Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приезжает Владимир Путин в детский дом для слабоумных детей. Подходит к мальчику: "Мальчик, как тебя зовут?" Мальчик: "Не знаю" Воспитательница шепотом: "Сережа" Мальчик: "Сережа" Путин опять интересуется:"Мальчик, а сколько тебе лет?" Мальчик опять: "Не знаю" Воспитательница (шепотом): "12" Мальчик: "12" И наконец президент спрашивает: "А ты знаешь , кто я такой?" Мальчик отвечает: "Знаю". Воспитательница радуется, конечно же, этот мальчик знает, кто такой Путин. И наконец Путин спрашивает: "Ну, и кто я?" "Ты - новенький",- отвечает ему мальчик. Илья
Заходит нарк в один подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь ему открывает совершенно не знакомая женщина и он у нее спрашивает: Н. - А Ваася з-здесь жевет? Ж. - Вася здесь не живет! Нарк уходит, но через несколько минут возвращается и все повторяется: Н. - А Ваася з-здесь жевет? Ж.- Вася здесь не живет!!! Нарк уходит, но та же самая история повторяется еще несколько раз, и в очередной раз: Н.- А Ваася з-здесь жевет? Ж.- Вася здесь не живет!!!!!!!!! Н.- Зато я смотрю ты до...уя где живешь!!!!!!
Спрашивают у мужика, сколько это "до_хуя"? Ну, говорит, вот знаете БАМ? Вот езжайте туда, вылезьте на какой-нибудь станции, идите по рельсам и тупо их одна за одной считайте! Ну? И когда наступит "а_ну_ее_на_хуй!", вот тогда "до_хуя" в 2 раза больше!! =)
БУДДИЗМ: если гавно случается - значит это не гавно ИСЛАМ: если гавно случается - значит это воля Аллаха ПРАВОСЛАВИЕ: гавно случается потому, что ты работаешь недостаточно ИУДАИЗМ: ну почему это гавно всегда случается именно с нами? ИНДУИЗМ: это гавно случалось и раньше КАТОЛИЦИЗМ: гавно случается потому, что ты плохой КРИШНОИЗМ: гавно случается рама рама Т.В. ЕВАНГЕЛИЗМ: пришли еще гавна СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ: тук-тук, гавно случается АТЭИЗМ: гавна не бывает ПСИХОЛОГИЯ: гавно случается только у тебя в голове АГНОСТИЦИЗМ: может случается, а может и нет ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: а что такое "гавно"? СТОИЦИЗМ: я потерплю ПОХУИЗМ: а мне похую
ОНА сказала ОНА имела ввиду Да Нет Нет Да Может быть Нет Прошу прощения Ты еще попросишь прощения Нам нужно Я хочу Это твое решение А сейчас будет правильное решение Делай, как хочешь! Ты за это еще заплатишь! Нам надо поговорить Я хочу выразить недовольство Конечно, продолжай в том же духе Мне бы не хотелось, чтобы ты … Я не расстроилась Конечно же, я расстроилась, идиот! Ты такой мужественный! Тебе нужно побриться и ты весь потный! Выключи свет – это так романтично У меня отвислая грудь Эта кухня такая неудобная! Я хочу новую квартиру Я хочу новые занавески и ковер, и мебель, и обои… Я слышала шум! Я заметила, что ты почти уснул Ты меня любишь? Я хочу попросить о чем-то очень дорогом Ты меня сильно любишь? Я сегодня кое-что сделала, что тебе очень не понравится Я буду готова через минутку Снимай свои ботинки и иди найди какой-нибудь матч по телевизору Тебе надо научиться понимать людей Просто согласись со мной и все!
ОН сказал ОН имел ввиду Я голоден Я голоден Я хочу спать Я хочу спать Я устал Я устал Хочешь сходить в кино? А потом я хотел бы переспать с тобой Хочешь я свожу тебя в ресторан? А потом я хотел бы переспать с тобой Я тебе как-нибудь позвоню? А потом я хотел бы переспать с тобой Вы танцуете? А потом я хотел бы переспать с тобой Классное платье! Классное декольте! Что не так? Что случилось? Что за глупую психологическую травму ты опять себе нанесла? Что не так? Что случилось? Надо думать, что секса сегодня опять не будет?! Мне так скучно! Хочешь, займемся любовью? Я люблю тебя! Давай прямо сейчас займемся любовью! Я тоже тебя люблю… Ну, хорошо, я сказал это. Можем мы теперь заняться любовью? Давай поговорим. Вначале я произведу на тебя впечатление своим интеллектом, а потом, может, займемся любовью? Ты выйдешь за меня? Я хочу запретить тебе заниматься сексом с другими Мне кажется, что эта блузка не идет к этой юбке Я голубой
Деревня. Утро. К мужику прибегает сосед с двумя пустыми ведрами и говорит: -Одолжишь два ведра воды? -Пожалуйста, жалко что ли. А зачем тебе, ведь у тебя тоже колодец есть? -Понимаешь, в мой теща упала, а там воды ей только до нижней губы!
