Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если бы ни кино, мы бы никогда не узнали, что В Нью-Йорке изобилие больших и шикарных квартир, доступных всем, даже если у вас нет работы. Один из близнецов обязательно порочен. Если вы решите обезвредить бомбу, можете не волноваться, какой проводок перерезать – вы всегда выберете правильный. Если вы специалист по боевым искусствам, не важно, что ваших противников в десять раз больше: они будут нападать на вас по очереди, и пока вы разбираетесь с одним, остальные будут спокойно ждать, угрожающе пританцовывая вокруг. Когда вы выключаете свет и ложитесь спать, все будет отчетливо видно, но светиться голубым светом. Если вы блондинка и симпатичная, вполне возможно, что вы являетесь знаменитым экспертом по ядерному делению, динозаврам, иероглифам, и т.п., несмотря на то, что вам 22 года. Честных работяг-полицейских обычно убивают за день до выхода на пенсию. Вместо того, чтобы попусту тратить пули, сумасшедшие, страдающие манией величия, предпочитают убивать врагов, используя сложную технику, в том числе бомбы с часовым механизмом, смертоносные газы, лазеры, циркулярные плиты и голодных акул. У вас в любом случае будет как минимом 20 минут, чтобы спастись. Если вы ведете уголовное расследование, то необходимо хотя бы раз посетить стрип-клуб. На всех кроватях лежат специальные одеяла в форме буквы Г, которые прикрывают женщину до подмышек, а мужчину рядом с ней - до пояса. Во всех пакетах с продуктами обязательно содержится один французский батон и связка морковок с пушистыми зелеными хвостиками. Ничего не стоит посадить самолет, если кто-то с деспетчерской вышки вам объяснит как. Если вы прекрасны и молоды, ваш макияж никогда не сотрется, даже если вы будуте нырять под водой или бороться с пришельцами. Однако, если вы толстая и некрасивая, тушь у вас потечет, а помада смажется. Вентиляционная система любого здания является отличным местом, где можно спрятаться. Никто и не подумает искать вас там, и вы сможете без проблем добраться до любой части здания. Скорее всего вы выживете в любой войне. Главное не совершить ошибки и не показывать никому фотографию своей любимой девушки. Притворяетесь немецким офицером? Совсем необязательно говорить по немецки! Сойдет и немецкий акцент. Мужчине не больно, когда ему наносят самые страшные раны. Он будет вздрагивать и морщится, только когда дама будет их промывать. Живущая в пустом доме девушка должна обязательно исследовать происхождение всех загадочных звуков в самом прозрачном нижнем белье. Если кто-то скажет «Я еще вернусь» – он не вернется. Если вы ведете машину по идеально прямому шоссе, очень важно время от времени поворачивать руль. Чтобы заранее знать, когда взорвется бомба, все они снабжены часовым механизмом с большим красным циферблатом. Только если полицейского отстранят от расследования, он сможет разрешить дело. В полицейских управлениях все проходят тесты на психологическую несовместимость, чтобы ни дай бог тебе досталься напарник, который не является твоей полной противоположенностью. Когда никто их не слышит, все иностранцы говорят между собою по-английски.
- Работают, но постоянно глючат; - ни кто не знает чего от них ожидать; - ни кому не нравятся, но вынужденны терпеть; - ни кто не знает смысл их сообщений; - имеют друзей по имени Билл; - ожидаемая смена версий в 2000 году; - оба имеют кнопку "Пуск";
Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.
Сын спрашивает мать. Мама,кто такой гомосексуалист? Мать, не желая поддерживать щекотливую тему. Да это сынку урод. Отец,на секунду оторвавшись от телевизора. Что ты дурищ мальца-это не в урот,это в жопу.
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: -Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: -Ой, а можно я ее придушу....!?
Создан текстовый редактор для прапорщиков. Выдержки из описания:
Текстовый редактор "Боевой листок" версия 6.6 ПРА (для Прапорщиков Российской Армии)
Текстовый редактор "Боевой листок" версии 6.6 ПРА предназначен для эксплуатации в воинских частях Российской Армии пользователями в звании прапорщика. Данная версия разработана на основе редактора "Лексикон" версии 6.5 ПРО, предназначенной для гражданских лиц.
