Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
И все-таки расскажу про случай, произошедший во времена школьного периода моей жизни. Хотя это также навеяно рассказами о Галилее и Копернике... Вот только главный герой не тот...
Мы проходили новую историю, кажется в 8 классе средней школы. И этот случай нам рассказала сама преподавательница истории. Возвращается она домой, перед дорогой остановилась на светофоре, рядом с ней останавливаются 2 мальчика, о чем-то оживленно спорят, уже почти ругаются. И тут один, совершенно выбитый из сил, говорит, обращаясь к ней :"Тетенька, ну вот хоть Вы ему скажите, что Карл и Маркс это один и тот же человек, а он мне говорит, что разные" ...
Учителиница попросила детей составить предложение. Вовочка встает: - Мышь залезла в половую щель. Учительница в ужасе, вечером приходит к Вовочке домой. А там сестра - 3 года, на горшке сидит. Учительница - Девочка, твой бра сказал, что мышь залезла в половую щель. Сестра достает сигарету, затянулась и говорит - Мышь в пизде - оригиналтно.
Смотрел с утречка (15.02.2001) НТВ - сразу два "прокола" или "прикола" - вам решать!
Идут подряд две фразы: "Израильские войска ПОЛНОСТЬЮ блокировали палестинские территории" "И все же палестинцы проникают на них по обходным дорогам" А молодцы все же палестинцы! Вот где же они дороги нашли? в подземном царстве? или на воздушных трассах :-)
Идет реклама фильма который собираются показывать, а на НТВ при этом любят вставлять фразы из фильма. И вот фраза "Давненько не было так весело" и голос диктора говорит - "На НТВ" Не в бровь а в глаз! И действительно - давно не весело на НТВ, может быть хватить их давить :-) Итак уже все запуганные, они больше не буду хулиганить!
Реальное сообщение с доски объявлений www.atlant.ru
"Автор: Марина Тел: (812) ***-**-** Дата: 30.01.2001 Сообщение: автомобильные сидения сидение, кресло, разработанной Био-Фито системой БЭМА, которая прохладная в жару и теплая в морозы, с массирующим эффектом важных зон, уменьшающая застойные явления (профилактика простатита, импотенции, геморроя, фибром и миом). Снимает напряжение центральной нервной системы, уменьшает деформацию межпозвоночных дисков. www.mustan.spb.ru"
Указаный сайт тоже может доставить массу удовольствия.
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал: - Тащи, Бурка, тащи! Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь. - Тащи, Буцефал, тащи! Опять никакой лощадиной реакции. - Тащи, Звездочка, тащи! Коняга стоит, ушами прядет. - Тащи, Сивка, тащи! И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера: - Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем? - Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
Сегодня прочитал (!)инструкцию к Бисептолу (препарат от простуды) и там была такая графа "Противопоказания", так там было написано "Препарат не следует назначать новорожденным и недоноскам".
Из серии "Оговорки по Фрейду" Сидя на лекции, толкаю соседку и говорю - Жвачку хочешь ? -Давай. выдавливаю из пачки ей на ладошку подушечку Orbit'а, но она падает на пол. Девчонка обиженно смотрит на подушечку, потом на меня и выдает: -Дай мне луше в рот. я на автопилоте: -Ну пойдем !! Надо было видеть ее лицо, когда она поняла, ЧТО она сказала .
from fido.mo.job Лучше, если это будет девушка, так как ей придется работать в паре с двумя другими девушками, которые занимаются этой работой. 1 + 2 = 2
Пришел сын к отцу и спрашивает: "Что такое "виртуально" и "реально"? Отец говорит: Ну как тебе сказать, вот иди спроси у матери, отдастся она первому встречному за 10000 баксов. Сын спросил: Мать думает - большие бабки, отдалась бы, сынок! Отец: А теперь спроси у сестры. Сын спрашивает: Сестра думает - бабки хорошие, шмотки куплю и т.д., отдалась бы! Отец у сына: Ну, а ты бы отдался первому встречному за 10000 баксов? Сын думает: Тачку можно взять хорошую - отдался бы! Отец: Ну вот, сын, значит слушай - виртуально наша семья имеет 30000 баксов, а реально у меня в семье две бляди и сын - педераст!
Работаю я на производстве шампуня. Работа связана с до фига и больше количеством химии (это только в рекламе говорят, что все компоненты природные). Есть у нас специальные люди, которые всю эту химию смешиваю в котлах и варят шампунь. Ну вот. Короче вчера разговариваю с таким человеком по имени Анатолий и он жалуется, дескать со всей этой химией даже в жопе уже мыло. Ну поговорили разошлись. Минут через 30 мне понадобилось помыть чашку, а ближайшая раковина в туалете. И прямо перед этим из сортира выходит Анатолий. Ну я захожу, открываю кран и взгляд мой падает на унитаз. А там пена через край лезет >:О Так что мойтесь граждане шампунями, улучшающими стул!
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется? - Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра. Назавтра: - Ребе, ну что сказал главный раввин? - Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется. - Почему? - Потому что главный раввин вас не видел!
К слову о надувных помещениях. Учился я в НКИ (Николаев, Украина). Был у нас надувной спортзал, где физкультура проходила. На вид он был как продольная половинка пластиковой бутылки. В то время пластиковых бутылок еше не было, поэтому за этим надувным изделием прочно закрепилось прозвище 'презерватив'. Никто не удивлялся, услышав в стенах высшего учебного заведения реплики типа: - Ты где был? - Да только что из презерватива.
