Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
На 200 % история правдивая, рассказанная тестем - преподавателем ВУЗа. В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломносов. Два семестра ни единой другой оценки, как "5", не имел. И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение: - Да должен бы сразу ответить?!!! Но право на подготовку есть, и от этого никуда... Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей). Папашка не выдерживает: - Студент ...., ну когда же вы ответ родите? На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать. Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление: - Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу :-))))))
Мой приятель пришел вечером к своей подруге, причем в программу входило знакомство с ее родителями. Жила она на 14 этаже, а лифт, как назло, отключили. И пока он тащился вверх с цветами и прочей дребеденью, настроение у него слегка поутихло. Пришел, позвонил, она ему радостно открывает и с ходу сообщает, что все замечательно, только вот собаку выгулять не успели. И не мог бы он с ней буквально минут пять погулять. Отмазки, что лифт не фурычит, не сработали. Цветы забрали, собаку ему вручили и он опять поперся вниз, уже заранее предвкушая следующий подъем на 14 этаж. Собака, кстати, тоже была не в восторге. Это была какая-то мелкая псина с явными признаками ожирения. Спустившись этажа на два, она начала садиться и смотреть на приятеля грустными глазами. Через пару минут собиралась силами и спускалась еще на один пролет. В общем, всю дорогу приходилось ее подбадривать, ругать и просить, чтобы эта скотина двигала вниз.
В районе третьего этажа животное легло и сделало привал. Приятель закурил и, глядя на верхнюю площадку, где лежало тяжело дыша и отказываясь двигаться это создание, в сердцах ей и сказал: "Ну, сука старая, я еще погляжу, как ты наверх попрешься". И только потом заметил пролетом ниже оторопевшую женщину с сумками в руках. Естественно, ею оказалась мамаша его подруги. Так и познакомились.
В одной прибалтийской республике в махровые советские времена проводились учения - несколько групп диверсионных отрядов ГРУ выбросили на острове (где полно гражданского населения) с заданием - ныкаться от всяких органов в течение двух недель. Соответственно менты, КГБ, погранцы и прочие вояки (про учения никто не в курсе) получили приказ: проникла группа иностранных диверсантов, в кратчайшие сроки задержать, брать только живьем, не дай бог кого покалечат и т.п. Рассказывал командир одного из отрядов. С вертушки выкинулись, приземлились, раскинули мозгами - остров небольшой, за две недели заметут - как пить дать. Придумали. Нашли отдаленный хутор, где жил один дремучий дед. Сами-то они в иностранных шмотках, оружие, снаряжение, документы - мама родная не узнает. Короче, эти кадры заруливают к деду, на ломаном русском с тяжелым английским акцентом - мы, мол, американские шпионы, дед, надо схорониться, через две недели - война, наши придут, мы тебя не забудем. Остров маленький, новости разлетаются быстро, в том числе и про шпионов дед был в курсе. А тут они сами пришли! Ехайды! Дедушка, который, как Корейко, надеялся и ждал чего-то подобного всю свою сознательную жизнь при совке, впечатлился видом крутой шоблы в строжайшей погранзоне, воспрял духом, и, что называется, повелся и даже через пару дней от проверки их отмазал. В течение двух недель на острове выловили всех диверсантов - грязных, уставших бегать. Кроме одной группы. Коллектив чисто одетых, отожравшихся, в бане ежедневно парившихся иностранных шпионов, с синими от двухнедельного пьянства, и тем не менее чисто выбритами лицами культурно вышел к местному отделению милиции с целью "сдаться в плен". Шпионы получили очередное воинское звание, правоохранительные органы - заслуженных №№здюлей, а что нажил с этой истории пробуржуинский дедушка - неизвестно, но догадаться несложно...
Пpиходит женщина к сексопатологy: - Доктоp, когда я с мyжем сплю, y меня в пpавом бокy колет... Вpач осмотpел ее: - Вы в поpядке, зовите мyжа. Входит мyж. Вpач: - Разденьтесь! Тот pаздевается, а девайс y него пониже колен бyдет. Вpач: - Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Мyж: - Пpобовал - дохнyт, а y жены только в бокy колет...
