Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то в нашей мозговой конторе (по-народному - НИИ) проходило научное заседалище. Вопрос был один, как и докладчик - директор института, который подводил итоги работы конторы к какому-то очередному юбилею. Выступал он долго и нудно, видно те, кому было поручено подготовить материал, расстарались по-черному. Наконец, директор вырулил к финишу и сказал: - У меня все, может кто-нибудь что-нибудь добавит или поправит, если я что упустил? В зале повисла тягостная тишина, никто не хотел поправлять или дополнять речь нашего своенравного босса. Тем более, что по комнатам уже были сдвинуты столы для спрыскивания столь торжественного мероприятия. Пауза неловко затягивалась. И тут вдруг подал голос один из наших разгильдяев и прогульщиков, но светлая голова - м.н.с. Леха из климатического отдела: - Товарищ директор! - начал он. - По складу мысли, проникновенности и эпическому размаху затронутых Вами проблем Ваш доклад был как песня! А из песни, как говорится, слова не выкинешь и тем более не вставишь! Не будем портить это эпохальное произведение своими корявыми виршами! Реакцией зала были долгие, бурные аплодисменты...
Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до х..я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику: - Иван, объясни нам, что такое "до х..я"? - Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х..я!! - Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить... Это что, два до х...я", три "до х...я"? Как считать? - Не, там не наш колхоз, значит не до х...я. - А что же? - Раз не наш колхоз, то не до х...я, а до п...ды.
История эта произошла в Тоцких лагерях во время танковых стрельб штатным снарядом. Сам я свидетелем не был, но поверить можно.
Представьте. Ночь. Танковая директрисса (для девушек и сачков кто не был в армии поясняю, что директрисса - это не директорша школы, а несколько дорожек в степи, по которым ездят десяток танков или БМП. С одной стороны стоит вышка с которой руководят стрельбами, с другой мишени). В общем, стрельба идет своим чередом, кто-то попадает, кто-то мажет. Руководителем стрельб попался старый полковник, который из русского языка знал только матерную его часть. Да и что ему терять, до пенсии уже немного. А нужно добавить, что во время ночных стрельб на танке сзади горят три огонька. Два на корпусе, а один на башне. В один из заездов попался за наводчика на одной из боевых машин представитель одной из южных республик (ребята, не обижайтесь, но из песни слов не выкинешь). И вот дали команду "По машинам, к бою". Танки взревели, в эфире послышались доклады "К бою готов, нагнетатель включен" (это чтобы во время стрельбы не поугорал никто внутри). Поехали. Первый залп. Одна машина не стреляет. Да и только два огонька на корме видно. Полкан запрашивает наводчика напрямую, почему не стреляет. Молчание. Пошел повторный запрос уже на "интернациональном" языке. Опять молчание. Полкан взял себя в руки и спрашивает: "Сынок, ты мишени видишь?" А в ответ:"Нэт, не выжу". "А что же ты видишь?" Ответ: "Вышку выжу, вас выжу". Не забывайте, что в стволе у этого танка 120 мм осколочный снаряд, потому что кумулятивных, которыми положенно было стрелять, не завезли. А руки у этого бойца на спусковой кнопке, а так как потерял он ориентацию, то развернул он башню на 180 градусов и наблюдает за полковником через объектив своего прицела. Тут в эфире раздается дрожащий голос: "Сынок, положи руки на колени и ничего не трогай!"
Вот такая вот история. Звиздюлей тому бойцу влетело, конечно, достаточно, но слава Богу, все живы и здоровы. Чего и вам желаю.
Привет из Чикаго выпускникам Ульяновского танкового училища 1985-1989 годов.
Собралась как-то компания парней бухать. Накупили водки, бутылок 15, и решают к кому идти пить. Каждый стал отнекиваться, что мол нечем закусывать, только один парень предложил пойти к нему, но предупредил, что на закуску у него один картофан. Все дружно согласились идти к нему. Когда пришли, расселись и тут же принялись разливать водку по стаканам. И тут входит хозяин квартиры с тарелкой в руках, на которой лежит одна картофелина. Все ребята вопросительно посмотрели на него, а он и говорит: - Я же предупреждал, что у меня один картофан...
