Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новогодняя реклама: группа молодых людей собралась в избушке, чтобы встретить новый год. Саша зачем-то полез в духовку и испортил праздничный пирог. В это время кто-то вваливается с улицы, задевает лестницей елку, все рушится, игрушки с треском разбиваются. Одна мудрая девушка говорит: - Ну все, хватит водки. Даваете пить кофе.
Беседуют два пенсионера о болезнях. - Эти доктора пишут, как курица лапой. В рецепте ничего понять невозможно. - Так это же хорошо. Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в метро, пять раз ходил в театр, а недавно получил прибавку к пенсии.
Вестерн. В ноль пьяный ковбой возвращается солнечным утром из салуна. Ну просто никакой. Все рваное, заблеванное, на плече сидит любимая ободранная крыса, тоже слегка нетрезвая. И вдруг по улице, слегка галопируя, на ослепительно-белом коне проезжает прекрасная незнакомка, в очаровательном бежевом платье, чудесной шляпке, с томно развалившимся гепардом поперек седла. Окатывает ковбоя взглядом, полным презрения, и проносится мимо. Ковбой задумчиво смотрит вслед и произносит заплетающимся языком: - И-и-и-и все рррравно мы тебя ввввыебем! Крыса, с трудом фокусируя взгляд: - Йк! А кошку - съедим!
Конец третьего тысячелетия. Археологи ведут раскопки стоянки коммунистического человека. Откапывают бетонные плиты, большие куски заборов - заборами комлюди отгороживались друг от друга. На одном заборе обнаруживают непонятную надпись из трех знаков. Первый знак похож на древнеримскую цифру "десять", второй - на древнегреческую букву "игрек", третий ни на что не похож. - Что это может быть? - спрашивает один археолог. - А хуй его знает! - отвечает второй
Едет по городу 600 мерс, аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем - немецкая овчарка. - Ваши права? Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику. - Это не ваши права! Сто баксов штрафа! Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику. Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше.
Напарник ГАИшника в осадке: - Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил? - Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!
Представление в цирке.Обьявлен смертельный номер.Идет наркоман по канату без страховки,вдруг срывается,падает и разбивается вдребезги.В зале паника,вызывают доктора.Доктору ничего не остается делать:колет наркоману 2 кубика героина.Наркоман,вскакивая: -Оопля!
На уроке арифметики в еврейской школе.Тема-дроби. Изя,сколько будет если три разделить на пять? -....??? -Ну представь,что у тебя три картошки и тебе надо разделить их на пять человек.Как ты бы поступил? -Я? Я бы сделал пюре.
"По сообщению пpесс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндpов pазного диаметpа, кузов pазукpашен хохломской pосписью, салон выложен ажуpной киpпичной кладкой." - цитировано от 14.11 В дополнение : Конструкторы ослеплены, чтоб, не дай бог, чего-то подобного еще раз не сотворили.
Украина. В Администрации Президента ввели прямую линию. Звонок... (голосом олигофрена) -Здравствуууйте... А у меня вопрос... А почему Кучма не купит себе мотороллер? -Ну понимете, мотороллер... это непрестижно... Опасно - разбиться же может, перевернуться, машина там собъет... -Вот я и говорю: почему Кучма не купит себе мотороллер?
- Откуда вы так хорошо знаете розничные цены на домашнюю живность, начиная от утки и кончая бараном. Вероятно, занимаетесь торговлей ? - Нет, я просто начинающий автомобилист.
Сидят три мужика, водку пьют. Ну и зашел среди них разговор, что кто делает когда выпьет. 1. Ну я когда выпью, то меня петь тянет 2. А я когда выпью то меня танцевать 3. Я драться хочу Через некоторое время,песни начались и танцы 3. Ну чтож сиди, не сиди, а начинать когда-то надо !
Редкое явление могли наблюдать на канале ОРТ российские инфекционисты , занимающиеся проблемой гепатита : желчь одного больного (некоего Березовского) хлынула горлом у другого нездорового (Доренко).
Франция. Полицейский останавливает женщину, проехавшую на красный свет. -Мадам, Вы правила дорожного движения знаете? -Знаю. -На какой свет нужно ехать? -На зеленый. -А почему Вы проехали на красный? -Я вся в красном и на ЗЕЛЕНЫЙ?!!!
Исторические закономерности: 1. В СССР, а затем в России: Ленин - лысый, Сталин - волосатый, Хрущев - лысый, Брежнев - волосатый, ......, Горбачев - лысый, Ельцин - волосатый, и намечаемый Путин - лысый. 2. В Украине: Кравчук - волосатый, Кучма 1-ый срок - лысый, Кучма 2-ой срок - волосатый !!!
