Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просыпается утром скин-хед. Встает, потягивается, салютует портрету Гитлера, берет двухстволку, выходит на балкон. Озирает окрестности из-под ладони, взводит курок. Достает из кармана мешочек с марихуаной и начинает крошить ее с балкона на тратуар, приговаривая: Хиппи-хиппи-хиппи-хиппи...
Идет физик,который кроме физики ничего уже и не знает.Видит на стене написано "хуй".Он читает:икс,игрик,и краткое,и с удивленным видом говорит мотая головой: хуйня какая-та.!
Сидит ворона на дереве и кричит: - " Там, там, там! " Лиса прибегает и спрашивает: - " Что, там, что там ? " Ворона опять кричит: - " Там,там,там! " Лиса опять спрашивает: - " Что там,ну, что там? " Ворона отвечает: - " А, что там? "
Джунгли. Звери узнают, что завтра конец света.Тогда говорят звери: - " Давайте все переебемся? " Слон ебет жирафа. Жираф спрашивает: - " Слон, ты что с презирвативом? " Слон отвечает: - " Нет, просто мне удав минет делает! "
Конкурс самодеятельности: Приходит мужик, его спрашивают, что можеш. - Любую класическую музыку могу напердеть. - Чайковского? Напердел - Рахманиного ? Напердел - А фугу Баха можешь? - Нет, фугф немогу. Там в дух местах обосраться можно.
Пошли папа, мама и их умственно отсталый сын (полный ДАУН) в зоопарк. Стоят около клетки со слонами, смотрят, любуются гигантами природы. Вдруг сын спрашивает (низким басом): -Мама, а кто это, - и показывает на слонов. Ну мама отвечает: -Понимаешь, сынок, это слоны: папа СЛОН, мама СЛОН и их сын СЛОНЕНОК. Далее следует пауза в 5 минут, после чего сын задает вопрос: -А баба Нина где???
Торжественная речь директра школы на выпускном: - Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь... Пауза. Недоумение в зале. Директор: - Простите... Hа большую дорогу!
Слушается дело о разводе хохла с хохлушкой: Судья (с): Скажите, уважаемый, почему вы хотите разводиться, чем вас ваша жена не устраивает? Хохол: Да кака-та она никака Хохлушка: (надо показывать) Это я то никака (демонстрирует ягодицы) Глянь каки окорока, (показывает грудь) Да два жбана молока, (проводит рукой между ног) Чернобурка во кака С: Разводите мудака, мне как раз нужна така.
В поезде в туалет заходит девка,решила поменять прокладку, а старую в окно ... В доль дороги шел железнодорожник и она точно попадает ему в лицо. После некоторого замешательства он снимает ее и говорит... ... Вроде вата а все ебало в кровь !!!!
Укладывает Новый Русский сыночка спать. Убаюкал его как мог, только сам ложится в кровать, как слышит: -ПА-АААА-ПАААА!!! -Чо, на х№й? -ЕСТЬ ХОЧУ! -Спи, бля , утром поешь! Тока засыпать, как: -ПА-АААА-ПАААА!!! -Ну какого х№я тебе надо!? -ЕСТЬ ХОЧУ ! -Все! За№бал! Еще раз заорешь, п№зды получишь! Через 5 минут: -ПА-АААА-ПАААА!!! -Твою мать! Щас-щас! Иду! П;зды давать! -ПОЖРАТЬ ЗАХВАТИ!
Новое Русское радио. Диктор: - а теперь о ситуации на дорогах города: один Запорожец движется по Садовому кольцу, два Запорожца едут по Киевскому шоссе к Москве, один ушастый едет по Новому Арбату, и еще один горбатый припарковался на Тверской. Пацаны, будьте предельно осторожны.
Подпитый мужик заходит в электричку.Видит одно свободное место рядом с негром -Эй ты цыган, подвинься! Негр возмущенно: - Я не цыган,я эфиоп! Е-мае, а какие же у вас цыгане?
Международный аэропорт Франкфурта, самолет садится на посадку. Пилот (П) запрашивает диспетчера (Д): (П) - Точное местное время? (Д) - А вы из какой авиокомпании? (П) - А... какая разница? (Д) - Ну если SAS то 11:52:31, если Air-France то 11:50, а если Аэрофлот то вторник
Поймало племя людоедов руского поляка и немца. Выходит вождь племени и говорит: "Вас всех съедят, но у кого-то одного есть шанс спастись! Для этого необходимо выполнить три условия: 1.Переплыть огненную реку 2.Выколоть глаз циклопу 3.Вы...ать нашу самую горячую женщину Ну делать нечего надо попробовать, жить-то хочется! Поляк перекрестился прыгнул в реку, даже до середины не доплыл - утонул! Немец перекрестился выпил шнапсу(для храбрости)речку переплыл забегает в пещеру-оттуда шум возня Загнулся немец Руский выпил литрушку тоже для храбрости :) Речку чуть ли не пешком перешел, заваливается в пещеру к циклопу- оттуда крики каке-то стоны непонятные. Через некоторое время выходит, вытирая пот со лба, и обращается к вождю племени: "Ну и где тут ваш одноглазый циклоп?!"
Учит папа сынишку уму-разуму. Говорит: "Если будешь рано ложиться и рано вставать - всегда удача будет. Вон видишь птичку - она рано проснулась и червячка нашла, а если бы поздно встала - голодная бы была." Сынок задумался на минуту и говорит: "Папа! А как же червячок!? Он же тоже рано встал, а его птичка склевала!?" Отец призадумался и ответил: "А червячок с НОЧНОЙ ГУЛЯНКИ возвращался!"