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Два пpиятеля беседуют: - Чего нового? - Да вот, на свадьбе был недавно... - И как? - Hу... Hапились все. - Да?! А потом? - Hу салатом стены мазали... - Ух ты! А потом? - Потом жених пpи всех невесту вы$бал.. - А потом? - Hу потом все гости невесту вы$бали... - А дальше??? - А дальше начался баpдак и я ушел.
Предыстория: Моя бабушка всегда казалась мне человеком ЖУТКО интеллигентным, как и положено еврейке около семидесяти лет от роду ...
История: Дело было во времена страшной популярности танца под названием "ламбада". Ею фанатели просто все и курсы по изучению данного танца были просто переполнены. Сия чаша не миновала и меня, где я и узнал, что "ламбада" относится к бальным танцам.
Сидит как-то вечером бабка у телевизора и культурненько так его смотрит. Там идет какой-то концерт, может даже посвященный дню Армии и Военно-Морского флота (как старый ветеран, бабка такие вещи НИКОГДА не пропускает). И тут, значит, в каком-то там отделении этого самого концерта выбегают (как и положено в данном танце - полуодетые) танцоры и давай "толкать" эту самую "ламбаду". Бабка только сидит, охает и ахает. На подозрительные возгласы я заглянул в ее комнату и, как бы между делом отметил вслух, что ЭТО бальный танец ...
... Не знаю, как у вас, а у меня челюсть от бабушкиных слов отвалилась ...
- "Бальный" говоришь ? Угу, только с буквой "е" впереди !!!" ;)))
Мораль: Всяка культура, она выход найдет ! Даже лет через семьдесят ... ;)))
Было это года два назад. Мы с моей подругой Настей учились тогда на втором курсе НГУ, жили в одной комнате общежития и очень дружили с соседями по блоку. И вот у Насти была такая привычка: собираясь на очердную пьянку-гулянку, она заходила уже вся намарафетившаяся к соседям, вставала в картинную позу и голосом примадонны спрашила "Я модна?!". На что наши оч-чень интелегентные парни-соседи всегда отвечали "Безусловно. Как всегда". Получив подтверждние, Настя успокаивалась и шла на дискотеку. И вот как-то раз мы с ней, усидевши в честь какого-то праздника чекушку водки, решили осчастливить своим обществом дискотеку. Ну там красимся, одеваемся, трали-вали. Все, готовы к выходу, и тут Настя вспоминает, что забыла совершить свой обычный ритуал. Мелочь вроде бы, но уже привыкла. Распахивает, значит, она мощным пенделем дверь к соседям, мутными глазами уставилась в комнату, где шла какая-то вечеринка с большим количеством пока еще трезвого народа. Народ от такой наглости прелестной незнакомки офигел и все на миг примолкли. Настя же, руки в боки, нога эффектно отставлена в сторону (как Настюха в такой позе устояла, для меня до сих пор загадка). И значица спрашивает у всего честного народа: "Я манда?!" Сосед по привычке отвечает "Безусловно. Как всегда". Гости в ауте. Соседи смущаются. Мы с Настей (до которой доперло, что она сказала) начинаем ржать.
p.s. На этом история не заканчивается. Иногда, собираясь достаточно хорошей компанией, мы рассказывали этот случай. Но так как девушки мы воспитанные, то слово "м%;нда" не произносили, а говорили так "Настя переставила буквы в слове". Люди врубались не сразу, но достаточно быстро и начинали ржать. Но однажды нашелся тугодум, который после получасового размышления спросил у Насти: "Так ты сказала "Я домна"?" Теперь мы с Настей были в ауте.
Разговоpивают две подpyжки. - Эти таблетки от беpеменности очень эффективные. Я yже на четвеpтом месяце. - А ты не пpотивоpечишь сама себе? - Hет. Еще неделю назад я была на шестом.
