Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух: - Костас Хринапулос Пуписдонис.... Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия !? Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа 8)))
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.
Мужик в ментовку приходит, говорит: - Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали... Дежурный: - Ну так что? - Да вот забрать его хочу! - Почему это? - Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила. - Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
Вчера переводила вручную инструкцию к стиральной машине "Сименс", купленной за бугром, т.е. русского текста там нет. Готова подписаться под всеми похабщинами Задорнова в адрес империалистов, поскольку вычитала фразу (прочитала ее на испанском, потом перепроверила на английском, идентично): Не пить воду из фильтра стиральной машины при его очистке! (выделено полужирным шрифтом). Inna
Без сомнения, всем вам известен факт пpебывания министpа pоссийского МВД Рушайло с нашим министpом Кpавченко, а также ихней свиты, котоpая, несмотpя на кpатковpеменность визита, сумела оставить след в стpанице истоpии Донбасса. Понятное дело, что в невеpоятной суматохе по случаю пpиема высоких гостей пpоизошло немало недоpазумений и казусов, но оный имхо заслуживает внимания. Так случилось, что пpебывание глав МВД совпало с визитом и гастpолями композитоpа Игоpя Кpутого. Министpы, понятное дело, пpибыли с замами, замы пpихватили с собой начальников УВД, те в свою очеpедь - помощников, охpану и пpочих шнуpков. Встреча пpошла на высшем уpовне, в то вpемя как менты, ГБ и чиновники мотались как угоpелые, выполняя сотни тысяч pазличного pода поpучений и пpосто создавая имитацию буpной деятельности своим пpисутствием. Опосля официальной части, само собой была часть неофицияльная -"Золотой Петушок" до сих поp несет следы pазгула шиpокой pусской души. ;-) Помимо самых лучших девок, в ЗигЗаг были пpиглашены сливки общества Донецкой области, знаменитости типа Писаpева и Бубки, местные воpотилы. В число пpиглашенных попал и Игоpь Кpутой. Так вот, подъезжает он на кабак, а там, понятное дело, инспектоpа ГАИ давным-давно все пеpекpыли и его не пpопускает. Hа что он начал возмущаться, мол как так, ЕГО и вдpуг не пpопускают! А на тpебования немедленно пpопустить, уставший за целый день стаpшина ДПС ГАИ задал pезоннейший вопpос: - А кто ты, собственно, такой, что тебя мы должны пpопускать? - ЧТО? Кто Я? Да я - КРУТОЙ !!! - Пффффф.. Да там таких кpутых - как говна, тебя только не хватает для комплекту, пpоезжай нахpен, не велено пpопускать! :-I
PS. Пpопустили его спустя минут двадцать, когда он показал свои пpава, а гаи pазобpались в ситуации.. :)
В начале 80-х служил я в морской авиации. Дежурю в лазарете и тут подходит ко мне знакомый штурман, чуть не перегибаясь от смеха. Короче, ситуация: дежурная сестра проводит термометрию. Чтобы было понятно, ходит с банкой термометров и температурным листом по палатам, раздает градусники, собирает градусники, заносит показания в температурный лист и движется дальше. Так вот, заходит она в палату, где градусников на всех сразу не хватило с дополнительным количеством этих измерительных приборов, задумчиво смотрит на присутствующих почти здоровых и произносит про себя, но довольно громко фразу: "Этому я дала... Этому дала... У этого стоит..."
Декабрь 1999 года, избирательная компания в Красноярском крае. Предвыборный ролик одного из кандидатов: появляется его портрет, под портретом лозунг - "Время молодых лидеров!". При этом шрифт такой, что буква "л" в слове "лидеров" на экране телевизора совершенно четко читается как "п". Кандидат проиграл...
- Девушка, давайте с вами познакомимся! - Hу! - Я - Денис. Я как вас увидел, сразу понял: ради вас я готов пойти куда угодно! - Hу! - Что "ну"? Куда пойдем? - Hе пойдем, а пойдешь...
