Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю я в довольно известном интернет-магазине. Находимся мы в одном помещении с обычным супермаркетом, откуда набираем заказы. Естессно, все друг друга знают. Не так давно в супермаркет набрали новых людей, среди них и девушку, со слов которой я пишу, назовем ее Маша. Сидим мы как-то курим, тут приходит она на работу, сама не своя. Мы, конечно, интересуемся: "Маша, в чем дело?" Она берет сигарету и дрожащим голосом начинает рассказывать: "Закончила я вчера работу, собираюсь домой. Вышла из магазина, смотрю стоит машина, там сидит мужик, курит. Я его один раз видела в магазине, думала если попросить подбросить до метро - не откажется. Так и вышло. Едем значит, он меня спрашивает: как работа, как начальство итд. А я злая после смены, как давай на всех гнать: и эта такая сволочь, и вот этот м...к, и тот гондон, все еще каким-то Борисом пугают... В общем, сижу, все ему как на духу. А он сидит, кивает, улыбается так... Потом уже возле метро говорит мне: - А тебя как звать? - Маша. - А ты продавец, что ли? - Ну да. А ты сам кто, а то едем, а даже не знаю, с кем еду =))) - (скромно так) Борис, я генеральный... - :-[ ~ ] Тут мы к метро подъехали, он остановил, я из машины вылетела как ошпаренная, с отвисшей челюстью..." Конец рассказа потонул в громком ржаче всех присутствующих. Мораль: начальство надо знать в лицо.
У нас в Е-бурге появились на улицах туалеты с умопомрачительного размера надписями по бокам: "Голосуй за чистую Россию !"... Да, сердцем мы голосовали, умом тоже, а сейчас чем голосовать призывают ? :-)
К истории о показательном расстреле мародера. На подобных же учениях брела куда-то в ночи условная разведгруппа курсантов (17 чел). В полной выкладке, а в автоматах холостые патроны (для большего эффекта, что ли?) Идут, темно, вдруг - раз - вспаханная земля. Оказалось - вышли на поле. А вернее - на бахчу. Арбузов видимо-невидимо. Курсанты, они завсегда голодные. Короче, сделали маленький перерывчик: арбуз об коленку хрясь, и сидят, выедают сердцевину. Лепота! Вдруг по дороге скачет машина, из нее выскакивают четверо, и один с ружьем. БА-БАХ!!! - в воздух из берданки! Эй, козел, ты че тут арбузы наши пи$#ишь! Выходи с поднятыми руками! ОТВЕТИЛИ СЕМНАДЦАТЬ АВТОМАТОВ :-0 В общем, пара-другая взрывпакетов, брошенных вдогон уже для смеха, существенно ничего не изменила.
Должны мне были сегодня привезти одну бумажку из Академии народного хозяйства. Послали они девочку, которая там учится (это важно) и подрабатывает на кафедре. Она мне позвонила, чтобы узнать дорогу. В процессе выяснилось, что она не знает, где в Москве находится ул. Тверская (и не знает, что она раньше называлась ул. Горького), а также здание Центрального телеграфа. Ну ладно, не криминал. Но дальше произошел следующий диалог: (Я): Обойдете здание Центрального телеграфа, свернете налево. Там есть шлагбаум, надо его обойти... (Она): А что такое шлагбаум?
Я молчал секунд тридцать. Действительно, как объяснить, что такое шлагбаум?
Я и раньше знал, что у нас в школах учат плохо, но чтобы так... Впрочем, на моем доме есть следующая надпись красной краской: "Школа 264 - хИровая школа". Ну что тут скажешь: так и есть.
В прошлом году случилось мне быть в Красноярске. Шли мы с мамой по проспекту Мира, с правой стороны стоит большое здание МВД. У дверей копошатся люди в форме явно не милицейской, судя по лицам - чистые работяги. Поровнялись мы со зданием, глянули на одну из пластиковых дверей и увидели следующую надпись: "Вход в здание МВД со стороны диктатуры пролетариата". Как потом выяснилось, это название соседней улицы.
История не очень смешная, но не лишенная некоторого изящества и как нельзя лучше характеризующая нашу российскую действительность, где грани смешного, ужасного, трагичного и обыденного переплетены очень тесно... Один мой знакомый достаточно продолжительное время пытался снять квартиру в Москве. Будучи человеком взрослым и нежелающим обременять родителей своим присутствием, а так же стремясь произвести правильное впечатление на очаровательную девушку Марину,которая, возможно, в будущем согласится разделить с ним кров, он был необычайно требователен к гипотетическому жилью. Гуманитарий по образованию и образу мыслей, он зарабатывал тем, что играл в одном из симфонических оркестров, что составляло его заслуженную гордость, и часто смущал квартировладельцев фразами о том, что "фонографическая картина здесь оставляет желать лучшего" или что-то в этом роде, что в переводе на земной язык означало "дороговато, блин, просите, да и квартирка так себе". И нельзя сказать, что он не знал чего хочет, нет, напротив, он очень четко представлял себе квартиру в старом доме, окна которой выходят на тихую улицу и украшены цветами, а белые занавески тихо развеваются и из окна льются прекрасные звуки скрипки...Я неоднакратно говорил ему, что это бред, что таких домов ближе чем в Вене на площади Императорского Театра нет, а те, которые есть, ему не по карману, но что значат разумные слова перед полетом одурманивающих фантазий. В очередной раз, стоя на остановке в угрюмом ожидании транспорта, его блуждающий взгляд уперся в объявление о сдаче квартиры, где изможденный ум творческого человека выцепил только одно словосочетание: "венецианский балкон".Да, это не было ошибкой, сдавалась кваритра именно с "венецианским балконом", и из всего объявления только это, да еще пожалуй, телефон хозяев,наш гуманитарий посчитал необходимым запомнить. Обрадовав по телефону Марину и договорившись с хозяйкой о встрече в метро он уже предвкушал радость жизни в столь утонченном месте. Всем своим друзьям (включая меня) он уже сообщил, что нашел-таки приют для своей скитающейся музы, и даже приглашал на новоселье... В назначенное время в сопровождении девушки Марины он стоял в центре станции метро "Новогиреево" и ожидал сопровождающего в лице хозяйки квартиры. Ожидание несколько омрачилось вниманием со стороны бомжеватого вида тетки, которая выделив прилично одетую пару из вечно спешащей пассажирской толпы решительно двинулась к ним, явно с целью поклянчить денег. Дабы нанести превентивный удар и не позволить подпортить предстоящее удовольствие от встречи с прекрасным, гуманитарий собрал волю в кулак и когда тетка приблизилась на расстояние удара, гаркнул: "Пошла нах@й, денег нет!" Тетка опешила, но не сдалась. После непродолжительной перепалки было выяснено, что деньги ей конечно нужны, но только в виде квартплаты, и что она, собственно, и есть владелица чудеснейшего из возможных мест проживания. Испытывая смешанные чувства, наш герой поднялся на поверхность, сопровождаемый двумя дамами, каждая из которых являла полную противоположность другой. Поднявшись, крепко задумался. Ибо ничто так не способствует задумчивости, как вид и запах Люблинских полей аэрации, раскинувшихся во всей своей неописуемости перед всеми жителями этого неближнего микрорайона. В этом полукоматозном состоянии он и был доставлен к дому предполагаемого проживания хозяйкой, которая с юркостью потомственной дворовой крысы прошныривала между останками ржавых гаражей и протискивалась в дыры бетонных заборов, приговаривая: " Нечя деньгу на автобус тратить, через десять минут ужо сам дом и покажется...". В подъезде Марине сделалось дурно, поскольку к запаху полей аэрации добавился запах жильцов подъезда, очевидно не упускавших возможность пометить территорию проживания всеми доступными средствами. Эта дурнота не прошла и в квартире, которая являла собой логическое, архитектурное и прочее продолжение подъзда. Предложение хозяйки посидеть она отвергла из чувства врожденной брезгливости и попросила провести ее на свежий воздух. Немножко прийдя в себя, виртуоз оркестровых ям решил, что уж что-что, а злополучный "венецианский балкончик" он пропустить не имеет морального права и поэтому первым поперся смотреть на этот чудесный изыск советских архитекторов. Балкон оказался действительно венецианским. То есть на него нельзя было выйти. Можно было открыв балконную дверь облокотиться на его бетонный бордюр, потягивать "Беломор" и смачно плевать в проходящих внизу прохожих, чем собственно и занимался муж хозяйки, стоя на фоне особенно хорошо видных с балкона дымящихся труб в одежде, известной как "трусы семейные". Но окончательно добило моего приятеля не это. Внизу, на темной толевой крыше гаражного кооператива аршинными буквами белой краски было написано: "МОЦАРТ-ПИДАРАС!" Как он доехал домой и была ли при нем девушка Марина, Гриша не помнил. Больше он квартир не искал и сейчас живет на родительской даче, куда к нему изредко приезжает любимая девушка и где он ублажает соседских котов дивными звуками скрипки... Морали у этой истории нет,но... просто жизнь нашу надо воспринимать как она есть, правда, изрядная доля чувства юмора помогает делать это подольше... (с) Васенов
Сию историю услышал от дружбана своего, а он еще от кого-то, так что, скока тут правды осталось, не знаю, да и какая разница.
В общем, так. Жил-был парень, назовем его условно Петя. Пете было уже лет 19 и влюбилась в него молодая девушка (лет 15-16), допустим, Клава. И надо же было так случиться, что Петины родители уехали куда-то в гости, оставив одного сына в хате. Че делает Петя? Козе понятно! - Петя приглашает своих двух кентов погудеть. Накупили водки и т.д и т.п. и сели отдыхать. Через некоторое время приходит Клава и они пьют уже вчетвером. В процессе пьянки все темы разговоров дошли до самой нужной. Уже догадались, да? Но не все так просто оказалось - Клава была девочкой и как бы сильно она Петю не любила, давать ему она еще не собиралась, как бы он ее там не уговаривал. Тогда решили друзья Пете помочь, любит мол парень тебя, бредит по ночам, в общем, смутили девушку. И было заключено соглашение, что Клава сделает Пете миньет, прямо тут в зале. И вот картина: Петя лежит на диване, Клава делает ему миньет, Гоша с Федей (кенты Пети) наблюдают за этим всем с кресел. Как было выше уже сказано - Клава в любовных играх была абсолютным нулем и миньет у нее получался не очень. Тогда невозмутимый пьяный Гоша решил помочь девушке. Он встал рядом с Клавой перед Петей с огурцом в руке, наклонился немного и имитируя, как будто он сосет член, стал демонстрировать и объяснять Клаве все тонкости миньета, мол, так надо сосать и так лизать, и так гладить, кароче профи! Клава, наслушавшись всех этих поучений, не выдерживает - высовывает Петин член изо рта, протягивает Гоше и говорит: - Вот на тогда и сам делай!
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и.... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки.... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи :) И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики). Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой. Как он бежал!!!!!!!!!!!
В 1987 г. я совершал свой первый рейс в качестве первого радиооператора на небольшом сухогрузе Черноморского Морского Пароходства. Теплоход назывался "Белгород - Днестровский", имел 15.000 тонн грузоподъемность и 25 человек экипажа. Разъяснительная работа относительно "фасада капитализма" велась тогда регулярно на всех судах загранплавания. Не был исключением и этот теплоход. На нехотя проводимых комсомольских собраниях вдруг появлялся 1-й помощник капитана (замполит) и рассказывал очередную, леденящую душу историю о диверсиях, к которым прибегают враги социализма и всего передового человечества. Комсомольцы кивали головами, показно возмущались изобретательностью супостата и в уме прикидывали: что будет выгоднее купить в следующем порту: джинсы, колготки или ткань с люрексом. В то далекое, теперь почти былинное время на судах существовал так называемый культфонд, деньги из которого команда могла тратить на организацию экскурсий как групповых, так и индивидуальных. Деньги в фонде этом накапливались чрезвычайно медленно и поэтому вспоминали о нем не чаще двух раз в год. Так что, можно сказать, мне повезло, что именно на пароходе, следующем рейсом Вентспилс - Одесса с заходом в Маргеру (10 минут езды автобусом до Венеции) решили раздать на руки культфондовские деньги. Единственным требованием было предоставление отчетных документов (билетов, чеков) о потраченных деньгах. И я отправился в Венецию (не один, конечно: русские моряки всегда ходили по трое) с твердым намерением потратить "халявные" культфондовские $7 для поднятия своего же культурного уровня. С "трудностями" мы столкнулись уже в автобусе. Переданные нами деньги водитель аккуратно положил в коробок, но билетов не дал. Приехали в Венецию. Использую английский язык, который водитель понимал почти так же, как мы итальянский, нам удалось объяснить, что мы хотели бы видеть билеты, оплаченные нами только что. Привыкший к причудам иностранцев водила повел нас в билетные кассы автовокзала, по пути удивляясь, вероятно, загадочной русской душе. На наших глазах он купил нам билеты, разорвал их и, сказав фразу на итальянском, из которой было ясно только слово "бабэнэ", отправился к своему автобусу. Ситуация, конечно же, не была безвыходной: деньги можно было потратить куда угодно, но, выйдя из помещения билетных касс, мы увидели первого помощника - этого знатока "фасада капитализма", который с видом заправского грибника без стеснения собирал билеты по всем остановкам. Мы воспользовались его подсказкой: взяли три билета и отправились во "Дворец Дожей". А замполит, видимо, на все $7 насобирал билетиков, и на полученные денежки купил чего-нибудь на продажу. Знай наших !!8-)
В начале 80-х служил я в морской авиации. Дежурю в лазарете и тут подходит ко мне знакомый штурман, чуть не перегибаясь от смеха. Короче, ситуация: дежурная сестра проводит термометрию. Чтобы было понятно, ходит с банкой термометров и температурным листом по палатам, раздает градусники, собирает градусники, заносит показания в температурный лист и движется дальше. Так вот, заходит она в палату, где градусников на всех сразу не хватило с дополнительным количеством этих измерительных приборов, задумчиво смотрит на присутствующих почти здоровых и произносит про себя, но довольно громко фразу: "Этому я дала... Этому дала... У этого стоит..."