Стоит мужик(М), голосует. Проходит мимо одна машина, проходит другая. Вдруг, появляется парень(П) с рулем в руках, подходит к голосующему и говорит: --(П)Мужик,тебе куда? --(М)Парень, ты че, свихнулся, срулем подваливаешь и без машины?!! Парень достает пушку: --(П)А ну, сука, садись, не то мозги вышибу!!! Мужик, делать нечего, "садится" в "машину". Едут они, смотрят, другой голосует. Парень подваливает,спрашивает куда подвести, достает пушку... Едут уже трое. Тут парень и говорит: --(П)Мужики, тут пост ГИБДД, вы, давайте через него, а я по полю с кукурузой, а то у меня прав нету... Мужики рванули к ГИБДД'шнику и говорят: --Командир, там псих с рулем и пистолетом по кукурузному полю прет. ГИБДД'шник достает руль от мотоцикла и говорит: --Поехали догоним! Мужики охреневают, а мент достает ствол и говорит: --А ну, суки, один в люльку, а другой назад, не то... Мужики, делать нечего, садятся, едут. Один, который в "люльке" грит другому: --Да, лучше бы на КАМАЗ'е поехали, а то кукуруза по е@алу бьет.
Муж уезжает на курорт. Договорились, что он будет рассказывать жене ВСЮ правду. Ну мужик весь отпуск терпел, держался, жене не изменял. Время ехать домой - сел в поезд, расслабился, мол, выдержал. Тут неожиданно с верхней полки свешивается стройная женская ножка в ажурном чулочке. И... понеслось. На ближайшей станции выходят, бегом в мотель. Утром дает телеграмму жене: "Дорогая, не волнуйся. По дороге домой подверулась нога. Лежу в гостинице. Целую, обнимаю"
Поймал мужик как-то Золотую Рыбку. Она ему и говорит человеческим голосом: "Отпусти меня, пожайлуста, я исполню любое твое желание." Мужик удивился и сказал: "Как одно? Надо исполнять три." А Золотая Рыбка отвечает: "Это только в сказках - три, а в натуре - одно." Долго думал мужик, а потом и говорит: "Тогда, сделай так, что бы в Чечне был мир." Призадумалась Золотая Рыбка: "Трудную задачу задал ты мне. Ты пойми, в этой войне столько разных людей участвуют, столько религий, столько политических интересов, столько денег. И всех их надо примирить. Может у тебя есть еще какое-нибудь желание?" Долго-долго думал мужик, а потом достает из карма фотографию и говорит: "Вот, фотография моей жены, хочу что бы она стала неписанной красавицей". Посмотрела на фотографию Золотая Рыбка и молвила задумчиво: "Слышь, мужик, ты там что-то про Чечню говорил....."
Наглухо обколотый наркоман (Н) жарил мясо. Дом загорелся. Пожарные (П) приехали быстро, звонят в дверь. На пороге появляется наркоша и в невменяемом состоянии произносит: Пожарте мне п-пожалуйста мясо ! П (????!!!!): МЫ НЕ ЖАРИМ !!!!, МЫ ТУШИМ !!!! Н: Ну тогда потушите...
Приходит мужик к немому соседу,а в это время жена немого соседа говорит немому мужу "Вася , сходи за хлебом !" Вдруг немой Вася снимает штаны и насилует свою тещу , а потом открывает зонт и содится под него . Сосед недоумевая " Что это с ним " Жена отвечает "А это он говорит %еб твою мать, какой хлеб в какую погоду"
Встречаются две француженки. -Здаствуй Элен. -Здраствуй Мари. Почему ты в черном? - Траур, Жак умер. Иду покупать новую кровать, а то вспомню что мы на ней творили и начинаю плакать. Другая думает:"Хорошо что Жак не мой муж, а то бы мне пришлось менять кровать, диван, кресла, стол,... Жак был такой шутник... Люстру....
Собрались на охоту три мужика Одному жена дала бутылку водки и закусь Второму вина и поесть чего нибудь Третьему молока и хлеба Ну значит настрелялись наохотились, разложили у костра свою еду и давай топтать. Первый достал водку, второй вино а третий стыдясь молока предлагает: давайте я с закрытыми глазами на ощупь угадаю что за зверь и примерную его стоимость в баксах. Давай согласились те. Значит щупает - лиса 400$. Те удивились и растались со стаканом водки Щупает дальше - выдра 700$. Делать нечего дали еще стакан. итд
На следующий день встречаються их жены
Первая - Представляете я свому дала пузырь смаги а он пришел трезвый вот это чудо Вторая - А я своему дала две бутылки вина - пришел как стеклышко Третья - Ой бабоньки а я свому ничего акромя молока не давала - пришел домой ниякий, всю ночь за пизду дергал кричал крыса 15 копеек
Мужик просыпается с жуткого похмелья, держась за стенку доползает до сортира и уперевшиь обеими руками в стенки туалет начинает мочится. Потом смотрит на свой член и говорит с укоризной: "Ну вот видишь, когда тебе надо я ведь стою"
Муж пришел домой, говорит жене: - Жена, ты когда-нибудь мятые десять рублей видела? - Видела. - А мятые сто рублей? - Видела. - А мятые сто тысяч рублей видела? - Нет. - Сходи в гараж, посмотри на нашу машину.
