Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них в отдаленном pайоне посмотpеть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок. Звонил еще один общий пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви. Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде. И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви. Пpиятель обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса - не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того, чтобы было не очень жаpко, pазделся и залез на антpесоли. Ключ по договоpенности с пpиятелем положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать. Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла наша "сладкая паpочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между пpиятелем и его кpасавицей - оставляю на ваше вообpажение, только чеpез минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению не только тех, кто ему пpедавался, но и тех, кто стpадал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу, котоpая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка одевалась не так быстpо, и она завязывала шнуpки в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную двеpь... Дальнейшее с тpудом поддается описанию, так как pешив, что хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики, истосковавшиеся по общению, гpомко делясь впечатлениями от только что пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы типа: "А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!!" были, пожалуй, самыми аккуpатными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, pазминая конечности. Hемая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку, хватающую воздух pтом, и нашего пpиятеля цвета стаpых зеленых обоев. Следующее, что случилось - на девушку в одних тpусах с антpесолей вывалился пpятавшийся там паpень. Дальше был только КРИК!!!
Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!
Рассказано другом, за достоверность ручаюсь на 100%. Таможня, где работает мой друг, находится на латвийско-белорусской границе. Граница выглядит так: с одной стороны установлены столбики одной страной, с другой, соответственно - другой страной. Между ними полоса примерно 5 метров. Так вот, в один прекрасный день с латвийской стороны подьезжает машина, останавливается у самой границы, и из машины выходит мужик с собакой. Границы пересекать мужик, по-видимому, не собирается. Через 5 минут с другой стороны границы (с белорусской стороны) тоже подьезжает машина, и оттуда выводят собаку, судя по всему такой же породы. Оказывается, хозяева этих собак (которых, кстати, в бывшем СССР насчитывается не больше десятка) выяснили, что они могут сделать двух собачек счастливыми обладателями чистокровных щенят. Но как? Одна собачка живет в Риге, вторая в Минске. Визу делать кому-то из хозяев невыгодно, да и долго, а делов-то на 5 минут. Так вот они и решили подъехать к границе, разделяющей их государства, одновременно (!!!), и без всяких виз случить этих собачек прямо на границе. Пограничники, поняв, что в уставе насчет случки собак на границе не написано ни слова, дали добро. Но кто-то из пограничников все-таки стуканул начальству. И через десять минут появился начальник таможни собственной персоной. Представьте себе картину: между двумя рядами столбов, окруженные посмеивающимися пограничниками, не замечающие ничего вокруг, иступленно занимаются любовью две собаки. Начальник таможни покрывается багровыми пятнами, подлетает к пограничникам, и с перекошенным от ярости лицом выдает: "Да вы чего, все охерели!!!??? Это же ГОСУДАРСТВЕННАЯ ГРАНИЦА!!! А вы здесь БЛЯДСТВОМ ЗАНИМАЕТЕСЬ!!!???"
У врача. - Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. - Так это же нормально и очень хорошо. - Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
Hа пpиеме y доктоpа: - Доктоp, я очень плохо сплю, когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходят в головy тысяча pазных мыслей. - Hy что ж, больной, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки. - И что, доктоp, я сpазy бyдy хоpошо спать? - Hет, больной, но мысль y вас бyдет всего одна.
Денек-то сегодня какой замечательный, прямо чудо! А я, значит, в очереди сижу к психиатру. А поскольку делать ну совершенно нечего, то соседей своих разглядываю, прикидывая, кто из них "того", а кто просто пришел справочку получить. А напротив меня сидит дедок с клюкой, лет эдак под 80, и вид у него такой, будто сейчас рассыплется. Ну, думаю, этот уж точно здесь неслучайно, не иначе как маразм свой лечит, бедняга. Тут открывается дверь и возникает солидный такой дядечка, и шагает прямехонько к кабинету, извиняясь на ходу (ну он только на минуточку, ему только спросить и все..), и в тот самый момент, когда он уже протягивает руку к заветной двери, получает он по этой руке клюкой, и на пути его возникает дедуля, изрыгающий проклятья. Дядечка сначала было рот открыл, но быстро как-то заткнулся - видать, дошло до него, где он, собственно говоря, находится и с кем он имеет дело. Дедуля же орал минут 15, пока вся очередь не осознала, что пролезть в кабинет вперед дедули никому не удастся. Когда же, наконец, все утихло, из кабинета выпорхнула симпатичная такая медсестричка, и давай у всех бумажки собирать (кто зачем пришел и т.п.). Ну и у дедули тоже спрашивает, мол, а у вас что. Тут вся очередь притихла, а дедуля спокойненько так: да мне, говорит, вот только печать поставить на мед.справку на права и на разрешение на ношение оружия. Вот это я понимаю! Этому деду явно пулемета для счастья не хватает. А может, он танк купить хочет, а иначе зачем на права сдавать?
1987 год, лето. Мозырь (Белоруссия), я один из Питера на Госиспытаниях системы управления ракетными вооружениями. Гостиницы тогда оплачивали дай бог, ведущему инженеру - номер люкс в неплохой семиэтажной гостинице на берегу Припяти. Сухой закон, кроме спирта на Выч. центре (жуткая дрянь) - ничего нет. Ребята-офицеры из части, естественно, ко мне по вечерам, как бы по работе. Короче, наутро, в 7.20, надо ехать в часть, километров 15 на ихнем служебном автобусе, башка непроходимая, открываю дверь своего люкса, а по коридору БЕЖИТ и РЖЕТ - СТАЯ!!! - человек 15 баб, ростом по два метра, в майках на голое тело и разноцветных колготках, на каблучищах!!! От неожиданности отпрянул, как говорится, назад, дверь прикрыл. Думаю, может не белая горячка, а просто показалось? Слышу, топот за дверью - открываю - а по коридору - БЕГУТ КАРЛИКИ!!! МНОГО!!! С ОГРОМНЫМИ ЧЕМОДАНАМИ!!! БЕГУТ МИМО!!! Ничего на свете не боялся и не боюсь, а тогда действительно испытал, что такое душа в пятки. Завалился спиной на дверь, пот в три града, колотит. Через полчаса примерно прибежали москвичи-офицеры из 10 управления (меня не было в автобусе), вытащили на работу( я им там, слава богу, не наработал, а мог бы). НУ ФИНАЛ СЧАСТИЛИВЫЙ!!! В то утро к нам на этаж поселялся кордебалет Ленинградского Мюзик-Холл и ТЕАТР ЛИЛИПУТОВ!!!
