Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В нашей, пусть и израильской фирме полно русских работников. Среди них есть двое: Илюша и Макс. Девять часов вечера, все еще на работе. Макс демонстративно собирается домой, при этом приговаривая: "Сейчас ебаться поеду, сейчас ебаться поеду ..." Мы желаем ему всего наилучшего, и Макс уезжает. Ровно через полтора часа Макс появляется на ICQ. Вспомнив, что тому только до дома ехать минут 40, Илюша посылает Максу по ICQ сообщение: "Макс, а как же ебаться?" На что и получает ответ: "Я не Макс, но похоже, что я та, с которой он поехал ебаться". Немая сцена ....
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит: - Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка: - Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...
Мать выговаривает учителю своего сына: - Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Пришли мы зимой с трехлетней дочкой с прогулки, снег на валенках тает. Вот удобный случай поговорить c ребенком о физических свойствах воды. Я: - Если снег в тепло принести, что будет? Дочка: - Вода. Я: - А если воду в кастрюльку налить и на печку? - Теплая станет - А если еще сильнее нагреть? - Булькать будет. Я (с энтузиазмом, предоставляя дочке самой сделать открытие): - И что появится?! Дочка с неменьшим энтузиазмом: - Пельмени!!!
Случилась эта история в конце 80-х, когда о демократии и свободе слова еще и речи не было. И как-то матом ругаться в общественных местах еще не считалось хорошим тоном. В бытность моей учебы в универе был у нас преподаватель по матанализу профессор Лященко Николай Яковлевич - интеллигент в восьмом колене, умнейший мужик. Но был он уже старенький, слышал плоховато. И вот читает он лекцию о фигурах вращения всему потоку (аудитория огромная, человек на 200), а на самой галерке сидит тупой студент Черных из глухого украинского села, и с умным видом перерисовывает к себе в тетрадь все, что он видит на доске.
Тут небольшое отступление: на украинском языке слово "поверхность" звучит как "повэрхня".
Вот решил Черных показать, что заинтересован лекцией и задал вопрос: - Мыкола Яковлэвыч, а шо то у вас намалевана на доске за повэрхня? - Это не хуйня, Черных, а эллипсоид вращения, - спокойно отвечает ему Лященко и как ни в чем не бывало продолжает лекцию.
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: - И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...
Скопил Коля 5000$ на новое авто, а так как хату он снимал, деньги решил товарищу Диме отдать, тот был и.о. Генерального директора коммерческой компании, пусть в сейф положит. Но 31-ого приперло Коле бабло забрать - уедет Димон отдыхать, а 5-ого ему тачку брать. Звонит он Диме, а тот в аэропорту на борт садится, но, говорит, не волнуйся - я зама предупрежу, он на месте, можешь за деньгами ехать. А зам. Сергей с самого обеда провожал старый год с сотрудниками и сотрудницами на рабочем месте, визит Коли пришелся на разгар праздника - плавной походкой подошел зам. к сейфу, отдал Колины кровные, тот даже считать не стал, а зря - отвалил ему щедрый зам аж 32 тысячи зеленью (номиналы банкнот в пачках парепутал - в сейфе налик фирмы лежал). Опомнился Серега лишь через два часа - хмель как рукой сняло. Новый Год встретил хмурый зам. в кругу друзей, но на телефоне (Колю ни разу в жизни он до этого не видел). И, о чудо, часам к трем 1-ого января выяснил, что Коля-сволочь на даче в Апрелевке керогазит с корешами (Пинкертон отдыхает). Ну, схватил Серж одного полупьяного охранника с фирмы (деньги приличные - мало ли что) и полутрезвого водилу. Приехали в Апрелевку, Коля - ДРОВА, не то что про бабки, как его зовут не помнит. Они его в тачку и к нему домой, по дороге проспится - вспомнит где деньги. Приехали, зашли - Коля в готовальню. Вызвали врача-похметолога! (есть в Москве такой сервис). Ну часам к десяти привели Коляна в чувства. Представляете, после экспериментов врача и немалого загула в ночь просыпается Коля на своей хате в компании трех незнакомых и злых мужиков - башка трещит, первый вопрос - где 32 тонны. Он на измене, думает все п...дец - сто пудов замочат, мрази. Поехали к родокам его - деньги у них под бачком сортира были. По дороге, сжалившись над Коляном, ночные гости купили ему пивасика. Ну сгоняли за пакетом, пересчитали бабки... дали Коле пять тонн его обратно (тут он просто охренел), сели в тачку, поехали. Тут все догоняют, что Колян никому не впился, но так бросать его жалко - как-то не по-человечески. Спрашивают: - Ты, Колян, пьешь коньяк? Тот только башкой трясет и мычит. Заехали в дорогой магазин, купили ему французкого конъяка, вручили и уехали..... А Коля остался стоять на дороге с недопитым пивом, батэлом коньяка, 5000 баксов и в полном ОХУЕ$$И.
Эта история случилась в одной из частей ПВО на Дальнем Востоке во времена "холодной войны". Эту историю рассказал мой отец, поскольку служил в этой части офицером наведения и был участником этих событий.