На днях сидим с женой, никого не трогаем, смотрим телевизор. Четырехлетняя дочурка лазает по маме, потом задирает на ней блузку, внимательно смотрит и объявляет: - Папины булочки. Жена (еле сдерживая смех): - А может, мамины? - Нет, папины, папины. И когда только подсмотрела?
Доморощенный зомби. В прошедшие выходные мы с мужем решили пойти в гости к кумовьям. Взяли пива, водочки, все как полагается. Сели за стол, приступили к трапезе (хозяйка постаралась на славу), все вкусности запиваем принесенным нами спиртным. Ведем интересную беседу. Вдруг мой муж срывается и бежит в другую комнату. Оказывается, он вспомнил, что у хозяев есть игровая приставка. Ну, подключает он ее к телевизору, начинает играть в свои любимые самолетики, которые ценой жизни или смерти необходимо обязательно уничтожить. Все, теперь его за уши не оттащишь. Посидели мы без него, допили остатки пива, и решили пойти спать. Гостеприимные хозяева постелили нам как раз в той комнате, в которой и стояла эта злосчастная приставка. Так вот, укладываюсь спать и говорю мужу, чтобы заканчивал играть. Он дал клятву, что полчасика и больше не будет. Поверила. То ли от действия спиртного, то ли время было позднее, я быстро уснула праведным сном. Сплю, сквозь сон чувствую удары по своему телу, не сильные, но настойчивые. Просыпаюсь и вижу картину... Мой муж сидит на краю кровати и подушкой долбит мне по ногам, что-то там приговаривая. Я, окончательно проснувшись, просто обалдеваю от такой наглости. Во мне зло кипит на этого безумца, который позволил себе нарушить мой священный сон. Ну я и пнула его в ответ. Тут он видимо очнулся и, не говоря ни слова, лег. Но уже я не дала ему поспать, начав будить. Теперь он окончательно проснулся и на мой вопрос: "Какого х.. ты бил меня подушкой?", он ответил, что ему во сне кто-то сказал, что махая подушкой можно сбить самолетики. Вот так и создаются зомби.
Только что. Прочитала я последние истории за сентябрь (которые у Вас на URL ...an0009/o000930.html) и перехожу к первому октября. То есть набираю напрямую URL an0010/o001001.html. Хорошая дата - двух цифр хватает :) Тут подходит приятельница, смотрит мне через плечо и выдает: "ты что, эти анекдоты прямо по двоичному коду ищешь?"
Захожу недавно в подземку и слегка офигеваю (вместе с остальными присутствующими). В очереди к автоматам, продающим билеты, стоит здоровенный мужичина в кожаном плаще. Клянусь, я таких огромных людей в жизни не видел… Обувь, одежду и мебель ему однозначно на заказ делают. Все рядом стоящие сразу карликами показались. Колоссального роста, и не длинный и худой, а здоровый, как бык. Явно не местный - не совсем, чтобы чистокровный негр, но черный достаточно. Подошла его очередь, он купил себе билетик, который и не видно было почти в его огромной руке. Я (да и не только я) волей-неволей посматривал на него, идя вниз параллельным курсом. Очень уж здоров, да и видно его за версту, как утес в море. Теперь маленькое отступление - сейчас в Праге проходит сессия МВФ и МБ. А поскольку сюда съехалось около 10 000 протестующих анархистов со всего мира, которые протестуют против глобализации вообще и действий МВФ в частности, то в этой связи меры безопасности весьма усилены. Патрули по всему городу, вертолеты полицейские постоянно болтаются над головой, и т.д. В том числе и в метро в обязательном порядке двое полицейских находятся. И у них есть строгое предписание - у всех подозрительных личностей проверять документы, и вообще, не терять бдительности. И вот видят полицейские, стоящие на платформе метро, данного мужчинку. Сначала у них отвисают челюсти, а потом они все же решаются проверить у него документы, так как случись что - не заметить ТАКОГО типа они не могли бы, а значит, не отмажутся. Подошли, смотрят на него, задрав головы. Он на них. Потом один из маленьких представителей власти интересуется целями пребывания в Праги и так далее. Тот молчит и качает головой - не понимает, видимо. Тогда второй карликовый полицейский то же самое произносит по-английски. Молчит. То же самое по-немецки. Никакой реакции, только олимпийское спокойствие и покачивание головой. На этом лингвистические познания у полицейских закончились. Помолчав немного, один из них говорит коллеге: «Да бог с ним, видно же, что не анархист». После чего оба удаляются, оставив гориллообразного в покое. Отсюда мораль - не учите языки, не напрягайте голову. Просто хорошо и правильно питайтесь и занимайтесь физкультурой!
