Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично: - Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа. - Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь....!!!
Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить. - Папа, - позвала она, - принеси мне попить. А я в это время буду мамину кровать качать!
Самолет теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территорию, где проживают туземцы-людоеды. Ну, естественно, все погибают, чудом остается в живых один армянин. Хватают, значит, его туземцы, привязыват к дереву и объявляет ему вождь, "вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек. Готовься - скоро мы тебя съедим". Видит армянин, действительно, херовы дела, полным ходом идут приготовления: уже вода в котлах булькает, намалеванные и разрисованные туземцы танцуют по кругу, барабанщики стучат воинственные марши ... Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже не спасет. Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах: "Ай, аствац (по-армянски, бог)! Неужели здесь ни одного армянина нет!?" И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит: "АРА, ЕСТЬ-Э-Э, ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!"
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он должен сделать это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь! - сказала она. - Не стоит даже говорить, - ответил он. И затем удалил ей зуб...
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое по-вашему облом? Давай Гоги. - По-моему облом это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай Вахтанг. - Я думаю, что облом - это, когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто несогласен? Давай Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса все нет, и нет.
Студент сдает экзамен...Один из членов приемной комисии подходит и спрашивает: -Скажите, почему вы решили поступить именно в наш институт. -Пап, не задавай глупых вопросов.
ЮМОР на RICN: Как обращаться с клиентами (перевод с англ. - RICN)
Нижеследующее есть реальная история произошедшая в отделе поддержки компании Word Perfect. Текст расшифрован с аудиопленки. Запись содержит разговор работника службы поддержки и клиента. Работник службы поддержки был уволен и теперь судится с Word Perfect с формулировкой "Увольнение без причины".
Работник службы поддержки:
-Служба поддержки! Могу я вам чем-нибудь помочь? -Да, у меня проблемы с WordPerfect! -Какого рода проблемы? -Ну, в общем я печатал и вдруг все слова исчезли. -Исчезли? -Исчезли! -Гм… Как сейчас выглядит Ваш экран? -На нем ничего нет! -Ничего? -Он пуст, и он не принимает ничего, что я печатаю. -Вы все еще в WordPerfect или вы вышли из него? -А откуда мне это узнать? -Вы видите С: prompt на экране? -А что такое sea-prompt? -Так, ладно… Вы можете двигать курсором по экрану? -Нет никакого курсора. Я же вам сказал - он не принимает ничего, что я печатаю. -Ваш монитор имеет индикатор который показывает включен ли он? -Что такое монитор? -Это такая штука на которой есть экран, ну он еще как телевизор выглядит. Есть ли на нем маленькая лампочка, которая показывает подключен ли он к сети? -Я не знаю. -Хорошо. Посмотрите на заднюю панель монитора и найдите электрический шнур, который вставлен в него. Вы видите его? -Да, кажется… -Отлично. Пошарьте рукой чтобы узнать включен ли монитор в сеть. -… Да, включен. -Когда вы щупали монитор сзади, вы нащупали второй шнур, который вставлен в него? -Нет. -Там должен быть второй шнур. Посмотрите туда еще раз и найдите его. -… Ага, вот он! -Нащупайте этот второй шнур и убедитесь что его второй конец вставлен в ваш компьютер. -Я не могу дотянуться. -А посмотреть вы можете? -Нет. -Положите колено на стол и загляните туда. -О, я не могу увидеть не потому, что я не дотягиваюсь, а потому что в комнате темно. -Темно? -Да, свет в офисе выключен, а свет из окна слишком тусклый. -Ну включите свет. -Я не могу. -Не можете? Почему?! -Потому что у нас вылетели пробки. -Вылетели что?! Ага, вот в чем причина! У вас остались коробки и упаковочные материалы, которые вам дали при покупке компьютера? -Да, они у меня в шкафчике. -Хорошо. Найдите их. Выньте все шнуры из розеток, запакуйте компьютер так как он был когда вы его приобрели и отнесите обратно в магазин. -Неужели так все плохо? -К сожалению, да. -Что мне сказать людям в магазине? -Скажите что вы слишком тупой чтобы владеть компьютером.
Привел парень девушку к себе домой. Сели они на диванчик, соорудили стол. Парень спрашивает: ты что будешь - спирт или водку. Девушка, задумчиво так: ну-у-у, я даже не знаю, все такое вкусное.