Изменения и дополнения в новой версии:
Все стандартные окна сообщений, ранее имевшие кнопки "Да", "Нет" и "Отмена" теперь имеют кнопки "Так точно !", "Никак нет !" и "Отставить !" для простоты восприятия.
Операции форматирования текста "Выравнивание по левому краю" и "Выравнивание по правому краю" переименованы в "Равнение налево !" и "Равнение направо !" соответственно.
Операция "Выравнивание по правому и левому краям" переименована в "Разомкнись !".
Операция "Центровка текста" исключена как не имеющая военных аналогов.
Пояснительная надпись "F10 - вход в меню" заменена на "F10 - слушай мою команду !".
В пояснительном тексте подсказки действие клавиши Tab описано как "два шага вперед !", клавиша "Пробел" везде обозначена как "длинная кнопка без надписи".
Команда "Сохранить файл" заменена на "Заложить в память".
Из набора символов исключен знак "минус". По просьбам представителей военных учебных заведений вместо него введен типографский знак, называемый "дефикс". На экране и на распечатке выглядит как минус, набирается также клавишей "минус".
Введен новый режим работы - походно-полевой. В этом режиме фон окна редактора приобретает камуфляжную раскраску (зимнюю или летнюю в зависимости от системной даты).
Полностью исключена поддержка манипулятора "мышь", поскольку проведенные исследования показали, что его использование сильно рассеивает внимание прапорщиков и ведет к снижению работоспособности на 87%.
Из набора символов исключены буквы "ъ" и "е". Таким образом достигнуто повышение производительности труда прапорщика на 2/33, или на 6%. В следующих версиях набор исключенных букв и символов будет еще более расширен.
Введен новый режим работы для радиотелеграфистов - набор текста теперь возможен азбукой Морзе при помощи телеграфного ключа, подключенного к игровому порту компьютера, или при помощи клавиши "пробел". Возможен вывод текста азбукой Морзе на встроенный динамик или звуковую плату (стерео). Также предусмотрена возможность распечатки текста азбукой Морзе на бумаге - в обычном виде и с применением шифровальных таблиц.
Расширены возможности системы проверки орфографии. Теперь интеллектуальный алгоритм заменяет "га" на "генерал армии", "дмб" на "демобилизация", "опрос" на "отдельный полк резервного офицерского состава", "прапор" на "офицер" и т.п. Новая система проверки орфографии полностью построена на своде уставов российской армии.
Введена новая команда - по нажатию Ctrl+Alt+Shift+F1 встроенный динамик компьютера начинает генерировать сигнал боевой тревоги (при наличии звуковой платы - в стереорежиме) и на экране появляется (и выводится на печать) окно подсказки "Боевая тревога !", кратко описывающее последовательность действий прапорщика по сигналу боевой тревоги. При этом все документы автоматически сохраняются на диске а также в целях наибольшей сохранности пересылаются модемом в шифровальный отдел штаба дивизии азбукой Морзе.
В целях защиты от несанкционированного доступа вероятного противника программа при старте запрашивает пароль. Если пароль за 7 попыток не набран правильно, программа запускается в обычном режиме, но при этом переворачивает все буквы на экране вверх ногами и меняет все буквы "о" на "а" для того, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Введен новый режим работы - при нажатии Ctrl+Г включается "генеральский" режим: звучит национальный гимн России, и на экране на фоне российского флага появляется бегущая строка "Здравия желаю, товарищ генерал !".
На саммите в Стамбуле Б.Н. Ельцин сделал важный шаг. Потом - второй. Потом - третий. И мировое сообщество с удивлением обнаружило, что он еще может ходить.
- Сегодня из за меня две женщины разодрались! - Да не может быть. - Еще как может, одна кричит: - забирай его себе, а вторая: - на кой хрен он мне нужен.
