Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают: - Кем в армии быть хочешь? Он отвечает: - Летчиком. В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят: - Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска. Парень подумал и говорит: - Тогда я хочу служить в ПВО. - Почему именно ПВО? - Если я не буду летать, никто не будет летать!
Веревка для кайфа. Инструкция к пользованию. 1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к какому-нибудь предмету в комнате. 2. Высуньтесь в окно. 3. Поторчите. 4. Зависните. 5. Оторвитесь.
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Парижское кафе....За столиком сидит мадам....Подходит месье - Мадам торопится? - Нет, мадам не торопится... - Мадам выпьет со мной чашечку кофе? - Да, мадам выпьем чашечку кофе... Он присаживается, заказывает кофе. - Мадам замужем? - Да, мадам замужем. - А как муж посмотрит на то, если его мадам изнасилуют? - Оу.....мой муж ....положительно посмотрит, если его мадам изнасилуют ну, скажем..10 раз - 10 раз!!!!???? - Месье торопится?
Новый русский сдал анализы, приходит к доктору. Д: - Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы. НР: - Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно, я уже много лет импотент. Д: - Постарайтесь вспомнить, может быть, все-таки были какие-нибудь контакты??? НР: - Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце в жопу въехал...
Лекция на филфаке. Профессор говорит: -Существуют языки, где два подряд отрицания дают в итоге утверждение. Существуют, где утверждение и отрицание, дают отрицание. А вот таких языков, где два подряд утверждения дают отрицание не существует. С задней парты с соответствующей интонацией: -Да, конечно...
В часть пришла телеграмма, что у рядового Иванова умерла бабушка. Вечером перед строем старшина грит: -Рядовой Иванов!.... Три шага вперед! ....Рядовой Иванов, ваша бабушка умерла! Иванов падает в обморок. После замполит грит старшине: -Ну что вы за солдафон, старшина. Ведь можно же было как-то потактичней это сказать. Вот смотрите, опять пришла телеграмма, что у Петрова умер дедушка, так что вы завтра того...не облажайтесь! Назавтра старшина строит солдат и грит: -Бойцы, поднимите руку у кого еще жив дедушка...Не так быстро, Петров....
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа. Прокурор: - Ну и что же он у вас натворил? - Да курицу в магазине украл! - Да-а-а, невелик грех! - Так он еще и с милиционерами потом подрался. - Так он у вас драчун? - Да не, только когда выпьет. - Так он еще и алкаш? - Да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет... - Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить? - Понимаете, курятинки захотелось...
Негра спрашивают: - А как вы собираете свой урожай - кокосовые орехи ? Он отвечает: - А мы их не собираем - ветер дует, орехи падают на землю и мы их подбираем.
-А вы неплохо выглядите для своих лет. -А как выдумаете, сколько мне лет? -Ну... 70! -А вот и нет, мне 83! -Ого! А сколько прожил ваш отец? -Почему "прожил"? Он и сейчас жив и здоров, ему 104 года. -Вот это да! В каком же тогда возрасте умер ваш дед?! -А кто вам сказал, что он умер? Ему сейчас 125 лет, и на следующей неделе он собирается жениться! -Боже мой! Невероятно! Как же можно хотеть жениться в таком возрасте? -А кто вам сказал, что он ХОЧЕТ?! Теперь, как порядочный человек, он просто ОБЯЗАН жениться!!!
Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашел разговор о герметизации кабины. - Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы. – Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем ее. Если через сутки кошка не задохнулась, значит где-то есть дырочка. - Мы, - говорят русские, - поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит где-то есть дырочка.
Идет милиционер по улице. Проходит мимо окна в котором сидит попугай, а попугай ему: - Мент поганый! Тот заходит к хозяину и штрафует его на пятнашку. На следующий день все повторяется, на третий опять. Ну, понравилось это дело менту, но на четвертый день идет он мимо, а попугая нету. Заходит к хозяину и спрашивает: - Слыш, а где гоша то? - Ааа... запарило он меня, я его попу продал. Там вот, на углу живет... Ну, мент скорее туда, смотрит, попугай сидит. Проходит мент мимо,- попугай клювом ведет, молчит. Проходит еще раз, то же самое. Тут мент подходит к попугаю и говорит: - Это ж я! Мент поганый! А попугай ему баском так: - Пооздно каяшся, сыын мой!
