Новые истории - основной выпуск

Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна
и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области.
Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок
с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы.
Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать,
что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить
ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка
дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что
требовалось.
На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная
процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца,
истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом
аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих
выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит:
- Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца!
Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию,
пишет в блокноте: «Помыть такому-то больному яйца». Затем, после обхода, посылает
к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию.
На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так
и лежат горкой на тумбочке, говорит:
- Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали?
Медсестра пишет в блокноте: «Помыть яйца». Далее история повторяется. Дед
счастлив, все довольны.
На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест
(не до того), уже с негодованием:
- Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется
выкинуть!
Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит:
- Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут
протухнуть!
Занавес. В этот день операций уже не было.

Общежитие одного из московсих ВУЗов. Публика самая разнообразная: российские
и иностранные студенты, а также рабочие, торговцы, приехавшие на заработки
в Москву (их администрация тоже селит в общагу, как в гостиницу). Небольшой
магазинчик здесь же в общежитие, в котором продается все самое необходимое -
от еды и выпивки до лампочек и туалетной бумаги. В этот магазин заходит
представитель нерусского народа (то ли араб, то ли турок).
- Девушка, мне, пожалуйста, бутылку шампанского, коробку конфет и презерватив.
Следом заваливается дядечка явно не студенческого возраста:
- Родная, давай мне бутылку водки, банку тушенки и штук десять презервативов.
Знай наших!

История эта произошла несколько лет назад. Работал я в одной конторе, которая
для американцев писала транслятор с COBOLа (для проблемы 2000-го года). Транслятор
был большой и состоял из нескольких модулей, которые назывались: analyzer,
modeller, synthesis. Каталоги, в которых лежали эти модули, назывались сокращенно:
anal, mode, synt.
Как-то раз, приехали в нам американцы с целью инспекции. Собрали весь коллектив и
каждый должен был по-английски рассказать о том, чем он занимается в проекте. А я
как раз и занимался анализатором, а так как по-английски говорил не очень,
то короткое свое выступление заготовил заранее и прорепетировал. Когда подошла
моя очередь, я сказал:
- I am responsible for anal part of the program
(я отвечаю за анальную часть программы)
Гогот стоял страшный, смеялись даже американцы. Только потом до меня дошло, что
слово анализатор тут лучше не сокращать.

История такая - рассказывали друзья из Сибири. Несколько лет назад
была у иркутских студентов-медиков традиция, что ли, короче, стильно
было иметь свой череп. То бишь натуральный, человеческий (понятно,
что только лишь свой не проходит по некоторым причинам 8))). Можно
Гамлета типа поизображать, девушке любимой все 33 (или сколько их там?)
костей показать "а натюрель" :)
Вот один студентище и решил на занятиях в анатомичке приватизировать
один из них, точнее, так сказать, заготовку 8) Атмосфера там известная -
каждый будущий Пирогов норовит продемонстрировать свой тонус -
закурить, скажем, другой рукой извлекая какую-нито почку или,
допустим, селезенку. Про распитие чая уж и не говорю... ;)
Вот чел под шумок и оттяпал голову у одного из "наглядных пособий",
и в пакетике домой и потащил. Вахтеры даже и не взглянули, какую такую
"капусту в буфете купил" студентик.
А жил хлопец, надо сказать, в коммуналке, эдакой Вороньей слободке...
И бабушка ничья там была, которая, как выяснилось позже, потихоньку
еду из чужих кастрюлек таскала.... (Уже смешно?) ;) Паренек-то
подгадал день, когда почти все в ночную трудились, взял кастрюльку
побольше и поставил трофей вариться, чтобы кожа да мышцы, да прочая
дребедень отделилась. Поставил, значит, и пошел к себе. А тем
временем, бабулька-партизанка прокралась на кухню и решила от щедрот
соседских подхарчиться... ;)
Открывает крышку, а там..... 8(
Бедняжка без чюйств падает в обморок, роняя на себя кастрюлю. :(
На грохот выскакивает эдакий локальный смесь Митрича с гражданином
Гигиенишвили, уже вернувшийся со смены и принявший чутка на грудь по
этому поводу. Узрев на кухне разыгравшееся, он, поскрежетав извилинами,
попытался понять, что происходит и заорал:
- Это чья @#$%& голова валяется здесь!?
Студент, услышав это, в перепуге вылетает из своей комнаты,
кричит: "МОЯ!!!", спотыкается, влетает головой (своей - на плечах)
в соседское корыто, висящее на гвоздике, и падает...
"Митрич" выглядывает в полутемный коридор, видит лежащего соседа, но
не видит его головы (которая под корытом), ему резко плохеет, он в
обмороке.
На весь этот шум выгружается супруга "Митрича", видит ноги мужа,
а рядом - отдельно!!! - голову, и тоже оказывается там же, где и все....
8((
Загадка - кто вызвал "Скорую", но "всех вылечили". "Митрича" с
супругой привели в чувство, парню зашили голову (что на плечах),
пострадавшую от корыта...
Ничью бабушку долго лечили от обширных ожогов, и теперь по соседским
кастрюлям она, говорят, больше не шныряет ;)))
P.S. Куда дели голову (из морга) - неизвестно, но хлопец
таки вылетел из института 8((

Тут в последнее время много историй о незабвенном Гоге Борачинском.
Мы, однако, забываем, что было на Физтехе немало других замечательных людей,
которые оставили глубокий след в студенческих сердцах. Итак:

Про академика Ландау - светило советской науки и его верного Санча Пансу -
не менее академика Лившица. Они на пару сваяли святую для каждого физика книгу -
Курс Теоретической Физики из 9 (а может и 10) томов. Курс этот в просторечии
зовут просто Ландавшицем. Про него есть еще присказка - ни строчки Ландау,
ни мысли Лившица.