Компания из России (в основном семейные пары с детьми) проводит новогодние каникулы на одной из горнолыжных станций во Французских Альпах. Однажды вечером все собрались в баре гостиницы перед ужином. Неожиданно один мальчик, ЛЕТ ШЕСТИ-СЕМИ, который только что, чувствуется, прошел занятия с логопедом на предмет постановки звука "р", так что этот звук стал у него даже "слишком" правильным и раскатистым, вдруг ЩИПАЕТ ЗА ЗАД одну из рядом сидящих дам (лет за 20 точно) и говорит:
Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется: - Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?! - Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...
Хоть я и смотрю, что медицинские истории для цензуры анекдота.ру не сильно интересны, но все же... Представье такую ситуевину. Я думаю, что ни для кого не секрет, что состояние наркоза определяют по реакции зрачка на свет. Так вот.. Идет операция, дан наркоз, анестезиолог констатирует нормальную реакцию зрачка на свет, операция закончилась успешно. И только после выведения больного из наркоза выяснилось, что глаз, по которому определялась реакция зрачка на свет оказался искусственным.
Просыпается утром Чебурашка с похмелья. Голова болит, подходит к зеркалу и видит - ухо надорвано, глаз затек, губа опухла. Он к Гене: -Что случилось. (Г) - Пили мы вчера. (Ч) - А почему я такой избитый ? (Г) - Это я тебя избил. (Ч) - Как ? За что, Гена ? (Г) - Потому что ты вчера напился и вел себя неприлично. (Ч) - Но как же так, ведь мы же друзья ! Как ты мог ! (Г) - Когда ты сказал, что все твои друзья пидоры, я стерпел. Когда ты назвал наших подруг шлюхами, я промолчал. Но когда ты залез на стол, насрал, воткнул в говно бычки из пепельницы и сказал, что ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ С НАМИ, а не удержался...
Думаю, все прочитали в новостях историю о том как американец вернул в банк случайно потерянные 650 тыс. долларов. Немало лестных слов прозвучало в его адрес на просторах быв. СССР. Сегодня история получила продолжение. Обнародована фамилия героя - Морант, что практически созвучно английскому слову "кретин". Знали его предки кого породят...
Граф вызывает слугу: - Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд... - Понимаю, сэр. - ...И если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите расчет!...
Осенью стою у подьезда, курю и картину наблюдаю - подъехал к подъезду джип - широкий, встал, брателла сидит, умпсы свои слушает, тоже ждет кого - то. А со стороны газона - дорожка от автобусной остановки, по ней бабка приковыляла - уперлась в джип - не пройти - грязь по сторонам дорожки - и ныть начала "Вот, не пройти, все заставили машинами своими, и так пензия маленькая... и т.п". Братела послушал, сдал назад, вышел из джипа и внимательно бабке в глаза смотря говорит так, с нажимом - " А теперь проходи, чувырла старая, в натуре, блин, конкретно и т.д." А на месте машины лужа - про полметра глубины врать не буду, но порядочно - бедной бабке не видать ее было...Быстро она по этой луже проплыла...Совсем распоясались эти новые русские...
На украинской границе проверка поссажиров поезда.В купе сидит хохол(Х), его вещи проверяет таможенник(Т). Т.-Сало есть??? Х.-Есть!!! Т.-Сколько??? Х.-Пятнадцать метров одним куском!!!!!! Т.-Да врешь ты все!Такого не может быть!!! Х.-Не вру.Хочешь,можешь проверить. Т.-Хорошо.Если хотя бы на сантиметр будет короче или длиннее,сало конфискуем и взымим штраф. Х.-Да ради бога.Проверяй!!! Т. взял рулетку и мерку снимает.Так измеряет эдак-пятнадцать метров и все тут.Плюнул он с горя и говорит: -Слушай ну скажи мне,как такое может быть??? Х. и отвечает: -У нас на селе новый зоотехник появился недавно.Так он берет молодых поросят;задние ноги в бетон и каждый день миски на пятьдесят сантиметров то и отодвигает.
Работаю в интернет-клубе, и есть у нас категория посетителей, вернее посетительниц, которые очень горят желанием выйти замуж за иностранцев. ДЛя них у нас есть система записи их посещений: приходят, записыват время начала работы в интернете, затем время окончания, а расчет производится в конце определенного периода. Так вот, приходит к нам одна такая "невеста", записывает время начала работы: 17:50, просмотрела почту за десять минут и, уходя, записывает время окончания 17:60...:-)))), причем это не описка!
Приходит мужик в магазин. - Дайте мне сахар кусочками. Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен: - Я же просил кусочками! - А это что? - Какие ж это кусочки?! - Маленькие!
Недавно лектор выдал примерно следующее: "Пожалуйста, не называйте производные ценные бумаги деривативами! Это безобразный сленг. Производные ценные бумаги надо называть... производными ценными бумагами. А то есть люди, которые считают, что можно взять на западе любое слово и спокойно ИНКОРПОРИРОВАТЬ (!!!!!) его в русский язык!"
Идет Красная Шапочка по лесу, ей навстречу - черт с корзинкой, а в корзинке - члены лежат разных размеров. Она и горорит черту: типа, можно мне один взять? Он ей: без проблем, выбирай. Ну выбрала, взяла. Черт ей: " Только не вздумай говорить при нем слово "бирюльки". Идет Красная Шапочка дальше по лесу и думает:"А что будет, если скажу "бирюльки"? Вдруг он еще больше станет?" Ну и говорит: бирюльки. Тут этот член резко увеличивается, как истребитель взмывает в воздух и давай ее еб%ть, то в жопу, то в рот, то в пи%ду. Красная Шапочка бежит, не знает куда деваться. Изнеможденная выбегает на опушку леса, а ей навстречу 2 дровосека. Она им: скажите "бирюльки"! Ну они без задней мысли:"бирюльки". Снова х%й взмывает в воздух и принимается теперь за дровосеков. Бегут они по лесу, держатся за жопы, и не знают что делать. Тут речка на пути. Один переплывает, другой остается на том берегу. И кричать по очереди: бирюльки - член летит к одному - не успевает долететь - бирюльки - к другому назад, полетал немного, упал в реку и утонул. Уфф! Идут дровосеки домой, а им навстречу черт с корзинкой. "Что у тебя в корзинке?" - спрашивают они его. Черт открывает, там члены. Один другому:"Ой, гляди, опять бирюльки".
