Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было году в 95. ТОгда я учился в школе, в 11м классе. Хорошее было время... Ну вот собственно история. Както раз нас уломали пойти в театр.Про Раскольникова, или вроде того. По приходу в сие культурное заведение большая часть пацанов была в подвипишем состоянии, нам отдали билеты,взяли с нас деньги, повели нас усаживать. Уселись.Ждем.Вроде должно уже начатся.проходит 10 минут. Кто-то из наших говорит,очень громко: - А ХУЛИ!!! Никакого ответа. Проходит минут 5, и с первых рядов - А НЕХУЙ!. ЗЫ: Раскольникова мы так и не посмотрели. Техничиские причины, вроде того ...
Случилось наблюдать на медне ситуацию. Хорошо одетая дамочка остановилась ранним утом возле витрины обувного магазина. Что-то нежно щебеча по сотовому, приоткрыла стаканчик с кофе и держа его на весу продолжала делиться впечатлениями от новинок на витрине. В это же время мимо проходит едакий дедуля лет 55. Достает из кармашка мелочевку и с ангельским выражениен на лице ненароком опускает этой дамочке прямо в стаканчик. Реакция последней на сие действо словами не передаваема. Само-собой злополучный стаканчик полетел тому дедку под ноги, чуть не изгадив его белоснежные штаны. Но самое поразительное было то, что не мало не смутившись мужичек принялся с завидной скоростью собирать монетки с тротуара и отряхнув складывать их обратно к себе в карман. Мол не хочешь не надо, швиряться-то зачем?
Студенты на картошке. С вечера здорово выпили. Утром все едва просыпаются. Один студент обнаруживает, что он, пардон, заблеван. Все еще с бодуна он совершенно невинно вопрощает: "Господа, кто меня облевал?" (как у Гашека в Швеике фельдкурат Отто Кац спращивал в аналогичнои ситуации "Господа, кто меня обоссал?"). Как и у классика, виноватым оказался спрашивающии.
У нас дома стоит телевизор SONY. И когда вырубаешь звук, в левом нижнем углу экрана появляется надпись "MUTE". А обычно звук мы вырубаем во время рекламы, анонсов и прочей подобной белиберды. Так вот. Когда ко мне приехала бабушка и увидела эту надпись (при выключенном звуке ессно), то сказала: -Это что, означает "муть"?!
Короче, история.Сам сижу в штатах, а все друзья-в городе, в Литве остались. Естественно, болтаем по чату городскому. Разница во времени-8 часов. Так вот, сам факт: Сижу, читаю анекдотру...время-полодиннадцатого ночи, жду когда корни проснутся и в чат заползут.Попутно разговариваю в чате с девушкой, которая почему-то не спит.Обсуждаем проблему цвета ее волос в области.... гм, треугольника Евы. Оказывается, что она натуральная блондинка, а волосики на этом "треугольнике"- черные.Я себе это представляю, и хочу сказать приятный комплимент. И что ГОВОРЮ: ------ SKrist Шера....ты наверное обгаженная очень эффектно смотришься. ------ З.Ы. В америке на клавах буквы русские забывают прописывать...по памяти строчу :))))))))))) SKrist.
Посылаю образчик юмора моего благоверного. После бурной любви задаю расслаблено вопрос (скорее для порядка) - Тебе ведь никто не нужен, кроме меня? - Не-е-е-ет!! Мне никто не нужен... (пауза) Да и ты, вообщем-то ....
Прочитал историю про число е на ст.Тайнинской - так вот в продолжение история про ст.Перловскую, которая находится как раз перед ст.Тайнинской, если ехать из Москвы, но так как я лет 12 езжу из с обратной стороны - то прекрасно все видно, что деется на станции под названием "Перловская" - надо сказать, что в учебный год немерено женского полу толпится в электричке, едучи в Московский кооперативный институт, который там находится, причем весьма немерено, а когда это все еще в легких топах до пупика - то ваще, хоть стой прислонясь к стене лбом, чтобы не страдать. И вот в один прекрасный день, в очередной раз проезжая мимо ст.Перловская - вижу, что теперь она называется "Герловская"... ввиду отломанной ноги у буквы П...
Рассказана мне другом который недавно приехал из москвы:
Есть у него в группе парень у которого все на понтах (выпендриваться жутко любит), назовем его Петей. И вот однажды спустились они в метро, Петя перед этим купил пивка. В метро закурил сигарету и стоит пьет, прихлебывает, с понтами затягивается, по сторонам довольно смотрит. Тут к нему подходт мент толкает в грудь и говорит: -Тааааак! А это что за НАХУЙ?!?!? Берет у него из пальцев бычек, кидает его в бутылку с пивом, дружески хлопает Петю по плечу и говорит: -Пойдем, сынок. Я тебя научу РОДИНУ любить!..
Я не устаю поражаться моим европейским друзьям-подругам, они мне такие вещи в письмах выдают, хоть стой, хоть падай. Пишут (копирую дословно): 1) "Ty kogda-nibud byla v Gollandii? Esli net, to priezzhay v gosti. Esli da,....to tozhe priezzhay. Amsterdam - ochen prikol'nyi gorod." 2)"Ya uzhe hochu shtobi ti priyechala suda. Kakto v otpusk smozhesh, prosto pavidatsa?" 3) "Ti skoro ko mne priedesh<>Pravda? Ili zvoni mne, ya zvonu, no u menya ne vsegda poluchaetsya. ZHdu." ...Да, да, да, само собой разумеется, бесспорно...позвоню...даже с крутого мобильника, чтоб лучше слышно было, без помех там всяких...только вот моб., надо такой, чтоб там тары-бары со всякими Америками и Аргентинами на халяву... Да, да, да, и приеду погостить непременно....так, в отпуск выберусь, как у босса отпрашусь, и тронусь...в путь. Да-а-а, в диковинку им это, не понимают, что в нашем стервятнике, с нашим чокнутим правительством не то что в Аргентину, а на Зимбабве не съездишь, например папуасов изучать. А вот в "Дуплянки", пожалуйте, хоть завтра, только не на Боинге-737, а на дряной электричке со эдакими бабками Мотями и дедками Васями. Помню я такой эпизод в своей жизни, некогда ехала я в электричке, сплющили меня со всех мыслемых сторон в тамбуре, дальше вероятность продраться сразу испарилась, как только перед моей миленькой моськой открылись двери и я сразу скумекала, что ехать мне 2 часа прийдется стоя дай бог на одной ноге. Расположение духа сделалось таким, буд-то я еду в концлагерь. ... Смяли меня, кстати, мне повезло, место мне досталось возле стенки, так что точка опоры у меня была, но без малого возле дверей ... двигаемся (я имею в виду поезд, потому что понятий много, и все прикольные такие), через остоновки четыре-пять, (сейчас я попытаюсь выразиться тактичней) вскарабкивается, ломится, прет, и собственным весом коровы божьей или божьей коровы суется с каким-то сосудом (так и не разглядела, точнее я не глядела, но чувствовала его большие размеры) какой-то жидкости и вперла его к моим хорошеньким и голым ножкам (помню в туфлях я была на каблуле, ну дурочка с переулочка, что скажешь). Ну мне это погоды не сделало, только чувствую...закипаю. Минуты через три слышу...течет... по моим уже разогретым ножкам эта жидкость (какая я еще не знала, да и разбираться времени не хватило) по прямой ... и в туфли. ... < % # }& ~ (мысленно матерюсь)- дьявольщина какая-то. И так разожженная до предела, я ей так ласково с язвительной улыбкой (если это вообще была улыбка) говорю: "Женщина, там у меня уже по ногам что-то течет" (все ряшки свои повыворачивали, кто как может и кто может) и внимают, интересно...течет.????! Ситуация, сами понимаете, скверная если не сказать хреновая, мне ведь еще минимум полтора часа ехать. А эта божья тварь и говорит мне не мудрствуя лукаво, совершенно безучастным мотивом: "Ай...Менi вже все рiвно!!!! ... й так половина молока вылилося". С одной стороны мне стало легче, молоко не салярка, но с другой... "Уберите!". Последовало: "Ох ця молодеж, все iм не по духу". А какой нынче может быть дух???!!! Стою с молоком в туфлях и чвакают они изредка, напомнить мне лишний раз о себе. В самом вагоне веселье какое-то, все смеются, оказывается там дед - комик байки уморительные повествует, да стихи юморные декламирует. А я со своим духом ненависти ко всему миру земному доехала, да весь день потом минорная и проходила. Вот такой круиз - путешествие я свершила в свои 18 лет.
Было это вчера. В Велокобритании во время прогулки вдоль моря встретился мне автомобиль со следующим номером:"P I DAR". Что самое смешное хозяин очевидно гордится номером с единицей ("I")(в основном номера имеют 3 цифры) и скорее всего выложил за него небольшую, но все-таки округлую сумму.
29.07.2000; 19:47 Девятнадцатый тур Российского футбольного чемпионата в полном разгаре сейчас проходит семь встреч. Восьмая, между Зенитом из Санкт Питербурга и подмосковным Сатурном уже завершилась. Бузникин и Горшков забили по мячу в ворота друг друга.
есть друг - имя не буду называть по понятным причинам, на вопрос одной подруги, почему он обижается если ему не дает девушка, он ответил - что он собственно говоря и не обижается ... он расстраивается.
