Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей от 29.04 про злобных ментов. Живу я недалеко от Бостона. Уже год как. Езжу на раздолбаном бюике 88 года. Причем пол-года водил без прав.
Ну так вот - водил и удивлялся: права то никто и не спрашивает. Но и на старуху бывает проруха - сломался прям на хайвее. В голове - кошмары: американских прав нет. Есть белорусские - но там написано на беларусском и французком (!!!) (Я их в полицейском управлении потом однажды показал. Сказали - а засунь ты их себе в ...). Других документов с собой нет. Усе - твой дом тюрьма - тебе пасодють. Депортация.
И вот подежает полицай (П). Ну думаю - хана. И соврать то ничего придумать не успел. Оперативно работают гады.
П: - Ну как дела сегодня? Я: - Спасибо хорошо (издалека заходит падла) П: - Кому стоим? Я: - Да вот аккумулятор сел (и это правда) П: - А в сервис звонил? я - Ага, звонил, жду (Ишь заботиться - может сразу сознаться что я из КГБ - поблажка выйдет) П: - Ну так я им еще позвомю, и мигалу включу - чтоб тебя никто сдуру на долбанул. И позвонил, и включил, и права НЕ СПРОСИЛ!
Что ни говори - если их накормить - то они совсем не вредные.
П. С. А правам я все-таки нашел применение. В виноводочном показываю - мол я уже большой.
На днях моя мама размораживала холодильник, ну и естественно надо же куда-то все продукты девать дабы они не испортились, а лучшее место для них это - правильно, холодильник соседки. Куда все продукты были блогополучно снесены. Так вот, звонит она им на следующий день, а трубку поднимает дочь соседки (Алена), которая о разморозке нашего ненаглядного холодильника "Минск" и слыхом не слыхивала, между ними происходит следующий диалог: Мама Алене: - "Передай, маме, что когда пойдет к нам, то пусть захватит ВСЕ из морозильника" На что совершенно охреневшая Алена после минуты молчания выдавливает из себя :"Ч-ч-чего-о-о ??????"... З.Ы. Она еще долго не могла въехать ПОЧЕМУ МЫ опустошаем их холодильник... :))))
Следующий список - наименования совершенно реальных профессий из совершенно реального справочника профессий программы 1С Зарплата и Кадры 7.7. Так что желающие могут убедиться в этом сами.
Автоклавщик на запарке брикетов Аппаратчик бучения Аппаратчик деструкции Аппаратчик енолизации Аппаратчик запаривания одонков Аппаратчик по насасыванию диафрагм Аппаратчик установки для отделения мяса от кости Бассейнщик Бегунщик смесительных бегунов Боец скота Боцман береговой Бригадир двора изложниц Бурильщик плавучего бурильного агрегата в море Верховой доменной печи Вздымщик Водопроводчик доменной печи Выбивальщик мягкой тары Выгрузчик мышьяка Вызывальщик локомотивных и поездных бригад Дверевой Демонстратор пластических поз Дрожжевод Заготовщик водорослей Заготовщик тростника Заготовщик черни Закальщик мороженого Заливщик голосовых планок Изготовитель зубочисток Изготовитель лайки Испытатель бумажных мешков Испытатель резиновых изделий Коллекционер образцов тканей Комплектовщик костей Лаборант по выращиванию медицинских пиявок Машинист агрегата изготовления стирательной резинки Машинист махорочно-набивных машин Машинист машины огневой зачистки Машинист разводной машины Машинист ритуального оборудования Машинист поточно-механизированных папиросо-сигаретных линий и машин Машинист чаезавялочно-фиксационных машин Меланжист Монтажник аппаратуры специальных головных уборов Моторист механической лопаты Набивальщик наконечников на шнур Намазчик спичечных коробок Обрубщик ватников Оператор на песколовках и жироловках Отборщик анатомического материала Приготовитель нюхательной махорки и табака Пропарщик лао-ча Разводчик (распусчик) холяв Регулировщик хвостового хозяйства Речной рабочий на подводно-технических, габионных и фашинных работах, выполняемых с поверхности Смотритель огней Сушильщик дощечек Сушильщик махорочной крошки Токарь-револьверщик Токарь-полуавтоматчик Трубник на солекомбайне Туннелепрокладчик в бунтах хлопка-сырца Увлажняльщик махорочного сырья
Есть такая песенка у Лаймы Вайкуле, там за ней ухаживают Два Капитана - один корабля а второй самолета. И ей там оч-чень хочется "плыть по морю но на самолете, лететь по небу но на корабле". Песенка такая ни о чем, полная лабуда если не думать о словах. А если подумать...
удачных приводнений (посадок на воду) - когда хоть кто нибудь оставался в живых - за всю историю мировой коммерческой авиации было всего два. Удачно же взлетевших на воздух кораблей думаю не было в природе...
Работаю я на одной радиостанции в некотором городе. Работа моя состоит в том, что я ничего не делаю.Т.е. есть такой проэкт -Дорожный Диспетчер, и я сижу на телефоне и принимаю сообщения о ситуации на дорогах. И вот однажды, моя сменщица, а девочка, нужно сказать, молодая и глупая, умудрилась написать " Радар на Таировском кладбище". Все это дело пошло в прямой эфир..)))
вот ссылочку прилали. http://www.rbc.ru/daynews/daynews.shtml за 29.04.2000
===cut=== Иося и Володя были здесь В ходе сегодняшних переговоров у Владимира Путина и Иосиро Мори начали формироваться очень хорошие личные отношения, сообщили российские информагентства. После рабочего завтрака лидеры двух стран договорились называть друг друга Иося и Володя и часто встречаться. Владимир Путин и Иосиро Мори встретятся в этом году еще четыре раза, включая официальный визит президента России в Токио, сроки которого еще не определены. ===cut===
сижу и думаю. то ли РБК пошутил на грани фола, то ли его хакнули...
История о моем безбашенном друге... предисловие:Жил-был мальчик Макс. Башни у него не было...Снесло...:) Его даже отчислили из школы за непомерное количество юмора на единицу времени... Финтов было много,как то: заправить косуху в спортивные штаны и с серьезным видом гулять по школе.. читать "Письмо к Онегину" со сведеными к носу глазами... И все в таком духе...
Теперь сама история... У этого Макса есть друг.У друга девушка с которой он за неимением жилплощади занимается любовью в подъезде... Макс это дело просек... Это самый Макс вывинтил в подъезле все лампочки... Раздобыл где-то летавры.... Подкрался сзади и в самый ответсвенный момент со всей дури саданул летаврами....:)))
Прочитал я значит эту историю присланную мне на и-меил.Смеялся я от души и без удержи так что сотрудники думали что я того... Напечатал я это на принтере и решил показать другим.Дело происходит в Тбилиси где как вам известно есть и русскоязычное и грузиноязычное население.Все русскоязычные сотрудники моей фирмы насмеялись от души и вот дело дошло до второй половины.Читает он (назовем его С.) значит минуты 3 и тоже начинает смеяться.Через некоторое время все затихают и продолжают работать и тут слышится голос С.(цитирую дословно) "все было смешно но я не понял что значит слово ЕБЕТ?"
Ну а что можно рассказать на историю про льва с красными яйцами??? У нас в городе Владивостоке есть ВУЗ. Теперь он называется Дальневосточный государственный технический университет. Со 100-летней историей (то есть зданию даже больше наверное лет). Так вот у входа в здание с двух сторон стоят 2 льва. Один лев, другой - львица с маленькими львятами на спине. Так вот, ето все предистория... Представьте, что вытворяют студенты каждый год с яйцами льва??? В какие только краски их не разрисовывали??? :)))
В Киевской газете "Сегодня" мною была замечена следующая статья: В ближайшее время милиция собирается провести масштабные мероприятия по борьбе с бродягами и попрошайками. Об этом заявил на брифинге министр внутренних дел Украины Юрий Кравченко. У бомжей будут тщательно проверять документы, подтверждающие прописку, награды, увечья и прочее. Каково, у БОМЖей - прописку проверить! Ай да Киевская милиция! :о))) ЗЫ: Можете сами посмотреть:http://today.viaduk.net/ за 27 апреля!
Утро.Нет скорее день.Вчера - суббота -международный день cтудента, вобщем как обычно. Продираю глазу. На балконе - сосед(С) пытается закурить. Тут он замечает идущую по улице знакомую(З) и кричит значит во всю дурь (этаж у нас пятый): С: П-Р-И-В-Е-Т! Т-Ы Г-Д-Е С-Е-Д-Н-Я Н-О-Ч-Е-В-А-Л-А? З: ??? <:-( ??? %-( ) Д_А С Т_О_Б_О_Й Я С_Е_Д_Н_Я С_П_А_Л_А !!!!!!
Сочи. Времена портвейна "33" и "Агдам". В магазин заходин дряхлый алкоголичный дедок. Обращаясь к дебелой продавщице, проникновенно вопрошает: -Аннушка есть? - ???? - Аннушка, спрашиваю, есть? - нет у нас такой! - Как же, а вчерась была... - ???? - Ну "Аннушка", это мы так "Агдам" называем.... Лубов, однако!
У евреев как известно выходной по субботам. Так вот. Не так давно в сети появился глобальный еврейский он-лайн центр по адресу www.jewish.ru. 12 апреля по этому поводу была проведена пресс-конференция. Читая заметку о пресс-конференции в сетевом pcweek за 20 апреля обнаружил в конце статьи замечание о том, что проект работает все дни кроме восресенья.