Был у них в части некий майор Д-к, далеко не дурак был мужик заложить за воротник как в служебное, так и в неслужебное время. Ну, сами понимаете, чтобы солнце с утреца побыстрее взошло. И вот, во время очередного "охлаждения" отношений между Москвой и Западом, премудрое начальство велело устроить учебные стрельбы по воздушным целям устрашения ради. Естественно, часть подняли по тревоге, объяснили задачу, мол, так и так, противник вторгся в воздушное пространство, приказано сбить по команде "сверху". Личный состав напряженно работает, солдатики и офицеры, что на радиолокационной станции, все во внимании. И тут является откуда ни возмись "тело" майора Д-ка, поскольку душа уже куда-то вышла с винными парами и еще не вернулась. Плюхнувшись в кресло, "тело" блаженно улыбнулось и промямлило, мол, сейчас мы им дадим прикурить, мать их. После чего "тело" мирно придремало... Через некоторое время "сверху" сообщили, что есть группа целей, вторглись в воздушное пространство и стремительно продвигаются вглубь СССР. Приказано было обнаружить и сбить все. Народ на станции засуетился, растолкали "тело", поскольку оно было отвественым за точное наведение на цель. "Тело" ,естественно, было еще где-то в мымырнадцатом измерении, однако сработали какие-то винтики-шурупчики в его мозгах, поэтому начало выполнять свои обязанности. Далее был следующий диалог между майором и начальством: Н: "Цель онаружили?" М: "Докладывает майор Д-к! Цель обнаружена! Высота столько-то, курс столько-то, скорость ПЯТЬ километров в час!..." Н: "Сколько скорость?!!!" М: "Скорость НОЛЬ...! " ( и тихо про себя, мол, хреновина какая-то) Народ на КП потихоньку приходит в ужас, командир части бледнеет и охреневает, "наверху" пытаются понять, что это там за "цель" такая, которая ползет со скоростью НОЛЬ. Выручил замполит, как ни странно, золотой мужик был, с пониманием. Прибежал на станцию, майора за руку и на свежий воздух очухаться да политбеседу провести, а младшему офицеру наведения ( т.е. моему отцу) велел выполнять функции майора. Отстрелялись слава богу удачно, поэтому начальство особо не докапывалось, почему заминка была на станции. Однако майор на "губе" посидел...
Суть сей истории в том, что стреляли по-настоящему и настоящими ракетами, а "целью", ползшей со скоростью пять км/ч, оказался простой советский трактор, мирно вспахивавший землю где-то рядом с озером Хасан. Просто надо было майору на 10-15 градусов антенну локатора поднять...
На одном из полигонов ракетных войск недавно в очередной раз сменился начальник. К новой службе он приступил чрезвычайно рьяно, как водится, по принципу "мы старый мир разрушим до основанья, а затем, мы наш, мы новый мир постороим...", и почти все заседания командного состава не обходились без его многократного гневного: "Я вас снимаю! Я вас снимаю!!" Офицеры прозвали его "Фотограф".
В бытность моей студенческой молодости, когда в обязательном порядке молодежь летом отправляли куда подальше: во всякие стройотряды и в пионерские лагеря, - сия кара не обошла и наш курс. Так как мы учились на гуманитарном факультете, то послали нас в один замечательный пионерский лагерь, располагавшийся недалеко от Москвы. Декан, который распределил нас туда, видимо, очень надеялся на то, что дети сделают из нас людей (вот был романтик!). Жизнь в лагере была просто замечательной. К концу первой смены мы были настолько спОенным коллективом, что родители детей, каждый раз приезжая к своим чадам, все меньше и меньше узнавали в нас своих вожатых - с каждым днем мы все больше и больше были похожи друг на друга. Так вот уже на закрытие лагеря, так сказать последним аккордом, мы так набрались, что сознание к нам вернулось лишь месяца через два. Так вот, проснувшись утром в последней день смены, я наблюдаю такую картину. Мой друг стоит у окна и судорожно перебирает пальцы и что-то шепчет. Как только пальцы заканчиваются, он молча смотрит очень внимательно в окно, при этом напряженно фокусируя взгляд где-то минуту и начинал пересчитывать что-то заново. Так продолжалось где-то минут пятнадцать. Тут я не выдержал и задал резонный вопрос: - Ты чего там считаешь? С радостью на глазах он подзывает меня к окну: - Смотри, видишь, идет два одинаковых Семеныча (это был наш лагерный дворник). Я действительно вижу тщедушного Семеныча, с метлой семенящего по аллее, но только, слава богу, одного. Я понимаю, что другу вероятнее хуже чем мне, как минимум вдвойне. - За ним идет две одинаковых его жены, - продолжает непонимающе друг. Действительно, за ним идет, переодически пиная Семеныча, его огромная злобная жена и что-то бубнит. - Не расстраивайся, - говорю я, пытаясь успокоить человека, - это бывает, завались сейчас спать, а в обед - Семеныч и его жена будет в одном экземляре. - Ты понимаешь, - отвечает друг, в очередной раз перебирая пальцы, - то, что их по двое, я еще понимаю и допускаю. Чай, не впервый раз двоится! Но объясни мне, почему за ними идет ТРИ ОДИНАКОВЫХ СОБАКИ!!!! В ауте и друг, и я!!!!
P.S. По прошествии многих лет, обсуждая эту историю с другом, он мне признался, что он был настолько шокирован всей этой кавалькадой, состоящей из двух Семенычей, двух жен и трех собачек, что бросил пить на год. И даже сейчас, после обильных попоек, с утра он к окну не подходит.
Месяц назад заехал в Рамстор на Шереметьевскую. Если кто не знает, это такой здоровенный трехэтажный маркет. Там, как известно, на втором этаже было 2 туалета - женский и мужской, прямо напротив друг друга. Аналогичная картина и на 3 этаже - такие же два туалета. С моей мужской точки зрения все вполне справедливо и поровну, царила в Рамсторе гармония и равенство. Но с другой стороны, все знают, что в дамские сортиры очередь на полкилометра, а в мужском - курорт, и тебе в очереди к унитазу не надо стоять, и у умывальников и сушилки никого. Но вот недавно какой-то умник решил всю эту природную гармонию грубо нарушить, подленько прогнувшись перед дамами, переиначил мужской туалет на третьем этаже в женский (интересно, писуары оставили, или переоборудовали во что-то иное?). Следствием этого грубого вторжения в "экологию" Рамстора явился появление раннее невиданного явления - очереди в мужской сортир. Ну так вот, стою я в этой очереди, уже вовнутрь зашел, передо мной еще человека 2-3. Все мужественно и тихо переносят это безобразие. В освободившуюся кабинку заходит папаша с мальчонкой лет пяти, дверь в кабинку закрывается и через некоторое время слышится голос пацана: - Папа, а сиденьице ногой никто не поднимает! Очередь в ауте, а из-за дверцы новая реплика: - Папа, а почему ты мимо писаешь? Папаша молчал, а когда они с сыном вышли из кабинки и направились к выходу, их проход мимо очереди ржущих мужиков напоминал одновременно и цирковой парад-алле и прогон солдат сквозь строй...