В 1987 г. я совершал свой первый рейс в качестве первого радиооператора на небольшом сухогрузе Черноморского Морского Пароходства. Теплоход назывался "Белгород - Днестровский", имел 15.000 тонн грузоподъемность и 25 человек экипажа. Разъяснительная работа относительно "фасада капитализма" велась тогда регулярно на всех судах загранплавания. Не был исключением и этот теплоход. На нехотя проводимых комсомольских собраниях вдруг появлялся 1-й помощник капитана (замполит) и рассказывал очередную, леденящую душу историю о диверсиях, к которым прибегают враги социализма и всего передового человечества. Комсомольцы кивали головами, показно возмущались изобретательностью супостата и в уме прикидывали: что будет выгоднее купить в следующем порту: джинсы, колготки или ткань с люрексом. В то далекое, теперь почти былинное время на судах существовал так называемый культфонд, деньги из которого команда могла тратить на организацию экскурсий как групповых, так и индивидуальных. Деньги в фонде этом накапливались чрезвычайно медленно и поэтому вспоминали о нем не чаще двух раз в год. Так что, можно сказать, мне повезло, что именно на пароходе, следующем рейсом Вентспилс - Одесса с заходом в Маргеру (10 минут езды автобусом до Венеции) решили раздать на руки культфондовские деньги. Единственным требованием было предоставление отчетных документов (билетов, чеков) о потраченных деньгах. И я отправился в Венецию (не один, конечно: русские моряки всегда ходили по трое) с твердым намерением потратить "халявные" культфондовские $7 для поднятия своего же культурного уровня. С "трудностями" мы столкнулись уже в автобусе. Переданные нами деньги водитель аккуратно положил в коробок, но билетов не дал. Приехали в Венецию. Использую английский язык, который водитель понимал почти так же, как мы итальянский, нам удалось объяснить, что мы хотели бы видеть билеты, оплаченные нами только что. Привыкший к причудам иностранцев водила повел нас в билетные кассы автовокзала, по пути удивляясь, вероятно, загадочной русской душе. На наших глазах он купил нам билеты, разорвал их и, сказав фразу на итальянском, из которой было ясно только слово "бабэнэ", отправился к своему автобусу. Ситуация, конечно же, не была безвыходной: деньги можно было потратить куда угодно, но, выйдя из помещения билетных касс, мы увидели первого помощника - этого знатока "фасада капитализма", который с видом заправского грибника без стеснения собирал билеты по всем остановкам. Мы воспользовались его подсказкой: взяли три билета и отправились во "Дворец Дожей". А замполит, видимо, на все $7 насобирал билетиков, и на полученные денежки купил чего-нибудь на продажу. Знай наших !!8-)
Как то надо было сделать снимки одному епилептику во время приступа. Положили его под MRI и ждем... Час ждем, два, три, пять, сутки - бедный епилептик под такой "махиной" уже позеленел. Тут разъяренно вбегает практикант и как на епилептика заорет: "Где находится бланк N17?!!! Почему вы не заполнили бланк N17?!!! Каждый обязан заполнять бланк N17!!!" У епилептика приступ, мы все засняли, а практиканту он поставил бутылку.
Получать анекдоты с anekdot.ru само по себе прикольно: Многие люди предпочитают открыто не ругаться матом и в матерных словах пропускают буквы или заменяют их какими-нибуть символами. Например очень часто пишут "х@й" или там "бл@дь". И когда подобные "цензурки" приходят на е-mail - Выньдос позиционирует их как адреса электронной почты и постоянно предлагает послать сообщение на х@й. ;-)
В начале 80-х служил я в морской авиации. Поскольку и я и жена - медики, то приходилось нам участвовать в таких мероприятиях, как медосмотры и прививки. Чтобы не ломать рабочий день, эти радости доставались всем (и нам и матросам) сразку после подъема, т.е с 6.00. Так вот однажды идет моя благоверная в лазарет примерно так в 5.45 и наблюдает, как из подъезда соседнего дома выруливает молодой но несколько утомленный офицер, а с балкона ему машет ручкой благодарная барышня, ну со-о-овсем в неглиже. Ситуация житейская, дело молодое, всем все понятно, поэтому естественная реакция - улыбка. Ответ на ответную реакцию - фраза "А ты, блядь, откуда идешь?"
