Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа........
Женщина просит похоронить мужа в синем костюме. - А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро. - Нет, нет! Я за все заплачу! После похорон она с благодарностью подходит к директору: - Отличный синий костюм, сколько я вам должна? - Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...
Одна подруга другой: - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя! - Ну и что!? Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему грю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух!?
Приезжает генерал в военную честь с проверкой. Ходил, смотрел, время к вечеру, стемнело. Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется и кричит (подымая автомат): - Стой! Кто идет? Все начальство в ужасе, все, хана..., а генерал: - Молодец, 20 суток отпуска! Ну все, естественно, спрашивают генерала - за что? На что тот отвечает: - Смотрите! Подружку е"%т, а автомат из рук не выпускает!
Заработал мужик 100 баксов. Думает - ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит: - Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая. А ему отвечат: - Извините, у нас такса - 100 баксов. Помялся мужик, подумал и говорит: - Ну ладно, давайте таксу.
Президент Владимир Путин решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в потертый костюм и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм. - 100 рублей. - А что так дорого? - А потому что у нас президент - мудак. Обиделся Путин, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем костюме, к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает: - 100 рублей. - А почему так дорого? - А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.
Сидит ворона на ветке, а внизу зайцы раскуривают косячок. - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... Ворона, покурив снова взлетела на ветку. Зайцы пускают косячок по второму кругу. Ворона снова: - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... Ворона, покурив снова взлетела на ветку. Зайцы пускают косячок по третьему кругу. Ворона опять: - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... - Мужики, если вам не запппадло, сбейте меня ппппалкой..
Приходит женщина к сексопатологу. - У меня проблемы с мужем. Он со мной не живет. Пару раз за год только вяленького заправит.Доктор, прошу пересадите моему мужу новый здоровый член. Сделали операцию Через пару лет приходит жена опять к сексопатологу и плачет - Доктор, муж совсем перестал со мной заниматься сексом. Раньше хоть пару раз в год. Пригласил врач мужа. Муж приходит и с порога начинает благодарить врача - Вы знаете. Все так хорошо. Утром подрочу. На работе с секретаршей по нескольку раз. Вечерами - любовницы, девки. Врач охреневает. - А что же вы с женой то не трахаетесь. Хоть бы раз в месяц. - Понимаете, доктор, у меня психологический барьер. - Какой???!!! - Ну понимаете, жена все-таки, а тут чужой член, ну не могу я
Три человека поселились в отель. Комната стоит 30 долларов, так что каждый заплатил по 10 баков и отправился в комнату. Менеджер отеля говорит помошнику, что он ошибся, комната стоит 25 долларов и дает ему 5 долларов, чтобы он вернул этим трем людям. По пути в комнату помошник не смог понять как разделить 5 долларов между тремя, поэтому он решил отдать им 3 доллара и оставить 2 доллара себе. Он дал каждому из трех по одному доллару и таким образом получилось, что они заплатили по 9 долларов и 2 осталось у него. Вопрос: 3 умножаем на 9 получаем 27 долларов и 2 доллара у помошника получаем 29 долларов. И где же один доллар делся? :)
Была картошечка простая, а стала - золотая; Были грибочки простые, а стали - золотые; Была рыбка простая, а стала золотая... Кое как водку от этой заразы спасли!
Экзамен по анатомии в мед. институте. Студент рассказывает строение скелета человека. Все что знал уже рассказал, а профессор продолжает заинтересованно слушать, не останвливает. Выжав все остатки знаний и видя, что профессор все еще не удовлетворен, напоследок студент с отчаяния тычет указкой скелету в промежность и заявляет: - А вот тут был член! Профессор: - Четыре! Обнаглевший от нервного истощенния студент: - А почему только четыре, а не пять? - Не "был", а "бывал". Скелет женский.
Проходящему через таможню сотрудник таможни предлагает: - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан. - Чемодан??? Но у меня нет никакого чемодана! - Неважно... Порядок для всех одинаков.