Все помнят прекрасный фильм "Любовь земная", но не все знают, что снимался он в окресностях поселка Протва Жуковского района. Снимали там и батальные сцены. Для охраны общественного порядка, ну и оружия, на съемки выделили участкового инспектора. Фамилию его я честно сказать забыл. Представте себе: около 2 часов ночи, центральная площадь современного поселка Протва, молодняк идет с дискотеки, а в это время на площадь заезжает немецкий танк грозно крутя стволом пушки. На броне сидят эсесовцы с автоматами, рукова засучены, вобщем очень грозный вид. Танк останавливается и с брони снимают "совсем не живого" участкового и кладут на землю. Все в шоке. Вы конечно догадались, что участковый инсектор был ну слегка... Кто-то позвонил начальнику милиции домой и он (Коротков) звонит начальнику отделения милиции пос. Протвы (Харитонов) ну тоже конечно тоже домой. "Петя! Петя! Спишь сукин сын! НЕМЕЦКИЕ ТАНКИ в Протве!".
На дне рожденья у приятеля познакомился я с довольно симпатичной девицей, она на меня вроде как поглядывала с интересом, покурили на пару, поболтали о чем-то. События разворачивались довольно бурно, и вот мы уже уединяемся в дальней темной комнате, оба весьма и весьма под хмелем, девица жаждет любви, а я сжимаю в кулаке заботливо и втихомолку выданный мне понятливым именинником презерватив. Хозяин же и предоставил эту комнату в наше полное распоряжение. Довольно поспешно мы разоблачаемся, девица весьма прелестна и без одежды, и тут начинается самая веселуха: в комнату заваливает один из гостей в поисках будильника и с видом, что на наши занятия ему наплевать. Натыкается на мой моргающий зеленым мобильник и пытается его унести. На мои протесты он заявляет , что в нем есть будильник, и когда говорю, что нет, обзывает телефон поганым и уходит. Мы начинаем заново, но запал уже не тот. Вдруг моя партнерша заплетающимся голосом объясняет, что ей нужно в туалет, надевает МОИ штаны и футболку и пропадает на 15 минут. Я, лишенный таким образом свободы перемещения, лежу, прикрыв наготу покрывалом. Мой покой нарушает другая девица – удивленно обнаружившая меня голого и одинокого в темной комнате. Она скромно извиняется, обещает предупредить других чтоб не мешали и уходит. Возвращается моя зазноба. Я в третий раз собираю волю в кулак и снова пытаюсь слиться с нею в экстазе. На сей раз за открывшейся дверью возникает хозяин праздника. Созерцая ее раздвинутые ноги и мою голую задницу, он опять-таки извиняется, говорит, что был уверен, что мы уже кончили, и закрывает дверь. У девицы – натуральная истерика, ее чувство юмора уже утонуло в алкоголе, с невероятным трудом успокаиваю ее, но и я не всесилен! Тем не менее, продолжаем и на этот раз. Тут в коридоре раздается вопль, словно кого-то ущипнули за попу. Моя валькирия моментально спихивает меня и в чем была выходит в коридор на подмогу. Именинник оказывается первым, кто приходит мне на выручку и прекращает ее гордое шествие, запихивая обратно ко мне в комнату. На сей раз она разъярена, в голове у нее что-то щелкает, и я уже слышу упреки в изнасиловании. Нежным словом и поцелуем обвинения сняты, но осадок остался: она одевается и пулей вылетает из комнаты. Я следую за ней под понимающие взгляды всей честной компании, мирно пьющей в соседней комнате. Опоздавши на последнюю электричку, остаюсь на всю ночь. Ближе к утру в пресловутой комнате раздаются гитарные аккорды и шум веселья. Заглядываю на огонек – это именинник с оставшимися гостями допивает водку. Вдруг меня осеняет, я сую руку под одеяло - и достаю бюстгальтер, в спешке забытый моей новой подругой, давно ушедшей домой. Как-то она там без него? :) Но самое веселое – при включенном свете я с досадой обнаруживаю на ручке двери в злополучную комнату небольшую кнопку, блокирующую ее открытие с внешней стороны… Вот так всегда, для полного счастья постоянно не хватает какой-нибудь мелочи…
Несколько дней назад объявились у нас на кухне 3 небольших пластиковых тарелочки. С крышечками. Ну, удобные такие. Жена в них на работу стала носить покушать себе. И я тоже утром сварил пару сосисок, с вечера осталась картошечка жареная, еще положил огурец и кусок хлеба. И взял с собой. В перерыв поел, но одна сосиска осталась. А вечером с друзьями пошли в скверик пива попить на лавочке по случаю прекрасной погоды (в апреле в Е-бурге это редкость!), а заодно я и съел эту сосиску, достав ее из тарелочки (с крышечкой!). А когда уходили - оставил ее на скамейке. Забыл. Опомнился метров через пятьдесят, но было лень возвращаться и я не вернулся. Короче, отнесся к тарелочке как к разовой посуде, которую выбрасывают после употребления. Первое, что я услышал дома от жены - Где тарелка!? И понеслось. Оказалось, что это супер тарелка из супер пластика засекреченного завода, из него делают сердечные клапаны и что-то там для спутников, в ней не черствеет хлеб и не портится масло, даже летом можно держать продукты 10 дней без холодильника и т.п. И всю эту лабуду моей супруге наплела знакомая, котрая занимается вот этими тарелочками (там еще и стаканчики есть) посредством сетевого маркетинга. Ну, многие знают про сетевой маркетинг. Это когда товар продается не в магазине, а из рук в руки, причем строится пирамида. Самое противное когда пытаются продать что-то друзьям. Вот с год назад позвонил мне старый друг, с которым мы не виделись пару лет, и попросил о встрече. Голос у него был взволнованный, а о причине он предпочел по телефону не говорить. Я терялся в догадках и переживал, и даже на всякий случай приготовил 1000 руб. - вдруг у него тяжелые обстоятелоьства и он хочет занять денег. Вот ведь что в голову пришло! А он явился на встречу вдвоем со своим друганом и они начали впаривать мне какую-то международную страховку. Я терпел полчаса, а к другу этому с тех пор отношусь хуже, хотя и не ссорился с ним, но сдержаться было трудно. Так вот эта сетевая маркетологша впарила моей супруге аж три таких тарелочки за 200 руб. каждая. Вы представьте только себе простую пластиковую тарелочку (ну пусть с крышкой)за 200 руб. Трудно? Мне тоже. Именно поэтому жена и скрыла покупку от меня. Я, естественно, соврал, что просто забыл ее на работе и пообещал завтра принести. Сделал это потому, что почувствовал: если жене сказать, что из ее драгоценной тарелки жрет какое-нибудь лицо без определенного места жительства, то она этого не перенесет. И не из-за денег, не жадная она у меня, а потому что поверила в драгоценные ее свойства! На следующий день пошел и взял тарелку там, где оставил. Никто на нее не позарился. Господа и дамы! Не ешьте на ночь сырых помидоров и покупайте покупки исключительно в магазинах и на рынках! Продавец за прилавком не сможет продать вам пластиковую тарелочку за 200 руб. Понятно, кем нужно быть, чтобы это купить. А вот кем нужно быть, что бы это продать?! Восхищен!!!
Я сегодня был на собеседовании в очень уважаемой web-студии и мне предложили тестовое задание, открывают html страницу в notepade и стирают кусок кода (для тех кто понимает убивают кусок таблицы в таблице) и предлагают исправит. На все отводят 15 минут и уходят чтобы не мешать. Я посмотрел на код, почесал голову решив что переписать то будет проще я принял риторическое решение 2 раза нажал Ctrl+Z (отмена последних действий) все встало на место и последующие 10 минут я читал анекдоты. ГЫ. Pcrptyea
Недавно со мной случилась анекдотическая ситуация. Мне нужно было позвонить в детский сад. Номера я не знала, поэтому воспользовалась справочником. Набираю номер, на том конце поднимают трубку и происходит следующий диалог: Я:"Здравствуйте, пригласите, пожайлуста, Веру Васильевну к телефону." В трубку:"А это кто?" Я:"Извините, это детский сад "Журавушка"? В трубку:"Какие еще "Журавушки", это управление культуры!" Вот так.
Захожу вечером в магазин, где продают еду и питье. И почему-то среди всего этого чревоугодия продается Альф, больше метра ростом, вполне натуральный. Передо мной стоит гражданин, который явно пришел за "добавкой". Он с трудом пересчитывает деньги и несколько агрессивен. Ему лет 55-60. Взяв заветный пузырь, он поднимает глаза и видит Альфа. -А это что за мурло у вас тут висит!? Не получив ответа, он исчезает в темноте, откуда долго еще слышно возмущенное: "Не, ну надо такое мурло повесить..."
Есть у нас программка одна. Передает данные нам через удаленный доступ. Все настроено, значек соединения выведен на экран. Нужно только шелкнуть. Вот звонит один юзер. Говорю ему: -Устанавливай связь. Он мне: -Тут имя и пароль надо ввести. (Я)-Ну вводи. (Он)-а какие? (Я)-возьми заявку там все написано. (Он)-взял. (Я)-Ну вводи. (Он)-немогу! (Я)-почему? (Он)-я другой язык в школе изучал :) После продолжительного времени он таки подключился. (Я)-Теперь нажимай Пуск-Программы-(Наша програмулина) Долгое молчание, потом - немогу!!! (Я)-почемууу ??!!!! (Он)-у нас кнопка Пуск ЗАЕДАЕТ :) Тут я просто выпал в осадок!