Моя сестра - Лариса - живет в Одессе. И каждый раз, приезжая к ней в гости я не перестаю удивляться их нравам.
Сюжет 1-й. 90-й год, кругом тотальный дефицит, пустые полки. Заходим с ней в гастроном перед самым закрытием и вдруг видим на витрине "Гулливер" (конфеты такие большие шоколадные, кто помнит). Лариса обрадованно обращается к продавщице, которая уже собирается домой: - Почем конфеты? Продавщица: - Уже ни почем. Лариса: - А почем завтра будут? - А завтра их не будет. - А почем сегодня были? - По 7,70. И так все спокойно, как будто так и надо.
Сюжет 2-й. 97-й год. Кругом всего навалом, все полки забиты товаром. Заходим с сестрой в булочную - полки ломятся от разных сортов хлеба и булок. Продавщица, заметив Ларису, подмигнула ей. Мы подходим. Продавщица шепотом: "Ларочка, я вам тут кое-что отложила". И достает из-под прилавка обычную буханку черного хлеба. Лариса рассчитывается с ней за хлеб и дает еще "чаевые". Выходим, я спрашиваю: "А зачем, ведь на прилавках хлеба полно?" Она отвечает: "Ну, все-таки!" P.S. Моя сестра не дама из совковых времен, а девушка довольно молодая, сейчас ей 27 лет.
В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следущее утро еле живой директор вызывает зама и грит ему: - Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью. Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку..... ...кстати, чего-то его седня не слышно!? Зам: - Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезалися, а, простите, как грязная свинья.....!!!
...Отчего я все время ебаться хочу ? Или может быть мне обратиться к врачу ? Или может быть я сексуальный маньяк ? Что же хуй мой стоит , как у моря маяк ?
Мне бы трахнуть кого-нибудь - только кого ? Не могу же я трахать себя самого ! Хоть бы баба какая хоть разик дала, Чтобы хуй не стоял, как у моря скала !
Эй вы, бляди мои, все бегите сюда ! У кого из вас лучше и глубже пизда ? Кто из вас ублажит меня лучше других ? Так люблю я смотреть на девчонок нагих,
Только блядей вокруг не видать ни одной, И никто не желает ебаться со мной, И от этого я все кричу и кричу : Я ебаться хочу ! Я ебаться хочу !!
Может уже не смешно,но еще раз об уровне Американского образования...
Работаю програмером в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для прессов-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возми и ляпни старую примочку на счет "Сколько будет 2+2*2=?". Обычно на слух вначале прибавляют потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтоб понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам нужно все делать слева направо и никан неиначе, поэтому 8,а я дурак, и иди возми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькуль делает все поэтапно,как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась добрых на два часа, переходили от компьютера к компьютеру с калькулятором получали там - 6, там - 8. Я устал объяснять, ушел к себе в кубик. Оказалось основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой выдает: " Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exele баг (ошибка), неправильно считает, сука..." Я взял на полдня отгул и ушел восстанавливать здоровье...
Говорил отец:«Пиздюк! Посмотри - открытый люк! Надо под ноги глядеть, А не в сторону свистеть! Яму, сука, проебешь И костей не соберешь! Мне потом тебя лечить, Бабки крупные платить!» Он вообще меня любил, Хоть и знал, что я дебил.
Другая реальная история, произошедшая недели 2 назад. Для тех, кто в муках косит от армии. Рабочий день приближается к обеду, а "Коллега" (добродушный лысый паренек Шура еще призывного возраста) все не появляется. Сижу, удивляюсь сему факту /обычно он больше, чем на час не опаздывает ;-)/. Заходит. На лице улыбка "Северное сияние". Спрашиваю где был - в военкомате, говорит. Далее с его слов: Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в военкомат, прихожу, говорю: "Что Вы мне повестки шлете - не буду я служить, я вообще НЕ ГРАЖДАНИН РОССИИ И БЫТЬ ИМ НЕ СОБИРАЮСЬ!" Они: "Как так? А Приписное удостоверение у тебя есть?". Я: "По ошибке дали!". Они: "Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин России". Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я НЕ ГРАЖДАНИН РОССИИ (т.к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял и пока не буду). В Военкомате Приписное мое забрали, пошипели и... отпустили с миром. Вот!
Я отпал... Ну у нас и законы... Несуществующая страна в стране чудес!!! :-)))
Этим летом в я отдыхала в Анапе у родственников. А у них живут две кошки. И как то возвращаясь с моря, решила зайти в зоомагазин, купить корм для котов. Покупаю себе, и тут заходит мужик. И головой крутит: раасматривает все прилавки. Продавщица к нему: -(П)Чем могу помочь? -(М)А Это магазин ВСі для животных? -(П)Да. -(М)Тогда дайте мне ЯД, которым их травят.
В 1978 году муж с женой прогуливались и смотрят - стоят совсем новенькие "Жигули". И жена сказала - как было бы здорово иметь такую машину. Они начали копить. Копили, копили, и совсем недавно муж сказал жене - ну, радуйся, накопили. - На новую модель? - Нет, на ту, 1978 года.