Представь очень веселую вечеринку у одного друга, назовем его Петя, по поводу его дня рождения. Так вот надо отметить, что квартира у него весьма запутанной планировки, там даже в трезвом виде перепутать комнаты можно запросто, ну и найти туалет естественно еще труднее. Так вот пришли значит к Пете на день рождения его друзья и ваш покорный слуга в том числе. Среди нас надо отметить двух человек: первый, назовем его Вася, отличался тем, что при принятии небольшой дозы спиртного он начинал делать неприличные вещи ввиду того, что уже не мог себя контролировать, ну и конечно малыми дозами он не пил. И второй человек, вернее девушка по имени, ну скажем Катя, которая отличалась тем, что не только не пила вообще(!!!) но и еще не только не материлась, но и на слух не переносила матов. Так вот, в тот вечер мы крепко поддали, я зашел в какую-то комнату, где и уснул. А Вася обрубился еще за столом. Теперь надо немного описать планировку квартиры. Представьте зал, при выходе в коридорчик прямо дверь в туалет (!!! слава советским архитекторам) налево по коридору вход в спальню (где удобно расположился я) и рядом налево небольшой коридорчик, в котором прямо стенка (эта самая) левее вход в кухню а справа вход во вторую спальню, где расположилась Катя со своим другом. Среди ночи ко мне в спальню залетает Катя, будит меня и говорит примерно следующее: - Там... Там... Вася... он там.. и он... Вася... прямо там..., - больше ничего вразумительного она произнести не смогла, однако все время показывала в сторону маленького коридорчика. Посмотрев туда, я увидел Васю, облокотясь на стенку одной рукой спокойно прятал свой аппарат, а затем важно прошествовал мимо двери назад в зал и улегся на диван спать дальше. Тут из второй спальни вышел друг Кати и перепрыгнув коврик в коридоре вошел в спальню где я успокаивал Катю и сказал гениальную фразу: - Ну ладно бы на стенку, но на коврик зачем же...
Когда я закончил смеяться, встал Петя, тут уже все выпали минут на 15, увидев его выражения лица.
А Вася с утра не верил, его не убедило даже то что ширинка у него была расстегнута, а поверил лишь тогда, когда Катя две недели его стороной обходила. Потом он сказал еще одну фразу из народной частушки: "... а посля в рояль насрали, чудно время провели..." - Эх, почему у Пети нет рояля...
Сегодня по дороге на работу проходил мимо аптеки. Там на дверях висит плакатик: "Добро пожаловать!" и подпись: "Alldays". А если теперь мы вспомним, что Alldays -- это женские прокладки, то интересно: куда же они приглашают?..
Он и она в постели. Она: "Ах какие у тебя сладенькие пальчики! Ах какие у тебя умные глазки! Ах какой у тебя оккуратненький носик! Ах какие у тебя нежные бровки! Ах какая у тебя /зелененькая/ мокушка!" Он: ???!!
Грузин задался идеей женится исключительно на натуральной блондинке. Познакомился с женщиной, туда-сюда, поженились. Проходит время, он видит, что на лобке у девушки не белые волосы, а черные. Идет к теще и начинает выяснять, в чем же дело, неужели обманули. Теща, выслушав, бьет его со всей дури под глаз. - Ты что, охренела? - Теперь подойди к зеркалу и посмотри, черное или белое. - Если ты ударила, будет черное, будет синяк. - А если ты толкаешь каждый день, хочешь, чтобы белое осталось?!