Такая история: Подходит мент(М)жлоб жлобом,громадный как бык и такой же умный,к интелегенту(И) , немного оторопевшему от этого факта,и спрашивает,так строго-строго: М:Фамилия? И(испугано): Чья? М:Имя? И:Чье? М(задумчиво глядя в блокнот):Чья...Чье...Китаец что ли?
Стал царь старым, решил он царство поделить. Как водится, объявил состязание. Как обычно - немец, француз и русский. А надо было переплыть реку на крокодиле, выбить единственный глаз огромному циклопу в его пещере и изнасиловать девственницу. Немец, значит, сел на крокодила, пол реки проплыл и схавал его он. Француз накинул на француза лассо, пасть ему связал, реку вроде переплыл, но его циклоп в пещере сожрал. Русский думает - хана настала, остограммился и в бой. На крокодила он кое-как запрыгнул, удержался пасть зажал и переплыл. Заходит в пещеру. Час его нет. Два его нет. Из пещеры ор, хай, топот. Ну все думают, п%?*ц русскому пришел. Тут он выходит из пещеры, оглядывается и: "Ну че, где та девственница, которой глаз надо выбить???"
На Московском автосоле была представлена новая модель ОКА в люксовой комплектации:гидроусилитель руля, кожанный салон,CD- changer, люк, сервоприводы стекол, зеркал, сидений! Машину разорвало при срабатывании подушки безопастности.
Закадычные приятели играют ежевоскресную партию в гольф. Один готовится к удару,но замечает за краем поля похоронную процессию. Аккуратно кладет клюшку, снимает шляпу и в течение пары минут провожает процессию взглядом. Потом одевает шляпу, берет клюшку и ... Его друг: - Слушай, глазам своим не верю - ты прервал удар чтобы почтить похороны???!!! - Да я и сам от себя такого не ожидал, но прожитые с ней вместе тридцать лет что-то да значат?
Два грузина решили стать крутыми горными туристами и собрались в поход. Куча снаряжения и дорогих наворотов и т.д. В первую же ночь у Кацо из его "семейных" вывалился х%%,которому было там тесно. Тут проползала большая змеюка, которая увидела "большого конкурента" и тут же его злостно укусила. !!!!!!!:"ВАЙ, ВАЙ ДРУГ ГИВИ. СПАСИ МЕНЯ! ЗВОНИ БОЛШОЙ ЗЕМЛЯ ПУСТЬ СКАЖУТ, ЧТО ДЕЛАТ! ГИВИ ПОМИРАЮ!" Гиви по рации запрашивает:"Что делат? Человек змей кусил.А!? Что? Место укуса высосать и прижечь?!" Гиви дорогой! Что они сказали?! Кацо. Они сказали, что умрешь!
Идет парень по лесу. Накуренный в тыщу, идет, идет себе. Бац, падает ему на голову утка подстреленная. Он обрадованный берет ее с собой и идет дельше, мечтает. Через некоторое время догоняет его охотник: - Отдай, говорит, это я ее подстрелил. Парень: - А, я ее нашел, не отдам. Спорили, спорили, парень и говорит: - Слушай, давай кто сильнее кому ударит по яйцам, того и утка. Я буду первый. Разбежался и как даст охотнику по яйцам с ноги. Тот упал, позеленел весь. Еле, еле отдышавшись, говорит: - Теперь я тебе. Парень кидает утку в ноги ему: - Да на забери ты свою утку.
Ливень. Ничего не видно. В огромную яму на дороге влетает "Запор". Оттуда вылазит мужик и рвет на себе волосы: "ібаный в рот, теща убьет теперь". Через несколько секунд в эту же яму влетает "девятка". Из нее выскакивает мужик и начинает бегать, крича: "Ебать мои колеса, что теперь делать только что машину купил". Тут в яму влетает "600-й Мерин". Из него вываливается новый русский и говорит: " Во бля, мужики видали сколько брызгов было!!!"