Хот-лайн Майкрософта: Клиент: После того, как я проинсталировал Windows98-Beta у меня постоянно вылетает Office 97 :((( Хот-лайн: У нас тут таже проблема... Клиент: И что вы предприняли? Хот-лайн: Мы проинсталировали Windows98-Beta еще раз... Клиент: Хорошо, тогда я сейчас тоже постараюсь это сделать! *** через час *** Клиент: У меня тепеь компьютер ВООБЩЕ не грузится! Хот-лайн: У нас тоже...
Инструкция - как себя вести если вы заблудились в лесу
Прежде всего - проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется: Симптомы: - Вы одни - Вы в лесу - И тишина
Решение: - попробуйте укусить себя за ухо - если удалось вы спите, - Спите дальше - Крикните АУ - наберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Не мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире - продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи - это значит, что вас слышно на большом расстоянии Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните - Выстрелите в воздух - если вас не заметили - продолжайте стрелять, пока не кончатся стрелы; - Влезте на ель. Если ничего не видно, значит ель короткая. Найдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть - плюньте. Лезте на березу - Попробуйте развести огонь! Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела - можете дальше не читать. Если прилетели пожарные -помиритесь с ними и можете дальше не читать - Определите стороны света - Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад - Если вы встретились с медведем - объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните это ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык, вам не доступен - бегите. - Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать - Если вы проголодались - еште все. Если вы съедите, что то не то - узнаете позже Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте (C)kirill
Возмущенный пассажир проводнице: -Что за помои вы мне принесли. Этот чай вы завариваете, как минимум по второму разу!!! -Да, вы совершенно правы - тот самый чай, тот самый вкус.
Идет урок этики и психологии семейной жизни. Учительница: -Вовочка, в своей контрольной работе ты написал, что все нормальные люди сексом занимаются ВТРОЕМ. Я поставила тебе два. Вовочка: -Но, Марья Ивановна, если ВТРОЕМ, то тройку ставить надо! -Почему? -Но ведь Петьке Вы же поставили единицу!(с)
Жил значит в деревне бедный мужик, и все у него было плохо - долги, ушла жена, часто болел, голодал и т.д. Ну, значит, надоело ему так жить и пошол он к старой бабушке-колдунье, которая жила на окраине и которой никто уже не верил, за советом. Бабка выслушала его и говорит: "Ты, сынок, повесь над дверью в хату табличку с надписью "Так будет не всегда". Ну, мужик конечно удивился, но табличку повесил. И вдруг, стустя несколько дней, мужику начинает страшно везти - он находит клад, его любовницей становится первая красавица в округе, к нему приезжают знаменитости и т.д. Ну он живет припеваючи, и тут про бабку вспоминает -надо ж отблагодарить. Берет, значит, огромный мешок денег, идет к ней и говорит: "Бабка дорогая, спасибо тебе огромное, вот тебе деньги, проси чего хочешь - все отдам!" А бабка ему и отвечат: "Да не надо мне денег, живу вроде и без них, но ты сынок, главное, табличку с двери не снимай".
Цитата из интервью В.И. Ленина американскому журналисту Д. Риду, которая дошла до нас в несколько сокращенном виде: - В детстве, батенька, было тги вещи, котогые я ненавидел больше всего на свете - это учиться, учиться и учиться!
Сидит мужик на диване, газету читает, ждет, когда жена с работы придет, ужин приготовит. Подходит к нему маленькая дочка и спрашивает: - А козел - это кто? - Это, доченька, грязное, тупое, лохматое, вонючее животное с рогами. Дочка ка-ак расплачется! Отец ее успокаивает: - Да что ж ты так плачешь-то!? - А-а, а, а мама вчера по телефону говорила, что я дочь козла-а-а...
(В продолжение известного анекдота "Про Вовочку и костюм какашки") Приходит Вовочка на Новогодний праздник. Заходит в зал, где уже полным-полно народу. Все на него брезгливо оглядываются - он то надел на себя коричневый продолговатый мешок с вырезами для рук. Вовочка обиженно заявляет на весь зал: - Я повидло, а не то, что вы подумали!