Три паломника молятся. Первый: - Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром. Второй: - Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства. Третий: - Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк... Первый второму: - Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
Сидим мы как-то втроем: я, мой старый друг и наша с ним хорошая общая знакомая. Сидим, выпиваем, закусываем и, как водится, треплемся за жизнь. И я им рассказал историю, происшедшую со мной в те приснопамятные времена, когда я был студентом и в свободное время играл в хоккей. - Вот, - рассказываю я, - еду я как-то в трамвае на матч. Рюкзак со всякими хоккейными причиндалами на плече, и на клюшку опираюсь. И вдруг, понимаешь, трамвай резко тормозит. Очень резко. Я-то второй рукой за поручень держусь, так что удержался на ногах. А мимо меня со страшной скоростью проносится какая-то бабка, ни с того ни с сего выхватывает у меня из руки клюшку и, не снижая скорости, с клюшкой в руках по инерции влетает в кабину водителя! Посмеялись мы слегка над этой историей, и тут подруга наша боевая говорит: - А чего вы ржете? С точки зрения бабки все это не так уж и смешно. Смотрите: я, мирная безобидная бабуля, еду себе в трамвайчике, по причине невоспитанности нашей молодежи стою, а не сижу, и вдруг - на тебе! Собачка, небось, рельсы-то переходила, водитель затормозил, ну и понесло меня, болезную! А тут какой-то парень стоит с мешком на плече и за поручень вертикальный держится (я-то сослепу не поняла, что это клюха хоккейная). Ну я и ухватилась за ентот поручень! А он вдруг оторвался... Я-то с поручнем в руках прямо к водителю в кабину и влетела! Чего уж тут смешного-то? Чуть кости не переломала, да чуть кондратий меня не хватил, когда поручень-то оторвался... Мда, подумали мы. А ведь и впрямь не так уж и смешно, ежели посмотреть с другой стороны... И вдруг наш третий каааак разоржется! И говорит сквозь душащий его хохот: - Так. А теперь все то же самое с точки зрения водителя трамвая. Вот еду я, насвистываю какой-то там тирлимбомбом. И вдруг какая-то девица решила с моим трамваем в Анну Каренину сыграть! Ну я, разумеется вдул по всем тормозам, какие только были. И вдруг ко мне в кабину, бешено вращая глазами и неся всякую околесицу, влетает явно ненормальная и очень агрессивно настроенная бабка-террористка, да еще с клюшкой в руках! А я смотрю на нее так ласково и говорю: пиздец, бабка, ГОЛ!
Передавали в "Новостях" позавчера. Налоговая полиция Москвы переходит на новую форму одежды. Списанную форму (всю, вплоть до фуражек) передают в качестве гуманитарной помощи в психоневрологическую больницу. Ура нашим добрым налоговикам и все в таком духе! Но вы представьте себе какого-нибудь ревизора, приехавшего в психушку с проверкой, а там его встречают СПЛОШНЫЕ НАЛОГОВЫЕ ИНСПЕКТОРА!!! И все - психи!!! То-то клиентов в дурдоме поприбавится...
Hалоговый инспектоp: - Как вы смогли пpодать свой стаpый саpай за такую огpомную сумму? - Бизнес, гpажданин инспектоp. - Hо это же стаpая pазвалина с соломенной кpышей! - Hо соломка-то маковая...
Есть у меня кот. Наглая такая, рыжая зверюга шести лет отроду. Но так как он абсолютно домашний и на улицу никогда не выходил, то для своих "мужских" потребностей пользует всяких плюшевых зайцев и мишек, что принадлежат :-) моему сыну. При этом кот устанавливает в этом "гареме" определенную иерархию и любая новая игрушка пользуется повышенным вниманием. Идем мы с женой перед Новым Годом по рынку в надежде купить сыну подарок, и обращаем внимание на двух с виду одинаковых плюшевых динозавриков, но почему-то один стоит вдвое дороже. Ессно, спрашиваем продавца - почему так. Он сжимает того, что подороже и тот "электрическим" голосом начинает верещать: " Ай лав ю". Мы с женой одновременно представляем мысленно нашего кота верхом на этом динозаврике и начинаем дико ржать.
Пару лет назад у знакомого была свадьба. Как положено, через пару недель на работу им были притащены фотоматериалы, в красках рассказывающие нам о прохождении сего события. Одна фотография была шедевром прикладного исскуства, тем более, что когда фотографировали - никто ничего не подозревал. Выглядит так: Процесс выкупа невесты, место действия - лестничная площадка. На ступеньках стоит свидетельница, с ехидным видом что-то требуя, и какая-то родственница. Двумя ступеньками ниже стоят свидетель и жених. (Вы все представляете стены в подьездах?) Жених стоит, натуженно улыбаясь, и четко в центре фотографии, крупными корявыми буквами на стене напротив жениха краской написано: "Вот, блядь, еб твою мать!" Совпадение, но процесс выкупа колоритнее не описать.
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит: - Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5% !!! И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы.... Как!? Вы его, что!? Не получили...!?