Посылают молодую учителку в Узбекинстан в сельскую школу. Приходит она на урок, а детей нет. Открыла окно, а там дети сгрудились вокруг ослика и ... того... Она вся в слезах к директору прибегает: - Там дети... ослика... - А какой ослик, бэлый или чорный? - Не..не..знаю... Белый, кажется... - А... Это - дэтский.
В концлагере построили заключенных в шеренгу Гестаповец злобно оповещает: Г: Кто хочет сотрудничать с Гестапо получит сытный обед, кто не хочет будет расстрелян, коммунисты в отдельную топку Заключенные угрюмо молчат Г: Значит все в топку Из толпы несмело выходит Мужичонка М: Извините товарищи коммунисты ! Г: Молодец! Будешь много, сытно кушать. Мужик аппетитно уплетает обед, мимо него строем ведут заключенных в топку. Друг его Петька злобно шипит из толпы: -ССВОЛОЧЧЧ!!! ПРЕДАТЕЛЬ!!!! ФФФАШШИСТ!!!! Мужик искренне удивляясь: Петюня ! Ты че обиделся ????
Парень собирается идти к девушке в гости, но никак не может найти чистые носки, искал, искал, нет носок. Надел грязные. Думает - как только до "этого" дела дойдет запихну их незаметно под кровать. Приходит к девушке домой, а она забыла зубы почистить, изо рта воняет, как будто кошки насрали, а паста закончилась. Девушка думает - ладно буду молчать все время. Сели пить чай. Парень говорит "а может в комнату пойдем?" девушка: - Угу парень: - а может на кровати поваляемся? она: - угу Разделись, парень ловко закинул носки под кровать и значит трахаются. Вдруг звонок в дверь. Вскочили, оделись парень спрашивает: "где мои носки?" она, не открывая рта: неа он: что нея? где мои носки?! она: неа парень орет на нею: я тебя спрашиваю, где мои носки!!! она: да незнаю я где твои носки!!! он: съела сучка!
Сидят муж и жена за столом,едят. Муж облизывает ложку и со всего размаху бьет жене по ебалу. Жена в слезах кричит:за что? Муж говорит:какого хуя ты чавкаешь,ненавижу. Жена сидит и не чавкает. Муж опять облизывает ложку и бьет жене по ебалу. Жена:за что дорогой я же не чавкаю? Муж:как вспомню как ты чывкаешь,сука.
Едут в вагоне пожилой и молодой. Молодой спрашивает;-Вы не скажите, который час? Пожилой ни слова не говоря разбирает постель и ложиться спать. Утром пожилой; -Вы спрашивали сколько времени, так вот сейчас 8.15. Молодой;- Ну здравствуйте, спрашивал вчера, а Вы мне отвечаете сегодня. Пожилой;- Отвечу я Вам, у нас завяжется разговор, окажется что мы едем в один город. Вам негде остановиться, придется пригласить Вас к себе домой, а у меня дочь на выданье. Естественно Вы ее соблазните, придется вас поженить. И я подумал - А НА ФИГА МНЕ ЗЯТЬ БЕЗ ЧАСОВ!
Одну женьщину сбила машина на огромной скорости - ее просто на куски разнесло. Сотрудник ГИПДД заполняет протокол: женская рука - одна штука женская нога - одна штука женская голова - одна штука женская штука - одна штука ...
Звонит Вовочкина учительница его папаше, большому чиновнику, и говорит: - Вовочка ваш стал полным разгильдяем, не учится, курит, пьет, девок охаживает, а уже десятый класс, выпуск на носу.... Примите меры! Обдумал это Вовочкин папа, вспомнил сколько раз сына порол, а все не помогает, и решил вызвать сынка к себе на работу... И вот заходит Вовочка в кабинет, садится. Папаша его и спрашивает: - Ты, Вовочка, говорят, покуриваешь? - Да так, папаня, не в затяг... - Ну вот тебе сигареты американские, сигары гаванские, выбирай что хочешь... Сидят, курят, кольца пускают. Папаша опять: - Так ты, Вовочка, говорят, и выпиваешь? - Да так, портвешек, стаканчик-другой... - Ну, это не серьезно! Подошел к бару, открыл: - Вот тут у меня французские вина и коньяки, лучшие виски, водочка холодная, настоящие португальские портвейны - выбирай! Сидят, коньячек потягивают... - А что, Вовочка, говорят, ты по бабам начал шустрить? - Да так, помаленьку... - А как тебе моя секретарша? - Уууу! Вызвал папаша секретаршу: - Ну вы тут займитесь пока, а я схожу проветрюсь. Через полчаса возвращается, Вовочка затраханный сидит в ауте. - Ну и как тебе, сынок, такая жизнь? - Ну, папаня, и классно же ты живешь! Вот бы мне так! - Так вот, сынок, запомни! Чтобы так жить - надо УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!
Поймал мужик колобка. Вертит во все стороны и приговаривает: - Ну где у тебя дырка, где у тебя дырка? Колобок с испугу кричит: - Дяденька, не надо меня трахать! - Гда ты сказал, где ты сказал!