Встречаются две подруги и одна другой говорит: - Представляешь мой бой-френд всегда приносит мне букет шикарных роз и ничего не поделашь приходится раздвигать ноги! Начто другая отвечает: А что у тебя вазы нет??
Стоит мент на перекрестке... Навстречу спортбайк... Он ему машет жезлом... Тот, со свистом реактивного движка начинает притормаживать... Мент, не дожидаясь полной остановки мотоцикла: -Здавжлаю, младший лейтенант Петров... Водила, хлопая его по плечу: -Молодец !!! ...и по газам...
Заяц устроился работать лесником. Под Новый Год приходит к нему лиса и просит: - Заяц, дай елку! - Не могу, медведь запретил! - Ну дай, ну чего тебе стоит! - Не дам! - Ну дай хоть сосну! Заяц, оглядываясь: - Ну ладно, сосни пару раз и у@бывай!
70-е годы. Вечер в гостиничном номере, трое командировочных. Двое режутся в карты, рассказывают политические анекдоты и не дают спать третьему. Третий решил подшутить над ними, наклонился к телефону и тихо сказал: - Товарищ майор,будьте любезны 3 чашки кофе в номер! Не прошло и минуты, как горничная занесла кофе. Эти двое резко перестали играть, озадачились и начали укладываться спать. Наутро шутник проснулся от шумной борьбы и увидел, что трое в штатском, надев на его приятелей наручники, пинками выводят анекдотчиков из номера. Длинный в штатском, рассмеявшись. похлопал шутника по плечу: - А, кстати, товарищ Пупкин, товарищу майору очень понравилась Ваша шутка про кофе!!!
Времена Пушкина.Один из высших господ давал бап и Пушкин очень хотел попасть на этот бал , но увы приглашения не досталось.А его другу генералу дали приглашение и вот Пушкин попросил чтоб генерал в середине бала открыл окно и Пушкин влез бы.Генерал так сделал,открыл окно и встал около него и тут к нему подходит дама и видит что у генерала растегнута ширинка.Она думает как покоректней сказать:"Генерал закройте окно,дует".На что генерал ответил: "никак не могу сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг и я обязательно вас с ним познакомлю".
Сидят в канализационной сиситеме в уголке крыса с крысенком. Кругом зловонная жижа, в воздухе соответствующие ароматы, темнотища. И вдруг из глубины тоннеля медленно вылетает летучая мышь... Смотри мама,говорит крысенок, - ангел...
зверям в лесу презентовали мобильные телефоны(на время проведения рекламной кампании). лиса(едва проснувшись), набирает номер льва : алло, это лев? ох**ть можно!!!
Американский суд. Идет процесс об износиловании пятилетним мальчиком, 30-летний женщины. Выступает обвинитель: - Господа присяжные куда катится наша нация, если уже такие маленькие дети совершают такие поступки и т.д. и т.п. Выходит защитник(в роли которого выступает мать обвиняемого): - Господа присяжные посмотрите на этого ребенка и подумайте КАК он мог это сделать??? В порыве речи стаскивает с мальчика трусики и кричит: - да ЧЕМ он мог это сделать? В зале суда раздается басок: - маман не теребите пису мы проиграем процесс.
Врезается в 600 мерседес запорожец. Из мерса виходят три здоровых мужика, подходят к деду из запорожца и говорят " Ну чо дед ти внатуре влетел, давай гони леве ато по рогам настреляем" Дед:" Ща сынки в багажнике чтота поищу" Дед откривает багажник от туда достает автомат калашникова и в упор розстреливает трех идиотов. Дед:"Ох и заебали уже ети бомжы"
Терапевт - врач ,который все знает,но ничего не умеет. Хирург - врач ,который ничего не знает,но все умеет. А вот патологоанатом - врач,который все знает,все умеет,но всегда чуть-чуть запаздывает.
Дочка подходит к отцу: - Пап, отпусти на дискотеку! - В рот возьмешь - пущу. Ну та взяла, и спрашивет отца: - Пап, у тебя член говном воняет? - Да брат твой на футбол отпрашивался.