Самое интересное, что meat balls это еще и еда, которая так и называется и обычно продается в секции итальянской кухни. Ну и на вид это что-то типа наших фрикаделек или тефтелей. Поэтому если ничего не переводить, то у этого словосочетания найдется еще и самое удивительное причем приличное значение:)
Проезжал я тут недавно границу польско - украинскую. Ехал в Польшу. Так вот на польской стороне стоит потрепанного вида 4. Сколько езжу через эту границу первый раз увидел как поляки проверяют на наличие урана машины. Так вот поляк с этой фиговиной подходит к машыне, а там стрелка аж зашкаливает. У него выпадает прибор из рук от шока. Закрывают границу. Через час приезжает бригада и эту четверку в месте с границей и таможенниками заливает обильно пеной. В этот день мне в Польшо было не суждено попасть. Но потом расказывали что водила четверки купил ее 5 лет назад в Черкассах. А перед этим машина была в распоряжении Чернобыля. Катались на ней по территории. Я так подумал: Класно. Мужик 5 лет ездил на атомной машине. Можно уже медленно полсти на кладбище
Вообщем дело так было, студенчнкая судьба закинула нас в Оренбуржские степи на военные сборы.Стоим мы на плацу, неровным полупьным строем и занкомимся с командным составом и вот слово взял товарищ прарорщик Рязапов его первые слова были :"Я вас буду еб**ть,еб**ть, и еб**ть этого у нас в предостатке до х*я". Рота сразу начала трезветь и пытаться всячески принять положение смирно. Последним слово предоставили ротному старшине, мягко по-отечески он рассказал об хоз.обеспечении курсантов итп,итд , а в конце добавил :"Мужик я хороший, но дурак, так что не злите меня и останитесь живы". Это было все, на отбой мы ушли в полном недоумении
У моей сотрудницы по работе есть подружка, незамужняя, в рассцевете сил, но одинокая. Живет одна, и естесственно, нуждается в помощи по части мужской хозяйственной работы в доме. Как-то нужно было ей подвесить люстру в зале, попросила соседа по площадке. Не знаю, какие у них там соседские отношения, то ли жарко сильно было, но он почему-то приперся подвешивать люстру в семейных, больше похожих на парашюты, трусах. Квартира у нее старенькая,еще с Хрущевских времен, и потолки довольно высокие. Соседу понадобилась приличная доля храбрости, стол и еще сверху стул, чтобы все-таки добраться к заветным проводам и крючку, чтобы подвесить люстру. В общем, взгромоздился он на все это дело, цепляет люстру, не выключая электричества, чтоб в холодильнике соседки ничего не по- портилось. Колбасится себе этот сосед с проводами, подсоединяет, пыхтит....а подружка эта стоит значит рядом, поддерживает стул и ненароком замечает, что у того под парашютами все хозяйство просматривается, как в ясный солнечный день! В какой-то момент ее сознание на миг помутилось (дама то она незамужняя), и приспичило ее потрогать руками этот отличи- тельный половой признак. Тут случилось невероятное: соседа передернуло и он с грохотом, увлекая за собой люстру и стул, падает на пол, несколько секунд лежит, потом очухи- вается, встает и произносит более невероятную фразу: - Во, блин, током долбануло, что аж по яйцам прошло!!!! Сработал инстинкт! :))
История о том, как иногда солдаты прикалываются. 6.30 утра, подьем, сонные солдаты идут в туалет. За одной из кабинок притаился бодрствующий дневальный. (для справки: как правило, друг за другом располагаются 4-5 кабинок. Сливы сделаны по схеме: о1 о2 ... о5 | | | =======...==== где о1 - очко1 и т.д.). Дневальный, притаившись в о5 (см. схему), бросает два взрывпакета и уходит как ни в чем не бывало дальше нести службу, на "тумбочку". Через пол минуты из кабинок раздаются звуки: о1: "Е@@аааать!!!" о2: "Суууукиии!!!" о3: "Бл@@@@@@@!!!" o4: "П@@дааааа!!!" А зачем все-таки бросают не один, а два взрывпакета. А затем, что обязательно из о1,о2,о3,о4 найдется хотя бы один, кто сразу же решит посмотреть в "о" и узнать, что же там такое было.
История была рассказана моим другом, который был непосредственным еейным свидетелем, поэтому сомневаться в ее истинности причи нет.
Эпилог. На въезде в наш городок есть длинный такой мост через реку Ворону, в простонародье именуемый красным. После моста - ментовская КППшка, дальше - город. Выглядит это примерно так: I-----I I КПП I Начало города и т.д. ^ ^ ^ ^ ^ ^ I I ====================================I=====I=====================
Дык вот сама история. Со стороны города едет на стором-старом байке такой же старый-старый дедок со всеми атрибудами - щуплый и в морщинах. Тут надо отметить одну осбенность в его прикиде. На голове у него вместо каски ее подобие, вырезаное из старого советского резинового мяча Около КПП стоит ментозавр со своей волшебной палочкой. Завидев это чудо На байке он жестом старого фокусника приглашает его на душевную беседу. Дальше происходит примерно такой диалог. М.: Старлей такой-то, ваши документы! Д.: Плизз... М.(просмотрев документы): А что енто у вас на голове? Д.: Каска! :) М.(порядком о...уев от такой наглости): А если авария? Больно-то не будет? Д.: Не, типа, ни хрена! :)) .......... .......... Мент, о..уев ишшо больше, со словами: "А так не больно?" вдруг размахивается жезлом и со всей дури заезжает своей палкой по этой каске. Дедок, не подав виду, выдает:"Не, не больно" Мент, о..уев совсем, выдает: "Счастливого пути" и отваливает. Дед проезжает метров ..цадь, останавливается и с криком:"%& твою мать" срывает с головы эту хрень, выбрасывает и со слезами на глазах, сваливает.
Со старой раборы прислали следующую историю. От себя добавлю следующее. Наташенька: миловидная барышня в коротеньком белом халатике. Серега: молодой человек комплекции баскетболиста.
Обычно мы (отдел распущеных кабелей [ОРК]) в 9.00 ходим буфет (кто зачем). Обычно там продавщица по имени Наташенька [Н.](молоденькая). Серега [Ч.] все время приходя к ней начинает прикалываться вводя девушку в краску. И все это продолжается уже более 3- месяцев (по крайне мере на моей памяти). Но сегодня это было что то невообразимое :
Придя в буфет Н. встретила доброжилательной улыбкой весь ОРК когда очередь дошла до Сереги произошел следующий разговор:
Н. - Я вчера прочитала анекдот , такой смешной:) Ч. - Меня увидели и вспомнили про анекдот? :) Н. - ну вообщем да, только я вам не расскажу вы обидитесь :) Ч. - Да я не обидчевый :) Н. пошла за пакетом кефира заказаным Ч. Ч. - ну расскажите, сначала заинтриговали, а теперь молчите:) .... ну вообщем подобного плана разговор длился порядка 3-х минут. .... Н. - ну хорошо. Н. - Идут двое парней по улице, один другомы "Смотри вон девченка мне улыбнулась". Второй да это еще ничего , я когда тебя в первый раз увидел неделю ржал :)) Ч. - ........... :( [долго щелкая клювом] Ч. схватив пакет ретировался с места боя , но был подавлен и угнетен :))
Придя на рабочее место он залпом выпил кефир... И ходит мрачный, мрачный ......
Мой друг, сотрудник страховой конторы, коллекционирует заявления от граждан на получение страховой суммы с описаниями причин случившегося. Вот, например, такие: 1.(Причину цитирую дословно) "...Ушиб яиц об Каширское шоссе." 2.(Пересказ заявления близко к тексту) Муж установил в сидении своего авто экзотическую "противоугонку" - при несанкционированной посадке выскакивает игла с впрыском муравьиной кислоты. Жена без спросу взяла ключи от машины с идеей навести там порядочек... Из диагноза поступившего в травматологическую клинику: - скальпированная рана головы; - глубокое колотое ранение в паховую область вязальным крючком, обширный отек семенников (колящий предмет находится в теле); - множественные рваные укушеннные раны по всему телу. 3.Жена во время ремонта, наводя порядок в квартире, вылила в унитаз булылку с использованным растворителем (бензином).Муж, страдавший насморком, сел в туалете облегчиться, закурил... С ожогом ягодиц и половых органов мужик, пробив головой оргалитовую дверь, срезал себе уши...Правда, пишет, что насморк прошел...
Историю рассказывал мой инструктор по парашютной подготовке (бывший сержант спецназа) лет 10 назад. Говорят, в свое время от нее рыдал весь Афган.
Место действия - Афганистан, расположение батальона спецназа, туалет типа "сортир": яма, над ней металлический контейнер (автогеном прорезано несколько очков). Действующие лица - лейтенант Карик Таривердиев (сын композитора Микаэла Таривердиева), капитан Коля Рубан.
В один не прекрасный день лейтенанту Таривердиеву приспичило "по-большому". Дело святое... Заходит он в туалет, расстегивает ремень... и тут с ремня соскальзывает и ныряет с громким чмоком в очко АПС в кобуре(автоматический пистолет Стечкина - дура еще та, кобура деревянная - может использоваться как приклад). "Бля!" - подумал Карик. Хоть и Афган, оружия завались, но пистолет-то свой, в удостоверении записан. И не расскажешь никому - засмеют. В общем, надо вытаскивать.
Глубокой ночью (чтобы не дай бог никто не видел) Карик облачается в костюм Л-1 (кто не знает - это такой резиновый "сухопутный скафандр", одевается целиком, по горло), противогаз и лезет в яму под сортиром с целью поисков указанного пистолета...
В это время капитану Рубану вдруг захотелось покакать. Может съел чего, а может так просто - днем времени не было. Заходит в сортир, снимает штаны, садится. Дверь открыта ввиду отсутствия кого-бы то ни было. Луна светит, над горами трассера полетывают, цикады трещат - хорошо! Вот только запах несколько сильнее, чем обычно, и какое-то неясное бурчание внизу. "Бродит" - подумал Коля, "Ну и фиг с ним".
Тут, в неверном свете луны, из соседнего очка появляется нечеловеческая РУКА!!! С ПИСТОЛЕТОМ!!! Следом за рукой из очка высовывается абсолютно лысая голова с огромными глазами!!! "ФАНТОМАС!!!" - подумал Коля, тут же реализовав над очком все свои ночные потребности.
Дальше существуют две версии: Версия Коли - он мужественно затолкал фантомаса обратно, не дав ему нарушить покой спящих воинов.
