Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему: - Такой большой, а плачешь. - Дядя, иди на..й! - Такой маленький, а ругаешься. - Дядя, тебя ..й поймешь - то большой, то маленький..
У моей супруги фамилия белорусского происхождения - Говсь. Она говорит, что еще не было случая, чтобы ей не пришлось диктовать фамилию по буквам, будучи опрашиваемой на предмет записи данных в какую-нибудь анкету или иного рода бумажку. Однажды она в очередной раз продиктовала свое наследие предков по телефону. После некоторой паузы, видимо, пытаясь осмыслить появившуюся на листе бумаги надпись, на другом конце спросили: - А куда ударение делать?
Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению злоупотреблений на транспорте. В частности, ловили нечистых на руку таксистов и водителей-леваков. В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, а на обочине голосовал паренек с большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека с тяжелым грузом, леваки, как правило, заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их уже ждала расплата в виде машины ГАИ с инспектором и обэхаэсником. Вот остановился один калымщик. Договорились о цене. Наблюдавшие из укрытия оперативники уже сообщили по радио группе перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик с пассажиром-внештатником тем временем запихивали в багажник коробку. Она была новая и красивая, от какой-то заграничной техники, не то магнитола, не то компьютер, внутрь наложили всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку, закрыл багажник, оглянулся - вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив, что этот "SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину и газанул. Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя незадачливый грабитель (а вышла ему именно ст.145-я "грабеж"), сидя в кутузке. Slavik
Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее выходит мент-"полкан"(полковник). Детина говорит: - Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать.
- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Один еврей другому: - Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали. - Но зачем тебе это? - Как зачем? - Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!
Служил я в 80-х годах в ГДР. В те годы модно было про дружбу народов и тд. и тп. На какой-то праздник к нам в часть приехала делегация немцев, мэр городка, в котором мы стояли, и с ним еще пара человек. Я отвечал за аппаратуру, замполит дал мне на кассете гимн Советского Союза, и на маленькой пластинке с большим отверстием гимн ГДР. Идет мероприятие, все как положено, речи, аплодисменты. Пришло время включать фонограмму. Наш гимн в кассетнике прозвучал, все нормально. Гимн ГДР с проигрывателя несколько хуже - старая, скрипучая пластинка. Бойцы, надо сказать, сделали соответствующие моменту лица, суровые и патриотичные, немецкая делегация тоже, но вот молодой среди них что-то ерзал и пытался как-то... что-то... Никто на него внимания особо не обратил. В общем, все закончилось, все довольны, галочку поставили, мероприятие провели. Все разошлись, убираю я аппаратуру, сматываю провода, снял пластинку, кладу в пакет и что вижу... надпись 45 оборотов. Ну наши-то ладно, никто немецкого гимна особо и не знал, а немцам каково. Хотя старики, по-моему, так ничего и не поняли. Шаров Сергей.
Дело было в прошлый четверг (26.10.00). Долго думал, рассказывать не рассказывать, но мне, по крайней мере, было смешно. Кароче, все быстренько представии себе киевский метрополитен им. В.И. Ленина. Есть там у нас переход с синей линии на красную, со станции Майдан незалежности на станцию Хрэщатык, представляющий собой четыре (достаточно коротких) эскалатора. Все происходило быстро, включая реакцию участников события. Один эскалатор не работает, что говорится, by default, токмо на случай трабла включают, остальные - два вверх, один вниз. Опаздываю на работу, людей - рать, перехожу с линии на линию (ехать вверх). Ищу симпатичные морды на параллельно подымающемся ескалаторе. И нахожу. Толпа девок учиться (видимо) едет. Забывает, значится, бабка-уборщица веник внизу и он каким-то макаром начинает подниматься вверх. Одна девка решила на минуточку стать сознательным членом общества и помочь "осиротевшей" бабуле. Приходит ей в ейную башку замечательный solution - берет она этот веник (грязнючий до ужаса, знаете, когда эти все штуки с него свисают) и давай его вниз по цепочке передавать. А ручки нежные в перчаточках, картина изумительная. Ну остальные девахи ведутся и есс-но нехотя давай его вниз. Одного не учли, вектор скорости веника не изменил направления и его потенциальная энергия продолжает возрастать. Я начинаю при этом тихонько смеяться. Но тут бабка, которая внизу осталась, решает враз всю задачу. Я после этого просто не мог смеяться тихо. Следите за ее фразой: - Да передайте же, вашу мать, веник тем, кто вниз едет!!!!!!!!!!! Вот и я теперь думаю, зачем девушкам высшее образование? Всех в метро! Тогда, может быть, будет на ком жениться. :))))
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко: - Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет! Мама шепотом: - Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит. Тот удивленно: - Мам, а он что, сам этого не знает?