Центр Лондона. Посреди площади стоит слепой и машет над головой собакой-поводырем. Подходит полицейский. (П) - Excume me, sir. What are you doing? (С) - Oh, Nothing. Just looking around.
Идет заяц по лесу,смотрит-Лиса траву курит. З.-Привет,Лиса! Л.-Привет,Бобер! Заяц не в понятках.Че за х!"№я думает! З.-Какой же я бобер?Я-заяц. Л.-Нет,бобер! З.-Нет,заяц! Л.-Пошли,к волку,он знает!!! Приходят к волку.Волк также сидит и курит огромный косяк. З.,Л.-Привет,Волк! В.-Привет,Лиса!Привет,бобер! З.-Да какой я бобер,я заяц! В.-Нет,бобер! Короче пошли они к медведю.Приходят они к нем у,а тот немеряную трбу с травой курит. З.,Л.,В.,-Привет,медведь! М.-Привет,лиса!Привет,Волк!Привет,бобер! Та же самая история!Короче,пошли они к филину.Приходят к филину.Стучат. Открывается дверь,а оттуда такой кумаааааррррррищщщеее!!!! З.,Л.,В.,М.,-Привет,Филин! Ф.-Здорово,бобры!!!!!
У гражданина Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу. Там ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время муж решил позвонить в больницу, узнать, как прошла операция. - Алло! Алло! Это больница? Позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит. - Я слушаю, - ответили в трубку. - Скажите, как прошла операция? В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванова на другого абонента, где механик автосервиса разговаривал с клиентом, сдавшим личную машину в ремонт. И тут Иванов услышал следующее: - Мы заменили ей зад. - Зад? О! – удивился Иванов. - Да, - ответил механик. - Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад, - говорит Иванов. - Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей вероятности ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются, мы их тоже подтянули. Передок тоже был несколько изношен, что пользоваться ею дальше было невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она, видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили. Гражданин Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она теперь ела меньше, это хорошо, спасибо. В отношении же зада и всяких тех самых – это нахальство. Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо, и после этого испробовали по одному разу. Правда, сперва она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом начала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею…
Встречаются 2 еврея.Один говорит другому: - Иду я вчера по улице,а на встречу компания и хотели дать мне п-ды - Ну и дали? - Да,и дали - А почему-же ты говоришь хотели? - Ну если бы не хотели,то и не дали.
Маньяк вертит Колобка в руках, и приговаривает в ззадумчивости: -"И куда же тебя? и куда же тебя?" Колобок:- "А вот и некуда!" Маньяк: -"Чем ты это сказал7 Чем ты это сказал?"
Битком набитый автобус.Женщина просит мужчину пркомпостировать талончик. - Извините у меня руки заняты -говорит он, показывая на две сумки. - Вон грузин передаст. - Это я передаст ? Это ты передаст! Сами все вы тут передасты!
Едет голубой на машине по городу, видит, мужик голосует. Голубой останавливается, открывает дверь и говорит: - Заха-а-ади, дорогой! Мужик думает: "Да ну его, не сяду с ним, еще вые%ет в машине." Ушел. Дальше едет голубой, видит, парень лет 18 голосует. Голубой останавливается, открывает дверь и говорит: - Заха-а-ади, дорогой! Парень думает: "Да он же голубой! Пойду-ка я отсюда пока затащил." Ушел. Дальше едет голубой и про себя думает: "Все не хотят со мной садиться потому что я голубой. Сделаю-ка я вид нормального человека." Дальше едет голубой, видит, мужик голосует. Останавливается, открывает дверь и говорит: - Заходи. А мужик отвечает: - Хара-а-ашо, дорогой!