Вечер перед Новым годом! Собрлся мужик пойти в лес за елочкой. Пришел, приметил себесамую красивую, только топором замахнулся, а сзади кто-то по плечу его стукает. Оглянулся - медведь. Медведь говорит: -Руби березу. -Да вот мне не нужна береза, Новый год же на носу... -Я сказалю руби березу. -Да нет, ты меня не понял... -Я сказал, руби березу!!! -А можно сосну??? Медведь смяегчившись: -Ну сосни и руби березу.
Едет Эстонец на машине по хорошей Эстонской дороге, вокруг чисто и вдруг на дороге лежит коровья лепешка. Он ее аккуратно объезжает, останавливается, выходит из машины, открывает багажник и идет к лепешке. Берет ее аккуратно в руки и аккуратно кладет в машину. Закрывает багажник и говорит :"Потом прэгодитса" и уезжает... Едет через 3 года тот же Эстонец на той же машине по той же хорошой дороге, останавливается, выходит из машины, открывает багажник достает оттуда ту же лепешку и аккуратно кладет на дорогу на то же место. Закрывает багажник и говорит :"Нэ прэгодилас" Андрей
Два бандюгана встречаются, один другого спрашивает : - Слышь, братан, я слыхал, ты под свою крышу дом престарелых взял. - Ну, а че? - А на фига тебе, типа, дом престарелых? - Да, говорят там бабок - немеренно.
Детский сад. Маленький Вовочка бегает по группе, переворачивает мебель, расшвыривает игрушки и толкает девчонок. Его подзывает воспитательница: - Это что же за игра такая? - "Еб твою мать! Куда ты дела ключи от машины?!"
В одной школе девочки развлекались тем, что напомаденными губами оставляли отпечатки на зеркале в туалете. Уборщица их материла, материла: ничего не помогает. Каждый день зеркало было заляпано губищами. И вот один кон моет она пол в туалете, заходит пара девиц. Уборщица: -Девочки, ну когда же вы прекратите безобразничать!? Знаете, как трудно оттирать ваши губешки от зеркала!? Вот смотрите! С этими словами она макнула швабру в унитаз и стала тереть зеркало. С тех пор безобразия прекратились.
У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Ветер с моря дул" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню. Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь. На нее пялится таксист: - А что, девушка, уже 19-00? - Да! Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат..."
Зима. Глухой лес. Идет мужик по лесу и орет: -Ау! Помогите!! Молчание. Он снова: -Помогите! Кто-нибудь,помогите! Опять тишина. -Ну, хоть кто-нибудь, помогите!!!!!! Навстречу ему медведь. - Мужик, ты че здесь делаешь? - Дык, заблудился я... - А че орешь? - Да, может услышит кто... - Ну, я услышал....
Разводятся муж с женой. Судья спрашивает мужа о причине развода. - Да, нудная она! Сил нет сней жить! - ??? - Ну, вот представьте, господин судья, 1 мая, праздник, все люди с семьями идут гулять,веселиться.... А она, нудная, зудит мне: "Когда ты уберешь елку?!".....
Убегает Новый Иван Царевич от "братвы". Карета поломалась, он выломал соломинку и нырнул в ближайшее болото. Братва подъехала, постреляла по воде. Посидели, покурили - нет Нового Ивана Царевича. Решили, что утонул и уехали. Иван вылез из воды мокрый, замерзший, карета поломалась. Чувствует - в трусах что-то копошится. Вынимает - Царевна Лягушка. Она ему говорит: "Спасибо тебе, Ваня, что обогрел меня, приласкал. Любых три желания за это исполню". Новый Иван Царевич подумал, а потом говорит: "Хочу новую 600-ю карету, чтобы денег было немеряно и чтоб вся братва меня уважала!" Появляется 600-я карета последней комплектации, Новый Иван Царевич в нее садится, приезжает к братве, они ему говорят:"Ваня, зачем ты от нас убегал, мы тебя главным выбрали, помириться хотели". Денег у него - куры не клюют. Через годик думает:"Какая я сволочь, я ведь лягушке даже спасибо не сказал." Приехал на болото, лазил там, испачкался, замерз, промок, но лягушку нашел. "Хочешь, - говорит, - джакузи тебе тут устрою? Или тонну комаров самых жирных из Африки каждый день привозить буду?" А она ему отвечает: "Нет, Ваня, ничего мне этого не надо. Ну а если хочешь отблагодарить, то у меня мужчины уже несколько лет не было." ... И вот, гражданин следователь, только я засунул в нее свой член, она превратилась в прекрасную 14-летнюю девочку.