Читает папочка Вовочке пушкинскую сказку про рыбака и рыбку. Первый раз пошел старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй, третий... Тут Вовочка и говорит: - Пап, а все-таки дедок этот, он того... Ненормальный совсем... - Почему же? - Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы бюстгальтер был третий номер...
Суровый шеф вызывает "на ковер" одного из самых скромных, забитых подчиненных. - Так... Значит, вы решили действовать через мою голову! В обход начальства? - Что вы, у меня и в мыслях такого не было. Да я... да никогда в жизни! - Не врите мне в глаза! Мне все рассказали! Разве вы в прошлое воскресенье не молили Бога о повышении?
- Это общежитие? - Да, первый курс поселился. - Почему первый? - Видишь, трусы на окнах висят. - А второй че? - Второй не меняет. - А третий? - Третий не носит!
Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему: - Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
Нового русского двое поджидают в подъезде: - Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч! - А я, Боря, - киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и загадывай последнее желание!
Навеяно историей о том, как человек пытался разойтись на узкой дорожке с догом.
О культуре собаководов.
Вообще, надо сказать, племя это, собакодержатели, живут по своим своим, одним им ведомым, правилам. С утра погулял, вечером и т.д. Но чтобы до такого? И собственно история: Холодная, но солнечная осень. Выходной, примерно 12 часов дня. Идем мы с другом через парк по своим делам в предвкушении пива и прочих маленьких удовольствий жизни. Аллейка в парке довольно широкая, по ней иногда машины ночью ездят, водители амбре скрывают от бдительных продавцов полосатых палок. Идем ,значит, разговариваем. Навстречу движется нам обычная тетка с обычным ризеном на поводке. Ну аллейка широкая, разойтись места всем хватит, но все-таки осторожно жмемся к своему краю алейки. Тетка и ризен неумолимо, как "Титаник" на айсберг, прут на нас и даже не собираются, как говориться у водителей, перестраиваться, и выносит их "на встречную". Мы берем еще левей и я вижу что предполагаемый зазор во время столкновения между мной и ризеном составит не более 30 см. Я вежливо тетке говорю, уберите, мол, животину-то, а то мало ли чего... у нее нервы, у меня нервы. Может казус выйти. Тетка разражается бранью на тему ходют тут всякие, со щенком (больше метра в холке) не погуляешь, и вот ОНО! Дистанция уменьшается, ризен пытается кинуться, мы шарахаемся и тетка выдает гениальную вещь, от которой мы открываем рты. "Вы что, бл%, куда прете, не видите тут, ВЫ БЕЗГРАМОТНЫЕ - ПРАВИЛ НЕ ЧИТАЛИ!!!! КАЖДЫЙ ШКОЛЬНИК ЗНАЕТ, ЧТО СО СТОРОНЫ СОБАКИ НЕЛЬЗЯ ОБХОДИТЬ!!!!!" и удаляется. Я друга спрашиваю - "А что, для собаководов отдельные ПДД действуют?" Пауза. И мы ржем....ржем...ржем..