- Товаpищ фотогpаф, я вам дочкy пpивела, только хочy сpазy пpедyпpедить, она y меня на один глаз кpивовата. - Hy что же, глазки подpетyшиpyем. - Hо она и немного лопоyха. - Что ж, yшки отpежем. - Hо y нее и зyбы не все. - Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее фотогpафиpyете? - Стpанные вы фотогpафы, кто же девyшкy без паспоpта замyж возьмет?
Гимнастка Светлана Хоpкина после своего опоpного пpыжка подошла к главному судье соpевнований и деpнула его за pемень. И пpомахнулась на 5 сантиметpов.
Привет! Пишу историю рассказанную одним знакомым. Вроде бы произошла с ним самим. Однажды трое, работающих вместе друзей после получки исходя из общепринятых соображений, что мужчина не кактус, а отдать всю зарплату жене - кощунство, решили немного пройтись по водочке и как и "положено отполировали пивом". Ну вот, рюмка за рюмкой, и, как говорится, на закусочную опустились сумерки. Поэтому стали потихоньку собираться по домам. Все то хорошо, но как и бывает, то не всем так просто: самый отдохнувший - Ник ни в какую не хотел идти домой. Нет он конечно рвался домой, но почему-то не идти, а ползти. Ну как оставить товарища, хоть он и стал на время четвероногим?! Решили доставить. Сказано, сделано. Так тройка почти не падающих и держащихся друг за друга мужчин робкой походкой по первому снегу двинулась в путь. Постепенно приблизясь к цели и став у входной двери Ника, решили его запустить во внутрь. Но призадумались: жена-то у него ругается, часто встречает мужа и приятелей с веником. А от нас ведь тоже не шахматами пахнет... А зачем нам это? Ведь у нас и свои не хуже. Поэтому не позвонили, а открыв дверь, поставили во внутрь Ника, предварительно возвратив его ключи ему в карман, и с чистой совестью захлопнув дверь, побрели домой. Все, вроде бы хорошо, но Ник домой в тот день все-таки не попал. На утро меня разбудила его перепуганная жена: - А мой не пришел, обзвонила все морги, больницы, милиции, любовниц - нет". - ???? Мы ж в дверь его впихнули, дома должен быть! - Нет, - говорит, и все тут. Мы и впрямь заволновались, где же он может быть: он то и ползал еле-еле, куда ему самому заново открыть дверь и уйти на улицу? Через какое-то время она перезвонила давясь со смеху... Прикол заключался в том, что у Ника была двойная дверь и мы его втолкнув во внутрь, захлопнув наружную дверь, но не открыли вторую дверь, а так как он находился в ползучем состоянии, то пробраться внутрь не смог и заснул в дверях. Так и простоял всю ночь. А на утро к полной неожиданности, свалился в обьятия к жене. В итоге, Ник бросил пить, как минимум на пол года "под утро думал в гробу, или паралич хватил".
