Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области. Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы. Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать, что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что требовалось. На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца, истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит: - Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца! Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию, пишет в блокноте: «Помыть такому-то больному яйца». Затем, после обхода, посылает к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию. На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так и лежат горкой на тумбочке, говорит: - Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали? Медсестра пишет в блокноте: «Помыть яйца». Далее история повторяется. Дед счастлив, все довольны. На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест (не до того), уже с негодованием: - Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется выкинуть! Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит: - Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут протухнуть! Занавес. В этот день операций уже не было.
Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит: - Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Общежитие одного из московсих ВУЗов. Публика самая разнообразная: российские и иностранные студенты, а также рабочие, торговцы, приехавшие на заработки в Москву (их администрация тоже селит в общагу, как в гостиницу). Небольшой магазинчик здесь же в общежитие, в котором продается все самое необходимое - от еды и выпивки до лампочек и туалетной бумаги. В этот магазин заходит представитель нерусского народа (то ли араб, то ли турок). - Девушка, мне, пожалуйста, бутылку шампанского, коробку конфет и презерватив. Следом заваливается дядечка явно не студенческого возраста: - Родная, давай мне бутылку водки, банку тушенки и штук десять презервативов. Знай наших!
Новости культуры: Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил телесериал о скромном работнике райотдела, никогда не бравшем крупных взяток. Фильм так и назван - "Трехгрошовый опер".
История эта произошла несколько лет назад. Работал я в одной конторе, которая для американцев писала транслятор с COBOLа (для проблемы 2000-го года). Транслятор был большой и состоял из нескольких модулей, которые назывались: analyzer, modeller, synthesis. Каталоги, в которых лежали эти модули, назывались сокращенно: anal, mode, synt. Как-то раз, приехали в нам американцы с целью инспекции. Собрали весь коллектив и каждый должен был по-английски рассказать о том, чем он занимается в проекте. А я как раз и занимался анализатором, а так как по-английски говорил не очень, то короткое свое выступление заготовил заранее и прорепетировал. Когда подошла моя очередь, я сказал: - I am responsible for anal part of the program (я отвечаю за анальную часть программы) Гогот стоял страшный, смеялись даже американцы. Только потом до меня дошло, что слово анализатор тут лучше не сокращать.
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: - От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять? - Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил... - Ну и что? - Ну и забродил...
История такая - рассказывали друзья из Сибири. Несколько лет назад была у иркутских студентов-медиков традиция, что ли, короче, стильно было иметь свой череп. То бишь натуральный, человеческий (понятно, что только лишь свой не проходит по некоторым причинам 8))). Можно Гамлета типа поизображать, девушке любимой все 33 (или сколько их там?) костей показать "а натюрель" :) Вот один студентище и решил на занятиях в анатомичке приватизировать один из них, точнее, так сказать, заготовку 8) Атмосфера там известная - каждый будущий Пирогов норовит продемонстрировать свой тонус - закурить, скажем, другой рукой извлекая какую-нито почку или, допустим, селезенку. Про распитие чая уж и не говорю... ;) Вот чел под шумок и оттяпал голову у одного из "наглядных пособий", и в пакетике домой и потащил. Вахтеры даже и не взглянули, какую такую "капусту в буфете купил" студентик. А жил хлопец, надо сказать, в коммуналке, эдакой Вороньей слободке... И бабушка ничья там была, которая, как выяснилось позже, потихоньку еду из чужих кастрюлек таскала.... (Уже смешно?) ;) Паренек-то подгадал день, когда почти все в ночную трудились, взял кастрюльку побольше и поставил трофей вариться, чтобы кожа да мышцы, да прочая дребедень отделилась. Поставил, значит, и пошел к себе. А тем временем, бабулька-партизанка прокралась на кухню и решила от щедрот соседских подхарчиться... ;) Открывает крышку, а там..... 8( Бедняжка без чюйств падает в обморок, роняя на себя кастрюлю. :( На грохот выскакивает эдакий локальный смесь Митрича с гражданином Гигиенишвили, уже вернувшийся со смены и принявший чутка на грудь по этому поводу. Узрев на кухне разыгравшееся, он, поскрежетав извилинами, попытался понять, что происходит и заорал: - Это чья @#$%& голова валяется здесь!? Студент, услышав это, в перепуге вылетает из своей комнаты, кричит: "МОЯ!!!", спотыкается, влетает головой (своей - на плечах) в соседское корыто, висящее на гвоздике, и падает... "Митрич" выглядывает в полутемный коридор, видит лежащего соседа, но не видит его головы (которая под корытом), ему резко плохеет, он в обмороке. На весь этот шум выгружается супруга "Митрича", видит ноги мужа, а рядом - отдельно!!! - голову, и тоже оказывается там же, где и все.... 8(( Загадка - кто вызвал "Скорую", но "всех вылечили". "Митрича" с супругой привели в чувство, парню зашили голову (что на плечах), пострадавшую от корыта... Ничью бабушку долго лечили от обширных ожогов, и теперь по соседским кастрюлям она, говорят, больше не шныряет ;))) P.S. Куда дели голову (из морга) - неизвестно, но хлопец таки вылетел из института 8((
По-настоящему, есть только две великие математические задачи, когда надо обосновать очевидное. Первая - это Великая Теорема Ферма. Теперь она доказана. Но до сих пор не доказана Вторая Великая Теорема: "При любом количестве пар носков, загруженных в стиральную машину, число извлеченных носков всегда нечетно".