Сегодня гуляли по городу, - к нам подходят две бабульки: Сразу фраза, - 'Молодые люди, почему в мире так много насилия?' Я уже понял к чему это, и уже хотел как-то отмазаться, но тут вспомнил, что иду все-таки с девушкой и остановился. После короткого диалога бабулька протянула мне брошурку со словами: 'Красота, - она спасет мир!', тут, думая привлеч мое внимание говорит, указывая на обложку: 'Смотрите, какая красивая девушка', На что я отвечаю /*прижимая к себе девушку*/: 'Неее, наша лучше'... Бабулька (самый прикол): 'Ну, та то ваша, а эта для всего мира'.......
Я с трудом сдерживая смех беру в одну руку брошуру, в другую девушку и быстро-быстро двигаю за угол....
Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня! Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. Я ненадолго на улицу дом побелить. Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз. Меня так возбуждает, когда ты пьяный... Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол. Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло. Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху? Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
Мой отец, крепкий 50-летний мужик, который никогда не ходил по врачам и не жаловался на здоровье, в одно мгновение стал инвалидом. Но не об этом пойдет речь. В общем, в результате тромба в сосудике он месяц с лишним провалялся в коме и получил заболевание, которое на медицинском языке называется «энцефалопатия». Удивительно, но единственная больница Екатеринбурга, которая взялась его лечить, была несколько иного профиля – областной кардиоцентр, где публика подобралась сплошь благообразная, всякие там начальники-инфарктники. Когда отца перевели в общую палату, на него было страшно смотреть. Здоровый мужик, косая сажень в плечах, не может удержать в руке ложку, говорит, как годовалый ребенок. Сейчас с ним (тьфу-тьфу-тьфу) все нормально, а тогда внешне он напоминал сильно поддавшего человека: никакой координации движений, ходит с трудом, держась за стенку, что говорит – не поймешь. И при всем при этом у него была огромная тяга к перемене мест. Удержать его на одном месте было практически невозможно, если не привязать к кровати. Днем мы за ним следили, чтобы не упал, не ушел куда-нибудь «погулять», а вот ночью он оставался совершенно без присмотра. Об этом и история. Однажды утром дежурная медсестра, давясь смехом рассказала, что ночью наш батя устроил всем похохотать. Накануне часов в 11 вечера захотелось ему по малой нужде. Под кроватью стояла «утка», но мой отец никогда не искал легких путей. Осторожно, практически в полной темноте, по стеночке он отправился на поиски заветной комнаты. На удивление нужную комнатку он нашел довольно быстро. Сделал все необходимое и собрался в обратный путь. Куда идти – не помнит. Представьте: ночная пора, больница с благообразными инфарктниками – и мой батя, косая сажень, детская улыбка во всю ширь лица, пьяные глаза, невнятная речь, без штанов (забыл надеть), крадется коридорчиком в женскую палату. Бабушки только-только угомонились, обсудили все мировые проблемы… Одна из них, между прочим, тоже только из реанимации была, ей врачи покой прописали, а тут в палату вваливается пьяный мужик без штанов и пытается прилечь рядом с ней на койку. Смешно? а второй инфаркт вслед за первым не хотите? Алекс, 15.02.2001
Как обычно в зад 600-му мерсу влетает запорожец.Из мерса вылезает братва и к "запору".А там дедулька старенький весь сжался от страха. Ну братва короче деда давай "напрягать" на бабки, а дед в ответ,мол нет у меня ничего кроме этого запорожца,но зато у моего сына птицефабрика где он работает директором.Тут братки деду трубу в руки,давай мол звони. Дед позвонил.Через две минуты БТРы,вертушки,спецназ со всех сторон поналетел.Братки в нокауте,а командир подходит к деду и говорит: -Папа!@#$%#%@#$$%%$$% Сколько раз тебе говорить?Я не директор птицефабрики,а командир спецподразделения "БЕРКУТ"
Реклама скорее всего будет иметь успех, если в ней задействованы дети или животные. О действии детей над рекламой с животными. город наш довольно большой и по площади, и по количеству имеющих удовольствие проживать в нем, но наиболее интенсивное движение на двух центральных улицах. На этих улицах и сосредоточены почти все культурно-развлекательно-покупательно-злачные места, в частности два когда-то самых популярных кинотеатра. Между этими кинотеатрами находится здание ну очень элитной школы с математическим уклоном. Здание построено пленными немцами в духе их побежденной родины (или нашей победы над ней), занимает полквартала, имеет в высоту 4 этажа, оснащено колоннами, в общем, очень фундаментальное здание. На заборе (чугунной решетке) вокруг школы помещен огромный плакат фирмы "Статус". Их реклама у нас везде, довольно масштабна, типа "это мой статус жизни, а это кухня моего статуса", "повысьте ваш статус" итд итп. На этой рекламе изображены две собаки - одна большая (по-моему, дог, хотя я в них не разбираюсь) и одна маленькая (по-моему, такса, хотя... см. выше). И эта такса находится значительно выше дога - она лежит на каких-то мебельных пуфиках, и дог снизу вверх как бы обращается к этой таксе, причем диалог взят из какого-то дурного псевдоанглийского романа из жизни членов королевской семьи. Текст обращения дога к таксе примерно такой "ах, дюк, как вы выросли", а такса ему "милорд, это повысился мой статус". Весь текст написан шрифтом Times New Roman. Умные физико-математические детки тем же шрифтом, того же размера распечатали три буковки (П, И, З) и аккуратненько, с соблюдением межбуквенных интервалов наклеили их перед словом ДЮК. Получилось просто изумительно. Как тут всю жизнь и было. Вчера были пробки на дорогах, то есть мимо школы с этой надписью общественный и частный транспорт проезжал долго, как бы смакуя написанное. Реакция людей в транспорте была самая разнообразная - от стыдливого отворачивания до откровенного ржания. Я с тихой радостью и с чувством сопричастности (меня в свое время учителя этой школы уговаривали пойти к ним учиться) гордилась физико-математическими детьми. Надеюсь, это все-таки дети, а не представители рекламного агентства, которым мало заплатили, и не обиженные сотрудники прорекламированной фирмы.