Давненько как-то, - лет двадцать назад,(а было мне 15 тогда)лежал я в больнице. Хорошая такая больница - новая, палаты на шесть человек, в каждой палате свой "будуар" с душем и чем положено. И была там ососбая стеклянная полочка куда по утрам сестра выставляла стеклянные баночки с фамилией больного и указанием - чего туда надо сделать. Ну вот, захожу я туда в одно доброе утро и вижу баночку: "Антонов. Анализ мочи на сахар." Отмерил я нужное количество и аккуратно установил баночку на место. Вернулся в палату и думаю: "На сахар...Ну пусть люди найдут что ищут!". Заботливая мама передала мне с полкило рафинаду. В неостывшей еще жидкости три кусочка "белой смерти" растворились быстро и бесследно. К полудню я уже забыл об этом как вдруг из коридора послышался топот ног и в палату ворвались врач, зав.отделением и тетя в голубой пижаме (зав лабор-ей, как выяснилось). С криками: "Где он?! Где он?!", - они стали метаться по всей палате размахивая руками. "Вот...Вот он..." - пыталась перекричать их дрожащая и чуть не плачущая сестричка показывая на меня рукой. "Вот он! Вот он!", - заорали они и кинулись к моей кровати. Врачиха чуть не упала на меня сверху схватив мою голову руками и выворачивая ее к свету с криком: "Язык! Язык покажи!". А зав. был мужик. Он только взглянул на меня и сразу успокоился. "Так что, юноша", - спросил он заложив руки за спину, - "сколько сахару положили?". "Три...", - зашептал я испугавшись, что шуточка обернулась таким большим шухером. "Больше так не делай! Потому что..." - сказал он поворачиваясь и делая шаг к двери. Но последних слов уже никто не услышал, т.к. хором заражали не только мои однопалатники, но и соседи прибежавшие на шум. Вот так!
Представьте себе, чисто гипотетически конечно, что Вы «утратили» свои документы. … Все. То ли украли их у Вас, то ли в метро вы их потеряли – не важно. И вот, живете Вы по справкам, что, дескать, обращался такой-то по факту утраты… Ходите себе, настраиваетесь идти по ЖЕКам, паспортным столам, платить штрафы, писать заявления… А вечером, где-то день на пятый после утраты, Сидите Вы в кабаке, пивко потягиваете, с друзьями общаетесь, и тут, о чудо, раздается звонок. - Добрый вечер, это Володя? - Да, говорите, я это. А что случилось? Дальше выясняется, что, дескать, говорите Вы с сотрудником московского ГУВД, который «нашел» утраченные документы и готов вернуть их за некоторое вознаграждение. Заявляет он Вам так же, что в таких случаях нормальная такса $150. «Как же так, - говорите Вы, - Откуда у меня такие деньги? Я, мол, простой студент со стипендией в 200 рублей…». А тот – «Слышать ничего не хочу, Владимир Валерьевич, а только знайте, что паспорт Ваш, если Вы его выкупить не хотите, я продам сегодня же вечером за $100. Клиент ждет». И так далее… Короче договариваетесь Вы с ним, что приедете домой как можно скорее и все решите, а сами едете прямиком в отделеньице милиции. «Так мол и так, дорогие господа хранители порядка, денег с меня вымогают. Может даже и Ваши коллеги. Вы уж разберитесь пожалуйста, а за мной не заржавеет». В общем, после некоторых колебаний, приезжаете вы с нарядом милиции, а ребят с документами и след простыл. Дома выясняется, что были они тут, да вот уехали буквально минут 10 назад… Милиция уезжает, а Вы сидя в растрепанных чувствах на своей кухоньке коньячок с семейством разливаете. Переволновались, вроде как. А тут, опять звонок – стоят. Те же самые! Батя надевая пистолетик подмышку потихоньку идет беседовать с ними, а Вы 02 набираете. Вроде как даже и дозваниваетесь… Батя там, значит, на лестничной клетке беседует, а у Вас в руках уже ружьишко охотничье. Заряженное. Двустволочка. Патрончики там –троечка… Чем черт не шутит? Минут пять проходит, глядь в окошко, а там наши люберецкие правохранители уже одного товарища скрутили, да в машину волокут. Стоит батя, документы в руках крутит, а сам думает: «Как бы там сынок ментам дозвонился». И, в этот момент, ребята с автоматами поднимаются. Тоже в форме. Тут цена за документы, конечно, падает до 500 р., да поздно уже, да и денег Вы решили не давать. Вяжут горе-вымогателей всех. И оказываются они студентами Высшей школы милиции!!! Все лейтенанты, младшие правда, но лейтенанты. Документики, конечно же к Вам возвращаются. Заявление пишите – все как положено, потом свидетели тоже пишут. А Вы уже к палаточке прямиком. За водочкой, значит. Напоследок, с ментами по соточке накатываете и домой, время то уже позднее… Вот как бывает…
История сия приключилась с подполковником Сасипаторовым, известным ,пожалуй, всем служивым из Костромы (такие пенки мужик мочил!). Остался он как-то за командира части, ну ясен красен делать нечего, он и заснул сладко. Резбудили его шаги в коредоре - командир возвращяется. Надо бы ,думает, создать видимость кипучей деятельности. Хватает трубку телефона (их у командира на столе несколько стояло),и давай туда распоряжения давать, про укладку плит бетонных спрашивает, разгон кому-то дает и т.д.. Входят командир с нач.штаба смотрят на Сасипаторова, слушают. Ну он трубку кладет и докладывает ,что,мол проишествий не было, а он отдавал распоряжения по благоустройству стрельбища. Тут командир в лице меняется и гворит: - Как ты мог по этому телефону разговаривать, если его только вчера мне на стол поставили а подключить не успели!!??? Нач.штаба , говорят, чуть со смеху не помер еле угомонился. ========Макс С.=========
Мой муж занимается продажей компьютеров. И случается так, что знакомые дают своим друзьям непосредственно наш домашний телефон, а те звонят и просят скидок, причем, прямо у меня. Так вот. Звонит сегодня женщина и говорит: - Здравствуйте, мне ваш телефон мариванна дала. Хочу купить сыну клавиатуру в подарок ко дню рождения. Какие сейчас вообще на них цены? Я говорю: - Самая дешевая стоит 8 долларов, но есть и дороже, все зависит от ваших потребностей. Тут связь обрывается, я кладу трубку. Она перезванивает и продолжает: - А Вы мне можете объяснить, чем вообще клавиатура лучше? - ???Лучше чего??? - Ну вот у нас есть "Денди". Я обречена объяснять, чем клавитура лучше "Денди". В конце разговора бедная женщина обреченно говорит: - Значит точно никак нельзя клавиатуру к телевизору подключить???
