Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Визит министpа здpавоохpанения (МЗ) в одну из психиотpических лечебниц. Осмотpев палаты, пpоцедуpные залы, столовую, МЗ изъявляет желание пpовеpить, как содеpжатся буйнопомешанные больные, опасные для окpужающих. Спускаются на 0-й этаж, главвpач (ГВ) отпиpает стальную кованую двеpь. За двеpью длинный коpидоp. МЗ пеpеходит от камеpы к камеpе, читает таблички, иногда заглядывает внутpь. Около одной из камеp: МЗ: - Так-так. Остpая паpанойя, OS/2 Warp, мания величия... Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, увидев МЗ, начинает метаться по камеpе, кpича: "Ла-а-меpы!!! Ла-а-а-меpы!!! Суксь, суксь МастДайная!!!" МЗ (обpащаясь к ГВ): - Часто он так? ГВ: - Как новое лицо увидит, сpазу пpиступ... Идут дальше: МЗ: - Так-так. Остpая паpанойя. UNIX, мания величия... Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, отpываясь от созеpцания собственных pук, повоpачивается и, pасплывшись в улыбке, изpекает: "Истинная многозадачность, полный контpоль, Рулезь Фоpева!" МЗ (обpащаясь к ГВ): - Тихий такой! Выздоpавливает? ГВ: - Hет, вpеменное улучшение. - (повеpнувшись к окошку) - NT! Больной, вскочив с кpовати, начинает метаться по камеpе, кpича: "А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!" Идут дальше: МЗ: - Так-так. Остpая паpанойя. Windows'95, мания величия... Заглядывает в камеpу... Камеpа пуста... МЗ (недоуменно повоpачивается к ГВ): - А где же больной? Hа пpоцедуpах? ГВ: - Видите ли... Только поймите нас пpавильно... Бухгалтеpия у нас на Excel, личные дела больных на Access...
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит: - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает: - Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
Улица, перекресток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку" Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зеленым): ИДИТЕ Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ
Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете: - "Красивая девушка. (Объемы, возраст и т.п.). Выполнит все твои желания. Плата - 1000 р. за ночь!" Второй, заглядывая в газету: - А со скольки у нее ночь?
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой: - Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит? Та грустно так: - Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
Был во дpевней Рyси стольный гpад Киев, и повадилось на него нападать чyдище стpашное о тpех головах. Одна голова огнем пышет, дpyгая холодом pазит, а тpетья оpет: - А нy, бл#, pазойдись!!!
Братан на джипообразном Мерсе перед светофором загляделся на девочку в короткой юбке. Соответственно, ситуацию не отследил. "Бамц" - въезжает в чью-то задницу. "Бамц - бамц - бамц", - по принципу "передай дальше". Делать нечего, вопрос, так сказать, возник, выходим из машины. Медленно так перемещаемся вперед: - Лоховозка раз, лоховозка два, лоховозка три... о-па, шестисотый. Подходим, небрежно так, левую руку на крышу, тонированное стекло уезжает вниз. - Здорово, братан. Ты прикинь, народ совсем себя не жалеет, да?
Звонок на мобильный: - Дорогой, ты где? - Я на кольцевой! - Ты там осторожнее, по новостям передают, что там какой то идиот по встречной несется... - Дорогая да здесь сотни этих идиотов.....
У Вовочки в классе идет дисскусия,кто кем будет , когда вырастет. Петя говорит: - Я буду космонавтом! -И, что ты будешь делать?- спрашивает Марь Ивановна. -Открывать новые звезды,исследовать нашу Галактику! -Молодец,Петя,садись......а ты Леночка? -А я буду учительницей! -Молодец,и кого же ты будешь учить? -Буду учить детишек читать и писать! Тут Марь Ивановна замечает, как Вовочка тянет руку: -А ты,Вовочка,кем будешь?-спрашивает Марь Ивановна -Сексопатологом!-уверенно отвечает Вовочка. -Хмммммм......и кого же ты будешь лечить?!-спрашивает Марь Ивановна. -Ну,Марь Ивановна,представьте себе ситуацию....Идут три девушки,все едят мороженое.Одна из них лижет,вторая - сосет,а третья - откусывает.Кто из них замужем? Марь Ивановна почесала затылок: -Нуууу......,я думаю, которая сосет.... -Не,Марь Ивановна,замужем та, у которой обручальное кольцо,а вот таких, как Вы, я буду лечить!