Рассказал мой друг, которой стоял в очереди в банк ОВК в ГЗ МГУ и наблюдал процесс замены катриджа в принтере HP 5L местным сисадимном, положившиму позор всему роду сисадимнов.
Подходит сисадмин к принтеру, в костюмчике, галстучке, белой рубашечке (где вы такого сисадмина видели?). Открывает принтер, достает пустой катридж, берет новый, элегантным движением разрывет пластиковую упаковку и извлекает катридж. (для новичков: в катридже присутсвует предохранительная лента, спасающая попрошок от просыпания при транспортировке, процесс избавления от нее изображен на внутренней стороне крышки принтера и на самом катридже). Пытается сей катридж вставить, ничего не получается т.к. мешает ниточка, за которую лента извлекается, правда с усилием. Сисадмин берет веревочку дергает слегка, потом опять пытается вставить, придерживая веревочку так, чтобы не мешала. Все вставляется, он закрывает принтер и доволный уходит. Процесс поиска неисправности в принтере при попытке печати друг так и не наблюдал, т.к. быстренько получил от кассира что хотел и ушел. А сисадмин проблему эту решил видать очень просто: купил новый принтер.
Вот так. В организации, где я работаю, каждый человек способен сам заменить катридж, меня только волнует только его покупка вовремя. А может мне просто с Юзверами повезло?
Идут два почтенных профессора по институту и мирно беседуют. Мимо них галопом проносится первокурсник, чуть не сбивая их. Один успевает схватить его за шиворот и говорит: "Вы куда летите? Что не видите, идут два образованных человека, ведут светскую беседу, как Ваша фамилия?" Студент испуганно: Иванов. "Хорошо, Иванов, я Вас запомнил. Встретимся как-нибудь на экзамене." Студент, поникший головой, пристыженный, уходит. Профессора продолжают беседовать:"На чем мы остановились? Ах, ну да, хватаю я ее за жопу...."
Недавно коллега по работе выдал фразу: "Хватит подрывать и без того подорванное здоровье! Которое пропито, прокурено... (оглянулся на стоящих рядом девушек)...еще много чего с ним нехорошего делали!"
Уж наверно все москвичи слышали (видели) рекламу магазинов Global USA. "Это не распродажа! Это ликвидация! Кто не успел - тот опоздал!" Поддавшись на эти посулы, заглянул туда и я, благо близко. Народ активно берет барахло. Персонал в меланхолии (ликвидация). Играет музыка. Что бы вы думали - "Крематорий". Ну ладно там - "маленькая девочка со взглядом волчицы/ я тоже когда-то был самоубийцей". Но когда дело дошло до "дом вечного сна/ Крематоооооорий" и "жаль, что она умерлааааа" - тут уж меня прошибла нежданная слеза. Что поделаешь - пришлось поддержать страдальцев и прикупить пуховичок. Вот как - на жалость теперь бьют. А как у них красиво все начиналось года три назад... Укатали сивку крутые горки...
Однажды покупатель ходит по базару и види у одного продовца, цены не такие как у всех: - курица 500 р. - мясо 1 к/г 1000 р. - и т.д. дороже на 50 %, чем у соседних покупателей Покупатель тогда спрашивает продавца, почему таки цены большие, продавец ему в ответ ''Деньги нужны''.
Лето. Родители завтракают на кухне. На маме я шелковая маечка и шорты. Она сидит по-турецки и из шорт выбивается кудрявая поросль. Маленьий Мишутка заходит на кухню, видит кудряшки и, показывая на них пальцем, восторженно кричит: "Мяу!"
История рассказана отцом. Приехал он в Алма-Ату в далекие дни своей молодости. Поступил в политехнический институт и соответственно, поселился в общаге. Народ там гужбанистый есессно,и дружный на редкость попался, везде предпочитал бродить всем составом, что ни вечер так в пивную, либо в другой "музей". А папаша мой оказался поклонником синематографа и не пропускал ни одного нового фильма в местном кинотеатре. И в один прекрасный вечер коллектив общаги как всегда, проверив наличность, рванул заливаться пивом, но это был период летней сессии и половина осталась в общаге, пытаться вспомнить, что сдавать то завтра. Папик мой героически отвергнув предложение ографиниться, и плюнув на экзамены похилял на новый двухсерийный фильм, название не то "На мосту", не то "Мост". В общем говорили, что про войну. Пришел, чинно сел на место и стал смотреть. А фильм тот был про то, как партизаны готовились взорвать мост, по которому должно была пройти колонна бронетехники немецкой. Две серии они готовились, устраняли врагов народа, решали какие то задачи, проводили партсобрания и под конец командир отряда устроившись под этим мостом поднял автомат, прицелился....... и фильм кончился. Папаша вернулся злой и обиженный.А народ давай расспрашивать как мол фильм, что интересного. Папик попал в интересное положение. Расскажешь сюжет, засмеют, заприкалывают, скажут три часа просидел зря и т.д. Тогда он пошел ва-банк, и объявил во всеуслышание, что фильм обалденный, Тарантино может отдыхать :-),все время стреляют, сюжет супер. Народ обалдевший от безуспешных попыток вспомнить, что же сдавать, мигом загорелся и толпой повалил но фильм. Родитель мой повалялся на кровати, покурил, поспал, остограммился в пивной, и вернувшись в общагу сел ждать. Через некторое время послышался гневный рев толпы с криками:"Где эта сволочь?" и в общагу ввалились обиженные коллеги. Что было потом история (папашка) умалчивает, но одной его фразой было: "На крыше ночевать летом не так уж и плохо было".