Версия Карика (более правдоподобная). Коля, не успев надеть штаны, кубарем выкатился из сортира и бросился бежать к палаткам, оря дурным голосом "ФАНТОМАС В СОРТИРЕ! ГРАНАТОМЕТАМИ ПО СОРТИРУ - ОГОНЬ!!!!", на ходу одевая штаны. За ним из ямы выбрался Карик и бросился вдогонку, сорвав с головы противогаз, размахивая пистолетом, роняя на ходу куски дерьма и тоже оря "Коля, му%;к, стой!!!". Коля, услышав знакомый голос, остановился, медленно развернулся и тихо спросил "Это ты, Карик?". Карик, подбежав, быстро изложил историю, которая привела к такому исходу. "А-а-а-а", - понимающе протянул Коля, - "Ну ладно. Только, ты это, Карик, ты не говори никому про меня, ладно". "Ладно", - сказал Карик, - "И ты тоже никому". "Хорошо, ну по рукам?" "По рукам!!!". И друзья торжественно пожали руки....
Все наверное знают такую програмку как ICQ, или в простонародье аська. К последней версии появилась примочка для перевода на кучу языков ентой самой програмки.LingoWare называется. Сегодня регестрировал коллегу по работе в аське, ну само-собой линговэе перла все и в одном из пунктов регечтрации после прочения мы немного улыбнулись, привожу дословно: -Введите дату своего дня рождения для того, чтобы ICQ-шники, у которых Вы есть в списке, могли знать о Вашем дне рождения и послать.
Сегодня в списке патентов, опубликованных в интернете нашел вот такой перл:
2003 / Устройство для резки пищевых продуктов. Резка пищевых продуктов, особенно овощей, и как следствие - улучшение физиологического состояния (особенно домохозяек), воздействием положительной энергии, которую несет дерево, а также удобство и эффективность ножа, сохранение экологии. Предлагается к использованию на договорных условиях. Авторские права защищены.
Надо сказать, что несмотря на кучу историй, с ним приключившихся, человек это далеко не ординарный. Рост - около 1м60см. В Рязанское училище ВДВ сразу его не приняли, он поступал по личному приказу Министра обороны, поскольку имел на том момент 6!!! мастеров спорта по разным видам. За Афганистан получил не то три, не то четыре "Красных Звезды". Так что, мужик геройский, сейчас, наверное, уже полковник, если не уволился. Теперь собственно история.
Едут как-то летом по Москве, по Садовому, в "букашке" (троллейбус "Б") Коля и его бывший подчиненный Юря (он и рассказывал историю). Юра в гражданке, Коля - при параде. Тельняшка, китель, грудь в орденах (кто помнит как десантники на парадах ходили). У задней двери троллейбуса стоит парочка из "золотой молодежи" - парень с девушкой. Оба высокие (под 1м90см), красивые, наслаждающиеся жизнью. Но у девушки, как бы это поизящнее сказать, легкая марлевая (была такая мода) юбочка в попку зажевалась. Коля смотрел, смотрел на этот "непорядок в форме", потом молча подошел к девушке и стал аккуратно вытаскивать юбочку обратно. Со спокойным выражением лица, как будто подворотничок у подчиненного поправлял. Девушка ежится, умоляюще смотрит на парня, а тот в растерянности. Хоть и ниже это гном на полторы головы, но десантник, капитан, ордена светятся. А тогда ВДВ пользовались большим уважением, "раскрутил" их Афганистан. Лезть к нему боязно, огребешь еще. Но что-то делать то надо!!! Тут Юра эту сцену из жизни бобров не выдерживает, подходит к Коле и тихо говорит "Товарищ капитан, неудобно, оставьте вы этих ребят в покое". Коля поворачивает одухотворенное созидательным трудом лицо и недоуменно спрашивает "А что, нельзя разве?" 8-0 И тут же точными движениями уазательного пальца возвращает юбочку "в исходное". Занавес.
Вчера в автобусе прочитала объявление на кабине водителя: "Дорогие пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший пассажир может оказаться контролером!" :)))
В новенькую иномарку садится симпатичная девушка, пытается выехать, но разворачивается немного неудачно и бампером цепляет бордюр. Тут прибегает вторая подруга, она же хозяйка авто - дала первой ключи выехать со стоянки, видимо. Увидев поцарапанный бампер, она мрачнеет, упирает руки в боки и грит первой: "Что ж ты сука делаешь?! Да я х@@ изо рта год не вынимала - на тачку зарабатывала!"
Ну кто бы подумать - такие приличные, вроде, девушки...
В общем, дело было так. Дужурное отделение СОБРа (спецназ управления по борьбе с оргпреступностью)выехал на вызов - в одной квартире склад оружия и наркотиков. Ну ребята приехали, влетели на третий этаж, выбили дверь, ворвались в квартиру... квартирка нищая, а у стены стоит кровать, на которой лежит парень, лет 25-26, его рывком сдергивают, ставят на ноги с соответствующими выражениями русского языка, и тут происходит нечто странное... Парень делает шаг, падает, его поднимают, он опять делает шаг, второй, падает, встает, опять делает несколько шагов и падает... У всех спецназовцев челюсти на полу... неожиданно дверь кухни открывается и оттуда выбегает старушка с криками "Ои сыночки, спасибо, он ведь у меня парализованный и лет 20 не мог двинуться!!! ". Пауза... Оказалось, что на квартирах были перевешаны таблички с номером, в общем ошиблись квартирой, но тем не менее потом задание было выполнено и преступник сел надолго...
Историю рассказал Миша Плотников вчера на "Серебряном дожде": Едет переполненный автобус. Его обгоняет грузовик. В кузове бык и корова - их везут на мясокомбинат. Бык "залез" на корову и "наяривает". Маленький мальчик в автобусе увидел это дело и спрашивает у папки: - Пап, что это коровы делают? В автобусе все притихли - ждут, что "папа" скажет. Папа секунд 15 подумал и говорит: - Да вот видишь, сынок, одна коровка забралась на другую посмотреть, далеко ли еще до мясокомбината...
Дело было в далеком 93, когда мы с подружкой еще учились в лицее/ПТУ. Педагог физики у нас был довольно странный человек. Достаточно только сказать, что единственный язык на котором он говорил более или менее связно был азербайджанский, и он пытался кое-как донести до голов русскоязычной группы свой предмет. А ситуация такая:урок посвящен маятникам. На задней парте сидим мы, и рассказываем анекдоты. После анекдота про хохла и сметану(в крынку не лезе)хохот длится достаточно долго и захватывает пол-класса. Бедный педагог дожидается тишины,и подходя к нам начинает потрясать согнутой в локте рукой весьма символическим жестом, сгибая и разгибая локоть, выдает перл, "Ви зачем мой качайшся маятник не слущайте?" Даже сейчас этот случай вызывает колики у всех присутствовавших тогда на этом злосчастном уроке. Больше у нас не было физики...
Опять про электричку, в дополнение к истории 8 от 23 июля 2000г. Сижу, еду себе. Напротив сидит дядечка, как водится, слегка поддатый, улыбчивый, весь из себя бородатый. Но не бомжистого вида, ухоженный. На очередной остановке входит молодая маманя с девочкой лет 4-х. Садится рядом со мной. Девочка начинает бегать, духариться, заговаривать с пассажирами. Контактный, в общем ребенок. И вдруг подбегает с маме, прижимается к ней и с ужасом смотрит на бородатого дядечку. Дядечке обидно и он начинает девочку развозить: -Я тебя испугал? -Ага!-заикаясь говорит девочка. -Я страшный? -Ага! -Как Бармалей? -Нет... -Как Карабас-Барабас? -Нет... -А как кто??? Народ утих и все это дело выслушивает.Тут девочка отрывается от мамы и звонким, высоким голосом чеканит: -Ты похож на мамину пыпыску!!! Вагон лежит, мама с дачкой под мышкой летит вон в одну сторону, "мамина пыпыска" в другую.
преинтереснейшая надпись была давеча обноружена на щетки для вытирания пардон унитазов - big boss. у меня от смеха даже не получилось ей воспользоваться
Было это в начале 90-х годов, когда я поступил на первый курс одного из питерских ВУЗов и был направлен вместе со всеми новоиспеченными студентами в колхоз. По-приезду к местам проведения битвы за картофельный урожай мы были расселены по деревянным баракам (на манер пионерлагеря), где в комнатах жили по 3-4 человека. Нужно сказать, что компания подобралась довольно разношерстная, знакомиться приходилось уже в процессе совместного проживания в комнатухах наших флигелей и не у всех новые знакомые вызывали восторг. И вот в одном из номеров поселилась группа народа в состав которой входили два панка (отъявленные расп#$здяи) и будущий ботаник-отличник - достаточно заумно-занудный товарищ. Естесественно панки быстро нашли общий язык между собой (хотя может они были уже знакомы к тому времени), а вот третьего чела они начали постепенно выживать из комнаты устраивая ему разные мелкие и крупные подлянки. Кульминацией же их проделок стала следующая гадость. В один из дней два негодяя пошли в сортир, нагадили в банку из-под каких-то консервов, принесли ее в комнату и поставили под кровать своего соседа. Но это конечно еще не все - на кровать на простынь они вывалили банку кабачковой икры и накрыли все это дело покрывалом. Ну сидят они и с нетерпением ждут соседа, через некоторое время он приходит и конечно первое что ощущает - это характерный запах в комнате. Он начинает в ужасе метаться по номеру и стонать: - Вы че насрали в комнате"?! Вообще офигели - в комнате срать. И тут он видит помятое покрывало своей кровати и характерный бугорок по средине ее. Терзаемый самыми черными догадками он бросается к кровати, отбрасывает покрывало... В этот момент два хлопца с ложками в руках и с диким воплем "О!!! ГОВНО!!!" прыгают к кровати, отталкивают беднягу и начинают с аппетитом жрать коричневую субстанцию - продукцию отечественной консервной промышленности. Насколько я знаю шокированный товарищ в тот же день переехал от них в другую комнату, а панки зажили весело и счастливо.
Вспомнил тут одну, из призывных, тема то актуальнейшая)). Подруга рассказала лет 8 назад. В общем был у них в тусовке как водится один приколист. Ну в 16 лет поперлись они всей мужской частью тусы в военкомат, на приписную комиссию. Проходят ее в общем. А так как любовь к армии нашей ...баной, и к врачам военкомовским всем известна, решил он одного из них подколоть. Как известно хирург очень любит совать свой нос в разные места призывников и, в частности, в задницу. Вот парень перед хирургическим кабинетом взял и засунул себе в задницу глаз, такой натуральный, заранее вынутый из любимой куклы младщей сестры. Заходит, значит, док всего его тщательно осматривает и предлагает, как водиться, нагнуться... Что парень и делает. Док раздвигает его задницу и видит там..........смотрящий на него голубой человеческий глаз! Док в дампе, а ехидный парень спрашивает: "Ну что доктор, там отсрочкой не пахнет???"