Утро.Лежит, значит, пьяный мужик в луже. Где-то недалеко слышатся позывные "Маяка" и диктор грит: - Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске 13 часов, в Иркутске 2 часа дня и т.д. Мужит голову поднимает: - Ну, бля, и бардак в стране!
Никак не пойму почему взяли только Тихонова, когда уважаемый Аман Тулеев говорил, что: Тихонов - обещал его застрелить, Сальников - утопить, Карелин - спину сломать, а Курникова - я.ца ракеткой отбить!
Вовочка разговаривает со своей одноклассницей: - Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной? - Дурак ты, Вовочка! - Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился!
Ночью идет милиционер мимо памятника Пушкину и вдруг слышит: -- Господин полицмейстер, а, господин полицмейстер. Оборочивается, а это с ним Пушкин разговаривает. -- Будьте любезны, не могли бы вы вместо меня часок здесь постоять? Ну, милиционер, забирается на постамент, делает задумчивое лицо, стоит час, два, нет Пушкина. Уже светает, милиционеру надоело стоять, пошел искать Пушкина. Встречает дворничиху: -- Пушкина не видела? -- А, видела. Они с Гоголем вон в той подворотне голубей ловят и на головы им срут.
Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет. -Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел? Подходит мужик к нему и говорит: -Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин! -Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"
Приехали американские охотники в сибирь. Остановились в одной деревне, вышли из машин, смотрят мужики из тайги медведя убитого прут. Амики с восхищением интересуются у мужиков: -Ооо, вери биг медведь! Че, гризли? Мужики в ответ: -Да нет, руками завалили!
Урок. Учительница: "Вовочка, почему ты вчера не был в школе?" - У меня дедушка умер :( - Да что ты! Ужас! А что с ним случилось? - Пожар у нас случился - вот что! - И дедушка сгорел? Ужасная смерть! - Да не! Он в окно выпрыгнул. - Ой, он разбился?! - Да не! Пожарные батут поставили, дед на него приземлился, отпрыгнул и опять в окно залетел! - И сгорел? - Да не! Он прыгнул на батут, и так несколько раз. - Так отчего же он умер???????? - Да он задолбал всех, и его пристрелили! (прислал Андрей Галин)
Поспорили как-то американцы с нашими: у кого спецназ круче. Американцы послали свой "Зеленый Берет". А наши думали кого послать, кто в Чечне, кто в Дагестане и .т.п. Послали вконце концов зеков, проиграем так проиграем. Оствров в Тихом океане, бункер командующего "Зелеными деретами". Тот наблюдает за ходом баталии, видит из кустов выползает израненый "берет". Тот его и спрашивает: - Ну как выигрываем? - Нет, еще только за козлов ответили............
Идет мужик по пустыне, день, два. -Я хочу пить, господи. С неба падает лопата. Он капает, капает, докопал до источника, напился. -Спасибо, господи! -Лопату верни. Он закинул лопату обратно, идет дальше, неделю, две. -Я хочу есть, господи. Опять с неба лопата. Он капает, капает, вырывает мертвого верблюда, наелся. -Спасибо, господи! -Лопату верни. Закинул обратно, идет дальше, месяц, два. -Ебаться хочу, господи. С неба - лопата. Он капает, капает, день, два, неделю, месяц, два. -Я заебался, господи! -Лопату верни.
Прилетели инопланетяне на землю, и решили посмотреть какие земляне умные.
Забрали на корабль три землянина (немца, казаха и русского) и говорят им: - Кто скажет, самое большое число того и отпустим, а кто скажет то число, которое мы знаем того замучаем насмерть.
Спрашивают казаха: - Тысяча!
Инопланетяне: - Знаем
Спрашивают немца: - Квадрильон
Инопланетяне: - Знаем
И, наконец, спрашивают русского: - Дох…я
Инопланетяне в недоумении: - Ух ты, а это сколько?
Русский: - Спросите у железнодорожника, он лучше знает
Ну, инопланетяне отпустили русского и полетели к железнодорожнику.
Прилетели и спрашивают: - Дох…я это сколько?
Железнодорожник: - Вот ведите шпалы?
Инопланетяне: - Да
Железнодорожник: - Вот в каждой по четыре гвоздя, вот пойдете их считать(гвозди), как зае…ет то это будет только половина дох…я.
Чеченцы приезжают навестить командира. Спрашивают у врача: - В какой палате находится Ахмет, который вчера на мине подорвался. Доктор открывает журнал: - Тааак. Ахмет лежит в 5-ой, 6-о1 и 10-ой палатах.