Навеяно многочисленными историями про русских за кордоном и о великом и могучем нашем языке.
1997 год. Мы с мужем в Милане (Италия, кто не знает:)) заходим в бутик Cesare Paciotti без нескольких минут два по полудни. А у итальянцев с 14.00 до 17.00 - сиеста, все закрывается типа на обед, и магазины, разумеется, тоже. Так вот, заходим мы в бутик, а продавец разговаривает по телефону и объсняет жене (а может, маме), что он обедать не придет, т.к. в магазин пришли русские и точно пол магазина купят. На что мой муж спрашивает его по-итальянски, откуда он узнал, что мы - русские. Продавец смутился, начал что-то лепетать, что мы его не так поняли, что его зовут Луи, что он нам сделает большие скидки и т.д. Мы проходим в торговый зал и он нам начинает предлагать товар (разумеется, на итальянском языке). А в зале - два молодых мужчины, они тоже что-то примеряют и вот один из них говорит: - Ну что за хуйня! Такие пиздатые - и тоже великИ. Другой ему шепчет, мол не ругайся, не одни мы здесь. На что превый отвечает: - Да они все-равно ни хуя не понимают. Тут мой муж поваричавается к ним и говорит: - Ну так, еб твою мать, где уж нам. Немая сцена... Потом мы посмеялись, ребята купили ботинки и ушли. Остались мы с мужем вдвоем, начали мерить обувь. Муж себе быстро что-то подобрал, а я все не могла решить что именно мне больше идет. Так продолжалось минут сорок. В очередной раз, надев на правую ногу одну модель, а на левую - другую, я подошла к мужу, сидевшему в кресле, со своим привычным вопросом:"Ну как?" - Заебись!- сказал обессиливший муж. Ну тут я не выдержала: "Что ЗАЕБИСЬ? Какой туфель ЗАЕБИСЬ?" - Все заебись! Бери и те и другие, не зря же Луи жрать не пошел. За этим "разговором" мы не заметили, как в зал вошли две немолодые женщины. Одна из них брезгливо сморщила носик, посмотрела на нас и говорит своей подруге: - Тома, мы че, дОма? Или где? - В пизде! - отвечает подруга - Давай быстрей, ебалом не щелкай, а то на самолет опоздаем.
Без коментариев.
Р.S. А мужу я тогда все-таки отомстила, купила все пять пар обуви. Луи не зря голодал.
На хуя у бабы длинный волос - Чтоб попасться в супе и котлете ? И на кой такой писклявый голос - Чтоб вопить, что не сильна в минете ?
На хера у них короче ноги - Чтоб ебстись, стоЯ на каблуках ? Мы, конечно, мужики - не боги, Но мозги имеем в котелках.
На хуя им гипнотично пялить Их коровьи глазки в зеркала ? Лучше б дали кой-чего заправить До того, как теща не зашла…
Дал же бог язык блядям паршивым, Чтобы два часа пиздеть с подругой. Вот и тесть, козел, сморчок плешивый, Не дал позабавиться с супругой.
Нет, чтобы ажурные одела Вместо рваных байковых трусов. Зол я счас, а что же ты хотела В блядский понедельник в шесть часов ? 23.09.00.-21:35, понедельник
1 Хоть бритый затылок, и лоб узковат, Зато не живет от зарплат до зарплат!
2 Сатирики все, падлы, наезжают: Живот, мол, есть, а что же не рожают ? И вы все мозги с этим нам ебете, С той фразой: «Как живете, как животик ?» Для этого есть женщины у нас, А не рожает только пидарас !
3 Интеллект сквозит во взгляде, В нем: джакузи, водка, бляди, Стрелка, бабки, мерседес, Пейджер - ноу, мобильник - йес.
Три цистерны с керосином, Шесть с соляркой, семь с бензином, Зелень вместо накладных, Баня вместо выходных,
Калькулятор для расчетов, Жигули для анекдотов, Для приколов анаша, Для налогов ни шиша !