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту: - Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь. - Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.
Тут в последнее время много историй о незабвенном Гоге Борачинском. Мы, однако, забываем, что было на Физтехе немало других замечательных людей, которые оставили глубокий след в студенческих сердцах. Итак:
Про академика Ландау - светило советской науки и его верного Санча Пансу - не менее академика Лившица. Они на пару сваяли святую для каждого физика книгу - Курс Теоретической Физики из 9 (а может и 10) томов. Курс этот в просторечии зовут просто Ландавшицем. Про него есть еще присказка - ни строчки Ландау, ни мысли Лившица.
Так вот однажды они на пару принимали экзамен - по теорфизу, разумеется. В актовом зале. Ландау на сцене сидит, Лившиц рвет студентов на балконе. Процесс, так сказать, идет. Вдруг Лившиц сбегает вниз в зал весь встрепанный, подбегает к сцене и трагическим голосом изрекает: "Дау, они же ничего не знают! Ничего!!!". Дау не замедлил с ответом. Он как разъяренный лев устремился к рампе, сделал футбольный жест ногой (навроде: штрафной удар, что называется на силу, из подступов к штрафной) и энергично прокричал: "Гони их, Женя! Гони!" Результаты для курса были катастрофическими. Троек, в общем, почти не было.
Про Винни-Пуха, доктора Пилюлькина, и нестандартное мышление.
Есть у меня один дружок, личность во всех отношениях незаурядная. Зовут его доктор Пилюлькин (почему Пилюлькин? По его словам, потому что в больнице работает и бабушкам-дедушкам пилюльки раздает). Но тут беда случилась - прихворал он. В общем, сидит наш заболевший доктор и болеет. А пожалеть его, бедненького, некому. Тут надо сделать лирическое отступление. Пилюлькин человек очень спортивный, без вредных привычек и всегда в отличной форме. За те годы, что мы его знаем, он не болел ни разу. А тут прихворал, да такого просто не бывает и ему никто б не поверил. Поэтому он решил выкрутиться так: Звонит своему хорошему другу и говорит: - Дядька (к мужикам он обращается только как "Дядька") Как сам? Тот ему что-то отвечает. А теперь следует гениальный вопрос: - У тебя цветные нитки есть? А если нет, то где их купить? - ???? - Ну ты знаешь, у меня на рюкзаке Винни-Пух вышит? - ???? - А на день рождения мне спальный мешок подарили, того же цвета, что и рюкзак. Так вот я думаю, не вышить ли мне на мешке Винни-Пуха, чтоб с рюкзаком похожи были, но для этого цветные нитки нужны, а у меня их нету, не поможешь? У друга перед глазами стал образ Пилюлькина, на пяльцах вышивающего Винни-Пуха на спальном мешке и напевающего "Комарики". От такой картины он чуть не поехал рассудком сам, и спросил единственный подходящий в этой ситуации вопрос: - Пилюлькин, ты того, случаем не заболел? Получив утвердительный ответ, друг отправился в магазин за лекарством, которого и приобрел литра полтора. Но это уже другая история. Jerry.
Навеяло историей про деда-пасечника, расправившегося с рэкетом, и дополнениями к этой истории. Не буду утверждать, что это чистая правда, так как слышал это очень давно, хотя сюжет вполне может быть реальным. Итак, эпоха задолго до перестроечного совка. Одно из многочисленных забытых Богом сел то ли на Украине, то ли в Белоруссии. Пацанва из разряда "черных следопытов" (это те, которые занимаются раскопками по местам сражений ВОВ) где-то в лесу находит оборудованный немецкий бункер, заваленный вооружением, формой, различным НЗ (неприкосновенным запасом). Рябята основательно потрудились, приводя все в порядок, и в результате на территории СССР появилось незаконное вооруженное формирование с вооружением и полной атрибутикой армии нацистской Германии. Вдоволь потешевшись, настрелявшись в лесной глухомани, в очередной из пьянок было принято решение нанести визит в одно из близлежащих сел. В полной амуниции группа пьяных подростков с перемазанными сажей лицами в вечерних сумерках ворвалась в село, постреливая в воздух и выкрикивая, коверкая русские слова, что-то типа "Матка! Сало, яйко, млеко дафай!!!" В первую очередь был нанесен визит в сельсовет, в котором в это время проходило партсобрание. Захват сельсовета был произведен по лучшим сценариям современных боевиков. Мирно обсуждающие планы выполнения очередной пятилетки за три года селяне были окружены, крики "Хенде хох!!", "Хальт!" и тому подобные возгласы, коими изобиловали советские фильмы, изображающие набеги фашистских штурмовиков, ни у кого не оставили сомнений в серьезности происходяшего. Как и подобает в такой ситуации, начались поиски коммунистов и представителей местной власти. Помощь добровольно оказал один дедок, который со словами "Ну наконец-то вы вернулись, я вас уже заждался!!!" выдал с потрохами всех имеющих отношение к Советской власти и Коммунистической партии. Причем производил он это с видимым удовольствием и комментариями по каждому человеку. Продолжение этой истории имело следующую картину: оружие и обмундирование конфисковали, бункер сровняли с землей, кто из "фашистов" был подсуден - осудили к различным срокам, дед, к тому же оказавшийся во время войны полицаем, был расстрелян.