Мужик проиграл все в казтно.Выходит на улицу а там одно такси.Ну он и говорит: -Мужик довези до дома я тебе деньги дома отдам Тот нивкакую На следующий день тот же мужик выиграл миллион.Выходит-стоит ряд тачек Он подходит к первой: -Мужик до дома довезешь за 20 баксов -Конечно -А в попу дашь за 20 баксов -Пошел на ...! Так проходит весь ряд таксистов,а последним вчерашний таксист стоит Ну он к нему подходит: -Мужик за 20 баксов до дома довезешь? -Довезу -Только проедь мимо всех мееедленно
У грузина никак не могла забеременеть жена. И вот он пришел к врачу, сделал полное обследование, сдал все анализы и узнал, что он бесплоден. Стал у врача спрашивать, мол, доктор, что делать, жену люблю - пиздец и не хочу терять семью. Доктор говорит: Понимаете, вы не можете иметь детей, то есть у вас детей не будет никогда. Но вы кого нибудь попросите выебать вашу жену, и типа это будет ваш ребенок, и все у вас будет круто и хорошо. Грузин месяц не спал, весь извелся, поседел: как это кто-то будет ебать его жену!?!?!? Но потом он решил, что, в конце концов это всего лишь один раз, ему, конечно, будет хуево, он будет страдать, но зато будет ребенок и сохранится семья. И с такими мыслями он встречает своего лучшего друга Гоги. И говорит: "Гоги, выеби мою жену!" Гоги: "Да ты че, как я могу выебать жену своего лучшего друга???" "Гоги, выеби, это будет самым большим отдолжением, которое ты можешь для меня сделать". Гоги согласился, они подходят в дому, Гоги поднимается наверх, а наш грузин ждет у подъезда. Минут через 30 Гоги выходит, грузин кидается к нему: "Ну что, что, ты ее трахнул?" На что Гоги отвечает (равнодушным таким голосом): "ты знаешь, такой уставший был, что только в рот дал"
Попугай фокусника постоянно портит номер. То кричит -" это он из кармана достает"- то кричит " не верьте ему!" - фокуснику уже очень надоел. Однажды фокусник вытупает на туристическом лайнере, делает фокус и вдруг! Корабль погружается в воду. Плавает фокусник в море, держась за доску, на доске сидит попугай. День они плавают, два дня молча, вдруг попугай не выдерживает: - И все - таки расскажи, какой этот был фокус?"
В кабинет хирурга вбегает сияющий от счастья молодой человек: - Доктор! Сделайте мне срочно кастрацию! Хирург: - Простите, но зачем вам это? - Ради бога, сделайте сначала, а я вам все потом объясню. Хирург согласился и кастрация была сделана. После операции молодой человек женским голосом объясняет причину доктору: - Понимаете, доктор, я полюбил еврейскую девушку и хочу ей сделать предложение, но чтобы она согласилась, я должен себе сделать... Хирург: - Вы имеете ввиду обрезание? Молодой человек: - Да... Простите, доктор, а я что сказал?
Вовочка приходит домой, показывает дневник: 2 по физ-ре! Папа:"Вовочка, шо за дела!? Почему 2 по физкультуре?". Вовочка:"Да так, училка сказала козла матами обложить..."
Вовочка приходит домой, показывает дневник: 2 по зоологии! Папа: "Вовочка, шо за дела!? Почему 2 по зоологии?". Вовочка: "Училка показала мне чучело птицы и спросила, что это за птица, а повернула ее ко мне задницей! Как я догадаюсь, чья это задница? Вот и влепила "пару" мне!" Папа: "Ниче, Вовочка, завтра разберемся!" На следующий день в классе тишина, все пишут контрольную. Тут врывается мужик, снимает штаны, показывает волосатую задницу учительнице и грит:"А ну-ка, училка, догадайся, чей папа пришел!!?"
приезжает молодая учительница в школу - первый урок обьясняет детям - бога нет, ученые доказали а потому все дружно мы сейчас покажем в небо фигу все дети дружно направили кукиши к потолку и только еврейчик Мойша на задней парте остался спокойно сидеть в чем дело? спросила учительница если бога нет то зачем тогда в пустоту показывать фигу? а если есть то зачем портить с ним отношение ?
Пришел наркоман в зоо магазин, подходит к черепашке, поглаживая ее ласково по панцерю, спрашивает продавца: "Слышь, браток, сколько стоит такое чудо?" Продавец:" Стольник!" Нарик, пристально разглядывая панцерь черипашки:" А без чехольшика?"
Привезли три улыбающихся трупа в морг. Как показала експертиза, первый умер улыбающимся, потому что у него прихватило сердечко при оргазме; второй был бедный простолюдин,выигравший большую сумму денег, и его схватил инфаркт от такого счастья, потому он и улыбался, ну а третьего убила молния. Почему он улыбался??? -Думал, что его фотографируют! Как он обманулся!
Дед с бабкой на старости лет вдруг решили заняться любовью. Вот бабка спрашивает: -Ну как там у тебя, милай?.. Дед: -Да не получиться у нас, старый я уже совсем. -Ну ты его поверти, покрути как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: -Ну! Довертелся.. Докрутился..
Просыпается мужик с сильного бодунища,что вчера было кроме баб ни хрена не помнит. Сушняк великий. Вдруг чувствует что-то во рту,а из самого рта веревочка торчит.Мужик с нарастающим ужасом тащит за веревочку: -Только бы "Липтон", только бы "Липтон".