Идет открытый урок в первом классе. Впереди сидят дети, за ними - их родители. Учительница спрашивает: - Изя, сколько будет 2*2? Изя: - Тридцать восемь! Учительница: - Ах, Изя, Изя, так сколько же будет 2*2? Изя: - 17,5! Учительница: - Изя, ну все-таки, сколько будет 2*2? Изя (подумав): - Шесть! Тут встает папа Изи и начинает хлопать в ладоши. Учительница: - Чему вы радуетесь? Ваш Изя до сих пор ничему не научился, он все еще не знает, сколько будет 2*2! Папа Изи: - Как это ничему не научился!? Вы только посмотрите, как он ловко изворачивается!
Ну неисчерпаема тема военных кафедр! Вот еще зарисовочка. Ведет у нас занятие вдохновенный такой полкан. Тема - полследствия ядерного взрыва в мегаполисе. А полкан не без актерских способностей, и заводится больше всего от потерь среди мирного населения... И вот шарахает не помню скольки-мегатонная бомба, полканский голос начинает звенеть: "Потери среди мирного населения составляю девяносто пять процентов !!!". Обводит притихшую аудиторию безумным взглядом. Долгая пауза. "И тут. Из загородного штаба. В город въезжаем мы..." Занавес... Люблю военных...
Рассказал мой друг Антоха... Давняя история. Еще когда один всего Макдональдс в Москве был и к нему тянулась длинная до омерзения очередь. Обхаживал он тогда очередную даму, а, поскольку, время студенческое, то куда же ее еще вести, как не в Макдональдс.
Ну и занял он свою позицию в очереди. Ведет с дамой непренужденнный треп такой. Сзади подваливает бомжик. Много их тогда паслось вокруг этой точки. Обращается к Антохе: Бомжик: - Мужичок, слышь, мужичок. Дай рубликов сколько не жалко... Антоха оборачивается: - Не дам!!! Бомжик: - А почемуууу? Антоха: - А не хочу!!!! Бомжик: - Слышь, мужик.....А ты через нехочу....
В 1992 году ходил я частенько в молочную кухню за питанием для сына. Обратил там внимание на молодую мамочку, поскольку был у нее не только один малыш в коляске, но явно и второй на подходе. Во, думаю, героиня - времена были противные, все в дефиците, инфляция, не очень удобно детей растить. В общем, лицо запомнилось. И вот как-то выхожу из главного здания своей тогдашней конторы (Украинский центр радиационной медицины), и вижу - топает эта барышня с мужем, животика уже не видно. И спрашивают они меня, как пройти куда-то. Я ответил, а потом возьми и скажи: "А Вас можно поздравить с рождением малыша?". Барышня делает огромные глаза: "А откуда Вы знаете?". И тут - полный восторг - ее муж кивает на вывеску конторы и с невероятным, просто идиотским благоговением в голосе произносит "В Р А Ч!.."
Заходит мужик к доктору ухо-горло-нос, вываливает свое хозяйство на стол. - Hа что жалуетесь? - Hа гланды! - ??! - Да, у моей жены очень гланды большие! Смотри, весь член поцарапали!
Сидим в субботу с другом у него на кухне, готовим закуску к лежащим в морозильнике двум бутылочкам водки. И вот, когда курочка, нашпигованная чесночком уже источала божественный аромат, на кухню заходит его подруга (временно у него проживающая), начинает его обнимать, гладить, приговаривая: "Зайчик, ты ведь меня позовешь из комнаты, когда курочка будет готова, а я пока посмотрю по телевизору "Le magnifique" (это фильм такой с Бельмондо в главной роли). Хорошо? И, удаляясь с кухни, произносит: "главное оружие женщины - это теплота, ласка, слезы и ...", - тут ее прерывает мрачный голос моего друга, - "...и минет". Она на секунду задумалась и выдала с вызовом в голосе: "Да! И минет!"