Белоруссия, осень, дождь, на слякотном поле бабка копает картошку. Вдруг вжик, вжик, немцы на "Студебекерах" -- Бабка, яйко, млеко, хлебушка, масла... -- Ой, милые, что вы откудова, нету ничего. -- Нет, не ти нам, ми тебе -- гуманитарний помощь! СНОБ
Девочка прибегает к маме вся в слезах: - Мама! мама! Меня во дворе все дразнят! Говорят, что мое личико похоже на задницу-у-у! Мама: Ну что ты, доченька, все у тебя нормально с личиком, очень красивенькая девочка, не слушай никого. Через некоторое время девочка, успокоившись убегает гулять во двор. Подходит к открытому канализационному люку и с любопытством заглядывает туда. Там работает сантехник, дядя Вася, поднимает голову и вдруг истошно орет: - НЕ СРАТЬ! НЕ СРАТЬ!
Старый кот говорит молодому: Делать нечего - пошли на крышу, поблядуем! ;) Поднялись. Старый себе сразу кошку нашел и .... и уеденился с ней.
Котенок сидит на крыше. Дождь, ветер, холодно... Мимо проходит старая кошка и спрашивает: Что ты тут делаешь? Котенок (дрожа от холода): Блядую. Вот еще пять минут поблядую и пойду домой.
1 сентября. В класс приходит молоденькая учительница и начинает знакомиться сднтьми. Дети, говорит, я сейчас буду пальчиком на каждого показывать, а вы вставайте и называйте имя и фамилию. Вот ты? Я Петя Иванов. Молодец, садись Петя. А ты? А я Маша Сидорова. Молодец, садись Маша. А ты? А я Вовочка... А фамилия как? Даааа у меня смешная фамилия. Ну а на какой предмет? Да то, что в рот берут. Х$ев что ли? Да неее, ложкин!
Чапаев и Петька бегут по лесу от белых. Видят вдруг две волчьи шкуры. -- Надевай! -- командует Чапай. Ну, напялил, стоят, рычат. Белые прискакали. Кони встали. Что делать? Решили волкам мяса бросить. Бросили. -- Жри! -- командует Петьке Чапай. Ну, стали кое-как сырям мясом давиться. А Белые вдруг как захохочут, чуть с коней не попадали. -- Чо это они? -- спрашивает Чапай. -- Так мы, Василий Иванович, шкуры задом наперед надели.
Как-то Винни Пух с Пятачком решили стать корреспондентами. Стали. Идут как-то по улице... Вдруг Винни Пух оглядывается, а Пятачка нет. Ну, он решил чуть назад пройти.... Поворачивает за угол, а там Пятачок без сознания, пасть порвана, весь в крови, Рядом диктофон валяется.Винни Пух включил, слышит: - Здраствуйте - Здорово - Скажите, это вы снежный человек? - Да, я. - А можно у вас интервью взять? - Можно - Ой, но это же не интервью! - Все равно бери!
Попали, значит, медведь, лось и волк в западню типа яма. Выбраться никак не могут, вот и сидят день, два, три, неделю сидят, а жрать то охота. Ну тут медведь и закидывает идею, мол давайте сожрем самого молодого. Мне вот, например, 6 лет. Волк: - А мне пять! Кароче попадает лось со своими тремя годиками плотно. Ну и говорит значит: - Ладно звери, жрите, но просьба у меня есть к вам одна перед смертью. Волк с медведем: - Валяй! - Когда я родился мне на жопе, под хвостиком, сделали татуировку и я ее ни разу в жизни не видел, так как не могу так изогнуться. Скажите мне, перед смертью хоть, что там написанно, а? Волк с медведем: - Ну так уж и быть, разворачивайся! Повернулся лось к ним жопой, подняли они хвостик и разглядывают очко на наличие того партака. А лось ка-ак даст им обоими копытами по мордам! Ну волк сразу откинулся, а медведь лежит кантуженный, морда вся в крови, зубы все повыбиты, стонет бедный: - Ну зачем, ну нахуя я куда-то все время лезу - читать то ведь я один хуй не умею!
Приползает сын-червячок к папе червяку и спрашивает: - Пап, а пап, мы можем жить в грушах? Отец - червяк: - Ну, конечно, сынок! - А, скажем, в яблоках? - Да нет проблем! - Ну, а.....в бананах??? - Да, легко! - Пап, а че мы тогда в говне - то живем? - Понимаешь, сынок, есть такое понятие "Родина"......
