Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда занимался парашютным спортом много историй было смешных. Вот одна из них. Был у нас парнишка один. Все время корки отмачивал какие-нибудь из-за тормознутости чтоль. Спускается как-то значит он с парашютом в нормальный такой, не совсем слабый ветер. Парашют не крутой, а тот что дают из первых - управлять им можно, но особо не полетаешь. Если с таким неудачно в ветер приземлиться, по ветер парашют подхватывает и неудачливого парашютиста по земле тянет, пока либо кто-нибуть парашют не загасит, или ветер не стихнет. Веселуха короче. А еще для удовольствия в поле по весне ездят иногда бензовозы для самолетов. Когда такая дура проезжает после дождичка по микрому полю, - остается колея глубиной больше чем в пол-метра и шириной почти метр. А потом эта колея естественно заполняется водой. Кроче все парашютисты во время прыжков всеми силами пытаются "в это не вступить" :)) Вот значит наш чудик заходит уже на прямую на круг с блином и готовится к приземлению. Мы ж на всех кто приземляется пристально смотрим, что б если что помочь. Он же так хорошо заход расчитал, и ровненько так идет точно в блин, Любо дорого посмотреть. Думаем, - сейчас очков себе наберет за хорошее приземление. И вот когда до земли остается метров 30-ть он совершенно неожиданно для всех сворачивает в сторону под прямым углом и и уносится в сторону. И прямо по приземлению ему попадается начало колеи с водой. Длинной такой колеи. А ветер то сильный и прямо вдоль нее. Картина которую мы наблюдаем. - Перень со всего маху бабахается в лужу, парашют естессно его опрокидывает и тащит по всей колее головой вперед. Самого парня не видно, так как он ушел на пол метра под землю и воду и только рассекаемые брызги как у крейсера на полном ходу. И появляется он на поверхности только метров через 60. Вид, сами понимаете - выразительный. Хохотали мы долго. А на вопрос: "ЗАЧЕМ ТЫ СВЕРНУЛ???" он смущенно ответил: "Да вот, каска на глаза вдруг наехала, и я заблудился...."
У нас двое детей: дочь 6 лет и сын 1 год. Все мы тусуемся в одной комнате, причем родительская кровать - основное место этих тусовок. Мелкий в ней ест, играет, иногда спит - живет одним словом. Ну и старшая не отстает... Какой в постели у родителей срач - представить можно. Так вот однажды после сливы и сухариков, съеденных обоими мелкими на брачном ложе родителей, подходит ко мне дочь и говорит: - Папа, можно тебе задать вопрос? - Ну? - Как вы можете в такой грязи спать?
Прислал мне коллега и друг, который в свою очередь получил из внутрифирменной рассылки письмо с приложением отсканированной копии договора. Правда на английском, но попробую перевести.Пишет юрист: "Разбирая дела одного из моих Швейцарских клиентов наткнулся на нижеприведенное условие договора. Никто из моих клиентов не имел до сих пор такого пункта, но меня попросили дать рецензию. Если у кого-нибудь имеются свои соображения... (f) шестое, обстоятельством исключающим ответственность Компании является: 10.4. КОНЕЦ СВЕТА. В случае наступления конца света перед окончательным платежом или исполнением договора и приложений, по выбору уполномоченного Банка, Компания может быть принуждена к исполнению своих обязательств и полной выплате задолженности по любой доступной земной, внеземной или спиритуальной процедуре. Для целей судебной защиты и применения адекватной справедливости, Компания, представляемая ее адвокатами, определяется выступить на стороне сил света, а Банк и представляющие его адвокаты, определяются выступать на стороне сил тьмы, соответственно с присущими принципами земного, внеземного или спиритуального предназначения Компании или Банка или его управляющих (включая казначея и вице-президента по финансам) 11. Оговорки, дополнения и судебные споры........" Клянусь это не шутка!! Отсканированная копия договора лежит перед мной!
Рассказала одна знакомая: Идет она, значит, как-то по улице, штаны на ней такие обтягивающие, классные, макияж хороший - в общем, вся себе нравиться - просто порхает по улице. Навстречу ей идут два молодых человека, один смотрит на нее, второй больше так на реакцию первого. Ну вот,и когда они примерно поравнялись, она услышала кусочек их разговора. Второй говорил первому: "Да она же из шоу, шоу-трансвеститов".