Слепой девочке все время кажется, что родители недокладывают ей еды. Родители, уставшие от ее жалоб, рассказывают обо всем врачу. Врач советует им наварить полный таз пельменей и дать девочке пельмени пощупать. -Она их потрогает и поймет, что вы не жалеете для нее еды, - говорит врач. Родители возвращаются домой и варят полный таз пельменей. Девочка, ощупав все пельмени говорит: -Я представляю, сколько вы себе наложили!
Плывет американский корабль, а на нем в числе пассажиров дряхлый кубинец. И вот стало ему совсем херово, готовится он помереть и зовет в каюту юнгу. -- Слушай, - говорит, -- я скоро помру, а я ж коммунист, партизан. Мне надо перед смертью кубинский флаг поцеловать. Вот тебе сто баксов, найди флаг. Юнга бегал-бегал, нету флага. Вдруг одна баба говорит: -- Я тоже кубинка, и у меня есть флаг, только он на жопе наколот. Не знаю, подойдет ли... Привели бабу к старику, тот обрадовался, давай, говорит. Баба стала над ним раком, трусы сняла... Кубинец приложился раз, приложился другой, а потом решительным движением разворачивает бабу передом: -- Надо бы перед смертью и с товарищем Фиделем попрощаться!
Один наркоман спрашивает другого: - Братан а ты знаешь что такое вертолеты? -Ну вертолеты - это такие большие, железные стрекозы. -Не вертолеты - это,типа, души умерших танков.
Разбился как то самолет на необитаемом острове, и в живых остались 8 членов экипажа, командир самолета и стюардеса. Прошла неделя - командир издает указ: "Прекратить это бл...во - убить стюардессу!" Живут дальше, проходит еще неделя, командир издает новый указ: " Прекратить это бл...во - закопать стюардессу!" Проходит третья неделя командир снова пишет указ: "Прекратить это бл...во - откопать стюардессу!"
Два английских аристократа ведут степенную дискуссию о том что доставляет больше удовольствия: Новый год или секс... - Несомненно,- глубокомысленно заявляет один,- секс приятнеею - Да,- соглашается другой,- но Новый год чаще.
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: (1) Пойдем ко мне чего-нить выпьем. (2) Не, спасибо я после вчерашнего ничего пить не могу. (1) Ну тогда пойдем чнго-нить скушаем у меня. (2) Не, спасибо я после вчерашнего ничего есть не могу. (1) А ты почему в куртке? Ведь на улице такая жара. (2) Да я после вчерашнего чето замерз. (1) А что вчера было-то? (2) Не помню.....
Встречаются два алкаша. Плачется один другому: -До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки, двазуба выбил. -Это фигня,-говорит другой,-я вчера, пока ссал, два раза кончил.
Сидят два кpокодила в Афpике, шапочки вяжут. К ним подползает чеpепаха: - Как пpойти к пиpамиде Хеопса? - Пpямо и напpаво. Чеpепаха удаляется. - А ты зачем ей непpавильно сказал? - А ты зачем вчеpа мне шапочку pаспустил?
Хлопец - молодой, невиный, с маленького хутора в украинськой глуши, приехал впервые в Киев. И в первый же день познакомился с путаной. Влюбился -ж-жуть! А та только и ждала лоха какого-нибудь, чтоб на старости лет быстрей замуж выйти. Три месяца они гуляли за ручку, он ее и поцеловать-то боялся. И вот по прошествии трех месяцев у них свадьба.
После первой брачьной ночи хлопец смотрит на девственно белые простыни в недоумении: - А мамо казала, что после первого раза - кровь от девушки должна быть... - Мама казала, мама казала! Дура твоя мама!!!...Белокровие у меня!
Прошло еще три месяца. Она ребенка родила.
Хлопец стоит под окном роддома и жене кричит: - А мамо казала - дети через девять месяцив рождаються... - Мама казала, мама казала! Дура твоя мама!!!...Три месяца до свадьбы было? Было. Три месяца после свадьбы прошло? Прошло. Трижды три скока будет?