Навеяно историей от 13 сентября 2000 г. (про крик «АЛЛААА!» на улице Тель-Авива). Так вот - в тему, к тому же - нынешние беспорядки на Ближнем Востоке. Надо сказать, что дедушка у меня - татарин, внешность соответственно весьма восточная, особенно сейчас, когда отпустил бороду и усы. При общении и с друзьями, и со знакомыми (среди коих немало евреев) частенько обыгрывается мое «мусульманское» происхождение. Я - адвокат. Пару дней назад приходит ко мне давний хороший клиент (еврей), предприниматель, а у меня люди, пришлось ему ожидать в приемной. Позже я принял его, поговорили, он ушел. Секретарша мне потом рассказывает: сидел он, ждал в приемной, потом спрашивает ее на полном серьезе: "А Юрий Алексеевич меня примет? Мы ведь с ними ТАМ воюем сейчас?"
Предыстория: один из друзей рассказал, что одна псевдо-нобелевских премий досталась автору программы, которая определяет, что кот (кошка) бродит по клавиатуре, после чего отключает ее (клавиатуру ;) и отпугивает кота звуком из колонок.
История: Зашел на сайт программы в FAQ: >> Вопрос: Мой кот глухой. Вы можете помочь мне? >> Ответ: Наша программа обнаруживает нажатие лап даже глухих кошек. Даже если кот глухой, наша программа все равно блокирует клавиатуру. Это мешает кошке испортить Ваши программы/данные/ОС. К сожалению, наша программа не содержит чудодейственного средства от глухоты.
Из украинской кухни - свинья в апельсинах. Из корейской кухни - собака на сене. Из грузинской кухни - кинжал в жопе. Из еврейской кухни - обрезаный ломоть. Из чукотской кухни - xуй моржовый. Из французской кухни - клубничка с лягушками. Из русской кухни - фига с маком. Из американской кухни - посудомоечная машина.
- Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!
В общем вышел нормально, бегу на электричку к 8.00. Кругом сыро, решел путь сократить пошел через школьный двор (он обнесен металлическим забором из прутъев). Мне нужно было пройти на другую сторону двора. Короче зашел в ворота, дохожу до противоположной стороны и вот те на. Там ворота заперты. Назад идти неохота, на электричку опоздаю.Смотрю пацанва проскальзывает в дырку в заборе. да ловко так. Я тоже полез ... В общем дальше картина из фильма "Виннипух в гостях у кролика". Застрял плотно ни туда ни сюда. Пацанва орет, в школу опаздывает. Я думаю, что делать. Тут они стали сверху и снизу через меня сигать. Я не выдержал, задергался и вынес кусок забора. Пацанва рассосалась сразу , а я стою один одетый в кусок забора и никак его снять не могу (здоровый скотина, я в нем ни повернуться ни наклониться не могу). Я бы конечно так на работу пришел, но чувствую в электричке меня не поймут. Прохожие вокруг писают от смеха, а я ничего сделать не могу.Прутъя меншают даже пуговицы расстегнуть.Не снимается забор.Смотрю мужик недалеко колесо монтирует. Я к нему, говорю разожми прутъя домкратом чтоб я выполз. Он ржет скотина, но помог. Разогнул прутъя. И я наконец освободился . И даже успел на электричку. В общем день начался не так плохо.
Несколько лет назад один мой корешок жил у своей подруги дома, было ей лет 17 и он был не то чтобы педофил, просто выглядела подруга уже взрослой девицей. Мамашка ее соответственно была еще молодая тетка, тусовалась вместе с нами (нам было лет по 30)и звали мы ее Мама Лена, кто на "ты", кто на "Вы". И вот, будучи более-менее культурной семейкой они все время ругались матом, точнее, на нем разговаривали. И однажды Мама Лена выдает своей дочери фразу: Ну, Ксюша, ты даешь, ну еб твою мать...(замолкает в недоумении, думает о чем-то и продолжает)- Нет, ну еб твою пап!