Сынуля (2.5 года) протягивает папе, вернувшемуся с работы, свою кружку с молоком и изрекает - "Папу молочком угостил, чтобы у папы были силы на диване лежать" :))))
В общем так, довелось мне пару лет назад служить в ВМФ Германии. Там и произошла сия история, когда мы еще в учебке были. Был у меня в роте один парень, сам он поляк, поэтому мы с ним чаще, чем с ганцами общались, звали его Микос, матрос Микос. История эта с ним и произошла. Каждое утро в учебке нам надо было казарму пидорасить, и у каждого был свой участок. Пока солдаты наводят марафет в казарме, все офицерье смотрит ящик и пьет кофе в каптерке, которая находилась напротив офицерского очка, что и было закрепленно за Микосом. Тут надо заметить, что очко в немецкой армии намного отличается от отечественного - много сил матросу Микосу это не стоило, чтобы за 15-20 минут привести туалет в бальный вид. Но обидно ему было по-любому - он, значит, должен сортир убирать, в то время как начальство кофеек попивает. Сделать он, конечно, против этого ничего не мог, но в один прекрасный день он случайно узнал, какой все-таки он коварный тип был, по отношению к командирам: убирал Микос как всегда сортир, заходит тут наш боцман. Помыл, значит, боцман руки свои и стоит их вытирает. Тут подходит матрос Микос сзади, берет щетку с крючка на стене, разворачивается и идет с этой щеткой по направлению - сортир. Наш боцман, увидев это, слегка неодумевает и спрашивает парнягу, мол, а куда ты это, Микос, щетку-то попер? На что тот ему спокойно отвечает, типа, как куда - унитазы пидарнуть надо! Тут-то наш боцман и приохуел - отвисает челюсть, глаза поперли из орбит, лицо побледнело, и спрашивает он у Микоса вкрадчиво так, голосом разведчика, мол, и как давно ты чухаешь этой щеткой сортир наш. Микос: как поставили здесь убираться, так и чухаю (недели 2-3 прошло, наверное). Боцман наш аж дар речи потерял, стоят с Микосом, смотрят друг на друга, а Микос чувствует, что косяк какой-то спорол. Тут боцман ему и говорит: - Ты, Микос, об этом никому не говори, эту щетку пойди выкинь, а седня после службы гони в магазин и купи новую! Понял!? Конечно, Микос понял - приказ выполнил, но не поделиться со мной военной тайной не смог: оказывается, все офицерье этой щеткой свои кружки мыли, после кофепития :) Вот и нажрались своей же параши - такая коварная месть! Служить стало веселей апосля этого - как на нас с Микосом кто из командиров погонит - мы стоим, улыбу тянем так хитро, мол, да ладно ты, мудашка-дерьмоед, успокойся, не то вся бригада правду узнает! И поперла у нас лафа - Микоса с его ответственной должности "боец-очкочистильщик" сняли и поставили нас, двух "коммунистов", капиталистам оружие выдавать.
В Нью-Йорке появилась новая реклама газеты "Business Investments", которая звучит так "Don't read it. Use it." (Не читайте ее - используйте.) Не знаю, какие ассоциации такая реклама вызывает у американца, но я знаю несколько способов как использовать газету, если ее не читать, и при условии отсутствия дефицита с туалетной бумагой: во время ремонта - чтобы не запачкать пол, как прослойка между стенкой и обоями, шапочка от солнца, пакетик для семечек, основная составляющая макулатуры. Но что американец может знать обо всем об этом?!
"Титаник" тонет. На поверхность выныривает Ди Каприо и видит - Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Карлсон тащит Малыша к острову, едва видному на горизонте. Лео: - Вот у людей любовь так любовь, не то что у меня, б...
Дело происходило в городе Нью-Йорке. Месяца два назад я выходил с репетиций (те, кто занимаются балетом, поймут) и какой-то черный мужик мне говорит (по выходу из студии): - Ты танцор балета? - Да. - Так ты гей? (естественный вопрос, у нас ихнего брата хватает) - Да вроде нет. Мужик выражает всем видом полный восторг: - Мужик, ты поднимаешь всех этих баб, их п***а прямо в лицо - я просто укусил бы...
Больница. Мужик приходит в себя после страшной автомобильной аварии. Открывает глаза и тихо грит: - Господи, где я? Уже в раю!? Тут же радостная жена: - Нет, милый, ты не в раю, ты в другом месте и видишь: я рядом...!!!
...вечер, конец рабочего дня. Уставшая доярка перед уходом бросает последний взгляд на загон, где оставлена телка с молодым быком... Видит - телка стала так хорошо для быка, а тот как разгонится, да каАак всадит ей... - они обе присели! :-) Доярка так разволновалась, что прибежала домой и говорит мужу: - Вась, сегодня такое видела... мне так понравилось, давай и ты так же, а? наклонилась она, смотрит на мужа и говорит ему: - Вась, ты только подальше отойди, подальше! ...пауза... - ! слышь, ты, корова, ща как врублю между рог! Ты че погреб не закрыла?!!!
В одном прибалтийском царстве-государстве местный спецназ (само-собой, молодые нацкадры) отрабатывал прыжки с парашютом на воду. Поскольку своей авиации практически нет, прыгали с кукурузника местного аэроклуба. Экипаж, естественно, тоже аэроклубовский - русские дядьки, у каждого прыжков, как грязи, за плечами - у кого ВДВ, а у иных и покруче... Взлетели, вышли на точку, но то ли ветер переменился, то ли морда лица у выпускающего была слишком хитрая, но все ребята конкретно промахнулись мимо водной поверхности. Заколбасило их коллективно в лесок, аккурат возле залива. Картина маслом: в лесочке куча гуляющих, отдыхающих и употребляющих трудящихся и в это время через лес пилит супербоевой отряд злых до черта рембо с парашютами, автоматами, в масках для подводного плавания, а на спине - акваланг и ласты...
Сегодня, 4 мая, в 10:00 по НТВ смотрел новости. Показали сюжет из Приморского края: там милиция решила "улучшить свой имидж у населения" и с этой целью проводит экскурсии для школьников по отделениям милиции. И вот как они "улучшают имидж". На столе разложена груда оружия. Мент в штатском спрашивает ребят: "Ну неужели вы ни разу не делали поджиги и не стреляли? Никогда не поверю. Я сам делал." Следующий кадр: тот же мент держит в руках ТТ и наган, показывает их школьникам и говорит: "Ну, вот вы пойдете совершать преступление, что вы с собой возьмете, пистолет или револьвер?" Школьники высказывают разные предположения. Мент заключает: "Правильно, револьвер. Потому что у него гильза не выбрасывается и не остается на месте преступления."
Делятся опытом. Что в головах, тому и учат. Правильно я всегда думал, что между ментами и бандитами разница только в том, что первые в форме и более отмороженные.
Работаю я Human Resource Manager (типа, менеджер по кадрам) в одной хорошей инофирме. За весь свой трудовой стаж повидала много прикольных записей в трудовых книжках, но, пожалуй, вот это не сравнится ни с чем:
Запись №1: "Принят на должность старшего программиста. Запись шесть дней спустя: "Уволен, так как не приступил к работе".