Знакомая рассказала. Маленькое предисловие. Живут они с мужем и мелкой дочкой у свекрови в трехкомнатной. Причем для родного сына с семьей выделила самую маленькую комнату. И вот жутко она не любит невестку. У них даже холодильники отдельные. Съехать от нее не могут по причине отсутсвия финансовых возможностей. Отсюда и война постоянная у них. Причем только со стороны свекрови. Собственно история, со слов знакомой. Мелкой было лет пять. Приходит мама забирать ее из садика, встречает ее воспитательница и смущенно говорит: - Что же вы девочку свою всяким нехорошим словам учите? Я удивленно (сроду себе такого не позволяла в присутствии ребенка): - А что тако... Недоговорив вижу. Выбегает девочка с ужасом в глазах, а следом мое чадо со здоровой палкой в руках и криками: - Будешь моей бабушкой! Змеища проклятая!
достоверность истории - на совести одной нашей тетки из жека. звоню туда как-то вечером по делам (в жек), а тетка такая вся сидит расстроенная...и вдруг ее прорывает - она начинает со мной делиться своей бедой. "сегодня звонит товарищ из дома такого-то, и ну меня хаять...ты, говорит, сука, сволочь, домофон еще на прошлой неделе обещала поченить - а не поченила, тебя суку такую, .. твою мать, завтра с работы вышебут" и все в таком духе. Тетка из жека, с ее слов, не растерялась и набрала какой-то там номер. Решила выеснить - что за жилец такой злобный попался. (он типа номер квартиры назвал или что-то в этом роде) А ей и говорят: это же ГУБЕНКО... (бывший министр культуры) вот и получилось - как в анекдоте...прачечная? ..ячечная... :))
У меня есть знакомая - она занимается тем, что устраивает различного рода вечеринки в ночных клубах. Недавно она звонит мне и рассказывает, что в пятницу в одном известном клубе она устраивает вечеринку под названием Голливуд - посвященную американскому кинематографу, и попросила помочь ей. Помощь заключалась в том что мне и моему другу Евгению нужно было ходить по залу в масках которые она нам даст - подбадривать народ. маски были такие ; у меня - маска Вупи Голдберг и монашеская ряса и поролоновые груди , ну как в фильме Действуй Сестра, а у Евгения - маска Жерарда Депардье и поролоновый живот ( сам он парень худенький )... Ну так вот! Все это дело начиналось в 23.00, а нам нужно было подойти к 22.00.... Сами понимаете на трезвую голову заниматься такими делами сложно, и мы прихватили с собой литровку текилы - для поднятия, так сказать, рабочего настроения... Короче к 23.00 мы были уже изрядно тепленькие....Выдали нам маски и костюмы.. мы их напялили и пошли в зал народ веселить. Сначала как то стеснялись.... но потом вошли в роли и сами с этого прикололись.....А место это мягко говоря - бандитское. Контингент там соответствующий. Бандюганы хихикали и фотографировались со мной держась за мои поролоновые груди.....Все шло хорошо...Но тут одному бандюгану с перепоя чем то не понравился Евгений...и он натурально на него наехал обмателил серьезно так, и пару раз толкнул... Я хватаю стул и натурально бью этого придурка с размаху по лицу .... Тут подымается на ноги Евгений и тоже берет стул и этому козлу ...по лицу!... Тут его баба начинает что то орать, а Евгения - Все вижу, понесло...он и бабе его кулаком в рыло Бац! И матом ее!....А люди то пришли на шоу посмотреть... и они думают что это все элементы шоу - голливудская драка в кабаке! Кругом аплодисменты и вспышки фотокамер!....... а мы его , в это время, натурально месим стульями ....а люди смеются довольные....Но тут прибежали секьюрити и всех повязали...нас потом подруга отмазала, а бандитика менты не отпустили!
Работал я тогда в Сбербанке славного города Мытищи. В то время в сберкассах Подмосковья древняя техника стояла. И случился следующий звонок к нам, в Отдел автоматизации: - У нас принтер сломался. - Какой принтер? - Серый. - … А что с ним случилось? - Головка ушла налево, рычит и бьется… Овации!!!