Есть у нас на работе охранник. Морда у него ни дать ни взять чисто хохляцкая и имя соответственно тоже- Вася. Короче говоря мент эсенговский обыкновенный. Ну обычно умственной работой он сильно не перегружен,но бывает рапорты пишет. И вот в один из таких "трудных" дней он сделал в своей бумажке ошибку. Так как он парень хитрожопый и немного ленивый, то вместо того, чтобы переписывать этот сложный и ответственный документ, он решил просто исправить ошибку с помощью корректора (ручка с белой замазкой). Зашел Вася в бухгалтерию и попросил эту штуку. Затем сел на место зама и начал процесс. В принципе нужно было лишь снять колпачок,но Вася имея недюжинную физическую силу полностью раскрутил корректор, да еще с таким усилием, что оттуда просто брызнуло чернило. Минут 20 работники бухгалтерии отмывали пол, а Вася свои руки. Затем когда все утихло и закончились комментарии по этому поводу, в бухгалтерию зашел представитель другой фирмы. Ему нужно было написать заявление, а так как день по-видимому был явно не благоприятный к творчеству, то он сделал в документе ошибку. Ну и естественно попросил корректор. На него все покосились с недоверием, и когда главбухша спросила, не разольет ли он чернила? то он достойно ответил: - Ну что Вы, у меня ведь высшее образование!
История реальная, поэтому все названия (кроме одного) и имена изменены.
Я работаю в известной английской компании "Moon Tires" и мне часто случается ездить на разного рода переговоры, встречи, и.т.п Порой приходится в течении одного дня раз по пять - шесть встречаться с разными клиентами. В зависимости от важности встреч я езжу на них либо один, либо с нашим главным, которого зовут Sheeman (г-н Шиман).
Пару слов о г-не Шимане: ужасный урод во всех смыслах, к тому же возомнивший о том, что прекрасно владеет русским языком, хотя на деле знает всего пару слов, из которых самые любимые - "ДаWай!" и "БыстRо!". Причем после этих слов чаще всего следует еще какое-нибудь слово, например "ДаWай! Письмо! (что следует понимать как "Давайте напишем им письмо") или "БыстRо! Отчет!" (соответственно "Поторопитесь, пожалуйста, предоставить отчет"), или же вовсе ничего не следует кроме напряженного выражения лица, по которому нужно догадаться, чего ему собственно надо.
Однажды мы приехали в одну фирму - "Парус+". От "Паруса" переговоры вела г-жа Шиманская, которая английского не знала и поэтому пригласила свою девочку-секретаря Юлю чтобы переводить. Г-жа Шиманская оказалась на редкость противной и несговорчивой, к тому же Юля переводила так похабно, что г-н Шиман не просто начал нервничать, а в натуральном смысле взбеленился.
Внезапно у г-на Шимана зазвонил мобильный телефон. Он схватил трубку, послушал, сказал "БыстRо!!!!", весь напрягся и отключил мобильник. Г-жа Шиманская, видя, что он закончил, попыталась продолжить свои объяснения, но г-н Шиман ее грубо оборвал, махнув рукой с таким видом, что, мол, "ну ты меня достала, корова..." и, обращаясь ко мне, сказал:
(то, что произошло дальше требует детальных объяснений)
ДаWай!!! (напряжение на лице... пытаюсь сообразить чего он хочет)
ДаWай!!! ВЫЕБИ!!!
Я в полном шоке. Тупо молчу. Женщины смотрят на него и на меня круглыми глазами, ничего не понимая.
ДаWай!!! БыстRо!!! ВЫЕБИ!!!
Лихорадочно думаю, кто из моих коллег - падлюк произносил это слово в офисе... Юля заметно нервничает.... Г-жа Шиманская дрожащим голосом начинает "Если вы думаете, что..."
И вдруг г-н Шиман вскакивает с места, хватая меня за рукав и, увлекая за собой и приговаривая: ДаWай!!! БыстRо!!! ВЫЕБИ!!! уводит из переговорной. Только в дверях он бросил женщинам скупое "Good bye", на которое никто из них не отреагировал.
Лишь спустя пару минут я добился от Шимана, чего он хотел: оказывается, ему позвонила наша секретарь Людочка, которая передала, что наконец-то подтвердили встречу с зампредом Внешэкономбанка, и надо бы уже выезжать. Надо сказать, что в корреспонденции с нашей главной конторой мы привыкли пользоваться английской транслитерацией русской аббревиатуры VEB (т.е. Vnesheconombank).
Г-н Шиман ничего плохого сказать не хотел. Говоря ДаWай!!! БыстRо!!! ВЫЕБИ!!! он имел ввиду только то, что "Нам подтвердили встречу во Внешэкономбанке и надо бы поторопиться".
Но мне так и не удалось объяснить это ни г-же Шиманской, ни достаточно симпатичной, хоть и тупенькой секретарше Юле.