Наркоман стоит и думает что он забыл. вспомнил, надо к пети с ходить на третий этаж. Поднимаеться он и звонит в третию квартиру. жэншина открывает. "Здрасти а Петю можно?" "Таково человека здесь нет!" Извинился, спустился в низ и опять задумался о чем он забыл. вспомнил, надо к пети с ходить на третий этаж. Поднимаеться он и звонит в третию квартиру. жэншина открывает. "Здрасти а Петю можно?" "Я вам ужэ сказала, таково человека здесь нет!" Опять извинился и спустился в низ. И опять задумался о чем он забыл. вспомнил, надо к пети с ходить на третий этаж. Поднимаеться он и звонит в третию квартиру. жэншина открывает. "Здрасти а Петю можно?" "Молодой человек Я вам ужэ сказала, такой человек здесь не жывет" "Зато ты СУКА везде жывеш"
Стоит на трассе колхозница грязная вся ,рожа корявая ,коленки разбиты ........ К ней подьезжает машина. Открывается дверца .Спрашивают: -Слышь,Дуся,у нас есть гроши,поехали покатаемся... На что она отвечает, сплюнув под ноги шелуху от семечек: -Ця квитка росла не для тебя,бык!
Идет Пятачек по лесу грутный-грустный с лопатой на плече,а на встречу Пух. Медведь спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да вот,Ослика Ио хоронил... - А че лопата в крови? - Да этот осел два раза вылазил!!!
Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балу. Поели, попили, потанцевали, покурили на балконе. Наташа говорит: -Поручик, давайте поиграем в фанты! -А как в них играют, Наташенька? -Очень просто, я говорю какую-нибудь фразу и не договариваю, а вы должны закончить фразу за меня. OK! -Поручик, возмите меня за си......си.....си...... -За сиську?! -Ой, нет же поручик - ЗА СИний бант! Ну, давайте еще попробуем. Поручик, возмите меня за жо... за жо... -ЗА ЖОПУ?! -Нет же поручик, ЗА ЖЕлтый бант. Какой вы бестолковый, давайте теперь вы скажите что- нибудь, а я буду угадывать. Поручик долго думал и говорит: -Наташенька, возьмите меня за хуй обеими рука......!
Идет заседание Гос Думы. Председательствующий докладывает: -А теперь, господа депутаты, на ваше рассмотрение выносится законопроект о повышении зароботной платы членам законодательного собрания. В зале один из депутатов толкает в бок соседа: -Слышь, пельмень! Чувак сказал, типа мы - ЧЛЕНЫ! Круто!!!!!
Летит самолет пилот само-собой трят про высоту полета, температуру и как он рад что мы летим с ним а не с другой компанией, после речи забыл вырубит микрофон и говорит второму пилоту мол хотел бы щас поебатся как следует и выпить чашечку кофе, ессно стюардесса бежит сообщить ему что он не вырубил микрофон а ей из заднего ряда кричат :"Подруга ты мол кофе незабудь"))))
В купейный вагон в котором едет грузин входит немка, ставит вещи, снимает пальто и садится напротив. Все это время грузин жадными глазами следит за ней. Немка, чтобы разрядить обстановку обращается к ниму: -Шпрехен зи Дойч? Грузин: -Канэчно хачу!!!
Сидят на нижней полке купейного вагона молодежны, а на верхней полке дремлет грузин. Молодая: -Ой,Вань, чтой-то у меня плечико заломило! Иван гладит молодую жену по плечу и нежно целует его. Молодая: -Вань, ты знаешь,а стало легче. Едут дальше. Молодая: -Ой,Вань, что-то и спина заныла! Иван опять гладит жену по спине, нежно целут. Молодая: -Ты знаешь и спина прошла! Грузин слушал, слушал и говорит: -Слушай Иван, ты случайно геморрой не лечишь?
Слушается дело в суде о бракоразводе супругов Петровых, проживших вместе 5 лет. Судья спрашивает Петрову: - Скажите, почему Вы хотите развезтись со своим мужем? Петрова: - Вы знаете, эти 5 лет совместной жизни превратились для меня в кошмарный сон! Муж просто затрахал меня! Утром встанет-хочу. С работы придет - хочу. Вечером спать ложимся - хочу. И так на протяжении всех лет. Сил моих больше нет! Судья к Петрову: - Что Вы можете сказать по этому поводу? Петров: - Что я могу сказать... я и сейчас ХОЧУ!!!
Призвал король Русского,Поляка и немца и говорит:"Кто быстрее кончит за того отдам в жены свою дочь." Немец:"Раз,два,три" -кончил. Поляк:"Раз,два" -Кончил Русский думает что-же ему делать и надумал:"РРРРРРРААААААААЗЗЗЗЗЗ"
- Ваше Величество... э-э ... надо бы посетить спальню царицы... гх-м! Государству нужен наследник! - Не царское это дело, в пизде-то ковыряться! Вот прикажу - и выебут!
Урок русского яэыка в грузинской школе. Учитель (У) -Дэти, сэгодна мы будэм разбирать прэдложение по частям рэчи, предложение такое "Мужчына прыгласыл женщина в баню" Гоги отвэчай. Встает Гоги (Г) -Женщина это подлэжащее, мужчина это надлэжащее, баня это предлог. -(У) Садись Гоги - три. -(Г) Вах, вах, вах, пачэму учитель. - Баня, Гоги это не предлог, это мэстоимэния.