Мы сделали в квартире 2 телефона, один в моей комнате, другой в родительской, очень удобно. И вот как-то в квартире раздается звонок. Мы с мамой одновременно берем трубки и дальше начинается следующий пространный разговор: Я: Алло! Мама: Да? Я: Здравствуйте! Мама: Здравствуйте! Я (в непонятках): А это кто? И тут раздается офигевший дядин голос: Вы чего? Вы еще долго будете сами с собой разговаривать?! Очень жаль, что мы с мамой в этот момент друг друга не видели...
Все хотел написать, но не было времени. Навеяно недавней историей про божьих коровок, которых распыляли с самолета. Удивительно, но я был участником этой истории, т.е. это чистая правда. Кстати, спасибо автору за то, что рассказал, откуда могли взяться божьи коровки в таком немереном количестве и в одном месте, т.к. до последнего момента это было для меня загадкой. Короче говоря, это произошло году в восемьдесят четвертом, в Севастополе, тогда еще бывшем закрытом военном городе. Дед мой (царство ему небесное) в то время был Начальником политуправления ВМФ СССР, и по совместительству – членом Верховного совета народных депутатов Украины. То есть каждое лето мы очень подолгу отдыхали в Севастополе. Имеется в виду мы с моей матерью, т.к. отец тогда постоянно плавал. И у нас, естественно, была в распоряжении служебная черная «Волга» с водителем, т.е. пешком мы по городу практически не передвигались. Вот, собственно, необходимая предыстория. Водителя нашего звали (я звал, мне тогда было лет восемь) дядя Степа. Он, кстати, был довольно здоровенный, то есть имя свое оправдывал. Так вот этот дядя Степа каждый день привозил нас на пляж, а сам спал в своей машине, пока мы не собирались на обед. Короче, работа у него была самая непыльная. И вот один раз мы и приехали на пляж, и слегка прифигели, так как песок имел довольно своеобразный цвет, как уже можно догадаться, из-за огромного количества божьих коровок. (Пляж был закрытый, и назывался «вертолетный», т.к. фактически это был даже не пляж, а военная вертолетная база). В общем, нам пришлось расположиться далеко от моря, чтобы не мешали эти самые коровки. А мешали они здОрово, так как тут же облепляли все тело, и спасения не было практически никакого. Я же, как будущий натуралист, пошел к дяде Степе и попросил у него ведро. Бедный дядя Степа, естественно, даже не подумал, для какой цели оно мне понадобилось, видимо, решил, что я хочу куличики полепить. Ведро он мне дал нехилое, литра на три (пластмассовое), очевидно, он с его помощью обычно мыл машину. Часа через полтора я это ведро до верха (!) наполнил несчастными божьими коровками, а чтобы не разбегались – сверху присыпал мелкой галькой. Зачем я это сделал – не помню, скорее всего, хотел их потом выпустить на свободу в городе. Но получилось все совсем по-другому. Мне тогда разрешали ездить на переднем сиденье (у машины были тонированные стекла, и менты в принципе не могли видеть, кто сидит впереди). Так вот я и сел на переднее сиденье, когда пришло время уезжать, а ведро поставил сзади, на пол, а сверху, чтобы замаскировать, положил газету, валявшуюся на заднем стекле. Разумеется, что про это ведро я тут же забыл, хотя ехать было совсем недолго. Когда оно опрокинулось, я не знаю. В тот день мы дядю Степу отпустили, т.к. куда-то собирались идти вечером. На следующий день дядя Степа выглядел очень невеселым. Возил-то он не только нас, но и всяких местных больших начальников. Вот одного начальника он и повез, попрощавшись с нами. Как известно, начальники очень любят ездить именно на заднем сиденье. Не знаю, что было дяде Степе, но я получил таких п%$@-лей (от мамы, а потом и от папы, и от дедушки), что мало точно не показалось. Вот мне до сих пор интересно, сколько этих божьих коровок тогда влезло в трехлитровое ведро (иными словами, сколько раз дядя Степа послал меня на …, выковыривая коровок изо всех возможных щелей машины). Дядя Степа, если ты сейчас это читаешь, извини!
В 1986 году в перестроечный СССР на Красную пресню нагрянула японская выставка "Япония-86". В те времена о всяких заморских товарах, Son'ях и Panasonic'ах восхищенные предания из уст в уста передавались. Очередь по набережной шириной в 6 человек и длиной в километр. Дорвавшиеся до павильонов метались между витрин в поисках стендов где не разобрали хоть какие-то буклетики на сувениры. Ошарашенные бешеным успехом японцы не доумевали, как народ просто сметал пачки рекламы всякого промышленного литьевого оборудования и сывороточных смесителей.Шутка ли, ведь железный занавес мог закрыться в любую секунду! Дух толпы заражал, охотничий азарт разгорячил и нас с другом. Ноги носили по корридорам, глаза обыскивали демонстрируемые станки и застекленные витрины на предмет отвинчивания чего нибудь. В тихом уголке мы увидели стенд у которого тихо стояла очень миленькая, маленькая, молоденькая японочка. Позади нее на стенках были только красочные плакаты и пустые крючочки, на которых когда-то висели пакетики с образцами высокотехнологичной продукции, разобранные нашими предшественниками. На наше счастье несколько пакетиков случайно не перекочевавших в карманы охотников за сувенирами, еще висели на своих местах. На иностранном языке вероятного противника СССР (немецком) с сурдопереводом на японский мы стали, заигрывая с девочкой, клянчить сувенирчик. Доброжелательная улыбка и глаза девушки разглядывающей нас не только как поситетелей, но интересных мужчин в приличных костюмах давали нам надежду. Но по мере усиления нашей настойчивости огоньки ее глаз стали медленно тухнуть. Она, еще улыбаясь, медленно обернулась к стенду, затем также медленно, но уже с округлившимися глазами и, как приклеянной улыбкой, повернулась к нам. Ее позвоночник окаменел и выпрямился. Мы в азарте продолжаем активно упрашивать:"Битте, данке, хенде хох, сувенира дай, пазалиста". Улыка на ее лице потухла совсем. Только узкие глаза слегка округлились и демонстрировали разочарование и недоумение. Она как механический робот повернулась к стенду и подала нам вожделенный пакетик, уже глядя просто сквозь нас. Мы, не веря счастью, вдвоем судородно ухватились за целофановый пакетик наполненный яркими, разноцветными, глянцевыми, красссивенькими... застежками для бюстгалтеров...