Есть у меня друг ("Петрухой" зовут). Автомобилист-маньяк. Относится к той категории людей , которые пешком ходят только от квартиры до гаража и обратно. Все остальные перемещения по улице осуществляются методом нажимания педаей и кручения руля . Дня три назад собрался он ,как обычно, на работу. До гаража дошел , а выехать - облом , потому как кто-то очень добрый и веселый припарковался к двери "ракушки" так , как революционеры в 1905 году баррикады строили. Короче , целый час "Петруха" играл в игру под названием "Найди хозяина машины ". Наконец в расстроенных чувствах он начал свой путь по улицам Москвы . Когда обнаружилось , что бензина хватит от силы километров на пять , пришлось остановиться у ближайшей заправочной станции. А там то ли пересменок у них , то ли учет , вобщем не дают ему топлива и просят подождать десять минут . Но десять минут в Российских условиях нестабильной экономики постепенно превращаются сначала в двадцать , а потом и в тридцать минут стояния возле заправочного аппарата . Проклиная все на свете , рискуя заглохнуть по причине отсутствия бензина , "Петруха" решил доковылять до следующего бензоларька . Медленно тронулся. Через десять метров что-то с машиной произошло . "Или на что-то наехал или горючка кирдык" - подумал "Петруха" и поехал дальше в правом ряду и достаточно медленно. Скоро до него начинает доходить , что при изменении скорости и на поворотах что-то гремит , а водилы обгоняющих авто как-то подозрительно косятся. "Наверно что-то отвалилось или отваливается" - решил "Петруха" , но останавливаться не стал т.к. каждая капля бензина на вес плутония .... Остановился он только тогда , когда обгоняющий его Opel просигналил всем ,что на нем было (включая большие глаза и хлопающие уши водителя этого самого опеля). Медленно обойдя вокруг своего авто , "Петруха" обнаружил открытую крышку бензобака , из которого торчал заправочный "пистолет" . Состояние ступора продолжалось еще несколько часов .
P.S.
По данным статистики по Москве , в течение месяца в баках автомобилей уезжают с заправок несколько десятков заправочных "пистолетов"....
Кстати : Никому "пистолет" не нужен ? Я думаю недорого отдаст .
Проспект Ветеранов - Южное кладбище? (№2 от 6 сентября) - это цветочки. Московский трамвай №26 у студентов Универа известен под именем "Путь студента". Судите сами: остановки "МГУ-...-Дом Аспиранта и Студента-...-Псих.больница им. Кащенко-...-Даниловское кладбище". (Дрожите, первокурсники! ;)
Горячие эстонские парни. Очередная серия. У одного мужика случился инсульт. Парализовало, речь пропала. Жена в панике - в неотложку. Ей - на что, мол, жалуетесь. "Ппонимайетйе, мой муж нйе может говорить!" "Да, он, наверное, ппросто нйе хочйет!" - и повесили трубку!
Было бы смешно, если бы не было правдой, случившейся в минувшее воскресенье. Все газеты теперь здесь в Таллинне обсуждают, правомочны ли были медики так отвечать...
Сидим на днях с соседом у меня в кухне и что-то беседуем под водочку. А сосед у меня двухметровый детина. А сыновья его вообще амбалы. Но сыновья здесь не участвуют. Так вот беседуем под мерный стук перфоратора. Который нас не раздражает, так как все равно непонятно где это в нашем панельном семнадцатиэтажном. Ну нужно мужичку что-то проштробить. Картину какую повесить или стенку развалить. Привыкшие мы к таким звукам. А вот раздражает нас, что какая-то падла чем-то железным нудно стучит по стояку отопления, намекая перфораторщику, что штробить не надо. Понимая, что с перфоратором мужик работает, а с железякой по батарее, гад, балуется, мы, конечно, очень сильно злились, тем более, что вычислить и того тоже нельзя. И тут стук прекратился. Ну мы под перфоратор еще приняли и решили в лифтовой покурить. Только в прихожую вышли, как звонок. Валера первый шел, он и открыл. А там мужик-сосед снизу, маленький такой с бороденкой и с гаечным ключем не менее как на 41 в руках. Он на Валеру как заорет: "Это Вы штробите?" А Валера схватил его за грудки, приподнял и как заорет в ответ: "Дааааа! А это ты стучишь по батарее?!!!" Мужик и обмяк, стал извиняться, мол да так, постучал немножко,мол вы штробите, если что, он без претензий и т.д. А в это время сверху как заштробит, тут мужик воспрял, обругал нас, вырвался от Валеры, который хотел его через мусоропровод домой отправить, и умчался со своим гаечным ключом. А минут через тридцать как затопали менты по лестницам и повели этого психа с гаечным ключем. Нашел он штробильщика. Тот таким же щупленьким оказался. Они и сцепились. А мы снова пошли водку пить. Мне ремонт осенью делать, так я рад, что теперь тот псих думает, что в моей квартире такой амбал живет с двумя сыновьями. Буду штробить.
Зима, скользковато, грязновато. Еду как-то по Кутузовскому проспекту (дорога смерти, если кто не знает) на своей раздолбанной девятке... Скорость где - то под 100.Вдруг откуда ни возьмись подрезает меня ТРУПОВОЗ - такая беленькая машинка с красным крестом, но без окон сзади... На задней, сильно запыленной двери приветливо написано "ДО СКОРОЙ ВСТРЕЧИ". После этого стараюсь правила особо не нарушать...