Есть в Москве такое культовое место: Пушкинская площадь и прилегающие территории.Недавно там ни с того, ни с сего повысились цены на пиво. Не сильно, конечно, но по бюджету местных синяков это ударило внушительно. Я себя к таковым не отношу, но все-таки, покупая пиво в одном из магазинчиков напротив Некрасовской библиотеки, спросил у продавщицы - чего это, мол, вздорожало пиво? Ответ был короток и ясен: - Да на воду цену подняли. Несмотря на этот ответ, я все-таки покупаю пиво, но - поскольку холодно - прошу продавщицу: - Только не из холодильника, пожалуйста. В ответ на это она невозмутимо вынимает бутылку из холодильника и говорит: - Да вы не волнуйтесь, он (холодильник) у нас не работает, он тут так, для понта стоит... Купил, открываю. В магазинчик заходит пара, и начинает обсуждать, какую им пиццу купить - с котятами или с поганками. Дама желает с грибами, джентельмен - с ветчиной.В качестве своего решающего аргумента против грибов он приводит такой довод: - Да у меня от грибов понос всегда бывает! А жопа-то поумнее головы, ее не обманешь! До глубины души пораженный этим выводом, я иду на площадь с целью посидеть на скамеечке, продегустировать только что купленную «девятку» и осмыслить услышанное. Сажусь на скамейку, рядом сидит какой-то быковатый пацан в спортивном костюме, с женой и ребенком лет 4-5. Напротив скамейки разворачивается нешуточная баталия между сборщицами бутылок. Местная алкоголичка Наташа и какая-то левая бабка решают вопрос о том, кому достанется оставленная этим самым «быком» бутылка, причем проблема обсуждается на живом, разговорном языке, с такими форшлагами и овертюрами, что даже у меня уши в трубочку сворачиваются. «Быку» это все изрядно надоедает, и он, обращаясь к Наташке, говорит буквально следующее: - Х*й ли ты, коза е*аная, при ребенке матом ругаешься?! Завязывается еще одна оживленная беседа с «непереводимой игрой слов и местными идиоматическими выражениями». Дабы все-таки найти покой, пересаживаюсь на другую скамейку. Рядом сидят две шлюхи, скучают. Подходит молодой человек интеллигентного вида, в очочках, очень застенчивый. Мнется-мнется, не знает, как выйти на тему. В итоге, вместо стандартного «Девушки, вы работаете/снимаетесь?», юноша бледный со взором горящим не нашел ничего лучше, чем спросить (дословно): - Девушки, вы...ээ-э...не проститутки, случайно? «Девушки» делают оскорбленный вид и гордо отвечают (видимо, в какой-то рекламе услышали): - Мы не проститутки! Но мы предлагаем широкий спектр сексуальных услуг! Вечерами там бывает очень интересно...
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох и надоела мне эта половая жизнь!
- Ты знаешь, от меня ушла жена. - Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. - Ничего не получится. - Что, денег нет? - Деньги есть. Горя нет.
Встречаются два волка, один второму и говорит: - Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают. - Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
Математики - веселый народ. Какую только терминологию не напридумывают. Недавно, например, слушал спецкурс - "групповые кольца". Непосвященные не понимают. Но следующая история просто хрестоматийна. Дело было в 1996 г. на мехмате Казанского университета. Я был тогда еще на первом курсе. Обычный рабочий день. Конец третьей пары. Заходим в аудиторию. Там в это время там заканчивается практика по аналитической геометрии у другой группы, которую ведет Евгений Иванович. Ищут коэффициенты каких-то полиномов. На первой парте сидят две девушки, спешно дорешивая пример. Одна только что закончила. Другая еще решает. Та, которая закончила, обращается к соседке: - Катя, ты нашла свободный член? - Нет еще. - Тогда иди - позови Евгения Ивановича. До бедных девушек не сразу дошло, почему все вокруг вдруг заржали.
Историю рассказала моя матушка, так что достоверность 100%. Работает она поварицей в холодном цехе одного о-о-о-чень крутого московского рыбного ресторана. Так вот, чтобы эти самые повара продукты вечером не выносили (то бишь, там ешь сколько хочешь, а пиз"№%?ть нельзя - уволят), начальство нанимает ментов, платит им хорошие бабки. Мусора, соответственно, если есть какое подозрение, поваров обыскивают. В общем, просто вредные сволочи. К тому же, на ночь им, чтобы нескучно и неголодно было, жратву оставляют, причем вкусно и немеренно (вот уж, действительно, кто жратву и пиздит). Есть у них там начальник, ну скажем, мент Петя, ооочень вредный тип, вечно до всех поварих докапывается. Вот однажды говорит он, что типа все надоело, типа икра приелась, хочется чего-нибудь неординарного. Ну мамец у него и спрашивает, чего мол. "Да, - говорит, - ПИЗДУ НА ЛИСТЕ, кисуль, мне приготовь". Сказано - сделано. Мамашка женщина с юмором, причем на Петюню давно зуб имеет. Посему, когда ментам принесли жрач, два его напарника буквально писали кипятком - т.к. есть они ЭТО не могли. Блюдо сие выглядело так: на тарелке гордо возлежал листк бархатистого салата латука; посередине, в точности повторяя форму женских гениталий (больших и малых и еще кое чего) лежал нежный розовый кусочек слегка подсоленной семги, причем анатомия была воспроизведена до мельчайших подробностей. Для большего эффекта вокруг семги изобретательные повара положили некие пророщенные семена (забыла название, в общем их китайцы любят) - получилось очень натурально - нечто вроде паутины. Картину завершала маслина, изображавшая сами знаете чего. Короче, Петюне было не до еды.