Без сомнения, всем вам известен факт пpебывания министpа pоссийского МВД Рушайло с нашим министpом Кpавченко, а также ихней свиты, котоpая, несмотpя на кpатковpеменность визита, сумела оставить след в стpанице истоpии Донбасса. Понятное дело, что в невеpоятной суматохе по случаю пpиема высоких гостей пpоизошло немало недоpазумений и казусов, но оный имхо заслуживает внимания. Так случилось, что пpебывание глав МВД совпало с визитом и гастpолями композитоpа Игоpя Кpутого. Министpы, понятное дело, пpибыли с замами, замы пpихватили с собой начальников УВД, те в свою очеpедь - помощников, охpану и пpочих шнуpков. Встреча пpошла на высшем уpовне, в то вpемя как менты, ГБ и чиновники мотались как угоpелые, выполняя сотни тысяч pазличного pода поpучений и пpосто создавая имитацию буpной деятельности своим пpисутствием. Опосля официальной части, само собой была часть неофицияльная -"Золотой Петушок" до сих поp несет следы pазгула шиpокой pусской души. ;-) Помимо самых лучших девок, в ЗигЗаг были пpиглашены сливки общества Донецкой области, знаменитости типа Писаpева и Бубки, местные воpотилы. В число пpиглашенных попал и Игоpь Кpутой. Так вот, подъезжает он на кабак, а там, понятное дело, инспектоpа ГАИ давным-давно все пеpекpыли и его не пpопускает. Hа что он начал возмущаться, мол как так, ЕГО и вдpуг не пpопускают! А на тpебования немедленно пpопустить, уставший за целый день стаpшина ДПС ГАИ задал pезоннейший вопpос: - А кто ты, собственно, такой, что тебя мы должны пpопускать? - ЧТО? Кто Я? Да я - КРУТОЙ !!! - Пффффф.. Да там таких кpутых - как говна, тебя только не хватает для комплекту, пpоезжай нахpен, не велено пpопускать! :-I
PS. Пpопустили его спустя минут двадцать, когда он показал свои пpава, а гаи pазобpались в ситуации.. :)
Декабрь 1999 года, избирательная компания в Красноярском крае. Предвыборный ролик одного из кандидатов: появляется его портрет, под портретом лозунг - "Время молодых лидеров!". При этом шрифт такой, что буква "л" в слове "лидеров" на экране телевизора совершенно четко читается как "п". Кандидат проиграл...
Вчера переводила вручную инструкцию к стиральной машине "Сименс", купленной за бугром, т.е. русского текста там нет. Готова подписаться под всеми похабщинами Задорнова в адрес империалистов, поскольку вычитала фразу (прочитала ее на испанском, потом перепроверила на английском, идентично): Не пить воду из фильтра стиральной машины при его очистке! (выделено полужирным шрифтом). Inna
Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух: - Костас Хринапулос Пуписдонис.... Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия !? Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа 8)))
Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению злоупотреблений на транспорте. В частности, ловили нечистых на руку таксистов и водителей-леваков. В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, а на обочине голосовал паренек с большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека с тяжелым грузом, леваки, как правило, заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их уже ждала расплата в виде машины ГАИ с инспектором и обэхаэсником. Вот остановился один калымщик. Договорились о цене. Наблюдавшие из укрытия оперативники уже сообщили по радио группе перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик с пассажиром-внештатником тем временем запихивали в багажник коробку. Она была новая и красивая, от какой-то заграничной техники, не то магнитола, не то компьютер, внутрь наложили всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку, закрыл багажник, оглянулся - вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив, что этот "SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину и газанул. Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя незадачливый грабитель (а вышла ему именно ст.145-я "грабеж"), сидя в кутузке. Slavik
Навеяно историей о том, как человек пытался разойтись на узкой дорожке с догом.
О культуре собаководов.
Вообще, надо сказать, племя это, собакодержатели, живут по своим своим, одним им ведомым, правилам. С утра погулял, вечером и т.д. Но чтобы до такого? И собственно история: Холодная, но солнечная осень. Выходной, примерно 12 часов дня. Идем мы с другом через парк по своим делам в предвкушении пива и прочих маленьких удовольствий жизни. Аллейка в парке довольно широкая, по ней иногда машины ночью ездят, водители амбре скрывают от бдительных продавцов полосатых палок. Идем ,значит, разговариваем. Навстречу движется нам обычная тетка с обычным ризеном на поводке. Ну аллейка широкая, разойтись места всем хватит, но все-таки осторожно жмемся к своему краю алейки. Тетка и ризен неумолимо, как "Титаник" на айсберг, прут на нас и даже не собираются, как говориться у водителей, перестраиваться, и выносит их "на встречную". Мы берем еще левей и я вижу что предполагаемый зазор во время столкновения между мной и ризеном составит не более 30 см. Я вежливо тетке говорю, уберите, мол, животину-то, а то мало ли чего... у нее нервы, у меня нервы. Может казус выйти. Тетка разражается бранью на тему ходют тут всякие, со щенком (больше метра в холке) не погуляешь, и вот ОНО! Дистанция уменьшается, ризен пытается кинуться, мы шарахаемся и тетка выдает гениальную вещь, от которой мы открываем рты. "Вы что, бл%, куда прете, не видите тут, ВЫ БЕЗГРАМОТНЫЕ - ПРАВИЛ НЕ ЧИТАЛИ!!!! КАЖДЫЙ ШКОЛЬНИК ЗНАЕТ, ЧТО СО СТОРОНЫ СОБАКИ НЕЛЬЗЯ ОБХОДИТЬ!!!!!" и удаляется. Я друга спрашиваю - "А что, для собаководов отдельные ПДД действуют?" Пауза. И мы ржем....ржем...ржем..
Служил я в 80-х годах в ГДР. В те годы модно было про дружбу народов и тд. и тп. На какой-то праздник к нам в часть приехала делегация немцев, мэр городка, в котором мы стояли, и с ним еще пара человек. Я отвечал за аппаратуру, замполит дал мне на кассете гимн Советского Союза, и на маленькой пластинке с большим отверстием гимн ГДР. Идет мероприятие, все как положено, речи, аплодисменты. Пришло время включать фонограмму. Наш гимн в кассетнике прозвучал, все нормально. Гимн ГДР с проигрывателя несколько хуже - старая, скрипучая пластинка. Бойцы, надо сказать, сделали соответствующие моменту лица, суровые и патриотичные, немецкая делегация тоже, но вот молодой среди них что-то ерзал и пытался как-то... что-то... Никто на него внимания особо не обратил. В общем, все закончилось, все довольны, галочку поставили, мероприятие провели. Все разошлись, убираю я аппаратуру, сматываю провода, снял пластинку, кладу в пакет и что вижу... надпись 45 оборотов. Ну наши-то ладно, никто немецкого гимна особо и не знал, а немцам каково. Хотя старики, по-моему, так ничего и не поняли. Шаров Сергей.
Дело было в прошлый четверг (26.10.00). Долго думал, рассказывать не рассказывать, но мне, по крайней мере, было смешно. Кароче, все быстренько представии себе киевский метрополитен им. В.И. Ленина. Есть там у нас переход с синей линии на красную, со станции Майдан незалежности на станцию Хрэщатык, представляющий собой четыре (достаточно коротких) эскалатора. Все происходило быстро, включая реакцию участников события. Один эскалатор не работает, что говорится, by default, токмо на случай трабла включают, остальные - два вверх, один вниз. Опаздываю на работу, людей - рать, перехожу с линии на линию (ехать вверх). Ищу симпатичные морды на параллельно подымающемся ескалаторе. И нахожу. Толпа девок учиться (видимо) едет. Забывает, значится, бабка-уборщица веник внизу и он каким-то макаром начинает подниматься вверх. Одна девка решила на минуточку стать сознательным членом общества и помочь "осиротевшей" бабуле. Приходит ей в ейную башку замечательный solution - берет она этот веник (грязнючий до ужаса, знаете, когда эти все штуки с него свисают) и давай его вниз по цепочке передавать. А ручки нежные в перчаточках, картина изумительная. Ну остальные девахи ведутся и есс-но нехотя давай его вниз. Одного не учли, вектор скорости веника не изменил направления и его потенциальная энергия продолжает возрастать. Я начинаю при этом тихонько смеяться. Но тут бабка, которая внизу осталась, решает враз всю задачу. Я после этого просто не мог смеяться тихо. Следите за ее фразой: - Да передайте же, вашу мать, веник тем, кто вниз едет!!!!!!!!!!! Вот и я теперь думаю, зачем девушкам высшее образование? Всех в метро! Тогда, может быть, будет на ком жениться. :))))
У моей супруги фамилия белорусского происхождения - Говсь. Она говорит, что еще не было случая, чтобы ей не пришлось диктовать фамилию по буквам, будучи опрашиваемой на предмет записи данных в какую-нибудь анкету или иного рода бумажку. Однажды она в очередной раз продиктовала свое наследие предков по телефону. После некоторой паузы, видимо, пытаясь осмыслить появившуюся на листе бумаги надпись, на другом конце спросили: - А куда ударение делать?
Про Винни-Пуха, доктора Пилюлькина, и нестандартное мышление.
Есть у меня один дружок, личность во всех отношениях незаурядная. Зовут его доктор Пилюлькин (почему Пилюлькин? По его словам, потому что в больнице работает и бабушкам-дедушкам пилюльки раздает). Но тут беда случилась - прихворал он. В общем, сидит наш заболевший доктор и болеет. А пожалеть его, бедненького, некому. Тут надо сделать лирическое отступление. Пилюлькин человек очень спортивный, без вредных привычек и всегда в отличной форме. За те годы, что мы его знаем, он не болел ни разу. А тут прихворал, да такого просто не бывает и ему никто б не поверил. Поэтому он решил выкрутиться так: Звонит своему хорошему другу и говорит: - Дядька (к мужикам он обращается только как "Дядька") Как сам? Тот ему что-то отвечает. А теперь следует гениальный вопрос: - У тебя цветные нитки есть? А если нет, то где их купить? - ???? - Ну ты знаешь, у меня на рюкзаке Винни-Пух вышит? - ???? - А на день рождения мне спальный мешок подарили, того же цвета, что и рюкзак. Так вот я думаю, не вышить ли мне на мешке Винни-Пуха, чтоб с рюкзаком похожи были, но для этого цветные нитки нужны, а у меня их нету, не поможешь? У друга перед глазами стал образ Пилюлькина, на пяльцах вышивающего Винни-Пуха на спальном мешке и напевающего "Комарики". От такой картины он чуть не поехал рассудком сам, и спросил единственный подходящий в этой ситуации вопрос: - Пилюлькин, ты того, случаем не заболел? Получив утвердительный ответ, друг отправился в магазин за лекарством, которого и приобрел литра полтора. Но это уже другая история. Jerry.
Навеяло историей про деда-пасечника, расправившегося с рэкетом, и дополнениями к этой истории. Не буду утверждать, что это чистая правда, так как слышал это очень давно, хотя сюжет вполне может быть реальным. Итак, эпоха задолго до перестроечного совка. Одно из многочисленных забытых Богом сел то ли на Украине, то ли в Белоруссии. Пацанва из разряда "черных следопытов" (это те, которые занимаются раскопками по местам сражений ВОВ) где-то в лесу находит оборудованный немецкий бункер, заваленный вооружением, формой, различным НЗ (неприкосновенным запасом). Рябята основательно потрудились, приводя все в порядок, и в результате на территории СССР появилось незаконное вооруженное формирование с вооружением и полной атрибутикой армии нацистской Германии. Вдоволь потешевшись, настрелявшись в лесной глухомани, в очередной из пьянок было принято решение нанести визит в одно из близлежащих сел. В полной амуниции группа пьяных подростков с перемазанными сажей лицами в вечерних сумерках ворвалась в село, постреливая в воздух и выкрикивая, коверкая русские слова, что-то типа "Матка! Сало, яйко, млеко дафай!!!" В первую очередь был нанесен визит в сельсовет, в котором в это время проходило партсобрание. Захват сельсовета был произведен по лучшим сценариям современных боевиков. Мирно обсуждающие планы выполнения очередной пятилетки за три года селяне были окружены, крики "Хенде хох!!", "Хальт!" и тому подобные возгласы, коими изобиловали советские фильмы, изображающие набеги фашистских штурмовиков, ни у кого не оставили сомнений в серьезности происходяшего. Как и подобает в такой ситуации, начались поиски коммунистов и представителей местной власти. Помощь добровольно оказал один дедок, который со словами "Ну наконец-то вы вернулись, я вас уже заждался!!!" выдал с потрохами всех имеющих отношение к Советской власти и Коммунистической партии. Причем производил он это с видимым удовольствием и комментариями по каждому человеку. Продолжение этой истории имело следующую картину: оружие и обмундирование конфисковали, бункер сровняли с землей, кто из "фашистов" был подсуден - осудили к различным срокам, дед, к тому же оказавшийся во время войны полицаем, был расстрелян.
РАКОВИНА ДЛЯ БИВИСОВ. "Только покойник не ссыт в рукомойник". Из туалетного граффити.
Недавно четыре полных отморозка (высшее техническое образование, будущий цвет нации, интеллигенты северной столицы, образцы культурного поведения, неоднократно затыкавшие за пояс Бивиса и Баттхеда), назовем их П., В., Л. и Д., решили попить пива в приятной обстановке. Приземлились в одиозной забегаловке "Грот", рядом с Гостиным Двором. Не то чтобы шик-модерн, но терпимо. Сели, взяли по "Калинкину", завели интеллигентную беседу. Когда первая кружка "Калинкина" практически опустела, П. приспичило. Надо сказать, что в прошлый визит туалет был закрыт, сегодня же туда явно ходили люди, и явно не руки вымыть. П. рванул и через минуту вернулся. Л. не выдержал вторым. П (загадочно улыбаясь): Догадается или нет? Л., обнаружив на двери туалетной кабинки висячий замок и не обратив внимания на находящуюся рядом раковину, естественно, вернулся. П: Не догадался! - И, вспомнив известную туалетную фразу, пояснил, куда он, собственно говоря, сходил. Раковина, конечно, не самое подходящее место для справления малой нужды, но за неимением необходимых для этого девайсов все согласились, что это лучше, чем совсем ничего. Разговор заметно оживился. Старый русский рок и шахматы были немедленно забыты - четверка бивисов нашла новую, поистине неисчерпаемую тему для интеллигентной беседы за кружкой пива. В: Э-эээ. А как же женщины выпутываются из этой ситуации? После недолгих наблюдений оказалось, что дамы ходят туда исключительно парами (исключением была только барменша (идиоты!) "Неужели и она в раковину? И,ээээ.. , без подмоги?"), из чего был сделан абсолютно однозначный вывод - "в этой пещере творится полный беспредел". Чтобы отметить открытие, заказали еще по одной. Тут не выдержал В., и устремился к рукомойнику. В. пришлось понервничать, так как Л. было невтерпеж и он зашел в туалет в самый ответственный момент (раковина находилась напротив арки входа и он не видел входящего). Д. доел свой бутерброд и присоединился к компании. В общем, все приложились к бедной раковине, "опустив" ее до уровня биде. Самое ужасное для четверки произошло минут через пять; когда В. пошел за очередной кружкой, он увидел, что человек, только что вышедший из туалета, отдавал барменше ключ! Пришедшее озарение, не меньшей силы, чем у сэра Ньютона, обладало фантастически убойной силой. Тихо выпав в осадок, он все-таки попросил у барменши заветный ключик, который продемонстрировал остальным. Четверка оказалась бивисами вдвойне, так как не ушла после этого, а, безумно гогоча, громко начала обсуждать случившийся конфуз. И вскоре почти все присутствующие были в курсе.