Клинтон и Путин поспорили у кого лучше спецподразделения. Американцы выставили своих морских котиков, а все наши лучшие части в горячих точках, решили зеков выставить. Высадили обе команды на острове, в леса, а Клинтон с Путиным сидят на берегу пиво пьют. Вот на берег выползает оборванный окровавленный морской пехотинец Клинтона. Клинтон: 'Мы что победили ?' Пехотинец: ' Нет, пока только за козлов ответили !'
(Я) это я, начальник инф.выч.отдела (иво). Только что, звонок от коммерческого директора(КД): (КД) - Алллло! Это нач иво? (Я) - да (встав по стойке Смирно и отдав честь), (КД) - вот недавно брали какой то товар от майкрософта... (Я) - да (вытирая холодный пот). (КД) - ...так они ЧП-ушники или ТОО-шники...? (Я) - 8-( ).
Фух. Ну что бы вам рассказать... Конечно рассказать могу, но сегодня 15 февраля, а потому, по понятным причинам, день календаря синий. Сижу значить, болею душой и телом... точнее головой, читаю ФИДО и совершенно случайно обнаруживаю текст следующего содержания...
- Мистики (2:5038/9.10) ------------------------------MYSTIQUE.TALKS - Msg : 76 из 76 От : Vampire 2:5038/4.20 15 фев 01, 00:49 Кому : All 15 фев 01, 09:06 Тема : Hу у ФФа и шуточки... ------------------------------------------ -------------------------- Ok, All, i'm writing for you.
Hе, не берите с ФФа пример! Этот супостат меня в завис (правда на 3 секунды)ввел! Представьте картину: Вечер... В квартире полный (Фиг, с взорванной батареей у меня разбабах еще больше стал, так что кто видел старый разбабах умножте его в 2 раза). Hу в общем вечер, как я и говорил.. Часов так 22 почти-что.... Звонок в дверь. Открываю. Hа пороге дэвющка. Симпатишная. Очень даже симпатишная. Да-да, очень симпатишная! И говорит: Здравствуй Вампи! С днем влюбленных тебя, милый!!! (надо отметить что дело было 14го февраля, то есть вчера :-) Hо... Hо очень большое но.... БЛИH! Просто гигантское HО!.. Просто блин воообще. Я эту девушку не знаю. Вообще, и ни в каком виде. Скрип шестеренок, и вереницы имен и цифр что у меня в голове пронеслись - перебили матрицу и швейцарские часы вместе взятые. Hа мое счастье в голове возникло попуп окошечко с надписью: "Балда, у тебя частичная амнезия, и она наверное из него, Делай вид что все помнишь, а дальше по везухе..." :-) Получилось. Я просто предложил ей "Проходи!". И блин, жаль что ФФ свои приколы до конца не доводит, он и Реверс (чатланин такой) появились из-за двери держась за животы.... В общем это... Если решитесь так прикалываться - доводите приколы до конца, то есть направьте человечка, а сами куда еще :-)
Hо о господи, как мне тепрь жалко компы, если они зависают.. Я прочуял это состояние всем своим существом, это жестоко :-)
S.Y. All. [Team Похмелье будет]. Keeper of [Team Vm&Co] and [Vampire's Hall]
--- In god we NO TRUST Ltd * Origin: любить - любите. Hо не имейте. (2:5038/4.20)
Слава ФИДО, теперь я знаю что было вчера! Но я это в чему? А! Вампушка прости! Слезно умоляю, просто настроение было хорошее и была хорошенькая дэвушка, что повлекло за собой состояния которое я называю "... и снова студент".
Вдогонку к № 5 доп. от 15.02, которая сама была вдогонку к № 3 доп. от 10.02. :>))) Тоже о Фестивале Рекламы.
На прошлом наша фирма (где я тогда работала) выставляла Макинтоши - не с целью продать, но с целью показать. В качестве одной из лучших демонстрашек был выбран общественный просмотр видеосиди с фильмом всех времен и народов "Кин-Дза-Дза".
И вот мы все четверо с удовольствием в который уже раз смотрим этот шедевр, и вдруг слышим голос не с экрана, а от одной из наших девушек: "Желтые штаны - два раза Ку!".
Бедолага-посетитель в желтых штанах долго не мог понять, почему все четверо стендистов присели перед ним на корточки и стали орать "ку-ку", хлопая себя по щекам.
Дело было году в девяностом в Питере.Собрались с мужиками в баню и , что бы не стоять в очереди, поручили одному товарищу позвонить в сауну и заказать места.Приходит он на службу и сквозь хохот рассказывает: "Звоню, подымает трубку мужик, я спрашиваю "Можно закать места на шесть человек на 15-ть часов?" В ответ удивленное:"ЧЕГО?"Я повторяю вопрос "У вас можно заказать места на шесть человек на 15-ть часов?" Ответ (удивленно-непонимающим голосом):"Молодой человек, а куда вы звоните?" Я (тоже не менее удивленно)"В баню,- и на всякий случай уточняю : А куда я попал?" Ответ " В морг!" Немая сцена из "Ревизора". Во бандиты до чего дошли - в морге места заказывают на определенное время и на определенное количество людей.