Друг рассказал... Ехал как-то мужик по Москве на "девятке", видит, стоит на обочине тоже "девятка" и рядом две дивчины голосуют. Останавливается, спрашивает что случилось. Девчонки говорят сломались и просят помочь. Ну, мужик в моторе поковырялся, ничего не сделал и говорит: давайте до сервиса дотяну. И спрашивает: "На хвосте ездить умеете?". Девчонки говорят "конечно умеем". Мужик цепляет их "девятку" к своей, садится за руль и акккуратненько трогается, набирает скорость. Едет и думает, что-то машина легко идет. Доезжает до первого светофора, плавно тормозит на красный свет и получает мощный удар в жопу. Мля... Вылезает, весь в непонятках идет к буксируемой машине и стонет: "Девочки, ......, ну кто же так ездит???......". В это время открываются обе ЗАДНИЕ двери, оттуда выходят обе дамы и вопрошают: "А что случилось?".....
Да, воруют в России, что и говорить... Только что прочитал в vesti.ru, что "Сенаторы не станут соглашаться на новое распределение доходов между центром и регионами (57 процентов на 42 в пользу центра)" А где еще один процент? Заныкали где-то уже на стадии проектирования :-)
Собрались как то парни из нашего класса и ваш покорный слуга отметить праздник.....уж не помню какой, да это и не важно,хоть последний вторник на неделе, лишь бы повод был! Так вот, купили "белой" и один бутыль газировки "Колокольчик" ,дабы не допустить застревание столь ценного напитка в горловой части пьющего....И вот настал столь долгожданный момент "чаепития"-начали разливать. Достали откуда-то двенадцать граненых стаканов ( мы люди не гордые )и,значит, в один "белой" а в другой газировки ,чтоб без чрезвычайных ситуаций....хех.....Ну как всегда бывает надо было толкнуть речь (все таки цивилизованные люди, а не пьянчуги какие-то).Во время ораторской речи (превосходно исполненой одним чуваком,прикольный малый я вам скажу!)были заполнены все стаканы. Половина с запивкой а половина c"белой"...Так вот,дело пошло-первый шлеп-водочки, шлеп запивочки и ХОРОШООООО!!!второй...третий...и вот наступает очередь виновника всей этой историй.Видно разнерничился бедняга перед столь ответственным моментом и перепутал газировку с водкой.....ну ,значить,глотнул "Колоколичика" и такую рожу скривил,что ВСЕ думаем, застряла родная....мы ему давай ,мол, запивай....Понял чувак,что опростоволосился ,почувствовав, что выпил , и, дабы не упасть в глазах товарищей, запил газировку газировкой..... и,зделав умиленное выражение лица, сел на диван... Тут подошла очередь пятого (не будем разгашать эту личтность в интересах следствия).Этому повезло в обратном -взяв граненый стакан водки ,вместо газировки, в одну руку и стакан с той же водярой в другую он произнес: "ОПА!!!!!"......... Вы никогда не пробовали заливать водку водкой? Попробуйте, но все равно не получится того аффекта, который испытал наш товарищ....ведь он не был информирован об изменений состава второго стакана, точнее его замене.... Так вот, заглотнув залпом водку он скорее стал запивать "едреной газировкой"..... Его реплика в тот день повергла всех в гомерический хохот, она звучала так: "Опа!... хуууу (клюк).... фууууу (клюк)бляяяяяяяяяя! кхеееееееее!!!!!!! P.S. "утопающий" спасен, любитель колокольчика чудом остался жив. ВСЕ.
История, которому можно верить - рассказал верный человек: Стоят две девушки(Д1 и Д2) нашего банка и обсуждают тему: стиральная машина. Диалог приводится в хронологии: Д1 - Рахат(это значит "кайф" дело происходит в г.Казань) иметь стиральную машину (подходит третья девушка - Д3). Сунул, вынул и нормально. Д2 - Да, но ведь еще надо и погладить. Реакция Д3 :-о От Strada.
Предистория. Все конечно знают что подъезды у нас грязные, исписанные (во всех смыслах ;) ), с разбитыми стеклами и спижжеными еще при царе Горохе лампочками. У моего друга по крайней мере именно такой ...
Теперь сама история: Как то поздно вечером мы с корешем бухали у него на хате. Набрались уже вполне прилично и разговоры ессно перетекли на предмет того как и где мы счас снимем девах и чем с ними займемся ;)) Ну обзвонили конечно своих подруг и довольно быстро нашли среди них пару скучающих, без лишних раздумий согласившихся зайти к нам на палочку чая :) Другану в тот день почему то захотелось че нить особое, не так как всегда. И втемяшилась ему в пьяную башку идея поиметь подругу не дома, а прямо на лестнице в своем же подъезде, в позе бобра так сказать :)
Ну чтож сказано - значит надо и делать ... Поехали за девченками. Договорились что когда приедем с ними к его дому, я со своей пойду сразу к нему на хату, а он останется типа ПОКУРИТЬ ;) Так и сделали. Я с Ленкой в его квартире, он с Маринкой в подъезде КУРИТ :) Ну выпили слегка, и начал было я уже ближе к телу так сказать переходить. Вдруг слышим в подъезде жуткий вопль и далее невероятно многоэтажные ругательства. Выскакиваем на лестницу, благо еще не совсем разделись ... И видим совершенно ОХРЕНЕВШУЮ Маринку и схватившегося за свой хрен и матерящегося кореша 8-()
Далее - рассказ ентого ПОЛОВОГО ГИГАНТА о случившемся:
Ну, когда ты ушел с Ленкой, я прямо в подъезде стал тискаться с Мариной. Через 10 минут она уже была не прочь. Я поставил ее к лицом к стене, она уперлась в стену руками и мы погнали. От моих толчков Маринкины руки постепенно разъезжались по стене, и вот когда дело уже близилось к концу, она случайно в темноте коснулась РАЗБИТОЙ кем то ЭЛЕКТРОРОЗЕТКИ. Ее ессно шандарахнуло током, но самое х"@вое то что ток пройдя через нее изо всех сил вдарил мне ПРЯМО В ХРЕН !!! 8((( Ощщущение это я ЗАПОМНЮ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ...
С тех пор моего кореша на НЕТРАДИЦИОНННЫЙ СЕКС как то не тянет ;))
Случилось это во время службы в доблестных рядах СА.Службу несли в степях Казахстана,когда еще был Единый и Нерушимый. Частенько ходили в патруль, в город. Там и произошел этот забавный случай. Дежурство подходило к концу,темнело.Проходя во дворе одного из многоэтажного дома,заметили женщину "вылетевшую" из подъезда.Полураздетая,с полным непонятием на лице.После ее невразумительного объяснения,заходим в подъезд, затем в подвал. В подвале мужик,задумчивого вида,со спущенными штанами.Как бы все понятно, захотелось этому кренделю женщину.Снял,выпили,вести некуда. Решили в подвале,заняться гимнастикой.Поставил ее в позу,начал действие...., но самому как то неудобно,неустойчиво двигаться.Вот он и облакатился рукой о стену,где и проходила проводка,в том месте огаленная /к несчастью обоих, а может и к всеобщему удовольствию/ Вот такое блин, последовательное соединение...
Навеяло историей про "Сотникова". Писали мы в школе сочинение, одна из тем, как раз и касалась этого произведения. Сосед мой по парте решил именно эту тему и развивать. Ну и спрашивает мненя, книжка-то про что? Я в кратце объяснил, он типа "законспектировал". Каково же было мое уживление, когда я прочитал , уже проверенное сочинение. Везде вместо слова "Сотников" было написано "Стольников". А школа-то была одна из самых лучших в Питере.
Этот же человек, в младших классах, изучаем "Смерть пионерки" Багрицкого. Вопрос "отношение автора к матери Валентины" Этот тянет руку: -Автор относится к матери плохо, даже отрицательно. Даже слова ее нызывает "паскудными". Учительница, ни мало не смутившись. -Женя, ты ошибся, посмотри внмательно, там же написано : не "паскудные, а постылые и скудные", потом , через некоторую паузу, задумчиво: - А "паскудные" это не совсем, то, что имел в виду автор в данном случае.
"В реанимационном отделении одного из городов севера Молдовы три недели подряд, по пятницам, в одно и то же время, на одной и той же больничной койке умирал больной", - пишет сорокская газета "Обсерваторул де Норд". По словам врача этой больницы, который пожелал остаться неизвестным, несмотря на то, что больной, мерший в первую пятницу, мог выжить, никого не смутила эта смерть. После смерти второго больного, который тоже мог выжить, врачи заявили, что это просто совпадение. Только после того, как в третью пятницу скончался очередной больной, началось исследование вентиляционной системы и электросети, были проведены анализы проб воздуха в реанимационном отделении для выявления вирусов, которые могли бы стать причиной смерти пациентов. Но никаких аномалий не было обнаружено. Не веря в сверхъестественные явления, врачи положили на роковую кровать еще одного больного, но установили возле него круглосуточный пост. В пятницу в восемь часов в палату вошла санитарка тетя М., неся с собой пылесос. Привычным движением руки она хотела выдернуть из сети кабель аппарата искусственного дыхания пациента, чтобы подключить пылесос. Дежурившая медсестра предотвратила еще одну "загадочную" смерть. Поскольку в коридоре не работала ни одна розетка, тетя М. каждый раз, выдернув шнур медицинского аппарата, включала свой пылесос, а после добросовестно выполненной работы подключала аппарат искусственного дыхания. Из-за шума работающего пылесоса никто не слышал агонии умирающего больного.