Приходит студент, на экзамен. Лопух полный, по предмету, естественно, ни бум-бум. Взял билет, посидел полчаса, написал какую-то муть. Подходит к преподавателю. Тот смотрит и говорит:"Э-э, мил человек, ничего вы не знаете, приходите осенью". Студент : Подождите, профессор, давайте я по аудитории полетаю, а вы мне "тройку" поставите. Проф : Давай !!! Студент взлетел, кружок по аудитории нарезал, спускается, профессор говорит : "Ну, круто, давай зачетку!". Студент: Подождите, профессор, давайте я за окошком полетаю, и вы мне "четыре" поставите. Проф: Давай !!!! Вылетел студент за окно, полетал там, спустился... Проф : Класс ! Давай зачетку. Студент : Подождите профессор, давайте я на вас пописаю и от вас пахнуть не будет, а вы мне "пять" поставите. Проф : Давай !!! Ну, студент пописал на него. Проф (обнюхивая рукав): Да ведь пахнет же....!!! Студент : Ну "четыре", так "четыре"....
Стандартная ситуация: "Запорожец" въезжает на перекрестке в "Мерс". Выбегает водитель "Запорожца", старик, кидается на колени перед водительской дверью, молит, голосит, причитает.... Стекла тонированы, ничего не видно, никого нет, никто не выходит... Старик постоял-постоял - че, уходить надо. Через пол-часа: Распахивается дверь "Мерса", Выскакивает новый русский, и матом: іб твою мать!!! Пока эту блядскую подушку безопасности прогрыз, очередного лоха упустил!!!
Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей спрашивает его: - Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни? - Нет... - А почему? - Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома - одну. А любил с двумя...
Собрались три мужика на охоту, договорились взять по банке самогона, закусь ну как положено, женам эти все cборы поручили.Двое из жен зделали как просили, а третья решила, что хватит дорогому с охоты синим приползать пусть оздоравливаеться пьет вместо сэма молоко и с чистой совестью воплотила свои коварные мысли в жизнь.А утром ниочем не подозревающий муж отправился на охоту. Поохщтились мужики на славу, всякой разной дичи набили да и присели на полянке тормозки разложили, вот наш герой и обнаружил засаду.Расстроился конечно сильно, но дело сделано и быстренько предложил товарищам сыграть в игру, если он закрытыми глазами на ощупь угадывает что перед ним за дичь и чем застрелена они ему наливают стакан самогона. Ну вот начали щупает дичь и говорит: - Утка дикая, убита дробью № 2. Друзья поражены, наливают ему стакан: - Давай еще! Щупает: - Заец русак, убит дробью № 4. Все в шоке, наливают.Мужик не унимаеться: - Лиса чернобурка, убита картечью... Наливают и наливают пока мужик не скопытился.Кореша его доставили домой, все нормально... Утром встречаються жены охотников, две из них хвалятся третей, что наливали мужьям самогона о банке, а они трезвые домой пришли.А третья говорит: - А я своему вместо сэма молока банку налила, думала хоть раз с охоты трезвым придет, и что вы думаете приполз полный ноль да еще всю ночь мне между ног рукой водил и кричал:"МЫШЬ СЕРАЯ, УБИТА ТОПОРОМ В СПИНУ!"
Семья (отец, мать и сын) на рыбалке. Отец сидит с удочкой, остальные тусуются рядом. Внезапно клюет. Отец вытаскивает Золотую Рыбку. Золотая рыбка: - Загадывайте три желания, только скорее, а то высохну и сдохну нахуй! Сын недолго думая: - Хомячка! Отец: - В пизду хомячка!!! Мать: - Из пизды хомячка !!!!!
Звонок в компьютерную серверсную службу: - Здавствуйте, - раздается на том конце смущеный женский голос. Немного лениво: - Чем могу помочь? Еще боле смущенно: - Понимаете я случайно пролила кофе на клавиатуру. - Ну и что? - Она теперь не работает. - Нут так пойдите и промойте ее под струей теплой водички, а потом просушите. - И все? - Да. - Ну спосибо. На следующий день. Снова тотже смущеный женский голос: - Я выполнила все ваши рекомендации, а она снова не работает. - Да, странно... Ну ладно визите свой комьютер к нам. Часом позже в мастерской сервесной службы. Компьютерщик натуженно открывает компьютер: - Блин, так и знал что это НОУТБУК!!!
Призывная комиссия. Сидит молодая женщина врач(В) и осматривает призывников. Сама вся красная, ну с непривычки-то. Подбегает к начальнику призывной комиссии: Товарищ полковник(П), мне осмотреть их надо, а они не слушаются. П заходит в кабинет и говорит: Так!!??, трусняки свои снять, одеть, снять, одеть, снять. Все(обращаясь к врачу), работайте. В (опять забегает к П): Тов. П, мне надо, чтобы они их открыли, а они издеваются надо мной. П (влелает в кабинет): Значит ТАК, хуи свои залупить, зашнурить, залупить, зашнурить, залупить. Тут один призывник кончает и прямо в глаз П. П (вытирая): Ну, блядь еклмн, ты у меня в артиллеристы пойдешь.