Р.S. В склифе (институт скорой помощи, если кто не знает)есть труповозка, под стеклом водителя которой лежит хорошо иллюстрированный предвыборный, яркий плакатик "В будущее вместе с нами!" Вот так вот... Вот и не увлекайся тут черным юмором..
Ценр города... Место где обычно бомжи деньгу собирают...
Шел усталый FIN со стаканом COCA-FANTA в руках, и решил отдохнуть и остановился аккурат на том месте, ну а народ то добрый попался, и давай ему монетки туда кидать...
Рассказал мне эту историю один мой друг... решил поделиться впечатлениями.
Дело было в одной из воинских частей. Надо было перевезти оружие с одного места на другое. По этому поводу "снарядили" бронированный грузовик, погрузили в кузов различные пулеметы, автоматы, ружья и т.д. В кузов сели солдатики - охранять, а в кабине кроме водилы был еще лейтенант (кстати, водилой был знакомый моего знакомого). Везут, значится,.. приближаются к перекрестку, и тут загорается красный свет, а надо сказать, что при перевозке такого груза этой машине полезны льготы на дороге, вот и принимается решение ехать на красный свет. Машина пролетает по перекрестку и тут за ней в хвост пристраивается тачка дорожной автоинспекции и вовсю пытается остановить грузовик. Гаишники что-то кричат в матюгальник и мигают своими мигалками. Лейтенант говорит солдатикам в кузове - покажите им, мол, что оружие везем, нельзя нам останавливаться... Тут надо прочувствовать всю ситуацию... Открывается сзади кузова створка, брезент откидывается в строну и тут из этого же кузова в гаишноков высовывется... противотанковое ружье. Все! финал, жигуленок просто разворачивается на месте и быстро так уезжает в противоположном направлении. Эта история имеет еще и продолжение. Возвращаться надо, ведь, тем же путем, но на старом месте грузовик встречают уже ВАИшники (кто не знает, это военная автоинспекция). Тут уж, надо останавливаться... а солдатики подбадривают лейтенанта, дескать, у тебя звание выше и т.д. Выходит этот литеха из машины... возврашается, а те его и спрашивают: "ну как? показали Вы им есть кто?" Тот, видно, злой, но шутить еще может, выдает такой перл, начало которого уже и не помню, но вот конец был таким: "... у меня сейчас зад шите плеч!"
Жил был мужик, плохой мужик - любил ставить свою Ниву под окнами, а рано утром заводиться, а у Нивы был пробит глушитель и она ТАААк орала. Вобщем как-то утром выхожу из дома, вижу: у Нивы в лобовом стекле урна бетонная. На следующее утро у Нивы было новое лобовое стекло и новый глушитель.
Образование: среднее специальное, медсестра резчик по кости и рогу 6-го разряда
Опыт работы: в настоящее время приемо-сдатчик деликатесной мясо-колбасной продукции весовщица на электронных весах 1,5 года опыт работы с экспедиторами 2 года резчик по кости и рогу - 17 лет участковая медсестра широкого профиля 3,5 года
претендует на должность: кладовщик, работа с художественным уклоном
История сия приключилась с отцом одного моего приятеля. Отец этот, будучи дипломатическим чиновником, в свое время работал на Кубе. Там-то все и случилось.
Идет он теплым погожим кубинским деньком по одной из центральных улиц Гаваны, вдруг к нему подбегает небольшая собачка и молча кусает его за ногу. Пока он пребывает в жутчайшем изумлении, даже не догадываясь о возможных причинах такого поступка "друга человека", к месту событий подходят два кубинца, один из которых сжимает в правой руке обрезок стальной трубы. После чего, не говоря ни слова, сей кубинец со всего размаху бьет этой трубой по голове укусившей собачки, причинив ей черепно-мозговую травму явно несовместимую с жизнью. В голове официального представитиеля СССР на "острове свободы" начали проноситься различные пренеприятнейшие варианты продолжения событий... Как вдруг этот убийца животных, опять же в полном молчании, начинает обрезком трубы расковыривать черепную коробку собачки, что ему успешно удается. Оголив мозг убиенной, он его достал из черепной коробки, внимательнейшим образом рассмотрел, после чего заискивающим тоном начал говорить, что, мол, собачка эта его и пусть белый господин извинит такое поведение собачки и пусть он не беспокоится, потому что он выяснил: _внимание_ СОБАЧКА НЕ БЕШЕНАЯ
Жалко, конечно, животное, но я, когда слушал эту историю, чуть не упал под стол за которым сидел
Из Новосибирской газеты "Доска объявлений" Добросовестная, ответственная, внимательная, любящая детей женщина заменит вашему ребенку маму на время ее отсутствия, ОБРАЗОВАНИЕ НА УРОВНЕ ДЕТСКОГО САДА, муз.воспитание (опыт работы есть). Телефон: .....