Такое может быть только у нас: Захожу в обменный пункт, поменять немножко "их" денег на "наши". Пока происходит процесс обмена, вижу табличку на окне кассы: " Временно однодолларовые купюры не принимаем" Я люблю собирать такие купюры, поэтому решил поинтересоваться в связи с чем они их не принимают. Спрашиваю " А почему не принимаете купюры однодолларовые?". Кассирша отвечает: "Потому что у нас их очень много скопилось" Ага думаю, много скопилось, спрашиваю: "А может Вы тогда их дешевле продаете, по более низкому курсу?" Она отвечает : " Да Вы что? Нет конечно" Но мне все ж хочется поиметь массу однодолларовых купюр, я не отстаю, говорю: " А можно вы мне разменяете несколько соток на однушки?" Кассирша отвечает: " В принципе можно, но у меня сейчас их нет" Ну я не расстраиваюсь особенно, так как у меня с собой тоже нет не одной сотки, о чем я ей и говорю и говорю что могу придти завтра с деньгами. Ее ответ меня просто убил: " Вы знаете, завтра их тоже не будет, вообще я не знаю когда они у нас будут" Где логика спрашивается?????????
Пришлось сегодня воспользоваться программой переводчиком (Socrat), и вспомнил давнюю историю как переводили туду обратно (русский-английский-русский)выражение: телом силен, да духом слаб. Утверждалось, что результат: много закуски, да водки мало. Решил проверить. Дабы эксперимент обладал завершонностью, проделал операцию перевода столько раз, чтобы после очередной пары переводов результат оставался константным (система попала в эргодическое состояние ;о) Результат -- воплотите прочное, дух да имеет понос
Приезжает американский генерал в гости к израильскому. Идут вместе по военной базе. Оба в форме, как полагается. Навстречу им попадается израильский солдат. На генералов - ноль эмоций. Американский генерал недовольно: - Да, а дисциплинка-то у вас хромает! Израильский поворачивается и кричит солдату вдогонку: - Мойша! Ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
Господа. Не люблю я это словосочетание "Новый русский". Я совершенно нормальный и достаточно обычный человек. Ну да ладно. Итак. Недавно в мою контору, по случаю подписания контракта, который мы уже год подписываем, нагрянула делегация из достопочтенной, солнечной Болгарии. А т.к . я этот контракт подписывал уже целый год, то давно был знаком с представителями противоположной стороны, вместе катались на горных лыжах зимой в Боровце и вместе же отдыхали на море в Варне. Итак , картина заваливается Димитр вместе со своим телехранителем и по совмешению водителем ко мне в контору после обеда в пятницу. Ну ужасно не хотелось пылиться в душном ( дело было летом) офисе и мы договорились поехать на выходные ко мне на дачу под Москвой, чтобы так сказать со свежими мозгами обдумать и подписать несчастный контракт. И совершенно случайно на моей машине установлент синий колпак ( мигалка), на что болгары сильно изумились и сказали, что у них там ездит с мигалкой только Президент, а вся остальная шушера обходиться без него. Но как бы то нибыло мы проехали участок под названием Москва и Московская обл. крайне быстро, да так , что Димитр со своим водителем вконец добили свою новую БМВ-ку. Но на этом его испытания не кончились, т.к. по случаю выходных дней все мои соседи с семьями тоже приехали отдохнуть в свои не маленькие котеджи. Ну и конечно, узнав что у меня находятся иностранцы, всем захотелось выпить с ними на брундершафт и поговорить, какие были золотые времена, когда большой брат (СССР) и его маленький брат (Болгария) жили почти. что в мире и согласии на деньги большого брата, а теперь у них только немецкая марка в цене и в голове. И конечно под вечер нам захотелось немного порыбалить, но не на своем озере ( которое сами выкопали), а недалеко , км. в четырех от нас - Есть дивное место, где рыба сама бросается в сети - сказал мой ближайщий сосед по даче Гена. И небольшая ремарка: В период общего возлияния и разговоров, болгарин Димитр произнес несколько замечательных фраз: - Недавно я был на пляже в Серебряном бору, и увидел картину - по песку невзирая на отдыхающих, медленно но верно продвигался Мерседес- Брабус и волочил за собой прицеп на котором находился скутер. Так же медленно и величаво братки подъехали к воде и спустили скутер на воду, однако они не учли, что легковой автомобиль может застрять в песке и не будет никакой возможности его от туда вытащить. Что на самом деле и случилось. Ленивые отдыхающие от души посмеивались, над тем как несколько братков вытаскивают мерседес из песка. - У нас, сказал болгарин, делают не так : - в моем гараже на этот случай есть Ленд Ровер, а для поездок по городу есть другой автомобиль. И так запало в душу эта история моему другому соседу Вове, что он немедленно распихал нас в свой 600, и повез показывать окресности по полевой дороге в направлении "чудного" озера, где водиться рыба, поминутно доказывая что его мерседес не может застрять ни в песке ни в грязи. И самое интересное, через каких-то 5 минут мы оказались на месте. Конечно же там, мы опять долго и упорно доказывали друг другу, что наши страны - братья, на что болгарин с неописуемой обидой парировал, что дескать они в Болгарской средней школе учат русский язык, а мы в своей школе ни фига не знаем болгарского. и не хотим его изучать. Ну долго или коротко, все что было привезено выпито и все с неизменным уважением друг к другу стали собираться в обратный путь. Все тот же мерседес, только по уши в грязи встретил нас мерным рычанием двигателя и кондиционерной прохладой салона. Вова, хозяин машины и одновременно водитель повез нас более короткой дорогой, а именно напрямки через колхозное поле. После первого удара головой о крышу салона, Гена и болгарин Димитр попросили Вову ехать более осторожно и по возможности объезжать большие