Сие происходило прошлым летом в общаге славного КузПИ... А именно - 2-х недельный мощнейший запой... И вот наступает очередное хмурое и болезное утро... комната в общаге: народ (пять заросших густой щетиной дуболомов, включая меня) потихоньку приходит в себя и обнаруживает что все запасы съестного,включая и водку - окончательно и бесповоротно иссякли, в комнате полный хаос (как скаали КВНщики - наш дом Россия.. :). В хмельном бреду все начинают шататься похлеще медведей шатунов по комнате и двигать мебель - типа уборка... Причем ходят все медленно, с понурыми головами (оттого как оные жутко раскалываются), на полусогнутых ногах и с висящими плетью руками (так как любое резкое движение приводит к полной дезориентации). Однако глаза горят голодным блеском, желудки взывают к горючему а мозги, пусть медленно, но верно пытаются сообразить - где бы достать пожрать... И вот, отодвигая кресло я вижу в куче пыли - жалкую половинку яблока (сморщенная, окислившаяся субстанция - но на вид вполне съедобная)... Желудок, учуяв пищу начинает судорожно пытаться переварить хотябы ее запах, рука сама тянется к этому съедобному объекту, а мозги лихорадочно соображают какбы ссожрать это дело втихаря от остальных... Быстренько заслонив отовсех свою добычу спиной, я делаю вид, что подметаю пол, а сам тихонько подбираюсь ближе и ближе... И вот, когда мои пальцы коснулись этого огрызка и фонтаны слюны били как гейзеры на курилах... за моей спиной раздается дружный рев: - "ПОХАВАЕМ!!!!!!!"... 8-Х P.S. буквально к вечеру, когда в кастрюле весело кувыркалось 2 кг пельменей - мы со стыдом вспоминали это яблочко... Doctor
Звонит один мужик и спрашивает, дескать, не могу зарегистрироваться на вашем сайте, а при нажатии кнопки "Забыли пароль?" почему-то приходит пустой пароль... Что у Вас с сайтом!!!! Говорю - вы все графы заполняете в форме регистрации? Твердо отвечает - ВСЕ! Ну... верю, конечно, с трудом, но ведь людям верить надо. ;) Потом говорю, давайте вместе попробуем зарегистрироваться: введите имя, .... встречный вопрос: свое??? ... блин !!!!!!!! ну не мое же!!!!!!!! (ну это про себя конечно), е-мейл.... вопрос: а это что??? ........ (без комментариев!), теперь - пароль.......... внимание, встречный вопрос: "А ОТКУДА Ж Я ЕГО ЗНАЮ????!" .......
К истории про "джентельмена" из азиатской страны от 27.10.2000 по правилам хорошего тона мужчина заходит в лифт первым, так как это считается зоной повышенной опасности, а выходит последним. Видно парень одичал в этой хорошей стране.
Идем по улице с подругой и детьми. По пути - зоомагазин. Дочка подруги (6 лет) бодренько читает: - Триста магазин! Браво незамутненному взгляду :))) ----------------------------- А к истории 27 из всех дополнительных за 27 окт. хочу сказать: и когда только оставят в покое многострадальное слово FUCK и переводчиков-профессионалов! Поверьте, уж они свое дело знают, и ни один нормальный переводчик не станет переводить слова и выражения буквально, вне связи с ситуацией и наличием соответствующих выражений в русском языке. Вы-то сами что произнесете, увидев грозящий вам штраф в лице гаишника? Наверняка: "Черт!", или "Блин", в настроении похуже - "Твою мать", и все эти слова будут нести не свой первоначальный смысл, а только отражать ваше настроение в момент происходящего. Вот и со словом fuck то же самое. В зависимости от контекста можно далеко не один вариант перевода предложить, и смеяться нечему. Вот когда действительно грустно становится - это когда русский перевод такого авторитетного канала, как Дискавери, допускает ляпы. Например, они почему-то упорно называют "клык" (canine tooth) "собачьим зубом". Дословно это верно, но по-русски так не говорят. А главное достоинство перевода - звучать по русски, а не по-переведенному.