Сидят дети в песочнице, обсуждают тайну своего происхождения: Маша: "Меня нашли в капусте"; Оля: "А меня аист принес"; Вовочка: "Да, да, да, можно подумать, что в нашем дворе никто не трахается..."
Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет. Профессор: "Идите готовьтесь." Студент: "Я заранее приготовился." Профессор: "Ну что ж отвечайте." Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки, наливает. Выпивают. Профессор: "Ну что ж переходите ко второму вопросу." Студент наливает, выпивают. Профессор: "Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть?" Студент, заглядываю в дипломат: "Нет, прфессор, дома забыл." Профессор, расписываясь в зачетке: "А ведь могло быть и отлично!"
Поспорили русский, американец и японец у кого лучше резину делают. Японец говорит: - У нас бампер на машинах из такой резины делают, что когда машины на скорости 100 км/ч врезаются друг в друга - разъезжаются как ни в чем не бывало. Американец говорит: - Это все фигня. Вот у нас был случай, когда один мэн с небоскреба из окна сотого этажа выпал, и этаже эдак на 15-м за арматуру, торчащую из стены зацепился подтяжками. Так его обратно в окно закинуло. Русский думал-думал, ну ничего на ум не приходит: - А у нас намедни мужик с колокольни @бнулся. Сам - вдребезги, а галошам хоть бу хуй!
Летает поддавший Супермен по Нью-Йорку. Летает... летает... Вдруг потной волной накатило желание портахаться. Летает дальше, ищет. Вдруг глядь - на крыше небосреба - Супергерл. Лежит, глаза закрыты, руками, ногами непонятно двигает. Ну, Супермен подумал: "Вот оно, хехе, щас подлечу, быстро оттдеру она ничего и не поймет". Подлетел, со скоростью света стащил костюм, отпялил Супергерл, оделся и улетел. Супергерл, открывая глаза: "Ну и что это было?". Человек-Невидимка, вставая с нее: "Не знаю, что это было, толька у меня вся задница болит"
Врач спрашивает у пациента: - вы не курите? - нет. - вы не пьете? - нет. - вы с женщинами не спите? - нет. - вы в азартные игры не играете? - нет. А как же вы расслабляетесь? А я и не напрягаюсь.
Едет инвалид на Запорожце остановился,вышел поссать и упал с инвалидной коляски лежит и видит группу молодых парней. Ну позвал он значит на помощь -ребята, мне бы на колеса те подходят и раз в рот ему горсть таблеток инвалид выпадает,через некоторое время -не мужики вы не поняли мне чтоб уехать ну нарики ему в вену вкололи очухался он через час у него спрашивают тебе чего нибудь надо еще? -не ребят я лучше на травке посижу ну ты мужик зае**ал сказал нарик забивая ему косяк
Анекдот из социалистического прошлого: В продуктовом магазине - Девушка, у вас есть говядина? - Нет, но есть раба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора в три раза больше. - А свинина? - Нет, но есть рыба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора в три раза больше. - А баранина? - Нет, не есть рыба "натотения", белков и жиров столько же, а фосфора в три раза больше. - Девушка,мне надо, чтобы стоял, а не светился!
Немного о религии: Евреи не признают Иисуса как Мессию! Протестанты не признают Папу Римского, как главу христианской церкви! Бабтисты не признают друг друга в виноводочном магазине...!!!
Две подруги решили сходить на ипподром. Приходят, а там скачки, все ставки делают. Решили и они ставку сделать - вдруг повезет? Одна другой и говорит: "Слушай, у тебя какой размер груди?" Вторая:"Второй....а у тебя?" Первая: "Третий....ну давай на пятую поставим - чтоб сумма была..." Поставили на пятую, лошадь приходит первая, они счастливые прибегают домой с деньгами и мужьям рассказывают как было дело. На следующий день мужики тоже решили сходить на скачки - а вдруг им повезет? Когда решали, на какую ставить, один говорит: " Ты сколько раз за ночь свою жену можешь удовлетворить?" Другой говорит: "Ну, три..." Первый:" А я четыре.... ну давай на седьмую поставим". Поставили на седьмую, первой пришла вторая. Мужики переглянулись:"Не напиздили бы - выиграли...".