Когда я служил бойцом в Вильнюсском гарнизоне, мне рассказали про такую историю. Идет военный патруль с полковником во главе по кривым виленским улочкам. Вечер. Сумерки. Фонарей маловато в подворотне. И вдруг вылетает с ужасным криком чувиха, на ходу одевая трусы и поправляя юбку, со скоростью ракеты и ругаясь на 5 местных языках. Полковник хватается за пистолет и с опаской заходит во двор. Никого нет. Поворачивается и возращается обратно и видит такую картину. Стоит мужик. Трусы и брюки на коленях и умоляюще просит воды. Они думают попить что ли, и типо посылают его куда подальше, "Сам мужик иди и пей сколько угодно". Ан нет, он говорит:-"Мне подмыться". А че? Он оказвается весь от пупа до колен в говне. Те опять не поняли ни хера. Начинают его колоть:"Че случилось?". И он рассказывает следующую историю. Снял на дискаче подругу и пошли к ней, но кто-то плацкарт опередил и занял, то ли братик младший, то ли сестренка. Вот облом. Походили, погуляли. Ну, и решили перепихнуться в дворе за дверью в этом дворе. А там темно, ничего не видно. Во ништяк место нашли. Стала она рачком. Ну, и давай трахаться. И вот он уж доходить до логического конца начал и оперся за стенку а там провод от фонаря, что ли, и под напряжением к тому же. И в прекрасный момент, он хватается за незаизолированные места, ток проходит через него и вдаряет по нежненькой маточке подруги, у той чего там в кишках замыкает и все содержимое ее кишечника(т.е. говно), как реактивная струя летит в ебаря. Она срывается с хуя и летит сломя голову из подворотни с криками и матюками. Видать не догнала в чем дело да и испугалась до усера. Вот такая грустная история и "нет повести печальнее на свете..."
Не знаю правда это или нет, опять же в инете нашел, но говорят случился такой вот почтовый казус. Один америкос, будучи в отпуске, послал телеграмму своей женушке WISH YOU WERE HERE На телеграфе произошел сбой и жена получила телеграмму в таком виде WISH YOU WERE HER
Я тут замуж недавно вышла. Для большинства прошедших через сие событие наверняка (помимо всего прочего) особенно памятны немерянные суммы,на него затрачиваемые. Так вот, история: еду я до метро на маршрутке, вся в мыслях где бы денег раздобыть, чтобы зубы на полку не покласть. Задумчиво гляжу в окно и натыкаюсь взглядом на рекламный щит с рекомендацией: мимо проплывает "ОТБЕРИ У МУЖА КОШЕЛЕК!" (темно-синим по ярко-желтому). Вот такая пропаганда!:)
Хитры на выдумку Представьте себе мрачную картину: морг, в холодильниках море трупов, как неопознанных, так и неоприходованных, а на улице ночь. Работник морга из Нижнего Тагила в одно непрекрасное дежурство не выдержал напряжения и пригласил приятеля скрасить ему одиночество. Мрачную атмосферу решили скрасить с помощью трехлитровой банки спирта, правда, надежно запертой в сейф. Как раз на случай таких вот дежурных. Но банка там была точно. Поэтому друзья просто грохнули сейф на пол, справедливо рассудив, что стеклянная банка такого не выдержит, а вытекаемую жидкость собрали в тазик. Может, чего-то при этом и утерялось, но из трех литров им досталось предостаточно. К утру от такого количества спирта сам дежурный был хорош, а его приятель, наоборот, плох. Так плох, что, не дожидаясь прихода паталогоанатомов, скончался. Зато и везти его никуда не пришлось. Можно сказать, сам себя доставил.
Был я тут в одной конторе. На стене возле дверей в туалет чудо-надпись: "Свет в туалетах не выключать! Работает система видеонаблюдения". Мм-да... Неуютно как-то...
Сегодня ближе к обеду (рассказано моей начальницей) зашла я в бугалтерию вопросик уладить, все решила иду обратно по коридору и слышу (главный бухгалтер, с компьютерами очень давно еще со времен Нортонов и UUCP) - У меня, Наташа, нортон открыт и справа диск С и слева диск С, так у меня что два диска С? (Вот что значит пора в отпуск)
Приезжал тут к нам на Чертановскую цирк-шапито. Шатры раскинули, карусели поставили, развлекали детей пару недель. Это здорово, конечно, но на вагончике ихнем кто-то очень мудрый (а может это он Stylus придумал?) написал "по-аглицки": Peace of Animals
Давно было,еще в школе учился. Была у нас преподка вредная и привычка у нее была обращаться к ученикам по фамилии и имени.Всебы ни чего,но училась с нами девченка, Леной предки нарекли.Не знаю чем они там думали когда имя давали,уж больно оно с фамилией сочиталось,Головач была фамилия. И вот урок,желающих,как обычно,отвечать ну и наша мымра в журнал и изрекает: ГоловаЧЛена.Класс ложился.А она долго не могла понять че мы ржом, но даже когда дошло она от своей привычки не отказалась.Так была Ленка до самого выпуска головачлена.Хотя девченка была класная.
Угораздило меня подготовить доклад (такое увидеть можно не часто). Естественно выхожу к доске, зарисовываю небольшую схему и начинаю объяснять работу, онной же. Писать пришлось не много, больше говорил... . Не спеша перехожу к писанине, вывел на доске несколько закорючек. За спиной начинается хихикание, насторожился, вроде все нормально. Оглянулся, сидят довольные морды сокурсников. Хихиканье плавно перерастает в откровенный ржак, смотрю на препода, то же самое... ничего не понимаю. После небольшого прикола со стороны все того же препода (благо, он любитель шуточек). Вгляделся в доску... ОКАЗЫВАЕТСЯ: Когда речь зашла о реактивном сопротивлении(все, наверное, знают, что оно обозначается буковкой Х), НО ентое преславутое сопротивление имело парочку индексов, А ИМЕННО: "игрек" и "эн". В результате, на доске (на половину пустой, т. к. была еще схема) большими буквами было написано(с учетом того, что букву "n", я пишу также как "и") получилось:
Российский бизнес уникален и необъясним. В Москве есть район Южного порта - известный авторынок, сборище торговцев всех мастей. А лет пять назад выстроили еще и станцию метро "Кожуховская", от которой к рынку тянется череда весьма банальных ларьков "Пиво-Воды", парочка "кафе" с постоянно живущим вонючим контингентом и тому подобное. Совершенно нелогично между одним из "кафе" и пивным ларьком расположился ларек сотовой связи МТС. Понадобилось мне (простите за мажорство, но честно надо было) приобрести средство связи. Меня повстречала одиноко сидящая продавщица со следами приятно проведенного вечера на лице (как, впрочем и у меня). Выбрали, стали считать, наконец она поднимает глаза и говорит: - Все вместе стоит 250 долларов. Но я вам отдам за 230... Понравился ей, что ли, или просто рыбак рыбака...
Как-то вечером посидели с друзьми, пивко и всякое такое...
Возвращаюсь вечером домой (прогулочным шагом) с бутылочкой пивца. Вдруг подходит девушка, разговорились, прошлись, ... (ДА, а девка была просто отпад, такая на улице не то что не подойдет, даже не взглянет.) Ну, короче пригласила в гости. Вино, фрукты, события развивались весьма стремительно, словно в бреду... После такого расслабона пошел в душ, стою болдею. ВДРУГ распахивается шторка, смотрю стоит громило, я аж чуть не наклал (не побоюсь этого слова). ПОПАЛ. Это оказался муж, которого просто не могло быть в этот день(ну прямо ШКАФ, и это еще мягко сказано). Вот, что было дальше, просто жуть. Увел меня с этой девкой на кухню, сидим(голые, в силу сложившихся обстоятельств). Он дает мне стакан водки, говорит: "ПЕЙ!". Куда деваться выпил. Берет вилку, насаживает пельмень, втыкает ей в промежность и протягивает мне, ну типа на, жри. Тут, благо, водочка стала действовать. Ну в общем я отказался, плевать. Он опять наливает стакан водки (а мне и с того-то хреново), еще одна пельмень... опять отказался. Ну все, думал труба - дело. Он, видно совсем рихнулся, протягивает мне еще стакан, И ТУТ я отрубился...
... проснулся, СЛАВА БОГУ, оказалось это был сон! :-)))
Эту историю рассказал мне приятель. Он учится в Университете МВД и осенью 1999 года у них проходил КМБ (курс молодого бойца). Отправили их в Сосново - деревенька такая, где распологпался ментовский лагерь. Так вот, там был один мент - уже довольно пожилой дядечка, уж не знаю чему он их учил, но травил он классные байки. Вот одна из них. Однажды в этом самом Сосново закончились учебные гранаты :). Послали запрос в Питер. Через некоторое время приходит вагон, доверху набитый... звуко-световыми гранатами - такая штука способна ослепить и оглушить на некоторое время кучу народу, если находиться рядом. ...Значит ошиблись где-то свыше... А отправить назад будет накладно - дешевле взорвать - что, собственно, и было решено сделать. Выбрали в лесу полянку по больше и стали взрывать по одной.... Дело медленно идет, наступил вечер... В общем всех достало эта тягомотина и было принять решение взорвать всме гранаты сразу... Ссыпали их, значит, в ямку, примостили детонатор и побежали прятаться - километра эдак за два от эпицентра. А надо заметить, что среди них было 2 солдафона из близлежащей воинской части. Так вот они решили посмотреть на этот феерверк вблизи. Итог: Двух временно ослепленных и оглушенных идиотов выносят с поля боя, а по Сосново долго ходили слухи о приземлении в лесу инопланетян.
Сидим вчера в компании. Уж не помню к чему, стала я рассказывать что видела на днях в индийском магазине изумительной красоты кальян. Народ тут же начинает давать советы на предмет того, что надо брать обычную бутылку, а еще лучше с сухим вином и т.д. На что я возражаю, что мне его курить вовсе даже не надо, а для интерьера красиво. и один дядя выдает изумительную фразу: Вот участковый к тебе зайдет, тогда и будешь ему объяснять, что тебе для интерьера, а не наркоман ты со стажем!!