Есть такой рекламный ролик - жители двух городков, Вилла Риба и Вилла Баджи, непрерывно чего-там празднуют. Умные жители Вилла Риба, быстро помыв посуду порошком Ферри, бухают практически без перерывов. А тупые жители Вилла Баджи «все еще моют посуду». История моя абсолютно подлинная, случилась лично со мной не далее как на прошлой неделе в Лос-Анжелесе. Скептиков прошу звонить в Mariott Residence Inn in Costa Mesa, и спросить про трех русских, которые останавливались на прошлой неделе. Там помнят :) Итак, наша делегация в составе трех мужиков из Владивостока сталкивается с серьезной проблемой - мои спутники не захватили с собой плавок. Во дворе гостиницы бассейн и джакузи. Хочется туда. Как самый опытный, предлагаю соломоново решение - всем надеть семейные трусы размером побольше и расцветкой поярче - в темноте сойдут за американские плавки. Где-то на исходе третьего сикспэка пива идея принимается. По-африкански стремительно на Лос-Анжелес обрушивается ночь. Трое русских мужиков, как пугливые серны в цветных трусах, спускаются к воде. Ни души вокруг - только дико бурлит подсвеченное изнутри джакузи. Мы погружаемся. Тут надо заметить, что я сильно близорук, а от большого количества пива еще и косею. Оглядываюсь и вижу нечто странное, фантастическое - среди бурлящей воды офигенные хлопья пены, подсвеченные снизу, по всему периметру джакузи. Меня посещает ужасная догадка - сюда на ночь засыпали чистящее средство! #@$^ !!! Делюсь догадкой со спутниками. Они утверждают, что и в прошлую ночь была такая же пена. Все-таки я вылезаю, надеваю очки и иду искать персонал. Дежурный мексиканец, выслушав мой вопрос, меняется в лице и бросается во двор. Этот му#$% действительно засыпал на ночь чистящее средство. То, что он увидел, было действительно впечатляюще - эти железные русские парни улыбаются среди хлопьев пены, как в стиральной машине, с бутылками пива в могучих руках. Когда я объяснил им ситуацию, выскочили они из воды быстро, почему-то держась за яйца - наверное, чтобы не разъело. Директор обернулся на коварное джакузи и мрачно произнес: «А жители Вилла Баджи все еще моются!»
Вообще-то я люблю радио "Эхо Москвы". Но от рекламы, которая там звучит, порой фигею. Вот бессмертный образчик такого офигительного радиоролика. Реклама ресторана "Тамерлан" (поется женским голосом):
"Как для Ленина - Каплан, Для гурмана - "Тамерлан"!
Занавес...
ЗЫ. Если кто-то вдруг забыл: Каплан Ленина чуть не убила.
Если кому не верится - сможет проверить по репертуару Екатеринбургского театра оперы и балета (22.04 и 23.04). Идем мы, стало быть, мимо оного театра, погода великолепная, настроение тоже - идем, по сторонам глазеем. Около театра фотографируются молодожены (надо сказать, не самое популярное место для подобного мероприятия), и тут мой товарищ начинает дико хохотать - едва на ногах стоит и показывает на анонс театра, между которым вышеозначенные молодожены и стоят. Не знаю, специально ли они так остановились, но в будующем тоже оценят. Итак, анонс спектаклей: СЕГОДНЯ: "Царская невеста" ЗАВТРА: "Конек-Горбунок" и "Своенравная жена" Как все-таки случай похож на жизнь....
К надоевшему всем вопросу о тещах и баянах: Давеча заехал в один наш екатеринбургский морг к знакомому (он там работает, а не то, что вы подумали). В "предбаннике" - стенд "Платные услуги". Висит стандартный отпечатанный на компьютере листочек с ценами на гримировку и бальзамирование покойных, а снизу ручкой приписано: "Предлагаем также ремонт баянов". Наверное, это скрашивает родственникам горечь расставания.
Пасхальная история. Одна девушка решила, что она страшно верующая и говорит мне: - Завтра утром надо в церковь сходить - там на утренней панихиде яйца отпевают.....
Бабка деду: - Куда это ты, старый пень, собрался? Дед: - Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед: - Тю! А ты куда, старая? Бабка: - Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
Спасибо вам за то, что пощадив моих родных, Отправили меня бесплатно на курорт. Теперь воочию увижу я, Лечебных ван целительные свойства, красоты горного Кавказа, журчанье Терека и крик великих птиц.
И вот я в Ведено, приехал развлекаться на курорт. Обычаи Кавказа странноваты, ведь после сильного пожатия руки, И добрых слов приветствия старейшен, тебе стреляют в спину, короткими очередями. А раненым "туристам", аксакалы, срезают голову тупой ножовкой.
Но это так, отвлекся на мгновенье, здесь все же хорошо Ведь это рай, тут день идет за два, и можно пострелять По кишлакам из станкового пулемета, патронов и "Боржоми" здесь навалом. Напалма, правда, мало. Но все же, можно жить.
Зарывшись с головой под землю. Чтоб местный бай тебе мудя из ДШК не отсрелил. Саляры в БТР залив по гланды, шурша колесами мы едем на природу. Разя с КПВТ туристов из Ирана. Иль афгана, хер их разберет.
Мне снится по ночам глава турфирмы "Отдых на Кавказе", Скотина Березовский, без совести, и страха пред законом, Но в этой жизни, побеждают те, кто хитрожопей всех. А конституцию выносят на плечах простые русские ребята.
P.S. Как трудно любоваться миром, таская по горам патроны к пулемету.