Презанятнейшая история произошла со мной сегодня.11:30 переход станции метро пл.А.Невского. Навстречу мне идет чурка, в традиционном адидасовском костюме,поверх которого накинут двубортный пиджак говнистого цвета,с традиционной кооперативной адидасовской сумкой. Правильный чурка. Наперерез ему, вальяжной походкой слегка нетрезвого джентльмена,фланирует мент с ручным металлоискотелем. Иноземец привычно лезет за документами,а мент не менее привычно начинает обследовать его на предмет металлического содержимого карманов. Надобно заметить : прибор, обнаружив металл, издает ноту ля-минор довольно чистую и громкую. То ли мент каким-то особым способом проводил около пациента свой стетоскоп, то ли содержимое карманов способствовало извлечению звуковой последовательности,но результат поразил как понимающих прохожих, так и тонкую душу блюстителя порядка и поборника денежных знаков. В копейку Э.Мариконе начало "Professional".Прохожие, а равно и мент не смогли сдержать блаженной улыбки.
Вот такая история произошла годе этак в 1993 в районе м. Пр. Вернадского.
Собрались мы доехать до родного института на троллейбусе, хотя обычно ходили пешком - там совсем не далеко. Ну, вот... Загрузились. А троллейбус ,ну, не то-чтобы совсем полный но сидячих мест нет. Так с нами загружается деваха (не первый сорт, но и не брак) и встает на задней площадке рядом с какими-то бабульками. Тут звонок (в 93 году мобильники все-таки были редкостью)- бабки задергались, деваха достает из сумки трубу немерянных размеров и происходит такой вот диалог (нам естественно ее абонента не слышно): -Здорово! -......... -Да все зашибись. -........ -В троллейбусе -........ -Да какой кабак, это транспорт такой в Москве есть.
Было это год назад, на майские праздники. Поехали мы с друзьюми в поход на Айгир. Есть такое замечательное место в Башкирии. Где-то на третий день вся водка кончилась и мы решили с другом съездить на электричке в местный райцентр Инзер (минут 20 на электричке)поплнить свои запасы. Так вот едем мы значит, электричка практически путая так как места там жутко глухие. И в вдруг останавливаемся посреди дороги. Минут через десять вылазим посмотреть что случилось, и видим что нашей электричкой сбило теленка. Ну машинист говорит нам ехать надо, не пропадать-же мясу, а хозяин пока найдет он все равно протухнет так что берите себе. Он наверно думал что мы слезем и останемся там. Ну у нас то с перепоя ума хватило, мы и заталкали теленка в тамбур последнего вагона. Так и поехали. Теперь представляете картину. Обеденное время. Вокзал. На перроне стоят люди (человек сто не меньше). Останавливается электричка и какие то пьяные парни начинают вытаскивать из электрички дохлого теленка. Жалко мяса мы так и не поели, так как какие-то добрые люди вызвали милицию. А разбираться нам не с ними не хотелось. Так что пришлось нам его оставвить на перроне.
работаю я в финансовой компании, не скажу что гиганты, но и не маленькие. так вот пришли к нам на днях клиенты, из разряда "денег много, подскажите куда деть". офис у нас небольшой-- все никак не дождемся завершения ремонта в новом здании, короче несмотря на все наши ухищрения, ну никак он не тянет на офис ФИНАНСОВОЙ компании. так вот, выслушав все обьяснения и рекламные россказни наших биржевиков о том, как те могут приумножить их сбережения, они еще долго думали стоит ли им ввязываться в это предприятие, если бы не одна фраза, долетевшая до них из соседней комнаты где сидит народ торгующий акциями на бирже, положившая таки конец всем их сомнениям: (звонок шефа, требует инфу по прошедшим сделкам-- ответ брокера) -Сбербанк мы продали... нет, он еще стоит, но мы уже его продали... надо было видеть их глаза, маслом писать эту картину... наш рейтинг несмотря на наличие слабого офиса вырос просто таки до неприличных высот =))
Случилось это когда я в Макдоналдсе работал. Стою за прилавком, тут подходит "божий одуванчик", протягивает пустой пластиковый стаканчик и говорит: Сынок, можно мне стаканчик "Улыбки", та что у вас бесплатно? (было когда-то такое вино, может и сейчас есть). Меня корежит от хохота, подбежавшего разобраться менеджера тоже, вдвоем, еле смогли убедить, что это не та улыбка, которую разливают по стаканам.
Однажды в Америке. Был я несколько лет назад по делам в Лос-Ангелосе, недели полторы. Естественно, достаточно поиздержался, но сильно не парился на этот счет, билет обратный есть, машина оплачена, в общем когда в последний день оказалось, что мне на обратном пути по делам нужно срочно изменить маршрут и залететь в Вену,т.е.нужно будет доплатить в аэропорту живыми деньгами. Пошарил по сусекам - американских денег мало,зато достаточно австрийских. НУ. думаю, нет проблем, Америка страна неограниченных возможностей, поменяю по пути в аэропорт. Короче, утром еду. Не то, чтобы на пределе по времени, но и не загодя. Заезжаю в Банк, там все как в кино, тяжелеая мебель, посреди зала в креслах коп дремлет, операционистка -девочка супер, слов нет, Родину можно продать, если позовет с собой, улыбается мне как будто счастье свое встретила. Даю ей эти шиллинги, она кладет их перед собой, начинает с них чего-то вводить в компьютер, напрягается, чувствую, что-то не то. Зовет какую-то тетку, та тоже что-то пробует, зовет еще кого- то. Минут через пять их уже человек несколько - обсуждают, листают какие-то справочники, карту, гляжу и коп сзади меня уже пошевеливается. Понимаю, у меня какя-то проблема, влезаю в разговор и вижу, что они в компьютер вводят надпись с купюры, а там ведь шиллинг написан по немецки через SCH, компьетер естественно, дает отбой как несуществующую валюту, они вводят название страны, а Австрия тоже написано по немецки? У ихнего компьютера нет О с двумя точками. В итоге, после десятиминутной дискуссии попробовали написать через SH,и компьютер тут же выдал и курс и все, что нужно. У них началось такое ликование, что справились с проблемой,чуть не хлопают меня по плечу, это деньги с родины Шварцнегера, и ты сам классный парень еще поднажать и шампанское откроют. Отликовали, все старшие разошлись, супер девочка стала выписывать счетики, попросила меня паспорт, я ей даю свой краснокожий , она читает цепенеет, сверяется с компьютером, пауза, в глазах паника и вопрос : А что в России тоже ходят шиллинги? В итоге опять помощь старших кассиров, напряженный взгляд копа мне в спину, потом опять, соответственно всеобщее ликование. В итоге моя борьба с смериканской банковской системой отняла у меня около 40 минут, чуть не опоздал на самолет. Все- таки прав М.Задорнов
ПРО ЖАДНОСТЬ Рассказал коллега по работе. Как-то раз оставили они на столе пакет с кртошкой (которую можно развести водой и получить пюре). Просыпаются на утро и видят, что пакет с одного бока продырявлен и от него тянется еле заметная "тропика" из этой самой картошки. "Пошли по следу" и в конце увидели мышь лежащию на полу и не подающую признаков жизни, причем вся мордашка в картошке. После недолгих размышлений догодались, что видать мышь объелась на халяву и потом изнутри ее расперло до смерти. Так что любители халавы вспомните "при случае" эту историю....
Только что в офис пришел факс (типа на благотворительность денег хотят): Проект "ЦВЕТНЫЕ ИЛЛЮСТРИРОВАННЫЕ книжки для маленьких СЛЕПЫХ детей", проходит по программе "Каждому слепому ребенку - книжки в подарок". Клянусь - все правда до последнего слова!!! В бухгалтерии у всех девок истерика... Работа стоит... Туши свет.
....История про Прагу и поручика от 28.4. напомнила.... Дело происходило в 1987-м. Приятель мой мотал службу в войске в ПВО в Эстонии, а знакомый наш общий, Рустам - еще где-то. Не помню, да и неважно. К тому времени как раз пора на дембель - каждый ждет своего, и ревниво следит за сроками освобождения друзей. И вот приятелю моему приходит телеграмма - "Свершилось-вскл- Послезавтра-буду-Москве-Руст". И надо же было так случиться, что послезавтра в Москву прилетел и другой, общеизвестный Руст. Причем нагло пролетевший аккурат над заставой, где служил получатель телеграммы. Долго приятеля моего мурыжили особисты - с чего бы это проклятый шпиен его извещает о своей вылазке....
История никого наверняка не удивит... такие уж времена настали... Весна...Универ.... Гранит науки грызть в лом. Решаю перекурить, выхожу на улицу, а там стоит стайка парней и девченок , явно с первого курса. И у меня , глядя на них, начунается жуткая ностальгия по безвозвратно ушедшим временам, когда мы были "перваками" (хотя сам еще не старик, 3-й курс). Среди них замечаю девченку с прямо-таки детским лицом, кудряшками,- вобщем впечатление - первый раз в первый класс, только букета не хватает. Я вспоминаю наш первый курс, и с некоторым умилением смотрю со стороны на эту девчушку, любуюсь.... И вот за разговором это творение достает из сумочки зажигалку, потом сигареты , пытается зажеть зажигалку, смотрит на нее, трясет, корчит свое прекрасное личико и выдает - "О, б#$%ь, сука. Короче, вчера я эту е%$#$% зажигалку заправляла, а там чето внутри кааааак е%$#@о, я ваще чуть не ох%$@а..." Вот так вот...