Грузинский флейтист вспоминает: - Однажды мы давали концерт для персидского шаха. Ему понравился наш концерт. И он велел раздать золотые монеты. В контробас влезло 5 тыс. золотых монет, в барабан 10 тыс. золотых монет, а в этот маленький инструмент ни одной золотой монеты. - Другой раз мы давали концерт для турецкого падишаха. Ему понравился наш концерт. И он велел раздать золотые динары. В контробас влезло 5 тыс. золотых динар, в барабан 10 тыс. золотых динар, а в этот маленький инструмент ни одного золотого динара. - Еще мы давали концерт для русского царя. Ему не понравился наш концерт. И он велел засунуть нам наши инструменты в задницу. Контробас не влез в задницу, барабан не влез в задницу, а этот маленький инструмент влез в задницу по самый си-бимоль.
Молодая парочка приехала отдыхать на море. Сняли коттедж подальше от цивилизации прямо на побережье, пьют дорогие вина, едят экзотические фрукты, купаются голышом в море, круглые сутки занимаются любовью. Вдруг однажды жена говорит мужу: "Дорогой, посмотри пожалуйста: что-то у меня между ногами - дискомфорт ощущаю, побаливает". Муж заглядывает во влагалище и видит там краба. Оба в ужасе, решают немедленно ехать к гинекологу. Презжают, муж сидит за дверью, жена в гинекологическом кресле, врач в шоке - никогда раньше такого не видел. Думал-думал врач и зовет мужа. Говорит: "Ничего не могу придумать, есть только один способ: сейчас вы всавите член жене во влагалище, краб схатит и вы его выдерните". Мужа холодный пот пробил - краб клешнями схватит - мало приятного. Жена тоже за мужа перепугалась - зачем муж нужен с половиной члена, не известно ведь как дело обернется. И говорит жена врачу: "Доктор, может лучше вы это сделаете? Вы все таки врач, анатомию женскую знаете, а то муж что-нибудь не так сделает". Доктор поупирался, но потом вспомнил клятву Гипократа и согласился помочь. Устраивается поудобнее и вставляет член жене во влагалище. Краб не реагирует. Доктор вытаскивает член и вставляет снова. Краб не реагирует. И тут доктор начинает жену жестоко трахать. Муж ошалело ничего не понимая: "Доктор! Что вы делаете?" Доктор в запале и со злостью: "Да я зашибу его нахрен"
Встречаются два новых русских, один другому: -Вчера был в церкви слушал молтву, и вдрг одна бабка взяла и закурила. Я от удивления чуть кружку пива из рук не выронил.
По заявлению Государственной комиссия причина пожара на Останкинской телевышки является столкновение с другой вышкой американского происхождения или из блока НАТО.
Мединститут. Лекция по анатомии человека. - А сегодня, дорогие друзья, я расскажу вам об удивительном человеческом органе, который способен изменяться в размерах в 20 раз! ( с задней парты студентка)-Хи-хи - Милочка, Вам давно надлежит знать, что "хи-хи" может увеличиться в 7-9 раз, а лекция сегодня о зрачках.
Начало 90-х годов. Гражданская война в Югославии. Солдат стучится в дверь деревенской хаты: -ібана мать! ібана мать! Вдруг открывается дверь. На пороге-старуха. -Мужайся мать, ібана убили...
Встречаются двое. Первый: "Ты чо такой взмыленный?" Второй: "Да вот, понимаешь, сходил сегодня на ипподром. Смотрю - шнурок развязался. Нагнулся завязать, и вдруг чувствую, что кто-то мне на спину седло положил." - Ну? - ну, ну... Пришел третьим..
Все банально.Молодая училка знакомится со своими первыми учениками: -Как твоя фамилия? -Петрова Маша. -ок! -Твое? -Иванова Ира -Великолепно. А твое? -Хуев... -??? а ты какой национальности? -татарин -ааа....ну иди к доске татарин...хуев!!!
Зэк вышел из тюрьмы, идет но городу злой, всех нехавидя. Видит маленькая девочка в играет песочнице. Он: -Девочка, жить хочешь? Она (сквозь зубы): -С тобой, козел, что ли?