Воскресенье. Следующий день после президентских выборов. ОРТ. Выступает Доренко: "Поздравляем Юрий Михайловича с победой на выборах. В эфире программа 'В мире животных'.."
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь... - Приведите-ка, - говорит, - ко мне самого красивого юношу!
Сочинение колумбийского студента: Парадокс нашего времени состоит в том, что у нас выше здания, но ниже храмы, шире дороги, но уже кругозор, мы тратим больше, получаем меньше, у нас больше дома, но меньше семьи, больше возможностей, но меньше времени, выше образование, но меньше понимания, больше знаний, но меньше здравого смысла, больше специалистов, но и проблем больше, лучше медицина, но хуже здоровье. Мы расширили наши владения, но уменьшили их ценность, Мы много говорим, любим свободнее и ненавидим чаще. Мы научились, как обустроить жизнь, но разучились жить; добавили годы к жизни, а не жизнь к годам. Путешествуем до Луны и обратно, но забыли дорогу к соседям; завоевали внешний космос, но отнюдь не внутренний, очистили воздух, но засорили почву, расщепили атом, но не можем побороть собственные предубеждения. Наши прибыли выросли, мораль упала; растет количество, падает качество. Это время высоких акселератов и мелких душонок, крутых выгод и скользких отношений. Это время всеобщего мира и повсеместного разбоя, большего досуга, но меньшего веселья, еда разнообразнее, питательность на нуле. Это время, когда зарабатывают оба, но разводов больше, в фантастических жилищах сидят разрушенные семьи, ярче фасады, но опустели закрома, это время, когда прогресс позволяет мгновенно доставить мое письмо до вас, но и вам проще, чтобы не читать вышесказанного, просто нажать Delete.
Приходит новый русский к друзьям. У них радость - сын родился! Ну, как и положено, младенец кричит: Агу! Агу! Новый русский улыбнулся и говорит: - Молодец парень! Не успел родиться, а уже "Оку" просит!
Новости: -Сегодня, после сдачи ежегодных налоговых деклараций, на важном совещании в ресторане гостиницы "Метрополь", члены российского правительства отмечали солидный экономический подъем...
Внесистемная единица оценки качества дорожного покрытия - 1 ЖУМ. На отличной дороге с асфальтобетонным покрытием, водитель автомобиля, движущегося со скоростью 1 м/с получает 1 ЖопоУдар в Минуту.
Молодой человек приходит получать свой первый паспорт и просит изменить фамилию. - Хочу сниматься в кино, поэтому прошу вместо «Пидоренко» вписать « Ди Каприо». - Не можем такого, - говорят ему. – Но можно убрать пару букв. Получится - «Доренко». - А разве можно в кино с такой фамилией? - В кино может и нельзя, а на телевидение пожалуйста…
Едет программист на "запоре" по тверской,время позднее,душа по женскому полу истосковалась.Видит проститутки у обочины голосуют.Тормозит подзывает сутенера,спрашивает-почем ночной доступ??? Сутенер не рссдышал вопроса-отвечает:сто баксов... Программер про себя(дорого-наверно коннект хорший) Заинтересованно так интересуется:а это unlimited или повременка???
Поезд.Купе.Коротают время за кроссвордом. Мужики, вопрос-как по-украински будет 'козел'? Да хрен его знает! Вот по-грузински - знаю. А как? КАЗОЛ ВАНУЧИЙ.
Первый: -Эээх, хотел бы я иметь такой, чтоб держать его пятью пальцами! Второй глянув: -Так ты ж и держишь его пятью!? Первый: -Ну да, а ссу на четыре...!
Закрыли наркомана родители дома на 9-ом этаже,а того-КУМ-А-АРИТТ! Тот решил через соседний балкон вылезти(а самого КУМ-А-а-РИТ!) Лез-лез да и упал! Прямо на асфальт!Приехала скорая осмотрили тот еле живой Доктор:-Вколите ему 10-ть кубиков МОРФИНА а то не довезем! После укола корячась на земле Наркоман:-А-А-А!!! РАЗЛОМАЛО!!!