В институте лекция. Ведет очень строгий препод. Вдруг одному студенту приспичело по большому. Видать пиво с рыбкой х@ево зашло. Он и так и сяк ерзал, чувствует не вытерпит. Просит препода выпустить на горшок. Препод: -Молодой человек, до конца лекции осталось 10 минут. Потерпите пожалуста. Это очень важный материал! Чувак терпел, терпел, ну нету мочи, живот болит, скрутило, позеленел весь. И тут звонок. Студент пулей летит в сортир, забегает в свободную кабинку и... Оттуда доносятся очень громкие звуки пердежа и дефекации. Восхищенный голос из соседней кабинки: -Вот это канонада! Крепко видать тебя прихватило! Студент зло: -Это фигня , то-ли еще будет когда я штаны сниму...!
Идут Петка и В. Иваныч по городу зашли в магазин смотрят на ветрине лежит електрическая доилка. Петка читает електрическая дрчилка. Скинулис они с В. Иванычом и купили Домой принесли Вю Иваныч говорит Петка ты первый пробуй. Петка вы В. Иваныч командир вы и пробуйте. Надел В. Иваныч себе на х№й ету фигню и включил. Через 5 секунд арет петка вырубай плохо мне. Петка не знаю как. В. Иваныч арет прочитай инструкцию. Петка читает автоматически выключается после 8 ЛИТРОВ
Задача из школьного курса "Обеспечение безопасности жизнедеятельности". Условия: 1. Надежды юношей питают. 2. Надежда умирает последней. Вопрос: Чем Надежда кормит юношей?
Два новых русских едут на шестисотом по трамвайным рельсам. Им на встречу едет трамвай. Один говорит другому: -Сворачивай, а то с час врежемся в него. -Да брось ты, объедет. Какой дурак шестисотый Мерседес таранить будет.
Идет Иван по лесу, видит избушка на курьих ножках. Постучал в дверь, открывает ему Баба Яга. - Пусти, бабка переночевать! - Ну, Вань, ты и вправду дурак! - Стара я для этого!
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ: Когда единственным инструментом в вашем распоряжении является молоток, то все вокруг представляется гвоздями...
МАТЕРИАЛИЗМ: Тот, кто умер имея больше всех игрушек, тем не менее мертвый.
ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ: Институт - это фонтан знаний. Роль студентов - пить, пить и еще раз пить.
МОДЕРНИЗМ: В. - Сколько нужно сюрреалистов, чтобы вкрутить лампочку? О. - Два. Один будет держать жирафа, а другой наполнит ванну разноцветными игрушками.
Пролетает волк над кустами и плюхается посреди поляны прямо на лису. - Серый, ты что сдурел? В детство впал? В ракетоноситель "Протон" играешь? - Ой, кума. Я и сам не знаю, кто во что играет. То ли я в "Протон" - то ли медведь в стартовый комплекс "Байконур"!
Заходит терминатор в отделение милиции. Все в шоке, и спрашивают его: "молодой человек а что вы хотели?". Он сняв автомат с предохранителя им отвечает:"Я,сынки, по объявлению. Отделению милиции трубуется уборщица... Вот я и пришел немного мусор прибрать!!!"
Маленький городок. Две банды из рабочих районов забили стрелку. Одна сторона подъехала - другой нет. Ждали, ждали - нет их. - Не, бля, что за лажа! Лохи, мы, что ли, ждать их тут? Отправили одного выснить, куда они подевались. Тот возвращается: - Э, у них там девятиэтажку построили, так они на лифте катаются...
1)Уверены ли вы, что власти вашего нового места жительства обязаны вас содержать? А как же иначе! - 1 очко Да, и пожизненно - 2 очка
2)Считаете ли вы, что доллары в других странах: Валяются под ногами - 1 очко Падают снеба - 2 очка Продаются за рубли - 3 очка
3)Если у вас не все сразу удачно сложится, вы: Будете жаловаться в местные газеты - 1 очко Будете жаловаться в российские газеты - 2 очка Вступите в местную компартию - 3 очка
Если у вас от 4 до 5 очков - можете ехать, но не дальше ближнего зарубежья от 2 до 3 очков - сидите дома и не рыпайтесь! свыше 12 очков - какое счастье, что вы нас покидаете!