Навеяно историей от 04.28 №4, про кто на каком языке говорит.
Поехал я давеча с другом "MIDAS" (живу в штатне) колодки тормозные поменять. Пока, значит, бедную тачку разували и переобували, я разговорслся с одним из механиков - (М) - Американцем. Ну и зашел разговор кто, собственно, откуда со всеми вытекающими отсюда последствмями. Далее фрагмент беседы из-за чего, собственно, и весь сыр-бор: М: Та сам откуда? Я: С РОССИИ. (попрошу запомнить этот факт :))) М: Аааа...круто..а тут че делаешь? Я: Да уму-разуму, типа, набираться приехал...учусь тут...
В это время мой друг, с которым я приехал в эту контору, что то мне ляпнул по-русски по поводу того что слишком долго машину делают за такие бабки ну и в таком роде. Наш герой "М", услышав столь дивную речь ему совершенно непонятную, выпаливает коронную фразу, или, если хотите, коронный вопрос: М: Ребят, а вы на каком языке разновариваете?
Мы только с другом переглянулись...нехорошо смеяться над чужим горем.... да и неприлично...к тому же опасно: обидится еще мужик и тормоза откажут на первом светофоре...
Потом, когда уехали, от души посмеялись..
Вот и думаю теперь, куда же да и чему я тут учиться приехал???
P.S. А машину таки несколько дней назад выкинуть пришлось по причине невозможности восстановления в следсвие аварии...вот...и тормоза новые не помогли...
Разговор двух преподавателей. - Что у вас новенького? - С 1 сентября переходим на концентрум... - Ой, что это? - Точно не знаю... Что-то среднее между консенсусом и кастрацией.
P.S. Это не анекдот, а реальный разговор, произошедший только что в неофициальной обстановке между преподавателем физики К.А. и бывшим преподавателем информатики Л.А.
Я думаю, что все переходящие на упомянутую систему смогут проэмоционировать вместе с нами!
Студенческие истории. Экономику у нас на физфаке преподавал пренеприятнейший тип, которого студенты не то что не любили - презирали. И, конечно, особенную радость у нас вызывали его перлы на физико-математическую тему. Однажды он рисовал на доске графики, дабы проиллюстрировать свою лекцию, коммен- тируя их примерно так: "А сейчас я нарисую график зависимости цены." Мы, естественно, поинтересовались, ОТ ЧЕГО зависит цена, на что он без тени сомнения ответил, что это просто график зависимости цены. Ни от чего. Мы зашли с другой стороны: "А в каких осях Вы рисуете?" Он: "Как в каких? В вертикальной и горизонтальной!"
Студенческие истории. Экономист на физфаке читает лекцию. Чертит график: "Вот здесь этот график идет прямо, прямо... А вот здесь он поворачивает." Вопрос из аудитории: "А чему пропорционален угол поворота этого графика?" Немедленный ответ препода: "А это ПОВОРОТ БЕЗ УГЛА!"
История эта произошла в 1985 году. В то время я был курсантом 1-го курса Высшего Военно-Морского Училища им. Попова. Я оказался на летней практике на образцово-показательном крейсере Северного Флота "Александр Невский". В соседнем кубрике жил годок (примечание для тех, кто не служил на флоте: годок, это то же самое что сухопутный "дед", только еще хуже)... так вот, жил годок-таджик (из глухого горного аула, по-русски - едва-едва). Служил он на камбузе. И вот, как-то раз привозят на корабль партию карасей (т.е. новобранцев). Все узбеки (тоже из глубинки, по-русски вообще никак). Подобному контингенту на крейсере доверяли только подсобные камбузные работы, естественно, туда (т.е. на камбуз) их и направили, в подчинение годка-таджика. Теперь представтье себе сцену первого появления карасей пред ясными очами таджика (диалог происходит на очень ломаном русском языке, с характерным среднеазиатским акцентом и длительными паузами между фразами): Таджик (обращаясь к карасям): - Таджык эст ? (в смысле "таджики есть ?") Караси (недружным хором): - Нэ-э-т. Таджик: - А кто эст ? Караси: - Узбэ-э-к эст. (в смысле "есть узбеки") Таджик (брезгливо): - Фу...Опять чурка прывэзли...
моя подруга попросила меня отвести ее домой после того, как она была в баре. приходим к ней, дома никого быть не должно, я ее раздеваю, в смысле куртку снамаю, вдруг она начинает ходить по коридору и орать: -ебанько, а, ебанько! ты где? (молчание. гробовая тишина) она не унимается: ееебанькооооо? ты гдееее? отзовиииись!!! тут неожиданно раздается скрип двери, высовывается голова ее отца, и он изрекает: -его здесь нет. :-[ ]
сегодня у нас в школе проводили день ОБЖ, то есть мы должны были вести уроки у восьмиклассников. я вхожу в класс, начинаю рассказывать про укусы змей: -если вас укусила змея, то надо сделать крестообразный надрез на пораженном месте и отсосать яд. вопросы будут? С последней парты раздается: - А что делать, если я описался при нулевой температуре? я: 8-[ ] но тут на помощь приходит моя напарница: -отсосать.
Году в 1990 приехал погостить, выпить и гульнуть к школьному другу в Питер. Друг учился в ВОЕНМЕХе (вроде так назывался). Через пару дней ему понадобилось посетить институт, забрать какую-то чепуху, и решили мы вместе пойти, я вроде как на экскурсию. А вход там по пропускам, институт весь засекреченный, чуть что - стреляют. Дружок прошел и мне пропуск передал через щель в стене. Я тоже проскользнул. Ходим по зданию, я смотрю и офигеваю, как они там дорогу находят. Узкие корридорчики без всякой системы во все стороны расходятся. Дошли до доски с расписанием, народу мало, какой-то мужик взрослый и человек пять студентов. Я учился совсем по другому профилю, поэтому все названия предметов мне были незнакомы. Стою я у этого расписания и каждый предмет (как правило абревиатура)громко спрашиваю у своего товарища, а он гордо, с чувством превосходства мне объясняет. Расписание, кстати, 4-го курса. Постепенно вокруг стоящий народец переключает на нас все внимание, студенты посмеиваются, а мужик очень удивлен. Наконец, этот дядька меня спрашивает:"Вы с какой группы?" Тут я понял, что что-то здесь не так, показываю на своего дружка и говорю:"Вот с его." Мужик еще больше офигел и смотрит на товарища, тот называет какую-то группу, хватает меня за руку, и мы "огородами" сматываемся на выход, не слушая, что тот дядька еще спросит. На улице дружок мне пояснил, что этот мужик какой-то крупный начальник по учебной части и он по всей видимости охренел, увидев студента у расписания 4-го курса, спрашивающего названия предметов.Ему и вголову не могло прийти, что я "чужой", т.к. пройти на территорию могли только свои студенты. Поэтому мой друган и утащил меня так быстро, т.к. лучше дураком выглядеть, чем засыпаться на нарушении пропускного режима. А группу он чужую назвал, благо народу до фига и по внешности найти трудно.
Эта история имела место в стенах Одесского университета на той кафедре, где пытаются внедрить в иностранных студентов навыки разговора на русском языке. Тема занятия - домашние животные. В конце пары на тему закрепления знаний пишется маленькое сочинение о своем лучшем домашнем друге. Все сочинения достойны рассмотрения, но приведу лучшее. Его автор - очень застенчивый китайский студент с детскими большими глазами. Итак : "У меня была большая красивая собака. Я ее очень любил. А когда мне исполнилось семь лет, мы ее съели". Такая вот любовь.
Эту историю мне рассказал сокурсник. Дело было, если не ошибаюсь, в Иркутске. Он еще тогда был студентом. Стоит он со своими товарищами на станции электрички, подходит к ним какой-то бомжик и просит рубль. Они говорят, мол "Откуда у нас, мы студенты". А неподалеку стоят мужики, типа "новые русские". Он к ним, "дайте рубль на опохмелку". Они ему "Бабки зарабатывать надо, внатуре". Он грит " Давайте я вас рассмешу". Они "Ну ок, рассмешишь, дадим рубль ". Бомжик прячется за будку кассира. Подходит электричка. Стоит некоторое время, потом голос говорит "Граждане пассажиры, будте осторожны, двери закрываются". И тут этот бомж выбегает из-за будки и орет мужику который уже зашел в электричку " Мужик!!! Подержи двери, на работу опаздываю !!!". Ну мужик стал в дверях, ноги на ширине плеч, руки в стороны, что бы двери подержать, а бомжик как бежал, подлетает к этому чуваку и с разбегу ему ногой по яйцам кааааааааааак врежет. Мужик пополам, двери закрываются и электричка уезжает. Новые русские так ржали, что они бомжу не рубль, а сразу пятерку отвалили, Вот так вот, каждый зарабатывает как может. :-))))))
Есть у меня друг, работаем вместе и вообще очень дружим. Человек с любопытно устроенным сознанием. 1. Едем в такси. Ко мне домой - выпить и все такое. Как бы, должно быть хорошее настроение. Смотрю, что-то он унылый какой-то. Слышь, говорю, ты в порядке? - Нет. - А что с тобой? - Мне хорошо. 2. Моя подруга, с которой мы тогда жили в одной квартире, работала допоздна и домой приходила не раньше 23.00. А мы работаем в редакции и вообще по нескольку дней не выходим из офиса (нравится нам так, удобно очень). Однажды мы все же вышли и приехали с этим другом (Денис его зовут) домой к нам, купив по дороге всякой выпивки-закуски. Без подруги начинать не хотим, сидим, ждем. Устали ждать страшно, Денис и говорит: ну, где Танька-то, скоко можно. Я ему объясняю специфику ее графика и время появления дома. Он задумался, а потом высказался: ты ей скажи, чтобы здоровье берегла, нельзя же так работать много, что это за график у нее дурацкий, нельзя же так, в самом деле... Таня, которая видела меня не чаще трех раз в неделю? очень смеялась, когда мы ей это рассказали. 3. Те же действующие лица. Вечером посидели, поговорили, выпили. Танька утром рано свалила на работу, мы еще спим. Где-то в обед она вернулась, я проснулась, общнулись. Прихожу будить Дениса. - Вставай. - Ну... Мммм... (будить его вообще сложно) - Таня дома! Он тут же открывает глаза, смотрит, как ангел, и абсолютно не сонным голосом говорит: - Я знаю, я ее видел, она еще вчера пришла. Вот так.