Подхожу сегодня к трамвайной остановке, близоруко вглядываюсь в подходящий трамвай - во весь борт надпись: "МЕЖДУНАРОДНЫЕ ПЕРЕВОЗКИ" (!)Реклама, конечно, но смотрится занятно... Летайте трамваями Екатеринбургского трамвайного парка!
Пришла тут из отпуска наша вебмастер и принесла интересную фотографию. Стоит она в зарослях 3-метровой (я не преувеличиваю) конопли. По уверению вебмастера, это чудо природы произрастает в самом центре деревеньки Р-ской области. Рядом с сельсоветом. А знаете, как называется деревенька? ПЫХОВКА!!!
Жители Палермо вышли с маршем протеста на улицы и даже построили несколько баррикад. Они возмущены бездействием муниципалитета, который не убирает с улиц мертвых мышей. Мыши в Палермо живут на крышах. Чтобы добраться из одного амбара в другой, им приходится перепрыгивать узкие расстояния между карнизами. Однако, в последнее время, благодаря хорошему урожаю, мыши стали слишком толстыми и уже не способны на подобные прыжки. Трупики грызунов заполнили все улицы. "Эхо Москвы"
Эта реальная история случилась со мной давным давно, когда мне было 18 лет. Я отдыхала на даче у своего дяди, заядлого рыболова. Однажды мы большой компанией, я, дядька, мой брат и дядин родственник отправились на рыбалку в Лосево. Взяли две лодки и поплыли к месту назначения. Мне поручили очень ответственнуб работу. Я сидела на корме лодки и держала в воде треугольный сачек с парой бутылок водки ( для охлаждения). Естественно, я этот сачок упустила и он ушел на дно Вуоксы. Над заливчиком стоял крутой мат, как меня не убили, не знаю. Мужчины бороздили якорями дно, пытаясь выловить сокровище, но все было напрасно. Намучившись и накричавшись мы поставили лодки рядом на якоря и приступили к рыбалке. Я уползла подальше от дядьки и тоже приступила к рыбалке. Я опустила в воду некое профессинальное рыболовное сооружение, а именно закрепленное на леске металлическое кольцо с тремя крючками. Естественно моя снасть за что-то зацепилась, я подумала, что это какая-нибудь коряга на дне, и поняла, что теперь-то меня точно убьют. Я тихонько подозвала родственника дядьки и мы осторожно стали тащить на поверхность то, что я поймала на крючки. Когда нечто появилось на поверхности, мы увидели, что это утерянный сачок, аккуратно зацепленный тремя крючками за три стороны, с вожделенной водкой. После этого случая я говорю, что все везение, которое мне было отпущено в этой жизни, было потрачено на эту дурацкую водку. А может быть это и не так, и мне еще повезет.
Работаем в одной дружественной африканской стране. Сломалась дрель, а работу надо выполнить срочно. Рядом база итальянцев. Наш механик ни слова кроме русского мата не знает, но парень боевой и заявляет, что с итальянцами договорится в два счета. Заходим к итальянцам: "Бон джорно!" - "Бон джорно!" И дальше Дмитрич поясняет: "Нам дрель нужна позарез!", - и делает характерный жест рукой по шее. Два итальянца приветливо и тупо смотрят на Дмитрича. Дмитрич повторяет просьбу еще настойчивей. Итальянцы напряглись. "Да дрель нужна позарез!", - брызжа слюной и проводя рукой по горлу, наседает механик. И тут один из итальянцев кричит: "А! Капито!", - и убегает. Через минуту возвращается, сияя. Топор, который он принес, был очень красивым.
Прочитал в выпуске рассылки "Этот день в истории" - на СитиКэте. Цитирую.
В конце 1981 года коллегией Министерства культуры СССР был учрежден приз - "Золотой диск" фирмы "Мелодия". В этот день в газете "Вечерняя Москва" заместитель начальника управления музыкальных учреждений союзного Минкульта В. Н. Ковалев рассказал о призе и его первом лауреате: "В отличие от западных стран, где лауретами становятся подчас исполнители-"однодневки", выпустившие милллионные тиражи пластинок и принесшие наибольшие барыши той или иной фирме звукозаписи, для нашей награды определяющим условием являются высокие идейные и художественные достоинства произведения, записанного на грампластинку, выдающееся мастерство исполнителей. Так что учитываются не только тиражи, но и мнение широких кругов общественности... За большой вклад в создание грамзаписей, посвященных жизни и деятельности вождя революции, первый "Золотой диск" присужден Центральному музею В. И. Ленина".
Есть у меня приятель один, по професии программист. У приятеля этого подрастает сын школьного возраста, который 1 сентября сего года, естественно, пошел в школу. И там узнал, что у него во втором классе появился новый предмет. Имя сему предмету было то ли основы, то ли охрана окружающего мира - не суть важно, в общем, аббревиатура ООМ. Ну так вот, в этот же самый день папаша-программер после напряженного рабочего дня приходит домой и смотрит дневник сына. Обнаружив в расписании сей наиважнейший предмет, папаша без тени сомнения произносит следующее: - Странно, не рано ли второклашкам преподавать Объектно-Ориентированное Мышление?