Укладывает Новый Русский сыночка спать. Убаюкал его как мог, только ложиться в кровать, как слышит: -ПА-АААА-ПАААА!!! -Чо, на х№й? -ЕСТЬ ХОЧУ! -Спи, бля , утром поешь! Тока засыпать, как: -ПА-АААА-ПАААА!!! -Ну какого х№я тебе надо!? -ЕСТЬ ХОЧУ ! -Все! За№бал! Еще раз заорешь, п№зды получишь! Через 5 минут: -ПА-АААА-ПАААА!!! -Чо опять, бля, надо!? -КОГДА ПОЙДЁШЬ МЕНЯ ПИЗДИТЬ - ПОЖРАТЬ ЗАХВАТИ!
Идет слепой Джо по саду, собирает яблоки. Нащупывает рукой, срывает и в корзину. Нащупает, сорвет и в корзину. Вдруг в его руку попадают чьи-то гениталии. Слепой Джо спрашивает: - Кто здесь? В ответ тишина. Джо сжимает яйца незнакомца в ладони: - Кто здесь? Опять тишина. Джо сильнее сжимает ладонь: - Я спрашиваю, кто здесь?! В ответ еле слышный стон: - Я... - Кто я? - и сжимает кулак еще сильнее. Тишина... - Кто я?!?! - еще сильнее. - П-педро. - Какой Педро?!?!?! - сжимает двумя руками Джо. Тишина... - Я спрашиваю, какой Педро?!?!?!?! - и еще сильнее... - Н-немой П-педро...
Приезжает в деревню коммивояжер. Предлагает "крепкому" фермеру средство от комаров. И так его расхваливает, и так... Мол средство уж больно хорошее - намажешься, ни один комар не укусит. Ну тот ему и говорит: - Что ты тут мне распинаешься? У тебя этого средства сколько есть? - 20 коробок по 40 штук, каждый флакон 1000 стоит... - Вот и давай проверим твое средство, тебя раздеваем, мажем этой дрянью, и привязываем на ночь на улице... Утром проверяем, если ни один комар не укусит, покупаю все... Только ты учти, у нас комары злые, как собаки... Ну коммивояжеру хоть страшновато, а решил рискнуть - цену-то заломил немалую... Раздели его, намазали, привязали... На утро выходят проверить как он. Смотрят, а он висит на веревках в изнеможении, аж синий весь. Оглядели его - ни одного укуса! Интересно стало, что случилось, спрашивают. А тот в ответ дрожащим голосом: - Это твой теленок? - Ну мой... - У него что, мамки нет?
Известная ведущая MTV Тутта Ларсен решила съездить отдохнуть в Европу.Повеселилась шикарно:клубы,шоппинг,все дела.Ну,думает: сделаю себе тату на память,долго выбирала что написать,остановилась на надписи своего имени,но на ЛБУ.Сказано-сделано! Подходит к зеркалу мягко впадает в осадок.ПОЧЕМУ??! спросите вы! Да,потому что на весь лоб в зеркале красовалась надпись: НЕ СРАЛА ТТУТ!!!!
Останавливает гаишник машину, а в ней сидит симпатичная девка. Права у нее получены недавно. Девка копается ищет другие документы. Вдруг, с впереди стоящего поста ему кричат по рации: - Федя, такая - то машина проезжала? - Да. - Снимай скорей штаны, все после объясним. Тот послушал, снял. В этот момент девка к нему поворачивается и глядя на гаишника: - Что опять тест на алкоголь?
В еврейской семье родился мальчик без века. К отцу мальчика подходит равин и говорит: Зяма, ты не переживай, мальчику все равно будем делать обрезание, так шкурку вместо века и пришьем. Проходит некоторое время, встречаются равин с Зямой. Ну как мальчик?-спрашивает равин. Да все в порядке, мальчик растет умный, красивый, но одно меня беспокоит - взгляд у него какой-то поцоватый.
Диалог супругов: -Дорогой,дай мне,пожалуйста,50 долларов. -Это еще зачем? -Я присмотрела себе такой красивый кружевной бюстгалтер... и хотела бы его купить. -Да зачем он тебе,если тебе в него нечего ложить. -Ну,извини,дорогой,мы же тебе трусы покупаем... кот
Мальчика-дауна мама первый раз привезла на море. - Смотри, сынок, море. - Где, мама? - Да вот же оно, сынок! - Где, мама? - Да вот же, вот оно!!! - Где, мама? Мама берет его за руку, подводит к морю, и окунает его голову в море. - Ой, что это, мама? - Это море, сынок. - Где, мама?
Приходит женщина в церковь на исповедь. - Грешна, батюшка, согрешила с соседом 3 раза. Батюшка достает калькулятор, что-то долго считает, потом говорит: - Что ж, дочь моя, иди прочти 5 раз молитву, и Бог отпустит грех твой. Через неделю та же женщина на исповеди: - Грешна, батюшка, согрешила с соседом 4 раза. Батюшка долго считает на калькуляторе, потом говорит: - Иди, дочь моя, догреши еще 2 раза, ибо офигенная дробь получается.
Стоит на дороге бабулька, голосует. Останавливается машина. - Ну садись, бабуль, подвезу. - Э, милок, у меня корова еще, давай я ее к бамперу прявяжу. Привязали корову, шофер едет, на спидометре 40, корова не отстает, 60 - корова не отстает, 80. - Бабуль, а что это корова левым глазом подмаргивает? - А это, милый, она на обгон пошла.
Молодой человек очень захотел кушать, но перепутал кафе с публичным домом. Заходит, мадам его спрашивает: - Месье желает женщину? Нет? Девочку? Опять нет? Тогда мужчину? Мальчика? Нет??? А что же желает месье? - Да мне бы курочку… - О-о-о, месье тонкий извращенец!