Если клубы без стриптиза, Пусть лохи идут и шиза, Даже порно не колышет, Если баба ровно дышит.
Вместо книжек счет в Сбербанке, Прет на джипе как на танке. Не беда, что лобик узкий - Он, короче, новый русский !
Мы, умирая, вспомним запах Солнца И вдоха голову кружащий вкус. Мы вспомним твердость моря, Влажность ветра, цвет воздуха, Реальность детских снов. Мы вспомним холод лета, Тяжесть неба, мы вспомним все. А вспомнит ли кто нас…
"Аэроволны" с ментолом и эвкалиптом для носа! А теперь еще "Аэроволны" с медом и лимоном для горла! А скоро - "Аэроволны" с вазелином для задницы! (C) AL
К сожалению, эту историю куда веселее описал в своих "Байках скорой помощи" Михаил Веллер. Но все равно спасибо за старательный пересказ :) Уж как мог :)
Как передает РИА "Новости", правительство РФ предложило задержаться норвежским водолазам после завершения операции по поднятию подводников затонувшей подлодки "Курск", чтобы принять участие в поднятии космонавтов затапливаемой станции "Мир".
Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием: - А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю? - Я предпочитаю ферзя...
В военкомате призывников отправляют на службу , перед родителями выступает человек в военно-морской форме : - Да не волнуйтесь вы , ничего с вашими детьми не случится , слово офицера , офицера - подводника..........
Отец зажал сына в угол. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! колько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. - Папа, не надо. - Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Не бей! Папа! - Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки,сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Не надо! - Гриша, не надо! - Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
Идет война между армянами и турками.Привели как-то армяне к себе языка и давай его пытать... -Гавари,гдэ штаб! -Нет,не скажу! -Пазавитэ Хачика! Входит мужик(шкаф с антресолями).Они ему и говорят: -Хачик,дай ему пол-шышэчки. Хачик засадил ему. -А-а-а!-заорал турок. -Гавари,гдэ штаб! -Не скажу! Армяне снова: -Хачик,дай ему шышэчку! -А-а-а-а-а-а-а-а!-снова заорал турок. Армяне охренели: -Хачик,дай ему полторы шышэчки!!! -Ой-ой-ой-е-е-е-е-ей!-взвизгнул турок.-Все скажу,все! -Ну,гавари давай! -ХАЧИК,Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
Прохожий просит Пушкина: - Александр Сергеевич, можете ли сочинить стишок про Шандыбина? - Рыба и рак - Шандыба дурак - А еще один? - Рак и рыба - дурак Шандыба
Тюрьма. Сидят в камере 20 зеков. Со стен капает, по стенам ползают жуки, стоит туман, воняет. - Егорыч, спой что ли че-нибудь. - Как здорово, что все мы зде-е-е-сь Сегодня собрали-и-и-сь...
Идет лубищая жена с любящим мужен на лодке кататься. Опа, муха неожиданно садится мужу на нос! Жена не долго думая хватает весло и спасая мужа бьет его этим самым веслом по модре. По мухе не попала.... Муж голову опустил, и стоит. Жена его и спрашивает, тебе больно, милый? Нет, просто неприятно...
Директива из администрации президента. В комиссию по новому Гимну. В целях повышения управляемости демократией в нашей стране ! Необходимо: 1. Взять музыку гимна СССР 2. А в тексте сделать замену слов СТАЛИН на ПУТИН ! ЛЕНИН на ЕЛЬЦИН !!!! от VIP
Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглащен работе за компьютером: - Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает! Программист (не отрываясь от компьютера): - Поставьте более новую версию Fine Reader... (пауза) Что ты сказала, дорогая?
Парень решил сводить девушку куда-нибудь на культурную программу. Пришли они к киоску с билетами - а там билеты только в цирк. Девушка ломается: - Ну, я не люблю клоунов и тигров. - Да пошли, там может акробаты будут, фокусники всякие. - Да я вообще цирк не люблю. - Тогда пошли трахаться. - Вообще-то я пошутила. Мне клоуны и тигры нравятся...
