Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учился я в авиационном институте. Командиром курса был у нас некий Андрей П., дятел конкретный. В один из теплых майских вечеров, Андрюша возвращался в общагу порядком пролупленый - в глазах двоилось. Недоходя метров сто до общаги, он повстречался с плотной толпой молодежи, кoторая (молодежь) оживленно беседовала о чем-то о своем. В самой гуще толпы семенила маленькая собачонка, кажется болонка. В этот момент в воспаленном мозгу Андрюши сработал какой-то триггер и ему показалось, что молодежь жестоко издевается над безобидным животным. Широко разбрасывая Х - образные ноги, Андрюша устремился на подмогу (просто Chip & Dale какой-то). Видимо спинной мозг уже нечетко подавал импульсы на сокращение мышц, так как шагов через 10 он споткнулся . Если предположить, что Анрюшин рост составлял 175 см, а расстояние от макушки до кромки верхних зубов - 28 см, то споткнулся он ровно за 147 см до бетонного бардюра, ограничивающего проезжую часть дороги. Желание помочь младшему брату по разуму было столь велико, что даже в падении Андрюша не выставил руки вперед, дабы как-то смягчить удар (как поступил бы какой-нибудь эгоист), а продолжал тянуться к угнетаемому существу. Через долю секунды количество зубов во рту Андрея сократилось примерно наполовину. Но такие мелочи не волновали нашего героя в столь решающий момент. Видя, что еще есть шанс спасти животное, и чувствуя, что промедление смерти подобно, он совершил невероятный прыжок из положения лежа, оттолкнувшись руками и ногами одновременно, и накрыл собаку своим благородным телом. Далее Андрей схватил болонку на руки и побежал в сторону общежития короткими перебежками, резонно полагая, что дома и стены помогают. В этот момент он напоминал Паниковского, похитившего гуся. Эпилог: Сидит народ в общаге, пьет пиво. Вдруг распахивается дверь и клубах табачного дыма материализуется Андрей с обильно политой кровью собакой на руках. Над его головой некоторым даже мерещится нимб. И торжественно объявляет: «Мушики, а я шабачку шпас!» Занавес.
Эта история вооще невероятная! Зима, значит. Все в шубах … (ненавижу зиму, блядь за это) И вот наступил вечер, люди все залезли в автобусы и поехали по блядям. На одной остановке зашла тетка ну, такая прилично прикинутая, типа «я в ногу со временем», и мальчик (ейный сын). И все ничего – но у этого ребенка была, буду, шапка с папиного плеча, ну ОХУЕННЫХ размеров! Люди все уставшие, ехали молча, прислушиваясь, друг к другу.. Мальчик, улыбаясь, обращается к маме: - Мама, я правда на принца похож? На что тетка меняется в лице и начинает орать на него самым классным едренным матом, посылая на хуй своего мужа за такое чадо… Все вокруг ослабли с такой мамаши. Естественно, нашлась какая-то, буду, бабушка, которая стала говорить всякую хуйню насчет воспитания и куда мы котимся… И тут происходит нечто – мама снимает с сыночка шапку и все вокруг начинают охуевать. Под шапкой на голове была самая настоящая хрустальная ваза…Что-то общее с короной было…. -Вам легко рассуждать, а мы уже третий раз едем ее снимать…. Мальчик сиял….