Вот такая вот история. Совершенно реальная, так как один из этих бивисов - я.
Тут в последнее время много историй о незабвенном Гоге Борачинском. Мы, однако, забываем, что было на Физтехе немало других замечательных людей, которые оставили глубокий след в студенческих сердцах. Итак:
Про академика Ландау - светило советской науки и его верного Санча Пансу - не менее академика Лившица. Они на пару сваяли святую для каждого физика книгу - Курс Теоретической Физики из 9 (а может и 10) томов. Курс этот в просторечии зовут просто Ландавшицем. Про него есть еще присказка - ни строчки Ландау, ни мысли Лившица.
Так вот однажды они на пару принимали экзамен - по теорфизу, разумеется. В актовом зале. Ландау на сцене сидит, Лившиц рвет студентов на балконе. Процесс, так сказать, идет. Вдруг Лившиц сбегает вниз в зал весь встрепанный, подбегает к сцене и трагическим голосом изрекает: "Дау, они же ничего не знают! Ничего!!!". Дау не замедлил с ответом. Он как разъяренный лев устремился к рампе, сделал футбольный жест ногой (навроде: штрафной удар, что называется на силу, из подступов к штрафной) и энергично прокричал: "Гони их, Женя! Гони!" Результаты для курса были катастрофическими. Троек, в общем, почти не было.
Навеяно историей от 13 сентября 2000 г. (про крик «АЛЛААА!» на улице Тель-Авива). Так вот - в тему, к тому же - нынешние беспорядки на Ближнем Востоке. Надо сказать, что дедушка у меня - татарин, внешность соответственно весьма восточная, особенно сейчас, когда отпустил бороду и усы. При общении и с друзьями, и со знакомыми (среди коих немало евреев) частенько обыгрывается мое «мусульманское» происхождение. Я - адвокат. Пару дней назад приходит ко мне давний хороший клиент (еврей), предприниматель, а у меня люди, пришлось ему ожидать в приемной. Позже я принял его, поговорили, он ушел. Секретарша мне потом рассказывает: сидел он, ждал в приемной, потом спрашивает ее на полном серьезе: "А Юрий Алексеевич меня примет? Мы ведь с ними ТАМ воюем сейчас?"
Предыстория: один из друзей рассказал, что одна псевдо-нобелевских премий досталась автору программы, которая определяет, что кот (кошка) бродит по клавиатуре, после чего отключает ее (клавиатуру ;) и отпугивает кота звуком из колонок.
История: Зашел на сайт программы в FAQ: >> Вопрос: Мой кот глухой. Вы можете помочь мне? >> Ответ: Наша программа обнаруживает нажатие лап даже глухих кошек. Даже если кот глухой, наша программа все равно блокирует клавиатуру. Это мешает кошке испортить Ваши программы/данные/ОС. К сожалению, наша программа не содержит чудодейственного средства от глухоты.
Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области. Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы. Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать, что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что требовалось. На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца, истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит: - Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца! Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию, пишет в блокноте: «Помыть такому-то больному яйца». Затем, после обхода, посылает к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию. На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так и лежат горкой на тумбочке, говорит: - Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали? Медсестра пишет в блокноте: «Помыть яйца». Далее история повторяется. Дед счастлив, все довольны. На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест (не до того), уже с негодованием: - Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется выкинуть! Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит: - Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут протухнуть! Занавес. В этот день операций уже не было.
История эта произошла несколько лет назад. Работал я в одной конторе, которая для американцев писала транслятор с COBOLа (для проблемы 2000-го года). Транслятор был большой и состоял из нескольких модулей, которые назывались: analyzer, modeller, synthesis. Каталоги, в которых лежали эти модули, назывались сокращенно: anal, mode, synt. Как-то раз, приехали в нам американцы с целью инспекции. Собрали весь коллектив и каждый должен был по-английски рассказать о том, чем он занимается в проекте. А я как раз и занимался анализатором, а так как по-английски говорил не очень, то короткое свое выступление заготовил заранее и прорепетировал. Когда подошла моя очередь, я сказал: - I am responsible for anal part of the program (я отвечаю за анальную часть программы) Гогот стоял страшный, смеялись даже американцы. Только потом до меня дошло, что слово анализатор тут лучше не сокращать.
История такая - рассказывали друзья из Сибири. Несколько лет назад была у иркутских студентов-медиков традиция, что ли, короче, стильно было иметь свой череп. То бишь натуральный, человеческий (понятно, что только лишь свой не проходит по некоторым причинам 8))). Можно Гамлета типа поизображать, девушке любимой все 33 (или сколько их там?) костей показать "а натюрель" :) Вот один студентище и решил на занятиях в анатомичке приватизировать один из них, точнее, так сказать, заготовку 8) Атмосфера там известная - каждый будущий Пирогов норовит продемонстрировать свой тонус - закурить, скажем, другой рукой извлекая какую-нито почку или, допустим, селезенку. Про распитие чая уж и не говорю... ;) Вот чел под шумок и оттяпал голову у одного из "наглядных пособий", и в пакетике домой и потащил. Вахтеры даже и не взглянули, какую такую "капусту в буфете купил" студентик. А жил хлопец, надо сказать, в коммуналке, эдакой Вороньей слободке... И бабушка ничья там была, которая, как выяснилось позже, потихоньку еду из чужих кастрюлек таскала.... (Уже смешно?) ;) Паренек-то подгадал день, когда почти все в ночную трудились, взял кастрюльку побольше и поставил трофей вариться, чтобы кожа да мышцы, да прочая дребедень отделилась. Поставил, значит, и пошел к себе. А тем временем, бабулька-партизанка прокралась на кухню и решила от щедрот соседских подхарчиться... ;) Открывает крышку, а там..... 8( Бедняжка без чюйств падает в обморок, роняя на себя кастрюлю. :( На грохот выскакивает эдакий локальный смесь Митрича с гражданином Гигиенишвили, уже вернувшийся со смены и принявший чутка на грудь по этому поводу. Узрев на кухне разыгравшееся, он, поскрежетав извилинами, попытался понять, что происходит и заорал: - Это чья @#$%& голова валяется здесь!? Студент, услышав это, в перепуге вылетает из своей комнаты, кричит: "МОЯ!!!", спотыкается, влетает головой (своей - на плечах) в соседское корыто, висящее на гвоздике, и падает... "Митрич" выглядывает в полутемный коридор, видит лежащего соседа, но не видит его головы (которая под корытом), ему резко плохеет, он в обмороке. На весь этот шум выгружается супруга "Митрича", видит ноги мужа, а рядом - отдельно!!! - голову, и тоже оказывается там же, где и все.... 8(( Загадка - кто вызвал "Скорую", но "всех вылечили". "Митрича" с супругой привели в чувство, парню зашили голову (что на плечах), пострадавшую от корыта... Ничью бабушку долго лечили от обширных ожогов, и теперь по соседским кастрюлям она, говорят, больше не шныряет ;))) P.S. Куда дели голову (из морга) - неизвестно, но хлопец таки вылетел из института 8((
Общежитие одного из московсих ВУЗов. Публика самая разнообразная: российские и иностранные студенты, а также рабочие, торговцы, приехавшие на заработки в Москву (их администрация тоже селит в общагу, как в гостиницу). Небольшой магазинчик здесь же в общежитие, в котором продается все самое необходимое - от еды и выпивки до лампочек и туалетной бумаги. В этот магазин заходит представитель нерусского народа (то ли араб, то ли турок). - Девушка, мне, пожалуйста, бутылку шампанского, коробку конфет и презерватив. Следом заваливается дядечка явно не студенческого возраста: - Родная, давай мне бутылку водки, банку тушенки и штук десять презервативов. Знай наших!
Эта история случилась в одной из частей ПВО на Дальнем Востоке во времена "холодной войны". Эту историю рассказал мой отец, поскольку служил в этой части офицером наведения и был участником этих событий.
Был у них в части некий майор Д-к, далеко не дурак был мужик заложить за воротник как в служебное, так и в неслужебное время. Ну, сами понимаете, чтобы солнце с утреца побыстрее взошло. И вот, во время очередного "охлаждения" отношений между Москвой и Западом, премудрое начальство велело устроить учебные стрельбы по воздушным целям устрашения ради. Естественно, часть подняли по тревоге, объяснили задачу, мол, так и так, противник вторгся в воздушное пространство, приказано сбить по команде "сверху". Личный состав напряженно работает, солдатики и офицеры, что на радиолокационной станции, все во внимании. И тут является откуда ни возмись "тело" майора Д-ка, поскольку душа уже куда-то вышла с винными парами и еще не вернулась. Плюхнувшись в кресло, "тело" блаженно улыбнулось и промямлило, мол, сейчас мы им дадим прикурить, мать их. После чего "тело" мирно придремало... Через некоторое время "сверху" сообщили, что есть группа целей, вторглись в воздушное пространство и стремительно продвигаются вглубь СССР. Приказано было обнаружить и сбить все. Народ на станции засуетился, растолкали "тело", поскольку оно было отвественым за точное наведение на цель. "Тело" ,естественно, было еще где-то в мымырнадцатом измерении, однако сработали какие-то винтики-шурупчики в его мозгах, поэтому начало выполнять свои обязанности. Далее был следующий диалог между майором и начальством: Н: "Цель онаружили?" М: "Докладывает майор Д-к! Цель обнаружена! Высота столько-то, курс столько-то, скорость ПЯТЬ километров в час!..." Н: "Сколько скорость?!!!" М: "Скорость НОЛЬ...! " ( и тихо про себя, мол, хреновина какая-то) Народ на КП потихоньку приходит в ужас, командир части бледнеет и охреневает, "наверху" пытаются понять, что это там за "цель" такая, которая ползет со скоростью НОЛЬ. Выручил замполит, как ни странно, золотой мужик был, с пониманием. Прибежал на станцию, майора за руку и на свежий воздух очухаться да политбеседу провести, а младшему офицеру наведения ( т.е. моему отцу) велел выполнять функции майора. Отстрелялись слава богу удачно, поэтому начальство особо не докапывалось, почему заминка была на станции. Однако майор на "губе" посидел...
Суть сей истории в том, что стреляли по-настоящему и настоящими ракетами, а "целью", ползшей со скоростью пять км/ч, оказался простой советский трактор, мирно вспахивавший землю где-то рядом с озером Хасан. Просто надо было майору на 10-15 градусов антенну локатора поднять...
Пришли мы зимой с трехлетней дочкой с прогулки, снег на валенках тает. Вот удобный случай поговорить c ребенком о физических свойствах воды. Я: - Если снег в тепло принести, что будет? Дочка: - Вода. Я: - А если воду в кастрюльку налить и на печку? - Теплая станет - А если еще сильнее нагреть? - Булькать будет. Я (с энтузиазмом, предоставляя дочке самой сделать открытие): - И что появится?! Дочка с неменьшим энтузиазмом: - Пельмени!!!
Моя сестра - Лариса - живет в Одессе. И каждый раз, приезжая к ней в гости я не перестаю удивляться их нравам.
Сюжет 1-й. 90-й год, кругом тотальный дефицит, пустые полки. Заходим с ней в гастроном перед самым закрытием и вдруг видим на витрине "Гулливер" (конфеты такие большие шоколадные, кто помнит). Лариса обрадованно обращается к продавщице, которая уже собирается домой: - Почем конфеты? Продавщица: - Уже ни почем. Лариса: - А почем завтра будут? - А завтра их не будет. - А почем сегодня были? - По 7,70. И так все спокойно, как будто так и надо.
Сюжет 2-й. 97-й год. Кругом всего навалом, все полки забиты товаром. Заходим с сестрой в булочную - полки ломятся от разных сортов хлеба и булок. Продавщица, заметив Ларису, подмигнула ей. Мы подходим. Продавщица шепотом: "Ларочка, я вам тут кое-что отложила". И достает из-под прилавка обычную буханку черного хлеба. Лариса рассчитывается с ней за хлеб и дает еще "чаевые". Выходим, я спрашиваю: "А зачем, ведь на прилавках хлеба полно?" Она отвечает: "Ну, все-таки!" P.S. Моя сестра не дама из совковых времен, а девушка довольно молодая, сейчас ей 27 лет.
Случилась эта история в конце 80-х, когда о демократии и свободе слова еще и речи не было. И как-то матом ругаться в общественных местах еще не считалось хорошим тоном. В бытность моей учебы в универе был у нас преподаватель по матанализу профессор Лященко Николай Яковлевич - интеллигент в восьмом колене, умнейший мужик. Но был он уже старенький, слышал плоховато. И вот читает он лекцию о фигурах вращения всему потоку (аудитория огромная, человек на 200), а на самой галерке сидит тупой студент Черных из глухого украинского села, и с умным видом перерисовывает к себе в тетрадь все, что он видит на доске.
Тут небольшое отступление: на украинском языке слово "поверхность" звучит как "повэрхня".
Вот решил Черных показать, что заинтересован лекцией и задал вопрос: - Мыкола Яковлэвыч, а шо то у вас намалевана на доске за повэрхня? - Это не хуйня, Черных, а эллипсоид вращения, - спокойно отвечает ему Лященко и как ни в чем не бывало продолжает лекцию.