Купили два мужика по волшебной лягушке. Один пришел домой, бряк лягушку об пол - превратилась она в царевну. Посмотрел он на нее - не понравилась. Думает - превращу ее обратно в лягушку и съем. Бил-бил об пол - не превращается. Пришлось так есть. Второй пришел домой. Бряк лягушку об пол, а она оказалась бракованная и не превратилась в царевну. Бил-бил - не превращается. Пришлось так употреблять.
Мужик просыпается с похмелья, голова раскалывается, в глазах - чертики пляшут, но он жалобно так стонет:"Ша-арик...Ша-арик..." Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:"Ищи, Шарик!"
Экзамен в мединституте. Преподаватель задает дополнительный вопрос девушке студентке. - Сколько спермы в среднем выделяет мужчина? Девушка немного подумав - Полный рот. Преподаватель - Да нет, я спрашиваю не об объеме, а о количестве. Девушка еще немного подумав - А... ну тогда два глотка
В больнице один мужик сидит весь нервный. Уже все на себе рвет - волнуется. Вдруг заходит медсестра: - Поздравляю, у вас дочь!!! Мужчина облегченно: - Славо Богу... Славо Богу, что ей не придется также мучится, как и мне!
Урок в современной российской школе. Учительница спрашивает детей: "Кто такой Чапаев, кем он был?" В ответ недоуменное молчание. Наконец один мальчик неуверенно поднимает руку и говорит: "Я думаю он был негр". "Почему?!" "Ну он же с белыми воевал"
Жаб жабу ебет и говорит: -- Какая же ты, жаба, стремная. Вся в какой-то слизи, в стремных бородавках,и воняет от тебя, как из помойки!короче, ты в натуре ЖАБА, как тебя земля носит!? Жаба спрашивает: -- Ну неужели нет во мне хоть чего-нибудь хорошего? -- Есть, но сейчас это вытащу.
Стоит ананист на берегу реки, дрочит. Подходит голубой: - Ты что делаешь? - Детей в реке купаю... - Давай я тебе лучше отсосу. - Иди отсюда, людоед проклятый!
В Японии девочка продемонстрировала русскому Президенту классический бросок через спину. В ответ Путин продемонстрировал японскому правительству классический бросок через х$_ в вопросе с Курилами.
Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он: - Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...!!! , да и чаевые побольше.
Идет ежик по лесу, подходит к норке и крич-ит: -Хуйня!!!!!! Тишина. -Хуйня!!!!!!!!!!!!! Тишина. -Хуйня!!!!!!!!!!!!!!!!! тут вылезает какая-то тварь и вежливо так говорит: -Ежик, сколько раз тебе говорить, не хуйня, а выхухоль! -Вот еще всякую хуйню на Вы называть.
Нарк идет по улице. Вдруг видит, что на него скачет лошадь. Не успевает увернуться, и лошадь сбивает его с ног. Нарк встает, отряхивается и тут видит, что на него мчится машина. Опять не успевает увернуться, машина сбивает нарка. Нарк снова встает, и видит, что на него летит ракета, сбивает нарка, тот падает, но, теряя сознание, слышит: - Идиот! Отойди от карусели!
На приеме у психотерапевта: - Доктор, у меня серьезная проблема, я ужасно несчастлив. - В чем дело, собственно говоря? - Да вот, просто никак не могу стать счастливым! - Ну, что вы так сразу.... Есть множество способов стать счастливым, например - уехать куда-нибудь подальше от дома... Пробовали? - Не действует! - Ну а щенка завести, или кошку? - То же, никаких изменений не происходит... - Любовницу завести! Как насчет этого? - Пробовал, и был еще несчастнее! - Тогда у вас остается последний шанс - просто сходить в цирк и посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна! Пациент, подходя к балкону со словами "Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка", прыгает с балкона вниз.
новый русский(НР) приходит в компьютерный магазин, продавец(ПР) подходит к нему: желаете приобрести что-нибудь? НР: да, мне нужен компьтер ПР: вот пожалуйста могу предложить 386, есть 486-е любой комплектации, что выбирете? НР: да ты чо братан, не уважаешь чтоли 600-сотый давай...
Через таможню проходит командировочный, вернувшийся из Англии. При вскрытии его чемодана таможенники чуть не ахнули: тот был полностью набит валютой! - Как же так?! - обрел дар речи один из таможенников.- Всего две недели пробыли в Англии... И с такой валютой?! - Охотно расскажу. До отлета самолета у меня оставалось несколько часов свободного времени. Вышел я в скверик, а там англичане играют в очко. Я попросил разрешения включиться в игру. Сдали карту. Один и говорит: "Очко!" Я ему: "Покажи!" А он мне: "У нас на слово верят!" И тут у меня такая карта поперла!..