Вот уже несколько лет перед соревнованиями она видит один и тот же ночной кошмар. Она выступает с обручем. Все идет замечательно. Но вдруг неосторожное движение, и, казалось бы, такой послушный до сих пор обруч... улетает куда-то далеко за площадку!!! Это цитата из интервью с Алиной Кабаевой напечатанном в "7 дней" №39 от 20.09.2000г. Кто видел ее выступление на олимпиаде 01.10.2000. - стал очевидцем, что именно так все и случилось. По моему история потрясающая. Верное золото вмиг превратилось в бронзу. (Успокаивает одно - золото все равно у России)
Снимали мы хату ... И отметили мы там праздник (какой не помню) Короче соседка снизу отписала мессагу в мусарню Сидим в мусарне ... Мусор (М) сам сочинил целую портянку наших оправданий (Viva da мусор) и протягивает на подпись протокол моему другу (Д), который доселе не был в мусарне (М) - С моих слов записано верно и мною прочитано (кто подписывал протокол тот знает) Друг после небольшой паузы с некоторым недоумением (Д) - Да... С ваших слов записано верно ....... После чего у друга на лице отразился мыслительный процесс длиной в вечность Поборов ржач я объяснил ему что нужно сделать ... :-)
Я только что был с группой молодых девятиклассников в славной стране- Германия. Но это присказка. Повезли нашу группу на горы, посмотреть, как отдыхают почтенные немцы в кожанных куртках со своими не менее почтенными матронами в обтягивающих телеса коже. Но это я так, отвлекся. И захотелось девчонкам-школьницам носики попудрить. И вот как то сразу приспичило всех разом. Туалеты в Германии есть. Но- платные. Опускаешь 0,50 марки и писаешь, т.е. пудришь, знаешь, у кого что есть. Но, жаба давит за естествееные потребности валюту отдавать, а что делать? Сама процедура следующая: опускаешь монетку в щелку и, о чудо!- дверь и откроется. Пудришь во всю и закрываешь. Затем следующий. Так если дверку то потом не закрвать... то можно ПУДРИТЬ ВСЕЙ РОТОЙ!!! Боже, как все просто.... P.S. Кстати, русские монетки очень да же славно входят....
Моя сестра живет с армяном Решили они повенчаться За день до этого сидим мы все вместе и армян говорит (с неповторимым армянским акцентом) - А черт, пеленку забыли купить Я удивляюся - Зачем вам пеленка? Армян (тоже удивляясь) - Пеленку для фотоаппарата
Сибирский город Томск. Открытие физкультурно-спортивного фестиваля студентов. Зам. мэра по спорту выходит к микрофону и произносит: "Приятно сознавать, что наш фестиваль по срокам совпадает с Олимпийскими играми в СЕУЛЕ"
Это не анекдот и не прикол. Это суровая журналистская реальность! Одна наша сотрудница (одной белорусской редакции российского еженедельника), считающая себя чуть ли не самым лучшим журналистом регулярно выдает перлы, рядом с которыми фоменковские даже и не лежали. Из последних:
"...дети могут общаться под крышей над головой..." (так и и представляется идилическая картина: сидят такие хорошенькие детки, общаются, а у них над головой висит "подкрыша" такая...)
Регулярное написание едЕница вместо едИницы уже просто воспринимается нами, как должное.
"37 процентов присутствующих ..., тогда как остальные 54 процента..." (Готов новый математический постулат 37+54 = 100 и никак не меньше)
"Сейчас средняя зарплата по республике составляет 70-75 долларов, но к следующему году планируется ее увеличение до 96,6 тысяч рублей при среднем курсе 1400 рублей за доллар..." (простым деление мполучаем, что, по словам журналистки, в следующем году у нас произойдет увеличение зарплаты с 75 до примерно 69 долларов - опять новый постулат)
Раньше думала, что не может такого быть, что бы муху с экрана курсором сгонять. Невозможно дойти до такого состояния. Думала я так, пока сама не отчубучила нечто похлеще. Устала я тогда как собака. Написание диссера в свободное от основной работы (12-14 часов в день без выходных) время. По ночам то есть. Потом, без какого-то даже подобия отпуска, написание проекта (в то же свободное время). Вобщем, замучилась я до такой степени, что и цветом и мордой лица начала по- ходить на крокодила. Так вот. Сижу я за компом, кажется корректирую что-то. А на монитор, там где экран уже давно кончился, садиться муха. Поймала я себя на том, что пыталась курсором ее согнать. Ругалась на мышь, которая совсем не работает, курсор до угла экрана доходит, а дальше никак. Совет. Прежде, чем делать диссер, подумайте, а стоит ли?