Месяц назад заехал в Рамстор на Шереметьевскую. Если кто не знает, это такой здоровенный трехэтажный маркет. Там, как известно, на втором этаже было 2 туалета - женский и мужской, прямо напротив друг друга. Аналогичная картина и на 3 этаже - такие же два туалета. С моей мужской точки зрения все вполне справедливо и поровну, царила в Рамсторе гармония и равенство. Но с другой стороны, все знают, что в дамские сортиры очередь на полкилометра, а в мужском - курорт, и тебе в очереди к унитазу не надо стоять, и у умывальников и сушилки никого. Но вот недавно какой-то умник решил всю эту природную гармонию грубо нарушить, подленько прогнувшись перед дамами, переиначил мужской туалет на третьем этаже в женский (интересно, писуары оставили, или переоборудовали во что-то иное?). Следствием этого грубого вторжения в "экологию" Рамстора явился появление раннее невиданного явления - очереди в мужской сортир. Ну так вот, стою я в этой очереди, уже вовнутрь зашел, передо мной еще человека 2-3. Все мужественно и тихо переносят это безобразие. В освободившуюся кабинку заходит папаша с мальчонкой лет пяти, дверь в кабинку закрывается и через некоторое время слышится голос пацана: - Папа, а сиденьице ногой никто не поднимает! Очередь в ауте, а из-за дверцы новая реплика: - Папа, а почему ты мимо писаешь? Папаша молчал, а когда они с сыном вышли из кабинки и направились к выходу, их проход мимо очереди ржущих мужиков напоминал одновременно и цирковой парад-алле и прогон солдат сквозь строй...
В бытность моей студенческой молодости, когда в обязательном порядке молодежь летом отправляли куда подальше: во всякие стройотряды и в пионерские лагеря, - сия кара не обошла и наш курс. Так как мы учились на гуманитарном факультете, то послали нас в один замечательный пионерский лагерь, располагавшийся недалеко от Москвы. Декан, который распределил нас туда, видимо, очень надеялся на то, что дети сделают из нас людей (вот был романтик!). Жизнь в лагере была просто замечательной. К концу первой смены мы были настолько спОенным коллективом, что родители детей, каждый раз приезжая к своим чадам, все меньше и меньше узнавали в нас своих вожатых - с каждым днем мы все больше и больше были похожи друг на друга. Так вот уже на закрытие лагеря, так сказать последним аккордом, мы так набрались, что сознание к нам вернулось лишь месяца через два. Так вот, проснувшись утром в последней день смены, я наблюдаю такую картину. Мой друг стоит у окна и судорожно перебирает пальцы и что-то шепчет. Как только пальцы заканчиваются, он молча смотрит очень внимательно в окно, при этом напряженно фокусируя взгляд где-то минуту и начинал пересчитывать что-то заново. Так продолжалось где-то минут пятнадцать. Тут я не выдержал и задал резонный вопрос: - Ты чего там считаешь? С радостью на глазах он подзывает меня к окну: - Смотри, видишь, идет два одинаковых Семеныча (это был наш лагерный дворник). Я действительно вижу тщедушного Семеныча, с метлой семенящего по аллее, но только, слава богу, одного. Я понимаю, что другу вероятнее хуже чем мне, как минимум вдвойне. - За ним идет две одинаковых его жены, - продолжает непонимающе друг. Действительно, за ним идет, переодически пиная Семеныча, его огромная злобная жена и что-то бубнит. - Не расстраивайся, - говорю я, пытаясь успокоить человека, - это бывает, завались сейчас спать, а в обед - Семеныч и его жена будет в одном экземляре. - Ты понимаешь, - отвечает друг, в очередной раз перебирая пальцы, - то, что их по двое, я еще понимаю и допускаю. Чай, не впервый раз двоится! Но объясни мне, почему за ними идет ТРИ ОДИНАКОВЫХ СОБАКИ!!!! В ауте и друг, и я!!!!
P.S. По прошествии многих лет, обсуждая эту историю с другом, он мне признался, что он был настолько шокирован всей этой кавалькадой, состоящей из двух Семенычей, двух жен и трех собачек, что бросил пить на год. И даже сейчас, после обильных попоек, с утра он к окну не подходит.
В нашей, пусть и израильской фирме полно русских работников. Среди них есть двое: Илюша и Макс. Девять часов вечера, все еще на работе. Макс демонстративно собирается домой, при этом приговаривая: "Сейчас ебаться поеду, сейчас ебаться поеду ..." Мы желаем ему всего наилучшего, и Макс уезжает. Ровно через полтора часа Макс появляется на ICQ. Вспомнив, что тому только до дома ехать минут 40, Илюша посылает Максу по ICQ сообщение: "Макс, а как же ебаться?" На что и получает ответ: "Я не Макс, но похоже, что я та, с которой он поехал ебаться". Немая сцена ....
На одном из полигонов ракетных войск недавно в очередной раз сменился начальник. К новой службе он приступил чрезвычайно рьяно, как водится, по принципу "мы старый мир разрушим до основанья, а затем, мы наш, мы новый мир постороим...", и почти все заседания командного состава не обходились без его многократного гневного: "Я вас снимаю! Я вас снимаю!!" Офицеры прозвали его "Фотограф".
Скопил Коля 5000$ на новое авто, а так как хату он снимал, деньги решил товарищу Диме отдать, тот был и.о. Генерального директора коммерческой компании, пусть в сейф положит. Но 31-ого приперло Коле бабло забрать - уедет Димон отдыхать, а 5-ого ему тачку брать. Звонит он Диме, а тот в аэропорту на борт садится, но, говорит, не волнуйся - я зама предупрежу, он на месте, можешь за деньгами ехать. А зам. Сергей с самого обеда провожал старый год с сотрудниками и сотрудницами на рабочем месте, визит Коли пришелся на разгар праздника - плавной походкой подошел зам. к сейфу, отдал Колины кровные, тот даже считать не стал, а зря - отвалил ему щедрый зам аж 32 тысячи зеленью (номиналы банкнот в пачках парепутал - в сейфе налик фирмы лежал). Опомнился Серега лишь через два часа - хмель как рукой сняло. Новый Год встретил хмурый зам. в кругу друзей, но на телефоне (Колю ни разу в жизни он до этого не видел). И, о чудо, часам к трем 1-ого января выяснил, что Коля-сволочь на даче в Апрелевке керогазит с корешами (Пинкертон отдыхает). Ну, схватил Серж одного полупьяного охранника с фирмы (деньги приличные - мало ли что) и полутрезвого водилу. Приехали в Апрелевку, Коля - ДРОВА, не то что про бабки, как его зовут не помнит. Они его в тачку и к нему домой, по дороге проспится - вспомнит где деньги. Приехали, зашли - Коля в готовальню. Вызвали врача-похметолога! (есть в Москве такой сервис). Ну часам к десяти привели Коляна в чувства. Представляете, после экспериментов врача и немалого загула в ночь просыпается Коля на своей хате в компании трех незнакомых и злых мужиков - башка трещит, первый вопрос - где 32 тонны. Он на измене, думает все п...дец - сто пудов замочат, мрази. Поехали к родокам его - деньги у них под бачком сортира были. По дороге, сжалившись над Коляном, ночные гости купили ему пивасика. Ну сгоняли за пакетом, пересчитали бабки... дали Коле пять тонн его обратно (тут он просто охренел), сели в тачку, поехали. Тут все догоняют, что Колян никому не впился, но так бросать его жалко - как-то не по-человечески. Спрашивают: - Ты, Колян, пьешь коньяк? Тот только башкой трясет и мычит. Заехали в дорогой магазин, купили ему французкого конъяка, вручили и уехали..... А Коля остался стоять на дороге с недопитым пивом, батэлом коньяка, 5000 баксов и в полном ОХУЕ$$И.
Сам я не верил в анекдоты про новых русских до рождества 1995 года. Тогда я был приглашен в одну фирму собрать "пару-тройку" компов и соединить их в сетку, да так там и остался работать. И вот однажды захожу я к шефу, рукава закатаны, в руках инстрУмент и заявляю, что на серваке грохнулась "мать", надо ехать менять и т.д. У шефа гости - два "чиста братка" в цепях, красных пиджаках и кашемировых пОльтах. Далее следует диалог: НР: - О, братан, я понимаю ты чиста в компутерах сечешь? Я: - Ну есть немного... НР: - Да, а у меня игры голяк не пускаются, помоги, скока стоить будет? Я: - Ну выезд 20 баксов, а дальше по работе... НР (перебивая меня): - Не... нормально, тебя, браток, как зовут? - Мансур... Далее следует усиленная работа мысли... и радостный вопль: - Точно, у меня друг был, Серега Мансуров, кликуха такая, _ТОЖЕ УМЕР!_
Есть у меня знакомая певица. Как-то композитор написал для нее оперу и пригласил к нему домой репетировать главную роль. Одна проблема - девушка оказалась на 2-ом месяце беременности и ее во всю тошнило. А так как животик у нее еще не появился, об этом композитор подозревать не мог. Значит, начинает она петь и тут же кидается в уборную рвать, начинает петь и снова рвать. Через полчаса такой репетиции смотрит на нее весь зеленый композитор и обреченным голосом спрашивает: "Это у тебя от моей музыки, да?"
Поехал Дима со своей женой на юг. Решили, что пора бы восстановить семейные традиции, да и нервишки полечить. И дали друг другу обещание, что пить будут по очереди: один день жена в усмерть, другой день он, чтобы как-то контролировать ситуацию и дотащиться до дома. Сняли себе комнату в хибаре и давай отдыхать. Обещание они держали, но в последний день перед отъездом никому не хотелось быть козлом отпущения. В общем, через пару часов после начала возлияния жена плясала с Гоги Кикабидзе под местные завывания караоке- певунов, а Димка куда-то пропал.
Дальше - с его слов. Просыпаюсь от того, что мне дико холодно. С третьей попытки открыл глаза и увидел перед собой чудо-картину: розовый рассвет на горизонте над спокойным морем, легкий бриз... Под головой подушка (!) Трогаю рукой - правда, подушка, только выложенная из песка. Тут здравый смысл сказал: проверь карманы. Естественно, денег нет. Мобильного телефона тоже нет. Даже кольца обручального на пальце нет - все сперли, пока спал. Ну, думаю, а где жена? Поворачиваю голову направо - собачья морда на расстоянии вытянутой руки. Слева та же фигня. В общем, окружили меня собаки со всех сторон и спят. Штук шесть, не меньше. Лежу и соображаю, как бы мне отсюда выбраться? Медленно пытаюсь подняться, собаки тоже начинают просыпаться, зевать, потягиваться и все на меня смотрят. Кое-как поднялся, башка раскалывается, думаю, через каких псов лучше переступить, чтобы не откусили ничего. Собаки, видя такое дело, тоже встают и смотрят на меня. Чего они пялятся? Ну, думаю, идите вы нафиг, мне еще жену найти надо и объяснить ей, как я на пляже оказался. А как объяснить, если не помню нифига? В общем, ковыляю я до дома, а собаки бегут вокруг меня, гордо подняв хвосты, не лают, не кусают, а просто бегут. Доплелся до дома, спрашиваю у хозяйки: жена дома? Дома, говорит, она еще ночью пришла. Ну, я покурил, думаю, мне же еще объяснять, как я все деньги наши потерял... Заползаю в комнату, тихонько раздеваюсь и пытаюсь улечься... Вдруг жена открывает глаза, зевает и говорит равнодушно так: "А, это ты вернулся... А мы тебя вчера с девчонками на пляже нашли ночью, смотрим, ты валяешься на песке и храпишь. Ну мы подушку тебе соорудили, чтобы поудобней было, а деньги и телефон забрали с собой. Вон, на тумбочке все лежит"... А собаки прождали нас около калитки полдня, а потом бежали за такси и лаяли, пока мы не выехали на шоссе до аэропорта.
Еще одна «геологическия» история времен крепкой и нерушимой дружбы народов на всей территории Советского Союза. Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - «ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ». Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: «ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ». Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.
Было это в пору не очень давней студенческой жизни. Мы с приятелями "зависали" в общаге после пар - естественно, с пивом, ухитряясь при этом играть в карты и трепаться. После традиционных тем (футбол, девушки...) речь перешла на институт и занятия. Один парень из нашей компании, Олег, тасуя колоду, невзначай проронил: "А я немецкий язык выучил. Вчера смотрел фильм на языке оригинала - все понял". У нас ступор. В голове мысль "Блин! Вот герой, не то что мы...". И все было бы хорошо, если бы Олег не продолжил на полном серъезе - Да, что понимать в немецких порнофильмах - одно "Ya! Ya-a-a!!!! Ooooh! Ya! Ya!! Ya!!! Ooooooo... Das is fantastisch!"
Терпеть не могу зоопарки - животных очень жалко. Но тут подруга моя меня уломала - грит, классный обезьянник сделали, и макаки такие забавные, в общем, пошли посмотреть. Действительно - все тип-топ, мартышки разные очень даже веселые, деятельные. У каждой в клетке опилки насыпаны и разные фрукты валяются повсюду. Вдруг смотрю - обезьянний папаша озабочено так носится по клетке, перетряхивает горы опилок, явно ищет вкусный заныканный кусок, и не находит (вероятно, по причине обильности потомства). Тут к вольеру подходит пара - мужик явно с хорошего похмела. Долго смотрят на бедного обезьяна и мужик выдает: - Смотри, точно, Леха с пьяни ключи от машины ищет! Занавес.
Литература. Учитель долго и нудно рассказывает, что рассказы Бунина "Руся" и "Чистый понедельник" - это рассказы о судьбе России. Закончил, вопрос к классу - Почему же такие важные рассказы вошли в эротический сборник ("Темные аллеи", кто читал - поймет)? Ответ напрашивался один, который и был тут же озвучен: Потому что Россия всех уже затрахала! Опустим же занавес милосердия над концом этой сцены (с) Марк Твен
Вчера ходили в татарский театр. Комедия... естественно, на татарском языке. Синхронный перевод (кто не знает - коробочку в карман, наушник в ухо). По ходу пьесы: пожилая пара проводит разборки. В конце концов муж, не выдержав, огрел жену ремнем по спине (или чуть пониже). На что жена выдает (по-русски): «Ну, заяц, погоди !» Переводчик (пауза, скрип в наушнике) переводит на русский (!): «Зря ты так...»
Сегодня к нам на фак по долгу своей работы заглянул Кирилл. Попили чайку, побазарили... Радостный такой, новый паспорт должны скоро дать.. уже 9-ый.