Первоклассники Маша с Вовочкой шепчутся на уроке. Маша: - Представляешь, я залетела, придется отложенные деньги на мороженое на аборт тратить. Вовочка: - А я триппер подцепил, придется к врачу идти, уколы делать. Учительница заметила, и спрашивает: - Ну-ка, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? - Эх, Марь Иванна, мне бы ваши проблемы.
Новый год в деддом уродцев приходит дет мороз,озерается по сторонам, кидает мешок с подарками и быстро леняет. Сразу со всех сторон набегают дети,у кого руки нет, у кого ноги,кто весь перекошенный. Происходит дикая драка за подарки. С кроватки падает тельце без рук и ног и отчаенно,как червяк ползет к подаркам. Хватает зубами первый подвернувшийся и затаскивает его под кровать, Быстро срывает зубами упаковку.
Подходит Вовочка(В) к отцу(П) и грит: -Папа, у меня вопрос есть. П: -Не мешай, не видишь что-ли, я газету читаю. Иди, спроси у сестры! Подходит он к сестренке(С) старшей и спрашивает: -Юлька, если тебе лимон баксов предложат, за то что тебя всю ночь трахать будут, ты бы согласилась? С: -Ну за лимон, конечно бы согласилась! Идет Вовка к маме, тот же вопрос - аналогичный ответ! Дальше к бабушке - такая же история. Потом идет удовлетворенный ответами в зал, где пахан газету читал, садится на диван, включает телик, смотрит мультики. Тут отец газету дочитал, откладывает ее в сторону и спрашивает у Вовки П: -Ну че, спросил чего хотел? В: -Ага! П: -Ну и че нового узнал? В: -Вот батя смотри: теоретически мы с тобой оба миллионеры, а на практике - у нас одни бляди в доме!
Первый вопрос к новичку в камере - какой срок? - Пятнадцать лет, - отвечает новичок. - А за что? - За браконьерство. - Что же это ты такое застрелил, если дали пятнадцать лет? - Орла убил. - Эй, дружище! В наших краях нет орлов. Откуда он? - Теперь уж не узнать. А дело было так. Иду я с двустволкой, гляжу - орел на столбе сидит. Я, конечно, снимаю ружье и трах его из двух стволов! Только того орла и видели. Когти в одну сторону, пассатижи - в другую.
Стандартная ситуация: Илюха Муромец у камня. На камне надпись следующего содержания: - прямо поедешь- пизды получишь; - налево поедешь- пизды получишь; - направо поедешь- пизды получишь. От такой наглости у Илюхи аж глаз задергался, стоит и не врубается, кто бы это мог такие пенки бросать, как вдруг его окружает толпа бухих панков со всякими кольями, цепями, арматуринами, а самый бухой и говорит: - А будешь стоять и думать, тоже пизды получишь.
Подходит бабулька к наркоману: -Сынок, не скажешь как найти площадь Ленина? Наркоман после долгого раздумия: -Здается мне, старая, что площадь Ленина ты найдешь помножив длину Ленина на его ширину...
Жена заподозрила мужа в занятиях сексом по телефону и наняла частного детектива. Через месяц тот принес ей распечатку телефонных разговоров мужа. Читает она - краснеет, бледнеет... Муж вошел, заглянул в бумажку, все понял. Тихо спрашивает: - Ну, Катя, что ж мы теперь делать-то будем? - Вот это, это, это - и весь седьмой абзац!
Три мужика обсуждают, какой звук в их жизни был самым страшным. - Рычание, когда на меня дог напал... - Грохот, когда на меня КАМАЗ несся... - А я у бабы был, вдруг муж вернулся... Я - в окно, а он меня за яички поймал - и держит! - А звук-то страшный при чем? - А страшный звук был, когда он пытался зубами складной нож раскрыть...
Вызывают таможенного инспектора на повышение, в управление. Начальник внимательно рассматривает личное дело инспектора. Начальник - Что-то у Вас голубчик со спортивной подготовкой совсем плохо! Инспектор - А что такое? ( нервно вытерая пот со лба) Начальник - Ну вот за сколько Вы пробежите сто метров? Инспектор - Ну… Я думаю, что за сто долларов пробегу.
ГИБДДешник тормозит типа за нарушение, ну, и, типа давай протокол заполнять. ГИБДД: Фамилия?... Тип косит под дурачка: Чья? ГИБДД: Имя?... Тип опять: Чье? Мент отрывает взгляд от протокола: Чья Чье - китаец, что ли?
Подпитый мужик заходит в электричку. Смотрит одно свободное место рядом с негром, он ему и говорит:- Слышь, цыган, подвинься! - Я не цыган, я эфиоп! - Е-мае, а какие же тогда у вас цыгане?
Беседуют на работе три подруги. Одна говорит: - Я тут у мужа яйца в постели потрогала, а они холодные. Вторая: - Ой, а у моего тоже холодные. Третья: - А я, признаться, как-то и внимания на это не обращала. На следующий день третья приходит на работу с огромным "бланшем" под глазом. Подруги спрашивают: - Что с тобой? - Да вот, запал мне в голову вчерашний разговор. Ложимся мы с мужем в постель, решила я проверить. А он спрашивает, чего это, мол, ты? Я говорю, яйца у тебя горячие. Он говорит, ну и что? А я ему отвечаю, странно, а у других - холодные...