Валяется пьяная Красная Шапочка. Мимо идет корова. -Ой девочка бедная лежит, устала, дай-ка молочком напою. Становится над К.Ш. Тут К.Ш. приоткрывает глаз и говорит -Ой,мальчики, только не все сразу.
Женщина с обледования рассговаривает с врачем. Врач: У вас все впорятке, только я вам посоветую летом побольше гулять, а зимой потеплее одеваться. Женщина приходит домой. Муж спрашивает: Что сказал врач? Женщина: Врач сказал, что мне надо летом море, азимой норковую шубку.
Противники коммунистов решили не поднимать больше вопрос о перезахоронении Ильича и, наоборот, сделать экскурсии в мавзолей обязательными. Чтобы каждый потом мог сказать: "В гробу я видел этого Ленина!
МУМПАСИК. Повадился на одну глухую деревеньку медведь-убийца набеги совершать. Да не только скот да птицу грызет, но все что попадает на его недобром пути: и дома воротит - мирных жителей кушает, и мужиков обиженных, защитников деревенских одной лапой своей могучей валит насмерть: ни перед кем лесное чудище не остановится. Собралсь старейшины на совет и порешили уйти из деревни, с родимых мест, где предки их упокоились, где росли они, где отцы в них воинов воспитывали. Горько закручинились "силушка" деревенская да поняла, что есть и могуче их силушки силушка. Стали собираться в путь-дорогу... Услышал о таком горе-злосчастии один мужичок-незнакомец... Заявляется,значится, в деревню с собакой по кличке МУМПАСИК, и говорит этим бедолагам: -Да я,бля, мистер Супер Трусы, да я,бля, с МУМПАСИКОМ это мясо глупое за 200$ из деревни вышвырну, эта медвежатина пухлая будет лететь, пердеть и радоваться, что я ее доить не стал." Они ему: -Здрааавствуйте, мы вас ждали с море на корабле, а вы из пи..ды на лыжах. Мы уже монатки собрали, типа...". - Молчать... Мне нужно 200$ и 2 добровольца. Почесали "воины" свои головы садовые и подумали, что не вся же деревня на смерть идет, да и пусть он попробует, а мы пока ласты все-равно на готове держать будем, да и 200$ не большая цена... Пошли,значит, вчетвером на "мясо глупое": мужик, МУМПАСИК и два педрилы-мученника.Охотились за медведем долго ли коротко ли, да и загнали-таки бедолагу на дерево. Тут мужик и говорит первому мученнику: - Ты стой на стреме. Я сейчас залезу на дерево и скину оттуда Потапыча,как только он на землю - спускай МУМПАСИКА, он ему яйца отгрызет. Второй спрашивает: - А я-то нах..я? - А ты держи мое ружье, если медведь скинет меня, то застрелишь МУМПАСИКА.
На перекрестке стоят два 600-х Мерса. Вдруг на дикой скорости между ними влетает "Запорожец". Зеркала в ноль, двери в ноль... Из меринов вылезают двое "новых русских" и вытаскивают из "Запора" деда... - Дед, ты понимаешь, что попал по полной программе? Дед молчит... Вдруг подъезжает третий 600-й... Из него вылазит еще один "новый русский": -Ну че, братаны, ГОЛ!!!
Два наркомана варят ханку и один спрашивает что будет если мне вколоть две дозы? Второй отвечает у тебя потечет кровь из носа из ушей появятся синики под глазами. А почему? спрашивает нарк. Потомучто я тебе всю рожу разобью.
Приезжает в Москву, скажем, "Барселона" - в футбол со "Спартаком" играть. Выходит Ривалдо на поле и видит - Робсона и Маркао. "Ура! - кричит, - Наши, бразильцы!" И давай с ними беседовать, кто да откуда. И вдруг видит - а у ворот спартаковских бродит еще дин темнокожий футболист в форме "Спартака". - О! - радостно кричит Ривалдо, - а это тоже наш? - Нет, - отвечают Робсон и Маркао, оглядываясь на Тчуйсе, - это русский...