А теперь байка о том, как Кирилл про...(моргал) свой 8-й паспорт:
Поехал он к себе на дачу. Конечно, "под шафэ". В электричке познакомился с какими-то девчонками. Разговорились, развеселились, приняли еще за воротник. Сошли в Одинцово. И Кирилл с ними - проводить. Понравилась ему одна очень, так, что распустив павлиний хвост, он завалился вместе с ними в какую-то забегаловку. Где они посидели еще немного, потом еще немного... пока поведение нашего героя и понравившейся ему спутницы не привлекло внимание какого-то очень целомудренного мужчины. От чего тот стал отчитывать новую подружку Кирилла. За что наш герой не упустил возможности съездить "козлу" в грызло... "Козлом" оказался дядя той самой подружки... А разъяренного Кирилла скрутили-повязали, отправили в ментовку. За пьяный дебош ему светило переночевать в ментовке. Чем он, в общем, и не был обеспокоен. Жизнь прекрасна... Но хочется отлить... Идут с сержантом в туалет. А туалет - как обычный дачный или деревенский туалет-скворешник. Ну, Кирилл отливает... и видит, что под очком над выгребной ямой есть конкретная такая щель сантиметров 20-25... Ну, не хотел он убегать. Ничего особо противоправного не осуществлял. Наказание сулилось сугубо минимальным. Но! Пьяный мозг делал свое дело: "А что, если война?! А вдруг буду партизаном?! А что буду делать в такой ситуации?!" Комплекция позволяет... и наш друг не заставил себя долго колебаться... Полез в очко. Протиснулся в вонючую щелку, черпанув ботинком по щиколотку смачную порцию зловонных испражнений. И покатился колбаской в кусты. Сообразив, что маневр удался и что сержант все еще ждет его у двери туалета, он по-пластунски пополз прочь, вспоминая подходящие отрывки из прочитанных в детстве книжек про Следопыта, Джо Кровавое Яйцо из племени Сосидопота, Тумагучей и Каманчей. Так, не касаясь веточек, мягкой земли и стараясь не особо мять траву, наш друг прополз довольно значимое расстояние. Затем, уставший и измученный, он не поднимаясь по-тихоньку закурил в кустах. Потом, как Штирлиц, немного поспал на том же месте. Очнулся он еще совсем не трезвый и поехал не домой, а на дачу, дабы докончить выбранный маршрут, несмотря ни на какие превратности судьбы. На даче его встретили недовольные родители, которые и так его пьяного недолюбливали, а тут еще:... - В какой луже ты извалялся?! - ... ну, да... ...ну нашел лужу... ...ну что уж... - Мало того, что пьяный, грязный сын домой приходит, так еще и говном откуда-то воняет!..
Дня через четыре поехал он опять в Одинцово вызволять свой паспорт... Место, где находилась та ментовка он, естественно, не помнил... На его счастье, в Одинцово оказалось только четыре ментовки. Методом статистического перебора всех четырех о/м он и воспользовался. Причем, по приходу к ментам, он расспрашивал: "А нет ли у вас туалета, подходящего по описанию..." и подробно описывал скворешник. От чего менты приходили в неописуемый восторг. А когда он-таки нашел то самое отделение, то его приняли как родного. Вспомнили. "Хорошо, - говорят, - что сегодня нет того сержанта, что стерег тебя... Он, когда пришел - так матерился... Попало бы тебе щас от него..."
...А паспорт был уже отправлен по месту жительства и в пути, видать, потерялся...
Работаю в конторе в интернациональной бригаде - американцы, англичане, китайцы, индусы и я один - русский. Народ веселый - за словом в карман не лезет. Вот вчера англичанин с умным видом решил рассказать откуда пошел жест - оттопыренный средний палец. "В средние века, когда англичане воевали с французами, все стреляли из луков и натягивали тетиву двумя пальцами - большим и указательным. А потом англичане изобрели лук и новую технику стрельбы - указательным и средним. Французы же расстроились по этому поводу, ибо английские стрелы летели дальше и точнее и поэтому ловили английских лучников и отрубали им средние пальцы. Поэтому если англичане хотел показать французам, что они их не боятся и все такое - они показывали средний палец - мол, с помощью этого пальца я тебя буду убивать". Народ выслушал, покивал головой, а один американец говорит - я вам сейчас расскажу правдивую историю про этот жест: "Когда во время войны за независимость американцы надрали задницы англичанам, они показывали им средний палец и кричали - FUCK YOU! FUCK YOU!"
Стyденческие годы, колхоз, где мы каpтошкy собиpали. В то вpемя пиво было в дефиците, в Москве его было не кyпить, а тyт, в сельмаге "Жигyлевское" пpодают. По 60 копеек. Как мимо такого пpойти? Пpавильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще пятеpо дpyзей, подходим к пpодавщице и pадостно так пpосим пpодать нам 2 ящика пива. - По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - железом звyчит голос пpодавщицы. - Теть... Hy какая таpа?! Мы стyденты, откyда y нас, а? Пpодайте хоть 2 бyтылки, мы их тyт же выпьем и таpy вам сдадим... - В обмен на таpy! - железо в голосе становится еще холодней. Ах так?! Hy, хоpошо, подyмали мы, еще не было такого, чтоб стyдент не вышел из тpyдного положения, а мы ничем не хyже любого дpyгого стyдента. В общаге, пpойдясь по сyсекам, мы нашли две пyстые бyтылки. Однy из-под yксyса, а втоpyю из-под pаствоpителя. Благо пиво пpодавалось в таких же, отмыли их качественно и на pассвете вышли на большyю доpогy. По этой доpоге к нам в колхоз каждый день ездил гpyзовик с пyстыми бидонами. За молоком. Вот его-то мы и тоpмознyли. Вылазит из гpyзовичка дедyля - божий одyванчик и спpашивает, чего нам. Мы емy доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он нам подаpил один пyстой бидон, а если не подаpит, то мы его сами возьмем. Дед оказался yмный и с pадостью подаpил нам бидон. Мы его взяли и в 8 yтpа yже стояли под двеpями сельмага. С бидоном, естессно. Тот магазин откpывается и мы самые пеpвые пpедстаем пеpед пpодавщицей. - Две бyтылки пива и сдачy, пожалyйста, - говоpю я и пpотягиваю пyстyю таpy и 50 pyблей одной кyпюpой (в те вpемена большие деньги). Пpодавщица скpипит зyбами, но пиво дает и сдачy отсчитывает. - Откpойте нам бyтылки, пожалyйста. Она откpывает. Мы беpем их и аккypатненько выливаем в бидон, потом я пpотягиваю пyстyю таpy и говоpю: - Две бyтылки пива и откpойте. Пpодавщица смyтно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две откpытые бyтылки, котоpые мы так же аккypатно пеpеливаем в бидон. Пpоцедypа пpодолжается: - 2 бyтылки пива и откpойте. - Ребята, а вы сколько бpать бyдете? - остоpожно так спpашивает она, откpывая десятyю бyтылкy. - Бидон на 50 литpов, вот и считайте. - Э... А может, вам сpазy паpy ящиков, а? - Hет. По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - говоpю я. Пpодавщица замолкает и мы пpодолжаем pезвится с пеpеливанием пива. - Ребята, нy бyдьте людьми, возьмите сpазy паpy ящиков, а? У меня же очеpедь... люди ждyт... - взмолилась пpодавщица на пятидесятой бyтылке. - А очеpедь не возpажает, - говоpит один мой дpyг, поигpывая в pyках тypистским топоpиком и оглядывая очеpедь, котоpая yже поpядочно pазpослась, пока мы с пивом игpаемся. Очеpедь попалась yмная и дpyжно закивала головами в знак согласия. Hа семидесятой бyтылке пpодавщицy несло. Она pyгалась матом, она yмоляла, она гpозила нам pаспpавой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали однy хоpошyю фpазy "две бyтылки в pyки и в обмен на таpy". Hаконец, бидон был полон. Мы тоpжественно закpыли его кpышкой и поволокли на выход. Пpодавщица облегченно вздохнyла, но полной ее pадости описать нельзя, когда я в двеpях обеpнyлся и сказал: - У вас чyдесное обслyживание. Спасибо вам. Мы всем нашим pебятам pасскажем, что тyт замечательный магазин, в котоpом есть пиво. Hас там сто двадцать человек...
Начало 80-х, слякотный промозглый декабрь, Ленинград. Праздный народ прячется от непогоды кто где, застигнутые на Невском, идем в диковинный стерео кинотеатр. На входе пластиковые очки, народ расположился в темноте, затих. Фильм - какой-то батальный на тему монголо-татарского ига. В кадре степь, далеко-далеко всадники. Тишина. Всадники уже ближе, но все равно тихо, звуков никаких абсолютно, даже музыки. В кадре начинают появляться герои крупным планом в роскошных одеждах, но молчат категорически. Продолжается это минут 10, народ терпеливо осмысливает режиссерский замысел и тащится от стереоэффектов... В конце концов герои явно начинают в кадре открывать рот и разговаривать, но звуков никаких.
Зрительское недоумение разрядилось неожиданно громко прозвучавшей в темноте фразой с южным акцентом: "Слюшай, ачки дал, наушники давай, да?". Момент, когда звук все же появился, было трудно уловить, т.к. зрительный зал еще добрых минут 10 валялся под стульями.
Помните истории про коврик и медведя в окне? Мой друг защитил диплом, а надо сказать учился он лет 15 в одном и том же институте, но на разных факультетах и с разными формами обучения (очный, вечерний и т.д.), причем если формы он выбирал сам, то факультет успели три-четыре раза переименовать. Это радостное событие отмечалось всей его группой на квартире у приятеля одной из групповых девушек. Итак, лето, четвертый этаж, открытые окна и много принявшие бывшие студенты. Хозяин квартиры, назовем его, скажем Коля, сидит на подоконнике, держа в руках большой двухкассетный магнитофон (музыкальные центры, CD и прочую фигню еще только изобретали). К Коле подходит его подруга и со словами: «Милый, тебе же тяжело», забирает у него этот тяжелый агрегат. Коля, лишившись противовеса, красиво взмахивает ногами, скрывается в окне с понятным словом - Бляаааа. Перепугавшийся народ, выбежав на улицу, застает Колю сидящим на клумбе и матерящим свою подругу. Ощупав пострадавшего и ничего кроме ушибов не обнаружив, коллектив затаскивает его обратно домой, наливает в ванну прохладной воды и, предварительно раздев, туда его опускает. Девушка, которая чувствовала себя немного виноватой, принесла Коле пару огурчиков, стаканчик водочки и начала его утешать. Вечер продолжился. Через полчаса раздался звонок в дверь - приехала скорая, вызванная бдительными соседями, которым тоже видимо медведь в окне почудился. Врач скорой даже позеленел, когда на его вопрос - где выпавший - получил ответ: «Там в ванной отмокает». Пострадавшего забрали и отвезли в Склиф на осмотр. Теперь сама история. Лежа на каталке в приемном покое и ожидая пока принесут результаты рентгена, Коля познакомился с мужиком, который стонал рядом. Рентген показал, что у Коли все в норме, а у мужика перелом обеих ног. Коля-то из окна выпал, а мужик о бордюр споткнулся. Все-таки водка великая вещь, а вы говорите коврик...
Работал я в студенчестве в строяке в Горном Алтае, с. Черга. Про "Голубой вагон стоит, качается..." уже рассказывал. Так вот, наш отрядный хохмач, Мишка, отчебучил еще один классный каламбур. Необходимые замечания: камень, который используется в стоительстве, именуется бутовым камнем, или просто бутом. Вместе с цементом, песком и галькой он идет на фундамент домов, которые мы строили. Поварихой у нас была девушка Галя. Пару дней беспрерывно лили дожди и мы торчали в домике, не ходя на производство. Еще и песка вечно не хватало. На утро наконец небо прояснилось. Мишка смотался проверить объект и приходит на завтрак. Народ: - Ну что там нашел на объекте? - Как на пляже. Объект в песке, голую гальку и бут. У народа резко поднялось настроение :-)
Один мой товарищ учился в Москве во времена когда в ходу были понятия "дефицит", "блат", "несуны" и т.п. Все помнят?!
Так вот, студент этот подрабатывал дворником. Его территория располагалась недалеко от проходной кондитерской фабрики "В Рот Фронт". Утро, восьмой час. Вжик-вжик-метелка, так сказать - работа идет полным ходом. Подходит мужик, и так вкра-аа-дчиво шепчет:
- Слышь, паря. Конфеты надоть? - Хм. Соббсно и денег-то особо нет. А какие? - Ну эта... "Мишка на севере". Да ты не ссы, я так те их отдам. Берешь? - >:[ ] А ты что это? Дед Мороз, что ли? - Да... Тут ить дело такое. Я их вчера спи$дил с фабрики. Вынес, значитса. Ну и домой. А выложить, мля, из котомки дома забыл! Ну не нести же их обратно, епта!
История рассказана мне моим коллегой, так что за что купил, за то и продаю.
Один из его приятелей является счастливым обладателем 6-й модели вершины отечественного машиностроения марки "Жигули", с которой упорно не желает расставаться уже долгое время в силу душевной привазанности.
Вследствии этой самой привазанности он поставил на свои Жигули аудиосистему Pioneer со всеми наворотами, выложив на это дело почти 400 латов, что составляет около 700 долларов. Естественно, что Жигули с такой аппаратурой простояли во дворе всего два дня, на третий же система была вандальски экспроприирована путем "выдирания с мясом".
Впрочем, горе утраты достаточно быстро перешло в горячую ненависть к автоугонщикам и всем "иже с ними", которая со словами "Ну, теперь пусть попробуют!" выразилась в установке сигнализации за 800$ - включая все вожмозные блокираторы, датчики, сенсоры и так далее. В общем, машина превратилась в неприступную, по словам владельца, крепость, при малейшем внешнем воздействии орущюю на весь двор и чуть ли не открывающую огонь на поражение.
Кульминация противостояния отечественных умельцев, подвизавшихся на поле автокраж, с чудесами западных систем пришла достаточно быстро. Когда вышеупомянутый приятель в состоянии крайнего аффекта позвонил моему коллеге, первая реакция, естественно, была: "Что, угнали со всеми наворотами?"
Ответ был просто шокирующий - "Нет. Машина на месте... У меня сперли СИГНАЛИЗАЦИЮ!!!"
Насчет наших за границей: иногда такое впечатление, что нас просто дурачат на предмет существования иностранцев как вида, и вся эта заграница на самом деле заселена именно нашими. Дело было в Брюсселе прошлым летом. Приехали мы с товарищем в Бельгию из Голландии на денек. И пошли в обменку с вполне объяснимым желанием поменять голландские гульдены на бельгийские франки, чтобы на них покушать. Заходим, стоит маленькая очередь человек в пять, встаем в хвост. И тут свершается: вваливается необъятных размеров тетка, тараном проходит к окошечку, всовывает в него голову и громогласно, на великом и могучем языке Чехова, Тургенева и Достоевского осведомляется: "Ну, почем сто баксов!?" (Обменка, напомню, в центре Брюсселя.) Но самое замечательное последовало далее - ВСЯ очередь начала бурно возмущаться типа "вы здесь не стояли" - разумеется, на том же самом великом и могучем! Мы оттуда просто выпали в диких корчах, и в результате так и прошлялись бы по Брюсселю весь день голодными, не перепродай я удачно в брюссельском метро билеты на это самое метро доверчивым японским туристам. Но это уже совсем другая история.