Едут в купе генерал, жена его с дочкой. Подсаживается к ним в купе лейтенант молодой с солдатом. Солдата как багаж на багажную полку. Едут. Солдат слазиет с полки. С-Товарищь лейтенант,разрешите выйте поссать. Л-Ну выйде поссы. Выходит. Г-Товарищь лейтенант,передвами всетаки я сижу,да ладно я женщины в купе, вот жена моя,дочь девушке 16 лет ,а ваш солдат поссать ну некультурно. Л-Понял товарищь генерал. Заходит в купе солдат. Л-Встаь е-в рот смирно перед тобой кто сидит ,перед тобой целый генерал сидит не муха же ему на пагон насрала. Да хер с ним с этим генералом. Жена его,ни какая нибуть там проститутка,А ЖЕНА ГЕНЕРАЛА,да хер сней с этой женой,девка молодая бабе 16 лет хера живого в руках не держала,а ты заладил поссать ,поссать,поссать,поссать.
У одной девочки была морда, как жопа. 1 сентября мама отвела ее в школу. Приходит девочка из школы, плачет -- все дети ее запозорили, жопой дразнили... -- Не плачь, -- говорит мама, -- ты очень красивая, это они дураки. Иди погуляй. Пошла девочка гулять, смотрит -- люк открыт, а там водопроводчик что-то делает. Ей интересно стало, решила она в люк заглянуть. Смотрит, а водопроводчик снизу посмотрел и орет: -- Не срать! Не срать!!!
Одинокая жещина подала обьявленте в газету: "Ищу мужчину для брака и совместной жизни. Обязательно, чтобы был интеллигент, не драчун, чтобы был сексуален, но чтобы от жены в сторону не бегал". Через день звонок в дверь. Женщиа открывает - господи Иисуси! Сиди в инвалидной коляске мужик - ну, явно инвалид... без ног, без рук... но в галстуке! - Я тут по обявлению о браке и совместной жизни. - Извините, но я там писала... - Знаю, читал! Вот прикиньте - у меня высшее образование, значит я интеллигент. Правильно? - Ммм...может быть, пожалуй... - Я без ног, значит в сторону бегать не буду. Правильно? - Ппп...равильно... - Я без рук, значит драться не могу, как не вертись. Правильно? - Ну... правильно. А как насчет секса? - Но ведь звонок-то я нажал!...
Пришел в магазин мужик с глубокого похмелья и просит продавщицу взвесить ему конфет.Она его спрашивает: - Каких Вам? Он: - Щас... Я ее? Нет... Она меня? Нет... Подождите, у меня фантик сохранился. Достает фантик, разворачивает, читает: - А! Она нас!
Ходит цыпленок по курятнику и пищит: - Я фигею! Я фигею! Я фигею! ... Подходит к нему курица: - Что случилось, сынок? - Кто у меня папа? - Петух! - Я фигею! Я фигею! Я фигею! ...
по трапу самолета поднимается грузин.впереди него баран.сзади-сын стюардесса спрашивает куда вы с бараном..... грузин ей отвечает это нэ баран это дыплом баран сзады идет.
Зима..Тихий вечер..На улице мороз ..Сидят старик со старухой дома. Вдруг старик и говорит: -Слушай,старуха,а давай-ка с тобой молодость вспомним!Давай как бывало- я тебя обниму,ты меня поцелуешь,а потом и ..! Старуха оживилась,говорит: -Давай!Одевайся,иди,жди меня за околицей,где мы всегда с тобой встречались,я приду! Вот старик оделся,ушел.Ждет час,другой,промерз уже весь,а старухи нет как нет!Розозлился,пошел обратно домой. Приходит,а старуха как ни в чем ни бывало сидит и вяжет. -Ты,что,старая,обалдела?Забыла что ли,я же тебя ждал?! А старуха говорит: -А меня как-будто мама не пустила!
Едут в купэ три девушки и грузин. Одна девушка говорит: Я люблю сексом с воеными заниматся. На раз разделся. На два трахнулся. На три уже одет. Вторая. А я люблю спотрцменов. Быстро разделся, быстро трахнулся, быстро оделся. Третья. А я индейцев люблю. Трахаются как звери. Вдруг поезд резко тормозит. С верхней полки падает Грузин. Встает и гоаорит:"Рад представится Мастар спорта Майор Чингажгук!!!"