Приезжает Пушкин на бал и, выходя из кареты, спотыкается. Это дело видит один граф и рассказывает на следующий день знакомому - "Пушкин-то! Напился в сисю и в таком виде вывалился из кареты!". Знакомый этот рассказывает своему знакомому - "Пушкин! Пьянь и бабник! Мало того, что нажрался, как свинья, так еще и шлюх на балы водит, песни орет!"...
...и уже 24-й рассказчик : - Иду я вчера по болоту - НИХРЕНА СЕБЕ!!! Стоит Гоголь и дрочит!!!
Попали на остров, где живут каннибалы американец, русский и хохол. Ну, выходит вождь и говорит, что парни будут съедены в случае если кто-либо из них не исполнят три любых условия: заплатить выкуп 100 баксов, съесть ведро лука либо подставить свою задницу для использования. Американец сразу достал 100 долларов и его отпустили. Русский думал, думал: Ну ладно, давайте ведро лука. Ел, ел. Слезы из глаз брызгали, но съел русский ведро лука и был помилован. Дошло дело до хохла. Думал хохол, думал и говорит по примеру русского, чтобы ему выдали ведро лука. Ел он лук, ел его горького, ну не может он одолеть ведро. Только половину съел. Снял штаны хохол и подставил для племени свою задницу. Отимел его первый каннибал, второй, третий, на четвертом взмолился хохол: Не надо меня иметь, держите лучше сто баксов, и достает из кармана 100 долларов.
600 мерс, как обычно резко остановился на красный светофор. Как обычно удар в зад. Мужик рассвирепел, выходит, смотрит стоит джип ШИРОКИй (Чероки)стоит... - Ты че братан? А запорожец где? - Не гони! Он между нами.
Приходит мужичек в ресторан и приносит живую черепаху. Подзывает официанта и говорит ему: "Приготовьте мне блюдо "Черепашьи мозги"". Официант забиреат черепаху и уносит ее на кухню. Мужичек ждет, ждет, а блюдо все не несут. Он идет на кухню и видит такую картину: повар стоит с топориком над черепахой и пытается ей отрубить голову. Когда черепаха высовывает голову из панциря и повар размахивается топориком, то черепаха быстро прячет голову обратно и повар промахивается. И так все повторяется снова и снова. На кухню заходит паренек и увидя эту картину, берет топорик, подходит к черепахе и засовывает ей палец в задницу. От этого черепаха высовывает голову из панциря и паренек отрубывает ее. Все присутствующие спрашивают откуда он это узнал. На это паренек отвечает: "Мы так каждое утро директору галстук завязываем".
Грузин встречает русскую девушку, приперает ее к стене. Она ему говорит: -Мужина, вы что меня хотите распять? Грузин отвечает: -Могу разпять, могу и разшесть! -А вы что имеете ввиду? -Что имею, то и ввиду. -А у вас не выйдет. -Как войдет, так и выйдет!
Судно вышло в море. Юнга весь в мыле драит палубу.Рядом стоит боцман, который не спеша достает трубку, забивает ее чем-то и начинает расуривать. Юнга, переставая мыть и принюхиваясь, спрашивает уважительно: - Скажите, боцман, а что это такое вы курите? Боцман отвечает ему: - Салага,бля,это же волос любимой женщины! Судно пришло в порт, через какое-то время опять выходит в море. На палубе стоит боцман, смотрит в даль. Выходит юнга и становится недалеко от боцмана, достает трубку , набивает ее и начинает смачно раскуривать. Боцман, нюхая дым и морщась: - Юнга, что за хуйню ты куришь?! Юнга важно отвечает: - Как что? Конечно же волос любимой женщины! Боцман: - Салага,бля. Близко к жопе рвешь...