Была со мной такая история. Поехали мы с женой на аэрошоу в Жуковском. А у нее голова болела сильно после вчерашнего. Я на Вихино забежал в аптеку за таблетками.Передо мной мужик стоит, печальный такой. Спрашивает у апетекарши: У вас валокордин есть? Она говорит: "Есть". Дайте, пожалуйста. А корвалол есть? Есть. Дайте и корвалол тогда. Потом посмотрел на прилавок и говорит: И вот этот тест на беременность, пожалуйста. :-)
Родственики, живушие в Америке рассказывали. Есть там у них одна знакомая семья, тоже из наших. Так вот, одна представительница этой семьи, женщина солидного возраста, работает нянечькой, т.е. смотрит за детьми когда родитель на работе. И вот ее подопечные мальчик и девочка (ессно, хоть и маленькие, но тем не менее американцы)4 и 5 лет. И вот довелось как-то с этими чадами общаться. Говорят, что что-нить комичнее трудно придумать. Тут надо заметить, что с английским у этой женщины БОЛЬШОЙ напряг, если слов 30 знает и то хорошо (больше пятидесяти лет человек на Украине прожил). Так вот только несколько перлов выдаваемых этими детьми (к большому удивлению непонимающих родителей) - "baby_чка", "go_шли", "How much будет", "Let's go туда", "в shop", "на table_е", "по_play_ем". А вы жалуетесь на проникновение бусурманских слов в великий и могучий. Вот ведь люди есть - без особого героизма выполняют такую нужную всем работу по руссификации буржуазного общества ;)
Так вышло, что меня забрали, и наутро начался конкретный бодун. И вот сижу я в обезъяннике, в г. Торжке.
Дежурный помощнику: "Отпусти его в туалет, он уже второй час просится". Ладно, отвели. А ходил я туда не по прямой надобности, а водички испить. Благо там и кран водопроводный есть.
Через некоторое время опять прошусь туда же. Ответ: "нет, туда нельзя, у нас там обед".
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал! "№%":%:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
После дня рождения дочери (4 года), жена стоит и пожирает остатки торта. Дочка с интересом на это смотрит и спрашивает: - Это ты мой тортик ешь? - Почему же твой, - Ну он же мне был дат... - Как это "дат"? - Дат значен доден. По-моему, хорошее словобразование:)
Сидю сегодня на работе, страдаю от ничего не делания: народ в отпуска ушел, проекты все отослали немцам, в общем делать нечего. Ну решил немного поднять свой уровень вт программитровании - читаю умную книжку полложив ее рядом с клавиатурой. Дочитал страницу до конца, надо перевернуть. На автомате тянусь рукой... и жму PageDown. Раза три нажал - не перелистывается, тогда берусь за мышку и с мыслью "Окно не активно" пытаюсь сделать активной книгу...
1990 год. Мы с приятелем заходим в огромный полупустой совдеповский универмаг размером с приличный спортзал. Еды почти никакой, решили обойтись покупкой яиц на яичницу. Подходим к продавщице, просим десяток. Она требует: "Выбейте в кассе". Мы: "Кассира нет, дайте так, вот деньги". Тогда она говорит: "Сейчас позову," - и кричит через весь магазин: "Валя! Выйди на минутку, выбей этим парням яйца!"
Скучнейший день... Жарко... Лекции (четыре подряд, причем по самым 3.14здоватым предметам)...
Сидеть невтерпеж... Решили значится мой кореш и его одногрупник Вася малость себя развеселить.
Ушли в самоволку после 1-ой пары, пробили где-то курева и дунули по-маленькой, сверху по пиву добавили и решили идти обратно - грызть гранит науки :)... Допозли, значится, паре к четвертой до аудитории, сели, сделали приличные лица, сконцентрировали взгляд на центре доски и застыли (т.к. это было все на что они оставались способны). Лекция прет полным ходом, пацаны уже час втыкают в одну точку. Жопа болит. Тут кореша моего попустило слегка и он задает стандартный(при прослушивании любой лекции в течении 60-70 минут) вопрос: - Васька, скока до конца? А Васька сугубо на своей волне, дуплей ваще никак не клеит (как он вопрос-то услышал до сих пор загадка), отвечает: - Сантиметров двадцать!
В радиусе слышимости весь народ валялся под партами... <8-))))
Я сам из Украины, на границе с Россией живу, так что коверканье "великого и могучего" у нас в городе в порядке вещей и на это даже внимание не обращает - типа "калидор" и т.д. , даже покруче перлы встречаются. Так что не обижайтеся на наших, у них енто в крови, хвактически по гэнам передается, и главное их не обижате, а то мы нэ таки уж хилэньки!!!
Бабуле моей вчера 96 лет исполнилось! Ну и подарил я ей видак. А так, как мы с ней в очень хороших отношениях и говорим на абсолютно все темы, впридачу с видаком подарил я ей порно кассету. Короче, оторвать ее нельзя было от телека. Два раза пересмотрела. А когда какая-то девица на экране, грубо выражаясь, делала минет какому-то негру, она просто запилила кассету, перематывая ее несколько раз назад. Ну я ее и спрашиваю: - Бабуль, ну чего ты уставилась на этот изврат!? В ваше время в рот не брали еще! Она и говорит: - Шынок, шынок! Да ты под стол ходил, я уже деду твоему сосала!..
p.s. Видно забыла Никитична, что мне только 24 года.
Еще насчет туалетной бумаги. Не только у немцев чувство юмора. В г. Смоленске продается туалетная бумага с названием "Лопух". Это, во всяком случае, логичней, чем подтираться, пардон "Киской" из г. Челябинска.
случилось это со мной в Новогиреево пошла я там в РЕУ а именно в паспортный стол мне надо было и отстояв приличную очередь, я узнала всю информацию, к-рая мне требовалась, я отправилась в обратный путь, т.е. на автобусную оставноку. Надо заметить, что на остановках в этом районе большая проблема с лавками, поэтому приходится стоят, а так как автобусы ходят ОЧЕНЬ редко, то стоят надо долго....... ну так вот после тяжелого трудового дня, и отстояв очередь, стоят еще на остановке мне не очень то и хотелось поэтому оглядев близлежащую территорию, я увидела большой такой (даже не знаю как они называются) камень строительный, и положив на него журнальчик я уселась в ожидании автобуса. Буквально через 5 мин моего спокойного сидения на камне, рядом со мной плюхнулось нечто, от к-рого пасло на км вперед и это чудо выдало мне: - "Дай сигаретку!!!!!" Надо заметить, что девушка я не курящая, а потому сигарет и зажигалок при мне нет, и откуда он решил, что у меня они есть я так и не поняла...... помолчав секунд 5 он стал требовать сигаретку добавляя стова: - "Дай сигаретку, что жадная что ли?!!!!" на что я молча встала, взяла свой журнальчик и отошла на безопасное расстояние, но фразу к-рую я услышала вслед, просто очаровала меня: - "и вот как не звать вас после этого бл...ми?!!!!!!" Занавес..........
Не отниму у вас много времени - эпизод очень короткий. Довольно давно (будучи еще пионером) мне довелось проводить лето в одном из Кримских пионерлагереи, где нас почти ежедневно “гоняли” на сбор лепестков роз. Однажди , когда “барщина” подходила к концу и когда, проработав весь день под палящим солнцем, уже не хотелось ничего - ни моря, ни каких-либо развлечений, я вдруг услышал из-за соседних розовых кустов восторженно-удивленный голос какой-то пионерки: - Вот и меня пчела укусила! От души насмеявшись, жизнь мне тогда показалась не такой уж и хреновой -:)))
Тот из вас, кто смотрит по ТВ Брейн-ринг или, сверх того, сам играет в "Что? Где? Когда?" и брейн, скорей всего, знает, что если кто-то из играющих знает ответ, он может, чтобы сообщить об этом капитану до команды ведущего "Время!", "поставить палец" - тем же жестом, которым жители Дрвнего Рима давали знак оставить жизнь побежденному гладиатору. Причем движение это у знатоков происходит на рефлекторном уровне. Теперь представьте ситуацию: старшеклассник, вернувшийся со съемок брейн-ринга, сидит на уроке английского. Учитель задает вопрос, юный знаток готов ответить и очень удивляется, что его не спрашивают, пока не обнаруживает, что вместо поднятой руки он "держит палец"...
P.S. Между прочим, если увидите, что кто-то, слушая анекдот, поднимает палец (большой, не средний), не думайте, что таким образом он дает оценку анекдоту. Это просто знаток, которому данный анекдот уже знаком.