У маленькой девочки в первый разв жизни прямо в школе пришли месячные, о которых она совсем ничего не знала. Подходит к учительнице и спрашивает: "Что это у меня?". Та говорит:"Иди домой.Тебе мама все расскажет.!" Приходит домой. Мамы нет.Ключей тоже нет.Села на лестницу и плачет. Тут Вовочка идет и спрашивает ее:"Что случилось?" Она:"Не знаю.Кровь тут у меня!" Он:"Дай посмотрю!" %%%%%!!!!!! ОН:"ТЫ ЗНАЕШЬ, Я НИЧЕГО В ЭТОМ НЕ ПОНИМАЮ, НО ПО\МОЕМУ ТЕБЕ ЯЙЦА ОТОРВАЛИ!!!!!"
Идут по дороге два обкуренных вусмерть нарка. Тут мимо пролетает звено боевых вертолетов... Один нарк останавливается, внимательно провожает их взглядом и говорит: - Гля, вертолеты полетели... Второй отдупляется, тормозит, смотрит вслед, потом выдает: - Не-е, эт не вертолеты... Это души убитых танков!
Столкнулись две машины. Серьезная авария, но никто не пострадал. В одной (Мерседес-600) - мужик, во второй (старые Жигули) - женщина. Мужик (весьма привлекательный) вышел, оценил ситуацию и подруливает к женщине, среднего возраста и не очень красивой: - Вот какая серьезная авария! И мы не пострадали! Значит, Бог есть! Вы согласны? - О да! - И не расцениваете ли вы это как знак свыше, что нам надо соединить свои жизни? - О да, - отвечает женщина, глядя на его машину и костюм от Версаче. - Так давайте же отметим наше знакомство и помолвку! - Давайте! Мужик открывает багажник, достает бутылку шампанского, открывает ее и дает женщине. Она делает глоток. Мужик затыкает бутылку и прячет ее. Женщина: - А что же вы не пьете? - Все ОК, я только вызову полицию.
Идет парень к другу в соседний дом. Присел у подъезда, закурил папироску. Покурил, значит, поднялся, звонит в квартиру. Открывает сестра друга. Он ей: - Привет, Вася дома. Она: - Нет, он умер, - и закрывает дверь. Он спустился вниз, сел на лавочку, закурил папироску, сидит думает. Ничего не надумав, опять поднимается, звонит. Опять открывает сестра друга. Он ей: - Васю позови. Она: - Я же сказала, нет его, он умер. Еще раз придешь, с лестницы спущу. Он спустился вниз, сел на лавочку, закурил папироску, сидит думает. Так ни чего и не придумав, поднимается звонит. Открывает сестра. Он ей: - А че, он завтра со мной за маком не пойдет што-ли!
Американка приехола с деловым визитом в Россию, после заключения договоров - банкет, ну выпили, закусили ей пора уходить. Она говорит: - господа я извиняюсь, мне пора на самолет ей отвечают: - существует такая древняя Русская тродиция - на посошок, ну естественно она не могла откозатся - осталась. Просыпается уже в самолете ни чего не помня. Через 1,5 месяца анализ на беременность дает положительный результат, барышня в шоке - как, откуда. Начинает вспоминать посошок. Открывает словарь Даля посошок не находит, находит Посох - большая палка в дорогу.
Пришел грузин на стрелки, решил познакомиться с девушкой. Ну ждет он ее, час прошел, другой. Стоит нервничает, сигареты одну за другой курит. Тут подбегает к нему девочка с прыгалкой и говорит ему: "Дядя, скажи раз." Г:"Рас." Д:"Дядя пидараз. Ля-ля-ля, ля-ля-ля." и убегает. Через пол-часа опять подбегает девочка и говорит:"Дядя, а скажи пять." Г:"Пят." Д:"Пидараз опять. Ля-ля-ля, ля-ля-ля." И опять убегает. Еще через пол-часа. Д:"Дядя, скажи семь." Г:"Сэм." Д:"Пидараз совсем. Ля-ля-ля, ля-ля-ля." Стоит грузин и думает. Что же делать, зовет девочку и говорит ей: "Дэвочка, а скажи десять." Д:"Десять." Г:"Я твою маму ебал." Девочка всквозь слезы:"Так это же не складно." Г:" Тебе делать нечего, сыды и складивай. Ла-ла-ла, ла-ла-ла."
