, не страдай, все равно ничего не получится. Заяц: - Откуда ты это сказал???
Истроией про бомжа навеяло... Иду по центральной улице Н. Новгорода, а на встречу бомж (соответственно пьяный с незапамятных времен, грязный, суму с бутылками волочит). А поверх зипунишка майка с надписью: ТЫ ПРАВ.
В далекие советские времена один наш гражданин потерял паспорт где-то на бесконечных просторах Севера. Послали запрос в киевский паспортный стол - информация вернулась с пустой графой "национальность". В Северном Паспортном Столе сидел Дикий Северный Человек. Он у товарища и спрашивает, какая мол у тебя национальность. Тот решил пошутить и отвечает: "иудей". Северный Человек не расслышав записывает в паспорт "ИНДЕЙ". Так по постсоветским (а может уже и по непостсоветским) просторам ходит сейчас единственный в мире человек с национальностью индей. А Вы говорите, гнявы вымирают...
Внучек просит дедушку рассказать про войну. Тот начинает: Сижу значит я в кустах... Внучек его перебивает:-"Что Фашистов подстерегаешь?" Тот в ответ: "НУУУУУ одно другому не помеха!" Димок Андронов
Еду я слякотной зимней порой на машине по Киеву. Настроение никакое. Останавливаюсь на светофоре, там красный свет по минуте горит. Впереди меня белая восьмерка стоит. Но белой она была тогда, когда с конвеера сошла, а теперь она была темно - серая. И тут я начал хохотать, и смеялся все время пока стоял. Сзади на восьмерке было выведено - "Танки перед боем не моют! "
Идут по пустыне две роскошные девицы и вдруг видят, как какой-то мужик пытается оттрахать осла. И так к нему зайдет и этак, ничего не получается. Осел не стоит на месте. Подойдя поближе, девицы обращаются к мужику: - А что, может мы поможем как-то решить твои проблемы? - О, конечно! - обрадовался мужик. - Подержите осла!!!
Приходит студент сдавать экзамен. Ничего не знает. Профессор хочет поставить ему двойку. Студент предлагает профессору: - Я вам задам три вопроса. Если вы на них ответите, то поставите мне 2 и я приду на пересдачу. А если не ответите, то поставите мне 5. Идет? Профессор согласился. Студент: - Что такое реальное, но нелогичное? Нереальное, но логичное? И нереальное, и нелогичное? Профессор не знает что сказать и ставит студенту 5. Потом просит объяснить о чем говорил студент. Студент отвечает: - А теперь слушайте. У вас молодая жена, вы с ней спите. Это законно, но нелогично. У вашей жены есть молодой любовник. Это незаконно, но логично. А вот то, что вы только что поставили этому молодому любовнику 5 и незаконно, и нелогично.
Утром собираюсь на работу. Одеваюсь. Жена что-то щебечет на кухне. Обулся, вспоминаю что трубку забыл на столе. Кричу: - Дорогая, принеси пожалуйста мой телефон! Дорогая уходит и возвращается с пультом от телевизора. Протягивает его мне продолжая щебетать. Я внимательно на нее смотрю. Замолкает, опускает глаза... .) Долго, с удовольствием смеемся...
Едет машина. На перекрестке чуть не сбивает пешехода. Тот орет на водителя. Водитель открывает окно и говорит пешеходу: - Тоже мне! Орет! Как будто он один испугался!!!
Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp, Датащи до поста, а иначе каюк!" Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp! Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх!"
И ани пpицепились ко мне, ишаки! Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел. И уже пеpестал я считать косяки. Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо!
А когда у мине замутился мозги, Я о девушка вспомнил, о мой кpасота. Оглянулся назад - О, Аллах помоги! Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!
Я пpибавил газка, но они не отстал - Значит точно за мною пагоня спешат ! И я скоpость уже даганяю до ста - И с собой у меня килогpамм анаша!
А они все за мной. Вай, какой паpазит! Hеужели у них больше мощность движка?! И уже в микpофон мне кpичат - таpмази!!! И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баpан, Так же мне никогда ведь от них не уйти - Я папpобую их замотать по двоpам.
И шаpахался в стоpоны с визгом наpод: "Вай, какие водитель в милиций пошли!" Pаз пятьсот не вписались они в повоpот, Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
И отстали они на четвеpтом часу - Эй, кого захатэли догнать по двоpам! Я косяк забиваю, машин тоpможу, Вихажу из салона сменить номеpа.
Вдpуг смотpю - что такое? - как будто би хвост У машина маей виpастал из зада?! Пpигляделся получше - да это же тpос, Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда!
И надолго пpощай, мой pодимый кишлак, Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта. Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак. Вот и делай дабpо этим подлим ментам!
Урок музыки в школе, учительница вызывает Вовочку к доске У (Учительница): Вовочка, расскажи, каких ты знаешь известных композиторов А Вовочка не учил. Смотрит на приятеля. Приятель тресь по парте В (Вовочка): Бах У: Правильно, еще каких знаешь Приятель вырывает лист из тетради В: Лист У: Правильно, еще В: Членников У: Вовочка, не Членников, а Хренников. А ты Петров убери подсказку