Навеяно № 14 из "Все остальные истории, присланные за день" от 27 числа. См: http://www.anekdot.ru/an/an0007/t000727.html
Дело было года 4 назад, когда интернет еще не был так широко популярен. В офис пришла молодая женщина и потребовала директора. На вопрос зачем он ей сдался упорно не желала отвечать. Через пару минут директор ей был предъявлен. Оказалось, что она очередной представитель "канадской компании" и прямо таки горит желанием приехать к боссу на дом и продемонстрировать ему и его супруге (хороший ход, женщины более внушаемы ;-) некий чудо пылесос. Дамочка оказалась настырной и уломала шефа на то, что хоть "это и против наших правил", но демонстрация чудо пылесоса состоится завтра в нашем же офисе, но настоятельно просила, чтобы присутствовали дражайшие половины нашего мужского коллектива. На следующий день в назначенное время появилась эта дама с помощником, который приволок черную коробку с золотым тиснением. Наш коллектив естественно не озаботился приглашением своих половин по столь пустячному поводу, но дама скрипя зубами согласилась на демонстрацию… В течении трех часов нам были продемонстрированы все возможности данного агрегата. Справедливости ради надо сказать, что аппарат был довольно интересен. Внизу у него был стеклянный бак с водой, через который протягивался воздух и соответственно количество пыли на выходи резко уменьшалось, кроме того он мог работать как увлажнитель, ионизатор, ароматизатор и еще куча всяких примочек наподобие мешка для поднятия тяжелых предметов типа диванов и шкафов. Все это время я как человек еще далекий от семейной жизни с поднятием шкафов сидел в той же комнате, но за компом с интернетом. Быстренько найдя сайт производителя и прочитав послание СЕО доблестным американским труженикам, я стал искать цену на этот чудо аппарат. Такого разгула е-бизнесса, как сейчас еще не было, и мне пришлось довольно долго бродить по ссылкам. К концу третьего часа презентации я как раз нашел магазин в Техасе, который торговал этими чудо аппаратами. Шоу подходит к концу и дама в патетическом порыве восклицает: - Ну и как Вы думаете сколько стоит этот чудо аппарат? На что получает резонный ответ от меня: - 650$ в максимальной комплектации долларов включая все налоги. Некое замешательство на лице дамы…. Во общем пришлось рассказать ей, что такое интернет… Чудо аппарат без всяких приблуд они продавали за 3500$ (!!!) После распития кофе с конфетами (ну что она зря что ли надрывалась) и демонстрацией процессора с винчестером, как настоящих технологических чудо аппаратов, дама попросила нас особо не распространятся по ее поводу, так как город у нас не очень большой. Несколько этих чудо аппаратов я потом видел в домах…
P.S. кому интересно, можете поискать аппарат в поисковиках по словам vaccum cleaner и Rainbow
Навеяно историей про "Дикого Мирона" (№19 27/07/2000)
КОгда мы, учась в институте, жили в общежитии, у одного нашего приятеля был сосед по комнате, мальчик учился на первом курсе истфака. А приятель - молодое дарование и уже почти что аспирант - специалист по индейцам майя, уникальный в своем роде человек, отказывался общаться со своим младшим соседом, мотивируя это тем, что тот дурак. Все долго не верили, обвиняя Д. в шовинизме и снобизме, говорили что детей мучить нехорошо и т.п... Предыстория такова - однажды, придя с какой то лекции, жутко вдохновленный мальчик спросил нашего Д. - скажи-ка, а ты про декамертон читал? с тех пор сосед проходил под этим кодовым названием - Декамертон. все позабыли - как же на самом деле его звали.
История произошла в те времена, когда на каждом углу рассказывали друг другу анекдот про аспирин UPSA. Дня не проходило, чтобы три-четыре человека, с возторженными глазами, не говорили тебе что-то типа: про UPSA анекдот слышал? Мамочки... От анекдота уже тошнило, обильно и фигурно... Короче, эпидемия.
Кто не помнит (гы), анекдот звучал так: "Встречаются две подруги. Одна говорит: мол, голова болит - сил нет. Вторая вопрошает - а ты UPSA пробовала? - да ты что! - отвечает первая. Я и у мужа-то брезгую..."
Ситуяйция: компания играет в бридж. Молодая, субтильная девушка, с с вот такими большими... хм.. глазами, встрепенувшись, выдает - а хотите мол анекдот? Свежий! Хотим - грим... И - далее.. Ну поняла она так его... С выражением, представьте. И глаза опять же.. Взахлеб:
"Встречаются две подруги. Одна говорит - ой, голова болит сильно. А вторая ей - А ТЫ ОТСОСИ У МОЕЙ СОБАКИ"....
Из под стола любители роббера вылезали минуты три...
Случилось только что, мин 15 назад. Предыстория: Работаю преподавателем на комп. курсах. Разбираем Microsoft Exсel, точнее расчет формул. Ученики в основном взрослые дядечки за 30… История: Долго бьемся с решением одной формулы. Или ошибки в воде значений или неправильный результат. Начинаем разбираться. Задаю вопрос: - Два в кубе - сколько? На что получаю ответ одного из учеников (мужику около 50) - Ориентировочно 4…
Сказать, что я после этого палкаль…. Это ничего не сказать. У меня просто началась тихая истерика с подвываниями и конвульсивным подергиванием конечностями…
Навеяно историей про "Дикого Мирона" ("Декамерона" Бокаччо)...
Кстати, книгу под названием "Дикий Мирон" спрашивали у одной моей знакомой, которая в ту бытность работала библиотекарем... Этот же любитель литературы выпрашивал и еще одну книженцию, называемую им как "Граф-Мотоциклист", на уши поднял всю библиотеку, пока кто-то не догадался, что требуется всего лишь "Граф Монте Кристо"
история про МЕНТ и СТАВКА навеяла В общем еду с другом по какому-то шоссе на юг от Москвы Нормальный такой указатель синего цвета, дескать до города НСК столько-то километров налево. Я обалдел. Во гласность дошла! Сверхсекретный город НСК рассекретили ... Правда потом доперло, что поворот на БРЯНСК Только кому-то половина указателя пригодилась в виде крыши на курятник
История эта произошла в 1984 году в общаге МВТУ. Я в то время училась на 3 курсе, а герои истории были юнными первокурсниками, только что вышедшими из под родительской опеки. Ребята они были очень веселые, жили в четвером в одной комнате в первой общаге, а так как общага эта стоит буквально напротив главного здания, то все мы на перемене собирались у этих ребят бухнуть, отдахнуть, а то и передремать чуток. Так вот. Стою я как-то на кухне с Тарасиком Алексенко(имя настоящее, а упомянаю я его единственно в надежде, что он откликнется), разговоры розговариваю. Тарасик кипятит носки в кострюле(большепросто не в чем), помешивает ложкой(потому, что больше нечем). Носки х/б, темно коричневые и изрядно заношеные. Бульен то них тоже темно киричневый, аромат тоже ничего себе, но он теряется в букете других рознообразных кухонных запахов. Заходит на кухню еще один из ребят, назовем его условно Саша(зачем обижать человека). Говорит: -Привет, что это вы тут готовите? -Да вот, носки кипятим. -Ага,-говорит он,-понятно. И уходит. Через пару минут заходит на кухню другой парень(назовем его условно Вася), подходит к Тарасику, с невозмутимым видом берет у него из рук ложку, зачерпывает бульен от носков и в рот. Мы на столько обалдели, что не могли сказать ни слова. Дальше следует немая сцена из "Ревизора", потом Васино лацо вытягивается чуть ли не до пола, он выплевывает все прямо на плиту(и меня заодно). Из дверей раздается дружное ржание. Там стоят Саша, Сережа(их четвертый сосед) и еще человека 3-4 из других комнат. Вася, естественно бросается бить Сашу. Саша, естественно. бросается на утек, а Сережа расказывает, что заходит Саша в комнату и говорит: -Вась, там Тарасик с Катей грибной суп варят, пойди попробуй его на соленость. Тот как честный человек встает и идет. Тогда Саша говорит Сереже: -Поидем посмотрим. Сейчас Что-то будет. Вот и все. Но должна сказать к своему стыду,что солить я до сих пор не умею.
21-22 июня отмечали мы окончание школы. После шумной попойки в ресторане поехали по городу на автобусе. Всю ночь катались, было весело. И вот, примерно в 6 утра, когда пришло время разбегаться по домам (или же продолжать праздник, но уже не в автобусе), злой и усталый водила выдал следующее: "Значит, так. Все бутылки и объедки за собой уберите. Чтобы ничего не оставалось. Вот у меня здесь СПЕРЕДИ ЕСТЬ МУСОРНЫЙ БАЧОК, и в него попрошу все отходы выбрасывать". Все легли со смеху! Интересно, а что в таком случае у того водилы СЗАДИ? %-))
(Бедняга имел в виду, что в передней части автобуса есть ведро для мусора...)
Произошло это с моим другом Толиком. Раннее похмельное утро. Жидкость переполняющая организм рвалась наружу и сильно мешала спать. Пришлось вставать и не открывая глаз, по стеночке добираться до туалета. И вот цель достигнута! Одной рукой оперевшись на стену, другую он смело запускает в трусы и... О УЖАС!!! Там ничего нет! Только что крепко закрытые глаза Толика округляются, мурашки пробегают по всему телу, перед глазами проносятся урывки вчерашней пьянки. Что могло произойти? Он в панике оттягивает резинку трусов и заглядывает внутрь... Своего "младшего брата" Толик застал в довольно необычном состоянии. Все дело в том, что он просто уснул с жевачкой, ночью она выпала изо рта. Короче "братишка" прилип жевачкой к животу.
Сегодня ко мне на работу пришла дочка, а там у меня монитор стоит - BARCO (кто не знает - 21 дюйм, супер-пупер-цветопередача и тд), а у него есть такой черный козырек - что-бы блиеи не мешалию Ну она посмотрела на него, на другие, и спрашивает: - А зачем эта штуковина? - и тут-же, немного подумав, сама себе отвечает: - Чтоб не списывали друг у друга!
история поведана .... очевидцем событий. В одном отдаленном месте был пивзавод, и как то раз в этот поселок приехал цирк на отдых( на месяц ). Взяли они короче пивка и пошла пьянка, но видимо из-за большого подпития один из работников не уследил за слоном. Чем он и воспользовался и убежал. На пропажу циркачи никак не отреагировали, а слон бежать не решился. Гулял он в окрестностях поселка, купался в реке, жрал сено. Местные жители часто вставая утром для справления нужд видели как слон при виде хозяев, ломая заборы и кусты с малиной и помидорами бежал куда попало.
Звоню с работы домой. Дома жена и только что проснувшаяся после дневного сна дочка (3,5 г.). Обсуждаем ситуацию, когда ее попросили кое-чем помочь - она не очень хочет, но при этом просит, чтобы я об этом не сообщал. В процессе разговора жена произносит:
-... подумают что я "писаю в компот".
Вдруг в трубке слышу изумленно, озадаченно возмущенный голос дочки: -Мама, (пауза), не надо (продожительная пауза)- ПИСАТЬ В КОМПОТ!
Вечер рабочего дня, переполненная электричка на Ярославском. Мужик (М) стоит в тамбуре 2-го вагона, держит пустую бутылку, готовясь вставить ее между закрывающихся дверей. Наконец двери закрылись, бутылка между ними - щель для воздуха есть. Вдруг двери открываются - бутылка летит на платформу, но не разбивается.М хочет ее достать, но выйти не решается - боится остаться без электрички. Наконец жажда кислорода в пути берет свое, М шасть за бытылкой, двери естессно тут же начали закрываться.М обратно в вагон, но руку все же зажимает, и он с трудом забирает ее обратно.Двери открываются опять, М высовывается, жестами (не хуже сурдопереводчика)пытается упросить машиниста подождать пока он сбегает за бутылкой.Машинист непреклонен,закрывает двери, и на этот раз на улице остается голова. Двери открываются, М, уже плюя на электричку, решительно выходит за бутылкой, успевает вернуться обратно, но всунуть ее между дверей уже не удается. Занавес. Сидел в электричке напротив, наш вагон просто лежал...