Как на Руси пушки чистят В стародавние времена в n-ой артиллеристской части, толи в преддверии очередного краснознаменного парада, толи у них там это регулярная бодяга (не знаю, не чалился), приказано было прочищать стволы орудий на предмет удаления следов гари и копоти. Для данных нужд выдали им средство неумеренно едкое, но действенное. Гремучею смесь из спирта, скипидара и иных, жуть дружелюбных сред. Естественно в целях спасения драгоценных солдатских жизней им выдали по две пары толстенных строительных рукавиц, что бы, значит, предохранялись в полной мере. Одни, ясен перец, на руки, а вторые, видать, на задние лапы. В процессе данной работы приспичило одному бойцу отлить. Со всяким бывает, что ж там, но был наш герой жуть не бдительный, а посему и угодил в анналы всемирной истории. Стянул рукавицы, отошел в кусты, отлил. А в процессе, пардон за пикантную подробность, коснулся причинного места. Естественно, что глаза его стали большими и навеки добрыми, а из самых недр стало вырываться самое сокровенное и искреннее, именуемое в народе матом. Рванул он к ближайшей канаве хозяйство полоскать, но боль не спадает, а наоборот, все сильнее сдавливает свою мозолистую руку. Пока местный эскулап подоспел на помощь, данный орган у солдата распух до размеров противоестественных, а мат перешел в стон, кой на Руси, как известно, песней зовется. Врач оказался плохеньким и окромя срочной ампутации придумать, с жуткого перепоя, ни чего не смог. Боец, не вняв передовым методам советской медицинской службы, предложение отклонил. Замотали его хозяйство, чем бог послал, а послал он скорее их, чем им, так что перемотанное чуть ли не телогрейкой, выглядело причинное место, жуть колоритно и устрашающе. Загрузили нашего героя в машину и увезли в головное подразделения, в медчасть. «На что жалуетесь?» – с наделанным состраданием в голосе, вопросила молоденькая медсестричка, глядя в его, мутные от боли, глаза. «Вот» - сакраментально изрек боец и, приспустив штаны, вывалил обмотки на свет божий из скромности пока не разматывая. Заинтригованная дива, несколько насторожившись, естественно захотела узнать, что же с ним произошло. Ответ был честен и не замысловат. Вам не слабо вообразить как рванули из орбит, имитируя крайнюю степень удивления, ее васильковые глаза, когда он ответил, что чистил пушку? Далее легенда гласит, что сестричка спасла бойца от вынужденного аскетизма в последующие годы, применив чудодейственное средство, а именно, устроив первую их брачную ночь еще в дневное время. Последнее, конечно маловероятно, но жуть романтично.
Москва, 31 декабря, год бородатый, ща должна быть или только будет полночь, но этого никто не помнит, потому как действие происходит в приемном покое двадцатки, сиречь 20 городской клинической больницы скорой помощи. Двадцатка - гадюшник гадюшником, но доктора - от Бога, сам там был! Короче, пьяная скорая пьяной новогодней ночью привозит какую-то бабушку в пьяный прием. Бабуле, по виду, явно надо в травму. По лестнице она, короче, как-то не так спускалась. Звонють в травму, вызывают дежурного (не подумайте, что трезвого - это ж двадцатка!) дохтора, бабулю на каталке отвозят в специальную комнату ожидать там прихода медицины, ну и готовят к оному, раздевают, в смысле, а бабуля имеет цвет всех фломастеров сразу. Приходит медицина - вы видели типичных травматологов? Этот не типичный - раза в два больше по всем направлениям и раза в два больше наотмечавшийся новых годов, соотвественно. Ну пришел, значит. А там, вообще-то, порядок такой: прежде, чем на больного взглянуть, надо составить историю болезни, бланки котрой уже заготовлены в достаточном количестве, больница-то скорой помощи! Медицина, стало быть, плюхается на стул, и не глядя на бабушку, а только спрашивая ее, пишет карту - имя отчество, скока лет ну и тому подобное. Потом доходит до определенного места, передергивается, и не сходя с места (травма, елы-палы!) напряженно вглядывается в колористические переливы на