Воспитательница спрашивает у мальчика в детском садике: - Ты покакал? - Да. - А как ты покакал? Колбаской? Глаза мальчика делаются удивленными: - Нет. - А как? Кашкой? Глаза мальчика еще больше округляются от удивления: - Нет. - Ну как? Каралькой? - Марья Ивановна, да говном я покакал, говном!
Для начала небольшая предистория. Я работаю в компании, которая занимается продажей компов и железа. Кассир у нас сидит в отдельной будочке, т.к. по совместительству еще и меняет валюту. Оплата производится через окошко.
Пришли к нам как то ребята из за бугра, купить хард. Ринулись платить. А кассир наша вышла. И повесила табличку на украинском "Вiкно не працюэ" (Окно не работает) А ребята по украински не говорят, только один из них с трудом говорил по русски. И вот я перевожу ему, мол окно не работает, подождите.
Он перевел это своему корешу как "Window does not work". На что тот ответил: "Fucking Microsoft!!!!!"
Белоруская Политехническая академия, преподаватель патентного права Дубовик. Человек потративший всю жизнь, здоровье и деньги на получение патентов на свои изобретения (или изобретение), за которые естественно никто платить не собирался, что его сильно раздражало. На одной из своих особо скучных лекций впечатлел себя в памяти студентов следующей фразой: “И когда кто-нибудь придумывает что-нибудь совершенно новое это называется НЕПЕРЕВОДИМЫМ ЯПОНСКИМ СЛОВОМ “KNOW HOW”.
Есть у меня друг - Серега. Очень общительный человек, особенно когда выпьет. Языков конечно иностранных не знает, но с другой стороны зачем они ему? Хотя, со школьной скамьи остались некоторые познания в английском. Словарный запас можно легко перечислить: Do you speak english?; OK!; Understand. И вот попадаем мы с ним в Прагу в довольно длительную командировку. Общения у Сереги почти ноль, а поговорить-то хочется. И как-то раз отведав пива в "господе"("господа" ударение на второй слог - это чешский пивнарь) мой друг решился пообщаться с местным населением. Он использовал свою самую длинную фразу: "Do you speak english?" Наконец-то нашелся чех, ответивший утвердительно. Привожу весь диалог: -Do you speak english? -Yes! -Understand. Далее идет обращение ко мне: -Игорь, поговори.
История приключилась вчера. Короче,работаю я в больнице(это там,где больные лежат:) Естесвенно,народ посылают на всякие исследования по всяким кабинетам,а бедных сестер потом бегом собирать карты к врачебному обходу. Ну,пока все обойдешь - со всеми перезнакомишься. Я вот в частности имею весьма дружеский отношения с эндоскопией(кто не знает - это когда врачи в желудок заглядывают или с другого конца:) А недавно лежал один мой знакомый.Дядя мучался с кишечником. Ясен пень,куда его послали.А после скропостижно выписали. Ну я и решаю спросить,чего у него там. Делаю умное и заинтресованное и лицо:"Иван Иванныч,а вот вы на прошлой неделе делали исследование больному Смирнову. Вы не помните что там?" Иванушка чешет репку:"Не,я их по фамилиям не помню. Ты мне жопу покажи.." Занавес...
Зовут меня Полина. И если сейчас так называют чуть ли не каждую вторую народившуюся девочку, то пять лет назад имечко мое было еще в диковинку. Итак, история Сижу я вечером, никого не трогаю. Тут раздается телефонный звонок и телефонистка называет мой номер и соощает, что со мной будет говорить Волгоград. Вспомнить, кто бы меня мог знать в Волгограде мне не удалось, т.к. тут же в трубке возник бас какого-то мужика. и между нами произошел следующий диалог: -Алло, это кто? -Полина -(с ужасом) КАКОЙ ПАВЛИН?????
Вот забавная история по поводу 1 сентября. Произошла она очень давно, когда я еще училась в школе в младших классах. Каждое 1 сентября мои родители торжественно провожали меня в школу. А папа мой, надо сказать, очень аккуратный человек. Все вещи у него всегда тщательным образом сложены в стопочки, все всегда на своем месте. Но вот накануне того "Праздника знаний", с папой что-то приключилось, и он, придя с работы, не повесил свой костюм в шкаф, а присторил его на спинку стула. Сперва пиджак, потом брюки с подтяжками, а сверху галстук. На следующий день поутру мы с родителями отправились в школу. Сперва торжественно шагал папа со своим портфелем и наверное с моим. Потом семенила я, в белом школьном фартуке и наверняка с обязательными белыми бантами. Затем, чуть в стороне и сзади шла моя мама с непременным букетом цветов. И вот где-то в середине пути сзади нас раздается женский оклик: "Женщина с цветами, женщина с цветами! У вас сзади галстук!" Моя мама машинально осмотрелась по сторонам, увидела, что она единственная женщина с цветами на довольно пустынной в столь ранний час улице, и поняла, что это скорее всего кричали ей. Поскольку мама точно знала, что у нее никакого галстука нет и быть не может, она решила на всякий случай посмотреть на папу. И что же она увидела? Сзади у папы из-под пиджака на манер хвостика торчал галстук! Этот был тот самый галстук, который папа накануне повесил на спинку стула поверх брюк с подтяжками. Утром папа просто не заметил, что галстук зацепился за подтяжки, а достал из шкафа новый и повязал его туда, где галстуку и положено находиться - на шею. С тех пор, каждое 1 сентября, собираясь провожать меня в школу, мама ехидно интересовалась у папы, не забыл ли он надеть галстук?