Терпеть не могу, когда на какой-нибудь семейный праздник одновременно приглашают родственников и друзей - то ли с целью экономии средств и времени, то ли просто по ПАРАЗИТельной недоГАДливости (от каких слов - понятно). Вот и мы с подругой попали на такой день БЛИН рождения к ее не очень близкой знакомой, где за одним столом собрались, что называется, "и стар, и млад", одним словом куча всяких родственников + друзья - студенты (то есть мы с подругой). И не выпить нормально и не попи@деть по-человечески. К середине застолья, слава богу, отделился некий мужской коллектив (брат этой самой знакомой, ее муж и я), который предпочел угрюмое распитие водки "СТОПКА" (помните такую?) прочим весьма заурядным занятиям. Единственное нам мешало зверски - ОДИН МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК, сын одного из тех самых родственников, которыми был полон дом. Беда в том, что мальчик был совсем один - в тот день он по несчастью (нашему) оказался без компании. Сначала им занимался дедушка: "Юрасик, давай ПОРИСУЕМ!", "Юрасик, давай В ПРЯТКИ", на что маленькому негодяю положительно было наплевать, в результате чего он вконец притомил деда и последний ничего не мог предложить ему кроме того как "поиграть с мальчиками" (то есть с нами). После этого маленький горыныч обратил на нас свой кровожадный взор. Мы екнули, но выпили еще. Юрасик молча залез на нашу часть стола. Надо сказать, что там и так было довольно тесно, поэтому он умудрился опрокинуть бутылку "СТОПКИ" мне на штаны, и залезть рукой брату знакомой в винегрет, после чего эту самую руку он ничтоже сумняшеся вытер о свитер мужа этой самой черт ее дери знакомой. Мы с мужиками были в полном шоке и только мгновение спустя у меня родилась одна - единственная фраза, которую я и промычал: "ЮРА... а теперь... иди поиграй ... с девочками". После этого Юрасик изрек нечто, что поставило меня в полный тупик: "Я не Юра, я - АНДРЕЙ"..... Видимо, на моем лице отобразилось такое удивление, что даже до Юрасика оно рефлективно дошло и он с гордым видом повернулся ко мне спиной (не минув руками моего салата), где на футболке был изображена морда тиранозавра, а над ней красовалась надпись "JURASSIC".
Все родственники к тому времени уже дружно смеялись.
В винном иагазине, в Алуште, продается "ГОРИЛКА З ПЕРЦЕМ" и в каждую бутылку положено по два красных перчика. Приходит в магазин покупательница и просит дать ей бутылку этой водки, внимательно ее рассматривает и просит другую, тоже внимательно ее рассматривает, просит показать следующую, ... просмотрев порядочное количество бутылок, наконец, спрашивает: "Скажите, а почему на этикетке написано, что ТРИ перца, а во всех бутылках только ДВА?"
Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев" с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими - русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать - простите, не знаю. Может, там они следственный эксперимент ставят... Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно назовем Махмуд. Теперь само интервью. Полицейский: - Почему вы решили приехать в ФРГ? Махмуд, так важно: - А нас прэслэдуют. - По какой причине вас преследуют? Махмуд с такой кавказской гордостью: - А мы... эта... гомосексалисты! Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает: - Что, и дети тоже? Махмуд так же серьезно: - Дэти тоже. По гэнам пэрэшло. Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается к переводчице, которая тоже со спазмами борется: - Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса. Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо все. И немецкий мент пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше: - Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта ваабще такой? Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому: - А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая ... Мой атец гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты! Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский бысто закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути "беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами: - Дочка, а скажи, харашо, да все, да? На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала: - Лучше не бывает.
Дело было в деревне... Выпустили на поля новый комбайн - марку непомню, да это и не важно. Важно то, что этот комбайн для его времен был уж ОЧЧЕНЬ навороченным - весь на электронике, везде пищит, мигает и т.п. И ессно, "прилагались" к нему специалисты - те, которые могли им правильно управлять и использовать нововведенные фичи. Но как-то в самую страду один такой спец не смог выйти в поле - из-за чего, история умалчивает. И решила деревенская братия посадить за комбайн другого человека - нельзя ведь простаивать - зерно надо убирать. "Посадим деда Федора" - сказали авторитетные колхозники - "он у нас на все руЛи мастер, ему ли с ентой техникой не справиться". Пришлось деду садиться за "баранку этого пылесоса". Уборка... Жара невыносимая. У парней-спецов пот в три ручья, обливаются водой, изнемогают от жажды и видят, как едет дед Федор... В ФУФАЙКЕ, УШАНКЕ, С ЗАКРЫТЫМИ ОКНАМИ!!! Парни потихоньку ОХХреневают от такого зрелища... Тут комбайн деда равняется с ними, останавливается и оттуда, матерясь и чертыхаясь, вылазит дед - весь трясется, зуб на зуб не попадает. Парни к нему с сарказмом - "Федор, хорошо ли тебе работается?" "Хорошо"-ответил дед,-"да только очень уж холодно". Один из них лезет в кабину дедова комбайна и через некоторое время смеясь вылезает обратно. У комбайна на максимальное охлаждение был включен кондиционер-холодильник... Luke
История подлинная. Переполненый ульяновский автобус 70-тых. Талонная система. 7х7 мужчина занял позицию около компостера. Миловидная, элегантно одетая вся такая культурная женщина пытается дотянуться прокомпостировать талончик. Но попытки тщетны. Тогда она, смущаясь своей беспомощьностью, протягивает талон мужчине: - Мужчина пробейте мне дырку. Мужчина невозмутимо, через плечо: - А что у Вас до сих пор не пробито? Весь автобус просто лег.
Один мой друг, вообще-то безобидное сущшество, когда выпьет, вечно попадает в какие-то переделки. В тот период времени, на который приходится вышеизложенная история, он работал торговым агентом на мелкооптовой фирме по продаже бытовых товаров. Фирма своих сотрудников снабжала бесплатными проездными на трамвай и тролейбус. И вот, однажды, приехал вышеуказанный товарищ ко мне в ВУЗ, где я работаю, водки попить. Компания собралась довольно шумная. Как и когда он ушел -никто уже не помнит, в т.ч. он сам. Дальше рассказ с его слов: "Слегка очнулся я на проспекте, торможу мотор. Останавливается. Молча залажу на заднее сиденье, говорю куда. Начинаем ехать, и тут, понятное дело, атмосфера в салоне такси плавно меняется в сторону насыщения спиртовыми парами. Водитель, несколько раз оглянувшись, видит мою счастливую расплывшуюся физиономию, по которой понятно, что я мог пропить все (а так оно и было). Тут он останавливает машину и спрашивает: "Слышь, родной, а у тебя то деньги хоть есть?" На что я лезу в карман и, пошарив там с минуту, гордо предъявляю ему документ: "А у меня проездной!!!" Благо, что проехали всего две остановки...
Помните историю как один раджа посылал своих мытарей мзду снимать? Раз пошли, два, третий - плачут крестьяне, последнее забираете, мол... Пошли в четвертый раз - смеются... Вот теперь точно - ничего нет, говорит раджа...
Амбула: Станция метро "Университет", ближняя... Утро... Народу - оно и понятно... Выходит бабулька. Хвать себя по карманам. На лице появляется озадаченное выражение... И тут бабка начинает совершенно по-детски искренне хихикать. Ну народ в Москве привыкший ко всему - но все же спрашивает осторожно: чего, мол случилось-то?... - Да карманы обчистили... - 8-[[[ ]]]]?????? - Да анализы я в пакетике в поликлинику везла!...
Исполнительный директор нашей аудиторской компании, обсуждая вопрос многомесячной задолженности одного из клиентов, директора завода по фамилии Титов сказал Генеральному: -Ну что Влад, пора пенис Титову рубить? В офисе немая сцена, все офигевают, а когда исполнительный начинает объяснять про то, что в договоре ПЕНИ заложены, а акт уже подписан, до меня дошел смысл его фразы: "Пора пени с Титова рубить?" 8 )
Эта история произошла на бетоносмесительной установке, принадлежащей одной ооочень известной конторе, так что все имена участников изменены.
С самого утра электрику Васе везло на Констаниныча - директора завода. Константиныч мужик ответственный, так что все время шастает по заводу, проверяет, дает советы и отчитывает. А у Васи в этот день буквально все валилось из рук, причем в буквальном смысле, причем валилось на Константиныча: сначала у Васи, когда протягивал на внешней площадке концевики, выпала из рук отвертка и полетела точняк в капюшон куртки Константиныча, несколько позже Вася выкинул из окна цеха окурок, которые приземлился прямо под ногами у директора, еще через час Вася нечаянно "опустил" (бросил с высоты пояса) на ногу многострадальному директору трубу-дюймовку, к счастью, тонкостенную... Главный прикол начался вечером в виде пожара в силовом шкафу на верхней площадке смесительного отделения, куда труднее всего добраться. Повалившый дым сильно напугал заканчивающих реконструкцию установки рабочих, так что они стали бегать между смесителями с криками типа "да сделайте же что-нибудь!" Первому трезвая мысль - принести песку - пришла в голову Васе. Вот тока до песка бежать метров сто, а Вася немного хромает, но его это не смутило, и он что было духу рванул к песку... Примерно на половине пути до него доходит, что песок надо в чем-то нести. Он бьет себя ладонью по лбу так, что слышно на всем заводе, и хромает в обратном направлении. Около сварочной будки он подбирает совковую лопату и быстро хромает назад к песку... Пробежав уже треть пути, он вдруг останавливается, хлопает себя ладонью по лбу и бежит обратно к будке. Там он бросает лопату, хватает попавшее под руку ведро и снова направляется к песку, но вновь останавливается и все так же с ведром в руке, которое ему явно тяжело тащить поскольку оно полное, снова бежит к будке, хватает брошенную им же лопату, бежит к песку, возле песка он бросает лопату, выливает из ведра воду, зачерпывает ведром песок, бежит в цех, взбираясь по лестнице спотыкается, роняет ведро, половину песка теряет, быстро собирает в ведро остатки, забегает в цех, карабкается на верхний уровень, подбигает к уже потухшему шкафу, и с размаху сыпет на него весь песок, который, почти не задержавшись в шкафу, летит через решетчатый пол вниз, прямо на Константиныча, который прибежал посмотреть, что случилось... Константиныч стряхивает песок с глаз, смотрит наверх, на перекошенную рожу Васи и произносит совершенно спокойным голосом: "а, это снова ты..." После чего уходит. Васю не уволили.
Не "копирайт", но охотно верю в правдивость, т.к. сам работаю в медицине, а у нас всякого наслушаешься. Итак, отделение нейрохирургии, идет операция. Медсестра-ассистент специальным воздушным отсосом удаляет по ходу дела с операционного поля кровь и т.п., чтобы это все не мешало хирургу. Реплика нейрохирурга в процессе операции (возмущенно-обиженным тоном): - Маша! Ну как же так! Я еще не кончил, а ты перестала сосать!!!
История не моя, но я не мог не удержаться и не скопировать ее сюда...
Будучи курсантами военного училища, отпросились мы "в город" - потренироваться перед какими-то там ответственным соревнованиями... Потренировались, в баньку сходили - попарились... А потом как-то не сговариваясь - набухались вдребезги. Возвращаемся в училище. У последнего магазина перед родной Альма Матер решили, что нам мало. Скинулись, двое пошли в магазин, а я остался за углом магазина с Петькой Бородиным (уж больно его раскачивало). В общем, выглядываю я, время от времени, из-за угла - не идет ли патруль - и вижу как по тротуару идет обалденная девченка. В изумлении обращаюсь к Пете: - Смотри, Петька!!! Такая девчуха!!! Ну просто АТАС!!! Я таких не видал никогда!!! Петя с трудом оторвался от стены и, желая тоже взглянуть, шагнул. Да тут его как понесеееееет-понесет боком-боком и прямо наперерез девчонке этой... С трудом Петя все-таки остановился. Вплотную. (Девчонка, опешив, тоже остановилась, соображает, что лучше - обойти его или перепрыгнуть как бы...). Пете эта девушка тоже очень понравилась и он, вероятно желая сказать, что эта девчонка из хорошей семьи, хорошо воспитана, мол, и совсем не похожа на тротуарных легкодоступных... ну в общем, в ту сторону (при этом он не понимает, что стоит к ней ближе, чем ко мне), напрягает весь свой мозговой потенциал (еще не залитый водкой) культурно этак говорит мне: - Юрик, а эта девушка, скорее всего, не ебется... Девушка тут же влепила Петьке звонкую оплеуху. Петьку это немного отрезвило. Как истинный питерский, Петя решил извиниться галантно, искренне понимая, что он сотворил че-то из ряда вон выходящее. И говорит тут же (хватаясь за щеку): - Ой, девушка, извините, я оговорился... ебетесь-ебетесь!!! Ну, финал! Думаю, надо же так нажраться... Хохотали мы значительно позже, а в тот момент я не знал куда провалиться... НО РЖАЛ Я БУКВАЛЬНО спустя лет семь, когда встретил этого Петю с ЭТОЙ девчонкой и двумя детьми... Оказывается, все нормально у девчонки... Зря Петя тогда...