Не смешно, но из жизни, сам там был. Конец декабря конца 70-х, на улице за минус 30. Студенческая общага в одном сибирском городе. В сязи с ремонтом (третий год) на всех остался один душ из 8 кабинок (4 справа, 4 слева). Работает по расписанию: с 14 до 20 часов, мужской день - вторник, четверг, суббота, женский день - среда, пятница, воскресение. Четыре замерзших орла, вернувшихся с лекций и сложными расчетами высчитав, что наступил вторник и время почти два часа, быстро рванули в душ. Так как это все таки Сибирь, то температура внутри чуть выше, чем на улице. Народ встает в кабинки с одной стороны, а во второй открывает только горячую воду. Естественно пар, ничего не видно. Иногда проглядывают фигуры, ищущие свободные кабинки. Проходит время, и так как душевая маленько нагрелась, первопроходцы видят, что проплывающие фигуры как одна имеют ну очень развитые мышцы груди. Начиная догадываться о неприятных последствиях, орлы, сгруппировавшись в одной кабинке шепотом начинают считать варианты. Он один - ждать до 20 часов! Но тут из тумана выходит фигура и приятным голосом просит:"Девчата, потрите спину, пожалуйста!" Как не странно, не выдерживает самый спокойный и с возгласом:"Я те шась потру", выбегает в раздевалку. За ним рвут остальные. В раздевалке человек 10 уже готовых к процедурам дам. В громовой тишине орлы пытаются одеться, но в это время из душа раздается не визг, а рев и оттуда вылетает улей с тазами (кто был студентом, тоже, наверное, совмещал полезное с приятным), которые сразу полетели по назначению. Нервы не выдержали и орлы рванули в коридор в той одежде, что успели одеть. А бежать то надо мимо вахты, да на четвертый этаж. Вот и представьте реакцию там находяшихся, когда мимо них пролетели: 1. В футболке и трюко; 2. В трюко и с голым торсом, трусы торчат из трюко; 3. В трусах и футболке; 4. В футболке и рубашке поверх! Вопрос на засыпку - кто в какой последовательности раздевался и вешал на крючек? Не исключили всех только потому, что пол-группы подтвердило, что в душ собирались еще на первой паре.
Дело бело в Израиле. Смотрели в кинотеатре фильм Михалкова “Утомленнее солнцем”. Фильм шел на русском с субтитрами на иврите. Известная фраза “Конь в пальто” переведена на иврит как “Кот в сапогах”
Друг моего пионерского детства, Иван, жил в деревне, недалече от Новосибирска, куда я приезжал каждое лето к своей бабуле. Говорят, деревенские (и стар, и млад) хитры и весьма подкованы в хозяйственном плане, т.е. присваивают все, что плохо лежит. На собственном опыте убедился, что это так.
Ванька, к слову сказать, был большой врун, о его воображении можно роман в стихах писать. Вот однажды подсуетился мой отец и привез откуда-то несколько хороших бревен (для постройки маловато, но на зиму хватит - если печку топить). Бревна выкинули перед воротами нашего двора, а в соседнем жил как раз Ванька. Бревна эти легли как раз одним концом на нашу сторону, а другим - на ванькину, так что со стороны непонятно, чьи это пиломатериалы.
Сидим мы с Ванькой на этих бревнах, о вечном разговариваем (нам тогда лет по 10 было), тут выходит мой батя, подсаживается к нам и хитро так спрашивает: - Что, Ванька, пилить скоро будите? - и на наши бревна указывает. Ваниька, не моргнув глазом: - Пилить не будем, папка сказал, баню из них сложим...
Так получилось, что работаю и живу я сейчас в одной азиатской стране, где понятие джентельменства развито не очень, а местные женщины знают об этом только понаслышке, и так как не знают толком что это такое, то и претензий к отсутствию данного не имеют. И вот что произошло со мной буквально 5 минут назад: Подхожу к лифту в офисе, рядом стоит средних лет женщина и тоже ждет лифт. Я с одной стороны от лифта, она с другой. Стоим, ждем. Подъезжает лифт, выходят люди и самое время заходить нам. Я, как "истинный джентельмен", жду когда зайдет она. Она же смотрит на меня совершенно озадаченным взглядом "ПОЧЕМУ" и ждет когда зайду я. Я продолжаю думать о чем-то постороннем и не отвечая на ее взгляд не делаю никаких приглашающих движений. Проходит несколько секунд и лифт закрывается, ее попытка успеть зажать двери ни к чему не приводит и он уезжает. Я вздыхаю, смотрю на нее, пожимаю плечами и иду к лестнице, так как лифт в этом крыле один и вернется он не скоро. В последний момент ловлю ее немое "ЗА ЧТО?"...