Как то раз мой друг Юлик устроил пикник в лесу. На пикнике было очен весело и сам Юлик очень даже хорошо выпил. Я как водитель выпил вмеру. Ночью один сильно пьяный участник пикника пошел за дровами для костра и обнаружил, что не помнит дороги назад. Ну, он значит звонит Юлику на мобильный телефон и просит совета. Юлик советует ему идти в сторону костра, но тот его не видит. Тогда Потерявшийся говорит что он будет свистеть, а Юлик пусть говорит с какой стороны слышит свист. Они практиковались несколько минут абсолютно безрезультатно, а все потому, что Юлик уже пол часа как ... ехал в моей машине домой! Тэйкер.
Книжка:Cisco Routers for Ip Routing : Little Black Book Автор: Иннокентий Руденко
Так вот первый отзыв на книжку был таковым (обратите внимание на P.S.)
"it is the best book on the market today about CISCO, June 2, 1999 Reviewer: Anatoly_Vasiljev@hp.com from Moscow, Russia I'm very happy to find this book on the AMAZON.com It is very nice tools for the IT people, who manage LAN/WAN environment.
История про иностранные имена (и про то, что с ними делают наши люди)
Работал в одной компании человек по имени ЭЙТАМ. Имя его запоминалось работниками весьма просто - "Эй, там!" (соответственно и разные вариации для приколов - Тыгде, Кудапошел, Ахздесь, и т.д.) Но бывали случаи, когда кто-нибудь это довольно немудрящее имя забывал... Вот в такой ситуации беседа двух девушекЖ Д1 - Как там зовут-то нашего... Ну, этого..., ну, как его... Ну, ты понимаешь... Д2 - А, этого... Как-то там... "Пшел на хуй", что-ли?
В очередной раз выполняю свой гражданский долг, и вношу свою скромную лепту в коллекцию историй этого сайта.
В общем история дошла до меня через третьи руки, но расскажу ее от 1-го лица:
У меня тут в соседней квартире соседи поселились. Ладно б просто соседи, а эти еще и молодожены. Ну кто был молодоженом - поймет, а остальным объяснять - только время тратить. В общем трахаются и день, и ночь - яростно и беззаветно. Ну днем еще хрен бы с ними, так ведь и ночью любятся так, что у меня люстра раскачивается. А крики... писец полный. Таких ахов и вздохов, стонов и воплей не услышишь даже в крутой порнухе. В общем прошлой ночью лежу, пытаюсь заснуть под звуки любви, считаю чужие оргазмы, у самого уже спермотоксикация 3-й степени. Громкость воплей постепенно нарастает, и вдруг раздается такой вопль, от которого я подпрыгнул до потолка. Дикий рев сотряс квартиру, заставив попадать не закрепленные предметы со своих мест. Взлетев с постели начинаю метаться пытаясь сообразить, что случилось. Возникает масса интересных версий... Правда оказалась банальной. Вечером этого дня к нам во двор приехал зоопарк, а рев издавали медведи в клетке под моим окном.
Я в шоке... В РГГУ (Рос.Гос.Гуманит.Ун-т, Москва) расписание теперь студентам ПРОДАЮТ... Инициатива лично ректор Ю.Н. Афанасьева. Просто, приходишь, на обычном для расписания месте висит доска с объявлениями, а на вопрос, где, собственно, расписание, отвечают, что, мол, его можно купить в нашем книжном магазине... Университет бедный - делает деньги на богатых студентах. При стипендии 160 рублей цена расписания - 20. Я в шоке... Как учиться без расписания. Ну не покупать же... ЛЮДИ - У КОГО ЕСТЬ СВЯЗИ В ГАЗЕТАХ ТИПА МК - СООБЩИТЕ ВСЕМ ЭТУ ИСТОРИЮ!!!!!!! АВОСЬ ПОДЕЙСТВУЕТ....
Друг рассказывал. Бухали они как-то на работе, засиделись допоздна. Тут один сотрудник ему говорит: "Ты позвони моей жене, скажи, что мы уехали в горы, программы пишем" (А такие вещи действительно практикуются). Ну позвонил он, сказал такой текст. А жена спрашивает: "А что, он уже столько программ написал, что сам к телефону подойти не в состоянии?"