В моем коллективе работает девушка Леночка. Не сказать, что очень молоденькая (25), но все ее называют Маленькая. Почему - сами поймете. Одна из сотрудниц расказывает анекдот. Меня в этот момент в комнате нет. Поэтому разказчица немного погодя говорит мне: - Какая у нас Леночка все-таки еще Маленькая, рассказала анекдот - все смеются, а она не поняла. И рассказывает мне анекдот: Метро. Час пик. Девушка(Д) поворачивается к стоящему сзади мужчине(М): Д: Молодой человек, ну как не стыдно, возьмите себя в руки. М: Да вы не подумайте плохого. Это мне на работе зарплату выдали. Я деньги трубочкой свернул и в карман положил. Через несколько минут Д поворачивается опять: Д: Только не говорите, что после "Киевской" вам прибавили зарплату!
В это время мимо проходит Леночка, слышит, что мне рассказывают анекдот, который она только что не поняла и обращается ко мне: - Наташ, ну объясни мне, причем тут "Киевская"?
Встретил, тут в Лондоне, двух русских возле оффиса. Заговорили. На вопросе "а ты откуда", у меня зазвонил телефон. Заканчиваю разговаривать, один из них, удивленный видом мой необычной мобилки, заявляет: -Дай ЗАСМОРКАТЬ! Посмотреть, он имел ввиду...
Про Антона. У меня есть племянник Антон, которого я очень люблю. В этом году он заканчивает школу, недавно вступил в ряды юных интернетчиков и сейчас наверняка читает эту историю. Так вот, тогда он учился в первом классе. Однажды дома оказались только он и бабушка (моя мама). Бабушка готовит что-то на кужне, внук делает уроки в комнате – все как обычно. И вдруг моя мама слышит, что Антон стремглав несется по коридору. Влетает он в кухню, подворачивает к ней и еще ра бегу начинает таким взволнованным голосом: «Баба, баба! Меня давно мучает (!) этот вопрос:…» - и затормозив в мягкую бабушку - « … как пишется слово ГОСПОДА?» ***** Ребята, чтоб нас всех только такие вопросы мучили!!!
К слову о вывесках. Прохожу на днях мимо табачного киоска. Большими буквами вывеска: "Лавка жизни". А вы говорите Минздрав.
PS: У Минздрава вообще с этим проблемы. В одной из центральных аптек до боли всем знакомые резиновые изделия продавались как "противопаразитарные". Особенно меня порадовало то, что кроме привычных средств на прилавке лежали большие ножницы...
Два года назад я работал переводчиком в издательстве. Переводчик в издательстве -- это не просто перевод, но и литературная обработка текста, и поиск адекватных языковых конструкций. После таких, как они, и рождаются на Божий свет чудовища, вроде хрестоматийного Boromir smiles -- "Слабая улыбка скользнула по бледному лицу Боромира".
Сейчас работаю по своей основной специальности -- сисадмином, живу в стране, где основной язык -- английский. Но по старой памяти не могу успокоиться, пока не подберу английской фразе адекватную русскую замену.
Иду недавно по улице, вижу рекламный плакат... чего-то там. Слоган продукта -- "Clearly cool!"
Перевод родился сразу: "Чиста круто!!!".
ЗЫ: а рекламный слоган по-английски message. Но это так, FYI.
Есть у него дружок, который постоянно влетает в какие-то истории. Потом все дружно его или откупают, ну в общем отмазывают. Одна из последних. Нарезался он у кого-то и возвращался пехом домой.Повторяю пьяный. А так как денег 0, а энергии валом, то проделывал он этот путь бегом да к тому-же по встречной полосе дороги. Время 2 часа ночи, темно, если учесть что провода со столбов освещения зимой сперли. На ту беду по дороге ехала машина (иномарка)а в ней братки. Смотрят человек бежит и прямо на них. - Наезд, подумали и улыбнулись братки, остановив машину. - Домой бегу, подумал кент. Не заметив машины прыгнул на капот, потом на крышу и побежал дальше.
Как продолжались события рассказывать не буду, просто не знаю. Одкако парнище на 7 штук угарел.
ЗЫ. Откуда берутся анекдоты. - Сижу значит я в машине. Навстречу кент бежит. Прыг по капоту, потом по крыше и дальше почесал.
Всю прошлую неделю какая-то фирма по всем FM-каналам задалбывала - "вот 26-го сработает Чернобыль - всем кранты, а если купите у нас пакет чего-то за 30 лат - около 55 долларов - весь год все будет хорошо". Таки они меня достали, и я повелся, хотя естественно "дурак тут нет" - скачал за так с Symantec-a какой-то антивирус, запустил, и минут через 15 понимаю, что это надолго. Захожу в офис к соседям, жалуюсь на жизнь, а они говорят - а мы поставили 25-го числа 27-е апреля в установках Windows, в конце недели вернем все назад. Я подумал - может вообще отключить отсчет дат в машинах - ну когда он на фиг реально нужен, в самом деле?
В бесплатных петербургских газетах рекламируется французский препарат "Смекта". Текст рекламы: ПОНОС? НЕ БЕДА! Вот оно и пришло долгожданное тепло! Давлее о прелестях лета.
У меня установлена Windows NT Workstation (русская). Так вот там в справочной системе когда делаешь поиск по слову "сервер", то в окне, где предлагается список разделов, увидел очень интересный раздел, который называется "демон печати". Вот так вот. Андрей
Тут прочел про ворон, типа, умные шибко. Вот и вспомнился случай про воробья. Сей птиц живет в зоопарке Москвы. Аккурат прошлой весной пошли мы с женой туда погулять. Было уже жарко, потому, притомившись, решили испить че-нить прохладительного. Было это на точке между забором и жирафником. Поскольку сдачи не было, продавщица отвесила нам пончиков, причем около 0,5 кг (разводилово). Ну, едим мы пончики, пьем что-то типа напитка "Тархун", жизнь удалась. Тут жене пришла идея покормить почиками голубей, пасшихся в округе. Ну, кидает она им крошку, голуби наваливаются. Потом прилетели воробьи, стали эти крошки воровать. А жене голубей жалко, она им снова и снова кидает кусочки. В результате все при деле (птицы). И голуби сыты и воробьи. А апофеозом всего действа был один воробей. Тот завис (!) как колибри в воздухе напротив пончиков и четко смотрел на них. А вы говорите - вороны.
Весна. Договорились мы с супой погулять вчера. Я и подзадержался на службе. Выхожу когда основной поток коллег давно закончился. Возле гаражей гуляет барышня, ждет кого-то. В тоненьких белых брючках просвечиваются) и очаровательных кружевных трусиках. Весна, опять-же. у куда я смотрю, думаю - ясно (народу вокруг нет:-) Идем параллельным курсом. Тут громкое "КХ-Х-Х". Из-за решетки гаража за моими "маневрами" наблюдает довольная толпа наших водителей.
Поехали мы с девушкой в лес. Хорошая такая девушка, ПРОСТО дружим... Почти без сопутствующих обстоятельств... Бывает такое, оказывается, изредка и недолго... %) Лежали, загорали...Ну и я, разомлев видимо, дал немного волю рукам. В том числе - проник под те предметы одежды, которые на ней оставались. Ну, позагорали и обратно поехали.Прощаемся, все так мило и невинно, тут она говорит мне спокойным тоном: "Спасибо, залез.." Ж8-[] У меня челюсть на полу, неужели, думаю, ей так сильно этого не хватало в наших отношениях, и она все время молчала, мучилась??? В общем, небольшой шок по поводу того, как плох я в качестве эксперта по женской психологии. Не сразу дошло, что она меня просто ЗА ЛЕС поблагодарила.
Да-а-а... вот в Брянске львам яйца красят... А у нас, в Уфе, на берегу реки Белой стоит памятник Салавату Юлаеву. Конная. Так того коня причиндалы гнездятся где-то на высоте метров 20 - и то каждую Пасху их студенты разрисовывают. С риском для жизни. И ведь, как менты не пасут - а все ж равно разукрасят, изверги!