История эта случилась лично со мной и поэтому ручаюсь, что каждое слово истинная правда. Произошло это в мою офицерскую бытность, когда служил я под славным городом Чита. Неким зимним днем я был вытащен из кабинета телефонным звонком начальника штаба вертолетной эскадрильи (моим хорошим знакомым), который, ссылаясь на то, что я маюсь ерундой, а там его бывший служащий (заядлый охотник) привез свежака (только что освежеванный козел), и две трехлитровые банки гранатовой настойки (прошу запомнить)(38 градусов выше нуля) греются совершенно безосновательно. Через несколько минут я был в кабинете НШ. Минутные сборы и мы на природе (природа там кругом - тайга как никак). Костер, шашлык, все как положено. Стемнело незаметно. Стали торопливо собираться (насколько это было возможно после пяти на троих - ЛИТР ОСТАЛСЯ). В «дикой спешке» - дядя Коля (НШ), положил в карман своего летного (ЗЕЛЕНОГО) бушлата охотничий тесак. Оставшийся литр выливать было жалко, и дядя Коля, нежно обняв банку, отправился в сторону дислокации людей. По дороге содержимое банки плавно перекочевало на поверхность бушлата (надо заметить, что летчики народ горячий и на полпути не останавливаются, к дверям квартиры дядя Коля подошел на полном автопилоте), в который он полез за ключами и ... как вы догадались, наткнулся на нож, располосовал себе руку и в расстроенных чувствах ввалился в квартиру, где бросил на пол нож (весь в крови - 1 шт.), бушлат (с пятнами непонятного происхождения - 1 шт.) и себя (с глубоким кровоточащим порезом на руке - 1 компл.). Здесь следует сказать о моральном облике семьи дяди Коли: каждый из супругов знал своего заместителя и жили они исключительно из-за ребенка. В это время с работы возвращается его законная супруга. Видя такую картину, она начинает трясти своего благоверного и вопрошать: «Ты чего натворил, гад?». На что дядя Коля слабоворочающимся языком (никогда мужик чувство юмора не терял) ответил: «А я хахаля твоего замочил» и отключился насовсем. Жена, ясное дело, решила проверить состояние своего любимого и бросилась к нему домой (того как назло дома не оказалось). Она не придумала ничего умнее, как отправиться к командиру дивизии и сказать: «Тов. генерал-майор, мой муж убил человека». Рота охраны была поднята в ружье для прочесывания леса и поиска труппа. Бездыханное тело дяди Коли было переправлено в комендатуру. И после недолгих разбирательств и выяснений пред ясны очи командира дивизии предстал ваш покорный слуга. На вопрос кого резали (прошу учесть, что я тоже был «не вполне трезв) я честно ответил «Козла». - Какого козла? - диким голосом закричал КД. - А я откуда знаю? Какого привезли, такого и резали. КД понял, что дело труба и отправил меня «стеречь» тело дяди Коли (до утра, до выяснения). Нам повезло, что мужик утром вернулся и стоял в строю на разводе, и мы отделались легким испугом и парой взысканий. Правда потом полгода все мужики нас стебали: «Ну чо? На шашалычок сходим?»
К вопросу о первичности материи. Будучи человеком постмарксистского мировоззрения (то есть, предпочитаю материалистическое объяснение фактов, когда оно доступно, и крайне не люблю другие случаи), особо раздражаюсь, когда оного объяснения не нахожу. Еду тут как-то (в Москве погода замечательная, солнце от зари до зари) в маршрутке по направлению к родным Химкам. Сижу впереди и при въезде в город вижу посреди неба слева яркое белое пятно, как будто нанесенный фосфоресцирующей краской мазок в форме кривого полумесяца. Что бы это могло быть? Объяснения не имеется, так как аэропорты Шереметьево-1 и -2 в другой стороне, и "просто свет" без следов прибытия и отбытия, неподвижное пятно, видное только с определенного участка дороги в определенное время светового дня (перед закатом) не имеет аналогов в повседневной реальности. После дюжих сомнений обращаю внимание водителя, который, также испытывая познавательный дискомфорт, высказывает неуверенность в материальности наблюдаемого ("А ... его знает, что это за ...ня?!"). Приехал и забыл. Спустя несколько дней ситуация полностью повторяется, причем за рулем тот же самый водитель. Он говорит, обращаясь ко мне (я сижу в салоне, и неизвестно, что подумали остальные пассажиры): - Слышь, я, это, тут тоже видел и не понял. Ну каждый день. ...ня какая-то как повиснет, так сразу пробка на Ленинградке ... (Долгая пауза, во время которой еще 13 человек видят странное яркое пятно на закатном небе, которое ведет себя как настоящий НЛО). Так, это, я, в общем, до Шереметьева смотался, чтоб спросить. Так оттуда, понимаешь, даже длиннее видать. (Снова пауза, и тут, чувствуется, сомнения в материальности наблюдаемого настигли всех присутствующих). Так они, ...сы, сказали, что это у них рейс такой. Он как развернется, так его выхлоп на солнце сразу блестеть начинает. Так я их и спрашиваю, а пробка, пробка-то на Ленинградке откуда, ..расы ! А они: меньше, говорят, хлебало на небо разевай! На дорогу смотри, и пробок не будет!
Оставшееся время все размышляли о пробках как о происках инопланетных цивилизаций. Всем разглядывавшим пятно стало сразу неудобно. Я не стал афишировать, что сказанное адресовалось лично мне.
Подруга вчера рассказала. Началось все с того, что из ее почтового ящика пропало письмо. Заподозрив в воровстве местную малышню, она решила в этом убедиться и для контроля послала сама себе пустой конверт, указав на нем адрес, а из инициалов - лишь свою фамилию. После того, как этот конверт тоже исчез, сомнений у нее не осталось и она положила в ящик еще один ТАКОЙ ЖЕ конверт, но уже не пустой, а с листом бумаги, на котором была куча отборного мата и угроз в адрес воришек. Приходит она на следующий день с занятий, а ее встречает мама со счастливой улыбкой на лице, держа в руках тот самый конверт: - Люба, а я письмо получила! Слава Богу, открыть мама его не успела...
Захожу сегодня автобус. Автобус, к счастью, полупустой, но на задней площадке, где я оказался, народу относительно много и желательно пройти вперед. Но в проходе столпилось несколько молоденьких девушек, активно обсуждающих какие-то свои женские проблемы. Как оказалось, они в этот момент были заняты тем, что нюхали духи друг у дружки и никого вокруг не замечали. Подойдя вплотную и видя, что они меня не замечают и так просто проход не освободят, задумчиво произношу: "Разрешите...", подразумевая, конечно, "разрешите пройти". Пара девушек обернулись и непонимающе смотрят на меня. Третья догодалась отойти, и я смог пройти. Проходя, слышу смех: "А я думала, он тоже хочет понюхать...."
Еду я в автобусе, и передо мной такая картина: сидят две женщины друг напротив друга (есть такие одиночные сидения) и беседуют. У одной на коленях сумка, а в ней - кот, у другой забинтован палец на руке... А над ними красуется табличка со стандартной надписью: "Места для пассажиров с детьми и инвалидов" Заняли свои законные места!
Дело было на полигоне в г. Приозерске (Казахстан) лет 20 назад. Есть там гостиница для приезжих военных, первый этаж для офицеров, второй, с улучшенной отделкой для генералов. Так вот и на втором этаже, и на первом сортиры общие(в конце коридора), только у генералов он на ключ закрывается - чтобы низшие чины не гадили, а ключи постояльцам выдают. Так вот история: Поселилась в гостинице комиссия из Москвы. Как положено, начальство сверху, подчиненные снизу. Был в той комиссии молоденький шустрый лейтенантик. И вот, поднявшись на второй этаж по служебной надобности, захотелось ему нужду справить. Заморочку с сортиром для больших погон он не знал и посему направился сразу к заветной двери. А оттуда как раз выходит, оправившись, генерал. Видит он, приспичило лейтенанту и думает: "Узнаю, надолго он, если нет, то здесь подожду и дверь за ним закрою, если да - пусть сам закроет, а ключ в номер занесет." Генерал: - Вам по большому или по маленькому? Лейтенант (встав в строевую стойку): - КАК ПРИКАЖЕТЕ, ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ!
На одной из лекций пожилая мадам рассказывает нам о том, что такое фаллические символы. Например, говорит, если девушке снится, что ее окружают змеи и она убегает от них - у нее проблемы с собственной сексуальностью. Змеи символизируют мужские достоинства, от которых та бежит... Голос с места: "А вот мне вечно снится, что меня окружают х%:?, значит ли это, что я боюсь змей?"
Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте им И. П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии еще в далеком 1937 году, был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большая часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком, но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием, при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его глубоко уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на него не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в институте с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых были правдой. Вот одна из них. Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин: - Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком, - ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
Звоню я вчера одному специалисту, чтобы подъехать к нему с целью проконсультироваться по поводу написания своего диплома. Этот человек, назовеем его Б., один из самых толковых консультантов на кафедре, в некотором смысле начальник, человек компанейский, решающий все проблемы совместно с коллективом. В смысле: если весь коллектив решит "нафиг!" - то и он возражать не станет... Итак, звоню я ему, представился, и далее наш диалог: Я : - Когда бы я мог к вам подъехать? Б : - Да в любое время! Я (Смекаю, что, само собой, когда я приеду, он вместе со своими коллегами уйдет обедать и я его не дождусь...): - А ... когда вы будете обедать? Б : - Когда я буду обедать? (в сторону) Когда мы будем обедать? Хм... Ну, когда мы пойдем на обед? Хм... А мы сегодня пойдем на обед? Совсем не пойдем? Хм... (в трубку) А знаете что, подъезжайте завтра... Я: - Когда? Б: - К обеду...
Раннее утро. Лежу в постели с девушкой после бурной ночи. Ей уже надо вставать, а то на работу опоздает. Естественно, вставать желания нет, но надо. Я как могу бужу ее. И тут моя подружка начинает ко мне приставать. Я: - Да тебе ж на работу надо. Она: - Ну и фиг с ней. Зато на работу под впечатлением пойду. Пришлось "делать впечатление".
Медицинский осмотр в милицейском колледже. У хирурга. Доктор: - Курсант, разденьтесь донага. Кусант: После минутной паузы медленно снимает носок подходит к доктору. Доктор: - Вы что ? 8-() Курсант: - Я разделся до нога.
Тот же курсант у психоневролога сказал, что Россия это континент.
Давно это было. Году в 70-м. На далекую геологическую базу в Сибири, где формировали партии геологов для заброски в еще более отстоящие от цивилизации места, пришла телеграмма из Главка: «К ВАМ НАПРАВЛЕНА ГРУППА СТУДЕНТОВ ТЧК БЕЗДЕНЕЖНЫХ - В ПЯТУЮ ПАРТИЮ ТЧК» А на базу эту на самом деле периодически присылали для прохождения настоящей практики учащихся с геологического факультета Новосибирского Университета. Пока начальник базы чесал себе репу, размышляя над текстом телеграммы, действительно, приехало человек десять. Не желая выглядеть дураком перед Главком, начальник поступил просто и мудро - принимая «молодое пополнение, по-отечески спрашивал: «Деньги есть?» А какие у студента деньги? В результате он всех десятерых записал в пятую партию, переукомплектовав ее почти впятеро и снабдив тремя вездеходами вместо одного положенного, а остальные четыре партии уехали в тайгу недоукомплектованные практикантами. Осталась неотправленной только шестая партия, которая дожидалась еще двух студентов. Две девушки, и в самом деле, приехали на следующий день. Одна по фамилии Иванова, а другая по фамилии Безденежных.
Произошло это в одном о-очень северном военном городке (в/ч*****, которая, кстати говоря, с недавних пор там больше не живет). Диалог двух детей военных в детском саду: - Давай лучше играть в военных! - А это как? - Так! Давай бери деньги и пошли за водкой!
Сидим, отдыхаем теплой семейной компанией в летнем кафе на набережной в прекрасном городе Севастополе. Музыкант с синтезатором в углу наяривает дворовые и блатные песни про мусоров, окурочки и пр. Всем это уже изрядно надоело. Я встаю, подхожу к нему и говорю: - Слушай, вот тебе на 100 грамм, только сыграй что-нибудь другое, нормальное. - Нет проблем, ОК! Довольный возвращаюсь на место, типа щас все будет тип-топ. И тут: "Владимирский централ..." Все, занавес.
Навеяно историей про вытряхиваемый плед/ковер, кисть которого была принята за чудищщщщщще:) Лето позапрошлого года. Сижу ночью за компом дома, время часов 12 где-то.. тишина.. Неожиданно за стеклом лоджии вниз с каким-то левым звуком пролетает такой человек явный (а лет пятнадцать назад у нас кто-то с соседнего дома мило полетел после попойки, народ видел). Я обалдело отрываюсь от монитора, и тупо смотрю в пустое окно.. нифига, темень.. думаю, глюки, но параллельно мерещится этакая "котлета" переломанная, но еще дышащая внизу.. И ТУТ ЭТОТ ХРЕН РЕЗВО ЛЕЗЕТ КО МНЕ В ОКНО!!!! Я адреналина получил по максимуму, аж вскочил!! Через секунду понял, ЧТО это было:)) - здоровый плюшевый медведь с большими лапами, привязанный на длиннющей веревке, и сброшеный с балкона на верхних этажах (видел, как его втягивали, но не понял куда точно). Ухмылялся еще часок наверное, хотя и стремно было, что попался так легко:)) ЗЫ: А если б старушка какая впечатлительная в это время в окошко посмотрела??
Вспомнил, читая про иркутский автобус с оторванной мужиком дверью.. Балашиха, зима прошлая. 385я маршрутка, я еду к любимой, вечер. Народ, выходя, так хреначит дверью, что у Газели несчастной скоро кузов должно перекосить, водила злится, а дверь уже реально закрывается кое-как, т.е. хреначат теперь по два-три раза. У водилы в глазах плещется откровенная ненависть пополам с осознанием обреченности двери.. На очередном повороте дверь начинает мучить плотный мужик, раз, два, ноль эффекта, тут он ее двумя руками как-то хитро дергает.. и дверь остается у него в лапах (просто слетела с направляющих).. Водила, охренев совершенно, вылетает на улицу, и начинает мужика адски материть.. Картина маслом по сыру: Исходящий на вопли "Ты, епт, щаз сам, б@#%^, ее ставить будешь, понял, м#$%к?!" водила и вяло отбрехивающийся мужик ПО РАЗНЫЕ СТОРОНЫ ГАЗЕЛЬСКОЙ ДВЕРИ, глядящие друг на друга через стекло, т.е мужик ее отрешенно держит перед собой.... мне еще 2 остановки было ехать, но я просто вывалился в образовавшийся проем, ибо больше ржать внутри машины не мог, меня аж колотило.. Не перевелись еще богатыри, в общем.