Москва, июль,Садовое кольцо, точка (место тусовки проституток). Приехал дедок на древнем Запорожце и за 100 баксов выбрал себе девочку. Три дня она не появлялась на точке а когда вышла на "работу" рассказала следующее. Привез ее дед к себе, распялил как лягушку на кровати кверху попой и как начал по голой заднице ремнем хлестать. Хлещет а сам приговаривает: "Не занимайся проституцией, не занимайся проституцией!" Отделал ее так, что она три дня ни сесть ни встать не могла. Вот такие воспитатели встречаются у нас.
Доброго Вам времени суток! Просматривал недавно вакансии на job.ru, послал резюме, на которое получил ответ, который целиком привожу ниже. Вот уж не знаю - верить или нет.. :) --------------------------- Добрый день!
Спасибо за ваше письмо. Немного расскажу о нашем институте. Надеюсь, что информация, которая описана чуть ниже не станет достоянием широкой общественности.По крайней мере пока. Все дело в том, что мы занимаемся разработкой и созданием машины времени. Финансируется все это дело из нескольких частных фондов. Задачи, которые стоят перед нами самые обширные и очень трудные. Скажите пожайлуста, готовы ли к решению этой проблеммы? Если да, то заполните пожайлуста анкету, которую я прилагаю к этому письму.
1) Готовы ли Вы к физическим нагрузкам? 2) Готовы ли стать членом группы для испытаний машины времени? ( за дополнительную плату - какая сумма вас устроит) 3) Готовы ли Вы длительным коммандировкам в США ? 4) Готовы ли Вы подписать документ о пожизненном неразглашении тайны? 5) Готовы ли Вы стать членом группы по проверке пространственно - временного континиума? 6) Готовы ли стать членом группы по испытанию альфабетана? 7) Готовы ли вступить в контакт с жителями 18-го века? 8) Готовы ли вступить в контакт с жителями 22-го века? 9) Владеете ли вы восточными единоборствами 10) Умеете ли управлять автомобилем
Было енто в Киеве, холодной зимой 1998 года в январе месяце. Как известно с независимых пор январские праздники начинаются 31 декабря и заканчиваются после 13 января. В то, как я уже упоминал, холодное время будучи директором радиостанции "Радио-Рокс Украина" я зашел на улицу Софиевскую в бар к Экиру. Надо сказать, что бар был знаменательный. Ни одного одинакового стула, но рядом с фирмачем сидел бомж, рядом с художником бандит и все уживались. Зашел я на пять минут выпить кофею. За барной стойкой работал Дима - мастер коктейлей и мастер уговорить выпить буквально чуть-чуть. Как вы догадываетесь "это чуть-чуть" длилось до полвторого ночи, пока не пришла пора закрывать бар. Будучи уже изрядно накаченными, мы решили продолжить вечер в другом баре. Поскольку мое состояние не позволяло мне вести машину мы с Димоном решили взять тачку. Мороз на улице был страшный, где-то под минус тридцать. Минут двадцать ловили машину - ни одна не останавливается. Тут останавливается 960 Вольво с транзитными номерами, открывается окно и человек сидящий на пассажирском сидении вопрошает: "Ребята, а мы где?" Будучи человеком воспитанным и настоящим киевлянином я отвечаю: "На майдане Незалежности". Пассажир просит: "Извините, не понимаю". Я, понимая, что человек не знает украинского языка, повторяю, чвто ты мил человек на центральной площади - площади Независимости, а это улица Хрещатик! На что водитель воскрикивает: "Какая площадь? Какая улица? Город какой?!" Я высовывая нос чувствую стойкий запах добротного плана. Оказалось, что ребятки гнали вольвуху из Германии в Вильнюс... и немного заблудились.
Дело было буквально вчера. Приехала ко мне теща с тестем. Сидим значит мы вечерим, выпиваем по маленьку. Разговор льется о том о сем. В дополнении должен сказать, что моя жена беременна и соответственно ничего не пьет. Хотя недавно купил я бутылочку Ирландского ликера (бэйлиз)и мы с ней совсем по чуть-чуть со льдом вечерами попивали его (ну очень ей хотелось). Далее у нас за столом происходит следующий диалог: Теща(обращаясь к жене, с умным выражением лица): - Лена, спиртного ни капли в рот! Я (чуть захмелевшим голосом): - Да она каждый вечер в рот берет!
10 секунд за столом полное молчание (жена делается пунцовой до самых корней волос), а затем все со смеху падают со стульев.
Пьянствовали мы как-то у Вована... Макс загадывает загадку : -Что тоньше комариного хуя? ( если кто не знает - комариная струя) Вован : А у комара нет хуя... Макс : Как нет? А как же он ссыт? Вован : А он потеет...
Одна бабуля решила отправить свою ненаглядную внучку в летний детский лагерь. Для того, чтобы ее туда взяли надо было сдать анализы. И вот старушка взяв чадо за руку повела его в Городскую СЭС. Здесь сделаем отступление. СЭС эта находится в центре города и буквально недавно ко входу в здание приделали железные ступени, т.к. саму СЭС перевели на второй этаж этого здания, который до этого времени был без окон и без дверей. Бабуле так и объяснили:"Подойдешь к желтому дому, там увидишь железные ступени, поднимайся на второй этаж и по коридору направо". Бабуля божий одуванчик взяв внучку пошла к злополучному зданию. Придя к этому зданию, найдя железную лестницу бабка отправилась в путь первой. Поднявшись несколько ступеней она стала звать внучку, мол, поднимайся скорее. На удивление старушки внучка стала дико озираться и плакать: "Страшно, я не полезу". Бабуля-альпинист решила сама сходить все узнать, а потом уж внучку доставить. Чем выше поднималась старушка, тем сильнее орало дитя. Для старушки это было совсем необъяснимо. На эти громоподобные вопли ребенка вышли несколько женщин из персонала СЭС и увидели такую картину: ребенок орет не своим голосом и зовет бабушку, а бабушка ... карабкается по пожарной лестнице уже на уровне второго этажа и ищет входную дверь. На вопрос работников СЭС, что она там делает, бабуля-альпинист ответила: "Анализы с внучкой пришли сдавать".
В общем праздновали мы вчера приезд с алтая, и выпимши два ящика пива, вдоволь нагулявшись завалились спать. Утром, все встали и сидели в комнате, ожидая, когда разбудят последнего человека. Долгие попытки поднять его и всяческие уговоры не помогли, вследствие чего родилась замечательная фраза, явно намекавшая на помятую лицу спящего : "Макс, вставай, все смеяться будут" :-)
История про надписи! Иду по улице ,мечтаю..разглядываю вывески на маганинах!Читаю..нормальная вывеска ПРИЕМ В СТРИРКУ ,пока не смешно!:-)Рядом,другой магазин,другая надпись КОЛБАСЫ.Причем надписи сделаны одним размером и цветом!читаю полностью..ПРИЕМ В СТРИРКУ КОЛБАСЫ (ужас)..:-))Господи,ну как еще можно хуже изголиться над нашей несчастной отечественной колбасой! ПРИЯТНОГО АППЕТИТА(ОТ ПРИЗР@КА)
Довелось мне недавно поучаствовать в забавном телефонном диалоге. Набираю номер телефона, полученный по 09. Трубку берет мужчина, судя по голосу, средних лет(45-50) в весьма игривом настроении. Я: Здравствуйте, вы рыбой занимаетесь? Он: *игриво* Да-ааа... А еще мы и девушками занимаемся! Я: *озадаченно* В смысле? Он: *не менее игриво* Ну, а что Вы имели в виду, когда сказали, что мы занимаемся рыбой? Я: Что, ловите и продаете??? Пауза, потом минута дикого хохота на том конце провода, после чего: Он: *серьезно, без тени игривости* Так, девушка, я все понял... Какая именно рыба Вас интересует?
Иду утром на работу через парк. По бокам от дорожки растет довольно высокая и густая трава. В этой-то траве слева и справа отдыхают два почти безжизненных тела. Видно праздник для их обладателей перешел в тяжелую стадию. Прохожу мимо, показывается голова из травы - хозяин ее говорит товарищу по нирване - Во так, прошла ... хоть бы здрасте сказала.
В прошлое воскресенье присутствовала я на вечеринке посвященной дню рождения мамы моего бойфренда. Вечеринка была наискучнейшая (ну там родня, бабушки-дедушки, в общем публика та еще). Но вот за сигареткой на балконе, жена брата моего возлюбленного, Лариса, рассказала приинтереснейший эпизод из жизни ее четырехлетнего сына Илюши. Решила она принять душ, а дверь в ванную забыла запереть. И вот в разгар сего процесса распахивается дверь и на порог ванной влетает сын, разгоряченный играми, цепенеет при виде родной мамаши в неглеже, и глаза у него начинают округляться. Тут за ним прибегает свекровь, хватает ребенка подмышку и закрывает дверь, через которую до Лариски доносятся испуганные вопли сына: "Бабушка, у мамы писька отвалилась!!!"
Ночь. Все друзья разошлись, оставив пьяный погром. Спать неохота-допиваю остатки.Приемник (какая-то Европа+ или близкое), заказывают песни каки-то. Диалог: -Привет, это станция ####, по какому поводу не спите? -Здрасти. Я из Вильнюса (с очень сильным акцентом). Фы снаете, баскетбооольная комаанда наашего гоорода выыиграла матч у комаанды гоорода ###. Это очень большая радость у наас. (Неловкая пауза, и диджей выдает вещь- такого еще небывало!) - А У НАС ЕСТЬ РАКЕТНАЯ УСТАНОВКА S300!? (Молчание) - Вы еще там?? (Молчание) - Что послушаем? (Молчание) - Ну ладно- для наших прибалтийских друзей хорошая песня- ###, а вам спасибо за звонок. (Молчание и короткие гудки.)
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?