Эта история случилась с моим другом в бытность его курсантом Тихоокеанского Высшего Военно-морского училища (ТОВВМУ) что во Владивостоке .Отправидись они с другом и двумя подругами на парусной яхте отдыхать на острова. И зашли они в поселок Славянка (200 км от Владивостока через залив) затариться продуктами. Оставили яхту возле берега на якоре сами пошли в магазин. Приходят часа через полтора - начался отлив и яхта села на мель. Пригорюнились сидят ждут прилива. Вдруг по берегу идет ватага знакомы ТОВВМУшников. -Привет, Колян, чего сидишь -да вот прилива ждем -давай мы тебе яхту столкнем с мели -не пацаны - спасибо, не надо -ни фига - поможем Короче "помогли"- яхту столкнули, при этом отломали ей руль. Ну пошли они во Владивосток без руля - управляли парусами. А тут как на зло легкий шторм, и яхту выбросило на скалку размером 10х10 метров в паре километров от города. Ну ребята благополучно высадились нa этот необитаемый остров, даже успели вытащить кое-что из еды и одежды, а яхту разбило вдрызг. К счастью в 300 м от этой скалки пролегал маршрут парома на Славянку, который ходит 2 раза в сутки. И так картина: появляется паром - робинзоны начинают прыгать орать и махать полотенцами, с парома им тоже иашут ручками и все.Очевидно там думали - отыхают ребята. На третьи сутки их снял со скалы случайный рыбак на моторке. PS. хоршая была яхта Игорь
К дополнительной истории нр.4 от 27 окт. Дык в том-то и дело, уважаемый, что по правилам этикета женщины входят в лифт после мужчины, а выходят - первыми. Стыдитесь, джентльмен, восточная женщина умнее вас оказалась :(
Совсем непридуманная история. Когда я был еще в классе 7, нас всем классом повели на балет. И одного моего одноклассника это не очень устраивало. Ну не любил он балет! Чтобы не скучать два с лишним часа, он захватил с собой WalkMan :). И ессесно, когда ему уже наскучило наслаждаться прекрасным, он взял, да и врубил свой плеерок. Ну сидит он, слухает. Слухает громко. Соседи оборачиваются, качают головой и отворачиваются. И вот, когда героине на сцене вздумалось совершить фигуру высшего пилотажа, а однокласснику вздумалось пошутить, вот тут все и произошло. У пацана музыка гремит и он не осознает как громко щаз скажет: "СМОТРИ, БЛЯ, ПОБЕЖАЛА, ПОБЕЖАЛА!!!" Наш класс в ауте. Балерина, бедняга, чуть на нае...... упала (слышала ведь тоже). Короче все остались довольны.
Дело в общем было такое. У нас в конторе одна девушка работает дизайнером. За компом она уже год как сидит, и вроде как должна проявлять хотя бы минимальные познания работы с ним. Но человек она творческий, постоянно в облаках креатуры витает (мы ее за год работы даже всего только несколько раз видели на работе). И вот на днях, сижу я, запареный вызовом в военкомат и глюками злобного макинтоша, сам отключился уже от объективной реальности, и тут слышу сзади голос: -Жень! А че это у меня тут за папка такая, в которой всяких файлов дофига, и удаляться они не хотят? Я ИХ УДАЛЯЮ, А ОНИ ОПЯТЬ ПОЯВЛЯЮТСЯ!!!
Я, сам такой задумчивый, сквозь какой-то туман чисто автоматически спрашиваю, мол, какая нафиг папка? Мол, меня сейчас надо оставить в покое. А она никак не угомонится. Мне, кричит, работать не возможно, места нету. И к тому же, это только после моего визита за ее комп эта папка и появилась! Я всячески отнекиваюсь, не желая думать о всяких там папках, пока не понимаю, что после нескольких минут достачи меня уже и самого интриговать начинает: что ж это за папка такая, из которой файлы уходить не хотят, и которой при этом отродясь в винде не было? В конце концов подхожу и вижу такую картину: Оля сидит в эксплорере, созерцая папку Recycled (т.е. корзина) и говорит: -Вот смотри: все выделяю, жму по правой кнопке мыши, выбираю удалить, они вроде как пропадают, и тут же снова появляються! Тут я с ужасом понимаю, что это я ей только недавно включил отображение системных файлов и папок. После того как я отсмеялся, я бедолаге объяснил, что удалить СОВСЕМ, можно только с шифтом, а так они все в корзину и удаляются, т.е. в данном случае в саму себя. Во истину фильм ужасов "Иногда они возвращаются..."
РАКОВИНА ДЛЯ БИВИСОВ. "Только покойник не ссыт в рукомойник". Из туалетного граффити.
Недавно четыре полных отморозка (высшее техническое образование, будущий цвет нации, интеллигенты северной столицы, образцы культурного поведения, неоднократно затыкавшие за пояс Бивиса и Баттхеда), назовем их П., В., Л. и Д., решили попить пива в приятной обстановке. Приземлились в одиозной забегаловке "Грот", рядом с Гостиным Двором. Не то чтобы шик-модерн, но терпимо. Сели, взяли по "Калинкину", завели интеллигентную беседу. Когда первая кружка "Калинкина" практически опустела, П. приспичило. Надо сказать, что в прошлый визит туалет был закрыт, сегодня же туда явно ходили люди, и явно не руки вымыть. П. рванул и через минуту вернулся. Л. не выдержал вторым. П (загадочно улыбаясь): Догадается или нет? Л., обнаружив на двери туалетной кабинки висячий замок и не обратив внимания на находящуюся рядом раковину, естественно, вернулся. П: Не догадался! - И, вспомнив известную туалетную фразу, пояснил, куда он, собственно говоря, сходил. Раковина, конечно, не самое подходящее место для справления малой нужды, но за неимением необходимых для этого девайсов все согласились, что это лучше, чем совсем ничего. Разговор заметно оживился. Старый русский рок и шахматы были немедленно забыты - четверка бивисов нашла новую, поистине неисчерпаемую тему для интеллигентной беседы за кружкой пива. В: Э-эээ. А как же женщины выпутываются из этой ситуации? После недолгих наблюдений оказалось, что дамы ходят туда исключительно парами (исключением была только барменша (идиоты!) "Неужели и она в раковину? И,ээээ.. , без подмоги?"), из чего был сделан абсолютно однозначный вывод - "в этой пещере творится полный беспредел". Чтобы отметить открытие, заказали еще по одной. Тут не выдержал В., и устремился к рукомойнику. В. пришлось понервничать, так как Л. было невтерпеж и он зашел в туалет в самый ответственный момент (раковина находилась напротив арки входа и он не видел входящего). Д. доел свой бутерброд и присоединился к компании. В общем, все приложились к бедной раковине, "опустив" ее до уровня биде. Самое ужасное для четверки произошло минут через пять; когда В. пошел за очередной кружкой, он увидел, что человек, только что вышедший из туалета, отдавал барменше ключ! Пришедшее озарение, не меньшей силы, чем у сэра Ньютона, обладало фантастически убойной силой. Тихо выпав в осадок, он все-таки попросил у барменши заветный ключик, который продемонстрировал остальным. Четверка оказалась бивисами вдвойне, так как не ушла после этого, а, безумно гогоча, громко начала обсуждать случившийся конфуз. И вскоре почти все присутствующие были в курсе.