Трое новых русских, больших фанатов фильма "Титаник" собрались на тусу. Сидят трандят о фильме, вдрег один: "Ладно, братва, почапали ко мне, покажу кое-шо - охренеете". Приехали к нему в особняк, входят - аквариум в пол-стены, рыбы, акулы, а на дне аквариума лежат тарелки, вилки, ножи и прочая фигня с Титаника. Постояли, посмотрели - другой браток: "Круто, конечно, но ща двигаем, чисто ко мне - у меня вааще отпад". Приехали к другому в особняк - аквариум вообще во всю стену, акулы, все дела, а на дне - целый борт Титаника с надписью. Постояли, посмотрели и тут третий кореш: "Ладно, братва, все это хорошо, без базара и все такое, но теперь ко мне пошкандыбали" Приезжают к третьему, смотрят - здоровый бассейн, пустой, в нем айсберг, а на дне айсберга замерзший ДиКаприо.
Было у царя три дочери. Пришло время выходить им замуж. Дал им царь по луку и стреле и отправил в цистое поле. Выстрелила старшая, - попала к новому русскому: особняк, машины, бриллианты, все дела... Выстрелила средняя, - попала к поп-звезде: гастроли, богемная жизнь и т.д. Выстрелила младшая, - попала, естественно, в болото. Сидит там жаб, большой такой. Ну, младшая сказку-то помнит. Думает поцелую его, может в принца превратится. Целует - ничего. Второй раз целует - ничего. Третий раз целует - опять ничего. И молвил тут жаб человеческим голосом: - Сильно заколдован я, отсосать придется...
После того, как президент некой крупной фирмы совершил самоубийство, полиция допрашивает его секретаршу: - Скажите, Вы не находили вашего начальника в последнее время странным? - Да нет... отвечает она, - он был довольно мил, подарил мне дорогую шубу и новый автомобиль. А через некоторое время спросил у меня, мог бы он после этого расчитывать на одну ночь со мной. - И что вы ему ответили??? - я сказала что другие из бюро платят за это обычно 50 долларов...
Перерыв в судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному: - Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь... - А может, возьмешь все на себя?
В грузинской школе. "Гоги, разбери предложение "Дядя с тетей моются в бане" "Тетя - это подлежащее, дядя - надлежащее, а баня - это предлог. "Гоги, садись, два. Баня - это не предлог, это местоимение."
Священник, врач и программист играют в голф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина: - Че за дела? - Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли. Священник: - Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет. Врач: - Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга. Программист: - А че они, блин, ночью-то не играют?
Мужчина приходит в редакцию популярного журнала и жалуется: - Ох, как дорого обходится реклама... - Но вы же не даете никакой рекламы! - Я-то не даю, но жена-то читает...
Собрали на конкурс немца, американца и русского. Задача: накормить кота соусом "Чили", но чтоб без принуждения и обмана. Немец с ложкой соуса: - Киса, киса, киса вкууусно, смотри. Хвать ложкой в пасть. Кот заорал и пошел блевать. Жюри: -Это форменое насилие! Американец: - Нужна реклама! Берет кусок мяса, впрыскивает внутрь соус, сидит ест: - Киса, киса, киса вкууусно, смотри. Кот подходит, ест потом идет блевать. Жюри: -Это форменный обман! Русский с ложкой соуса: - Ща будет есть и петь причем сам! Ляп соусом на хвост.
Глухая молдавская деревня времен 1-ой мировой войны. Вечереет. В крайнюю избу стучится мужик (М), из-за двери ему отвечает старушка (С): М: - Ты ебана мать? С: - Я ебана мать. М: - Крепись мать, ібана убили...