бабушке, глядит, глядит, глядит, затем, встрепенушись, пишет последнее слово в бумагу, кладет карту бабушке на каталку, икает и уходит... Утро следушшава года - меняются смены. Пьяная на еще больше. Сестры знакомятся с поступившим за ночь кАнтингентом, распределяя на анализы стопку новых историй у себя на посту. Глядь, одна сестра (а всего две) чей-то прочитала и свалилась на пол, подкошенная. Мимо шла другая, все видела, испугалась - во, блин, год начинается - коллеги по травматологии, понимаешь, на посту валятся! - прибежала: "Юльк, ты чего?! Хреново тебе?" Та корчится, плачет, сказать ничего не может, за живот ухватилась, только карту сует, пальцем тычет, настойчиво так, мол, смотри... Эта сестра берет, читает и тоже - тихо так, сползает, цепляясь за стойку поста, на холодный отделенческий линолеумный пол. Как вы уже догадались в руках у нее была история болезни нашей бабушки, где в графе "Диагноз", благодаря слаженной и четкой работе мозгов и лапищ травматологического хирурга в новогоднюю ночь, посредстом пишущей принадлежности - ручка шариковая - было отчетливо, с расстановкой и интонацией выведено: УШИБ ВСЕЙ БАБУШКИ. P.S. А бабушка скоро пошла на поправку, так как лечили ее всем отделением и любили очень. :)
Не знаю, кто делал проверку правописания в Word'е, но уних явно есть чувство юмора. Например, слова "мультиканальный" и "стриптизерша" ворд считает ошибочными и предлагает свои варианты "Мультик анальный"(!)и "стриптиз ерша"...:-}
Однажды на паре физики учитель проводил какой-то опыт: мудрил чего-то с проводками. Кто-то из студентов спросил: - Не ебнет? - Не должно,- ответил учитель, но сразу же обернулся, - Кто сказал?
Эту историю рассказал мне мой отец. Она произошла с ним в те далекие времена , когда меня еще , так сказать , и в проекте не было , да и с моей матерью он тогда знаком еще не был. А история , в общем-то , такова.Как то раз мой отец со своим приятелем возвращаясь с работы из пригорода попал в час пик. А этого самого приятеля угораздило купить как раз перед тем как залезть в автобус- купить куриных яиц. Те кто постарше -наверное помнят обязательную примету быта советского времени- плетеную сумку сетку , по типу рыболовной сети. Ну так вот -именно в такой вот сетке те самые яйца и лежали. А давка в автобусе- просто страшенная , по типу "резиновый автобус". Стоят они оба-держаться за верхние поручни двумя руками- иначе никак , потому как на их спинах нард просто лежит. Сумка же с яйцами мерно покачивалась в такт движению автобуса прямо над головой сидящей снизу молодой девушки.Девушка минут десять наблюдала за тем , как сумка с яйцами выписывает кренделя над ее головой , а потом , из добрых побуждений, говорит приятелю моего отца:"Мужчина , давайте я ваши яйца подержу....". А тот не долго думая: "Девушка , да я бы дал , но щекотки боюсь..."
Случилось это году в 1994-м. Я работал тогда инженером на кафедре в одном из технических московских институтов. А секретарем зав.кафедрой взяли молодую девушку Светлану, дочку одного из преподавателей - этакое нежное милое хрупкое создание лет 18 от роду c роскошными светлыми волосами и огромными голубыми глазами. В один прекрасный день привезли нам на кафедру два агрегата - цветной чертежный ксерокс и шредер (это, если кто не знает, устройство, превращающее бумажный лист в мелкую лапшу). Ну, а поскольку кафедра была режимная, то шредер предназначался для уничтожения в том числе и чертежей формата А0 и размеры имел соответствующие, а внешне практически от ксерокса не отличался. Установили же ксерокс и шредер рядом (провода питания, видите ли, далеко тянуть не захотели). Но это все прелюдия, а сама история вот в чем. Заходит как-то к нам на кафедру проректор по учебной работе (назовем его, скажем, Виктором Григорьевичем). А нужно сказать, что этот проректор по учебной работе был бывшим баскетболистом ростом около 2.10 и массу имел соответствующую. Мало того, на должность проректора он пришел в начале 90-х с должности секретаря парткома института, и до этого ничем, кроме баскетбола и партийной работы, не занимался. В общем, заходит как-то Виктор Григорьевич к нам на кафедру, бережно держа в руках какую-то схему значительного размера, отпечатанную на цветной бумаге с водяными знаками. Ваш покорный слуга в это время общался со своим научным руководителем, а Светочка изнывала от безделья. Проректор останавливается около двух агрегатов и смотрит на них, явно уделяя шредеру больше внимания, так как он выглядит ярче (лампочки там всякие горят, надписей на непонятном языке больше и т.