Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В прекрасной солнечной стране Испании есть приморский город Мурсия, а около него - великолепная песчаная коса. На той косе построили испанцы туеву хучу дорогих вилл и отелей и стали ждать гостей из разных стран. И гости не подвели - ломанулись на косу со страшной силой тратить свои кровные доллары, марки и прочие тугрики. Наши родные "ново руссо туристо" тоже не отставали от остальных, а в некоторых случаях и серьезно опережали конкурентов, резко повышая этим благосостояние местных Хулио и Гомесов. И только на одной вилле, чуть ли не самой красивой и богатой, никогда не было желанных русских гостей. То есть они заезжали, знакомились с обстановкой и почему-то быстро уезжали. Местный контингент никак не мог понять причин такого странного поведения наших соотечественников. Чем только они не пытались заманить братву к себе на виллу - меняли мебель, красили стены, выписывали новых девочек, снижали цены на выпивку - ничего не помогало. Грусть и тоска по утраченным песетам обуяли испанцев. В качестве последнего средства на виллу выписали дона Педро, крупнейшего эксперта по России, заработавшего на торговле пробкой с СССР несколько миллионов, цирроз печени, два инфаркта и триппер. И эксперт не подвел! Быстро вникнув в ситуацию, он предложил до гениальности простое решение проблемы - сменить название виллы. Охреневшие хозяева ничего не поняли, но от безысходности название сменили... От русских не стало отбоя! Долгожданные песеты потекли прямо-таки стремительным домкратом! На вилле наступили покой и благодать. И теперь долгими вечерами собираются местные испанцы и за бокалом красного вина рассуждают о загадочной русской душе. В самом деле - и чем им не нравилось старое название? Так было красиво и по-испански элегантно: "Педруччио и Педручилло"...
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Вводная: Иду вечером домой, темно уже, фонари горят... хорошо! Гляжу, у помойки мешки с мусором лежат - внутрь контейнера, очевидно, все не влезло. Ну лежат себе и лежат - какой мне дело. Подошел поближе и вижу, что в этих мешках копается бомж - бутылки и прочие необходимые в хозяйстве вещи ищет - все как обычно, а в паре метров от него, мордой к контейнеру и бомжу стоит не мерс, но серебристый LEXUS. За рулем девушка, окно открыто, курит. Я огибаю по тротуару эту диалектику.
История: Копающийся в отходах бомж вдруг зло бросает очередной мешок, в темноте что-то гремит и позвякивает и, обернувшись к авто и его хозяйке, укоризнено произносит: "Слышь, ну подсвети ты, не видишь - человек мучается!" Офигевшая девушка сразу включила дальний.
Уходя дальше своей дорогой я оборачивался, смотрел на них и с грустью думал, что не все еще потеряно, если люди всегда готовы придти на помощь друг другу...
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор: - Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!! Мужик: - Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!? Инспектор: - А ну докажи! Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора. Тот: - Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе! Мужик возмущенно: - Какие еще осетры, начальник...???????