Начальник программерской конторы проводит экскурсию по конторе для инвестора. Открывает одну дверь: Н: - Здесь у нас сидят програмисты. И: - ...! Открывает другую: Н: - Здесь отдел продаж. И: - ...! Подходит к третьей: И: - Здесь у нас сидит сисадмин. Но дверь в комнату не открывает. И: - А почему же не покажете как у вас устроен кабинет сисадмина? Н: - Нельзя! Мы ему внушили, что тот корпус от компьютера, который у него стоит - сервер. Он его и администрирует. А если дверь открыть, он выбежит и будет наши рабочие компы администрить. И: - А за что же вы ему зарплату платите???!!! Н: - За то чтобы наша сеть работала!!!
Тетка в трамвае сидела, сидела, потом встала и спрашивает у кондуктора: - Вы на следующей выходите? Та на нее странно так посмотрела и говорит: - Нет, я еще долго ездить буду.
- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки
Москва. Ученик опаздывает на урок в школе: Учительница: - Ты почему сегодня опоздал? - Да сегодня на нашей станции взрыв был. - Ну это не причина, завтра в школу с родителями.
Читаю перевод (на чешский) на бутылке с каким-то соусом: "...традиционный острый тайския соус особенно хорош к курице, креветкам и ДРУГИМ МОРЕПРОДУКТАМ !!!....."
Комментарии: ... рыбзавод имени пана Ненадалова выполнил годовой план по курицам, яйцам и другим морепродуктам .....
История №9 от 28.10.2000 встречается еще в книге М.Веллера "Легенды Невского проспекта" , написанной , насколько я знаю, в 60-е годы 20 века. Пропустить ее в качестве свежей... Ах, Д.Вернер, Д.Вернер!
Одноруким пользователям всегда нравилось залипание клавиш Shift, Ctrl и Alt в "специальных возможностях" Windows. Но после выпуска ее новой версии в службу технической поддержки Microsoft пришло много писем с просьбой убрать одновременное залипание клавиш Ctrl, Alt и Delete.
Мальчик спрашивает у отца: М: - Папа, а где ты работаешь? О: - О сынок, моя работа очень тяжелая! М: - Ты наверное шахтер. О: - Нет, моя работа связана с риском! М: - О, ты наверное гонщик. О: - Нет, я постоянно занимаюсь сексом по своей и чужой воле! М: - Что... Ты порноактер? О: - Нет, мне постоянно приходится разгребать дерьмо! М: - Ты сантехник? О: - Нет, я связан с криминалом! М: - Ты милиционер? О: - Нет, я творец собственного счастья! М: - Да ну, ты художник? О: - Я ! Я !......Я - бухгалтер!!!!
На уроке физики учительница спрашивает: - А вот скажи мне Вовочка, сколько сил действует на неподвижное тело? - А это Марья Ивановна зависит от того скольким силам это тело задолжало бабок!!!
Мужчина знакомится с женщиной: М: - Вы знаете, я как только Вас увидел, то понял что многое про Вас знаю! Ж: - Вы обо мне читали? М: - Конечно! Ж: - В журнале Cosmopolitan? М: - Нет, на Anekdot.ru!!!
Встречаются два друга - бизнесмен и программист. Бизнесмен говорит:Взял себе новую машину, а она на 98-ом работает. Программист:И что, не глючит? Бизнесмен:Хочу перевести на 95. Программист: Переходи сразу на Linux.
Встречаются две подруги. Одна говорит другой: - Представляешь, я вчера зашла в гараж и легла вместо "жигулей". - И что муж? - Да он даже разницы не заметил!!
Ну и умная же птица - курица. Она даже в вопросах собственности разбирается: на государственных птицефабриках несет только государственные яйца, а у частника - только домашние.