Однаажды прошлым летом заехал ко мне кореш один, а зачем заехал, чаво завез - страсть как интересно!!! Оказалось - пиво из славного города Чебоксарска-на-Волге, по-иному Волжской Венецией называемого. Попробовали они (я и кореш) пива. Пиво им по вкусу пришлось, название - тоже ("Чаваш-сари"). Но пива так много оказалось, что засиделись мы с ним до позжнего вечера. Когда опустела последняя емкость с пивом, пошел я его до дому провожать, а живет от в Молитовке и от меня ему надо было на автобусе № 7 ехать. Пришли мы на остановку (по совместительству - конечную вышеупомянутого маршрута), а автобуса-то и нет. Вечереет, цикады поют, сердце еще пива просит. Купили в киоске по бутылочке, стоим, ждем семерку. И как-то странно - народу больше нет никого по близости, благодать, тишина и покой. Дело было в выходные и машин было мало. Вдруг из далека, по славной улице Героя Попова летит на всех парах 99-я и вроде как бы из стороны в сторону покачивается. Кореш мне говорит - смотри, мол, пацан пьяный поди едет. Пролетает 99-я мимо нас, с визгом тормозит и дает задний ход, подкатывает к нам. Тут я ее разглядел - вся в пластмассовых наворотах, стекла тонированные. Так вот, подъежает оно к нам, с легким жужжанием опускается тонированное стекло и показыватся ..., кхм, как бы это по-тактичнее сказать большая (и наверное шибко умная) голова "пацана". Дальше - как в анекдоте - "даже из уха пахнуло перегаром так...", что у меня очки и полупустая бутылка с пивом запотели изнутри. Но то, что он сказал, нас убило просто наповал. Он, икая спросил: "-Ребята, а вам бутылочка п-п-потом не н-нужна будет?.." Нас это так протрясло, что мы ему тут же протянули свои бутылочки. Он говорит: "-Не! Мне одну, ик, надо!" Ну одну, так одну. Взял он бутылочку, поблагодарил и поехал своей дорогой, но не далеко... Тут-то и началось самое интересное - сворачивает он с дороги в чисто поле и прет напрямик через чертополох к пожарной колонке, торчащей посреди пустыря около 7-ой проходной ГАЗа. А эта колонка имеет форму буквы Г, высотой примерно 1 метр и кончается разводным коллектором на 4 пожарных рожка Ду 150. И вот из одного из таких рожков потихоньку капает водичка. Наш "пацан" подъезжает к этому чуду пожарной мысли, причем половина колес идет по асфальтовой дорожке, проложенной к этой колонке, а половина - по ухабам автозаводского пустыря, и вылазит из машины. Ну и туша же это была - в бермудах, сланцы на босу ногу, голдовый перстняк за километр видимый без бинокля... Так вот, решил он видно пополнить живительной влагой бачок стеклоомывателя, бутылочку мою взял и пытается капельки с крана поимать а качает его немилосердно. Сколько раз он эту бутылку ронял - немеряно, и, видать надоело ему это - росу по капле собирать. И, долго не мучаясь берет он какую-то железку и отворачивает с размаха вентиль на рожке... А он быстроразъемный... Сразу - наполную. А машина - рядом с колонкой стоит, и двери с водиловской стороны открыты... Потом уже мне один знакомый пожарный говорил. что эти колонки предназначены специально для быстроо заполнения баков пожарных машин. И они должны обеспечивать наполнение 5-ти тонной цистерны пожарной машины не более чем за 1 минуту. 99-ю же она наполнила секунды за 2... Потому, что как был Ду150, так такая струя и из него и забила. Бутылку у "пацана" из рук вырвано и метров за 10 отбросило. Струя, конечно, была классная - кипящее бревно воды, со свистом летящее из жерла колонки! Тут, дико матерясь, из близлежащей пожарки прибежал пожарный прапор и стал завинчивать вентиль. Минут за 5 завернул. Смысл его речи к "пацану" примерно следующий: "-Ты че, нехороший человек, сделал - там же 10 атмосфер!" "Пацан" постоял, покачиваясь, репу почесал и выдал: "- А че она какая холодная?" Мы чуть не задохлись там от смеха. А когда он дверцу открыл с другой стороны и оттуда ведер 5 воды вылилось, это вообще полный ппппсссц был. Вот оно каково - бутылки собирать!
Замечательный летний вечер. Выпив, по этому поводу, на работе машину пришлось бросить и поехать в замечательном Новосибирском метро. В вагоне народу немного, но все, так или иначе, смотрят в одну сторону. Приглядевшись, вижу объект, на который все косятся. Создание действительно чудное: молодой человек, очень ярко одетый, с несколькими сережками в ухе, мелированый, с большим слоем тонального крема на лице, платочке и много еще чего хорошего. Милый наш сидит и скромно смотрит в пол. Тут в самый интересный момент остановка перед самым длинным перегоном, молодой человек встает, подходит к открывающимся дверям и тут его что-то еркает, он поворачивается к вагону, сгибается в половину, как бы кланяется, разводит руки и громко так, высоким голосом говорит: «Ну, че, уставились? Ну, пидораска я, пидораска…». Довольный собой разгибается, поворачивается к дверям, а они уже закрылись… аут, занавес…
Читал тут у вас на днях историю как братки на автосервисе распальцовку устраивали, и вспомнил похожий концерт - но то была чекистская распальцовка. В самом начале перестройки были у меня приятели чекисты из Воронежа, пытались мы чего-то совместно то ли продать, то ли купить, но то не суть. Тем не менее то я к ним, то они к нам в Москву частенько наезжали. А ребята, должен сказать вполне конкретные, у себя в органах не артистами-интеллигентами-диссидентами занимались, а вполне серьезными вещами, в общем ксивы у них были такие, что даже читать страшно, все можно: и на красный свет улицу переходить, и за буйки заплывать и носить при этом все, что хочешь. И вот как-то раз были они у меня в гостях, выпили естественно( кстати не сильно - для запаха) и решили конкретно попить у меня на даче в Малаховке. Я за руль не сел, а машинка была 04 да еще и красного цвета со старыми номерами. Поддатый чекист за рулем - ему все по-фигу, топит по Рязанке на максимуме возможного, тут как раз из кустов с радаром мент, счастлив до невозможности. Подходя к нам прыть сменил, надулся, важно так и только было собрался что-то сказать, как услышал из окошка(приятель из машины даже не вылез, так приоткрыл чуть-чуть): НУ ХУЛИ ТЫ ТУТ ПАЛКОЙ МАШЕШЬ? НЕ ВИДИШЬ, ЧТО МАШИНА СЛУЖЕБНАЯ? Мент опешил, на лице непонятка, действительно что-то перепутал? Отступил на пару шагов назад, посмотрел на номера- вроде все правильно, номера частные, вроде прав, опять воздуху набрал что- то сказать и услышал еще громче: НЕТ, ТЫ ЧТО ТАК И НЕ ПОНЯЛ, ЧТО ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО ПРИВЛЕЧЕННОЕ?? Это мента добило окончательно, он козырнул и.... В общем, вся разборка заняла не больше 30 секунд обошлось даже без демонстрации ксив - только на голос. Вот это фразеология и ведь понимают же блин друг-друга с полуслова!
Жена как-то на днях говорит, что она с подругой решила съездить в санаторий куда-то в Минводы, мол там по женской части специальные воды есть, хорошо помогает, вроде как. Ну я тут же представил себе месяц вольной жизни, расплылся в мечтательной улыбке и спрашиваю: -Надолго, дорогая? -ПОКА НА ЗАБЕРЕМЕНЕЮ! 8-()
Вчера сидим с женой, обедаем. 10-летний сын глазеет на двор из окна детской. Через некоторое время подбегает к нам и взволнованно говорит: - Мама, папа, а там Кирилл на асфальте матерное слово написал! Мы пошутили насчет того, что покажем результат творчества Кирилла его отцу – нашему соседу и другу. Но сын оказался недоволен нашей несерьезной реакцией и уточнил: - Я не хотел говорить, но скажу: он написал «Fuck off»… Мы никак не успели отреагировать, потому что к нам подбежала подслушивавшая разговор 7-летняя дочь и спросила: - Мама, а что такое «off»? Мы чуть не подавились от смеха…
Дело было в армии. Решили как-то старшины выпить водки. Ее было достаточно, а вот закуски не очень. Ну и решил старшина послать гонца за закуской. Вызывает Махмуда.
(Небольшое отступление № 1: именем Махмуд именовались все, которые были родом из Кавказа. Средней Азии и т.п.)
Приходит «Махмуд». Старшина просит его, что бы тот сбегал на наш огород и принес чего-нибудь закусить.
(Отступление № 2: понятие «наш огород» – это все близлежащие огороды независимо от наличия конкретного собственника.)
Махмуд ушел. Командование сидит, выпивает, ждет Махмуда. Тридцать, сорок минут проходит, а его все нет. Наконец является. Весь оборванный, в грязи и ссадинах. Его спрашивают: «Махмуд, где ты был, что случилось?» Ответ: - Да товарищ прапорщик, там на НАШЕМ ОГОРОДЕ какая-то падла собаку привязала.
Дело происходило на день рождении у моего друга. Сидим мы дружной компанией в течении ..ти часов и уже всем очень весело и хорошо. Тут моя жена решила выйти в туалет, облегчить душу, так сказать. Ну облегчить так облегчить, сидим дальше болтаем. Вдруг из туалета раздается какой-то шум...хлопок...и спустя три секунды в комнату влетает жена в нарядном и совершенно мокром платье и говорит: "А я у вас лампочку сломала!" После пяти минут смеха когда мы обрели дар речи, выяснилось, что когда жена стала спускать воду неожиданно оторвался шланг по которому поступает вода в бачок. Водой облило лампочку, которая тут же лопнула и уже в полной темноте жена ловила брызгающий водой извивающийся шланг... За хладнокровие при ликвидации техногенной катастрофы она была премирована 100 граммами.
Две истории про ... Есть в Красноярске маленькая конторка, которая ремонтирует светофоры, знаки и прочую дорожную дребедень. Контора, ес-сно государственная. Государство ес-сно ей не платит - контора не платит налогов. Нечем. Надоело это дело налоговой и наслали они судебных приставов. Приставы пришли и описали имущество конторки. В следующий раз обещасчались прийти забирать. Конторка видя такой расклад бежит к ГиБонам. Гибоны вызывают ментов. Представьте картину маслом: Приходят судебные приставы с личной охраной. Охраники - крутые: толстые, в черных очках. Приходят и охуевают: ворота конторки перекрыты волгами с надписями "ГИБДД", на входе стоят розовощекие толстяки в ментовской форме с автоматами наперевес! Приставы решили послать гонца. Снарядили переговорщика с охраной. Навстречу вышел начальник МВД района. Между ними состоялся примерно такой диалог (который транслировали по телевизору): главный пристав: - у меня исполнительный лист. главный мент: - насрать на твой лист (типа смотри - у меня автоматчики за спиной). главный пристав: - вы должны охранять закон и общчественный порядок. главный мент: - что я и делаю. Менты имущчество так и не сдали. Вот он: "Город Солнца", философский камень и вечный двигатель! Государство само себе не платит, само на себя налоги начисляет, само свое имущество арестовывает и само себя на хуй посылает! Полный замкнутый цикл! Ни один идеалист, футурист, коммунист до такого не мог додуматься! Вот если бы они еще на улицу не выходили, а жили где-нибудь внутри себя. Вторая история. Есть в Красноярске АО "Електросвязь". Во времена приватизации это самое АО акционировалось путем наделения всех сотрудников акциями. А поскольку почтальоны у нас не сильно зарабатывают, то им выдавали по одной акции (потом, правда, эта одна акция превратилась в 48). Прошло лет пять, как одна бабка очнулась. Ее забыли при приватизации и не дали ей одну акцию. Скандал! Обворовали! Чубайс виноват! Подала в суд. Судья Андреева приняла решение: акционерному обществу эмитировать одну (48) акцию и выдать ее потерпевшей!!! Выписала исполнительный, судебный пристав арестовал счета и имущество "электросвязи"!
Еще один пример о качестве судейства: заседание народного суда. Заседатели почти спят. Секретарь бубнит под нос: "ответчик закрытое акционерное общество..." Заседатель подскакивает, как ужаленный: "Почему закрытое? Я протестую!"
Предыстория, для тех кто не знает. Полторалитровые бутылки из-под газировки в народе по-разному называют. Например: "Полимер", "Полторушник", "Сиська". А теперь история. Возвращался я как-то с работы. Уставший. А дело летом было. Жарко и душно и пива охота! Иду домой и думаю о том, как хорошо было бы пивка испить... Подхожу к магазину, в котором пиво на разлив. А бутылки-то под пиво с собой нет. Думаю: "Если пивом торгуют - тара должна быть!". Подхожу к продавщице и совершенно без всякой "задней" мысли спрашиваю у нее: - "У вас "сиськи" есть?" Она посмотрела на меня и говорит: - "А что? Не похоже? И вообще, такая тара называется "полимер"!!!" Грузчик вместе с ящиком рухнул......
Батя рассказал. Ехали они как-то зимой с одним мужиком (скажем, Коля) из командировки. До дому километров 150. Попили чаю, а с едой решили до дома потерпеть (ехать то 2-3 часа). Но получилась проблемка - дорогу километрах в 50 до города замело. Колонна выстроилась, впереди К700 прочищает трассу. Прошло уже часов 8, жрать охота, а с собой ни крошки. Тут из впереди стоящего автобуса выскакивает (В)одила, подбегает и говорит: (В) - Мужики! Хлеба нету? (К)оля - нету. (М) - Вот бля! Жрать охота! У меня там ветчина есть, а хлеба нету! А я ее без хлеба есть не могу! И бежал... Секунд через сорок к Коле вернулся дар речи и он громко так сказал: - Он че, с-с-сука, издевается? Да я его щас...... Без хлеба он есть не может!!!!
Возвращаемся из похода, заходим в славном городе Валдай в райпо купить продуктов в поезд. На прилавке - стандартный набор колбас и два вида паштета - "Настоящий полковник" и "Старший Лейтенант" с разницой в цене в ч е т ы р е рубля.
Есть у меня подружка, которая работает в Билайне. Так вот, они работали в справочной службе "777". Дежурит она как-то ночью. Заснула. (Сама она из провинции) Видит сон, что она дома, на родине, видит родителей, родной дом, вспоминает первый поцелуй и.т.д. Тут звонок по телефону. Она еще во сне хватает трубку и кричит в нее: "Мама, мама!!". А оттуда грубый голос, с кавказским акцентом, возмущенного клиента: "Какая, нахуй, мама!!!!"
Зал ожидания Московского вокзала в Питере. Чтобы пройти, нужно, ессно, показать там свой билет на поезд. Подхожу, вижу на контроле сидит такая благообразная бабуля, журнальчик читает. Показываю билет, она вертит его в руках и говорит: - А поезд твой еще нескоро будет (в 23.00, а я пришел днем). Ну проходи, милок, сядь, поспи,только не проспи вещи свои. - А что - спрашиваю - воруют здесь. - Да, бывает. (и после паузы, задумчиво)Шакалят, с-с-суки... Занавес.
Есть у меня подруга...Абсолютно прикольная, но имеющая один маленький недостаток - она не всегда точно знает, что обозначает то или иное слово, но тем не менее активно его употребляет в разговоре... Дело перед родительским днем (когда все на кладбище ходят родственников поминать). Вечером созваниваемся... - Привет. Как дела? - Да вот сегодня на кладбище с сестрой были на кладбище у бабушки. Памятник помыли. Народу не слишком много сегодня было, зато жмуриков хоть отбавляй - страшно так было! - ммм....Ань, ну кладбище все-таки...и потом, чего тебе бояться, что они тебе сделают? - Ну может и не сделают ничего, но все равно страшно... морды у всех синие, распухшие и несет от них километра за два! - Ань, вы там с сестрой бабушку не слишком обильно поминали? чего ты на них смотреть полезла? - Да я к ним и близко не подходила! Но все равно от них там прохода нету - куда ни глянь везде они! Начинаю понимать, что что-то тут не то, поэтому перевожу разговор в другое русло. Типа умничать начинаю. - Аня, ну понимаешь демографическая ситуация в стране и все такое... - Да какая демографическая, тут социальная скорее! Год назад такого не было!!! А теперь их все больше и больше!!! - Ну, дорогая, никто не вечен - потому и больше - сама ж говоришь - жизнь теперь тяжелая! _ Тяжелая, я не спорю, но нелязя ж так опускаться. Посмотришь на такого - уже не человек, а черти что! - Аня, ....... В таком ключе разговор продолжается еще около получаса. Стоит добавить, что Аня была на 100 % уверена, что эпитетом "жмурики" награждают бомжей-алкоголиков. Когда выяснилось, о чем вообще была речь, она отреагировала следующим образом: - Ну знаешь, я думала, что о покойниках нужно либо хорошо, либо ничего..."жмурики" как-то неуважительно звучит!
Навеяло историей про Канаду от 01.05.00. Сие дело произошло в 95-ом году. Есть у меня под Москвой дача. Все хорошо но находится она на станции скажем так незначительной. Не все электрички там останавливаются. Вот и приходится иногда топать от предыдущей остановки пешком. Вот так мы и топали с моей тогдашней подругой. Вдоль ж/д. Огибаем лесок и выходим на поле. А надо сказать что на подходе к моей даче есть большой, ну скажем так, овраг. Хотели сделать пруд но МПС не разрешило дабы рельсы не подмыло. И вот на склоне этого "оврага" стоит абсолютно голый здоровый мужик, от него с истошными воплями несутся прочь две дамы бальзаковского возраста, потому как мужик занимался онанизмом. Я все мог понять в ту минуту - и онанизм (потому как с подругу хотел завалить уже в лесу), и этих дам (во сне увидишь подушку съешь). Не смог понять только одного - почему мужик творил свои дела напялив на свой лысый череп резиновую шапочку для купания
Я сейчас учусь в Бельгии. И есть у меня здесь одна знакомая итальянка. Очень тихая и спокойная, в общем, несколько не соответствует распространенному представлению о южноевропейском темпераменте. Она небольшого роста, и воспринимают ее большинство окружающих как тихую,робкую и нерешительную. Недавно была у нее в гостях.На стене висит карта мира. И она меня спросила про Россию, и попросила на карте показать какой=то город. Я показала, и разговор перешел на исторические темы, а именно==какие территории раньше России принадлежали. Ну я ей показываю Аляску, Крым. А она резким движением закривает ладонью всю территорию Европы, и произносит с возмущением так: --Да раньше вообще все это было Римской Империей!!!!! ...Короче, сошлись на необходимости восстановить историческую справедливость, а именно, "взять все и поделить" между Италией и Россией. На том и порешили :)
(Не для впечатлительных и брезгливых) Соседка рассказала. У нас в подъезде на первом этаже живут алкоголики. Они ВСЕГДА(!) пьяные. И (это важно) у них унитаза нет и все отребности они справляют в ведро. И вот однажды "хозяйка" этой "квартиры" по-пьяни закурила в постели и уснула. Ну постель и загорелась. Все соседи бегают, кричат... Потом дверь взломали. Там картина маслом: лежит пьяная тетя, вокруг дым. Тушить надо. Ну одна соседка смотрит - ведро с чем-то жидким стоит (а у них еще стены темно-серые, света мало, ничего не видно). Ну она хватает ведро и обливает эту пьяную тетку, тушит то-есть:). Потушили:) З.Ы. Там, правда воняло все:)
Иду только что по улице и проходя мимо пары слышу обрывок разговора: Нет, термопаста там была, и та толстая прокладка на самом деле и есть сам процессор. ЗЫ надеюсь они не сами собирают комп.
Два архитектора, наученных проектировать города с Дворцами Советов, заняты расстановкой сантехники в сортире площадью 2 кв.м. Одновременно обсуждают постройки коллег: - Что за торговую палатку вместо жилого дома построили у Александринского театра! Шпиль в углу площади - как в средневековом городе! - а рядом, страшно подумать - Росси! - А на Фонтанке, напротив цирка, видел чудовище? Я бы за такие проекты отбирал лицензию! - разгорячившись, в результате еще нескольких примеров приходят к выводу, что всякое новое строительство в центре Питера надо срочно заморозить лет на 20, а в Москве просто запретить навсегда, чтобы не позориться перед мировой общественностью. Вдруг из радиоприемника они слышат фразу: "...разумеется, на Западе развито намного шире, но НАША АРХИТЕКТУРА - НАМНОГО, НАМНОГО ЛУЧШЕ, чем там.." Оцепенев, коллеги смотрят друг на друга. Один кидается прибавить звук. Совершенно уже отчетливо доносится: "..у нас АРХИТЕКТУРА - ГОРА-АЗДО СИЛЬНЕЕ, хотя на Западе, конечно, намного больше возможностей, в том числе и в материальном плане..Взять хотя бы такие программы, как..." - Ну, слава Богу, - говорит второй, - А то я уже забеспокоился.
Однажды по телевизору смотрел передачу про нашу попсу. Берут интервью у одного очень известного и особенно популярного в восьмидесятые годы певца. Задают ему разные, там, вопросы про всякую всячину, потом спрашивают про какие-то рецепты создания образа песни и т.д. В ответ маститый певец что-то увлеченно говорил и, наконец, выдал главный перл: - Я как бы поглощаю песню и всю ее ОРГАНИКУ пропускаю через себя. Так и подмывало спросить: - А потом куда ее деваете?
Дело было на днях, пригласили меня на день рождения к одной девушке, и побрел я с другом подарок выбирать.....Подарок мы приобрели быстро, и от нечего делать решили спуститься в переход метро (м.Пражская в Москве, кто знает) посмотреть что там твориться. Там у нас в переходе павильонов всяких понатыкано, торгующих всякой всячиной, вот и тормознул я машинально у палатки с cd-romами..... Далее наблюдаю такую картину: подходит девушка, и с тоном легкого наезда говорит продавцу:"Обменяйте мне купленный у вас компакт, а не то, мол, проблем не оберетесь..." Ну, продавец вроде не против, но все же интересуется, в чем проблема то? (а я уже краем глаза подглядел, что в руках у нее сидюк музыкальный) Девушка и говорит, а вы его сами то слушали, сидюк этот? Продавец честно так признается, что не слушал, и тут уж эта девушка совсем раздухарилась и говорит, что лучше бы слушал, прежде чем продавать, потому как на сидюке этом НИЧЕГО нет, пустой он! Тут продавец все еще вежливо так спрашивает, а куда Вы, барышня, сидюк этот вставляли? Та в бычку поперла, что мол ее за дуру здесь держат, а вставляла она его куда положено- В МАГНИТОФОН конечно! И тут пошла обратка! (я еще раньше заметил, что помимо того что сидюк с музычкой, на нем крупный такой штамп в углу стоит MP3) Продавец оттянулся по полной программе! :-)) Научил девушку, куда подобные вещи стоит совать и куда совсем не стоит, а в итоге, так как у нее еще и чека не сохранилось, назад этот диск не принял......
Дело было в ыходные. Оттдыхаю я дома у своей обожаемой, на диване.. доставляю ей значить оральное удовольствие... с минуту на минуту должны приехать ее родители, такчто приходиться чутко прислушаться (когда уши ногами не зажимают)... В самый неподходящий момент слышу хлопки дверей, гляжу в окно... Родители =)... Ну мы быстренько собрались, я сижу на диване и с интересом разглядываю люстру, она за компом играет в Супер марио и поминутно сохраняется, заходит Отец и под этим соусом играющая и деградировавшая до возраста 6 лет подруга выходит и з гамесы и чтото с ним мирно перетирает, он уходит. Я с выражением сочуствия на лице спрашиваю: - Ты не обломалась ? Она с детской улыбкой на лице, и с выражениеим в глазах "Ты что, дурак?" отвечает: - Да нет, я сохранилась. Единственное что я мог сказать после этого: А что ? Можно сохраняться ??
В праздничные дни выезжали за город. Проезжая мимо дачных кооперативов с различными названиями типа "Фиалка", "Тюльпан" и т.д., наткнулись на виртуальный дачный поселок под названием "МИРАЖ". А теперь конкурс: Что бы это значило?
"Любите друг друга!"- На тайной вечере Вещал апостолам Христос, И целовал его Иуда Как Брежнев: горячо, взасос.
"Не возжелай чужой жены, Не предавайся блуду,- Сказал Исус им, Глядя на Иуду.- Коль слаб умом и духом нищий - Отведай-ка духовной пищи. Молись, постись и не греши - Все для спасения души."
- Какой же все-таки зануда,- С досадой прошептал Иуда.- Он мнит себя Царем Небесным - Не хочет быть Еврейским, местным, Народ поднять, борьбу возглавить, От гнета римского избавить. При нем и я бы стал министром, Иерусалимским бургомистром...
Тем временем, в закатный час Иисус продолжил свой рассказ: - Блажен, кто верует И кто смиренен нравом. Люби и близких, и врагов. Коль по щеке ударят правой, К удару слева будь готов. Ну, подойди сюда, Иуда! Ты образцом служил покуда,- И наносил ,любя, удары По левой стороне и правой.
Но продал Господа Иуда - Предатель-ученик, паскуда. Христа распяли на кресте. Бог воскресил его, о - чудо! Нимб засветился в темноте.
Христопродавца гнали отовсюду, Бродил один, как перст в пустыне... Апостолы "нашли" Иуду, Висящим в петле на осине.
У нас тут напротив универа магазин. Мы пиво там пьем. И вот там на полке между бутылок приклеен презерватив и подпись под ним: "Средство от СПИДа"! Причем эта фишка висит уже года два:)
Книга по программированию на Perl(ISBN 5-8046-0094-X если кто проверить хочет). Оглавление: "Программирование CGI ... 666" То-то я на перле сиджаи писать не люблю...
Подруга рассказала. Она уже шестой год учится на физфаке СПбГУ (для тех, кто не знает - расшифровывается как Санкт-Петербургский Государственный Университет). И все это время живет в общежитии. И, конечно, комендантша (мы ласково зовем ее комендой)этой общаги ее хорошо знает и относится к ней как к своей. Так вот. Однажды коменда прибегает к ней в комнату и сообщает, что в общаге участились кражи. Дескать, не забывайте дверь закрывать на ключ, когда уходите куда-нибудь. В общем, предупредила как хорошую знакомую. И ушла. Через несколько минут заходят к моей подруге соседи по этажу, и спрашивают, нельзя ли оставить ей свой телевизор - в общаге кражи участились, а им нужно ненадолго уехать, боятся по возвращении не обнаружиь своего телека. Ну, подруга, конечно, согласилась - трудно, что ли? А теперь представьте, если бы коменда вернулась за чем-нибудь к моей подруге и обнаружила у нее телевизор, которого раньше у нее точно не было, что она подумала бы?!
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