Встречаются два приятеля после отпусков: - Hу как отдохнул, где был? - Hеплохо, на юге был - море, фрукты, женщины! - Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
Историю эту рассказал один мой знакомый, который в свое время обучался в одном из наших доблестных ПВО-шных училищ. Действие происходило в те времена, когда комплекс С-300, сейчас уже широко известный, еще только начал поступать в войска. О том, что это была очень секретная штука - говорить не приходится. Курсантам, которым волею судьбы пришлось специализироваться именно на этом комплексе, жутко не повезло. Во-первых, все очень секретно (со всеми вытекающими из этого последствиями). Во-вторых, с литературой и конспектами можно было работать только в "секретке" (комнатушечке, размерами, прямо скажем, не очень большими). В-третьих, никакой "побочной" литературы просто не достать. Hеотвратимо приближается пора сессии. В секретку просто не протолкнуться, да и с литературой не очень хорошо (в смысле - на всех страждущих не хватает). И вот одному курсанту его отец, служивший в Германии, привозит подшивку ихних, немецких, журналов, да еще изданных на русском, где рассказывалось о новом "вундер вафе", которое появилось у русских. Хочется отметить, что написано все было добротно, с немецкой точностью и лаконичностью. Плюс к тому же были даны структурные схемы (совершенно секретные у нас) и прочие необходимые рисунки. Скажу сразу, что журналы были куплены в обычной немецкой книжной лавке, т.е. у них они продавались совершенно открыто. Hадо сказать, что эти журналы стали пользоваться у курсантов большой популярностью. Очень много полезной информации, плюс к тому же не надо ломиться в "секретку", журналы всегда под рукой. А сам счастливый владелец журналов решил себе изготовить на экзамен "шпоры" по материалам журналов, дабы не утруждать себя лишней зубрежкой. И вот во время очередного "шмона" у него эти самые шпоры обнаруживает начальство. Поскольку в них содержалась совсекретная информация, курсанта сразу берут "в оборот" особисты. От них-то он и узнает, что ему в лучшем случае светит полгода дисбата, а в худшем ... Прибалдев от такой перспективы, наш герой рвет на себе рубаху и бъет себя пяткой в грудь, доказывая, что он эти шпоры писал не из совсекретной литературы, а из немецкого журнала и даже готов эти самые журналы предъявить "органам" для сличения. После предъявления журналов "органам", реакция последних была следующая: журналы прошить, опечатать и сдать в секретную библиотеку.
Маразм крепчал.
ps: Курсанта потом выпустили (правда, не без вмешательства его бати, полковника).
Один депутат говорит другому: - Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. - Hу давай сначала плохую. - Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками. - А хорошая? - Ты мне нравишься...
Вы когда-нибудь занимались ремонтом? Если да, то вы знаете, что люди делятся на хороших людей, плохих людей, и строителей. А теперь история: В одной супер-пупер-hi-fi-экстра-премиум квартире сделали ремонт, наняв самых пафосных строителей и используя самые дорогие материалы. Не буду описывать всю новорусскость этого стойбища, но история про человека, который оказавшись первый раз в Эрмитаже сказал: "Ну, ничего, чистенько. Но бедненько" могла произойти с хозяином этой хаты. Так вот, через 3 дня по окончании ремонта в одной из ванных комнат отваливается здоровый пласт штукатурки. Вызван главный строитель, которого спрашивают типа в чем дело? Ответ: "Это самая дорогая и технологически продвинутая штукатурка, которая втягивает в себя всю влагу и потом отваливается, после чего можно делать уже собственно ремонт на века..." Его даже не побили...
Эта история скорее походит на анекдот, хотя была ли она на самом деле или нет, никто в точности уже сказать не может...
Дело было в конце 80-х или начале 90-х (более точную дату история опять-таки умалчивает, да это и не важно) во время вступительных экзаменов в МГИМО.
Сейчас все с ног на голову перевернулось, а тогда набор вступительных экзаменов был всегда примерно одинаковым и почти непременно включал экономическую географию.
Принимал ее один очень вредный профессор (фамилия его нам также неизвестна), любимым занятием которого было, понятное дело, заваливание желторотых абитуриентов.
Впрочем, может, этот профессор и не был вредным, а просто ему в тот раз что-то в голову ударило - суть от этого не меняется.
В общем, не понравилась ему чем-то одна абитуриенточка, которая в целом неплохо отвечала свой билет.
И вот, будучи заранее уверенным в том, что ответа на свой вопрос он не получит, сей старый перечник спрашивает буквально следующее: "А скажите, милочка, сколько в 1988 г. Советский Союз вывозил гвоздей?".
Ответ нерастерявшейся юной особы: "А Вам в тоннах или поштучно?"...
Говорят, свою законную пятерку она все-таки получила.