Дело было в славном городе Ленинграде (тогда еще). За достоверность истории не ручаюсь, поскольку лично не присутствовал. Итак... Был в Питере киноработник Леонид Менакер. И, поскольку принадлежал к творческим профессиям, сильно уважал противополжный пол. И, следует признать, не без успеха уважал. Тем более, что профессия обязывала. Был у нашего героя кот. По-видимому, тоже не промах по женской части. Точно неизвестно, может, Леня в нем конкурента разглядел, а только взял он животное и понес в ветлечебницу на предмет повышения котовых моральных качеств в свете заповеди "не прелюбодействуй". И в этой самой ветлечебнице в очереди обнаруживает он очаровательную девушку, которая что-то там хочет проверить у своей собачки. Наличие блох, или, наоборот, занозы в лапе. Не суть важно. Естественно, пройти мимо такого шанса Леня не мог. Он подсел и начал разговор о том и о сем. Девушка оказалась способная, и, когда подходила Ленина очередь, оставалось только обменяться телефонами и продолжить знакомство в более подходящей обстановке, тем более, что и кот уже бы не мешал. И в это самый момент открывается дверь кабинета, выходит медсестра, кондовая такая тетя Клава или тетя Маша, короче, очень крута и сурова, и голосом, не терпящим возражений, на всю лечебницу провозглашает: "МенУкер! На кастрацию!!!". В принципе, дальше рассказывать нечего - знакомство не состоялось. У девушки, видно, были свои планы и виды на Леню, но исключительно в предыдущем виде...
Быль, услышанная мною в период службы в "органах". Старый полковник госбезопасности, армянин по национальности, едет в командировку поездом. На календаре 1995 год, разгар борьбы с чеченским терроризмом. Состав проверяет ОМОН. Когда лицо "кавказской национальности" предъявило им свою "ксиву", в которой значились должность и звание, "незамутненные интелектом" лица бойцов ОМОНа исказила гримаса, говорящая об интенсивной работе головного мозга. Полковник помог ребятам выйти из ступора следующей фразой: - Мужики, когда я по утрам бреюсь, мне самому у себя документы проверить хочется! Ржание стояло такое, что пассажиры из купе высовывались, выясняли, в чем дело...
История эта произошла в 1994 году. Отдыхали мы с двумя моими друзьями и женами в Крыму. Стояли мы тогда с палатками недалеко от поселка Фрунзенское. Там на берегу моря между двумя санаториями есть кусочек пляжа, отгороженный горой, где туристы разбили палаточный городок. В один из последних дней отдыха и произошла эта история. Тогда было принято решение, что мы уже по горло сыты кашей и тушенкой и надо бы наконец попробовать, так всеми расхваливаемый, шашлык из баранины. Сказано - сделано. Вечером, как стемнело, был разведен костер и зажарен шашлык. Надо сказать, что в процессе жарки шашлыка и его поедания было выпито изрядное количество вина (ну какой же шашлык без вина, а тем более крымского). И вот когда вечер, а вернее вино, подходило к концу, из темноты появился раскачивающийся мужик в плавках и футболке. Подойдя к огню, он остановился возле него и о чем-то задумался. После пяти минут созерцания огня была выдана фраза с иностранным акцентом и надеждой в голосе: - Я не с вами биль? Фраза нас немного озадачила, а поскольку соображали мы к тому времени туго, то была проведена перекличка личного состава и был выдан ответ: - Нет. Мужика такой ответ огорчил и он снова начал созерцать огонь. После еще пяти минут созерцания была выдана следующая фраза: - А с кем я биль? И получен вполне логичный ответ: - А мы то откуда знаем. Мужика это добило окончательно и он впал в прострацию. Первой нашей мыслью было послать его подальше, однако потом было принято решение о помощи, потому что хотя он и иностранец, но выглядел в доску своим. Ну кому из нас не знакомы ощущения временной амнезии (тут помню, тут не помню). Но это оказалось непросто, потому что он почти ничего не помнил. Единственное, что удалось у него узнать, это что он снимает квартиру где-то в поселке. Последнее его воспоминание было, что он спал на пляже с какой-то девушкой и что у него пропал кошелек с документами. Сразу почему-то вспомнилась фраза Ипполита из знаменитого кинофильма - "Нашлись таки добрые люди. Подогрели, обобрали." И уже без всякой надежды мы спросили, а где же девушка. На что получили ответ: - Там. (Взмах руки в темноту). Делать нечего. Лезем в палатку за фонариком, берем нашего друга под руки, оставляем жен допивать остатки вина и выдвигаемся на поиски незнакомки. После получаса шатания по пляжу, действительно, натыкаемся на кого-то спящего на земле, с головой закутанного в простыню. Дабы не напугать девушку видом четырех пьянючих мужиков, друзья с иностранцем отходят в сторону, а я пытаюсь разбудить девушку. Однако поскольку на встряску она не реагирует, решаю, что может быть она прореагирует на свет, поэтому осторожно откидываю простыню и... Передо мной лежит совершенно никакой мужик в одних плавках. В голове проносятся картины из спектакля Виктюка "Мадам Баттерфляй". Зову иностранца с друзьями и, сдерживая смех, задаю вопрос иностранцу: - Ну и где же девушка? Он долго пытается осмыслить, что он видит, после чего выдает фразу: - О, так это же мой крымский друг, с которым мы пили, а я думал что это девушка. И хотя нам было очень неудобно, иностранец все-таки, но смеялись мы долго. P.S. В конце-концов все закончилось хорошо. Брюки иностранца с кошельком и документами валялись рядом. Друга мы так и не разбудили и оставили досыпать на пляже. Сами мы пол-ночи лазили по поселку в поисках квартиры, которую снимал иностранец. Потом был ночной бар ресторана "Медведь" и вино в знак благодарности. Однако сам иностранец пить почему-то отказывался, а все повторял - "Ну как я мог так ошибиться".
Призошел этот случай две недели назад. Пятница. Я недавно пришел с работы. Нужно идти в гости к друзьям. Жена посылает меня купаться. Я выкупался, одел трусы типа "боксерские" и выйдя из ванной, увидел, что по телевизору идет мультик "Том и Джерри". Тут надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что хотя мне уже 20 лет, и я уже почти год как женат, я очень люблю мультики. И когда смотрю мультики, полностью отключаюсь от окружающего меня мира. Так вот. Я присаживаюсь на подлокотник дивана перед теликом, и сразу же полностью отключаюсь от реальности. Сижу в одних трусах. Минут через 5 из кухни выходит жена, смотрит на меня и говорит: "Костя, у тебя выпало правое яйцо". (Женская натура такая, сразу же смотреть между ног мужику) :-) До меня это доходит только секунд через 30, так как я смотру мультики. Я спокойно возвращаю выпавшее хозяство в трусы, и тут замечаю, что моя жена, согнувшись пополам, лежит на полу в смеховой истерике. Минут через 10, когда истерика прошла, она обьяснила мне, в чем же дело. Оказывается, когда она мне сказала, что у меня выпало, я с отрешенным видом начал осматривать диван и пол вокруг себя, так как дошло до меня только то, что у меня что-то выпало, но что именно, дошло только потом.
Историей про журнал "Мурзилка" навеяно. Есть у нас в ВУЗе один жутко вредный тип - что-то вроде замдекана (отстраненного, кстати, от преподавания за свои выходки). Характер у этого субъекта прескверный, и нагадить ближнему для него - святое дело. За что и был обоснованно прозван Свинтусом, причем об этом знают все - от первокурсника до ректора, включая самого Свинтуса. И вот лет в 40 решил он жениться (на юной студентке, разумеется). Перед широкой институтской общественностью встал вопрос о достойном свадебном подарке общему "любимцу". Не помню, что измыслили другие, но весь наш тогда третий курс скинулся, потом с деньгами сбегали на почту - и затем в течение года молодые, надо думать, с чувством глубокого удовлетворения ежемесячно доставали из своего почтового ящика красочные номера журнала "Свиноводство".
Ждем в командировку нового сотрудника головного предприятия, и получаем письмо: "Что-то по мере приближения срока отъезда у меня все больше и больше вопросов появляется. Алексей сказал, что меня встретят... А меня узнают? :) В общем, я такой волосатый... :) Блин, чего-то не получается. Ладно, я еще попробую позвонить днем..."
Ну в общем, то ли байка, то ли правдивая история из газеты "Правда" заката перестройки.
Сидит дед на базаре, торгует медком с пасеки. Приходят выродившиеся недавно громилы, требуют с него дань. Дедок отказывается. Бандюки обещают приехать деду домой. Дед невозмутимо: "Приезжайте".
Приехали на его пасеку на трех "Жигулях, пасеку да дом спалили. Засобирались уже, но тут сарай, что на отшибе, рассыпается и из него вылезает Т-34. Пара машин сразу под гусеницы, одну догнал снаряд.
Приезжает милиция, опознает, что какой-то труп был по жизни рецидивистом, какой-то в розыске за все тяжкие. Ну не судить же деда...
Начали выяснять, откуда танк. Оказалось - дед-то танкист, в Отечественную демобилизован по ранению. Родственников война взяла, поселился один в лесу, завел пасеку. Нашел брошеный танк, починил, загнал в сарай - "а если немец еще раз, чтоб был".
Пришлось милиции, чтоб деда не трогать, в протоколе слово "танк" заменять на "музейный экспонат".
Насчет операторов пейджинговых компаний: моему знакомому вчера вечером после работы приходит на пейджер: "Мы все у Белого дома. Приходи." - за подписью целой компании его друзей. Бедолага чуть было не ушел через полгорода к обиталищу местной власти, только на пороге понял, что вообще-то вся компания пьет пиво дома у хорошего парня по фамилии Белов. Слава Богу, ближайший Белый дом был хоть не в Вашингтоне...
Было это 19.10.2000, в 23-30. Лежат в постели муж с женой. Муж спрашивает: "Дорогая, а какой у тебя объем груди?" - Тебе зачем? - Читал в газете, и у всех разный. - 98 - Это здорово. Теперь спрашивает жена: "А у тебя там ..., какого размера?" - В 14 было 14. - А сейчас? - А сейчас мне тридцать восемь.
А вот еще одна история про Гогу Борачинского: Как уже упоминалось, Гога почти ничего не видел и читал, поднося текст очень близко к глазам. И вот Гога принимает задание у группы студентов: берет тетрадки и просматривает решенные задачи. Первая тетрадка ... (подносит, 5 секунд смотрит)... Два! Вторая тетрадка ...(5 секунд)... Два! .... (и так Н раз), Н+1 тетрадка... Смотрит 5 минут, 10 минут, говорит: "Да, в этом что-то есть...", потом проходит еще 10 минут. Робкий голос из зала: "Игорь Агафонович, вы тетрадку кверх ногами держите!". Гога переворачивает тетрадку, смотрит 5 секунд: "Та же фигня! Два!"
Нет, ну я должен рассказать эту трагикомедию, иначе лопну от смеси злости с хохотом!
Началось с того, что моя любимая проведала про наличие в Маке встроеного модема (черт меня за язык тянул!), и уговорила купить карточку "посмотреть на Интернет вживую" Дальше-больше, в последний месяц она уже засиживалась в чатах до трех-четырех ночи (утра?).
И вот вчера я таки решил заставить жену наконец выспаться... Сунул руку к задней панели и заявил, что модем выдернул и она может не пытаться залезть в Инет. И пошел спать. А любимая осталась докурить последнюю сигарету. Через десять минут меня подкинул в воздух сильный хлопок из соседней комнаты. Прибежав, обнаружил жену, со страшно растерянным лицом стоящую около Мака.
Она сунулась на заднюю стенку и не нашла ничего более умного, чем переставить переключатель на блоке питания из положения 230V в 115V. Решила, что это "включатель модема"!
"Дуру длиннорукую" любимая приняла безропотно, с кротостью неимоверной. А Мак, естесссно, не включается.
Предисловие: У одной моей знакомой, которая живет в частном доме, водятся мыши. Кот на это безобразие никак не реагирует, поэтому хозяйка борется с вредителями, используя подручные средства. Рецепт: на лист фанеры или плотного картона наносится тонким слоем "СУПЕР-КЛЕЙ". По центру листа помещается приманка (обычно сыр). Эта ловушка помещается в местах частого появления грызунов (в данном случае на пол под раковину). Теперь собственно сама "История": У хозяйки возникли проблемы с газовым оборудованием. Пришлось вызвать газовщика. После осмотра и небольшого ремонта он решил привести себя в божеский вид, т.е. умыться… На его лице было легкое недоумение, когда он попытался поднять свою правую ногу. Хозяйка, еле сдерживая смех, пыталась объяснить, что ловушка предназначена для более мелких животных. После многократных попыток удалось отодрать ногу от пола. Прыгая на одной ноге, газовщик пробирается к выходу и задерживается у входной двери. У порога он останавливается, начинает заговаривать зубы, отпускать шуточки и кадрить. Заболтавшись, он опускает правую ногу… Попрощавшись, газовщик пытается развернуться, чтобы направиться к выходу, но не тут-то было. Он еле на ногах устоял. Хозяйка бьется в конвульсиях от непрекращающихся приступов смеха… Бедный мужик еле ушел…
Помню, в начале перестройки в нашей компании была любимая фишка: за чашечкой водки распе(и)вать песню "Поручик Голицын" на музыку из одноименной песни, а слова из Гимна СССР. Получалось очень забавно. Кто еще не пел, попробуйте.
Союз Нерушимый (пауза), республик свободных (пауза) Сплотила на веки(п), Великая Русь! Да здравствует созданный (п) волей народа, Великий могучий (п) Советский Соююююююююююююзззззззз!
И так далее...
По осени , наверно, у определенного контингента едет крыша и они желают возродить музыку гимна СССР, но у них проблема с текстом. Господа Путин, Михалков и К, не мучайтесь, возьмите текст "Поручика". Только представьте - вся Россия, приложив руку к сердцу в едином порыве:
Четвертые сутки пылают станицы, Увы, не понять нам, в чем наша вина .................................. А в комнатах наших сидят комисары, И девочек наших ведут в кабинет.
Сижу и думаю - смешно это или нет: на днях в окрестностях г.Железнодорожного видела микроавтобус, на "мордочке" которого был нарисован красный крест и слова "Скорая медицинская помощь", а справа по борту "Ритуальные услуги. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ"...
Некий мужчина пожаловался богу на свою жену: когда они поженились, она была прекрасной, а теперь не следит за собой и не радует его, а только ворчит, что он мало зарабатывает и не обращает на неё внимания.
И бог ответил ему: — Я помогу тебе превратить твою жену в прекрасную богиню. Но сразу это сделать не получится — все вокруг удивятся, куда делась твоя жена и откуда взялась прекрасная богиня. Поэтому я буду изменять её постепенно. Но и от тебя кое-что нужно - ты должен сделать так, чтобы твоя жизнь была достойной богини. — Конечно, — отвечал мужчина, — ради богини я готов измениться и сделаю всё, как ты скажешь. — Тогда иди домой и наблюдай за женой, уже сегодня я начну превращать её в богиню.