Наблюдал в магазине: Покупатель (похоже, студент): Пожалуйста 2 пакета муки по 9. Продавщица: Вам какую? "Пышечку"... -Ага, ее! -(кончает фразу)...или "мышечку"? -А что? И такая есть? -Есть и мышечка, есть и крысочка... -Фасованные? -Нет, в развес. Мыши отдельно, хвосты отдельно. Другая продавщица не выдерживает и начинает смеяться прерывая этот увлекательный диалог.
картина: стоим в вино-водочном отделе отдного подмосковного магазина, в котором впрочем торгуют еще и мороженым. продавец-типичный совдеповский взгляд, комплекция и прическа(кто помнит-тот поймет:))))-но уже приучена вежливо разговаривать с покупателями. но иногда прошлое проскакивает. перед нами стоит в очереди девочка. подходит ее очередь. дальше такой диалог: (д)-дайте мне мороженое "почемучка" пожалста. (п)-ПОЧЕВОЧКА???? (д)-(тихо так) "почемучка"... мы долго не могли еще купить вожделенного пива:)))
С другом пьем пиво, он мне рассказывает про своего коллегу по работе. Я слушаю и заявляю : Ну он и мудаак. Друг отвечает: Это однозначно, потому что все остальные педерасты. :)
Кто нибудь пытался справить естественные надобности на Лубянке, под окнами всем известного учреждения? Что, никто не рискнул? И правильно..это чревато последствиями. Но вот история рассказанная водилой нашей фирмы. Было это лет 20 назад. Работал тогда наш водила на бортовом толи ГАЗе толи ЗИЛе, не суть важно. И был у него наряд забрать мусор в районе Лубянки. Как назло ему здорово приспичило, и причем не по малой надобности, короче сильно срать он захотел. Вот тут то и заработала русская смекалка. Остановился он прямо на площади перед мрачным зданием , под неусыпным взором "железного Феликса". Залез в кузов своего грузовика, и глядя в глаза Дзержинскому сделал свое черное дело, не забыв подтереться после этого свежим выпуском "Правды". Вот такой вот подвиг...:)
День рождения на базе отдыха около озера. Прекрасная погода и вообще "жизнь удалась". Компания начинает выпивать и закусывать. Заметьте, только только начинает, все еще трезвые. Когда разговор зашел о музыке, одна довольно скромная девушка спрашивает: - Какая там есть песня про Millenium? Нет, не про Millenium, а про Fuck? ну да, про Fuck... (!) Все начинают ржать... Вот тебе и "Fuck the Millenium"...
Мама только что рассматривает программу передач на вечер. - О! 22.40 - Скорая помощь! (любимый сериал) - 23.40 - Тушите свет..... как раз, посмотрим и потушим=)
Реальный случай , произошедший в одном из новосибирских институтов Академгородка . Руководитель отдела решил пораньше уйти с работы и поручил одному из сотрудников поставить свою комнату с помощью телефона на сигнализацию (так как в комнате находится компьютер). Для подчиненного это дело оказалось новым . И что-то там у него не получилось . И вот вваливается он в служебный кабинет , где сидят остальные сотруд- ники (в том числе и женщины). Вид - очень озабоченный . И обращается в полной прострации (привожу дословно):"Наш начальник ушел из института , а БЕЗ НЕГО Я НЕ МОГУ ВСТАВИТЬ . Может кто-нибудь поможет !?". После секундной паузы всех присутствующих разобрал смех . Занавес .
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