Наркоман ждет другана и смотрит в зеркало-трельяж. Смотрит в левую створку: "Это Я!". Смотрит в правую створку: "Это Я!" Смотрит вперед: "Оба, это опять Я! Здесь везде Я!" Звонок в дверь. -- Кто там? -- Я! -- Оба-на, там тоже Я!
Бежит заяц под новый год по лесу- елку ищет... Увидел хорошенькую такую, ну и вперед ее пилить... Подходит медведь: М: Тут елки пилить нельзя!!! З: Ну миша, нк мне надо... М: Я сказал вали отсюда.... З: Ну мне зайчатам маленьким... праздник устроить... М: Проваливай я говорю!!! З: Ну дай хоть сосну!!! М: Хм, Ну сосни и уебывай к едрене фене!!!!!!
Вовочка спрашивает у папы:Папа,объясни что такое ТЕОРЕТИЧЕСКИ и ПРАКТИЧЕСКИ? Папа подумал и говорит:Пойдем со мной. Заходят на кухню.Отец:Жена,ты бы президенту за миллион дала? -Конечно бы дала. Зачодят в комнату.Отец:Дочь,ты бы президенту за миллион дала? -Нет,не дала бы. -А за два миллиона дала бы? -Да ,дала бы. Отец Вовочке:Вот видишь,ТЕОРЕТИЧЕСКИ мы с тобой миллионеры,а ПРАКТИЧЕСКИ- с двумя шлюхами под одной крышей живем.
Звонок в 911: - Снимите на с Эвереста !!! - … !? Прислали отряд, а там на самом пике 600 мерс и два новых русских(НР). Ну у них и спрашивают: - Как здесь оказались, как сюда забрались??? - (НР)Как мы сюда забрались это хуйня, нам бы найти тех мудаков, которые нам здесь стрелку набили.
Приводит мужик домой бабу ,поит ее и решает изъ@бать.Та говорит мол не могу, месячные,а мужику пьяному все по хер.Полночи тиранил бабу,потом заснул,а баба по тихой домой свалила.Мужик утром просыпается,голова гудит,не помнит ни хрена. Смотрит вся кровать в крови :Ого,вчера кого-то зарезал.Смотрит в зеркало: Да еще и съел....
По кукурузному полю бежит здоровый лось.Несется пробиваясь сквозь кукурузные початки, разметая их в разные стороны. Пробежав поле видит бар,заходит в него и говорит бармену: -50 граммов водки, пожалуйста; бармен отвечает: -слушай лось, ты такой здоровый, что тебе будет от 50-ти граммов водки?!???? -да-а,это для запаха, ДУРИ и так хватает!!!
ложатся спать муж и жена оба евреи . жена- ты дверь закрыл?муж- да. на замок закрыл муж-да. на цепочку закрыл муж- да. швабру подставил? муж-нет. жена ну вот заходите люди добры берите что хотите!
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Репортер известной газеты приезжает на ферму. Подходит к Курице: - Скажите, вы правда снесли яйцо весом в 5 кг? - Да! - А как это у вас получилось? - Секрет! - Ваши планы на будущее. - Снести яйцо весом в 7 кг. Подходит к Петуху: - Скажите, как у вас это получилось? - Секрет! - Ваши планы на будущее. - Набью морду Страусу!!!
Проходит международное соревнование "Кто больше выпьет". Участвуют француз, американец и русский. (Далее слова комментатора): - Французский участник требует себе ведро пива. Четверть литра, пол литра, литр, два литра... Сломался, сломался французский участник. В это время русский участник разминается в баре вином. Американский участник требует себе ведро водки. Четверть литра, пол литра, литр, два литра... Сломался, сломался американский участник. В это время русский участник разминается в баре вином. Настала очередь русского участника! Русский участник требует себе ведро спирта и ковшик. Четверть литра, пол литра, литр, два литра, четыре литра, восемь литров... Сломался, сломался ковшик у русского участника. Пока чинят ковшик русский участник разминается в баре вином.
Едет заяц в электричке и поет "Мы едем,едем,едем,в натуре два вагона" подходит к нему лиса и говорит "Ну если ,ты заяц,еще раз за поешь я тебе кишки вырву",а он опять " мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса "Ну все держись",а заяц "Подожди ,Лисичка, пой дем вый дем за дверь".Вышли, пум, бам, тара-рам,выносит заяц лису дохлую. И опять "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона" подходит к нему волк и говорит "Если ты еще раз за поешь уши оторву". Снова "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона" "Ну все, заяц, тебе к рышка" "Подожди ,волчик, пойдемь выйдем за дверь". Опять грохот выносит заяц волка по лу живого.Опять "Мы едем, едем, едем, в натуре Два вагона" медведь подходит и говорит "Еще за поешь убью".И в новь "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона" "Ну все тебе хана" "подожди ,медведь, пойдем выйдем",тут волк очухался и говорит "Не ходи ,медведь их там в натуре два вагона"
Новый руский купил себе Амереканский джип, подъезжает на заправку и говорит кассиру "Заправте мне полный бак". Ждет 5 минут, 10 минут, 15 минут, а бензин все не льется и не льется, он не выдерживает подходит к кассиру и говорит "Что неужели у меня такой большой бак", а она ему говорит "Вы двигатель бы заглушили.