Вот такая вот история. Совершенно реальная, так как один из этих бивисов - я.
Рассказано лругом, за достоверность уверен (в свидетелях - его отец). Дело было в 1993. Ехали Лео (это друг мой) с отцом на дачу по Можайке. Машина у них - "шестерка", тогда еще новая. Спокойно едут, дорогоа пустая, крайний левый, скорость 120-130. Кто-то им издалека мигает фарами. Отец собирается подпустить поближе, но не успевает, поскольку их догоняет то, что мигало - некий "мерин" - то ли 500, то ли 600. Не мигая, он на бешеной скорости обгоняет их... Цимес не в этом - в момент обгона отец с сыном успевают заметить слева над водительской дверью на крыше... шестиствольный пулемет (кто смотрел "Терминатор-2", тот поймет - та еще дура). Неизвестно, подключен он был или нет, но отец остановился у обочины и сказал:"Давай подождем, сынок..." Километров 200 между ними было. А вы говорите - тюнинг, литые диски, тонировка!
Сегодня с рассылкой получил вот этот шедевр эпистолярного жанра (привожу текст без изменений опустив название фирмы - это анекдот, а не реклама):
Г-ну Главному сварщику Г-ну начальнику отдела оборудования
УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА!
Завод сварочного оборудования "###########" предлагает Вам рассмотреть возможность приобретения сварочной техники. Наше предприятие на протяжении длительного времени является одним из лучших ... и т.д. и т.п. на полном серьезе на полстраницы ................ .......................... .......................... ...................
Исполнитель Сергей Ипатов E:mail ###_####@####.ru тел./факс (####) ##-##-##, ##-##-##
Фирма у нас чисто компьютерная, однако спэм спэму рознь ...
Для тех кто не врубился - прочти еще раз обращение.
Эта история приключилась у меня на работе вчера утром. В 9.00 придя на работу, я пока народ не включил компьютеры, кое-что подправил в сети, в 9.10 звонок, новая сотрудница, очень робкая, щебечет: «у база данных не открывается», оказывается она пыталась это сделать в 8.30. Ну я то знаю, что теперь уже все работает и говорю, крылатую фразу: "Выйдите и зайдите снова", она отвечает: «Даже компьютер уже перезагружала», во какие грамотные пользователи, но делала она это до 9.00. У меня было много было работы и я уже достаточно грозно говорю: "Ну зайдите СЕЙЧАС". Проходит две минуты, дверь открывается, на пороге стоит та самая сотрудница и говорит - "Здравствуйте….» Я с трудом сдерживаюсь от хохота и рассказываю девушке известный анекдот про "Выйдите и войдите" пока я провожал девушку до рабочего места, она смеялась не переставая. Рабочий день начался хорошо....
В последнем номере "АиФ" есть интервью с Анной Курниковой. Там она сказала замечательную фразу, смысл которой таков: я человек несуеверный, потому что родилась под знаком Близнецов.
Комментарии для тех, кто не понял прикола: несуеверные люди во всю эту астрологическую муть не верят.
Вы любите ходить в рестораны? Многие люди любят. Canada,Vancouver. Как то мы решили с друзьями сходить, покушать чего нибудь китаезного. Едем присматриваем, смотрим вывески. Тут что-то до боли родное и близкое мелькнуло, сначала не поверили, остановились, читаем: ресторан "DA HUA". Тут может быть две крайности. Либо его владелец руссий иммегрировавший в период дефицита(отсюда и антомим проблемы дефицит - до хуя)и от наших там нет отбоя, либо туда не ступала и не ступит нога нашего человека. Мы ... туда не пошли. Vladimir
Сижу я, значит, в "Starcraft" играю...никого не трогаю, починяю примус:) И тут мой CD-rom начинает издавать пронзительное скрипение и зверски мигать лампочкой! И мой друг, сидящий рядом (в компах- полный чайник), так безаппеляционно заявляет:"А у тебя CD диск зажевал...":) Ронен.