Так вот однажды они на пару принимали экзамен - по теорфизу, разумеется.
В актовом зале. Ландау на сцене сидит, Лившиц рвет студентов на балконе.
Процесс, так сказать, идет. Вдруг Лившиц сбегает вниз в зал весь встрепанный,
подбегает к сцене и трагическим голосом изрекает: "Дау, они же ничего не знают!
Ничего!!!". Дау не замедлил с ответом. Он как разъяренный лев устремился к рампе,
сделал футбольный жест ногой (навроде: штрафной удар, что называется на силу,
из подступов к штрафной) и энергично прокричал: "Гони их, Женя! Гони!"
Результаты для курса были катастрофическими. Троек, в общем, почти не было.

Так рождаются легенды :)

Василий.

Про Винни-Пуха, доктора Пилюлькина, и нестандартное мышление.

Есть у меня один дружок, личность во всех отношениях незаурядная. Зовут его
доктор Пилюлькин (почему Пилюлькин? По его словам, потому что в больнице
работает и бабушкам-дедушкам пилюльки раздает). Но тут беда случилась - прихворал
он. В общем, сидит наш заболевший доктор и болеет. А пожалеть его, бедненького,
некому.
Тут надо сделать лирическое отступление. Пилюлькин человек очень спортивный,
без вредных привычек и всегда в отличной форме. За те годы, что мы его знаем,
он не болел ни разу. А тут прихворал, да такого просто не бывает и ему никто б
не поверил. Поэтому он решил выкрутиться так:
Звонит своему хорошему другу и говорит:
- Дядька (к мужикам он обращается только как "Дядька") Как сам?
Тот ему что-то отвечает. А теперь следует гениальный вопрос:
- У тебя цветные нитки есть? А если нет, то где их купить?
- ????
- Ну ты знаешь, у меня на рюкзаке Винни-Пух вышит?
- ????
- А на день рождения мне спальный мешок подарили, того же цвета, что и рюкзак.
Так вот я думаю, не вышить ли мне на мешке Винни-Пуха, чтоб с рюкзаком похожи
были, но для этого цветные нитки нужны, а у меня их нету, не поможешь?
У друга перед глазами стал образ Пилюлькина, на пяльцах вышивающего Винни-Пуха
на спальном мешке и напевающего "Комарики". От такой картины он чуть не поехал
рассудком сам, и спросил единственный подходящий в этой ситуации вопрос:
- Пилюлькин, ты того, случаем не заболел?
Получив утвердительный ответ, друг отправился в магазин за лекарством, которого
и приобрел литра полтора. Но это уже другая история. Jerry.

Навеяло историей про деда-пасечника, расправившегося с рэкетом, и дополнениями
к этой истории.
Не буду утверждать, что это чистая правда, так как слышал это очень давно,
хотя сюжет вполне может быть реальным.
Итак, эпоха задолго до перестроечного совка. Одно из многочисленных забытых Богом
сел то ли на Украине, то ли в Белоруссии. Пацанва из разряда "черных следопытов"
(это те, которые занимаются раскопками по местам сражений ВОВ) где-то в лесу
находит оборудованный немецкий бункер, заваленный вооружением, формой, различным
НЗ (неприкосновенным запасом).
Рябята основательно потрудились, приводя все в порядок, и в результате
на территории СССР появилось незаконное вооруженное формирование с вооружением
и полной атрибутикой армии нацистской Германии. Вдоволь потешевшись, настрелявшись
в лесной глухомани, в очередной из пьянок было принято решение нанести визит в одно
из близлежащих сел. В полной амуниции группа пьяных подростков с перемазанными
сажей лицами в вечерних сумерках ворвалась в село, постреливая в воздух
и выкрикивая, коверкая русские слова, что-то типа "Матка! Сало, яйко, млеко
дафай!!!"
В первую очередь был нанесен визит в сельсовет, в котором в это время проходило
партсобрание. Захват сельсовета был произведен по лучшим сценариям современных
боевиков. Мирно обсуждающие планы выполнения очередной пятилетки за три года
селяне были окружены, крики "Хенде хох!!", "Хальт!" и тому подобные возгласы,
коими изобиловали советские фильмы, изображающие набеги фашистских штурмовиков,
ни у кого не оставили сомнений в серьезности происходяшего. Как и подобает в такой
ситуации, начались поиски коммунистов и представителей местной власти. Помощь
добровольно оказал один дедок, который со словами "Ну наконец-то вы вернулись,
я вас уже заждался!!!" выдал с потрохами всех имеющих отношение к Советской
власти и Коммунистической партии. Причем производил он это с видимым удовольствием
и комментариями по каждому человеку.
Продолжение этой истории имело следующую картину: оружие и обмундирование
конфисковали, бункер сровняли с землей, кто из "фашистов" был подсуден - осудили
к различным срокам, дед, к тому же оказавшийся во время войны полицаем, был
расстрелян.