Приходит женщина покаяться к батюшке: - Батюшка, согрешила я! - Сколько тебе лет, дочь моя? - 40 лет - А сколько раз согрешила? - 20 раз -Ничего, дочь моя, пойди, зажги 20 свечей, будет тебе отпущение грехов! Приходит к батюшке девушка. - Согрешила я , батюшка! - Сколько лет тебе, дочь моя? - 20 - Сколько раз согрешила? - 10 - Пойди и зажги 10 свечей, будет тебе отпущение! Приходит к батюшке девочка. - Согрешила я, батюшка! - Сколько тебе лет, девочка? - 13 - Сколько же раз ты согрешила - 1,5 - Пойди доебись деточка, у меня с дробями туго.
Похороны...Все в трауре... Женщины в черном плачут, все прощаются с покойником... всюду цветы... Вдруг врывается в зал панк, подбегает к гробу, что-то сует в ноги покойнику, отбегает и с невинным видом расстворяется в толпе. Стоящий рядом мужик его спрашивает:" Слушай, что ты ему положил-то туда?!" Панк ему шепчет: " Слушай, не поверишь, весь город оббегал - цветов не нашел - вон шоколадку ему купил..."
Приходит новый русский в зоомагазин. -Дайте мне самого дорогого попугая. Ему дают попугая за 10000$. -Почему так дорого? -Этот вид попугаев живет двадцать лет. На следующий день он снова приходит в зоомагазин. -Вы мне вчера продали попугая за 10000$ пообещав что будет жить двадцать лет, а он сегодня утром умер. -Значит, ему сегодня исполнилось двадцать лет.
В еврейской семье родился мальчик. Все у него было хорошо, только не было у него век, и глазки все время были открыты. Пошла вся его родня к раввину. "Скажите, Рэбе, что на делать, ведь у ребенка нет век?" Раввин покопался в толстенной книге. "Можете не волноваться, сделаем ему обрезание, а то что отрежем, вместо век и пришьем. И будут у мальчика веки." "Спасибо, Рэбе, спасибо, Рэбе!" С этими словами вся родня ушла. Осталась одна бабка. "Скажите, Рэбе, а у него не будет х...вый взгляд на жизнь?"
запорожец заезжает в "шестисотый" . Хлопцы начинют грузить мужика - Мужик ты попал. 50000 баксов на капот и т.д. и т.п. -Ребята я виноват , только не душите ,дайте неделю .Продам корову ,хату , "запор" на запчасти. Отдам, короче НА этом и порешали. Прошла неделя, приезжает мужик на стрелку. --Хата блин не продается, корва никому не нужна ,стараюсь, а денег нет . Дайте еще неделю. Братки подумали-подумали и говорят -- 25000 ,хрен с тобой ,но чтоб через неделю, а то п--ц тебе через неделю то же самое, денег нет ,мужик в мыле. -- Ты падла хоть десятку принеси , а то порвем на части через неделю ситуация повторяется: --Ну че прибить тебя чтоли, бабки где мужик , ты хотябы пару штук принес, да хрен с тобой. --Ребята, зря вы ругаетесь. Я же суечусь как могу , стрелки не проламываю, да деньги отдаю по чутьт-чуть....
Встречаются две подводные лодки. Одна-русская,другая-американская. Капитан американской обращается к своему экипажу: -Вы ничего не говорите,я сам буду говорить,а то лишнее слово и они запустят ядерную боеголовку на Америку. Встретились два капитана. Американец русскому: -Hello Russia! Русский: -Что? Херово покрашена? Третья боеголовка на воду.
В магазине: - Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку! - Нет такого в продаже! - Как нет? Вон же, на витрине лежит... - Так это вафли, а не печенье! - Это для тебя, б*@$и, вафли, а для меня - печенье в клеточку!