Вчера на Муз-ТВ с Сашей Пряниковым точил лясы наш самый русский пряник Бари Алибасов. Среди прочих своих перлов он сказал следующее: - Учителя там и врачи получали двести, теперь триста, ну пятьсот, даже тысячу... или две тысячи, ну пусть даже три тысячи... все равно не представляю, как на такие деньги можно жить.
Причуды рекламы. Стою на кухне, что-то делаю, телевизор работает в фоновом режиме - чтоб не так одиноко было. Вдруг слышу текст: - (укр.)Всім відомо, що маленькі дослідники досить активно використовують певні частини свого тіла... (руск.дословно)Всем известно, что маленькие исследователи достаточно активно используют определенные части своего тела... Я в ужасе поднимаю глаза на экран - оказалось реклама памперсов. Интересно, как этот текст звучит в оригинале ?
Был праздник 8-е Марта. Один наш сотрудник прилично выпил и после окончания праздничного обеда решил заняться непосредственно своей работой. Он решил позвонить по внутрифирменному телефону и вот как это выглядело. Наш сотрудник, набрав номер, спрашивает: - Алло, это 84-52? Ему очевидно отвечают, что нет. Тогда он продолжает: - А... Извините, это у меня единичка не набирается!!!
По поводу 3 истории от 25.10.2000 (каламбур про бут). Я еще полгода назад посылал собственноручно придуманный анекдот : "Известного футболиста судят за изнасилование. Из показаний свидетеля : " Я еще издалека узнал его, его футболку и бутсы. Пригляделся - точно : и бутсы!". Но юмор, судя по реакции, не прокатил... А может, не прочухали ;-)
Письмо в газету. К сожалению, не опубликовали. Стилистические особенности сохранены.
Меня интересует вопрос, как можно избавиться от телепата? Третий год в моей голове я слышу мысли какого-то маньяка-экстрасенса с гомосексуальными наклонностями. Это еще мягко сказано. Скорей так: сексуальный маньяк-извращенец, гомосексуалист. От его порнухи сердце замирает, и в жар бросает одновременно. Третий год он передает мне мысли, которые основаны на насилии, уничтожении и оскорблении человеческого достоинства. Я о таких вещах читал в газете. Это делают гомосексуалисты с теми, кто слабей. Я третий год слышу это и буквально чувствую на себе. Гипноз, телепатия, телекинез, ультразвук и еще не знаю что. Постоянный шум в голове иногда доводит меня до бешенства. Иногда даже появляется желание найти этого экстрасенса и проломить ему череп. Но желания мало, нет возможности. А иногда даже хочется умереть. Кругом все тихо и вроде бы нормально, а в голове такое творится, врагу не пожелаешь. Нервы на исходе, а что делать, не знаю. Про такое даже не писали ни разу. Ощущение такое, что попал в концлагерь. По REN TV была передача «Военная тайна». Показали офицера-экстрасенса, который ронял солдат, не дотрагиваясь до них. Ведущий этой передачи так и сказал: «А если этой способностью будет обладать уголовник?» Он может отключить сознание и остановить сердце, пробить уши и лишить зрения. У меня даже закрадывается подозрение, что болезней вообще нет никаких. Это все делают экстрасенсы-уголовники с себе неугодными. Меня просто взяли в заложники, требуя выкуп натурой. Это какой-то терроризм наоборот. Это еще страшней. Те берут, получают выкуп, отпускают. Эти лезут в мозги, убивают душу, требуя выдать тело. Они опасней внешних врагов. Немецкие фашисты пришли Россию насиловать, а этим лень – «своих» насилуют. Я увлекся. Потому что терплю уже третий год. Вот и хотел задать вопрос. Как избавиться от маньяков-извращенцев, экстрасенсов-гомосексуалистов, как их вылавливать и отправлять в психушку? От одних мыслей нехорошо становится. Один у меня над душой сидит. А сколько их вообще, неизвестно. Может быть есть статья в УК, предусматривающая уголовное наказание за изнасилование души и тела с помощью гипноза, телекинеза, телепатии, черной магии и прочей ерунды? Это ведь страшней простого убийства. Это тройное убийство. Сломанная душа, истерзанное тело – и смерть. На зоне пусть с друг с другом что хотят, то и делают. Они заслужили, попав туда, а вольным, свободным людям это не надо. Есть ли надежда, что можно отправить уголовника-экстрасенса туда, где он и должен находиться? Экстрасенс, помешанный и зацикленный на «голубых» глупостях, должен «сидеть». Как выловить? Можно ли избавиться? Есть ли статья? Он себя так нагло ведет, чувствует безнаказанность.
Зашел в туалет. И началось: смoркнулся, смачно харкнул, пернул, поссал. Помыл руки с мылом, посмотрелся в зеркало (возможно, поправил прическу). Вышел из туалета вполне приличным человеком.