Больной приходит ко врачу: - Доктор, у меня ревматизм, я приходил к вам три месяца назад. Вы еще порекомендовали мне избегать сырости. - Как же, припоминаю. И с чем вы на этот раз пожаловали? - Доктор, а можно мне снова помыться?
В поезде в одном купе едут молоденькая девица, пожилая дама, армянин и грузин. Поезд заезжает в тоннель, через несколько секунд в темноте раздается звук поцелуя, сразу за ним звук пощечины. Мысли пассажиров: Девица:Вот я тут молодая сижу а эти извращенцы старуху целуют! Дама: Вот молодежь наконец моральная пошла, ее поцеловали, а она пощечину нахалу дала! Грузин: Надо же так - армянин целует, а мне пощечину... Армянин: В следующем тоннеле надо будет снова грузину врезать!
Пошли Винни Пух и Пятачок в лес зимой брать интервью у Снежного Человека. Ходят, ходят ,никого найти не могут. Решили разделиться и пойти в разные стороны. Идет Винни Пух час, два, надоело и думает <Пойду за Пятачком, а то скучно одному>. Пошел он по следам Пятачка и видит: лежит Пятачок в сугробе, весь рот разодран, диктофон рядом валяется. Дай, думает Винни, включу - включает и слышит: -(Пятачок) Ой, здравствуйте! Вы наверное Снежный Человек? -(Снежный Человек)Ну... -(П) А можно я у Вас интервью возьму? -(СЧ) Ну... Пауза... -(П)(отплевываясь) Ой, это же не интервью!!! -(СЧ) Бери, бери....
Встречаются как-то два клитора. Разговорились они и один другому говорит: - Слушай, говорят, ты фригидный? - Ты что совсем охуел, да кто тебе это сказал? - Да вот злые языки гутарят.
3 Ночи, Званок в дверь. Муж ночевавший дома один встает и идет открывать: - Кто там? - Откройте милиция! Парень открывает дверь: - Что случилась? - У нас для тебя три новости - Одна плохая, одна хорошая, и одна отличная!!! - Ну начинайте с плохой. - Твоя жена утонула - А что за хорошая? - Мы когда ее из реки подняли на ней было 100 раков!!! - А отличная новость??? - Мужик держи пива завтро снова поднимать будем!!!
Выходят из магазина «Детский Мир» два брата близнеца. Один другому и говорит: Вот видишь, меня мама больше любит, купила мне железную дорогу, воздушного змея и фломастеры, а тебе только теннисный шарик! Второй отвечает: А зато я раком не болею!
Приходит Иван к бабе Яге и говорит: -бабка у меня не стоит. бабка дала выпить ебун травы. Иван выпил. На следующий день все ОК. Через неделю хер растет и растет. Пришел к бабке с этой проблемой. Та ему объяснила мол что обратного рецепта нету. Он в расстройствах че только не делал, рубил, выжегал, отрывал .... Так Иван и умер. Его похоронили. Через некоторое время хер вылез наружу. Чего только не делал народ, но хер рос. Раскопали Ивана и закопали хером вниз. Прошло много времени и посреди Нью-Йорка начал рости хер Ивана. И опять проблема. Что делать? Откуда не возьмись появляется лыцо кавказской национальности. Мнэ рэгистрацию, дэнэг и мэсто на тарговлю. С этих пор на этом месте возник ларек "шаурмы"
Идет слон по лесу и совершенно случайно первый раз в жизни натыкается на мышь. Слон удивленно интересуется? -А почему вы такая маленькая? На что мышь грубо и резко отвечает: -Да болела я, болела...
Браток неспеша еде на шестисотом и вдруг его делает запар. Братко, понятное дело, офигивает и давит газ. Бедный мерс выдавливает из себя последние силы, стрелка спидометра аж сломалась от натуги, но, кое-как, спустя некоторое время, запорожец был настигнут. Браток поровнялся с ним и посигналил. В ответ стекло запара медленно опустилось, от туда показалось лицо дедка и рука, показывающая F.U.: - А теперь вторая скорость!