Молодожены занимаются любовью. Уже несколько часов пробуют различные позиции, и так, и сяк. И тут муж говорит своей возлюбленной: - Раздвинь-ка ноги пошире, пожалуйста! Она, конечно, с радостью это делает. - Нет, еще шире, - не отстает от нее муж. - Зачем? Ты туда что, вместе с яйцами собираешься засунуть? - Ну... В общем-то, я уже... Теперь вынуть хочу.
Лежит в луже на дороге потерянный мобильный телефон. Мимо проходит старушка и обратив внимание на красивый предмет поднимает его. Раздается звонок .... Старушка - " Алее " Из телефона - " Хули але ?Завтра 200 000 $ не будет к 11 часам - заберем квартиру , дачу и т.д
-Бежит спортсмен по парку, а за столиком два мужика сидят и в шахматы играют. он им кричит: - Привет моржи! - Да почему мы моржи?? - Да потому что морды жидовские.
(надо показывать) Старый (С) алконафт и молодой (М) выпивают. Молодой дрожащей рукой берет со стола стакан и, пока доносит до рта, половину расплескивает. С: - Рука должна быть твердой! Берет стакан действительно твердой рукой и подносит к сильно трясущейся башке. :-)
На сегодняшний день самый лучший и дешевый ГАЛЛЮЦИНОГЕН и НАРКОТИК это шоколад "ШОК": Скушав его - - можно попасть во времена Ивана Грозного; - увидеть инопланетянина вместо учителя в школе; - разговаривать с собакой.
- Сколько надо физиков-теоретиков, чтобы ввернуть лампочку? - Минимум трое: один пишет теорию ввинчивания лампочек, другой пишет разгромную рецензию на теорию ввинчивания лампочек, а третий ищет лаборанта, которой ввернул бы лампочку...
Психушка, в палате находится пациент, к нему приводят новичка и он его спрашивает: - Ты кто? - Я Пушкин. А ты кто? - Я Гоголь. - Гоголь давно уже умер. - А Пушкин? - Да вот недавно мой день рождения отмечали.
Попал Лужков на тот свет. Протер глазенки, видит сидит за столом Святой Петр, и внимательно его изучает. (П) - Звать как? (Л) - Лужков я, Юрий! (П) - Ну что ж Юра, сейчас я буду решать, куда тебя расселить. Если хоть раз соврешь мне - прямиком в ад отправлю! А потому, ответь мне: ты лицо или жопа? (Л) - Т-т-о есть как это?? (П) - Ты лицо или жопа, я тебя спрашиваю!! (Л) - Лицо я, лицо! (П) - Ну вот ты Юра и попался. Лица бывают только у кавказких национальностей.
В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя Кока-Колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки: "Мы скорбим вместе с вами!" и "На кого ты нас так рано покидаешь?", а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью "Загляни под крышечку!".
Утро. Двое приезжих в гостиничном номере. Один из них поднялся с постели, увидев настенный календарь, вырвал из него листок и говорит: - Эх, из такой хорошей жизни ушел еще один день! - Что ты говоришь? - поднимая голову из-под одеяла говорит второй, - до пенсии осталось теперь три тысячи двести шестнадцать дней!
Встречаются двое: - Ты кто? - Я программист! Покруче Гейтса и Джобса буду! - А у тебя дом миллионный в Пало Альто или под Сиэттлом есть? - Не, я в хрущобе... - А пара миллиардов в банке? - Не...в мою банку и не влезет столько. - А фирма своя интернетная, или хоть акций на пару миллионов? - Че? - Ну какой ты программист! Ты же П... ...Просто Юзер!!! (c)
Замуж вышли три подружки и договорились поделиться впечатлениями о первой ночи. Та что вышла за порикмахера, рассказала, что муж все спрашивал - вас не тревожит, вас не тревожит? Та что вышла за сопожника, говорит, что муж спрашивал все - вам не жмет, вам не жмет? А та что вышла за цасовщика, заявила - он сказал, что в зтом механизме кто-то уже копался!
Разговор двух старушек: - Сара! Говорят Бэн Ладэн со всей семьей переехал в Афганистан Сара: "Я всегда знала,что Беня из нашей Жмеринки далеко пойдет."
Летает международный экипаж на международной космической станции. Члены экипажа докладывают командиру. Американец: - Эскадра пришельцев уничтожена, мы взорвали их базу. Японец: - Синтезирована новая биологическая структура, клетки успешно развиваются. Француз: - Я выяснил, что неизвестный Советник - женщина. Чтобы подписать договор, надо пригласить ее на ужин. Командир задумчиво: - А мне Тетрис, что ль, поставить?