Как обычно... Навеяла история про перевод: «Ну, заяц, погоди !» - «Зря ты так...». Помню на заре видеопрокатов, когда покойный уже Михалев веселил публику своими перлами, шел очередной американский боевик... Эпизод: главный герой припарковал свой виекл в неположенном месте. Вернувшись к машине он замечает тикет(штрафной талон) за дворником. Останавливается в недоумении и произносит до боли уже русскую фразу: FFFFUCK!!! 3-х секундная пауза и переводник выдает невозмутимо - «НУ И НУ». Vlad
Про того самого деда, который отбился от рэкетиров танком Т-34 и всяким прочим. Читал я ее лет пять-семь назад, еще в оффлайне. Потом она проскакивала и в Сети. Так вот, в оригинале: дедуля был не фронтовиком-танкистом, а совсем наоборот - полицаем. Отсидел, а потом, поскольку с людьми у него как-то не складывалось, то он и поселился в лесу (пасека, пчелы и прочее). И, как говорилось в той статейке, каждый год приезжал в город и переводил в Фонд Мира (было такое богоугодное заведение в СССР) 10.000 рубчиков. По тем временам - сумма охренительная. Из-за этого на него рэкет и наехал - делиться, мол, надо. Остальное все - как в поправке от 25 октября: не было танка, а была противотанковая мина и немецкий пулемет МГ-43. Откуда взялся в легенде танк? Очень просто - из другой истории. Был такой случай, в Эстонии, в 70-е годы, и вполне реальный: нашли у мужика танк в сарае. Немецкий, "Тигр". Причем мужик его в сарай не загонял - просто немцы забыли танк в его дворе, а построить вокруг него сарай было уже делом простым. Засекли его только через 30 лет, когда мужик решил прогреть двигатель. Вот так вот и возникают легенды. Точно, лет через 500 будут рассказывать про этого дедулю, как он баллистической ракетой... (c) Блохастый
Прислала моя подружка.... надеюсь, она меня не поколотитт за пересказ.. Итак, Киев, осень, наши дни... Ну, прямо таки, детектив. В понедельник ко мне в кабинет зашел молодой человек приятной наружности и попросил калькулятор, типа он хочет что-то приобрести на "Удаче-2", а там калькулятор занят. Я, без всякой задней мысли, даю ему калькулятор, и шутя говорю: "Только не забудьте вернуть". Он меня заверил, что обязательно вернет. Как оказалось, он не только у меня попросил калькулятор, но и у нашего главного бухгалтера, который ему тоже не отказал в помощи. ))))) Заходил два раза к техническому директору, просил, но тот ему не дал. Короче говоря, развел он нас красиво, аж на 2 калькулятора. Над нами весь вечер прикалывалась вся фирма. ))))))))))))) Во вторник, наш Рост (сотрудник больших габаритов) увидел его в окно идущего по улице, быстренько выбежал из офиса по дороге захватив с собой еще одного нашего сотрудника и они побежали за ним, а тут еще и наш Кястат на машине заезжал в офис. Кястас видит такую ситуацию, резко разворачивается и за ними. Догнали они этого парня, скрутили руки, запихнули в машину и обратно на фирму. Завели его к шефу в кабинет, у парня оказалось еще 3 калькулятора. Спионерил на соседних фирмах. И это, при всем при том, что мы в понедельник позвонили в соседние фирмы и предупредили. Те тоже повелись. )))))) Я не знаю, о чем они говорили, но, в итоге, парня отвели в цех - трудиться. А сегодня он должен привезти калькуляторы. Боевик получился.
История из инета: Истоpия о великом и могучем pусском языке. Мой дpуг pаботает учителем младших классов. Сентябpь. 3-й класс. Комиссия из ГоpОHО. Милая девочка-цветочек пишет на доске "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА". Резонный вопpос: почему написала именно так? Какое пpовеpочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь в своей пpавоте, увеpенно отвечает: "А" я написала потому, что пpовеpочное слово "ШАЛАВА"... Мой дpуг медленно заливается кpаской. Комиссия медленно сползает под столы.
>Истоpия из жизни Почта Молдавии:
Сижу как-то в отделе подписки, документы на таможню лабаю, дошел до надписи "Вышепеpечисленные издания не содеpжат эpотики и поpногpафии". Тут меня отвлекает шум сзади. Обоpачиваюсь - 2 тетки из отдела гоpяче споpят о пpавильности написания слова пОpногpафия или пАpногpафия. Железный довод свалил меня на пол : Hу как же, ведь пpовеpочное слово "ПАРА !"
Не собиралась ничего писать, но после прочтения комментариев уже за 26 число просто не смогла удержаться. (извините Дима, первый и последний раз пишу не историю, а комментарий).Я - автор наблюдения про зеркальную надпись на скорой помощи). Уже поняла, что святая простота и спасибо корректному большинству, которое просто пояснило что к чему. Но до чего все-таки забавно, что никто не додумался до простой истины: я НИ РАЗУ в жизни не сидела в автомобиле,даже тачку не ловила, обхожусь маршрутками!:) (или вы думаете, что если интернет есть, то тачка прилагается?) И как я должна была догадаться что там водители в зеркале заднего виды наблюдают? Так что прав 34 за 25.10 - "не смотрела"! :) А водителям-хамам, типа 33 за 25.10 должно быть стыдно: они-то как раз могли понять в чем дело, но предпочли заплевать, как верблюды. И спасибо 41 и 42 (вчера): есть еще мужики на свете!