Это было еще в школе. Классе в 8. Нам тогда с друзьями отвели каморку в школе для всяких музыкальных дел. (стоит заметить что в то время мы все любили музыку. Аж жуть. И даже патались чего то сами бренчать на музыкальных инструментах.) И вот повадились мы тогда не ходить в столовую. Благо булочная была рядом со школой, а там прямо страсть вкусные булочки были. И мы их поглащали в огромном количестве. А запивали это удовольствие чаем, который заваривали прямо там в нашей всеми любимой каморке. И заваривали его по всем русским традициям в самоваре. только без сапога сверху, а просто подключали в электрической розетке. Жили мы так не тужили. Да вот только в прекрасны момент кончилась заварка. А так как в то время с заваркой тоже проблемм особых небыло, то один из нас (друзей, славной четверки плотно осевшей в истории школы) вспомнил что у него в саду (на даче) валяется пачка чая на подоконнике окна. А так как дорога ему была в ту же сторону, то по пути домой он заскочил и взял ее с собой. На следующий день чай торжественно заварили. Навар получился зеленого цвета и всех это встревожило. На пачке радостно сияла надпись о мрачной черности чая. Но вопреки всем надписям наш был зеленый. Об этом факте сразу забыли, но тут появился второй факт. Чай был кислым. В общем в течении недели мы всетаки его дошвыркали. Морщились, плевались, но допили.... Последствия случились недели через две.... Отец этого паренька, пойдя на рыбалку очень сетовал на то, что он точно помнит, что ссыпал собственноручно выращеный табак в коробку от чая. А куда поставил найти не может. А ставил вроде на окно.
... Ему и до сих пор не известно, что мы его махорку... да с булочками... Вот такой вот случай приключился в Школе №18 гПолевского с Аликом, Тремя Серегами и одним Кириллом.
Мужчины, может, меня и не поймут, но женщины, я думаю, оценят... Моя мама как-то раз меня спрашивает: "У меня ткань есть, может,юбку тебе сошьем?" Я, естественно, соглашаюсь, на что мой муж, присутствовавший при разговоре, изумленно спрашивает: "Зачем тебе, у тебя же уже есть одна?!"
Про котика Откинул котик хвост и лапки... И - нет, чтоб просто схоронили - Хватило шкурки на полшапки, А мясо в бочке засолили. Из косточек сварили мыло, Все потроха склевали куры - Никто не скажет: "Ах, как мило!" На эти глядя процедуры!
Сыну было 6 лет, я купила ему трусики "мужские" и говорю: -Вот, смотри , купила тебе.. Он: -Что это?!! _Трусики, мужские, будешь носить их до 14 лет. -Зачем это?!! Я так, деликатно объяснять начинаю, мол, чтобы все росло хорошо, ничего не мешало. Ну и все в этом роде, чтобы шестилетний сын понял все правильно и красиво, а деликатные слова заменяла на типа"хозяйство" и т.д. На что сын отвечает% -И что ты хочешь, чтобы у меня член был как у Петра I 2 метра... -!!!!????
У нас квартира стоит на охране. Уходишь - звонишь на пульт, чтобы на охрану поставили, называешь свой личный код, а тебе они сообщают пароль. Личный код постоянный, а пароль меняется каждый раз. Смысл именно в том, что знать надо и то и другое. Приходишь - звонишь им, называешь опять-таки код, они должны спросить пароль (чтобы удостовериться, что это действительно ты) и, получив правильный ответ, снять квартиру с охраны. Теперь сама история. Прихожу вчера вечером домой, звоню им на пульт, называю код. Вместо того, чтобы СПРОСИТЬ у меня пароль, тетка на пульте сама НАЗЫВАЕТ мне его, бодро рапортует "Снято" и вешает трубку. Дрыхла, видать, на посту. Ох, рано встает охрана...
Случилась она на днях. Приходит мужик в кондитерский магазин, покупает пирожные. Время было этак 11:45, скоро обед, и тут к витрине подходит продавщица с другого отдела, и спокойно набирает в свою тарелку пирожные, и тут ей говорит продавщица с этого отдела положи обратно я тебе свежих положу.
Как-то, пару лет назад случился у меня очередной бездник. Я чой-то с самого утра расслаблялась - праздник все-таки, а мама, как настоящий герой-панфиловец занималась готовкой обязательного в таких случаях "оливье". Ну и чой-то понадобилось ей выйти в магазин. Подходит она ко мне и так ненавязчиво говорит, типа, "Юль, я отойду ненадолго, а ты посматривай за яйцами на плите, выключишь, когда приготовятся..." Я в этот момент какую-то клевую книжку дочитывала, самый так сказать прикольный момент приближался, ну и я, чтобы не отвлекаться быстренько "да-да" пропищала и мгновенно обо всем забыла. Короче, ситуация такая. Я одна дома, с книжкой, про яйца эти несчастные и знать ничего не знаю, как вдруг слышу такой нереальный взрыв со стороны кухни. Ну, понятное дело, я на измене, бегу на кухню, а там - боже мой.... Кастрюлька, где яйца варились пустая, вода вся выкипела, остатки яиц ко дну прижарились. А те, которые не успели прижариться - гирляндами со стен свисают и отвратительно так пахнут... Ну я быстренько эти гирлянды от стен отскребла, кастрюльку отмыла и заново все вариться поставила. Через какое-то время вваливается мой маман с авоськами, бежит на кухню, и чой-то так на пороге замирает. Немая сцена. "Ты, говорит, что про яйца забыла?",Я(ангельским голосом): ну, что ты, мам, вот стоят, варятся(тыкаю на кастрюльку, которая радостно так булькает). Мама: "да-а, стоят... А на потолке тогда что?" Тут я поднимаю голову и вижу схоронившиеся на потолке остатки взорвавшихся яиц, мама смотрит туда же и лиц у нас с ней - дай боже8)) Короче, я не выдерживаю первой и начинаю хохотать от собственной глупости. Надо сказать, что день рождения меня спас и никаких печальных для меня последствий (типа нотаций и т.д) не было, хотя потолок все-таки пришлось долго отскребать 8)))
На сайте http://www.realty.ru/mitishi/Info.htm есть "забавное" сообщение.