Заходит женщина в секс-шоп и покупает сразу три вибратора. Продавец удивлен: - Мадам, зачем вам ТРИ вибратора? - Один, сами понимаете, для чего. Второй - крем взбивать. А третий - наглядное пособие для моего мужа, что бы знал, как надо работать! Сразу же за ней заходит вторая и покупает ТРИ вибратора. - Вы, что, тоже этими вибраторами крем взбиваете? - ошарашено спрашивает продавец. - Дурак! Я ТАК привыкла! - отрезала бывшая проститутка.
Идет Зайчик по лесу и жалобно так приговаривает: -Ой плохо мне плохо, ой как мне плохо. Идет, покачивается: -Ой как мне плохо-о! Тут к нему подбегает Волк и ка-а-к даст со всего маху по голове Зайчику и дальше побежал. Зайчик упал лежит и стонет: -Ой что-то мне еще хуже стало-о-о!
Король и дама одной масти - марьяж Король и дама разных мастей - пляжный марьяж Король и король одной масти - голубой марьяж Король и король разных мастей - голубой пляжный марьяж Дама и валет одной масти - молодой марьяж Дама и валет разных мастей - молодой пляжный марьяж Валет и валет одной масти - молодой голубой марьяж Валет и валет разных мастей - молодой голубой пляжный марьяж
Vstrechyutsya kak to tri muzhichka: Perviy: Blin ya vchera v komnatu svoey 14 letney dochki zashol i nashol pachku sigaret. Chetirnadtsat' let ya ne znal shto ona kurit! Vtoroy: Da eto shto, vot ya vchera v komnatu svoyey 14 letney dochki zashol i nashol butilku vodki, Chetirnatsat' let ya ne znzl chto ona u menya pyush'aya!!! Tretiy: Eto vsyo yerunda, vot ya togda v komnatu svoyey dochki zashol i nashol pachku prezerov. Chetirnadtsat' let ya ne znal shto u moyey dochki yest' huy!!?
Приходит мужик к окулисту. —Доктор, помогите! Я себе глаз выжег! —Как это произошло? —Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой и мне в глаз отскочило! Доктор достает коробок спичек. —Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Счас покажу. Он чиркнул и выжег мужику второй глаз.
Подходит обиженный Хрюша к Степашке, а тот его спрашивает: "Ты, чего такой обиженный?". А Хрюша ему и говорит: "Да вот Филя меня свиньей обозвал, у сабака."
>По последним сведениям ведущих астрологов, следующим Президентом РФ >будет либо Козел, либо Свинья... Но не исключена и возможность появления Дракона.
Девушка недавно после школы устроилась на работу. Ее истошный крик на весь отдел: - У кого есть писька - струйный принтер??? (бедняга видимо задумалась о чем то своем).
Магазин. Ранее утро. Приходит взъерошенный клиент.
К(обращаясь к продавцу): Ты почему мне цену поставил не ту? П: как не ту? все сделал как договаривались! К: ?! К: мы с тобой договаривались на 15 процентов а ты мне 20 процентов поставил!!! П: где поставил?!!! К: как где, в документах! П: Так это НДС! :-))))
Один чувак, всегда по вечерам сидевший дома вдруг не пришел домой ночевать. Явился утром. Родители подбегают: - Ну, что? С девушкой что-ли наконец познакомился? Чувак обалдев от такой прямоты решил ответить также: - Да! Я с ней переспал!!! - Ну так привел бы домой, познакомил бы. - Ну, вот еще каждую встречную домой водить! - Ж80.....
- Во-первых, не забывайте, что еще совсем недавно мы его все любили… - Во-вторых, если уж человек продается, то нужно в этом увидеть что-нибудь положительное: например, что у него появляется больше денег на счету… - В третьих, ну не надо же набрасыватся всей страной на Доренко - в конце концов он всего-лишь человек ?…!