Сами события происходили давно, еще тогда, когда я учился в институте. Всем известно, что студенты делятся на две категории: местные и не очень, соответственно иногородним студентам предоставляется общежитие, где они и коротают время в перерывах между занятиями.... Так вот было у меня два знакомых из параллельной группы, которые и представляли, эту вторую категорию. Надо сказать, что ребята были толковые, только вот тлетворное влияние общежития или отсутствие родителей, сыграло свою пагубную роль. Воооообщем любили ребята выпить, и вот после одной из многочисленных праздников, двое товарищей, в изрядном подпитии выходят на улицу в поисках приключений. Надо отметить, что развлечение нашлось быстро, ввиде припаркованной у обочины машины, да не просто машины, а со спящим на заднем сидении водителем. Наши друзья после недолгих раздумий садятся в нее и начинают кататься по городу. Сколько они катались, никто из них так вспомнить и не смог, только бензин у машины кончился. Тогда, недолго думая, они пересаживают спящего водилу за руль и начинают его будить с вопросом: "ты куда нас завез". Водила, со сна или от колличества выпитого долго не может прийти в себя, но прийдя в себя, начинает понимать, что действительно находится не там где заснул, и у него сзади сидят два пассажира. Кульминацией этого эпизода является то, что мужик с извинениями дает денег на такси и два товарища благополучно добираются в общагу...
Рассказали коллеги по МИФИ. 82й или 83й год. Лето. Коллектив мнс-ов и аспирантов на "шабашке" зарабатывает деньги. Пить некогда, все всерьез, выпивка назначена на последний день. Вожделенный день наступает, подготовка к празднику - серьезней не бывает. Картошка, рыба, огурчики-помидорчики и т.п. Водки нет, но есть заветная бутыль со спиртом. Как делают водку из спирта, известно всем - разбавляют водой. Спирт перелит в графин, который все это время стоит на столе. Когда дело доходит до начала акта изготовления водки, старший выясняет, спирт нагрелся (лето!). Со словами "Теплый, надо охладить" он протягивает графин подошедшему коллеге. Тот берет графин и вскоре возвращается с холодным. Водку смешивают, разливают, и ... представьте себе это ощущение: 20 дней тяжелой работы позади, все прошло хорошо, время мальнького праздника, в правой руке - стакан с разведенным спиртом, в левой - закуска, ... ну представляете, да? Все выпивают. Смотрят друг на друга. Медленно понимают, что выпили по стакану воды, а не алкоголя. Не веря в свои ощущения, наливают по второй - вода! Начинается поиск ошибки - на какой стадии исчез спирт. Выясняется - команда "теплый" была воспринята как "теплый графин с водой, надо принести холодной". Тот самый коллега просто вылил теплый спирт и налил вместо него холодной воды! Вот так. Но сам праздник состоялся.
- Выполнима ли заповедь "поступайте с людьми так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами?" - Однозначно нет! Вымрет все человечество. - Почему?! - Потому что как тогда мужики баб трахать смогут?
Мужчина пересекает дорогу в неположенном месте и смотрит не на проезжую часть, а куда-то в небо. К нему подходит ГАИшник и говорит: - Если ты не будешь смотреть туда, куда идешь, то попадешь туда, куда смотришь!
Отдыхали мы как-то компанией (2 парня и 3 девушки) на осторове Русском - это недалеко от Владивостока. Отдыхали с целью покупаться и переночевать в палатках. Ночью нам приспичило искупнуться еще разок - посмотреть, как светится планктон. И вот одну девушку ужаливает медуза-крестовик. Надо добавить, что это опасная зверюга, от ее укуса можно и кони двинуть, прямо не успев выйти из воды. Но девушке повезло. Судороги были несильными, ходить она смогла. Мы нашли машину и отвезли ее в военный госпиталь, находящийся на том же о.Русский. Большое спасибо хозяевам той машины, находящимся в трезвом состоянии (представляете себе, как нам повезло - найти на пляже в 3 часа ночи трезвого человека, готового сорваться на выручку). Девушку в госпитале чем-то покололи, подержали под капельницей чуток и отпустили с миром. Следующее утро. Мы сидим у костра, отдыхаем от вчерашнего "купания", обсуждаем с ужаленной девушкой ее самочувствие и видим, что компания из 2-3 человек вознамерилась искупаться практически в том же месте, где и произошел инцидент. Мы им: "Ребята, тут не купайтесь. Тут человека крестовик ужалил". Они: "Ну что ж, бывает." И забираются глубже в воду - несознательные. Тут я, показывая рукой на ужаленную девушку (кореянку), говорю: "Посмотрите, что натворил крестовик - до укуса это был простой украинский хлопчик..." Ребята со смеха чуть не потонули, даром что глубина была по колено. Но купаться в том месте не стали. Кому охота? Да и девушка та мне пару раз припоминала, каким она была хлопчиком.