Женщина жалуется подруге . - Мой муж меня совсем не хочет , что делать? - А ты как услышишь что он дверь открывает встань перед дверью раком задери подол, он войдет и вставит тебе. Женщина поблагодарила подругу за совет , пришла домой слышит дверь открываетсят , она раком нагнулась и подол задрола. Муж входит и тут же падает без сознания. Она его отнесла на кровать он приходит в себя и говорит. - Дорогая не поверишь что мне померещилось, захожу в квартиру , а передо мной стоит гном , глаз по среди лба, рот вертикальный , по длинной бороде слюна течет , так еще и в твоих тапочках!!!!!!!!!!
Тетка с деревни едет в Киев, спрашивает как найти метро. ей говорят - увидишь букву М - заходи. Приезжает, видит М (мужской), заходит. Там мужик писяет. Она: -Это мэтро? Он: -Нет, это 50 сантиметров. Сейчас прийдет Пэтро, вот у него - мэтро.
(pardon my French...) 2020. Газета Сiльскi Вiсьтi повiдомляе: Вчора дiд Панас вийшов з хати та й побачив жида. Поки вiн бiгав за рушницею жид зник. На думку вчених iтльки голод i холод змусили носатого вийти з лiсу
Предисловие -(этот анекдот надо читать представляя как говорят латыши по русски)
Полицейский латыш остонавливает на границе машину Ауди КВАТРО. - Я попрошу выйти одного человека из машины! - А в чем дело господин полицейский ? - У вас в машине сидят пять человек , а на машине написано КВАТРО. - Но мы не можем высадить , мы все едим одной компанией . (полисмен с лат. тугодумством)-Я повторяю один человек должен выйти!!! Водитель просит позвать начальника. - Он не может подойти он занят более важным случаем , он остановил машину ФИАТ УНО а в ней сидят ТРОЕ.
- Ну значит, товарищ следователь, еду я на своем Мерсе. И вдруг Мерс взрывается. В общем очнулся я у какого то болота, машина догорает, а там целый чемодан денег, которые надо братве отдать. Ну думою, все , край мне, до утра не дожить. И тут вижу лягушку. И говорит она мне человеческим голосом : " Выполню любые три твои желания ." А я ей : " Вагон баксов, толпу телок и Мерс круче, чем у президента." " Поезжай домой, все уже там" Ну приезжаю домой, а там у подъезда крутейший Мерс. Захожу в квартиру, а там горы баксов, баб целый горем. Ну думаю круто, не обманула лягушка, надо поехать отблагодарить. Приезжаю на болото, говорю : " Ну лягушка, ты мне жизнь спасла. Как мне тебя отблагодарить" А она мне: "Трахни меня" Ну делать нечего, я ей по гроб жизни обязан. Вот трахаю я ее, и вдруг, вы не поверите товарищ следователь, она превращается в маленького мальчика с розовой попкой.
Ночь. Нью-йорк. Мужик останавливает такси. - Командир, в Тольятти! - Да ты что, обалдел?! - Слыш, братан, видишь у меня кейс? В нем пол-миллиона баксов!!! - Старый или новый город?
Встречаются два другана. Один друго спрашивает: -Слушай, че лучше: машину купить или жениться? Второй отвечает: -Ну, смотри. У тебя два варианта. Жениться или машину купить. Если машину купить - то опять два варианта: -ты либо хорошо будешь ездить, либо - авария.Если хорошо ездить, то это вааще, если авария, то два варианта: - ты либо инвалидом останешься, либо - насмерть. Если - инвалидом, то это вааще! Если насмерть, то два варианта: - тебя либо либо сожгут, либо закопают, если сожгут, то это вааще, если закопают, то два варианта: - ты прорастешь либо травкой либо деревом, евли травкой, то это вааще, если деревом, то два варианта: - из тебя сделают либо мебель, либо бумагу, если мебель, то это вааще, если бумагу, то два варианта: -либо газетную, либо туалетную, если газетную, то это вааще, если туалетную, то два варианта: ты попадешь либо в мужской либо в женский туалет, если в мужской, то это вааще, а если в женский, то два варианта: - тобой вытрут задницу или пизду, если задницу, то это вааще, а если пизду - то зачем тебе жениться?
Новый русский возвращается из турне по Америке и звонит в турбюро, продавшее ему путевку: - Слышь, чуваки, я не по-ал, почему во Флориде мне дали номер без вида на океан? Те проверили и грят: - Извините, но во Флориде вы были в городе Орландо, а он в середине штата.... А он: - Чо вы мне бабочку лохматите, видел я эту Флориду на карте - такой у-у-узенький штат...