Приходит мама Карло домой и спрашивает: "Где папа Карло?". Дети ей отвечают: "Он полено нашел, пошел из него Буратино строгать" "Надоели его самотыки, лучше бы этот плотник, хоть раз свою жену удовлетворил!"
Пошел Иван-цаpевич в боpдель фpанцyзский. Пpивели емy девицу. Повалил ее Иван на пол, и стала она лягушкой. Бил-бил Иван лягушку об пол - не пpевpащается обратно в девицу... Пpишлось иметь так...
Два приятеля возвращаются с работы в троллейбусе. Заходит страшно вонючий бомж. Пассажиры врассыпную, стали где подальше, в тесноте, да не в обиде. Только один из приятелей с места не двинулся. Стоит себе, хоть бы хны. На конечной оба выходят из троллейбуса. - Петька, у тебя что, насморк? - спрашивает один другого. - С чего ты взял? - Когда бомж зашел, все - в рассыпную, а тебе - хоть бы хны! - Так это бомж был?! - А я-то думал, что это мои носки распахлись!
-tss!A to vseh razbudish! -(shopotom)da ja tiho! -(shopotom)sui! -tak? -da!glubze!esjo! -... - da ne tak,blin,povoratsivaj! - ...tak? - da, da,yes!! (dva studenta otkryvajut vhodnuju dver)
На очередной гулянке у артистов российской эстрады зашел разговор о проблеме 2000. Типа "Рождественские встречи" будут более чем особыми. Игорь Крутой говорит: - Я уже почти написал новыу офффииигенную музыку! Леонтьев гордо заявляет: - А я, пацаны, имидж решил поменять. Постригусь наголо и отращу бороду. ШУРА скромно говорит: - Ну фштожш, тофда я корнефые жубы фыну.
Новый русский подходит, к газетному киоску и говорит продавщице: -Мне по типу надо крутой журнал. -Вам повезло! У нас сейчас как раз свежий номер журнала XXL привезли. -Ты что, дура! Это в натуре не мой размер.
В последние годы только и слышно: Березовский - такой, Березовский - сякой, Березовский - там, Березовский - сям! Ну, с евреями все понятно: они Христа не приняли, а вот за что Бог березу наказал?!
Известная реклама (кубики для щей) на новый лад: Музыкальный фон: Галина Бланка буль-буль, буль-буль. Проникновенный голос: Сегодня щи.....Завтра he Клиника профессора Галины Бланки - операции по перемене пола легко и быстро.
Мужик на приеме у доктора: -Доктор, чтой-то мне х@ево! Доктор осмотрел, потом достал из стола какие-то разноцветные пилюли и грит: -Значитса так! Утром будете пить красную пилюлю, в обед зелененькую, а перед сном: желтенькую. Чувак в ужасе: -Доктор, что со мной? Доктор: -Да ни х@я страшненького! Жидкости надо вам больше пить...
Сидят два нарка на скамеечке обкуренные в дупель. Вдруг один вскакивает: -Это все бесперспективняк, товарищи!!! -Где контрсвзбзднул? Кто контрсвзбзднул? Зачем контрсвзбзднул?
Гуляют как-то по молодости Василий Иваныч с Петькой по железной дороге. То бутылку в вагон кинут, то прут железный в стык засунут - развлекаются. Устали, остановились на мосту, отдыхают. Вдруг Василий Иванович нахмурился и спрашивает - А что нам Петька, на завтра в школе задавали? - Роман Льва Толстого прочитать. - А про что он Петь, а то я от Димона Фурманова неделю не выходил. А потом еще неделю отсыпался. - Короче, там одна женщина.... - Ой, Петро, ты про женщин молчи, а то как про них заговоришь, так всегда на грех наводишь. Ты суть давай. - Суть... Как бы это тебе обьяснить.... И тут его взгляд упал на девушку, идущую под мостом. То была Анька из 9 Б.
Dlinaia ochered v prieme u ginekologa. Vse pasientki vysli s dovolnum lisom.... V konse rabochego dnia vysel ginekolog. Okazalos on - invalid, u nego nekvataet 2 ruki.
Три новых "выражения": 1. (для самых скромных) "У него ТАКАЯ La Vida Loka!!!" 2. (для самых интеллигентных) "Полный Bailamos!" 3. (для совсем нескромных и неинтеллигентных) "Bailamos тебя 10 раз в La Vid-у Lok-y!" P.S. (для невежливых) "Пошел ты в La Vid-у Lok-y! РикиМартин чертов..."