Вспомнил и записал (капельку приврал) Александр Химич
Еду я как-то по славному городу Новосибирску в автобусе, и от нечего делать наблюдаю пейзажи за окном. Один из увиденных мною пейзажей надолго врезался мне в память: Метрах в 20-30 от недавно построенного дома стоит, качаясь на ветру, деревянный туалет совково-огородного типа - видимо, после строителей остался. На этом "здании" красуется ОГРОМНЫЙ плакат с надписью: "Продам четырехкомнатную квартиру в ЭТОМ доме. Телефон ...". Для интереса я сосчитала кабинки в туалете. Их было всего две...
Заранее извиняюсь, если это здесь уже было, история довольно известная.
Короче, лет 10 назад в одном НИИ какой-то программист решил прикольнуться и написал примерно такую заявку: "Прошу выдать мне три литра спирта для лечения компьютерного вируса". Самое смешное, что он получил на этой бумаге все необходимые подписи. Начальники с умным видом читали заявку, понимающе кивали и подписывали.
прочитав историю про "один картофан" вспомнился примерно такая же. звонить приятель и говорит, мы туту, дескать, с третьим нашим корешем, приезжай. (а времени часов 12 дня было). я спрашиваю: "вы трезвые?", он говорит: "да"... приезжаю через час, эти два гаврика уже в хлам, перед ними стоит почти пустая 0.7, мне накатывают, отрезаую кусок корки черного хлеба и говорят: "прости, парень, но ВЕСЬ помидор мы уже съели!"...
История эта - абсолютная правда, рассказал лучший друг. Живет и учится он в Питере. Есть там один клевый кабак, который он с товарищами регулярно посещает. Так вот, сидят они там большой компанией, водка течет ручьем, а про Пиво я вообще молчу. В этом кабаке есть одна особенность - каждый час там закрывается туалет на 10 минут на технический перерыв. Один чувачок, зовут его Рома, мааааленького такого росточка и очень щупленький, чувствует, что настает ему боооольшой пиздец. Он, как всякий уважающий себя перец быстренько топает в сортир, еле сдерживая себя, чтобы ненароком по дороге не метнуть харч. По счастливому стечению обстоятельств, как раз в это время сортир был закрыт бабушкой-уборщицей. Надо отдать должное выносливости и стойкости перца, который не стал тут же блеваться на дверь сортира, а выскочил из кабака на улицу, дабы не пугать содержимым желудка дам, мирно ожидающих в очереди открытия туалета. Напротив кабака через дорогу был рынок, огороженый забором, въезд в который был как раз перед входом в кабак. Ясно, что в такое позднее время рынок был необитаем. Наш герой, собрав в кулак всю силу воли, забегает на рынок и видит справа около забора урну. Тут уж он не растерялся, и каааак метнет туда харч! Вдруг эта урна как-то неадекватно реагирует, и он видит, что это есть далеко не урна, а самая что ни на есть девушка, справляющая малую нужду за забором рынка по причине закрытого туалета. Он про себя ужаснулся, но уже не смог остановиться, и еще раз метнул харч туда-же. Девушка как сидела, держа в руках юбку, так и встала. Теперь представьте себе ситуацию: Стоят они друг против друга, вытаращили глаза, причем девушка во-первых по пояс голая (снизу) и по пояс, мягко говоря, испачканная (сверху). Единственное, что она смогла выговорить - "Ты что, охуел?", на что он просто так ответил "Ой, извините..." и быстренько ушел обратно в кабак. Как она потом дошла домой - осталось тайной, т.к. больше эту девушку в этом кабаке никто не видел.