Навеяно историей от 13 сентября 2000 г. (про крик «АЛЛААА!» на улице Тель-Авива).
Так вот - в тему, к тому же - нынешние беспорядки на Ближнем Востоке.
Надо сказать, что дедушка у меня - татарин, внешность соответственно весьма
восточная, особенно сейчас, когда отпустил бороду и усы. При общении и с друзьями,
и со знакомыми (среди коих немало евреев) частенько обыгрывается мое
«мусульманское» происхождение. Я - адвокат.
Пару дней назад приходит ко мне давний хороший клиент (еврей), предприниматель,
а у меня люди, пришлось ему ожидать в приемной. Позже я принял его, поговорили,
он ушел.
Секретарша мне потом рассказывает: сидел он, ждал в приемной, потом спрашивает
ее на полном серьезе: "А Юрий Алексеевич меня примет? Мы ведь с ними ТАМ воюем
сейчас?"

Предыстория:
один из друзей рассказал, что одна псевдо-нобелевских премий досталась автору
программы, которая определяет, что кот (кошка) бродит по клавиатуре, после чего
отключает ее (клавиатуру ;) и отпугивает кота звуком из колонок.

История:
Зашел на сайт программы в FAQ:
>> Вопрос: Мой кот глухой. Вы можете помочь мне?
>> Ответ: Наша программа обнаруживает нажатие лап даже глухих кошек. Даже если
кот глухой, наша программа все равно блокирует клавиатуру. Это мешает кошке
испортить Ваши программы/данные/ОС.
К сожалению, наша программа не содержит чудодейственного средства от глухоты.

submitted by abcdenis

РАКОВИНА ДЛЯ БИВИСОВ.
"Только покойник не ссыт в рукомойник".
Из туалетного граффити.

Недавно четыре полных отморозка (высшее техническое образование, будущий цвет
нации, интеллигенты северной столицы, образцы культурного поведения,
неоднократно затыкавшие за пояс Бивиса и Баттхеда), назовем их П., В., Л. и Д.,
решили попить пива в приятной обстановке.
Приземлились в одиозной забегаловке "Грот", рядом с Гостиным Двором. Не то чтобы
шик-модерн, но терпимо. Сели, взяли по "Калинкину", завели интеллигентную беседу.
Когда первая кружка "Калинкина" практически опустела, П. приспичило. Надо
сказать, что в прошлый визит туалет был закрыт, сегодня же туда явно ходили люди,
и явно не руки вымыть.
П. рванул и через минуту вернулся. Л. не выдержал вторым.
П (загадочно улыбаясь): Догадается или нет?
Л., обнаружив на двери туалетной кабинки висячий замок и не обратив внимания
на находящуюся рядом раковину, естественно, вернулся.
П: Не догадался! - И, вспомнив известную туалетную фразу, пояснил, куда он,
собственно говоря, сходил.
Раковина, конечно, не самое подходящее место для справления малой нужды,
но за неимением необходимых для этого девайсов все согласились, что это лучше,
чем совсем ничего.
Разговор заметно оживился. Старый русский рок и шахматы были немедленно забыты -
четверка бивисов нашла новую, поистине неисчерпаемую тему для интеллигентной
беседы за кружкой пива.
В: Э-эээ. А как же женщины выпутываются из этой ситуации?
После недолгих наблюдений оказалось, что дамы ходят туда исключительно парами
(исключением была только барменша (идиоты!) "Неужели и она в раковину? И,ээээ.. ,
без подмоги?"), из чего был сделан абсолютно однозначный вывод - "в этой пещере
творится полный беспредел". Чтобы отметить открытие, заказали еще по одной.
Тут не выдержал В., и устремился к рукомойнику. В. пришлось понервничать,
так как Л. было невтерпеж и он зашел в туалет в самый ответственный момент
(раковина находилась напротив арки входа и он не видел входящего). Д. доел свой
бутерброд и присоединился к компании.
В общем, все приложились к бедной раковине, "опустив" ее до уровня биде.
Самое ужасное для четверки произошло минут через пять; когда В. пошел
за очередной кружкой, он увидел, что человек, только что вышедший из туалета,
отдавал барменше ключ! Пришедшее озарение, не меньшей силы, чем у сэра Ньютона,
обладало фантастически убойной силой. Тихо выпав в осадок, он все-таки попросил
у барменши заветный ключик, который продемонстрировал остальным.
Четверка оказалась бивисами вдвойне, так как не ушла после этого, а, безумно
гогоча, громко начала обсуждать случившийся конфуз.
И вскоре почти все присутствующие были в курсе.

Вот такая вот история.
Совершенно реальная, так как один из этих бивисов - я.