Преамбула: я живу один, посему домашнее хозяйство держится в состоянии "надо купить то, то и то" когда указанные предметы необходимы уже минимум неделю. Сегодня было исключение - я забывал купить туалетную бумагу всего навсего третий день подряд ;)
Амбула: Выходим с подругой из кафешки, собираемся ехать ко мне, я вспоминаю о бумаге и грустно так замечаю, что, мол, где-ж взять столь необходимый предмет в 10 часов вечера. Идем ловить машину, стоим, ловим. Тут с остановки, на которой, видимо, спит бомж, доносится легкий запах (простите) говна. Я стою, терплю, обнимаю подругу, болтаю о чем-то. Потом возникает пауза, в которую я хочу вставить фразу "Эх, чего-ж говном-то так воняет", но в этот момент подруга как-то поеживается, и я возникает диалог, вывевший нас из спокойного состояния минут на 10: - Ты что, замерзла? - Нет. - А чего-ж говном-то так воняет? ..... бедный водитель долго не мог понять причины столь истеричного смеха... P.S. Воистину, неисповедимы пути подсознательных реакций ;)
Довелось мне некое время назад лететь из Женевы в Берлин. Голова была целиком занята предстоящими гостями, культурными меропринятиями по этому поводу и всем в этом-же духе. С чистой душой и незамутненным взором подхожу к паспортному контролю, протягиваю билет и паспорт. Здесь надо сделать небольшое пояснение - прямого рейса Женева-Берлин не сушествует в природе. Или он существует, но летать им в силу каких-то причин не принято. Посему полет обычно проходит в два этапа - Женева - Амстердам (Париж, Милан), а уж оттуда в Берлин. Я летел через Амстердам. Билета, соответственно, тоже два - на каждый из этапов. Протягиваю я, значит, билет и паспорт и бодрым голосом, исключительно для ускорения процедуры, говорю: - Я, мол, такой-то и такой-то, лечу... И тут-то я понял, что не так все просто в жизни, как это может показаться с 31-ого раза. Хммм - подумалось мне - а действительно, куда я, собственно говоря, лечу? Пытаюсь быстренько просканировать память - там ничего нет, кроме количества мер, необходимых для меропринятия с гостями. Короче, отшибло напрочь. Ловлю на себе вопросительно - ожидающий взгляд таможенника. Пауза начинает затягиваться. Нутром понимаю, что пора уже сказать. Что-нибудь, но сказать надо. От этого начинаю париться еще больше и уже просто злиться на самого себя, так удачно зависшего ну совершенно в банальной ситуации. Офицер, пронаблюдав меня, почти полностью ушедшего в мучительные поиски в глубинах сознания и нашедшего по всей видимости, магическую точку стробизма и уже не могущего самостоятельно выбраться из этих дебрей, решает мне помочь. Заглядывает в мой билет. Далее следует занимательный диалог: - В Амстердам...? - полуутвердительно, полувопросительно произносит он. Но меня уже настолько переклинило на Берлин, название которого я безуспешно пытался вспомнить, что я без зазрения совести начинаю мотать головой - Нет, типа, не в Амстердам. Происходящее действо вызывает живейший интерес второго таможенника. Он, заглянув в мой билет, поднимает на меня глаза и произносит: - То есть вы хотите сказать, что в Амстердам вы НЕ летите? Ха, думаю, он за кого меня держит! Что за глупости - как это не лечу, когда лечу! - Нет, лечу! - Ну действительно, не виноват же я, что прямого рейса в ... Да е-мое.. Ну как эта хренотень называется, черт ее побери?! - Значит, вам нужно в Амстердам? - подводит резюме первый таможенник. На что, естественно, получает отрицательный ответ. Мне нужно, но не в Амстердам, а в этот, .... нууууу как же его!!! Чувствую себя прескверно - наверное, хуже, чем школьник у доски, тщетно пытающийся вспомнить урок под строгим взглядом учительницы. Хорошо представляю себе, что чувствуют таможенники - перед ними стоит 2-х метровый имбецил, имеющий билет и посадочный талон на рейс Женева-Амстердам и упорно утверждающий, что он в Амстердам не летит. Дальше следует вопрос: - Вы хорошо себя чувствуете? Киваю головой - спасибо, уже отвратительно. Воспаленный мозг, не жалея красок, начинает рисовать милые картины - тесты на употребление наркотиков в лошадиных дозах, досмотр ручной клади с пристрастием.. Клади никакой не было, а вот пристрастие уже довольно отчетливо прорисовывалось в глазах таможенников. Примерно такое-же, как у того немца на таможне в мой первый приезд в Берлин... СТОП!!! Вот оно, это сакральное знание, так долго ускользавшее от меня, вот это слово! - В БЕРЛИН я лечу, блин... Через Амстердам, но в Берлин!!! И вообще, чего привязались? ... Офицеры как-то сразу расслабились, переглянулись друг с другом и заулыбались. Вручают мне мой серпастый-молоткастый и я, широко, по-нашему, по-имбецильски, улыбнулся им в ответ, после чего пожал плечами - Бывает, типа... не обессудьте! - и бодро шагнул за разделительную черту.