Регистрация сделок в Москве с 1.01.2000 приведена в соответствии с действующим законодательством. Минимальный срок регистрации - 2 недели (со взятками) и до 2 мес. (без взяток). Обычный срок - 1 месяц.
Когда переводчика из его ин-та прошлого года призыва привезли в часть разведки, ему сказали, чтобы он прослушивал норвежский radio traffic. Когда он сказал, что кроме английского и французского ничего не знает, ему вручили самоучитель и приказали овладеть и приступить к работе.
История эта произошла когда я учился в политехе.Пришел я на лабораторные по электорнике несколько уставший (ночь была бессонной). Объяснив своим сокурсникам как делать лабу я положил голову на стол и заснул. Через некоторе время меня расталкивают в бок как делать лабу дальше. Я несколько разозлившись объясняю как делать дальше. Минут через 20 чувствую точок в бок. Основательно разозлившись объясняю как делать, но уже с использованием ненормативной лексики и снова засыпаю. Представьте как я рассверепел, когда меня взявши за плечо кто-то начал тормашить. Я не оборачиваясь говорю: "как мне это надоело идите все на х...." на всю аудиторию. Оборачиваюсь и вижу преподателя. Его лицо приобретает багровый оттенок и он орет: "вон отсюда!" С тех пор мы с ним в отличных отношениях...
Как-то на днях купил пакет яблочного сока "Чемпион" - тот, который наш знаменитый медведь Карелин по ящику рекламирует. Там на этом пакете на трех сторонах фотографии этого самого Карелина. И наверное когда их печатали, какой-то сбой случился, потому что там где должны быть глаза, осталось пустое место. То есть глаза-то есть, но выше, чем надо - где-то на уровне бровей. Получилось в буквальном смысле - у мужика глаза на лоб полезли :-))
PS. Самое интересное, я подумал что это только этот один пакет такой, а оказалось нет! Вчера на работе немного выпили по поводу начала междупраздничной недели, а для непьющих взяли пару пакетов сока, один из них оказался как раз этот яблочный. Так вот, фотографии на нем точно такие же, с потерявшимися глазами! Вот такой сок! ;-)
На перекрестке, через который обычно возвращаюсь домой с работы, всю зиму и начало весны стояли попрошайки и, как водится, собирали деньги. В последний месяц они исчезли, на их месте появились ГИБДДшники, которые, пока машины стоят на светофоре, ходят и проверяют талоны техосмотра на стеклах и тоже собирают деньги. Правда этим попрошайкам отказать уже трудно...
Сегодня сотрудница рассказала. Я,говорит, только на работу устроилась, через пару дней сразу заболела. Но вида не подаю, хожу с температурой, носом пузырьки пускаю, с платком не расстаюсь.Захожу в обед на кухню перекусить. А на меня одна из сотрудниц пристально так смотрит на мой красный распухший нос и потом жалостливо говорит: - Да, ну у тебя и геморой! (в плане гайморит).
Случилось это вчера со мной и моим мужем. Уложили ребенка и сами легли спать.Стали заниматься любовью. Муж ласкает меня языком, вдруг, звонит телефон(он у нас на кухне). Я говорю:"ЛЕЖИ, не подходи!" Муж:"Я и так ЛИЖУ".
Думаю все помнят анекдот: Идут два новых русских, а на встречу им две дамы, один заявляет, о это моя жена и моя любовница, а второй в ответ нет это моя жена и моя любовница. Ну, а теперь собственно история: Есть у меня приятель Антон. Так вот захожу я к нему как-то, а он заявляет, что к нему сеструха двоюродная зашла на компе поиграть. Ну зашел я к нему, и вижу девицу с которой уже две недели шашни кручу. На этом все не закончилось. Через месяц ко мне приехала моя сестра, и надо такому случиться, что именно ее мой друг на дискотеке потцепил. А вы говорите анекдот :)
Не знаю в какой еще стране, кроме Украины есть отдельно закон "Про благотворительность и благотворительные организации" и закон "Про гуманитарную помощь". Думаю всем понятно, что это абсолютно разные вещи (шутка). Привожу один из самых чуственных абзацев в последнем законе:
"Использование гуманитарной помощи в виде иностранной валюты со счетов в иностранной валюте получателей гуманитарной помощи в пределах целей, определенных иностранных донором, осуществляется в порядке, установленном Кабинетом Министров Украины совместно с Национальным банком Украины."