На днях смотрю американский фильм про советские лагеря. Один американский дурень попал в руки чекистов (дело происходит где то в 60-е годы). Короче посадили его, в поезде знакомится с нашими зеками, при чем каждый второй бандит шпрехает по мирикански. "Петр" представляется один, сосед комментирует за что сидит: "Петр донской казак, он любил охотиться в лесу, но коммунисты заставили его работать в колхозе а Петр не захотел..." The end.
Сидим с друзьями в ресторане, едим, пьем, вынужденно слушаем музыку. Вдруг заиграли "Леди ин ред", жена одного из друзей и говорит "О Крис де Кельми..."
Занесла меня как-то нелегкая на курсы как бы повышения квалификации, где пытаются из простого смертного в рекордно короткие сроки сделать профи по компьютерным коммуникационным технологиям. С выдачей сертификата. В общем блеф еще тот. Проходит лабораторная работа, на которой учащийся должен поставить сервер (то был по-моему NT4) и соединится с ним с какой-нибудь станции из сети. Группа разделена на пары, каждая пара ставит свой собственный сервер. А преподаватель к слову человек довольно молодой, в своем деле профессионал и не чуждый повседневного слэнга компьютерщиков, чего за собой не всегда замечает. Проходит какое-то время, преподаватель медленно начинает двигаться по рядам, и ознакомлятся с ходом работ примерно со следующими словами: - Вы уже поставили сервер? - А у вас сервер поднялся? - У вас сервер уже стоит? С теми же вопросами подбирается к очередной паре, в которой оба чем-то увлеченно занимаются, ничего вокруг не слыша и не замечая. - А как у вас? - следует вопрос. Один из них медленно поднимает голову, пытаясь оценить ситуацию. - Что? - У вас стоит? - снова спрашивает преподаватель, абсолютно без задней мысли. Парень пытается понять смысл вопроса и в чем же здесь подковырка, на его лице отражается бурная работа мысли, и после некоторого замеша- тельства он наконец выдавливает с непониманием: - Да, конечно, когда надо - всегда.
Эта история имела место лет пять назад. Но входит в разряд классических выражений нашей семьи. Я в гостях у родственников, на кухне - попиваем чаек. Тут на кухне появляется племянник Дима (возраст на тот момент - лет около восьми). "Мама, Саша ругается матом! Она сказала б@" (Саша - племянница, чудесное голубоглазое создание шести лет). Мама отправляется в комнату, на "разборки" - "Сашута, что за разговоры?". Наш ангелочек, практически не реагируя на взрослых, сидя в углу, поднимает свой взгляд на брата и выдает:"Ну ты, Димочка, НАГЛЕНЬКИЙ, я же хотела ДУРАК сказать, а получилось б@"!
Вчер вечером вспомнилась фраза "Мышка на сервере". Ну и начинаю жену наводить на мысль. Типа конфеты "Мишка на севере" и далее... Ну сначала она долго не могла выговорить, что нужно. Получалось то мышка на севере, то мишка на сервере... Отсмеявшись от всего этого она задает конгениальный вопрос: - А сервер он какой? Вообще жена у меня по професии (именно по ней, а не по лицу) дизайнер, ине просто так, а типа компуторный. Тоесть все свои работы старается делать в Corel DRAW. Ну я после такого вороса естественно стаю на дыбы. Ты что совсем и т.д. (На работе она у меня бывалаи сервера вроде видела). Говорю что больше ее к компу не пущу. Нифиг такаих пользователей к машине пускать. Она, типа мне еще дорога как рабочая, а не как кусок железа на грузила... Вот доделаеш свой заказ сейчас и чтоб ноги больше не было рядом с компом. Жена: - Да я эту вывеску сделаю, и новую буду делать! Я так абсолютно невинно: - Ага, себе на заднюю часть: Острожно! Нет габаритов!.... После чего пришлось в срочном порядке сдавать бег по пересеченной местности с препятствиями.
Дело было на в читальном зале факультета психологии часов в 5 вечера. Длинная очередь желающих сдать или взять книги. Впереди себя замечаю свою однокурсницу, у которой в руках (о радость!) нужная мне редкая книга под жизнеутверждающим названием "Глаз и мозг". Стоим с подругой, мило трепемся. Наконец, подходит наша очередь. Библиотекарша начинает убирать книги подруги, а я, боясь как бы ценный экземпляр не достался кому другому, из-за плеча подруги говорю:"Все эти книги забирайте, а ее (киваю на подругу) "глаз и мозг" мне оставьте". Библиотекарша, не увидев название книги, начинает округлять глаза на меня и с ужасом шепчет: "Что... прямо так и дать?" До меня доходит, что я сказанула, но желание поприкалываться победило смех,и я отвечаю библиотекарше с как можно более серьезной миной: "Прямо так и дать глаз и мозг". В результате ржала вся очередь, библиотекарь и я.
За пивком с друзьями говорю: - Вот сестра у меня - 16 лет. Здоровая (в смысле роста)... Но мелкая (в смысле ума)... Друг #1: - Эт как? Здоровая И мелкая??? Друг #2: - Ну мля, это же антоним к "крупная и больная"!
Посетили мы как то город Брюсель. Сидим на одной из старинных площадей. Рядышком сидит парочка, целуются. Вдруг подваливает девица, совершенно непонятного вида и предлагает презервативы: банановый, киви, лимон... Мой муж сразу сказал, что он их не ест :), а потому ему такая экзотика не нужна. Эта девица отправилась к соседней парочке. И девушка купила одно штучку. Выражение лица парня было неописуемоое : то ли дикий восторг "УРАААА", то ли мучения "А вдруг не для меня..." Вы когда нибудь видели такую смесь чувств на лице. Эх, жаль я не художник.
История эта начиналась в Германии. Работал я там в институте и как-то ко мне приехала погостить моя жена. Ну и помимо всего прочего, решили сгонять на автобусе в Париж, французов посмотреть, себя показать, благо стоило это сущие копейки (по сравнению с турами из России). Выбрал я рейс, купил билеты и пришли к назначенному времени на вокзал. Вот и хваленая немецкая пунктуальность - автобус опоздал на час. Я понял, что если так начинается - добра не жди. Русских в автобусе - нас двое и еще один бедолага, тоже из какого-то института, остальные немчура, причем все в возрасте явно не старше 20. Поехали. На остановках-заправках выходим с этим кексом пивка попить-отлить. И вот вышли мы на одной такой остановке уже где-то в Бельгии (это я потом узнал), время полночь, гид, немка молодая-стоянка 30 мин. Ну мы пошли по обычному маршруту, пробыли от силы минут 10, выходим - никого. Мы глазам не верим, где автобус? Стали искать, бегать по стоянке - без толку, нет автобуса и все. Все думаю, съездили в Париж, гида-сволочь недобитую проклинаю. Представьте - ночь, где мы - не известно, документов никаких (все уехало вместе с женой). Ну, думаю, и жена хороша, могла ведь гиду сказать что людей-то не хватает, наверное без меня решила гульнуть. Что делать - пошли в бар, бармен на английском калякает, уже хорошо. Рассказываем, с видом приговоренных к расстрелу. Он смеется - no problem, звонит на мобилу в автобус, там уже жена крик подняла, что бойцов потеряли. Говорят, что будут ждать на следующей заправке, а мин через 40 Вас подберет следующий автобус той-же компании. От сердца отлегло - надо нервные клетки пивом восстановить. Ну вот возвращаемся в родной автобус, там уже какой-то фриц к жене пристроился, согнал его с моего места, допрашиваю, как-же так вы уехали. Она оказывается заснула, а когда проснулась давай по автобусу бегать (а он 2-х этажный) меня искать, а меня и нет. Ну дальше все ясно. Так вот нас этот автобус еще раз в Париже после эскурсии забыл, пришлось самим искать свою гостиницу где-то на окраине. А на обратной дороге как эта немецкая молодежь жрала в автобусе - в России редко такое увидишь. Пили все, начиная с пива, кончая шнапсом. Дым коромыслом (что вообще-то сторого запрещено), на задних сиденьях почти что трахаются. Вообщем - это оказывается у них молодежные туры для расслабухи, некоторые все два дня из гостиницы просто не выходили. С тех пор на автобусах зарекся ездить, уж лучше дороже, но на самолете.
Утром после пошли за живительной влагой в палатку.Помимо прочего на витрине стоит газированный напиток "Хочу".На ценнике надпись другая:"ХАЧУ!". "На ценнике ошибка,"- машинально говорю я. Серега, принимая пиво из недр палатки сообщает: "А чего ты хочешь? Там внутри гость с юга продавцом трудится". "Все равно неправильно,-вступает в беседу,томящийся за нами сбитый летчик,- раз так - пусть пишет "ХАЧЮ"-ю-ю...
О диагнозах докторов и о их почерке наверное можно складывать легенды. У меня был похожий случай было лет 7 назад в последнем классе школы. Решил я закосить на денек и пойти пьянствовать с друзьями. Захожу в врачебный долго плачу по поводу болей в животе итд. итп. в Итоге получаю справку на день и иду уже домой, как решил посмотреть че мне она там нарисовала. Смотрю диагноз: кастрат. Сползаю на пол. пригляделся -- гастрит. Пошел домой слегка озадаченный.