Выгнала семья высоких лордов всю прислугу.И вот сидят они вечером, ужинают. Все съели, а убирать посуду некому. Сидят выбирают кто же будет мыть. - Я не могу, - говорит младшая дочь - у меня завтра свадьба. - И я не могу, - говорит старшая, - младная же не хочет. - Раз мои дочери не хотят, я тоже не буду, - говорит мать. - Ну а я глава семейства, - говорит отец - я не буду, давайте так, кто первым произнесет хоть одно слово, тот и пойдет мыть посуду. В этот момент к дому подъезжает жених младшей дочери. Заходит в дом, говорит: "Здравствуйте", тишина, он повторяет "Здравствуйте", снова тишина. Тогда он делает с младшей дочерью то, что собирался сделать в день свадьбы. ТИШИНА. Тогда он делает со старшей дочерью то, что собирался сделать после свадьбы. ТИШИНА. Он делает с матерью то, что вообще не собирался делать. ТИШИНА. Он выходит, заводит машину, машина не заводится. Возвращается, подходит к отцу и в сердцах спрашивает - Папа! У тебя вазелин есть? - Есть, но уж лучше я посуду помою.
Учительница у детей спрашивает на уроке: -Дети скажите слово на букву "Х" Все сидят молчат. Вова-матершинник тянет руку. Учительница думает: есть слово матершинное на букву "Х" не буду его спрашивать. -А ну ка Петя скажи слово на букву "Х" Петя: - "Хомутики" Учитель: - Садись "Пять". - А ну ка дети скажите слово на букву "Б" Все сидят молчат Вова опять руку тянет. Учитель думает: Опять есть слово матершинное; нет не буду его спрашивать. - А ну ка Валя скажи слово на букву "Б" Валя: - "Бубенчики" Учитель :- Садись "Пять" - А нука дети скажите слово на букву "Р" Все руки тянут Вова отвернулся в окно и грусный. Учитель думает: А-га нет слова матершинного. - А ну ка Вова скажи слово на букву "Р" Вова встает: - "Хомутики" да, "Бубенчики" да, "Разъебеньчики" обкакался Я.
Врезается Запорожец в Мерс. Из Мерседеса него вылезают четверо НР и как пологается наезжают. НР: Поехали хату смотреть. Дед: Ребята у меня нет квартиры я живу у сына. НР: А кем твой сын работает. Дед: Да он директор птицефабрики. НР: Ну звони пускай приезжает. Дед позвонил, объяснил ситуацию. Через 30 мин приезжают 2 микроавтобуса, из них выбегают ОМОНовцы и избивают всех НР. Затем один из них подходит к деду, снимает маску и говорит: -Папа сколько раз бебе говорить, я не директор птицефабрики, я КАМАНДИР ОТРЯДА БЕРКУТ!
Умер, как то у парня дедушка. А жил он в другом городе. Пришла телеграмма, приедте, мол, заберите, последняя просьба деда была. Что парню делать? Берет друга, кулек драпа, и в дорогу. Приехали, заборали деда из морга. А как везти? Купили деду билет на поезд, положили труп на верхнюю полку, открыли кулек драпца и поехали. Курили-курили, курили-курили, наконец сушняк их замучил. Вышли на станции воды купить. А в этот момент в купе заходит проводник. Видит лежит дед, он ему: - Ваш билет,-дед молчит- Ваш билет,-дед молчит. -Ах, это ты зайце у меня ездишь. И начинает избивать деде флажками. Смотрит дед не шевелится, он к нему, а он еще и не дышет. "Убил!!!". Испугался проводник, решил сбросить с поезда, а если спросят, скажет, что дед вышел. Стащил на рельсы и оставил... Парни вернулись в купе, обкуренные в смерть, не заметили, что деда нет и уехали. А в этот момент по путям идет стрелочник. Видит дед лежит. Он к нему. "Дед вставай". Дед естественно лежит. "Так вот кто мне гайки на рельсах раскручивает", и пару раз деда кувалдой. Дед не шевелится и не дышет. "Убил!!!". Испугался стрелочник, стащил деда в лес и оставил под кустом. Идет по лесу лесник, видит дед в кустах. Он к нему. "Дед, что ты тут делаешь?". Деде молчит. "Ах ты браконьер!! Зверюшек моих убиваешь!!". И пальнул в деда из дробовика. Раскаялся, а дед не дышет. "Убил!!!" Испугался лесник, оттащил деда в поле и оставил. Едет по полю комбайнер, видит дед в пшенице лежит. Он к нему "Дед вставай". Дед лежит. "Ах это ты мою пшеницу воруешь!!". И комбайном по нем. Раскаялся, а дед не дышет. "Убил!!!". Испугался комбайнер и отвез деда в больницу... А в этот момент парни докурили последний косой и приехали на вокзал в свой город. На полку за дедом, а деда нет. Они к проводнику. Тот им: "Видел, как вышел на такой-то станции". Ребята в шоке едут на станцию. Встречают стрелочника. "Деда видел?". "Видел. Перешел он через пути и пошел в лес". Они в лес, там лесник говорит "Видел. Прошел через лес и ушел в поле." Они в поле, а там народ возле комбайна стоит. Разузнали, что деда в больницу повезли. Измена у ребят лютая началась. Едут в больницу. А там операция, возня, деда спасают. Проходит час...Два. Выходит хирург. Руки дрожат, капли пота на лбу. Парни к нему: -Как там дед? - Дед ничего, кажется жить будет...