Я сам живу в Вашингтоне. Иногда езжу в Нью-Йорк развлечся, сходить на Брайтон, купить какой-нить русской еды и т.д. и т. п. Ну и в этот раз поехали значит мы в Нью-Йорк с братом моим, он на конференцию (фирма платит) а я - с ним за компанию, причем та же фирма платит и за обеды и за отель и за все остальное. Часиков так в 12 дня, наконец-то проснувшись, задался я идеей сходить-съездить на Брайтон за икрой красной зернистой. Приехал, походил вокруг, нашел магазинчик с обалденной икрой с Аляски, 22 бака за фунт, действительно зернистой, каждая капсула отдельно, совершенно без запаха. Короче говоря, купил я один кг этой самой икры. Денек был жаркий, все уже ходили в шортах, и продавщица, видя такое погодное безобразие вызволилась помочь мне путем накладывания огромного количества льда в пакет с икрой. Типа лед в низ пакета, сверху ванночки с икрой, еще сверху льда немножко. На ее вопрос когда мне уезжать я ответил, что часов где-то в 6 вечера у меня автобус на ДиСи.. Она осталась довольна.. Идти в отель обратно мне не хотелось, поэтому я позвонил братану и сказал, что как бы встречу его на автобусной станции в 6 вечера. Сам же я болтался по Брайтону еще часа два-три, успел познакомица с несколькими очаровательными особями женского пола и наконец отбыл на станцию. Ну и сели мы в автобус. Пассажиров было ровно половина от максимального количества, поэтому все ехали по одному на пару сидений. Я, значить, как супер умный мэн, взял свой пакетик с икрой, бережно его поднял, открыл дверцу верхней полки, аккуратно положил туда уже довольно жидковатую массу, закрыл дверцу и конечно уселся на другую сторону рядов в басе.. Тут начинаеца все самое прикольное: Автобус тронулся, в траффике довольно медленно доплелся до туннеля Линкольна (соединяет Нью-Джерси с НЙ). Уже в туннеле в траффике образовался небольшой проем и автобус разогнался немного, но это было недолгой радостью, ибо бас резко тормознул, пассажиры качнулись вперед. И тут что-то потекло. С середины автобуса в левом ряду (я сидел в правом) и до водителя с полок, то есть как бы с потолка, падали вниз маленькие струйки воды, причем все сильнее и увеличиваясь в диаметре. В публике возникла паника, люди стали со стонами и прикрикиваниями пытаца уклоница от ручейков и тем временем выбраца из подверженного наводнению ряда. Сильнее всего пострадал водитель - ряд верхней полки заканчивался как раз над его головой, и сразу же после резкой остановки, все это дело полилось буквально ему за шиворот.. где-то наверно поллитра сразу.. Водитель включил аварийку и рванул в туалет.. зачем - я до сих пор не понимаю. Я же сидел первую минуту пытаясь понять, какого хрена оттуда льеца вода, ведь кондиционерных труб я там не наблюдал..(?) Потом меня немного скосило и сразило молнией и довело до сознания - МОЯ ИКРА..АА.. Я вскочил с сидения как ужаленный, одним махом открыл дверцу и, конечно же, как вы уже поняли - пакет с икрой был перевернут, все те килограммы льда положенные милой продавщицей брайтона превратились в литры воды, которые мирно вытекли из пакета. В самом отделении полки образовалось небольшое озеро один-два сантиметра глубиной. Если бы только эти полки были герметичными.. ан нет.. Короче это было первым моим шоком.. Вторым шоком для меня было осознавание того, что мне сейчас за это будет.. Живым наверно точно не отпустят, по крайней мере водитель.. Он же уже сбегав туалет начал одна за одной открывать полки и совать туда свой нос. Я отреагировал незамедлительно - срочно переправил пакет с икрой на пол и радостно обнаружил в конце полки наверху пустую полтора-литровую пластиковую бутылку.. Вытащив ее наружу и лучезарно улыбаясь водителю я дал ему понять, что проблема типа найдена - какой то панк оставил открытую полную полтора-литровую бутылку воды стоять на полке.. Факт того, что эта бутылка не поместилась бы вертикально даже если ее туда насильно запихать - как то не особенно взволновал шофера, Короче купился он.. ? Все это дело происходило где-то в течение пяти минут в торчащем от траффика туннеле... После этого автобус поехал дальше, а я уже с внутренним хохотом смотрел, как при любом торможении на шофера все еще льеца остатки ледяной воды.. Шофер ругался, матерился, но ничего поделать не мог.. И так до Вашингтона.. 4 часа езды.. Мда.. Думаю этот случай я никогда не забуду.. .. :)
Лето, жара, вечер. Сидим после работы в пятницу в баре и смакуем пиво. После 3-х бутылок разговор становится бессвязнее, а круг обсуждаемого - шире. В частности, заносит нашу компанию в дебри изобразительного искусства. Дошло дело и до Рембрандта. Помыли ему немного кости, а затем кто-то обращается к самому молчаливому (с самым умным видом на лице): - Женя, а ты как к Рембрандту относишься? - ... Не знаю, еще не читал! :[ ]
Корешок мой Ленька по-пьяни - неиссякаемый источник приколов и всякой дури. Организм его не на воде основан, а на водке. Ну только Леньчик может поднять с пола горящую петарду (хитрую, которая сначала свистит, а через секунду взрывается), когда та уже отсвистела, но еще не взорвалась. Причем с удивленным криком:"Ой, погасла!" - это когда весь вечер только такие и взрываем. Далее - суть. Пролечился Леонард от всего, что можно. Взяли мы его на поруки, и теперь не одно его сношение без контроля не оставляем. Каждый раз, он только кого в обнимочку и в спальню - мы ему презик в зубы, да потом еще у девчонки спросим. Как то раз идя на приключения к девчонкам,пока мы еще цивильные,трезвые сунули Ленчику "Иннотекс" в джинсы и в сотый раз нотацию прочитали. ...Сейшн был многолюдный, Леню мы проглядели, когда он с кем-то где-то уединяться пошел... Идет, пьяно-довольной улыбкой сияет. Мы все к нему прыжками, мол че по чем? Он, типа, все пучком. Все надрывно ему: "Ты хоть с презиком был?" Пьянющий Ленька, сначала смутясь поискав, но потом достав из штанов нераскрытый "Иннотекс" гордо:"Да - вот, я же вам обещал!!!"......
На опушке на лесной, Собрался народ честной, Раки, сраки и змея, Вобщем всякая хуйня. Вышла новая программа, Срать ни меньше килограмма, Кто насрет целый пуд, Таму премию дадут. Леопард насрал три пуда, И сказал -я царь зверей. Пошел на хуй пидараст, Лев сказал прищурив глаз. Только лев прогаварил, Как козел казе всадил, И пошла ибня такая, Задавили папугая. Африканский пес барбос, Натянул гандон на нос, И сказал -рабочий класс, Я надел противогаз. А проказница горилла, На опушке хуй дрочила, И вливала малафью, Прямо в жопу соловью. А медвежата под забором, Отъебли слониху хором, И слониха вся дрожа, Села жопай на ежа.
По роду своей работы я частенько бываю в городе Магнитогорске. Там есть гостиница "Азия", а при ней - кафе с красивым названием "Рафаэлла". Неплохое, в общем, кафе, кормят хорошо и недорого. А еще вечерами в этом же кафе собираются местные "ночные бабочки", причем предложение явно опережает спрос - из 4-х столиков они занимают зачастую половину, да так и сидят всю ночь, сердешные.. В чем суть истории: едем на работу; на перекрестке дорогу преграждает трамвай, и я наслаждаюсь рекламой на его белоснежном борту: "Кафе "Рафаэлла", ниже - адрес, и еще ниже - крупная надпись: "То кафе, где повстречались мы с тобой.."