ямы и ухабы, на что Вова с совершенно осоловевшими глазами и невнятной речью втолковывал им , что все будет О-кей. Когда наши котеджи были видны на горизонте, Вова особенно удачно, как ему показалось пролетел небольшую ямку и почуствовав себя гонщиком захотел перелететь через противопожарный ров, который делают колхозники для устранения пагубного влияния огня на будущий урожай. Но в этот раз ничего не получилось и машина со всего размаха села прямо на середину этого рва и не хотела двигаться дальше, а заодно разбив, но не сильно могучие лбы Вовы и болгарина, так что сразу же появились увесистые шишки в этой части головы . Осознав всю пагубность такой ситуации, мы с Геной пошли за его джипом, чтобы дернуть засевший намертво мерседес. В течение 2 часов мы безплотно пытались это сделать и вдруг я вспомнил, что недалеко секретная войсковая часть (ракетные войска), а там пожарный расчет, который уже год назад мне "помог" с тушением бани и бассейна, и как они выразились - мы ликвидировали очаг возгорания методом сгорания объекта дотла. И в самом деле мой комплекс сгорел в тот вечер так, что даже фундамент и бассейн ( глубина 2 метра) оказался полностью выгоревший. Итак, срочно поставив пожарный расчет в ружье и взяв автомобиль Зил 131, мы через час были на месте. Вова давно уже похрапывал в салоне мерседеса, а болгарин все пытался небольшим совочком откапывать машину, т.к. подумал что и мы его бросили. К нашему изумлению у пожарной машины не оказалось троса и нам пришлось использовать пожарные рукова вместо него. Но они оказались на столько прелыми, что рвались даже от небольшого усилия. Тогда прапорщик Аверкин, как глава расчета и более трезвый заявил, что нужен нормальный трос, и его можно найти в деревне у трактористов. В эту поездку до деревни на пожарной машине напросился и болгарин, т.к. уже ночь и становится прохладно и он сам лично будет контролировать бутылку бренди, которую мы прихватили с собой. Ну и на последок. Приехав в деревню где то во втором часу ночи на пожарной машине со всей иллюминацией мы попатались узнать где же находится хоть один тракторист, но двери в домах были заперты и никто не хотел с нами общаться. Наконец на краю деревни мы увидели трактор припаркованный в палисаднике. Долго стучались в дверь пока из окна не выглянула совершенно пьяная физиономия и не ответила, что она не только не может дать что-то, но даже встать не может в виду сильного хмельного синдрома. Ничего не добивщись, мы под лай собаки и какой-то бабушки нашли другой трактор и пошли узнать можно ли найти хозяина этого агрегата, на что нам в избе ответили , чтобы мы уходили т.к. водителю трактора очень плохо и он нас принять не может. Тогда совсем отчаявщись, мы сами стали снимать трос с трактора под дикий вой не то жены, не то матери тракториста. Через несколько мгновений мы услышали такой диалог: - Сеня, не трожь ружье. Не трожь ружье. Это пьяные дачники и они не собираются угонять товой трактор. Первым это услышал наш болгарин и свиснув быстро стал пятиться к машине, и сделав большие глаза он нам крикнул, чтобы мы последовали его примеру. Когда все уже были в пожарном автомобиле, по нам были произведены несколько выстрелов, которые очень сочно прошлись по колесам. Нам ничего не оставалось делать и пока Сеня перезаряжал ружье, мы быстро ретировались. Вова так-же мирно спал в салоне своего мерседеса, когда мы все же неимоверными усилиями притаранили этот автомобиль в наш поселок. Прошел уже год. но как я не уговариваю болгарина, ставшего после этого моим лучшим другом, приехать на дачу ко мне и отдохнуть, но у него всегда появляются в самый последний момент неотложные дела и он с искренней радостью желает мне провести уик энд без него. Если это интересно, то я расскажу еще историю о разводе с женой - очень уж она поучительна.
"Мелитопольские ушки". Как-то на праздник кто-то принес деликатес: "Копченые свиные ушки", мелитопольского мясокомбината (вкуснючая штука). У нас есть барышня Лена, которая очень доверчивая. И вот подвернулся случай ее в очередной раз подъебнуть. Лена: - а из чего такая вкуснятина? Мы: - Свиные ушки. Лена: - Что, действительно? Такие большие? Мы: - Да, есть специальная порода свиней, ушастые. Им отрезают уши, а потом они опять вырастают, не резать же всю свинью из-за холодца. Лена: - Вот здорово, а я и не знала! А когда они снова вырастают? Мы: - Через три месяца. Их специально вывели селекцией еще в Советском Союзе, как раз для выполнения плана по мясу каждый квартал. Лена: - Класс! А давайте купим такую свинку! Мы, с трудом сдерживаем ржание, доказываем ей что это много мороки: нужно кормить ее, мыть, выгуливать, чистить загон. Ты будешь чистить загон? Лена: - Нет, но можно попросить уборщицу или вахтера в конце концов... Очевидно Лене очень понравился закусон и она под влиянием винных паров стала активно агитировать нас предложить боссу купить свинку. Мы резко залупились и покинули несчастную (не было сил сдерживать смех). Однако история нашла свое продолжение на следующий день. Мы пришли на работу к одинадцати, а Лена в девять. Как только мы вошли в офис (все четверо вместе шли на работу от моего дома), сразу к нам на встречу ломится босс и злорадно улыбаясь вещает: - Совсем что ли совесть потеряли? Мы: - А что, мы на час только опоздали, сами понимаете, после вчерашнего... Босс: - Да, после вчерашнего! Этой "тормозной" кто вчера про мелитопольские уши вчесывал? Она, блин мне мои уши протирала час, просила узнать, где находится та свиноферма и можно ли бартером взять у них пару хряков! Это же надо было додуматься про вырастающие уши! Ладно, идите работайте, а Лену больше не подкалывайте, вы видите что это прямым образом сказывается на мне!... (потом усмехнувшись добавил) - Но какой креатив!