Моя 6-ти летнняя сестричка залазит на меня лежащего с целью поцеловать и начинает лихорадочно вертеть задницей! На мой вопрос ??? отвечает: - Ты же фильмы по ящику смотришь, там когда 2 СОЦЕЛОВНИКА целуются, и один из них теряет силу воли, залазит на другого и начинает двигать попой!!! Мдааа, дети то во всем разбираются!! :)
Воистнину! Страна дураков, совмещенная с полем чудес... Объявление, которое я вчера вечером лично прочитал на двери своего подъезда: (стиль сохранен) "кто нашол свяску ключей - верините в квартиру утром до 8:00 или вечером после 20. или полажите в почтовый ясчик № 79" Вот так... Интересно, "взяли" квартирку-то, или пожалели...
Вчера смотрели с женой закрытие Игр, и там коментатор говорит: "и вот появились жрицы ... для маленьких телезрителей поясню, что они не собираются олимпийский огонь ЕСТЬ ...".
Грех. Ехала моя подруга Таня со своим респектабельным ново русским не очень уже молодым человеком Колей в его большом белом джипе. На светофоре остановились. Рядом с их джипом притормозил "Жигуль" с прицепом, доверху груженным арбузами. Колян оживился, лет 15 с него, как ветром сдуло. "Танька, - кричит, - открывай окно и тащи сюда арбуз!" Танька опустила стекло, выбрала ягоду покрупнее. Вцепилась, тянет. Загорелся зеленый. Тронулись. Арбуз сцапан, но уж больно крупен, зараза, оказался, в окно такая дылда не лезет. Хозяин засек, едет, матерится в сторону джипа. Колян пытается подбавить газку. А Танька верещит, что руки свело, держать на весу такую тяжесть. И вот, когда воришки почти смотались от преследователя… слабые девичьи руки не выдержали, расцепились, и на дороге расквасилось липкое арбузное месиво. Наверное, жадность - все же грех. А Боженька, Он все видит! Нужно было арбуз поменьше хватать, тогда бы он в окно протиснулся :)))
Эту историю рассказал мне отец. Служил его друг, делать не хрен, кормят плохо, курить нечего... Вообщем получилось так : он отправился в самоволку. В части, где он служил забор был где-то 2м, без проволоки, он его перелез, пропал на 2 дня. Возвращаясь обратно, он перелез забор и оказался перед командиром части, который решил отлить. Только ширинку растегнул, друга вынул... Вдруг прямо перед ним приземляется солдат, комндир охреневает! Что делать, ясный пень губы не избежать, солдат бьет командира по ебалу и прыгает обратно через забор, но это еще не конец! Бедный командир 2 дня из квартиры не выходил, а после этого неделю ходил и пытался определить по сапогам кто его вдарил!
История про нетипичного гаишника.Рассказал водитель фирмы.Совсем не бандит , но счастливый обладатель хорошего мерса.Вот такие странные сочетания. Ехал он во Владимир не то что-бы быстро ,а так придавил педальку тапочком, курит ,в окошко смотрит.Машин на трассе нету,благодать. И так боковым зрением видит гая с поворачивающейся головой ему в след и медленно машущий полосатой палочкой. Метров через 200 остонавливается и едет с такой-же скоростью,только назад. Народу вокруг никого и бедний гай на вопрос чего надо,говорит :вы скорость превысили. Водитель :ну давай радар показывай.Ну и что всего 98 км/ч. Гай : Да нет вы незаметили там в переди еще еденичка была. Финал - водитель видит что гай выпал в осадок от ситуации один на один на пустой дороге говорит :о как быстро ну я поехал и ... уезжает. Вот так без штрафа и даже права не проверил.Сам не рад что тормознул.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
Зам. директора одной лавки попросил секретаршу принести чай, ушел к себе в кабинет и забыл об этом, готовил сложный документ, поэтому закрыл дверь, чтобы не мешали. Через 5 минут - удар в дверь и женский возглас на весь коридор: "Дима, открой дверь, я уже вся кипятком облилась!". Шеф чуть не уволил.