Трое новых русских едут на мерине по сельской местности, пальцы в стороны, все дела. Вдруг, хренак, колесо спустило. Вылезли, ходят вокруг, голдой бренчат, репы скребут, че делать не знают - мобильники не берут. Смотрят - по дороге трусцой чешет мужик с автомобильным рулем в руках. Подкатывает к ним, говорит: "Ну че, пацаны, проблема? Не вопрос, по сотке баков с человека и подвезу. Один рядом, двое в кузов." Братки ему :"Ну ты, козел, мать твою, вааще охренел или башню где потерял, канай отсюда!!" Мужик им на это, доставая автомат из телогрейки: "Ну раз вы так, тогда скинулись по две сотни и я вас довезу. Один рядом, двое в кузов." Ну, видят братки делать нечего, дали денег и трусцой с мужиком чешут. Тот рулит довольный. Вдруг на дороге пост ГАИ. Мужик им говорит: "Эй, пацаны, тут на посту на алкоголь меряют, а я выпимши, давай так - вы пешком по дороге, я объеду по полю, а после поста встретимся поедем дальше". Братки: "Без базара, О.К.", и как чесанут к посту. Там мент. Братки :"Слушай, что-ж творится, у вас тут полный псих по дороге с рулем в руках и автоматом бегает, на деньги нас поставил, опустил в натуре, делай что-нибудь" Мент им :" Нет проблем, догоним", достает из будки руль от мотоцикла и говорит: "По стольничку грина, двое за мной, третий в коляску". Братки в шоке : "Ну ты точно ебнутый, там псих бегает, а ты падла изгдеваешься?!" Мент достает автомат : "Эй, ну я же сказал, по две сотни, двое за мной, третий в коляску". Прошли километр, тот, что в коляске на корточках и говорит: "Блядь, мать вашу, лучше бы я у того урода в кузове ехал!!!!"
Летят Василий Иванович и Петька на аэроплане. Василий Иванович: "Петька! Приборы!" Петька: "Восемь!!!" Василий Иванович: "Что восемь?" Петька: "А что приборы?"
Судят боксера за убийство тещи,судья спрашивает его: - Ну раскажи как все произошло? - Боксер(дергая руками):- Ну встал я утром, зашел на кухню, а там теща у плиты готовит, ну я налил чаю,пожарил яичницу,смотрю -открылась...!
Репортер спрашивает у панка наулице: - Как вы себе представляете ЖЕНЩИНУ БУДУЩЕГО ? - Рост 1метр, голова квадратная. - Хм, почему рост 1метр? - Миньет делать удобно. - Так,понятно, а голова-то почему квадратная??? - Кружку с пивом ставить хорошо.
Всплывают в Атлантическом океане две подводные лодки - русская и американская. американский капитан говорит своим: - Вы с русскими не разговаривайте, а то им что нитак сказал, они сразу "первый отсек товсь, торпедная атака" и через пару секунд нашим лодкам каюк. Я сам буду говорить. Выползает, значит, американец на верх. Увидел русского капитана и орет: - Хелоу рашн! - Ах херово окрашен? Первый отсек товсь, торпедная атака!
Тонет Титаник. Все в разгаре, вопли, паника. ДиКаприо толкает свою телку Уинслет в воду, прыгает сам. Плывут, ДиКаприо тащит на себе подругу, холодно, Уинслет шепчет: "Люблю я тебя, ДиКаприо..." Он поморщился, вдруг смотрит слева уплывает в даль Крокодил Гена, а на нем Чебурашка. ДиКаприо чуть не захлебнулся, тащит подругу дальше,смотрит - справа в даль уплывает Буратино, а на нем Мальвина нехотя ногой подгребает. Дикаприо чуть под воду не ушел. Посмотрел на Уинслет, посмотрел - кааааак даст в глаз, отпихнул ее от себя и говорит: "Да пошла те на хер, со своей любовью!!!!!"
Пара любовью занимается. Хуй по влагалищю ползет. Вдруг видит два глаза. -Ты кто? Они ему польцом, типа иди сюда Он прополз, опять: -Ты кто? они ему опять пальцом Он прополз и снова спрашивает -Ты кто? они: ЧМОК -СПИД
Обычная ситуация. Муж уезжает в длительную командировку и наказывает своему сыночку: "Ты смотри, сынулька, что, как здесь дома будет и пиши папе!" Проходит недели две, папа получает письмо от сына: "Нэбо хмарою покрылось, каже будэт дожд, Матэ пивня зарубыла, мабудь будэ борщ, На дэване сядить дятько, кажэ матэ брат, Матэ трусыки сымая, дятько пыску вынимая, мабудь будут срать. Приезжай скорэй, шитато, бо засэруть усю хату!"