Эту историю рассказал мне один майор. Работал он в Санкт-Петербургоском Военном Училище Связи. Ну и как-то заступил в наряд по автопарку.День, работа кипит, водилы и механики в машинах ковыряются, кто-то надраивает их до блеска (армия, блин). Где-то после обеда собрался народ в курилке на территории автопарка, стоят курят, а в курилке люк был, канализационный, ну кто-то туда хабарик и кинул. Очевидно в какой-то машине бензобак протекал или еще что-то, вобщем в канализацию попал бензин и все это дело с грохотом бабахнуло, да так что крышку от люка метра на три подкинуло. Ну перепугались,но вроде-бы тем и отделались. Тут, как раз майору сменятся надо, заходит он в корпус, а там все за животы держаться. Он спрашивать, а ему толком объяснить не могут. Ну, вроде один оклемался и спрашивает, мол слышал взрыв? Он говорит типа, ну да, это у нас в парке бабахнуло. Тогда человек ведет его в сортир, там три унитаза, и показывает на потолок, над двумя унитазами огромное мокрое пятно, а над третим пятно с силуэтом. Прикиньте, фишка-сидишь, расслабился, может газетку читаешь и тут на тебе ...
Ответ к 21-ой из "Всех остальных истории, присланных за день" Довелось мне служить в армии в в/ч N xxxxx, расположенной в поселочке yyyyy рядом с областным центром zzzzz. Ну и зайдя на почту я тоже увидел (и порадовался за свою страну!) объявление об электронной почте. Дай думаю корефанам с гражданки намылю как у меня житье-бытье... А мне и подсовывают бланк, куда надо вписать текст письма и адрес получателя! Ну, там, город, улицу, дом... Я в растерянности был... Я только мыло знал! Оказывается электронная почта работает следующим образом: (1) я заполняю бланк указывая почтовый (не электронный) адрес получателя (2) его по телефону диктуют в областной центр (в поселочке yyyyy компьютера на почте нет) (3) там его вбивают в файл и как-то (может мылом?) отправляют в ближайшее к адресату почтовое отделение (4) там его распечатывают на принтере (5) вкладывают в конверт и в "толстой сумке на ремне" несут адресату. А вы говорите "электронная почта"! Техника 21 века! :))
Навеяла лучшая из дополнительных №3 от 29 августа. Собственно, их, наверное, много таких было... Рассказано с энных рук, но сомнений в подлинности, почему-то :), нет.
Какая-то контора на заре "квакающей" эры. Охране, дабы не скучно было, поставили комп. Охрана, естессно, рубится в Квейк. По ночам. А надо отметить, что охрана - от какого-то охранного агенства, и головное предприятие этого агенства периодически обзванивает свои посты на предмет как дела. И вот - ночная вахта. Охранник с упоением квакает. Действие в самом разгаре. И тут - контрольный звонок.
- Как дела? - ...нормально... - Хм, а чего это у тебя голос какой-то странный? - Да нет, все нормально. - Точно? (все-таки охрана, мало ли что) (охранник не выдерживает) - ДА УБИВАЮТ МЕНЯ!!!
...Через пять минут в контору влетает орава ОМОНовцев в полном боевом облачении и с соответстующими матюками и действиями...
Короче, снимали как-то наши парни подвал одного дома в одном городе республиканского значения. Дом жилой, в подвале телефонная распределительная коробка на 10 пар. Проблема была найти свою пару, т.к. наметились некоторые проблемы с телефонизацией. Ну, "наш специалист" полез со своим телефоном тыкаться на линии. Так уж произошло, что на одной из линий пару парней (похоже средней руки валютчиков) с ну _очень_ большими понтами обсуждали вопрос о купле продаже $1000. Типа:
- А скока ему надо? \m/ - Чиста штуку \m/ \m/ - А по какому курсу возмьет. Лох? Может кинем? \m/ \m/ - Да тише ты -- это ж нетелефонный разговор! - Да ладна! \m/ Так скока снимем?
Ну, не мог наш Василий выдержать. Ну, просто не смог человек... Короче, среди понтовой денежной беседы, как раз около "нетелефонный разговор" вруг раздался его уверенный, полуоскорбленный голос:
- Ребята, да вы хоть совесть имейте!
На линии на миг стало пронзительно тихо, потом резко раздались странные всхрюкивания и практически одновременно с двух концов бросили трубки.
М-да... история. Весь подвал ржал целый день. Ржал до истерики. А по городу еще с полгода ходили страшные слухи о всемогуществе вполне определенных органов.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!