Приходит гомик к доктору. На стул садится и говорит: - Здравствуйте доктор, у меня проблема. Я голубой. - Значит так, на ужин: 300 гр. творога, вбить туда 2 яйца, сверху полить маслом, заесть это все селедочкой малосольной, огурчиком соленым и рассольчиком запить... - Доктор, а зачем все это?.. - Так вы узнаете истинное предназначение вашей жопы! Николка
-Алло, милиция??? -Да, говорите, пожалуйста, что произошло? -На 101-м километре сбит ваш сотрудник! Приезжайте! Скорее! ...тревога, суета, выезжает патрульный уазик с мигалками сиренами и все такое и, приехав на место происшествия, находят там сбитого козла.
Арменин после парной выходит из душа, вытираясь полотенцем подходит к зеркалу и начинает любоваться на себя: боком повернется,другим, посмотрел на свой зад через плечо и испуганно своему члену : " Спокойно,спокойно-свои!"
MERCEDES 140 ПРИВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ -ШТРАФ 300БАКСОВ КОМЕРСАНТ -ТЫ О@УЕЛ?! НЕ ХОТИТЕ ПЛАТИТЬ? ПОЕДЕМ НА ПОСТ. ЗАХОДИТ НА ПОСТ -ВАСЯ!!!!! ВЫХОДИТ ВАСЯ -ЧЕЛОВЕК-ГОРА -ТАК, ВАСЯ ВОЗЬМіШ ЭТОГО БАРАНА ВЫВЕЗЕШ ЗА МКАД И ВЫЕ@ЕШЬ. ВАСЯ МОЛЧА КОМЕРСА ЗА ШКИРКУ БРОСАЕТ В "ЛУНОХОД" -ВАСЯ, ВОЗЬМИ 1000 БАКСОВ -ОТПУСТИ,,, ВАСЯ НОЛЬ ИМОЦИЙ ПЕРЕДАЮТ ПО РАЦИИ -ВАСЯ, ВЕРНИСЬ,,, ЕЩі ДВОИХ НУЖНО ЗАБРАТЬ!!! ВАСЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ -ТАК,А ЭТИХ РАСТЛЕРЯТЬ!!! ПЕРВЫЙ ПОДБЕГАЕТ,,, -ВАСЯ, ТЫ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕПУТАЙ МЕНЯ ВЫ@БАТЬ, А ИХ РАСТЛЕРЯТЬ,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Два голубых едут в автобусе,один другому говорит: -Я,так тебя хочу прямо сейчас! -Ты,что с ума сошел, здесь же люди кругом! -Да брось ,тут никому до нас дела нет. -Нет, нет ни за что! -Смотри, хочешь проверю! И громко на весь автобус спрашивает: "Есть у кого нибудь спички?" Автобус молчит. "Ну, ладно" -наконец соглашается второй. Делают они свое черное дело и выходят на какой-то остановке, автобус приезжает на конечную станцию и водитель выходит в салон и видит сидит дедушка и держится за сердце. "Что случилось?"- спрашивает водитель у деда "Да вот что то сердце прихватило и как на зло таблеток нет"-отвечает дед -"Ну попросили бы у кого нибудь из пассажиров" -"Нет ,нет"-испуганно забормотал дед-" Тут один спички попросил с ним такое сделали!"
Во время прыжков с парашютом один из десантников спрашивает инструктора . "-Что делать если парашют не раскроется". "Дергай кольцо запасного-" Отвечает инструктор. "А если и запасной не раскроется".Инструктор подумал и сказал что можно попробывать махать руками как птица. Когда все выпрыгнули инструктор услышал стук в иллюминатор. Он посмотрел и увидел десантника ,который махал руками. "А дальше-то что "-спрашивал он.
Дело обстояло так. В погроничных войсках докладывают командиру роты: "Товарищ командир там рядовой Перепелица скамейку ебет", "Как это скамейку ебет- отвечает командир,-в карцер его на пять суток". Через час опять докладывают:"Тов. командир там рядовой Петров скамейку ебет", "Как еще один в карцер его на десять суток". Через час снова забегает доносчик и докладыват:"Тов. командир там весь взвод скамейку ебет", ну тут командир не выдержал и решил сам посмотреть что это там происходит. Вышел построил весь взвод в ряд и говорит:"кто ебал скамейку, сделать шаг в перед", весь взвод дружно шагает вперед, только один солдат остался стоять. Командир под- ходит к нему и спрашивает:"А ты что не ебал скамейку", "нет" отвечает солдат, "Молодец, как твое имя солдат" - "рядовой Скамейка, сер".