P.S. Вот пойду в автошколу, получу права и буду "умненькая-благоразумненькая" :) А надпись на английском - все-равно дурь... :)
Как то я стоял на остановке тролейбуса ждал. Время было час пик и я не смотря на свою юркость не смог влезть в двери так как народ свисал с них как спелый виноград :)И тут я увидел как в среднюю дверь, просунув клюку на ручьку каторой была намотанна авоська, с явным намереньем влесть ломилась маленькая старушка лет так 90. Клюку она засунула в двери где то на половину и это все что она могла сделать. Вот тут то все и началось :) Двери наконец закрыли но вместе с клюкой т.е. одна часть клюки осталась в тролейбусе, а другую крепко держала старуха :) Тролейбус стал медленно отъезжать от остановки, причем вместе со старухой т.к. отпускать клюку она явно не хотела! Проехав метров пять транспорт остановился, видно кто то водителю сказал про бабку, и двери открылись. Но бабка явно очень хотела уехать, и вынув свою клюшку стала засовывать ее снова :) Двери закрылись и тролейбус тронулся дальше. А было это зимой, температура где то -1 и по всей дороге была мерзкая корричневая жижа, помесь песка, масла, снега и соли. Схватившись обееми руками в клюку , бабка с дикими воплями "Боже спаси и сохрани" упала на бок в эту грязь и поехала в месте с тролейбусом держась крепко за свою зажатую дверями клюку! На этот раз водила опомнился не скоро и бабка проползла метров пятнадцать. Тролейбус снова остановился,открылись двери,вылез водитель и подошел к бабке каторую уже поднимали на ноги какие то прохожие. Но что вы думаете было дальше?! Брыкаясь и матерясь на всю улицу , бабка снова стала пихать свою клюку в набитые до безпредела двери! :))))) Все же ее оттянули от тролейбуса, и он отделавшись легким шоком уехал во свояси :)))
В бытность мою студентом (Харьковский институт радиоэлектроники)был у нас предмет, именуемый не иначе как ПТиЦА (прикладная тИория цифровых автоматов). Предмет нудный и состоит в манипулировании с двочными числами, подкрепленным схемами и эпюрами. Ночь перед экзаменом. Снится мне сон: стою я у доски - предмет отвечаю. Вся доска (даже не 2х3 а гораздо боле) исписана 0 и 1. Довольный собой я поворачиваюсь к преподу - мол усе. На что он мне говорит: "А у Вас, товарищ студет, ошибочка закралась в расчеты". Как лихорадочно начал я искать ее... Не нашел. На что следует фраза препода: "ЧТО, ТОВАРИЩ СТУДЕНТ, ВЕЛИК И МОГУЧ ЯЗЫК БУЛЕВОЙ АЛГЕБРЫ?"
Реклама и жизнь. Надо вспомнить любую рекламу про прокладки: миловидные девушки вливают в прокладки синюю жидкость, демострируя их непромокаемость. Услышала эту историю недавно. Одна знакомая живет с другом, примерно около полугода. Однажды он ей задает сногсшибающий вопрос: "Милая, скажи мне, а какого цвета у вас менструации?" 8-0?????
Лежим вчера с племяшкой (7 лет в первый класс ходит )\ смотрим "Правдивую ложь" по СТС, заходи сестра, говорит: - Ксения пора спать. В ответ тишина. - Ксения пора спать. В ответ тишина. - Ты как завтра в школу вставать будешь? - Раком!!! Мы с сестрой в дампе, куда там Голивуду с их комедиями.
Историей #6 от 26.10.00 навеяно(про обезьян). Дело было давненько в липецком зоопарке. Пошел я туда с приятелем и девченкой его мелкой. Мы пиво попиваем, зверей всяких смотрим(бегемот-жутко прикольная зверушка), ребенок в экстазе и т.д. идиллия в общем. И доходим в конце-концов до загона с мартышками. Этот загон черезвычайно был популярен тогда из-за обезьянки Кеши, мальчика. Так вот, подходим к загону, там люди с детьми толкутся, кто возмущается, кто ржет дико, в общем равнодушных нет. А Кеша там сольный номер выдает: ему кричат - Кеша, Кеша! Кеша побегает, покланяется, садится лицом к зрителям и начинает... мастурбировать! Да... Причем сей номер пока мы стояли едва держась на ногах от смеха он умудрился проделать раза три. ЗЫ. А вообще как потом выяснилось - этот Кеша прямо гигант какой-то половой был. Правда прожил не долго. DED
Не подумайте плохого, но тут навеяло бурной дискуссией о надписи на машине "скорой помощи": Каждый день хожу на работу от м. Маяковская. Там на углу ресторан. Ничего не могу с собой сделать - каждый день читаю "Ресторан "ВАмпир".
Народ! А что вы только о Ambulance пишите? Вот представьте себе - вы космонавт, сидите в скафандре, голова в шлеме, и, следовательно, ни повернуть, ни наклонить вы ее не можете. А вам приспичило на скафандре надписи и показания приборов почитать! Для этого, во-первых, у вас на левом запястье есть маленькое зеркальце, а во-вторых... (правильно!) - все надписи сделаны зеркально! Но это еще хорошо, если вам только почитать приспичивает... А то ведь в скафандрах разные дефекты встречаются... ;-)
Реальная история. Сижу как-то за компом, Земфира еще только "восходит", слушаю скаченные МПги. Заходит "Коллега" и с порога выдает такую фразу: "А у тебя песня новая Земфиры Я_ИСКАЛА_ТЕБЯ... есть?". Я слегка удивляюсь и без задней мысли переспрашиваю: "ИЗ ЧЕГО ТЕБЯ?", на что уже он в недоумениях... :-)
Пришел спам следующего содержания: Уважаемые господа! Имеем честь пригласить Вас к участию в Бизнес-фестивале «Мистраль» (Прованс, Лазурный Берег), который состоится с $$ @#$бря по $ @#$бря 2000 г в городе Москве и т.д. и т.п. и др.
Переполненный автобус. Около выхода стоит очень не нетрезвый мужик, матерясь так, что у иного обывателя слух отказал бы навечно. Остановка. Мимо того мужчинки протискивается люд, стараясь занять более лучшие места. Последним в автобус входит парень (по виду - студент). Долго смотря в глаза мужику он изрекает фразу: "Хули залупаешся". Дальнейший диалог вышеуказанных личностей я опущу, дабы не травмировать Вашу пмихику. Через три остановки они вышли, и успев (пока в автобус втискивались все новые пассажиры) купить в ближайшем ларьке бутылку "белой", пошли куда-то вдаль. Их было слышно долго......
На днях дали мне рекламный буклетик какой-то косметической фирмы, от нечего делать еду в метро, просматриваю. Заинтересовывает надпись "бальзам под глаза - устраняет отеки, мешки, "круги" и т.д.". Для тех кто не знает: кожа вокруг глаз нежная и чувствительная, чем попало мазать не будешь, далее читаю куда его еще мазать можно… - головные боли, мигрени (наносить на виски); - нормализует давление (на виски); - геморрой (пальцевой массаж после опорожнения); - простатит, импотенция (пальцевой массаж после опорожнения); - трещина прямой кишки (тампон на 1-2 часа) Далее в том же духе. А вы говорите кожа нежная....