Вот какие гневные письма рассылает наша секретарша по всему департаменту! :)))))))) "Внимание! Перестаньте выжимать лимоны, вы не одни. Пользуйтесь ножом. Если это безобразие не прекратится, будем принимать меры вплоть до полного перевода всех сотрудников на чай без сахара."
Не далее как сегодня. Для нас какая-то контора делает сайт, а мне начальство дало значит задание сделать картинок-карт где расположены филиалы нашей конторы, а потом позвонить в эту контору и спросить куды их отправить. Ну звоню значит, поднимает трубку девушка и происходит такой разговор. Д - Здравствуйте! Я - Здравствуйте! Я такой-то, оттуда-то, могу я поговорить с таким-то? На том конце некоторое замешательство, но секунд через 20 трубку берет уже другая девушка и ей я повторяю кто я такой и чего от них хочу. Д - Сейчас я Вас переключу. Какой-то мужик на другом аппарате снимает трубку, кладет ее на стол :( и продолжает разговор еще с кем-то. Ну ладно, думаю, занят человек, подожду. Наконец через минуту он снисходит до разговора с моей незначительной персоной. М - Добрый день! Что Вам угодно? :-? Я - Вы делаете для нас сайт и я хотел бы поговорить с таким-то. М - А это имеет к нам какое-то отношение? Начинаю что-то подозревать. Я - А куда я попал? М - Вообще-то это посольство КУБЫ! Не знаю чем мы можем Вам помочь!
ЗЫ Вот сижу и думаю с послом Фиделя я говорил или еще с кем? :) ЗЗЫ Потом я нашел того мужика, которого хотел.
Вот вспомнился на днях один абсолютно реальный случай. Было это довольно давно, на Казанском вокзале, когда еще автоматических камер хранения не было и вещи после длительного стояния в очереди сдавали в кладовые с окном для приема и выдачи вещей. Вот однажды стоим мы в длиннющей очереди, нервничаем, конечно, спешим кто куда. И вдруг, откуда ни возмись, появляется какой-то невзрачный мужичонка и нахрапом лезет к амбразуре со своим кургузым чемоданишком. Очередь заволновалась, загудела, послышались возмущенные возгласы, типа: - Куда прешь, черт паршивый! - Не пускайте этого чертяку, нам тоже некогда! – - Гоните этого черта в шею! А тот ноль внимания, знай себе, прет, как на буфет. Наконец долез до окна, пехает свой фанерный чемодан под недовольные крики очереди. Ну а приемщику все равно, берет он, значит, этот чемодан у мужика и начинает выписывать квитанцию. Спрашивает фамилию. И тут, уже при поутихшем шуме толпы, слышим: - Черт! Приемщик таращит глаза, потом возмущенно говорит: - Ты чего чертыхаешься! Я у тебя фамилию спрашиваю! А тот снова: - Черт! Да фамилия у меня такая!!! Тут все легли, забыв свои треволнения. Надо же, как некоторые оправдывают свою фамилию!
История эта произошла в 1995 году, когда мы учились на третьем курсе Университета Радиэлектроники. Наша доблесная группа собралась 11 марта, чтобы отпразновать одновременно два больших праздника: 23 февраля и 8 марта. А посему предполагалась большая пьянка с участием всей группы. Родители одного из наших одногруппников очень кстати уехали, и в нашем распоряжении была трехкомнатная квартира со всеми удобствами. Один из наших принес несколько 0.33-бутылок пищевого спирта. Из которого было решено сделать водку. Для этого мы: - вскипятили воду; - долго ее остужали; - смешали спирт с водой, получив таким макром трехлитровую банку разведенного спирта. В общем, с этой банкой мы провозились несколько часов. Кроме этой банки, само собой, у нас была и обычная водка в бутылках (и весьма много), поэтому банку оставили в кухне дожидаться своего часа. Праздник начался. Народу было весьма много - кроме наших приходили знакомые, друзья, соратники и просто сочувствующие. Людей по квартире слонялось немеряно, но все-таки в какой-то момент одному из участников по имени Леха удалось-таки уединиться в кухне с той самой банкой. Произошедшие далее события я сам пропустил по причине уединения в одной из комнат с девушкой. Появивишись же снова в свете я увидел, что из кухни ведут мокрые следы, а пол кухни на палец заполнен какой-то жидкостью, источающей запах водки. Вот что произошло: Дойдя до определенной кондиции Леха зашел на кухню и увидел одиноко стоящую банку разведенного спирта. И тут в Лехе проснулись баскетбольные навыки. Он взял банку и с расстояния нескольких метров бросил ее в открытую форточку. Но все-же баскетбольные навыки проснулись в Лехе не настолько, чтобы попасть банкой в форточку. Не долетев, банка ударилась о подоконник и, само собой, разбилась... Гневу общественности не было предела, но в результате пьяных на вечеринке было гораздо меньше, чем предполагалось. А памятью о произошедшем событии служит выбоина на кухонном подоконнике.
Рассказал друг: Москва. Набережная. Скамейка. Сидит девушка тургеневского вида: опрятная, очечки, шляпка, читает книжку. Мимо идут два панка распи###дяйсой наружности. Одын из них говорит дэвушке: "Тусонемся, приторчим. Айда с нами!" Девушка, поправляя очки выдает: "Идите на хуй!" и читает книжку дальше...
Принимается зачет по психологии у заочников.Девушку спрашивают: - Скажите, кого из отечественных ученых вы знаете? - студентка задумывается и единым духом выпаливает: - В 19 веке жил и работал знаменитый советский ученый Платон! - (пауза) - Ой...
Учась в родной Финансовой Академии, принимал я участие в Неделе науки. На данное мероприятие была приглашена многоуважаемая профессорша 90-летнего возраста Атлас М.Е. Так вот, когда председатель объявил: "А сейчас с вступительной речью выступит профессор Глобус..." - зал просто выпал.
Пригласил я соседа на работе пойти с нами обедать. А он мне - типа, бутерброды у меня, буду их жевать. Ей-богу, хотел сказать "всухомятку"... А выскочило само собой "всуходрочку". Обиделся мужик.
Ежели следовать из Углича по шоссе через Калязин на Талдом, и далее -- на Дубну либо Дмитров, То названия деревень, получающихся в окне автобуса во встречном движении, выстраиваются в некотором месте в следующий ряд:
ЖИЗНЕВО КОЛБАСИНО ШИРЯЕВО
И, немного погодя, ПОЛОЖИЛОВО (без шуток!)
"На Руси Иван Грозный еще в 16 веке... "
Маленькая техническая остановка на четырехчасовом пути нашего следования в г. Дмитров была не без умысла сделана водилами в местечке под названием ПАРАШИНО.
Ну значит так. Иду я по North Beach (San Francisco) и захожу в какой то восточно-турецкий магазинчик. А там всякая фигня по стенам развешана: типа коврики, одеялы всякие и шапки висят. Понравилась мне одна шапка - стиль a-la совок. Прошу у хозяйки посмотреть. Беру - смотрю - действительно сделанна в СССР. Примерил - мала. Тут откуда то из недр магазина хозяин выруливает и спрашивает меня так любезненько (на английском, конечно , языке ):
X: "Вам помочь ? Какой размер ?" Я: "Да слишком маленькая шапка. У вас побольше нету ?" X: повертев шапку, говорит: "Не. Только такая. Это русская шапка. A у русских головы маленькие, как у цыплят !" Я: "Cтранно. Я сам русский, а она на меня не налезает..."
Тут хозяин начал думать над этим странным совпадением и наверное даже чего нибудь придумал бы, да жена его дала ему домыслить. Начала что-то на него шипеть на ихнем языке. Постоял я еще немного, полюбовался на них да и ушел восвояси.
Анекдот из жизни. Учил своего 7-летнего сына на примере куска пемзы ширине, длине, толщине. Я: "Вот это шинина, вот это длина, вот это толщина. Понял." Сын: "да" Я показываю на длину. "Что это?" Сын: "Длина." Я показываю на ширину. "Что это?" Сын: "толщина." Я говорю, что не правильно и повторяю все заново. Опять. Я показываю на длину. "Что это?" Сын: "Длина." Я показываю на ширину. "Что это?" Сын: "толщина." Я говорю, что не правильно и повторяю все заново. И так еще пару раз. В конце концов. Я показываю на длину. "Что это?" Сын: "КАМЕНЬ."
По средам мы пинаем в футбол. Арендуем зальчик, компания совершенно разношерстная: от научных работников до бандитов, на что обращаю ваше внимание, скоро поймете, почему. От зала до ближайшей остановки транспорта неблизко, поэтому, помимо двух друзей, с которыми я живу неподалеку и регулярно их подвожу, ко мне в машину всегда набивается народ, желающий не пешком и быстро добраться до автобуса. В прошлую среду вечером, возвращаясь из зала, помимо прочих, нашим попутчиком впервые стал Эдик, знакомый нашего физрука (в футбол он с нами не играет, и ввиду этого нас не знает почти совсем.)
Вчера у нас с возлюбленным проходил вечер расставания под девизом "А напоследок я скажу". И вот сидит он, с горя пьяненький, на полу, обняв мои коленки,и листает страницы нашей любви:"... за все это время я совем ничего не понял про тебя...Кто ты? Блядь? Да нет, я бы не сказал...Стерва? Не похоже ...Женщина?...Тоже нет" Вот такой мужской разговор у нас получился. А я женщина,могу доказать.