Открылся сезон охоты на уток. Идет, значит, охотник по болоту с ружьем, видит, бабер у воды стоит. Ну думает охотник, с бобра можно и шапку на зиму смастрячить! Вскинул он ружье, взял бобра на мушку. Тот повернулся, увидал охотника, прикладывает указательный палец к губам, мол тихо ты и шипит: - Щщщщщщщ!!! Охотник не понял, ну и стрелять не стал, а так шепотом спрашивает у бобра: - Че? Б: - Карасик! О: - Че, клюет? Б: - Нет. Сосет!
Вини с Пяточком нашли ружье...Вертят его,не знают,что с ним делать. Пяточок взял ствол руками и стал смотреть в него как в бинокль. А Вини в этот момент нажал на спусковой крючок...Бабах!...Выстрел из обоих стволов...Пяточку пол морды снесло,все в крови...он бегает,за лицо руками схватился,визжит как резанный. Вини ему: -Вот,ты свинья,ржешь,а меня чуть не оглушило!
Мужику хреново, ходит по квартире бесится, не знает на ком зло сорвать. И тут вспомнил, что в дальней комнате лежит парализованная теща! Подходит и лаского: - Мама, вы хотите рыбки? - Да, сыночек, съела бы кусочек.... - НУ ТАК СХОДИТЕ И КУПИТЕ!!!!!!! - Ну, сынок, ты ж знаешь что я не могу.... - ТАК ЛЕЖИТЕ И НЕ ПИЗДИТЕ!!!!!!!!!
Великая отечественная война. Линия фронта проходит через поле конопли. В окопе сидят двое наших солдат, раскуриваются... Вдруг смотрят - на них едет немецкий танк. Ну ребята думают что все мол, кранты. Забивают еще по касяку, курят и ждут когда по ним выстрелит этот самый танк. Танк продолжает ехать на них, но не стреляет. Подъезжает к окопу, заезжает на бруствер, и останавливается... Наши солдаты естественно в непонятках, но забивают еще по одному касяку и продолжают ждать выстрела. Проходит час - танк продолжает стоять. Наконец, одного солдата это достало, он подходит к танку, стучит по броне и спрашивает: - Эй! Мужики! Ну вы стреляете или что! А то мы там ждать запарились!!! - Не! Мы стрелять не будем! Мы пушку забили, что б кумар не выходил!
Объявление в одесском трамвае: "Граждане, которые таки сели и едут! Коцайте ваши талончики! Некоцаный талончик тянет на гнилой базар! Коцаный - хиляет за центровую отмазку!"
В зале суда. Прокурор: Билл Клинтон, я вас спрашиваю, чье это синее платье? Клинтон: ... Прокурор: Г-н Клинтон, последний раз спрашиваю, чье это синее платье?? Клинтон, бьясь об стол головой: Мое, мое!
Заходит как-то новый русский (НР) в самый фешенебельный ресторан Нью-Йорка. К нему подходит официант (О) и предлагает меню. НР: - Принесите мне самое фирменное и дорогое блюдо. Через несколько минут. О: - Пожалуйста, молюск в раковине по нью-йоркски! НР: - А как это едят? О: - А вы расковыряйте ножичком раковину и съеште молюска. Ковыряет НР раковину... Ничего не выходит. Наконец проковырял дырку. Решил высосать моллюска. Сосет, сосет не получается. Осмотрел раковину заново, заглядывает в дырку, а там молюск с возбужденным членом, уперся в стенки раковины и кричит: - Ну че смотришь?!!! Давай соси!!!
Лежит наркоман на пляже. Тут ему пить захотелось,подходит к воде и жадно начинает пить воду. В рот попадает золотая рыбка,ну как всегда три желания... 1-хочу себе большую голову,чобы мыслить много. Оба такая голова здоровая стала. 2-хочу себе большие-большие легкие,шоб много дыма принимать. Ну раздуло мужика на нет. 3-хочу себе большие руки,чтобы косяки хорошие делать... Выросли руки у него до земли. Отпустил он рыбку,смотрит на воду и говорит:"Вот это я гоню"...
Встречаются два мужика. Один грит другому: - Мы тебя в гости звать больше не станем. - Это почему же? - Да как ты у нас в гостях, потом у нас ложки серебряные пропадают. - Да не брал я ваших ложек! На фига они мне!
Через месяц мужики встречаются снова. Грит первый: Кстати, нашли мы наши ложки. На даче они у нас оказались. Второй: Ну так и в гости тогда к вам приду. Первый Не-ет. В гостия я тебя все равно звать больше не буду. Уж очень привкус поганый остался!
- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. - Чем он это объясняет? - Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.