За дисплеем я сижу, Тупо на экран гляжу, Тут трансляция пошла И ошибочку найла, Чертиков нарисовала, В морду дать пообещала.
Но меня не провести, Файл решил я завести, А машина мне в ответ: -Больше места в диске нет, Шел бы ты, милок, домой, Не то схватишь геморрой.
SEL-ом я пошел по диску, Стал искать я TASK-приписку. Но шутить вдруг кто-то стал, DEL набрал, ВК нажал. Я б его за эти шутки Мордой в грязь бы тыкал сутки.
Тыкал, тыкал, тыкал, тыкал, уговаривал, Не держи так много TASK-ов приговаривал.
Много времени прошло, До меня потом дошло: То не зуммер верещал, Это череп мой трещал.
Было это на работе вчера. Не очень смешно, но нам попало под настроение - ржали как ненормальные. Это всего лишь выдержка из письма без исправления орфографических ошибок.
Привет Иванов Степан !
У нас на сервере размишена инфорамация о вашем веб сайте .
В сязи повышения уровня сайтов которые проходят регистрацию на сервере нам приходится ужесточить условия размешения ваших сайтов
и беспакою вас связязи реорганизации системы и распределение посетителей среди сайтов которые разместили нашу информацию на своих серверах.
В нашей системе размешаюстся сайты крупных копаний, заводов, банков, провайдеров которые разместили наш фирменый знак на своих серверах по
этой причине мы удалив все сайты которые неразместили онас ничего .
Сами поймите перераспределения посетителей по базе распределяется так что
люди уходят на те сайты на 70% которые о нас неразместил ничего из-за этого
те кто разместил информацию онас теряет клиентов.
Кароче непудря вам мозги, ситуация такая мы
удаляем все сайты которые о нас неразместили информации по причинам начальства вашего и все такое .
Мы хотим улудшить обьем посетителей на те сайты которые разместили наш код ,а из-за числа халывшиков это неудается .
Вобшем ситуация такая удаления будет происходить через неделю начиная индификационых кодов начинающие с единицы и выше.
100 сайтов день система будет проверять сайты ,сами можити прикинуть через сколько дойдет до вашего сайта .
Рекомендация как разместите код ,просьба на него кликнуть для гарантии того что вас неудалят.
Рекомендую проверить размешаемую информацию у нас , малоли что пропало и мало нетам где нужно лежит.
Ох...История моя о тяжелой судьбе моей... Дело вот в чем. На восьмое марта сего года мой бывший (на то время находящийся в той же категории) молодой человек подарил мне набор какой-то там косметики российского производства. В наборе содержалась пенка для умывания для УВЯДАЮЩЕЙ кожи и дневной крем для кожи того же типа (такие же подарки получили и несколько моих однокрупниц в институте)...Да, хочу заметить, что возраст наш на тот момент составлял 20 лет отроду...Ну мы похихикали, подумали о том, что мужчины,как всегда, ничего не понимают. Пожаловалсь на этот курьез своим друзьям мужского пола. Они очень долго смеялись над этим... И на день рождения мой, который у меня тоже в марте, подарили мне набор, в котором содержался крем, разглаживающий морщинки (!), если верить аннотации на коробочке. Правда крем-то мне подошел, но ... (вобщем, чем они думали?) А вчера очередной влюбленный подарил мне ОМОЛОЖИВАЮЩИЙ крем...Слава богу, что специфику крема я увидела, когда влюбленный уже отчалил...а то бы обиделся (я сильно хохотала)... :-)
Еду я вчера после работы жену забирать по Ленинскому - это который в Питере, как обычно стою в пробке. Ну и читаю надпись над магазином, которая наполовину чем-то закрыта: "...ИСКИ-СЕРВИС". Во, думаю, интересно, что же это за "Виски-сервис" такой, на дом что ли виски доставляют, или прямо там можно дегустировать, в общем, развиваю про себя эту тему...Тут поток машин трогается и надпись открывается полностью: "Шины-Диски-Сервис", блин. И ведь что интересно - никакого другого варианта кроме "виски" ну просто не пришло в голову, то есть категорически никаких других мыслей...Вот уж действительно, у кого что болит...
Сегодня ночью я проснулась от того, что я во сне разговаривала с мужем! Снился мне какой-то сон. Я поворачиваюсь к нему и "делюсь впечатлениями", причем в полный голос: - Хохлушки-треплушки! Он не понял: - Че?! - Хоровод хохлушек-треплушек!!!
Интересно, что же мне снилось? В общем, потом я проснулась, он мне все это рассказал. Потом мы полночи ржали. Я - аж до икоты, ему пришлось сходить на кухню и принести мне воды. Только задремлю, опять вспоминаю и начинаю хохотать...
Вдогонку к Историям от 26.10 N9 > Сегодня к нам на фак по долгу своей работы заглянул Кирилл. В голове, после чтения порции анекдотов, слово "фак" атоматически распознается вовсе не как "факультет", а как совсем другое, иностранное, слово. А дальше идет глубокая работа мысли - чем же занимается этот Кирилл, если он "по долгу своей работы" пришел на "фак"
Разговаpивают две фидошницы: - Знаешь, мы с одним паpнем сексом по пеpеписке занимаемся! - ??? Hy и как? Оpгазм когда-нибyдь полyчаешь? - Ага... Когда не полyчаю его дypацких писем.
Встречаются две подруги. - Как дела? Где отпуск провела? - Да вот на море прокатилась, отдохнула. А ты как? - А я на грязи в Адлер лечиться ездила. Ну ладно, побежала, помыться надо.