Что-то вчера заставило меня прислушаться к тексту рекламного ролика Рено "Меган"... На экране сверкающее полиролью авто, несущееся по хайвею, за кадром убеждающий голос диктора: "Два года и двадцать один миллион километров доказали, что Рено "Меган""... ну и далее впаривает что-то. Я заинтересовался, взял со стола калькулятор, посчитал... Оказалось, что за сутки испытуемая машина проезжала 28 тысяч 767 километров, для чего должна была двигаться со средней скоростью ТЫСЯЧА СТО ДЕВЯНОСТО ВОСЕМЬ километров в час!!! Черт возьми, и впрямь хорошая машина!
Реальная объяснительная из Налоговой инспекции. О том, почему один мужик запоздал с регистрацией свидетельства: сам читал … Я, такой-то , задержался с регистрацией свидетельства в связи с нехваткой времени на работе (?) и обдумывания своего решения о частном предпринимательстве (???).
Осенью 1998 г. в одном сибирском городе мы проводили анализ ФХД предприятия и готовили план внешнего управления. После того, как план был подготовлен, согласован на всех уровнях, сдан и разослан по инстанциям совершенно случайно было обнаружено, что главного бухгалтера обозвали главным бустгалтером, надо заметить что у нее бустгалтер был размера восьмого не менее : )
История про моего друга, который в похожих историях просто живет. Вечер, скажем даже ночь, приходит домой Андрей немного поддатый, весь в крови, в асфальте, в земле, с порванными штанами, с рапоротым пижнаком и грустно смотрит на встречающую мать. Она к нему кинулась - Андрей! Ну кто тебя так? Что за сволочи? Маленький мой... и т.п. восклицания. Андрей отвечает - Мам, захожу сейчас в арку перед домом, а на встречу идут два хулигана... Как поравнялись, я одному ногой по яйцам, ... а дальше меня начали пиздить... :( Мать дальше продолжает причитать - Ах сволочи, ах подонки... Потом спохватывается и говорит - Андрей, погоди, а с чего ты взял с самого начала что это шли хулиганы ?! Ответ Андрюхи :)) - Не знаю, мам, значит показалось... :(
К истории № 13 от 26 апреля. Кстати о порнокассетах. Мне друг рассказывал он видел фильмец, который назывался: "Приятная угроза сзади" Вот так, и никаких лягушек.
Vospominaniya po povodu rasskaza o slove vytoptannom na snegu...
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр.
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает.
Заходит ко мне в комнату мама с баальшой коробкой и говорит: - Сынок, у меня для тебя сюрприз. И начинает с этой самой коробки крышку снимать. Я замираю. Сейчас ! А мама и говорит: - Сынок, я купила себе туфли. С тебя 500 рублей. :-[]
Довелось мне на днях побывать на соревнованиях по пятиборию. Наблюдаю забег на 100 метров. Стартует очередная тройка учасников, в процессе бега один из них в серцах изрекает: Ой, @ля! Совсем не бегут ноги!!!
Вот такой диалог (я на дежурстве - уже ночь - компы летят - серваки стонут - юзера верещат, а у меня договоренность позвонить товарищу часиков в десять) 23/40 - добрый вечер - дениса можно? - добрый можно,,, я - извините что так поздно.... и тп - ничего,,,,страшного, ну и мы обсудив проблему договариваемся о встрече, естественно он описывает как будет выглядеть - я тоже рассказываю о своем прикиде, и на последок - а как тебя звать то????..... в ответ тишина, я понял что стал великим тормозом... как говорится - занавес
На прошлой неделе (кажется в четверг) был анекдот про колобка "Только не ходи в Макдональдс...". В пятницу смотрю "Счастливый случай", спонсор передачи фирма "Колобок" рекламирует карамель колобок на палочке! По моему это круче чем сосиска в жопе.
Один мой приятель ненавидит гадить в общественных туалетах. По этому поводу с ним регулярно происходят разные приколы. Вот один из них: Для всяких безобразий (типа девок навести и пр.пр.)он снимает комнату в общаге. Система - коридорная, т.е. много комнат, а сортир и душ - один на этаж. Как это бывает в общагах - сортир засран капитально и мой кореш гадить там остерегается (чтоб чего не подхватить). Но однажды зимой прибило его не по-детски там в общаге, аж в глазах потемнело. До дома добежать невозможно. Он взял полиэтиленовый пакет, напялил его на ведро, сел сверху и погадил. Пакет с дерьмом выносить ему было влом, по-этому, он взял и вывесил его за окошко. Дерьмо провисело там дня три, а потом куда-то исчезло... Прикиньте облом жулика, который пыжился, чтоб резать этот пакет с окна (в ту ночь срезали пакетов пять с продуктами у соседей) и нашел там ГОВНО! Хотел бы я увидеть его лицо в тот момент, когда добыча оттаяла...
Может Фоменкой навеяло, но едучи тут вчера в пробке, слушал РУССКОЕ РАДИО, где звучала песня Газманова НА ЗАРЕ. Помутневший от долгого нахождения в "пробке", мой мозг зациклился на следующих строчках песни:
На заре устав от любви, Сотый раз тебя призову. Не боясь, что снова проснусь, Мокрой простыни плен разорву.
И я подумал - интересно что это у него, поллюции или энурез?
Одна моя знакомая рассказала, как она однажды поздно возвращалась домой. Дело было практически ночью, транспорт уже не ходил, она пыталась поймать "тачку", но не успела... Вдруг из ближайшей подворотни выбежал мужик с пистолетов руке, он схватил подругу в охапку и стал уверять, что защитит ее от террористов, после чего пару раз пальнул в воздух. У мужика, видимо, была белая горячка. Он протащил "подзащитную" по улице метров триста, прежде чем той удалось вырваться от него и убежать. На этом вечер только начинался. Идет она дальше, но из-за необычно гладкого льда на тротуаре удается это с трудом. Вот так ковыляет она и видит, что впереди какая-то женщина с ведром и шваброй надраивает этой самой шваброй тротуар. Когда знакомая стала обгонять тетку, та с криками: "Только помыла, а эта прется с грязными лапами!", - бросилась вдогонку наперевес со своим орудием. Вобщем от нездоровой тетки ей тоже удалось уйти. Но на этом веселый вечерок не закончился. До дома оставалось уже не далеко, когда она проходила мимо милицейского "козла", в которого менты собирались посадить задержанного. На одну руку у того был надет браслет наручника, а другой браслет на руке мента. В тот момент, когда знакомая поравнялась с ними, мужик бросился на нее. В свободной руке, которой он обхватил ее, оказался гвоздь, который он и приставил ей к горлу. Один из ментов думал не долго и огрел мужика дубиной поголове. Менты потом стали успокаивать подругу, но она сказала, что сегодня уже привыкла к неожиданностям, и рассказала о своих приключениях. Менты еще расспрашивали ее про первого мужика с пистолетом. Вобщем у нас конечно не Чикаго, но повеселиться можно.
В доблестное советсткое время подрабатывал я карщиком на химкомбинеате (удобрения и прочая нуйня). Василич мой "наставник" мужик лет 45-50, все его знали и определенно уважали за то, что он один мог работать, хоть и был вдрызг пьян. Так вот после очередного возлияния (в конце рабочего дня), мы пошли переодеваться, а Василич сказал, "я счаз проход разгребу, и тоже пойду в раздевалку". Мы переодеваемся, вдруг слышим мат, отборный, треск, грохот, мы высунулись, и увидели след. картину. Василич в куче бочек, весь в каком-то масле, кругом бочки валяются. На вопрос что случилось, Василич выдал такой перл "какая-то сука, бочки без поддонов поставила". ЗЫ. Кто знает как работает кар, тот поймет
Недавно еду с женой в Харьковском метро, сидим, разговариваем, смотрю она как-то внимательно смотрит на противоположную стену вагона. Там висит реклама какого-то препарата кажется, на плакате большими буквами название - "Еберсепт". Поворачивается ко мне и спрашивает - Ебе... что? До конца поездки хорошее настроение было обеспечено :-)) Дело в том что реклама была на украинском и название препарата читается как "Эберсепт", моя жена просто украинского не знает.
Отец мой - очень волевой и сильный человек, но также добродушный и с немалым чувством юмора. Вот уже более двадцати лет он служит в рядах Вооруженных сил. Сама история. Ее мне рассказал солдат, который служил под папиным началом. Было это когда отец только получил лейтенанта и его направили в ЗГВГ(западная группа войск в Германии). По словам солдата, отец всегда следил, чтобы рядовые были сыты и выспавшиеся. Относился ко всем одинаково и со справедливостью. Но как-то раз взвод провинился, причину точно уже не помню. Отец построил их и давай им морали читать, а солдаты по стойке смирно добрый час отстояли, а может и больше. После очередного тезиса, произнесенного моим отцом, он спросил у солдат: "Вопосы есть?". Один робкий рядовой спрашивает: "А долго мы еще стоять будем, товарищ лейтенант?". Отец, по словам солдата, подходит к нему, снимает фуражку и отдает солдату со словами - Подержи секундочку-, вытирает со лба пот, вздыхает и говорит: "А х#й его знает".
Сегодня по дороге на работу я обратил внимание на автобус до отказа набитый пассажирами, которых мне стало очень жаль. На лобовом стекле автобуса висела табличка: «Маршрут №760. м. Щелковская – 2-й московский крематорий.»