Дело было на майских праздниках в Москве. По дороге в левом ряду, как это обычно принято, мчится крутой джип, периодически расталкивая едущих впереди автомобилистов светом фар. Сзади его догоняют ГИБДДюковские жигули и отчаянно пытаются заставить уступить дорогу. Однако джип, в полной уверенности своего превосходства, продолжает движение, как ни в чем не бывало. Тогда !-:) в жигулях открываются все четыре окна и оттуда высовывается куча озверевших "продавцов полосатых палочек" и дружно машут своими жезлами, сопровождая свое скандирование какими-то радостными криками. Еще один кадр из дорожной жизни. Минское шоссе в сторону Москвы около Голицино. На холме на разделительной полосе устроена засада на отъявленных негодяев - стоит ГИБДДэшный форд, в котором с полуметровым биноклем высматривают нарушителей дорожного движения. Смотрится превосходно.
Навеяно историей про кота от 9 апреля сего года. Денек выдался тяжеленький, жутко надо было на 486 с 5.25’ дисководом втулить 95 Wind (конечно же самый первый, который без 3.11 не ставился). Естественно машинка не в сети, сетевые карты становится не захотели, другой дисковод тоже да и о CD слышали только - вобчем решилось все вытягиванием оттудова винта. Вот отчего я вернулся в тот день домой, аки настоящий программер: злой и голодный. Да и табличка эта нудная «Теперь питание компьютера можно выключить!» Но это все предыстория. Спать хотца – жуть. А тут дочка (2 месяца) ну никак не засыпат! Вобчем и с этой проблемой разобрались. Уже ближе к часу говорю жене – все! И топаю спать. Ложусь, закрываю глаза! Первая и последняя мысль: «Теперь питание компьютера можно выключить!» Fin.
Перевод словарем Lingvo 5.0: mistress 2) abbr. Mrs.['misiz]-ЕббЕб,госпожа (ставится перед фамилией замужней женщины и полностью в этом случае никогда не пишется)
Подслушенный монолог... (о расстройствах желудка) Действующие лица - допустим петя и вася, находятся в курилке и наслаждаются табачком Петя - ой класно ... а сам в окно смотрит через полминуты.... Ндааа .... классно... начинает ходить, с задумчивым видом, потом снова остановится, и так далее Через некоторое время снова - классно... а вася молча стоит И так продолжалось некоторое время, а потом вася не выдеоживает и говорит - а что классного? петя - Днищще мое классно срывает.....
Историей это не назовешь, но весело было.... Закончили мы ремонт в прошлом году и, поскольку климат у нас жаркий, южный, решили мы с мужем, что обязательно нужно купить жалюзи. Смотрели, присматривали мы и вертикальные , и горизонтальные. Пошли заказывать, а на обратном пути домой остановились Coca-Cola попить, стоим, вдруг мой муж глаза поднимает и заливается смехом! В доме, к котором кафешка, на втором этаже на всю оконную раму (все с той же целью затемнения от солнца), висит афиша Русского Драматического театра и ОООргромными красными буквами написано "МОЯ ЖЕНА ЛГУНЬЯ". Вот так! Каждый выбирает для себя как от жары спасаться :-)
сидят Макс с Юлькой у телевизора,в нем поет "Чай вдвоем". - слушай, Юль, а кто из них СЫН?.. - вон тот...-(показывает) - слушай, а чей он сын? - ну...этого...Нестояного!
Решил вот вспомнить историю из молодости далекой (а как же, история была лет 7 назад…). Уехали у меня как-то предки куда-то на выходные (куда - не помню, давно было, да и не важно). Вообщем , квартира оказалась моей на целых два дня! Ну, я сразу своим друзьям - мол, опять нет повода не выпить, так что жду. И поставил условие - с меня хата и закуска, а с них - выпивка и девочки. Часа через полтора - звонок в дверь. Явились! Я думал, за это время они, как минимум, трех "мисс Европа" найдут. Нифига! Проходят два существа из серии "я столько не выпью..", да еще и без документов ясно, что им на двоих лет 27, не больше. Почему привели двоих, мне стало ясно сразу! Заранее, гады, знали, что я то такой халявы откажусь! Ну, ладно, делать нечего, надо пить, а там видно будет… И только этот процесс начался, как выясняется, что эти маленькие пириституточки спирт не пьют, а Игорь и Димка (друзья мои, мать их…) и здесь сэкономили и купили только его, родимого! Ну и х.. с ними! Что мы им и не преминули высказать сразу. На что они обиделись и ушли. Слава богу!!! И тут началось! Что такое настоящая мужская попойка, я надеюсь, знают все. Примерно за четыре часа мы выпили весь спирт (литр..), разбавляя его клюквенным морсиком, коего у нас была целая 5-ти литровая кастрюля (спасибо маме, не дала сыну умереть от неразбавленного спирта). И тут встал вопрос, что делать дальше? Я, по причине нестояния на ногах, лег на диван, предварительно его разложив и стал усиленно пытаться посмотреть телевизор. Игорь занялся тем же … А Дима, который был пьянее всех, прилег на краю и стал что- то бормотать про себя. Тут я отступлю от темы и опишу вкратце меблировку большой комнаты (так надо): посередине комнаты спинкой к стене стоит диван, в правом углу перед диваном - телевизор, в левом, за диваном - обогреватель, включенный в розетку. Так как люстра не горит и единственным источником света является телевизор, то от шнура обогревателя на стенку падает жирная тень. Так вот, мы лежим и слышим, что Димкино бормотание становится все громче и удивленнее…Мы с Игорем оторвались от попыток уловить что-либо на экране и напрягли наш слух, что оказалось сделать намного проще. И что мы услышали!!! Эта фраза будет сопровождать меня до конца жизни!!! Дима смотрит на шнур от нагревателя - - Тааак, шшшнуур….. Взгляд переходит на тень от шнура - - О, бля, еще один шнур! Секунды три мучительных раздумий - - И оба в одну розетку!!! О, СУКИ, ЗАМАСКИРОВАЛИ!!! После этого нас с Игорем можно было выносить - мы были в ауте и минут десять гомерически ржали!!!
Смотрим в общаге телек. Показывают там рекламу кошаЧЕй еды "Вискас - попросите у хозяев". Тут один из телезрителей решил переделать эту фразу и вот, что у него непролизвольно получилось. "Вискас - отсосите у родителей". Мы долго ржали над фразой и над тем кто ее сказал.