Сидят три мужика ну и понятное дело пьют. Бдруг неожиданно пошел дошд и один из мужиков говорит ко мне мол пойти не можем меня жена загризет, другой тоже побоялся жени, но тут третий говорит пошлите мол ко мне у меня жена немая ниче не скажет. Пошли значит. Сидят пьют. Вдруг жена этого мужика забегает хватает хлеб обтирает его об свою промежность и указывает им в сторону магазина напротив. Этот мужик (ее муж) вскакивает бежит в комнату трахает тешу забегает в вану хватает ведро води обливается и тоже указывает рукой в ту сторону. Все это видят его в конец охреневшие товарищи и они его спрашивают ты че мол совсем охренел на старости лет. А он им отвечаетьДа вот жена зашла сказала пиздуй за хлебом а я ей ответил я твою маму ебал там дошд идет” .
Сидят во время военных действий два солдата в окопе. Наступает передышка в боях. Сидят - грустят, заняться нечем. В соседнем окопе слышен шум. - Сползаю, гляну, что там, - говорит один солдат другому, - а то скукотища. Пополз. Нету его час, два... Первый аж нервничать начал. Наконец приползает второй солдат. Довольный такой и рассказывает. - Да там ребятам из соседнего окопа медсестру одолжили. Так они ее всем окопом и так имели и эдак - по всякому. - Ну! Ну а ты как? Досталось? - Ясный пень, и я ж ее тоже по всякому - и так и эдак! - Класс! Ну а минет она тебе делала, а? - Да нет! Она ж без головы была ...
Едут 3 на поезде в купэ (дед,отец,сын) Вдруг врывается мужик с пистолетом. -Всем сидеть. Щас всех износилую!!!! -Педерас!! "Говарит сын" -Хоть Дедушку не трогай!! "Говарит Отец" -Нет. Всех так всех!! "Возникает Дед"
Война.Сидят мужики в окопе.Крик из соседнегоокопа -Мужики баба нужна. -Да,нужна.А она дает? -Дает. -А в жопу даст? -Даст -А минет сделает? -Не,ей голову только щас снарядом снесло
сад маленьких зверят. прибегает лисенек и говорит - меня мама вчера в зоопарк водила, было очень весело, я так смеялась, так смеялась... волчьенек говорит - а мне мама мороженного купила вчера, было так вкусноб так вкусно... медвежонок тоже хочет что-то сказать - а моя мама... а мая мама вчера... да я всех ваших мам ебал. uroboros
Ну типа это очень труднодоходчивый анекдот! Короче как то раз увидел мужик объявление : "девушка одновременно делает минет и поет!" Ну мужик встрепенулся и побежал по адресу. Прибегает он к этой бабе, говорит - Ты че? в натуре поешь и делаешь минет?. - Ну да! тока одно условие! свет дожлен быть выключен! Ну мужик согласился. Ну делает она ему минет и поет тоже. Он вахуе стоит не врубается, но делать нечего заплатил и пошел домой, а самого жаба мучает, как же это она умудрилась? Решил опять пойти , тока на этот раз решил он свет включить и посмотреть. Ну прибегает он на следующий день. Платит ей тока она начала минет делать и петь, как он быстренько включил свет. Бац! и видит он на столе глаз в стакане!
Инспектор ГИБДД: - Объясните, как все происходило? Водитель, врезавшийся в Мерседес: - Мне захотелось пернуть... Жопа прилипла к сиденью... Я привстал... и вся масса тела ушла в педаль акселератора...
В Японии Владимир Путин позволил десятилетней девочке продемонстрировать на нем бросок через спину. Японскому правительству по курильскому вопросу Владимир Путин продемонстрировал классический бросок через ...УЙ!
Мужик принял пива и едет довольный на метро домой. И вдруг ему отлить приспичило. Протиснулся он к выходу. "Щас, - думает, - выйду, облегчусь, и дальше поеду." А поезд как назло в тоннеле встал... Пять минут стоит, десять... Мужик терпел-терпел, да и не выдержал: пустил-таки струйку в брюки. Стоит весь красный от стыда и исподтишка озирается - никто не заметил? Вроде нет. Один только мужик сзади, тоже поддатенький, хитро так на него прищуривается... Ну ладно, поезд дальше трогается. Наш мужик духом воспрял. "Ну, - думает, - зае...сь! Щас на свободу вырвусь - и от стыда подальше, и отолью по полной программе!" Подходит поезд к станции, мужик уже выбегать готовится. Вдруг ему поддатенький сзади по спине хлопает и громко на весь вагон: - Эй, ты, журчало, выходить будешь?