Стоит на посту ГИБДДэшник. Машет палкой, машет. Вдруг видит - что за наглость! - зачехленная машина едет по левому ряду со скоростью под 80 км в час. Отчаянно свистит. Машина "зряче" перебирается в правый ряд, останавливается. Постовой подходит. Откидывается брезентовое окошко, дяденька в очках протягивает документы. Офицер спрашивает - Водитель, объясните, что происходит. - Я что-то нарушил? - удивляется тот. - Дело не в этом, как вы можете так ездить? - А-а, вы об этом. Так у меня третий глаз, вот сертификат.
Немного черного юмора..... Еду сегодня в маршрутном такси г. Киева. Читаю разнообразные рекламные обьявления коими густо начинен салон авто. На одном реклама нового супермаркета... самые низкие цены, качество, мы экономим ваши деньги и т.д.,все то хвалебное, что присуще рекламе.Большими буквами выделенна фраза: открыт новый цех по изготовлению СВЕЖЕЙ МЯСНОЙ продукции. И адрес: ул. Оранжерейная №--. Да, думаю действительно СВЕЖАЯ МЯСНАЯ продукция. В соседнем доме расположен городской МОРГ!!!!! Не буду я там ни чего покупать!!!!
Ни разу не писал, но это заслуживает того... На сайте Айти (один из московских СИ)проводится конкурс сертификатов. по адресу http://www.it.ru/owa_www/plsql/edu_concurs.show_sert есть табличка - за какой сколько баллов дают. Ну и .... За Sun Certified Network Administrator - 40 баллов, за Cisco Certified Internetwork Expert - 50 баллов, за Microsoft Certified Solution Developer - 50 баллов. ВНИМАНИЕ!!! А Сертифицированный инженер АйТи СКС - АЖ 55!!!!!!! Не будь разработчиком, сетевиком, админом - это подмастерья. МОНТАЖНИК Айти - вот ИСТИННЫЙ МАСТЕР!
Беседовал с коллегой(К) по работе.Он охал по поводу того что на выходных попробовал пересесть на шестерку соседа (у самого Таврия).Ну очень недоволен он был и управление галимое и седенье неудобное да и ломается ну и т.д. После его терады я задал один единственный вопрос:а как у самого то машина как часто ломается. (К):да ток сегодня утром,блин. Таврия - запорожец форево.
К №11 за 26.09 цитата" "Лида, забери мою мышку с мясокомбината!" Не знаю, как оператор, но я бы колбасу есть после такого перестал..." А не слыхали вы, какой крысий визг раздается на мясокомбинате, когда поутру включают немаленькую такую мясорубку? Причем визг изнутри мясорубки.... Так что не удивляйтесь, когда в кусочке колбаски попадется маааааленькая тоооооненькая косточка.... ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!
эту историю мне рассказывал мамин муж. это случилось с его знакомым, вроде в житомере. его товарищ много лет занимался не совсем лигальными делами и не разу не "попадался". в один прекрасный вечер когда он возвращался после какойто гулянки в не трезвом состоянии не стоянии. он решил продемонстрировать на что способен его мочевой пузырь на ближайшей привлекающей стенке дома где в тот момент происходила кража. видно соседи услышали звуки и вызвали мелицию. увидели они этого человека и давай допрашивать. в общем они решили что он был на "шухере" и забрали его, а настоящие воры услышали что происходит и убежали. вот он и просидел 9 лет за поливание беззащитных домов. ;))
Новый русский заваливает в кабак. - Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж, вот - 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения."