Сидят три женщины и говорят о позах. Первая: - Я люблю сзади. Вторая: - Мне спереди. Третья: - А мне - родео. - А это как? - Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя спид и стараешься продержаться 3 минуты.
мент подходит к девочке и спрашивает - где ты живешь а она ему и говорит ПОШіЛ НА ХУЙ. - ОН ЕЙ СНОВО ГОВОРИТ ТЫ БЛЯДЬ ГДЕ ЖИВіШ ,а она ему иди на хуй я сказала - а ну быстро говори где ты живешь, а она я же сказала иди на хуй - он ее девочка а если ладошкой по попке - а она , а если лопаткой по еблищу.
Урок биологии . Учительница спрашивает у класса: " Дети , что вы знаете о страусах ?". Руку тянет Олечка . "Отвечай Олечка", говорит учительница. О.-" Марь Иванна , они живут в Африке." У.-" Молодец , садись пятерка .Кто еще ?" Тянет руку Дашенька . Д.-"Марь Иванна , это такие птицы, которые не летают ." У.-" Молодец , садись пятерка". Кто еще Тянет руку Вовочка . У.-" Ну что ты можешь сказать , Вовочка по этому вопросу. " В.-"Марь Иванна ,у них большие ЯЙЦА." У.-" Как тебе не стыдно , садись, два." В.-"Да,да Марь Иванна ,два огромных ЯЙЦА."
Летит мужик на своем 600сотом, и вдруг у него отказывают тормоза и он слетает с моста прямо в реку. Мерс в дребезги. Мужик вылезает из воды, смотрит у него в кармане золотая рыбка. Он взял и отпустил ее. Рыбка: -Мужик, да ты что меня просто так отпускаешь? Муж.: -Да рыбка, плыви себе далше. Рыбка: -Нет мужик, так дело не пойдет. Ты меня отпускаеш, а я даже ни одного твоего желания не исполнила. За твою доброту проси что хочешь. Муж: - Нет, мне ничего и не нужно, у меня и так все есть. Рыбка:- Ну давай я хоть твой мерс востановлю. Муж: - У меня таких мерсов десять. Рыбка: -ну давай я хоть что-нибудь для тебя сделаю. Муж: -Ну сделай так, чтоб во всем мире СПИДа не было. Рыбка: - Неееееее, мужик, не могу, ето слишком глобальная проблема. Муж: - Ну тогда сделай так, чтоб в Чечне война кончилась. Рыбка: - Нее, не могу, там столько противоречий, ето сложно. Муж: - Ну тогда сделай так чтоб моя жена красавицой стала! Рыбка: -Давай фото. (смотря на фото) Что ты там про Чечню говорил?????
Театр... Перед самым спектаклем заходят люди. Видят, на задних рядах развалился мужик: руки распластаны по сторонам на 3 седения, ноги впереди, голова откинута назад... На всяческие просьбы занять свое место или просто подвинуться реакции не поступает, вызвали милицию. Приходит милиционер - Молодой человек, пройдите на свое место - не реагирует - Вы знаете, с кем Вы разговариваете?! Вы вообще откуда??? Тихим, беспомощным голосом - С балкона...
Звонит пациент своему доктору: Пациент: Доктор!Мой сын заболел скарлатиной!Но самое ужасное,он признался мне, что заразился,поцеловав нашу служанку! Доктор: Ну,молодые люди всегда поступают необдуманно. Пациент: Да доктор,но дело в том,что я тоже целовал нашу служанку! Доктор: Вот те раз! Пациент:А каждый вечер я целую свою жену,боюсь что и она... Доктор: О боже!Значит я тоже могу заболеть!
В берлоге два медведя-самца,самок нет,решили друг другом занятся. Вдруг вбегает в берлогу заяц: -А вы че тут делаете?... Медведи: -Слыш косой не гони,ты ж никому не говори! -Да ну братцы вы че,я ж могила!...и побежал дальше. Медведи сидят думают:"Этот заяц первый сплетник в лесу,всем растрезвонит, надо его догнать и съесть".Бегут по лесу ,впереди озеро заяц прыгает в озеро, медведи за ним.Достают бобра: -бобер зайца не видел? -Я с пидарасами не разговариваю.