- Почему мужики преследуют женщин, хотя у них нет никакого намерения жениться? - По той же причине что и собака бежит за машиной, хотя у нее нет никакого намерения сесть за руль.
Только что прочитал на www.ngs.ru что в Новосибирске задержали банду которые занимались е-бизнесом. Так что не правы те, кто говорил, что про е-бизнес история была выдумкой и так не бывает. Если и выдумкой, то, к сожалению, так бывает. А хорошая новость в том, что похоже наш сказать правда хорошие ребята в органах читают. Сказать выступил - проблема устранена!
Две сотрудницы говорят о собаках. Одна никак не может вспомнить назва ние породы. В их комнату входит еще один сослуживец и рассказчица, обра щаясь к нему, спрашивает: - Ой, Владимир Николаевич, ну как называется порода собак - такие черные толстые лысые и с в-оооо-т т-ааа-кой мордой?! - Ротвеллер. Когда сослуживец уходит, вторая собеседница, давясь от смеха,говорит - Ну ты же ему в точности описала его собственный портрет. С тех пор за нашим сотрудником прочно закрепилась шуточная кличка "Ротвеллер", о чем он совершенно не догадывался.
ОПЕРАТОРАМ СОТОВЫХ СЕТЕЙ ПОСВЯЩАЕТСЯ В продажу поступил программно-аппаратный комплекс МояТрухляваяСеть версия 1.0-Совок-Кандидат. В комплект поставки входит полная версия биллингового программного обеспечения CBOSS (пр-во фирмы "МягкийПро") и СУБД Oracle (пр-во Oracle Corporation) . Установив дома или в офисе СУБД Oracle и рабочее место оператора, Вы сможете сами менять тарифные планы, оставлять комментарии о звонках клиентов, смотреть баланс лицевого счета с точностью до центов, изменять категорию доверия и добавлять/удалять дополнительные услуги, которые будут подключаться в течение случайного периода времени. Одновременно со всеми вышеуказанными функциями, вам придется приложить усилия по поддержанию всего комплекса в рабочем состоянии, как то, падение каналов, передающих тарификационную информацию с коммутатора, "падения" базы данных, собственно операторского места и всего, что только возможно, в организации "мелких" неприятностей вам будут упорно помогать соответсвующие специалисты. Бесплатно прилагаются модули для обработки SMS (иногда не работает и постоянно находится в тестовом режиме), и компоненты АССА и ИССА, в новой верии АССА, вы можете добавить услугу секс по телефону, "научить" железную леди ругаться матом и предоставлять точную информацию о лицевом счете (доступно только при спец.заказах). В стандартную поставку входит MSC (пр-во Siemens), один контроллер базовых станций и три базовых станции. Первым ста клиентам, заказавшим комплектацию МояТрухляваяСеть версии 1.0-Совок-кандитат, будет предложена лицензия на организацию сети сотовой связи в Городе, три программиста фирмы "МягкийПро", два сотрудника Службы Эксплуатации Сети с образованием два класса церковно-приходской школы, а в подарок от Фирмы, вы получите в качестве иждивенцев президента Сети Смирновича Мануила Абрамовича и директора по маркетингу Тимосяна Ибрагима Элладовича, которые будут пить водку у вас на кухне, стараться съесть всю закуску и позвать столько гостей для совместного распития напитков, количество которых заранее больше, чем сможет вместить ваша квартира (дом, офис и т.д.) В случайном порядке в качестве "гостей" вы будете иметь возможность встречать Директора службы новых технологий и услуг Резняковича Шмулю Тиграновича, который будет обещать "на днях" ввести услугу GPRS, при тестировании которой Сеть будет разваливаться на мелкие кусочки, а затем ценой неимоверных услилий Вице-президента по техническим вопросам Сети Юси Аверьяновича Громыхадзе, "подниматься" снова. В комплект документации на программно-аппаратный комплекс МояТрухляваяСеть версии 1.0-Совок-кандитат, входят образцы следующих ответов абонентам: - отправьте жалобу факсом - у нас нет этой информации - заплатите больше денег - эта информация конфиденциальная - а у меня все работает - сейчас все восстановим - когда будет работать не знаем. Самоучитель, входящий в комплект, поможет вам разобраться в тонкостях использования таких терминов, как: - на днях - в ближайшее время - скоро - наши специалисты работают над проблемой При приобретении данного продукта, опытный психолог проведет консультацию, как игнорировать клиентов и получать больше денег, расскажет как правильно не извиняться перед клиентами и "спихивать" вину на соседа по квартире (дому, офису и т.д.). Принимаются заказы на поставку комплектов с Председателем совета директоров, Вице-президентом по финансам и за дополнительную плату с Вице-президентом по инвестициям и ценным бумагам.
СПЕШИТЕ, КОЛИЧЕСТВО КОМПЛЕКТОВ И ЛИЦЕНЗИЙ ОГРАНИЧЕНО!
- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности? - Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы...