Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Совершенно правдиво: В переполненном автобусе: - Мужчина, Вы уже полчаса на мне лежите и не можете всунуть! - Я же не виноват, что он у меня сморщился ( о билете)
Навеяно историей от 29.04 про злобных ментов. Живу я недалеко от Бостона. Уже год как. Езжу на раздолбаном бюике 88 года. Причем пол-года водил без прав.
Ну так вот - водил и удивлялся: права то никто и не спрашивает. Но и на старуху бывает проруха - сломался прям на хайвее. В голове - кошмары: американских прав нет. Есть белорусские - но там написано на беларусском и французком (!!!) (Я их в полицейском управлении потом однажды показал. Сказали - а засунь ты их себе в ...). Других документов с собой нет. Усе - твой дом тюрьма - тебе пасодють. Депортация.
И вот подежает полицай (П). Ну думаю - хана. И соврать то ничего придумать не успел. Оперативно работают гады.
П: - Ну как дела сегодня? Я: - Спасибо хорошо (издалека заходит падла) П: - Кому стоим? Я: - Да вот аккумулятор сел (и это правда) П: - А в сервис звонил? я - Ага, звонил, жду (Ишь заботиться - может сразу сознаться что я из КГБ - поблажка выйдет) П: - Ну так я им еще позвомю, и мигалу включу - чтоб тебя никто сдуру на долбанул. И позвонил, и включил, и права НЕ СПРОСИЛ!
Что ни говори - если их накормить - то они совсем не вредные.
П. С. А правам я все-таки нашел применение. В виноводочном показываю - мол я уже большой.
Дело произошло со мной лично, вернее я был свидетелем, город указывать не буду думаю такаю ситуация общая для всех городов:
Было это зимой в 1991 году когда я учился в Универе, и как доблестный студент каждое утро ездил с одного берега на другой дабы добраться на учебу. Итак 07:30 (можете себе представить накал страстей на остановках) утра автобус No 14 останавливается где-то на 3 или 4 остановке от конечной и автобус уже набит дальше некуда, хотя кто-то дал промашку и позволил дверям открыться, более того одна дамочка умудрилась каким то образом протиснуться за пределы дверей.... об удобстве конечно говорить и не стоит... через некторое время дамочка, застоявшись в весьма не плезирном положении, решила переставить ноги. Подняв одну ногу начала искать свободное место что бы переступить ... поиски были абсолютно безсуспешными и она решила поставить ногу на старое место... ан нет кто-то уже воспользовалсья образовавшимся спэйсем... как говориться после этого говно попало на вентилятор и... после кучи матюков дамочка закончила: "... Блин что за жизнь пошла!!! Не Успеешь ногу поднять как сразу всунут..." ... Вся задняя площадка ржала до посинения практически до конечной... ...Дамочка была красная как помидор однако желание добраться до места превысило какой либо стыд...
На днях моя мама размораживала холодильник, ну и естественно надо же куда-то все продукты девать дабы они не испортились, а лучшее место для них это - правильно, холодильник соседки. Куда все продукты были блогополучно снесены. Так вот, звонит она им на следующий день, а трубку поднимает дочь соседки (Алена), которая о разморозке нашего ненаглядного холодильника "Минск" и слыхом не слыхивала, между ними происходит следующий диалог: Мама Алене: - "Передай, маме, что когда пойдет к нам, то пусть захватит ВСЕ из морозильника" На что совершенно охреневшая Алена после минуты молчания выдавливает из себя :"Ч-ч-чего-о-о ??????"... З.Ы. Она еще долго не могла въехать ПОЧЕМУ МЫ опустошаем их холодильник... :))))
Вчера на лекции по инженерной графике у нас с преподавателам состоялся интересный разговор о безопасности(в смысле защиты от всяких супер тяжело переносимых болезней). В середине нашей лекции разговор зашел о сифилисе. Мы долго дискутировали и для себя делали выводы, что заразиться практически невозможно и рассказали ему свою точку зрения. От него в наш адрес послышалась следующая реплика: "Что вы говорите! Сифилис сейчас стучиться в каждую дверь!". Как вдруг, постучавшись в дверь зашел один из студентов со словами: "Извените, можно войти?". На всю аудиторию раздался страшный смех.
Следующий список - наименования совершенно реальных профессий из совершенно реального справочника профессий программы 1С Зарплата и Кадры 7.7. Так что желающие могут убедиться в этом сами.
Автоклавщик на запарке брикетов Аппаратчик бучения Аппаратчик деструкции Аппаратчик енолизации Аппаратчик запаривания одонков Аппаратчик по насасыванию диафрагм Аппаратчик установки для отделения мяса от кости Бассейнщик Бегунщик смесительных бегунов Боец скота Боцман береговой Бригадир двора изложниц Бурильщик плавучего бурильного агрегата в море Верховой доменной печи Вздымщик Водопроводчик доменной печи Выбивальщик мягкой тары Выгрузчик мышьяка Вызывальщик локомотивных и поездных бригад Дверевой Демонстратор пластических поз Дрожжевод Заготовщик водорослей Заготовщик тростника Заготовщик черни Закальщик мороженого Заливщик голосовых планок Изготовитель зубочисток Изготовитель лайки Испытатель бумажных мешков Испытатель резиновых изделий Коллекционер образцов тканей Комплектовщик костей Лаборант по выращиванию медицинских пиявок Машинист агрегата изготовления стирательной резинки Машинист махорочно-набивных машин Машинист машины огневой зачистки Машинист разводной машины Машинист ритуального оборудования Машинист поточно-механизированных папиросо-сигаретных линий и машин Машинист чаезавялочно-фиксационных машин Меланжист Монтажник аппаратуры специальных головных уборов Моторист механической лопаты Набивальщик наконечников на шнур Намазчик спичечных коробок Обрубщик ватников Оператор на песколовках и жироловках Отборщик анатомического материала Приготовитель нюхательной махорки и табака Пропарщик лао-ча Разводчик (распусчик) холяв Регулировщик хвостового хозяйства Речной рабочий на подводно-технических, габионных и фашинных работах, выполняемых с поверхности Смотритель огней Сушильщик дощечек Сушильщик махорочной крошки Токарь-револьверщик Токарь-полуавтоматчик Трубник на солекомбайне Туннелепрокладчик в бунтах хлопка-сырца Увлажняльщик махорочного сырья
У нас в родном вузе лет пять назад ходила подобная история, но более эффектная. Говорят - невымышленная. Уж не знаю, откуда взята...
Антураж - тот же: троллейбус, толпа, два программера общаются. - ...У меня уж три дня писюк не встает. Вчера всю ночь с мамой трахался, только кончил - клава залетела. Я как раз свой винт увеличил!.. А когда мама совсем умерла - я ее мозги продал. Но камень - сохранил...
Представьте реакцию народонаселения, энергично отодвигающего маленьких девочек от двух извращенцев и кидающего испепеляющие взгляды в образовавшуюся вокруг них пустоту...
Мораль: надо, братья, с жаргоном что-то делать! :-)
Есть такая песенка у Лаймы Вайкуле, там за ней ухаживают Два Капитана - один корабля а второй самолета. И ей там оч-чень хочется "плыть по морю но на самолете, лететь по небу но на корабле". Песенка такая ни о чем, полная лабуда если не думать о словах. А если подумать...
удачных приводнений (посадок на воду) - когда хоть кто нибудь оставался в живых - за всю историю мировой коммерческой авиации было всего два. Удачно же взлетевших на воздух кораблей думаю не было в природе...
Работаю я на одной радиостанции в некотором городе. Работа моя состоит в том, что я ничего не делаю.Т.е. есть такой проэкт -Дорожный Диспетчер, и я сижу на телефоне и принимаю сообщения о ситуации на дорогах. И вот однажды, моя сменщица, а девочка, нужно сказать, молодая и глупая, умудрилась написать " Радар на Таировском кладбище". Все это дело пошло в прямой эфир..)))
Правда или нет, не знаю, но рассказывали так: ... Однажды ректор решил провести проверку студентческого общежития. Задумано - сделано. Но то ли он перед этим съел что-то несвежее, то ли срок подошел, однако потянуло его сделать дело по-крупному. Вот, значит, зашел он в студентческий туалет, забурился в кабинку и приступил... Тем временем некий студент И. ощутил подобную потребность и также направился в туалет. Выбрав подходящую кабинку, он дернул дверцу на себя и ... (Кстати, вы когда-нибудь видели запоры на дверцах в студентческом туалете, я - нет) видит, что тут уже находится ректор. От неожиданности студент замер. Ректор, смущенный неожиданным вторжением во время интимного процесса, тянет руку, чтобы закрыть злополучную дверцу. И тут-то студент, в полной прострации пожимает руку ректору и бормочит что-то типа "здрасьте..."
История произошла со мной. Ехал я из сада, электричкой.(Для элитной тусовки, сад - это дача, где еще и работать нужно). Устал, народ вокруг естес-но так-же, поэтому все никакие. Рядом со мной дама с девочкой лет 5-ти, а напротив мэн с хорошей окладистой бородой. Девочка на него смотрит и тихонько хихикает. Мэн: Что случилось? (оглядыва себя в поисках причины смеха) И тут эта девочка почти на весь вагон: - Дя-дя, ты похож на манину пи-исю! Такой скорости движения, с которой мэн сорвался с места я не видел. А у всех поднялось настроение.
вот ссылочку прилали. http://www.rbc.ru/daynews/daynews.shtml за 29.04.2000
===cut=== Иося и Володя были здесь В ходе сегодняшних переговоров у Владимира Путина и Иосиро Мори начали формироваться очень хорошие личные отношения, сообщили российские информагентства. После рабочего завтрака лидеры двух стран договорились называть друг друга Иося и Володя и часто встречаться. Владимир Путин и Иосиро Мори встретятся в этом году еще четыре раза, включая официальный визит президента России в Токио, сроки которого еще не определены. ===cut===
сижу и думаю. то ли РБК пошутил на грани фола, то ли его хакнули...
Абсолютно правдивая история! Привел я как-то подружку Надю домой. Выпили, потанцевали и пошли в спальню. Просыпаюсь утром, голова раскалывается. Смотрю - Надечка совершенно голая лежит на одеяле и выставила свои прелести на обозрение. Я решил поучить ее скромности. Развинтил старый приемник, вынул оттуда электролитический конденсатор на 500 вольт, зарядил его от сети и воткнул в самое интимное место Нади. Я и не подозревал, что женщина может так драться! Она так избила меня рукояткой от швабры, что я целый месяц ходил на рентгены и перевязки. К тому же мы расстались навеки, потому что она больше не захотела меня видеть
История о моем безбашенном друге... предисловие:Жил-был мальчик Макс. Башни у него не было...Снесло...:) Его даже отчислили из школы за непомерное количество юмора на единицу времени... Финтов было много,как то: заправить косуху в спортивные штаны и с серьезным видом гулять по школе.. читать "Письмо к Онегину" со сведеными к носу глазами... И все в таком духе...
Теперь сама история... У этого Макса есть друг.У друга девушка с которой он за неимением жилплощади занимается любовью в подъезде... Макс это дело просек... Это самый Макс вывинтил в подъезле все лампочки... Раздобыл где-то летавры.... Подкрался сзади и в самый ответсвенный момент со всей дури саданул летаврами....:)))
Испорченный телефон. 3воню на завод, спрашиваю: - Василь Петрович на месте? Мне с того конца отвечают: - Его нет поблизости. - А в цеху его нет? Мой собеседник молчал целых 2 минуты, потом, заикаясь, ответил: - Овцехуев здесь не работает! Вот как доверять телефону!
Прочитал я значит эту историю присланную мне на и-меил.Смеялся я от души и без удержи так что сотрудники думали что я того... Напечатал я это на принтере и решил показать другим.Дело происходит в Тбилиси где как вам известно есть и русскоязычное и грузиноязычное население.Все русскоязычные сотрудники моей фирмы насмеялись от души и вот дело дошло до второй половины.Читает он (назовем его С.) значит минуты 3 и тоже начинает смеяться.Через некоторое время все затихают и продолжают работать и тут слышится голос С.(цитирую дословно) "все было смешно но я не понял что значит слово ЕБЕТ?"
Все, конечно же, знают, что в большинстве туалетов висят такие приборы для обдувания мокрых рук после их (рук) омовения. Но каково же было удивление вашего покорного слуги, когда он наблюдал за тем, как некий средних лет мужик, явно сходив по-малому (судя по звукам) и выйдя из кабинки, включил прибор и подставил под него руки, НЕ ПОМЫВ ИХ!!! Действительно, как в анекдоте: "нас в КГБ учили на руки не ссать...", только наоборот... :(((
Смотрел в субботу фильм "ПОБЕГ ИЗ АДА" (Кэйт и Макдауэлл), такое американское кино про жизнь американца-зэка в СССР. В нем герой долго боролся за право сходить в туалет, и, наконец, недовольная охрана привела его туда. На белой стене ровно, печатными буквами, написано два слова: ХХХ и ППППП. Герой поднимает с пола окурок и с гордой рожей пишет еще выше: "USA". Без комментариев.
Ехал мужик на лошади и остановился перед закрытым шлагбаумом. Сзади остановился Жигуль. Когда поезд проезжал, лошадь испугалась, шарахнулась назад и села на капот машины, который под мощным крупом сильно промялся. Хозяин Жигулей выскочил из машины и начал предъявлять претензии, для убедительности которых, нанося тупые удары преимущественно ногами, преимущественно по лицу хозяину лошади. Эти дебаты на свежем воздухе увидел проходящий мимо сосед хозяина лошади, который в свою очередь вел на веревке козу. Естественно из соседской солидарности он привязав козу к шлагбауму, принял в споре сторону земляка и теперь уже вдвоем, с явным численным преимуществом колхозники пытались убедить водителя Жигулей, что он не прав, окучивая его отобранной монтировкой и ударами кирзовых сапог. В общем, не хватало только Шишкина, который бы мог достойно переложить на холст следующую картину: - Раннее весеннее утро в русской деревне. Переезд. Два колхозника метелят заезжего водителя Жигулей, рядом с тупым видом жуя траву стоит злосчастная лошадь, а на высоте 2,5 метров от земли, на веревке висит и дергается коза, потому, что поезд прошел и шлагбаум уже подняли.
Дело было жарким летом, год или два назад. Народ пачками валил на море, дабы поваляться на песочке и поплескаться в водах Рижского залива. Получив свою долю солнечного тепла и соленого воздуха, мы вечером направили свои стопы домой.Пришли на станцию, дождались электричку и обосновались в тамбуре, ибо вагон был слишком неуютно переполнен народом.Вот тут-то, собственно, и начинается история. По перрону в направлении к электричке несется кавказец, лет этак сорока. Ногами перебирает настолько старательно, что создается навязчивое впечатление, будто наша электричка - последняя (хотя до сих пор они ходили тут достаточно часто). Бежит он, значит, мы наблюдаем, а время неумолимо движется вперед, и тут двери, которые, казалось, уже так близко, начинают предательски закрываться... а кавказец в это самое время спотыкается, наворачивается и летит... и сомкнувшиеся на его жилистой шее створки дверей оставляют голову несчастного в тамбуре, а все остальное тело - на улице. Бедный мужик посмотрел на нас с укором и серьезно так произнес с ну оооочень выразительным грузинским акцентом: - Пиздэц, дабэгался... ЗЫ. Двери тут же снова открылись, так что история закончилась весьма удачно: мужик смог целиком залезть в тамбур, а мы - сложиться пополам и оторжаться ;)
Подошла ко мне знакомая посоветоваться. Ну и в конце своей грусной истории, вдруг ни с того, ни с сего говорит "У тебя жопа та больше!" И смотрит на меня так внимательно и улыбается... Я конечно не собираюсь спорить по этому поводу, но все-таки от такой наглости (За советом одна пришла!) немного обалдеваю и спрашиваю "А при чем здесь моя жопа?" После чего ее лицо вытягивается, она перестает улыбаться и дрожащим голосом спрашивает: "А при чем здесь твоя жопа?" Я как раз понимаю, что ни при чем, но ей объясняю, что это она сказала первая, про мою и т.д.... После недолгих пререканий и выяснений, оказывается, что она на самом деле сказала "У тебя ж опыта больше". У нас истерика. Занавес.
Рассказала мне эту историю знакомая, за правдивость отвечаю.
Встречается компания не знакомых девушек и молодых людей на квартире у общих знакомых, познакомится значит. В общем вечер для одной пары закончился удачно и молодой человек поздно вечером оказался у девушки на квартире. Квартирка была не большая и сан. узел совместный. И пока девушка мылась в душе, приспичило этому парню по большой нужде, причем так приспичило, что деваться некуда. В общем, стал он спешно искать выход из столь затруднительного положения и обнаружил он в комнате тихо лежащую (спала наверно) большую собаку. В общем, сделал он большую кучу прямо у собаки и облегченно вздохнул. Через некоторое время девушка вышла из душа и почувствовала сильный запах, догадайтесь чего. Дальше такой диалог: Д.: - Чем так пахнет??? П.: - Твоя собака нагадила. Д.: - Какая собака????? П.: - Как какая? Та, что в комнате спит. Д.: - Так она же плюшевая!!!!!!!!!!!! Как рванул этот парень из квартиры, так его и видели. Продолжения не знаю, но думаю, что они больше не встречались.
Ода невезению: История произошла где-то в горных районах необъятного СССР. Там, в горах была такая мАленькая воинская часть. На территории этой части располагались всего три постройки. Казарма, уличный сортир и ангар вырезанный в горной породе с супер секретным замком. Ключ от замка был у прапора, служившего в этой части, а дубликат где-то у генералов-шишек в Москве. Ну, это все была присказка, а сама сказка следует далее о самом невезучем прапоре. Итак, осень. Пора дневного тепла и ночного холода (в горах-то). Прапора днем разморило под солнышком, плюс принял немного на грудь. И в порыве удовлетворения малой нужды роняет ключ от секретного ангара в сортире в самое очко, в жижу. Попытки по горячим следам вытащить столь ценный предмет успеха не дали. Расстроеный, удрученнй, пошел с повинной к начальнику части узнать, что с ним сделаю за пропажу ключа. Начальник части пригрозил трибуналом, если к утру не найдется ключ. Весь оставшийся день и вечер прапор готовился к поискам ключа. Взял болотные сапоги, фонарик. Дождавшись ночи заперся в сортире, выломал пару лишних досок и погрузился в самую гущу для поиска. Видимо это был не самый везучий день в жизни прапора, потому что уровень жидкости оказался выше чем края сапог. И через минуту сапоги заполнились холодной жижой. Второе проявление закона подлости произошло после соприкосновения горячего фонарика с прохладной жижей. Стекло фонарика лопнуло, и свет погас. В потемках, прапор открыл дверцу сортира дабы тусклый свет луны озарял его нелегкое дело. Однако, и тут его ждал удар судьбы. Через некоторое время дверь открылась и в сортир вошел солдатик. Естественно не видя прапора, копошащегося в жиже он снял портки и сел ... В очередной раз превзнемогая рвоту прапор поднялся за глотком свежего воздуха как увидел над собой жопу. Поняв, что это конец прапор выдавил из себя: - А тебе не холодно ... И взял солдатика за жопу.
А история такая. Мой отец очень спокойный и воспитанный человек. Как-то раз, он растирал красный перец, для того чтобы приготовить какую-то острую приправу. И вдруг ему приспичило в туалет. Отец идет по нужде. И вдруг из туалета раздается крик: «Бл…!!! Как больно!!!» Папаня выскакивает из нужника и летит в ванную. Слышен шум воды и вздохи облегчения. Оказалось, что во время работы на кухне на руки отца попали частицы красного перца. С тех пор мой отец ненавидит красный перец. :-))
Не знаю правда это, или нет (Книга Жалоб и Предложений покажет) но вычитал я это где-то в интернете. Итак, во время космической гонки между США и СССР, в 60е годы, НАСА поручило какому-то физическому институту разработать специальный состав для шариковых ручек, что бы писать в состоянии невесомости. Как известно простая паста просто не поступала в конец ручки, ничего не веся. И вот потратя пару месяцев и кучу денег, искомый состав был разработан и засекречен. В СССР даже и не думали об этом, решив пользоваться простым карандашом. Хоть тут за нас можно порадоваться!
Тут как-то по телевизору передачу показывали , то ли "катастрофы недели",то ли еще какую, ну вобщем про загнивающий каитализм. Случился как-то в бескрайних лесах Америки пожар.Этакая локальная катастрофочка.Потушили.Стали завалы лесные разгребать и вдруг , посреди леса обнаруживают труп ... в гидрокостюме, в маске,ластах и акваланге!!! Охуели все, даже самые опытные пожарные.Стали думать, откуда он там взялся.Предположения были самые разнообразные : начиная от провалов во времени и пространстве и заканчивая разборками мафии, которая решила особо цинично и жестоко с кем -то расправиться. Все оказалось гораздо проще. Вышел мужичек как-то утречком под водой поплавать (ну дайвером наверное был), а тут откуда ни возьмись самолет МЧС Америки, летит лесной пожар тушить, водички из водоемчика черпнул (вместе с мужичком) и на огонь вылил. Так что уважаемые любители подводной охоты и дайвинга, плавайте в водоемах расположенных подальше от лесных пожаров!
История, которая приключилась со моим другом вчера. Рассказ от первого лица.
Итак. Перед посадкой в метро я покупаю газету с названием "Аргументы и Факты" (стоит 5 рублей, если ты не знаешь) Далее сажусь в вагон метро и еду до офиса. (естественно пока едем, я читаю газету) Приезжаю я в офис. (газета дожидается меня, пока я освобожусь) Заканчиваю все свои дела и собираюсь домой. Не доходя до станции вижу кафешку, с очень аппетитным запахом. Захожу, покупаю газированную воду (фанту, если очень интересно, то сообщаю что бутылка была 0.5 литра) и печенье (Раньше такого много продавали в советские времена. Небольшая пачка, а внутри 8 штучек печенья. Называется "К чаю")
Иду к столику, достаю газету. Вообщем вырисовывается такая картина. Слева от меня какая-то вазочка с засохшими цветами, справа от меня моя бутылка с водой, по центру пачка с печеньем. Значит читаю статью про политику, хочу уже протянуть руку к пачке за печеньком, как вдруг вижу что парень, который сидит напротив меня протягивает руку, открывает пачку, ДОСТАЁТ!!! одно печенье и хавает его!!! Ну я в шоке, ясное дело, всякие дурацкие мысли лезут в голову. Короче решил сделать вид что ничего не замтил.... Уткнулся в газету и делаю вид что читаю, на самом деле в голову никакая информация не залазит. Делаю вид, что так рассеяно протягиваю руку к пачке, незамечаю что она уже ОТКРЫТА и беру из нее одно печенько, другой рукой тянусь к бутылке с водой. Тут смотрю парень протягивает руку и берет ЕЩЁ одно штучку. Я не выдержал и решил посмотреть на него. Приподнял голову и буквально на долю секунды наши глаза встретились!!! Я думал что между нами так и проскочит электрическая искра, до того было сильное напряжение.... Я сразу же уткнулся в газету и стал делать вид что очень усиленно читаю, Но на самом деле я смотрел что делает парень. Уже ни о каком чтении и речи быть не могло.... Прикинь мое изумление, когда он протягивает руку и берет ТРЕТЬЕ!!! печенье. Ну во мне просто уже буря кипит, но я молчу. Уже становится интересно что будет дальше.... Я протягиваю руку и беру сразу два печенья, они слиплись и мне было сделать это не трудно. Короче так мы съели всю пачку. Потом, когда он доел свое печенье он поднялся (я точно чувствовал, что он на меня смотрит, но я усердно делал вид что читаю) и ушел. Мне показалось что гора с плеч свалилась, сразу стало легче дышать.... Я расправил плечи осмотрел саму кафешку, допил свою фанту и стал собираться в метро, ехать до дому. Встал, открыл рюкзак, поднял газету чтобы ее свернуть и представь мое выражение лица, когда под газетой обнаружилась МОЯ!!! пачка печенья.... Я до сих пор офигиваю, как такое могло произойти.... Короче я стал богаче на ЧЕТЫРЕ печенька. Вот такая вот милая история. До сих пор нахожусь в коме.
Историю поведал друг, который сам все видел своими глазами (а другу я верю): Итак, на светофоре останавливается новенький "Фиатик" и через пару секунд в него с визгом влетает старая побитая "копейка". После небольшой паузы дверь "Фиата" открывается, из нее выходит молоденькая девушка, оглядывает неверящим взором останки своей машины и, обращаясь к водителю "копейки", совсем детским, но твердым голоском говорит: "Я целый год х&й изо-рта не выпускала, чтобы купить эту красавицу, а ты, чмо, мне ее угробил в секунду"... Мораль: все профессии нужны :-)
Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: "Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!"
Есть у нас в институте препод(ша), назовем ее З. Довольно старая бабуля, лет по 80. А теперь сама история. Сия бабуля ведет у нас высшую математику и поэтому долго и нудно стоит у доски, читая лекцию по книжке. Народ, как всегда, занят своими делами, народу не до бабули. Начертив загогулину на доске, З. поворачивается к нам и спрашивает: - Каким концом член попадет внутрь этого промежутка? После секундного гробового молчания раздается гомерический хохот всей публики! З., видимо, обиделась и добавляет: - Вот я сейчас кончу и посмотрим, кто смеяться будет! Аудитория сползает под столы...
Сын вернулся из детского сада и спрашивает: - Мама, а что такое аборт? Мать в шоке: "Да чему их там учат вообще! Куда воспитатели смотрят? Распущенность сплошная! Ужас! Нахватался всяких глупостей. Хорошо хоть матом не ругается!" Подумала и ничего лучшего не нашла - решила рассказать ребенку все как есть: - Понимаешь, сынок, вот мы с папой сильно-сильно любили друг друга. И от этой любви родился ты. А когда мама с папой не хотят, чтобы у них был ребеночек, то мама делает аборт. Ясно? - Ага! Для уточнения решилась задать вопрос: - Сынок, а кто тебе сказал это слово? - Да мы сегодня всей группой песенку разучивали: "А волны бушуют и плачут, и бьются, и бьются о борт".... :((
Эта совершенно правдивая история произошла с моим приятелем, штурманом дальнего плавания. Этот приятель - в дальнейшем буду обозначать его Y, работает на круизном телоходе. 3ашли они как-то в один англицкий порт. Команда отправилась на берег, и Y вместе со всеми. 3аглянули, между прочим, в большой фирменный магазин часов. Y увидел обалденный "Ролекс", и так ему захотелось приобрести эти часики, что он тут же набрал в долг долларов у всех сослуживцев, кто был с ним, и купил часы. С гарантией. Одел их на руку и с сияющей рожей вернулся на корабль. И тут ему вздумалось проверить - а верно ли , что "Ролекс" в огне не горит и в воде не тонет? Положил часики на стол к ка-ак шмякнет по ним кулачищем! Никакой реакции - тикают! Привязал их к тросику, пошел на палубу, опустил за борт, подержал десять минут, вынул - тикают! Он уже обозлился всерьез, пошел на камбуз, опустил часы в чайник, а чайник поставил на плиту. После того, как чайник вскипел, Y достал часы и видит: под стеклом - маленьая капелька воды. Y обрадовался и поскакал обратно в магазин: - Что это за хлам вы мне продали? Продавцы смотрят и не верят глазам своим. Прибежал управляющий, долго извинялся, заменил часы и приплатил половину стоимости в качетве неустойки. А потом спрашивает: - Сэр, это просто невероятно! Что вы делали с этими часами? Моему приятелю стало жалко наивных англичан, и он честно ответил: - Да ничего, просто я их прокипятил! И ушел. Вслед ему смотрели пятьдесят пар глаз, и в каждом взгляде читался вполне законный вопрос: 3АЧЕМ он это сделал? Через месяц тот же теплоход оказался в том же порту. Y peшил заглянуть в тот магазин, присмотреть что-нибудь еще. Управляющий сразу узнал его и с гордостью сообщил, что магазин с честью вышел из затруднения. И показывает новую гарантию на нескольких языках, в том числе и по-русски. В русском тексте огромными буквами значилось: НЕ КИПЯТИТЬ !!!
Праздновали мы с друзьями 8 Марта. Один мой хороший друг привел двух девушек. Я пристал к нему - типа, поделись, будь дpугом! Он и поделился. Так как народ собрался бесстыднейший, то никто не удивился, когда я повел свою пассию в спальню. Там мы стали раздеваться. Девица стояла ко мне спиной. Когда я попросил ее повернуться, она выполнила мою просьбу. Лучше бы она этого не делала! Верхняя часть ее тела была в порядке: сиськи такие, что любая порнозвезда позавидует. Но ниже было намного хуже. На месте влагалища имелся член!!! Не успел я во всех подробностях рассмотреть мое новое "приобретение", как меня стошнило. Прямо на кровать. Вывод: лучше всего знакомиться с женщинами на пляже. Там сразу видно, кто есть кто!
Один мой институтский приятель начал ухаживать за девицей, которую все почему-то звали "Летучая Мышь". Через недельку к ее ухажеру приклеилась кличка - Вуглускр!
Рассказал товарищ. В метро едет компания студентов-компьютерщиков. Один из них говорит следующую фразу: - Вчера у меня мама умерла, так я у нее мозги вынул, а саму повесил на стенку! Стоящая рядом старушка, представив себе эту картину, рухнула на пол в бессознательном состоянии. Мораль: Компьютерщики, следите за своей речью при посторонних!!!
P.S. Для незнающих: мама - материнская плата, мозги - память (ОЗУ).
Наверное, многие москвичи видели рекламу в вагонах метро, на которой изображен мужик в деловой одежде,придавленный грузом забот (зарплата, усталость прочая гора житейских трудностей). При более внимательном рассмотрении (а что еще в метро делать, когда поговорить не с кем, да и газетки под рукой нет) среди всех этих проблем фигурирует 'муж' , а еще повыше - 'проблемы с сексом'... :) Вот они, тяготы жизни наших бизнесменов...
P.S. Этак реклама, кажется, и сейчас еще встречается.
Было это в городе-герое Архангельске, когда я там учился в техникуме связи. Еду в трамвае, остановка, не помню как называется, помню что улица там проходит Вологодская, на которой баня есть (тогда еще нормальная советская баня, это сейчас там притон для НР). Садится в трэм. молодая мамаша с парнем (П) лет 4, напротив-старик и мужик жутко бородатый сидят, а парень че-то так пристально на мужика ентого смотрит. Ну дедок (Д) его и спрашивает: Д: Че, на папу твоего похож? П: Не-а... Д: на дядю? П: Не-а... Д: На соседа!? П: Не-а... Тут мужику интересно тоже стало: А на кого-ж я похож-то?!! П: А на мамину писю. Все. Мамаша на следующей остановке сына в охапку, и бегом из трэма...
Навеяно историей N 8 от 27 апреля. Из плакатов доперестроечной поры запомнился вот такой : Силуэт женщины с дымящейся сигаретой и подпись : "20 процентов курящих женщин кончают раком."
История, случившаяся в офисе одного российского сотового оператора.
Приходит в абонотдел бычара с цепями и, разумеется, с мобилой. Уверенно подваливает к девочке и говорит: - Че-то у меня не получается звонить. - А как именно, как Вы это делаете? - Ну, в натуре, бывает получается, бывает нет. Че это за сервис, бл@? - Вы, наверное, в зоне не были... Бычара, перебивая: - Это я-то на зоне не был??? Да я...... /m
9
Произошла эта история в славном городе Нью-Йорке, где проживает и трудится уж более 350.000 выходцев из бывшего СССРа, которых обычно довольно легко разпознать в толпе местных и не очень жителей. Так вот, идем мы (четверо програмеров) значит по финансовому центру Нью-Йорка (Wall стрит для разъяснения) и пытаемся перейти дорогу. Нашу веселую компанию ведет Саша (обычно весьма тихая девочка). Тут мы слышим свист тормов и в каких-то 2х метрах от Саши останавливается такси и з которого выскакивает водила и на всю улицу орет (по русски): "Девушка, вас что совершенно не ебет что тут машины ездят, задавить могут?" На что Саша не задумываясь ни на секунду ответила: "Так как вы ебете... лучше бы давили!" В этот момент русских на улице выдавал не только вид, но и приступ истерического хохота сотряснувшего финансовый центр мира.
Эту историю мне рассказал дед, учившийся в Нижегородском полутехническом институте (ГПТИ). Раз приходит к декану группа вьетнамских студентов и просит разрешения вставать только на утренний гимн. Декан в непонятках - какой такой гимн? А вьетнамцы говорят - мы понимаем, советские люди патриоты и когда звучит гимн, принято стоять по стойке смирно. Более того, они уважают чужие традиции и готовы вставать в шесть часов. Но вот в полночь уж больно спать хочется... Что было с шутниками-патриотами, история умалчивает...
Общежитие. В комнате 4 пацана. Выключили свет, легли спать, только дверь на ключ не закрыли. Уже почти заснули и тут к ним в комнату заходит деваха. Не включая свет начинает раздеваться. Пацаны молчат. Деваха полностью разделась и говорит: "Ой девки, а трахаться как охота!" Пацаны не выдержали и заржали. Деваха выскочила за дверь, пробежала полкоридора, но потом сообразила что шмотки забыла. Вернулась в комнату, обозвала пацанов извращенцами и убежала.
Знакомый рассказал. В советские времена учился он в институте. Увидел он как-то в корридорах института некоего бегающего кадра в солнцезащитных очках. Когда он спросил, кто это и почему он в очках ему ответили, что это КОМАНДИР комсомольского патруля института. А в очках он потому что: дальше идет история. Недавно назначил он свидание своей девушке на троллейбусной остановке. Ну вот пришел - сидит, ждет. Мимо троллейбусы проезжают. Вдруг смотрит - мужик от двух ментов убегает! Ну он как КОМАНДИР комсомольского патруля института думает - надо помочь! Мужик пробегая мимо остановки получает легонькую подножку и со всей дури лицом об асфальт! К этому моменту менты добежали до остановки, по крутой дуге обежали распластавшегося мужика, заскочили в троллейбус и уехали. Воооот.... В общем с солнцезащитными очками, я надеюсь, все понятно...
Дело было где-то в начале 80-х, когда студенческой стипендии даже хватало на то, чтобы периодически туманить голову бормотушкой вместо скучного лекционного материала. У студентов Ташкентского политеха было для этого любимое местечко за институтскими корпусами, называемое "сельпо", то есть сельский магазинчик, а к нему прилегал уютный персиковый сад, на лужайках которого мы и располагались. Завмаг был всегда доволен, ибо клиентура никогда не иссякала, хотя и располагался магазинчик на отшибе. Для еще большего удобства к нашим услугам всегда были соленые огурчики или капуста в большой дубовой бочке, которую хозяин по утрам выкатывал на лужайку. Причем сию закусь можно было брать совершенно бесплатно. В целях соблюдения правил гигиены и санитарии, сверху бочка прикрывалась крышкой из толстой фанеры с небольшим отверстием посередине. Как всегда при таких заведениях ошивались любители вмазать на халяву, надеясь на широкую студенческую душу, особенно когда она уже находилась в благородном подпитии. При сельпо был такой постоянный клиент, немного тронутый хроник, по имени Яша. В один прекрасный день, когда в персиковом саду уже расположилось пять-шесть группок студентов и наслаждались букетом узбекской бормотухи, называемой "Чашма" ("источник" в переводе), появился Яша со страшного бодуна и начал традиционный обход веселых компаний, горько жалуясь на свою тяжкую судьбину и вымаливая Христа ради стаканчик похмелиться. Однако, то ли по причине недостижения студенческими душами нужной степени размягчения, то ли последней недели перед стипендией, когда самим мало, его страстные призывы проявить благородство оставались не услышанными. Тем не менее Яша продолжал фланировать между групп, не оставляя своих радужных надежд. Когда он сделал уже не менее десяти кругов, его согбенная фигура уже начала действовать нам на нервы, явно не способствуя приятному времяпровождению. И вот при очередном заходе на нашу группу, наш староста Сережа, уже находящийся в полувзвешенном состоянии, сделал Яше выгодное (с точки зрения Яши) предложение: Яша садится на бочку с солеными огурцами и если он сможет пропустить свои яйца в дырку на крышке, то получает бутылку водки!, которая была ему немедленно продемонстрирована (ее мы обычно приберегали для "догона" после бормотушки). Увидев водку и зная нашу честность, Яша пришел в совершеннейший восторг, немедленно скинул портки и уселся на бочку. Однако, попытка пропустить в дырку сразу оба яйца успехом не увенчалась, дырка была слишком маленькой. Тогда Яша пораскинул мозгами и нашел с его точки зрения гениальный выход: сначала он протолкнул в дырку одно яйцо, затем другое и с победным видом позвал Сережу засвидетельствовать выполнение задания. Серега подошел, посмотрел, поздравил Яшу с успехом и опять вернулся к нам. Яша начал требовать награду, на что Серега пригласил его подойти за выигрышем, а весь народ на лужайке смотрел на фокус с затаенным дыханием. Сначала Яша попробовал просто приподнять задницу и слезть с бочки, но задача не решалась так просто, как он думал. Яйца расшаперились по ту сторону крышки и упрямо не хотели вылезать обратно. Яша начал соображать, что руками он туда не дотянется (диаметр крышки приличный), к тому же крышка закрывает бочку и подлезть под нее нет никакой возможности. Немного поразмыслив, Яша вернулся к первоначальному варианту и с силой дернулся вверх... Его глаза вылезли как в мультике "Том и Джерри", а глотка выдала оглушительный рев кастрируемого быка, который наверно был слышен на другом конце студгородка. На этот душераздирающий крик из магазина выскочил завмаг и некоторое время стоял в полнейшем ступоре, непонимающе взирая на орущего голожопого Яшу, восседающего на бочке. Наконец до него дошло, что Яша своей голой задницей оскверняет приличную закуску и, вообще, нарушает нравственные устои Востока. Бросившись к Яше, на ходу вспоминая всех его родственников, завмаг с разбегу влепил сокрушительную птюху в левое Яшино жевало. Яша, как был, с крышкой на яйцах, кувыркнулся с бочки и улегся на травке, вопя еще громче. Тут завмагу открылась картина маслом: широкая крышка, сиротливо торчащие из дырки два яйца и грязные Яшины пятки, которыми он отчаянно потрясал. Совершенно очумев от такого вида, завмаг сдури начал остервенело дергать крышку, пытаясь стряхнуть Яшу с нее. Тональность Яшиного воя поднялась до уровня реактивного двигателя на взлетном режиме и вошла в ультразвуковой диапазон. При этом он исполнял на хребте замысловатый танец, отпихиваясь от земли руками и пытаясь следовать за своими яйцами. Завмаг наконец сообразил, что таким макаром он может лишить Яшу его последнего не пропитого имущества и ослабил натиск. Затем поняв таки чьи это приколы, он оставил Яшу в покое и обратился к нам с пламенной речью, на литературном языке в которой произносились только междометия "в" и "на", и представлялась нота о разрыве дружеских отношений с грозным предупреждением к педерастам (студентам) не показывать больше в его саду свои обезьяньи хари. Такая перспектива явно никого не устраивала, и все дружно бросились Яше на подмогу. К этому времени он предпринял попытку принять вертикальное положение но, как оказалось, сделал он это напрасно, потому что крышка немедленно легла на травку плашмя, с размаху впечатав его многострадальные яйца в мягкую (повезло!) землю. Глаза у Яши поехали в разные стороны, и он смог издать только короткое хрюканье. Мы немедленно вернули Яшу в исходную позицию и занялись его освобождением. Однако попытки пропихать Яшины яйца по одному обратно успеха не имели, так как от некорректных действий Яши и завмага они уже заметно опухли и каждое движение вызывало у Яши взрыв дикого рева. Службы Спасения тогда еще не существовало и поэтому оставался только один выход - разбить крышку, причем осторожно. За неимением подходящего инструмента воспользовались увесистым булыжником. Хотя под крышку и были подведены подпорки, но все равно при каждом ударе Яша орал как кабан под ножом и постепенно на его вопли вокруг нас собралась порядочная толпа с близлежащего поселка и трамвайной остановки. Советчиков конечно как всегда было больше чем достаточно, не исключая и женщин, Яша даже поутих, увидев такое внимание к своей скромной персоне, хотя конечно всех интересовали только обстоятельства попадания в столь деликатное положение. Неизвестно, сколько бы продолжалось сия операция, так как крышка была цельная, пока один из поселковых не приволок молоток и долото. Когда Яша наконец был освобожден из плена, к нему торжественным строевым шагом подошел Серега для вручения приза. Однако Яша, к нашему удивлению, округлил глаза и издавая еще более оглушительные крики чем ранее, рванул на четвереньках от сельпо в кукурузное поле, позабыв портки и болтая своим распухшим хозяйством. Появился он около нас не раньше чем через месяц, получил приз, но более уже не совершал своих рейдов, по видимому опасаясь новых конкурсов.
Реальная история! Году в 95 я учился в технаре на коммерсанта (так это тогда называлось). Учили нас всему экономическому понемногу, экономика, менеджмент, бух. учет и т.д. Была у нас практика на третьем курсе. Все устраивались на практику сами, и разнесло нас по всему городу. Кто в бухгалтерию попал, кто в отделы сбыта, снабжения, ну в общем нам все подходило. После практики наш одногрупник Дима рассказывал, что устроился он на ЗИП. Завод этот раньше делал большие станки, а в то время частично перестроился на разную бытовую мелочь. И говорит, пришла к ним как-то гневная рекламация на микроволновку. Какая-то женщина угрожала подать в суд на завод за то, что в инструкции к микроволновке не было написано, что в ней нельзя сушить домашних животных. Как выяснилось позже эта старая карга помыла своего любимого кота и засунула в печку подсушиться. Жалко котика, породистый был.
Было это в прошлом году. Подходит ко мне друг и просит решить одну проблемку. Купил он месяц назад компьютер и вот до вчерашнего дня все было нормально, а тут что-то не хочет работать. Жена должна приехать с сессии и если узнает , что компьютер сломался будет скандал. Ну дело то в общем пустяковое, нужно было переустановить Windows, но самое интересное было, когда перед этим я заглянул туда и увидел , что каталог пустой я спросил, что он перед этим делал, и как это началось (первая мысль была - вирус)Кое-как он объяснил, показал. К тому времени он уже не считал себя профаном в компьютерах и в компании всегда как бы невзначай говорил, что дома стоит пентачок. Вобщем смысл такой если дословно: "Запустил я Нортон смотрю в левой панели Windows, в правой панели тоже Windows. Думаю на х.. мне два! и одного за глаза хватит. Вот и удалил один из них"
Общага Ярославского политеха 1983 год.Раннее утро.Мы вкомнате живем втроем. Сквозь сон слышу как Санька встает и всунув ноги в тапки топает в туалет, через минуту возвращается и вслух спрашивает: "Интересно, сколько счас времени". и включает радио, а оттуда без паузы - "Моссковское время семь часов". Санька выключает радио и идет спать дальше.
К вопросу о повышении эффективности работы оперативных органов. Опера! Принимайте на вооружение! Прочитано мною в местной газетке... Один фермер закупил грузовик гречки на посев, тонны две. Следует отметить, что упакована она была в полиэтиленовые мешки килограммов по пятьдесят. Так вот, угораздило его грузовичок возле дома оставить на ночь, и на следующее утро он обнаружил его пустым. Делать нечего, поехал в милицию. Опер, человек опытный, сразу смекнул, что дело очередным "глухарем" пахнет. Надо "отказник" писать, тогда и статистика не испортится, да и ребята будут довольны... В соответствии с законом приехала группа оперов на место, посмотрела, уехала. На следующий день мужику предоставляют акт об отказе в возбуждении уголовного дела. Причина:"Отсутствие состава преступления, так как гречка была съедена воробьями,о чем свидетельствует окружающий машину помет". Справка от ветеринара о том, что помет действительно воробьиный, прилагалась. Сколько мужик не пытался доказать, что не могли воробьи за ночь(!) склевать две тонны гречки, да еще с полиэтиленовыми мешками,его только посылали в небезызыестное эротическое путешествие. Дело сдали в архив...
Ну а что можно рассказать на историю про льва с красными яйцами??? У нас в городе Владивостоке есть ВУЗ. Теперь он называется Дальневосточный государственный технический университет. Со 100-летней историей (то есть зданию даже больше наверное лет). Так вот у входа в здание с двух сторон стоят 2 льва. Один лев, другой - львица с маленькими львятами на спине. Так вот, ето все предистория... Представьте, что вытворяют студенты каждый год с яйцами льва??? В какие только краски их не разрисовывали??? :)))
В Киевской газете "Сегодня" мною была замечена следующая статья: В ближайшее время милиция собирается провести масштабные мероприятия по борьбе с бродягами и попрошайками. Об этом заявил на брифинге министр внутренних дел Украины Юрий Кравченко. У бомжей будут тщательно проверять документы, подтверждающие прописку, награды, увечья и прочее. Каково, у БОМЖей - прописку проверить! Ай да Киевская милиция! :о))) ЗЫ: Можете сами посмотреть:http://today.viaduk.net/ за 27 апреля!
Утро.Нет скорее день.Вчера - суббота -международный день cтудента, вобщем как обычно. Продираю глазу. На балконе - сосед(С) пытается закурить. Тут он замечает идущую по улице знакомую(З) и кричит значит во всю дурь (этаж у нас пятый): С: П-Р-И-В-Е-Т! Т-Ы Г-Д-Е С-Е-Д-Н-Я Н-О-Ч-Е-В-А-Л-А? З: ??? <:-( ??? %-( ) Д_А С Т_О_Б_О_Й Я С_Е_Д_Н_Я С_П_А_Л_А !!!!!!
Сочи. Времена портвейна "33" и "Агдам". В магазин заходин дряхлый алкоголичный дедок. Обращаясь к дебелой продавщице, проникновенно вопрошает: -Аннушка есть? - ???? - Аннушка, спрашиваю, есть? - нет у нас такой! - Как же, а вчерась была... - ???? - Ну "Аннушка", это мы так "Агдам" называем.... Лубов, однако!
У евреев как известно выходной по субботам. Так вот. Не так давно в сети появился глобальный еврейский он-лайн центр по адресу www.jewish.ru. 12 апреля по этому поводу была проведена пресс-конференция. Читая заметку о пресс-конференции в сетевом pcweek за 20 апреля обнаружил в конце статьи замечание о том, что проект работает все дни кроме восресенья.
Все помнят прекрасный фильм "Любовь земная", но не все знают, что снимался он в окресностях поселка Протва Жуковского района. Снимали там и батальные сцены. Для охраны общественного порядка, ну и оружия, на съемки выделили участкового инспектора. Фамилию его я честно сказать забыл. Представте себе: около 2 часов ночи, центральная площадь современного поселка Протва, молодняк идет с дискотеки, а в это время на площадь заезжает немецкий танк грозно крутя стволом пушки. На броне сидят эсесовцы с автоматами, рукова засучены, вобщем очень грозный вид. Танк останавливается и с брони снимают "совсем не живого" участкового и кладут на землю. Все в шоке. Вы конечно догадались, что участковый инсектор был ну слегка... Кто-то позвонил начальнику милиции домой и он (Коротков) звонит начальнику отделения милиции пос. Протвы (Харитонов) ну тоже конечно тоже домой. "Петя! Петя! Спишь сукин сын! НЕМЕЦКИЕ ТАНКИ в Протве!".
На дне рожденья у приятеля познакомился я с довольно симпатичной девицей, она на меня вроде как поглядывала с интересом, покурили на пару, поболтали о чем-то. События разворачивались довольно бурно, и вот мы уже уединяемся в дальней темной комнате, оба весьма и весьма под хмелем, девица жаждет любви, а я сжимаю в кулаке заботливо и втихомолку выданный мне понятливым именинником презерватив. Хозяин же и предоставил эту комнату в наше полное распоряжение. Довольно поспешно мы разоблачаемся, девица весьма прелестна и без одежды, и тут начинается самая веселуха: в комнату заваливает один из гостей в поисках будильника и с видом, что на наши занятия ему наплевать. Натыкается на мой моргающий зеленым мобильник и пытается его унести. На мои протесты он заявляет , что в нем есть будильник, и когда говорю, что нет, обзывает телефон поганым и уходит. Мы начинаем заново, но запал уже не тот. Вдруг моя партнерша заплетающимся голосом объясняет, что ей нужно в туалет, надевает МОИ штаны и футболку и пропадает на 15 минут. Я, лишенный таким образом свободы перемещения, лежу, прикрыв наготу покрывалом. Мой покой нарушает другая девица – удивленно обнаружившая меня голого и одинокого в темной комнате. Она скромно извиняется, обещает предупредить других чтоб не мешали и уходит. Возвращается моя зазноба. Я в третий раз собираю волю в кулак и снова пытаюсь слиться с нею в экстазе. На сей раз за открывшейся дверью возникает хозяин праздника. Созерцая ее раздвинутые ноги и мою голую задницу, он опять-таки извиняется, говорит, что был уверен, что мы уже кончили, и закрывает дверь. У девицы – натуральная истерика, ее чувство юмора уже утонуло в алкоголе, с невероятным трудом успокаиваю ее, но и я не всесилен! Тем не менее, продолжаем и на этот раз. Тут в коридоре раздается вопль, словно кого-то ущипнули за попу. Моя валькирия моментально спихивает меня и в чем была выходит в коридор на подмогу. Именинник оказывается первым, кто приходит мне на выручку и прекращает ее гордое шествие, запихивая обратно ко мне в комнату. На сей раз она разъярена, в голове у нее что-то щелкает, и я уже слышу упреки в изнасиловании. Нежным словом и поцелуем обвинения сняты, но осадок остался: она одевается и пулей вылетает из комнаты. Я следую за ней под понимающие взгляды всей честной компании, мирно пьющей в соседней комнате. Опоздавши на последнюю электричку, остаюсь на всю ночь. Ближе к утру в пресловутой комнате раздаются гитарные аккорды и шум веселья. Заглядываю на огонек – это именинник с оставшимися гостями допивает водку. Вдруг меня осеняет, я сую руку под одеяло - и достаю бюстгальтер, в спешке забытый моей новой подругой, давно ушедшей домой. Как-то она там без него? :) Но самое веселое – при включенном свете я с досадой обнаруживаю на ручке двери в злополучную комнату небольшую кнопку, блокирующую ее открытие с внешней стороны… Вот так всегда, для полного счастья постоянно не хватает какой-нибудь мелочи…
Несколько дней назад объявились у нас на кухне 3 небольших пластиковых тарелочки. С крышечками. Ну, удобные такие. Жена в них на работу стала носить покушать себе. И я тоже утром сварил пару сосисок, с вечера осталась картошечка жареная, еще положил огурец и кусок хлеба. И взял с собой. В перерыв поел, но одна сосиска осталась. А вечером с друзьями пошли в скверик пива попить на лавочке по случаю прекрасной погоды (в апреле в Е-бурге это редкость!), а заодно я и съел эту сосиску, достав ее из тарелочки (с крышечкой!). А когда уходили - оставил ее на скамейке. Забыл. Опомнился метров через пятьдесят, но было лень возвращаться и я не вернулся. Короче, отнесся к тарелочке как к разовой посуде, которую выбрасывают после употребления. Первое, что я услышал дома от жены - Где тарелка!? И понеслось. Оказалось, что это супер тарелка из супер пластика засекреченного завода, из него делают сердечные клапаны и что-то там для спутников, в ней не черствеет хлеб и не портится масло, даже летом можно держать продукты 10 дней без холодильника и т.п. И всю эту лабуду моей супруге наплела знакомая, котрая занимается вот этими тарелочками (там еще и стаканчики есть) посредством сетевого маркетинга. Ну, многие знают про сетевой маркетинг. Это когда товар продается не в магазине, а из рук в руки, причем строится пирамида. Самое противное когда пытаются продать что-то друзьям. Вот с год назад позвонил мне старый друг, с которым мы не виделись пару лет, и попросил о встрече. Голос у него был взволнованный, а о причине он предпочел по телефону не говорить. Я терялся в догадках и переживал, и даже на всякий случай приготовил 1000 руб. - вдруг у него тяжелые обстоятелоьства и он хочет занять денег. Вот ведь что в голову пришло! А он явился на встречу вдвоем со своим друганом и они начали впаривать мне какую-то международную страховку. Я терпел полчаса, а к другу этому с тех пор отношусь хуже, хотя и не ссорился с ним, но сдержаться было трудно. Так вот эта сетевая маркетологша впарила моей супруге аж три таких тарелочки за 200 руб. каждая. Вы представьте только себе простую пластиковую тарелочку (ну пусть с крышкой)за 200 руб. Трудно? Мне тоже. Именно поэтому жена и скрыла покупку от меня. Я, естественно, соврал, что просто забыл ее на работе и пообещал завтра принести. Сделал это потому, что почувствовал: если жене сказать, что из ее драгоценной тарелки жрет какое-нибудь лицо без определенного места жительства, то она этого не перенесет. И не из-за денег, не жадная она у меня, а потому что поверила в драгоценные ее свойства! На следующий день пошел и взял тарелку там, где оставил. Никто на нее не позарился. Господа и дамы! Не ешьте на ночь сырых помидоров и покупайте покупки исключительно в магазинах и на рынках! Продавец за прилавком не сможет продать вам пластиковую тарелочку за 200 руб. Понятно, кем нужно быть, чтобы это купить. А вот кем нужно быть, что бы это продать?! Восхищен!!!
Я сегодня был на собеседовании в очень уважаемой web-студии и мне предложили тестовое задание, открывают html страницу в notepade и стирают кусок кода (для тех кто понимает убивают кусок таблицы в таблице) и предлагают исправит. На все отводят 15 минут и уходят чтобы не мешать. Я посмотрел на код, почесал голову решив что переписать то будет проще я принял риторическое решение 2 раза нажал Ctrl+Z (отмена последних действий) все встало на место и последующие 10 минут я читал анекдоты. ГЫ. Pcrptyea
Недавно со мной случилась анекдотическая ситуация. Мне нужно было позвонить в детский сад. Номера я не знала, поэтому воспользовалась справочником. Набираю номер, на том конце поднимают трубку и происходит следующий диалог: Я:"Здравствуйте, пригласите, пожайлуста, Веру Васильевну к телефону." В трубку:"А это кто?" Я:"Извините, это детский сад "Журавушка"? В трубку:"Какие еще "Журавушки", это управление культуры!" Вот так.
Захожу вечером в магазин, где продают еду и питье. И почему-то среди всего этого чревоугодия продается Альф, больше метра ростом, вполне натуральный. Передо мной стоит гражданин, который явно пришел за "добавкой". Он с трудом пересчитывает деньги и несколько агрессивен. Ему лет 55-60. Взяв заветный пузырь, он поднимает глаза и видит Альфа. -А это что за мурло у вас тут висит!? Не получив ответа, он исчезает в темноте, откуда долго еще слышно возмущенное: "Не, ну надо такое мурло повесить..."
Есть у нас программка одна. Передает данные нам через удаленный доступ. Все настроено, значек соединения выведен на экран. Нужно только шелкнуть. Вот звонит один юзер. Говорю ему: -Устанавливай связь. Он мне: -Тут имя и пароль надо ввести. (Я)-Ну вводи. (Он)-а какие? (Я)-возьми заявку там все написано. (Он)-взял. (Я)-Ну вводи. (Он)-немогу! (Я)-почему? (Он)-я другой язык в школе изучал :) После продолжительного времени он таки подключился. (Я)-Теперь нажимай Пуск-Программы-(Наша програмулина) Долгое молчание, потом - немогу!!! (Я)-почемууу ??!!!! (Он)-у нас кнопка Пуск ЗАЕДАЕТ :) Тут я просто выпал в осадок!
Презанятнейшая история произошла со мной сегодня.11:30 переход станции метро пл.А.Невского. Навстречу мне идет чурка, в традиционном адидасовском костюме,поверх которого накинут двубортный пиджак говнистого цвета,с традиционной кооперативной адидасовской сумкой. Правильный чурка. Наперерез ему, вальяжной походкой слегка нетрезвого джентльмена,фланирует мент с ручным металлоискотелем. Иноземец привычно лезет за документами,а мент не менее привычно начинает обследовать его на предмет металлического содержимого карманов. Надобно заметить : прибор, обнаружив металл, издает ноту ля-минор довольно чистую и громкую. То ли мент каким-то особым способом проводил около пациента свой стетоскоп, то ли содержимое карманов способствовало извлечению звуковой последовательности,но результат поразил как понимающих прохожих, так и тонкую душу блюстителя порядка и поборника денежных знаков. В копейку Э.Мариконе начало "Professional".Прохожие, а равно и мент не смогли сдержать блаженной улыбки.
Вот такая история произошла годе этак в 1993 в районе м. Пр. Вернадского.
Собрались мы доехать до родного института на троллейбусе, хотя обычно ходили пешком - там совсем не далеко. Ну, вот... Загрузились. А троллейбус ,ну, не то-чтобы совсем полный но сидячих мест нет. Так с нами загружается деваха (не первый сорт, но и не брак) и встает на задней площадке рядом с какими-то бабульками. Тут звонок (в 93 году мобильники все-таки были редкостью)- бабки задергались, деваха достает из сумки трубу немерянных размеров и происходит такой вот диалог (нам естественно ее абонента не слышно): -Здорово! -......... -Да все зашибись. -........ -В троллейбусе -........ -Да какой кабак, это транспорт такой в Москве есть.
Было это год назад, на майские праздники. Поехали мы с друзьюми в поход на Айгир. Есть такое замечательное место в Башкирии. Где-то на третий день вся водка кончилась и мы решили с другом съездить на электричке в местный райцентр Инзер (минут 20 на электричке)поплнить свои запасы. Так вот едем мы значит, электричка практически путая так как места там жутко глухие. И в вдруг останавливаемся посреди дороги. Минут через десять вылазим посмотреть что случилось, и видим что нашей электричкой сбило теленка. Ну машинист говорит нам ехать надо, не пропадать-же мясу, а хозяин пока найдет он все равно протухнет так что берите себе. Он наверно думал что мы слезем и останемся там. Ну у нас то с перепоя ума хватило, мы и заталкали теленка в тамбур последнего вагона. Так и поехали. Теперь представляете картину. Обеденное время. Вокзал. На перроне стоят люди (человек сто не меньше). Останавливается электричка и какие то пьяные парни начинают вытаскивать из электрички дохлого теленка. Жалко мяса мы так и не поели, так как какие-то добрые люди вызвали милицию. А разбираться нам не с ними не хотелось. Так что пришлось нам его оставвить на перроне.
работаю я в финансовой компании, не скажу что гиганты, но и не маленькие. так вот пришли к нам на днях клиенты, из разряда "денег много, подскажите куда деть". офис у нас небольшой-- все никак не дождемся завершения ремонта в новом здании, короче несмотря на все наши ухищрения, ну никак он не тянет на офис ФИНАНСОВОЙ компании. так вот, выслушав все обьяснения и рекламные россказни наших биржевиков о том, как те могут приумножить их сбережения, они еще долго думали стоит ли им ввязываться в это предприятие, если бы не одна фраза, долетевшая до них из соседней комнаты где сидит народ торгующий акциями на бирже, положившая таки конец всем их сомнениям: (звонок шефа, требует инфу по прошедшим сделкам-- ответ брокера) -Сбербанк мы продали... нет, он еще стоит, но мы уже его продали... надо было видеть их глаза, маслом писать эту картину... наш рейтинг несмотря на наличие слабого офиса вырос просто таки до неприличных высот =))
Случилось это когда я в Макдоналдсе работал. Стою за прилавком, тут подходит "божий одуванчик", протягивает пустой пластиковый стаканчик и говорит: Сынок, можно мне стаканчик "Улыбки", та что у вас бесплатно? (было когда-то такое вино, может и сейчас есть). Меня корежит от хохота, подбежавшего разобраться менеджера тоже, вдвоем, еле смогли убедить, что это не та улыбка, которую разливают по стаканам.
Однажды в Америке. Был я несколько лет назад по делам в Лос-Ангелосе, недели полторы. Естественно, достаточно поиздержался, но сильно не парился на этот счет, билет обратный есть, машина оплачена, в общем когда в последний день оказалось, что мне на обратном пути по делам нужно срочно изменить маршрут и залететь в Вену,т.е.нужно будет доплатить в аэропорту живыми деньгами. Пошарил по сусекам - американских денег мало,зато достаточно австрийских. НУ. думаю, нет проблем, Америка страна неограниченных возможностей, поменяю по пути в аэропорт. Короче, утром еду. Не то, чтобы на пределе по времени, но и не загодя. Заезжаю в Банк, там все как в кино, тяжелеая мебель, посреди зала в креслах коп дремлет, операционистка -девочка супер, слов нет, Родину можно продать, если позовет с собой, улыбается мне как будто счастье свое встретила. Даю ей эти шиллинги, она кладет их перед собой, начинает с них чего-то вводить в компьютер, напрягается, чувствую, что-то не то. Зовет какую-то тетку, та тоже что-то пробует, зовет еще кого- то. Минут через пять их уже человек несколько - обсуждают, листают какие-то справочники, карту, гляжу и коп сзади меня уже пошевеливается. Понимаю, у меня какя-то проблема, влезаю в разговор и вижу, что они в компьютер вводят надпись с купюры, а там ведь шиллинг написан по немецки через SCH, компьетер естественно, дает отбой как несуществующую валюту, они вводят название страны, а Австрия тоже написано по немецки? У ихнего компьютера нет О с двумя точками. В итоге, после десятиминутной дискуссии попробовали написать через SH,и компьютер тут же выдал и курс и все, что нужно. У них началось такое ликование, что справились с проблемой,чуть не хлопают меня по плечу, это деньги с родины Шварцнегера, и ты сам классный парень еще поднажать и шампанское откроют. Отликовали, все старшие разошлись, супер девочка стала выписывать счетики, попросила меня паспорт, я ей даю свой краснокожий , она читает цепенеет, сверяется с компьютером, пауза, в глазах паника и вопрос : А что в России тоже ходят шиллинги? В итоге опять помощь старших кассиров, напряженный взгляд копа мне в спину, потом опять, соответственно всеобщее ликование. В итоге моя борьба с смериканской банковской системой отняла у меня около 40 минут, чуть не опоздал на самолет. Все- таки прав М.Задорнов
ПРО ЖАДНОСТЬ Рассказал коллега по работе. Как-то раз оставили они на столе пакет с кртошкой (которую можно развести водой и получить пюре). Просыпаются на утро и видят, что пакет с одного бока продырявлен и от него тянется еле заметная "тропика" из этой самой картошки. "Пошли по следу" и в конце увидели мышь лежащию на полу и не подающую признаков жизни, причем вся мордашка в картошке. После недолгих размышлений догодались, что видать мышь объелась на халяву и потом изнутри ее расперло до смерти. Так что любители халавы вспомните "при случае" эту историю....
Только что в офис пришел факс (типа на благотворительность денег хотят): Проект "ЦВЕТНЫЕ ИЛЛЮСТРИРОВАННЫЕ книжки для маленьких СЛЕПЫХ детей", проходит по программе "Каждому слепому ребенку - книжки в подарок". Клянусь - все правда до последнего слова!!! В бухгалтерии у всех девок истерика... Работа стоит... Туши свет.
....История про Прагу и поручика от 28.4. напомнила.... Дело происходило в 1987-м. Приятель мой мотал службу в войске в ПВО в Эстонии, а знакомый наш общий, Рустам - еще где-то. Не помню, да и неважно. К тому времени как раз пора на дембель - каждый ждет своего, и ревниво следит за сроками освобождения друзей. И вот приятелю моему приходит телеграмма - "Свершилось-вскл- Послезавтра-буду-Москве-Руст". И надо же было так случиться, что послезавтра в Москву прилетел и другой, общеизвестный Руст. Причем нагло пролетевший аккурат над заставой, где служил получатель телеграммы. Долго приятеля моего мурыжили особисты - с чего бы это проклятый шпиен его извещает о своей вылазке....
История никого наверняка не удивит... такие уж времена настали... Весна...Универ.... Гранит науки грызть в лом. Решаю перекурить, выхожу на улицу, а там стоит стайка парней и девченок , явно с первого курса. И у меня , глядя на них, начунается жуткая ностальгия по безвозвратно ушедшим временам, когда мы были "перваками" (хотя сам еще не старик, 3-й курс). Среди них замечаю девченку с прямо-таки детским лицом, кудряшками,- вобщем впечатление - первый раз в первый класс, только букета не хватает. Я вспоминаю наш первый курс, и с некоторым умилением смотрю со стороны на эту девчушку, любуюсь.... И вот за разговором это творение достает из сумочки зажигалку, потом сигареты , пытается зажеть зажигалку, смотрит на нее, трясет, корчит свое прекрасное личико и выдает - "О, б#$%ь, сука. Короче, вчера я эту е%$#$% зажигалку заправляла, а там чето внутри кааааак е%$#@о, я ваще чуть не ох%$@а..." Вот так вот...
Навеяно историей от 04.28 №4, про кто на каком языке говорит.
Поехал я давеча с другом "MIDAS" (живу в штатне) колодки тормозные поменять. Пока, значит, бедную тачку разували и переобували, я разговорслся с одним из механиков - (М) - Американцем. Ну и зашел разговор кто, собственно, откуда со всеми вытекающими отсюда последствмями. Далее фрагмент беседы из-за чего, собственно, и весь сыр-бор: М: Та сам откуда? Я: С РОССИИ. (попрошу запомнить этот факт :))) М: Аааа...круто..а тут че делаешь? Я: Да уму-разуму, типа, набираться приехал...учусь тут...
В это время мой друг, с которым я приехал в эту контору, что то мне ляпнул по-русски по поводу того что слишком долго машину делают за такие бабки ну и в таком роде. Наш герой "М", услышав столь дивную речь ему совершенно непонятную, выпаливает коронную фразу, или, если хотите, коронный вопрос: М: Ребят, а вы на каком языке разновариваете?
Мы только с другом переглянулись...нехорошо смеяться над чужим горем.... да и неприлично...к тому же опасно: обидится еще мужик и тормоза откажут на первом светофоре...
Потом, когда уехали, от души посмеялись..
Вот и думаю теперь, куда же да и чему я тут учиться приехал???
P.S. А машину таки несколько дней назад выкинуть пришлось по причине невозможности восстановления в следсвие аварии...вот...и тормоза новые не помогли...
Разговор двух преподавателей. - Что у вас новенького? - С 1 сентября переходим на концентрум... - Ой, что это? - Точно не знаю... Что-то среднее между консенсусом и кастрацией.
P.S. Это не анекдот, а реальный разговор, произошедший только что в неофициальной обстановке между преподавателем физики К.А. и бывшим преподавателем информатики Л.А.
Я думаю, что все переходящие на упомянутую систему смогут проэмоционировать вместе с нами!
Студенческие истории. Экономику у нас на физфаке преподавал пренеприятнейший тип, которого студенты не то что не любили - презирали. И, конечно, особенную радость у нас вызывали его перлы на физико-математическую тему. Однажды он рисовал на доске графики, дабы проиллюстрировать свою лекцию, коммен- тируя их примерно так: "А сейчас я нарисую график зависимости цены." Мы, естественно, поинтересовались, ОТ ЧЕГО зависит цена, на что он без тени сомнения ответил, что это просто график зависимости цены. Ни от чего. Мы зашли с другой стороны: "А в каких осях Вы рисуете?" Он: "Как в каких? В вертикальной и горизонтальной!"
Студенческие истории. Экономист на физфаке читает лекцию. Чертит график: "Вот здесь этот график идет прямо, прямо... А вот здесь он поворачивает." Вопрос из аудитории: "А чему пропорционален угол поворота этого графика?" Немедленный ответ препода: "А это ПОВОРОТ БЕЗ УГЛА!"
История эта произошла в 1985 году. В то время я был курсантом 1-го курса Высшего Военно-Морского Училища им. Попова. Я оказался на летней практике на образцово-показательном крейсере Северного Флота "Александр Невский". В соседнем кубрике жил годок (примечание для тех, кто не служил на флоте: годок, это то же самое что сухопутный "дед", только еще хуже)... так вот, жил годок-таджик (из глухого горного аула, по-русски - едва-едва). Служил он на камбузе. И вот, как-то раз привозят на корабль партию карасей (т.е. новобранцев). Все узбеки (тоже из глубинки, по-русски вообще никак). Подобному контингенту на крейсере доверяли только подсобные камбузные работы, естественно, туда (т.е. на камбуз) их и направили, в подчинение годка-таджика. Теперь представтье себе сцену первого появления карасей пред ясными очами таджика (диалог происходит на очень ломаном русском языке, с характерным среднеазиатским акцентом и длительными паузами между фразами): Таджик (обращаясь к карасям): - Таджык эст ? (в смысле "таджики есть ?") Караси (недружным хором): - Нэ-э-т. Таджик: - А кто эст ? Караси: - Узбэ-э-к эст. (в смысле "есть узбеки") Таджик (брезгливо): - Фу...Опять чурка прывэзли...
моя подруга попросила меня отвести ее домой после того, как она была в баре. приходим к ней, дома никого быть не должно, я ее раздеваю, в смысле куртку снамаю, вдруг она начинает ходить по коридору и орать: -ебанько, а, ебанько! ты где? (молчание. гробовая тишина) она не унимается: ееебанькооооо? ты гдееее? отзовиииись!!! тут неожиданно раздается скрип двери, высовывается голова ее отца, и он изрекает: -его здесь нет. :-[ ]
сегодня у нас в школе проводили день ОБЖ, то есть мы должны были вести уроки у восьмиклассников. я вхожу в класс, начинаю рассказывать про укусы змей: -если вас укусила змея, то надо сделать крестообразный надрез на пораженном месте и отсосать яд. вопросы будут? С последней парты раздается: - А что делать, если я описался при нулевой температуре? я: 8-[ ] но тут на помощь приходит моя напарница: -отсосать.
Году в 1990 приехал погостить, выпить и гульнуть к школьному другу в Питер. Друг учился в ВОЕНМЕХе (вроде так назывался). Через пару дней ему понадобилось посетить институт, забрать какую-то чепуху, и решили мы вместе пойти, я вроде как на экскурсию. А вход там по пропускам, институт весь засекреченный, чуть что - стреляют. Дружок прошел и мне пропуск передал через щель в стене. Я тоже проскользнул. Ходим по зданию, я смотрю и офигеваю, как они там дорогу находят. Узкие корридорчики без всякой системы во все стороны расходятся. Дошли до доски с расписанием, народу мало, какой-то мужик взрослый и человек пять студентов. Я учился совсем по другому профилю, поэтому все названия предметов мне были незнакомы. Стою я у этого расписания и каждый предмет (как правило абревиатура)громко спрашиваю у своего товарища, а он гордо, с чувством превосходства мне объясняет. Расписание, кстати, 4-го курса. Постепенно вокруг стоящий народец переключает на нас все внимание, студенты посмеиваются, а мужик очень удивлен. Наконец, этот дядька меня спрашивает:"Вы с какой группы?" Тут я понял, что что-то здесь не так, показываю на своего дружка и говорю:"Вот с его." Мужик еще больше офигел и смотрит на товарища, тот называет какую-то группу, хватает меня за руку, и мы "огородами" сматываемся на выход, не слушая, что тот дядька еще спросит. На улице дружок мне пояснил, что этот мужик какой-то крупный начальник по учебной части и он по всей видимости охренел, увидев студента у расписания 4-го курса, спрашивающего названия предметов.Ему и вголову не могло прийти, что я "чужой", т.к. пройти на территорию могли только свои студенты. Поэтому мой друган и утащил меня так быстро, т.к. лучше дураком выглядеть, чем засыпаться на нарушении пропускного режима. А группу он чужую назвал, благо народу до фига и по внешности найти трудно.
Эта история имела место в стенах Одесского университета на той кафедре, где пытаются внедрить в иностранных студентов навыки разговора на русском языке. Тема занятия - домашние животные. В конце пары на тему закрепления знаний пишется маленькое сочинение о своем лучшем домашнем друге. Все сочинения достойны рассмотрения, но приведу лучшее. Его автор - очень застенчивый китайский студент с детскими большими глазами. Итак : "У меня была большая красивая собака. Я ее очень любил. А когда мне исполнилось семь лет, мы ее съели". Такая вот любовь.
Эту историю мне рассказал сокурсник. Дело было, если не ошибаюсь, в Иркутске. Он еще тогда был студентом. Стоит он со своими товарищами на станции электрички, подходит к ним какой-то бомжик и просит рубль. Они говорят, мол "Откуда у нас, мы студенты". А неподалеку стоят мужики, типа "новые русские". Он к ним, "дайте рубль на опохмелку". Они ему "Бабки зарабатывать надо, внатуре". Он грит " Давайте я вас рассмешу". Они "Ну ок, рассмешишь, дадим рубль ". Бомжик прячется за будку кассира. Подходит электричка. Стоит некоторое время, потом голос говорит "Граждане пассажиры, будте осторожны, двери закрываются". И тут этот бомж выбегает из-за будки и орет мужику который уже зашел в электричку " Мужик!!! Подержи двери, на работу опаздываю !!!". Ну мужик стал в дверях, ноги на ширине плеч, руки в стороны, что бы двери подержать, а бомжик как бежал, подлетает к этому чуваку и с разбегу ему ногой по яйцам кааааааааааак врежет. Мужик пополам, двери закрываются и электричка уезжает. Новые русские так ржали, что они бомжу не рубль, а сразу пятерку отвалили, Вот так вот, каждый зарабатывает как может. :-))))))
Есть у меня друг, работаем вместе и вообще очень дружим. Человек с любопытно устроенным сознанием. 1. Едем в такси. Ко мне домой - выпить и все такое. Как бы, должно быть хорошее настроение. Смотрю, что-то он унылый какой-то. Слышь, говорю, ты в порядке? - Нет. - А что с тобой? - Мне хорошо. 2. Моя подруга, с которой мы тогда жили в одной квартире, работала допоздна и домой приходила не раньше 23.00. А мы работаем в редакции и вообще по нескольку дней не выходим из офиса (нравится нам так, удобно очень). Однажды мы все же вышли и приехали с этим другом (Денис его зовут) домой к нам, купив по дороге всякой выпивки-закуски. Без подруги начинать не хотим, сидим, ждем. Устали ждать страшно, Денис и говорит: ну, где Танька-то, скоко можно. Я ему объясняю специфику ее графика и время появления дома. Он задумался, а потом высказался: ты ей скажи, чтобы здоровье берегла, нельзя же так работать много, что это за график у нее дурацкий, нельзя же так, в самом деле... Таня, которая видела меня не чаще трех раз в неделю? очень смеялась, когда мы ей это рассказали. 3. Те же действующие лица. Вечером посидели, поговорили, выпили. Танька утром рано свалила на работу, мы еще спим. Где-то в обед она вернулась, я проснулась, общнулись. Прихожу будить Дениса. - Вставай. - Ну... Мммм... (будить его вообще сложно) - Таня дома! Он тут же открывает глаза, смотрит, как ангел, и абсолютно не сонным голосом говорит: - Я знаю, я ее видел, она еще вчера пришла. Вот так.
В моем коллективе работает девушка Леночка. Не сказать, что очень молоденькая (25), но все ее называют Маленькая. Почему - сами поймете. Одна из сотрудниц расказывает анекдот. Меня в этот момент в комнате нет. Поэтому разказчица немного погодя говорит мне: - Какая у нас Леночка все-таки еще Маленькая, рассказала анекдот - все смеются, а она не поняла. И рассказывает мне анекдот: Метро. Час пик. Девушка(Д) поворачивается к стоящему сзади мужчине(М): Д: Молодой человек, ну как не стыдно, возьмите себя в руки. М: Да вы не подумайте плохого. Это мне на работе зарплату выдали. Я деньги трубочкой свернул и в карман положил. Через несколько минут Д поворачивается опять: Д: Только не говорите, что после "Киевской" вам прибавили зарплату!
В это время мимо проходит Леночка, слышит, что мне рассказывают анекдот, который она только что не поняла и обращается ко мне: - Наташ, ну объясни мне, причем тут "Киевская"?
Встретил, тут в Лондоне, двух русских возле оффиса. Заговорили. На вопросе "а ты откуда", у меня зазвонил телефон. Заканчиваю разговаривать, один из них, удивленный видом мой необычной мобилки, заявляет: -Дай ЗАСМОРКАТЬ! Посмотреть, он имел ввиду...
Про Антона. У меня есть племянник Антон, которого я очень люблю. В этом году он заканчивает школу, недавно вступил в ряды юных интернетчиков и сейчас наверняка читает эту историю. Так вот, тогда он учился в первом классе. Однажды дома оказались только он и бабушка (моя мама). Бабушка готовит что-то на кужне, внук делает уроки в комнате – все как обычно. И вдруг моя мама слышит, что Антон стремглав несется по коридору. Влетает он в кухню, подворачивает к ней и еще ра бегу начинает таким взволнованным голосом: «Баба, баба! Меня давно мучает (!) этот вопрос:…» - и затормозив в мягкую бабушку - « … как пишется слово ГОСПОДА?» ***** Ребята, чтоб нас всех только такие вопросы мучили!!!
К слову о вывесках. Прохожу на днях мимо табачного киоска. Большими буквами вывеска: "Лавка жизни". А вы говорите Минздрав.
PS: У Минздрава вообще с этим проблемы. В одной из центральных аптек до боли всем знакомые резиновые изделия продавались как "противопаразитарные". Особенно меня порадовало то, что кроме привычных средств на прилавке лежали большие ножницы...
Два года назад я работал переводчиком в издательстве. Переводчик в издательстве -- это не просто перевод, но и литературная обработка текста, и поиск адекватных языковых конструкций. После таких, как они, и рождаются на Божий свет чудовища, вроде хрестоматийного Boromir smiles -- "Слабая улыбка скользнула по бледному лицу Боромира".
Сейчас работаю по своей основной специальности -- сисадмином, живу в стране, где основной язык -- английский. Но по старой памяти не могу успокоиться, пока не подберу английской фразе адекватную русскую замену.
Иду недавно по улице, вижу рекламный плакат... чего-то там. Слоган продукта -- "Clearly cool!"
Перевод родился сразу: "Чиста круто!!!".
ЗЫ: а рекламный слоган по-английски message. Но это так, FYI.
Есть у него дружок, который постоянно влетает в какие-то истории. Потом все дружно его или откупают, ну в общем отмазывают. Одна из последних. Нарезался он у кого-то и возвращался пехом домой.Повторяю пьяный. А так как денег 0, а энергии валом, то проделывал он этот путь бегом да к тому-же по встречной полосе дороги. Время 2 часа ночи, темно, если учесть что провода со столбов освещения зимой сперли. На ту беду по дороге ехала машина (иномарка)а в ней братки. Смотрят человек бежит и прямо на них. - Наезд, подумали и улыбнулись братки, остановив машину. - Домой бегу, подумал кент. Не заметив машины прыгнул на капот, потом на крышу и побежал дальше.
Как продолжались события рассказывать не буду, просто не знаю. Одкако парнище на 7 штук угарел.
ЗЫ. Откуда берутся анекдоты. - Сижу значит я в машине. Навстречу кент бежит. Прыг по капоту, потом по крыше и дальше почесал.
Всю прошлую неделю какая-то фирма по всем FM-каналам задалбывала - "вот 26-го сработает Чернобыль - всем кранты, а если купите у нас пакет чего-то за 30 лат - около 55 долларов - весь год все будет хорошо". Таки они меня достали, и я повелся, хотя естественно "дурак тут нет" - скачал за так с Symantec-a какой-то антивирус, запустил, и минут через 15 понимаю, что это надолго. Захожу в офис к соседям, жалуюсь на жизнь, а они говорят - а мы поставили 25-го числа 27-е апреля в установках Windows, в конце недели вернем все назад. Я подумал - может вообще отключить отсчет дат в машинах - ну когда он на фиг реально нужен, в самом деле?
В бесплатных петербургских газетах рекламируется французский препарат "Смекта". Текст рекламы: ПОНОС? НЕ БЕДА! Вот оно и пришло долгожданное тепло! Давлее о прелестях лета.
У меня установлена Windows NT Workstation (русская). Так вот там в справочной системе когда делаешь поиск по слову "сервер", то в окне, где предлагается список разделов, увидел очень интересный раздел, который называется "демон печати". Вот так вот. Андрей
Тут прочел про ворон, типа, умные шибко. Вот и вспомнился случай про воробья. Сей птиц живет в зоопарке Москвы. Аккурат прошлой весной пошли мы с женой туда погулять. Было уже жарко, потому, притомившись, решили испить че-нить прохладительного. Было это на точке между забором и жирафником. Поскольку сдачи не было, продавщица отвесила нам пончиков, причем около 0,5 кг (разводилово). Ну, едим мы пончики, пьем что-то типа напитка "Тархун", жизнь удалась. Тут жене пришла идея покормить почиками голубей, пасшихся в округе. Ну, кидает она им крошку, голуби наваливаются. Потом прилетели воробьи, стали эти крошки воровать. А жене голубей жалко, она им снова и снова кидает кусочки. В результате все при деле (птицы). И голуби сыты и воробьи. А апофеозом всего действа был один воробей. Тот завис (!) как колибри в воздухе напротив пончиков и четко смотрел на них. А вы говорите - вороны.
Весна. Договорились мы с супой погулять вчера. Я и подзадержался на службе. Выхожу когда основной поток коллег давно закончился. Возле гаражей гуляет барышня, ждет кого-то. В тоненьких белых брючках просвечиваются) и очаровательных кружевных трусиках. Весна, опять-же. у куда я смотрю, думаю - ясно (народу вокруг нет:-) Идем параллельным курсом. Тут громкое "КХ-Х-Х". Из-за решетки гаража за моими "маневрами" наблюдает довольная толпа наших водителей.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.