Три друга собрались на охоту. Первый (1) говорит: Мужики, жена меня так заботливо собрала в дорогу. И жратвы полный рюкзак собрала, и бухла даже купила. 2: Это что, моя даже проверила все 10 раз, чтоб я ничего не забыл. 3(с полупустым рюкзаком): А моя, сука, ничем не помогала, ругалась только, что я по дому ничего не делаю. Мужики, давайте так: если я с закрытыми глазами угадаю, кого и как вы подстрелили, вы меня кормите и наливаете. -OK Подстрелили, короче кабана. 3-й охотник его ощупал и говорит: кабанчик, 1,5 года, убит пулей в сердце. Подстрелили лису: лисичка, убита картечью в жопу. Ну, мужики прихуели с этого, накормили-напоили этого экстрасенса, так что даже самим ничего не осталось. На след. день жены охотников обсуждают мужей. -Хуй моего придурка разберет: я ему и жратвы дала, и бухла, а он пришел голодный, трезвый, да еще злой. -Не говори, мань, мой вообще меня чуть в порошок не стер! -А я своего вообще не пойму: я ему ничего с собой не дала, а он сытый пришел, бухой, вообще лыка не вязал, а ночью гладил меня по пизде и приговаривал: ежик, убит топором в спину.
Один приятель другому: -Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь что моя жена учудила? Она, понимаешь ли, уже хочет любовь втроем!!! -Ты не волнуйся. Ну и что ж, что втроем? Ты рассуди спокойно. Может, это даже будет для тебя интересно - любовь втроем, новые ощущения... -ТАК МЕНЯ ДАЖЕ В ЭТИХ ТРОИХ НЕ ВКЛЮЧИЛИ!!!!! >:-[ ]
Мамаша с дочерью приходит к доктору и спрашивает:доктор,Вам не кажется,что у моей дочки лицо какое-то глупое и улыбается она как-то странно и все время? Доктор посмотрел,подумал,потом говорит:мамаша,а Вы косички не пробовали послабее заплетать?
Едет 600 мерс, скорость - 80, вдруг видит сзади ока, ну чувак из 600 думает: "Ща немного прибавлю - отстанет!" Прибавил 120 - ока не отстает,Еще прибавил 160 - ока не отстает. Чувак обозлился, втопил 220, а тут красный горит. Ну он по тормозам, и чувствует как ему в зад кто- то въезжает. Грохот, треск разбитого бампера, фары сыплються... Ну из 600 вылезает - смотрит, а в зад BMW въехала. Из BMW вылезает мужик и говорит ему: "Слышь, пацан, ты не кани, все лады будет! Я те ща прям тут бабки за тачку отдам, все уладим, все путем будет..." Тут его мужик из 600 остонавливает: "Ну ладно это типа все здорово, только вот тут за мной ока увязалась..." Мужик из BMW приложив палец к губам шепчет:"Тсссс, она между нами..."
Решил нарик поехать в Москву , на поезде покататься !!! Подходит к кассе : Нарик :-/ Дайте мне билет до Москвы . Касирша :-) Поезд проходящий - билеты продаются по приходу . Нарик отошел в сторонку пыхнул косяк и снова подходит к кассе : Нарик :-\ Дайте мне билет до Москвы . Касирша :-( Я Вам еще раз говорю !!! Поезд проходящий - билеты продаются по приходу !!! Нарик отошел в сторонку пыхнул второй косяк и снова подходит к кассе : Нарик :-/ Дайте мне билет до Москвы !!! Касирша :-O Сколько раз тебе повторять !!!!! Поезд проходящий - билеты продаются по приходу !!!!! Нарик :-O Ну и чооо ??? Если у меня трава хуевая !!! Я чооо ??? Никуда не поеду ????? Прислал OREH .
Армянское радио спрашивают: "Где родилась чечетка?" Армянское радио отвечает: "Чечетка родилась в семье армянина Карапеетяна, у которого было 14 детей и один ночной горшок."
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню. Подходит. Спрашивает: - Ты кто? - Я красное уебище. Идет дальше. Видит зеленую хуйню. -Ты кто? - Я зеленое уебище. Идет дальше. Видит синию хуйню. - Ты наверное синее уебище. - Пройдемте гражданин.
Устроился бывший мясник работать в роддом, в акушерское отделение. Рождается ребенок: красивый, здоровый, толстенький мальчик. Его просят взвесить ребенка. Бывший мясник берет ребенка и уходит с ним в весовую. Проходит 5 мин - его нет. Проходит 10 мин - его нет. Все начинают волноваться Через 10 мин он приходит - весь в крови, ребенок тоже. Он берет ребенка за ноги и, улыбаясь, говорит:" 3200, без костей".
Пациент приходит ко врачу: -Доктор у меня рука посинела! -Это фигня, фигню мы не лечим ...Через неделю... -Доктор у меня нога посинела!! -Это фигня - фигню не лечим ...Еще неделя... -Доктор я весь посинел!!! -А вот это уже херня, а херня неизлечима... -Mariarti-
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...