Онанист покупает джакузи (ванна с гидромассажем) в магазине сантехники. И та ему не подходит, и эта ему не подходит. Продавец не выдерживает: - Скажите, в конце концов, какую ванну вы хотите? - Такую, что бы внутри была дырочка, а в ней - струйки, струйки, струйки …
3. Откидной верх - любит позу "на спине с задранными ногами"
4. Передне/задне-приводная - ее предпочтения (станд./анал.)
5. Усиленная подвеска - большой размер лифчика
6. Прямой впрыск - можно без презерватитва
Пример применения: "Ну помнишь ту полно-приводную телку? Нет?! Ну LiftBack трехцилиндровый!"
Хорошо обыгрывается почти любой термин! Одно типы кузова чего стоят! А хоть турбо-наддув? А секунд до 100 км.ч? Ваша очередь! Соберем полный терминологический справочник!
Генерал Лебедь проигрывается в казино в пух и прах. Садиться прикурить сигаретку, и тут к нему подходит маленький лысенький человек с сотовым телефоном и говорит: "Какая у Вас красивая зажигалка. Предлагаю пари - Если зажжется десять раз подряд, будешь президентом России, если нет отрублю тебе пальчик." OK. Согласился. Зажигает 1-й раз , 2-ый...7,8,9 на десятом открывается дверь сквозняк задувает зажигалку, в проеме старик без двух пальцев:"Стоп! У него ничего нет - Я у него все выиграл!"
1. Ты часто здесь бываешь? Да - 2, нет - 8. 2. Ты часто рассказываешь сюда свои анекдоты? Да - 3, нет - 5. 3. Если твои анекдоты = 7, то 9. 4. Иди на 9. 5. Тебе нравятся анекдоты, описанные в подпрограмме 7? Да - 4, нет - 6. 6. Иди на 8. 7. Анекдоты об админах, юзерах, БилГейтсе, о саммитах, текущих политических событиях, анекдоты, где ключевое слово, после которого смеятся - "ХУЙ". Ретурн. 8. Ты не дурак. Выход 9. Ты не умен. Выход 10. Иные случаи (включая форсмажор): Анекдот является еврейским и оценке не подлежит, потому что он никакой
Жил-был телеведущий ДарЕнко, Кто-то решил, что он хороший вышибала и сделал из него удАренко. В пылу борьбы тот начал превращаться в бездАренко, И если так дело пойдет дальше, ОРТ может остаться без ДарЕнко.
Klinton natianul Moniku po samye ushi i sprashivaet: -Ty znaesh' o chem dumaet zhena professora sidia na khuiu u slesaria? -??? -Um khorosho, a khui luchshe.
Пришли как-то волк и лиса вколхоз,видят лошадь стоит. Волк ей говорит: я тебя щас съем. Лошадь: меня есть нельзя, я колхозная даже клеймо есть. Волк: нука покажика. А лошадь ему как е-нет.
Сказка для взрослых. Ухаживал парень за девушкой 7 лет! А она все не дает и не дает. Стало ему не в моготу. Уговорил он ее выйти за него замуж. Ну думает уж в первую то брачную ночь она от него не отвертится. Вот легли они и стал он к ней приставать а она опять ни в какую. - Машенька неужели ты лессбиянка в ужасе спрашивает новоявленный муж??? А та ему холодно - Нет просто у меня члено-фобия! и отвернулась. Так они счастливо прожили 30 лет и три года и умерли в один день от старости а не от оргазма потому что у Мишеньки больше уже никогда ничего не вставало.
Ленин еще в 18-ом году отошел от дел. Отдал портфель и говорит:"Не могу больше видеть голый и босый народ".А евреи и подхватили тот портфель, чтобы народ доистребить.
Dva shkol'nika: -Nam rasskazyvali pro pokoritelia Sibiri, Ermaka. Znaesh' kak ego familiia? -Nu? -Pizdopliuev. -A ia dumal Timofeevich. A chto takoe "pizda"? -A eto kuda pliiut. Shkol'nik k uchitel'nitse: -Mar'ia Ivanovna, a u vas pizda est'? -"Zachem tebe ONA?" Koketlivo zardelas' uchitel'nitsa. -A ia tuda pliunut' khochu.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.