д.). На его лице ясно видны следы происходящей в его мозге значительной умственной работы. Светочка подлетает к проректору, и, пылая от желания услужить высокому начальству, смотрит на него снизу вверх (а по росту она едва достает до заколки на галстуке проректора) и говорит: - Виктор Григорьевич, давайте, я Вам помогу, я знаю, как это делается! Проректор отдает схему Светочке, Светочка сует ее в прорезь крышки шредера, шредер издает звук "хрум-хрум" и...раздается спокойный голос проректора: - Света, мне нужно три копии: одна для ректора, одна для меня и одна для министра! Светочка бледнеет, закатывает глаза и грохается в обморок. Стук от падения тела на ковер, два сотрудника кафедры (ваш покорный слуга и его научный руководитель), превратившиеся в каменные статуи, и недоумевающий взгляд проректора: "А что, собственно, происходит?!" Когда Светочку откачали, первые ее слова были: "Ну я же не хотела..." В ближайшие три часа все сотрудники кафедры занимались тем, что выискивали в мешке бумажной лапши полоски этого документа (счастье, что он был на цветной бумаге!) и складывали его, как головоломку. Слава Всевышнему, сложили. Ну, а потом, естественно, копии-то вроде ничего получились, а вот оригинал пришлось повторно запрашивать, ссылаясь на "утрату документа в силу форс-мажорных обстоятельств". Самое же интересное в том, что Светочка отделалась в этой истории только изрядной шишкой на затылке от падения. Ее даже премии не лишили! Но вот с этого дня к ней прочно приклеилось прозвище "Форс-мажор"...
Проверка орфографии в MS Word. Мой дружок - он работает в соседней конторе в 50м от меня страшно торопясь набивал обычную докладную. Когда слово 'Генеральному' у него подчеркнулось красным он быстро кликнул на нем правой кнопкой и выбрал не вглядываясь правильное слово.Сохранил, распечатал, отдал непосредственному начальнику. Гы Гы. Тот схватил и, щебеча себе под нос, понес енту бумаженцию наверх на подпись боссу. По пути бросил взгляд... Короче: разворот на 180 градусов, начальник врывается в кабинет и мой дружок огребает ОХЕРЕННЫЙ ПИЗДЮЛЬ - В шапке документа: Генитальному директору...
Дело было лет десять назад на станции "Третьяковская" -переход с "желтой" на "оранжевую" - если кто не знает -там переход через платформу , два поезда приходят часто одновременно и раходятся потом в разых направлениях. Беготня страшная , как в Одессе в 19-ом на последний параход. Так вот: Машинист объявил о дверях, как обычно ,ну и они давай уже закрываться и тут между створок появлятся фуражка--аэродром , под ней -роскошные усы в двухдневной небритости, короче говоря - колоритнейший грузин средних лет с зажатой дверями головой и занятыми чемоданами руками и вращащимися глазами говорит такую фразу в гробовой тишине :- Всеэ , пысздэцъ, даабегался! стоит так секунды две-три , после чего двери открылись , и он с чувсвом собственного достоинства гордо вошел . таких красных грузинов я больше никогда не видел. самое интересное , что народ мужественно держался до следующей станции, где он вышел ,не в силах выдерживать прямые взгляды , после чего просто взорвался .
Произошла эта история в одном из ВУЗ'ов на вступительных экзаминах. Естественно нервы у всех на пределе.Поступить хотят все ,но после выдачи задания многие понимают ,что им это врятли удастся. Ивот один из таких атестуемых возьми да и ляпни:-а писло чисать-.Он имел в виду конечно писать ли ему число.На что невозмутимый лектор ответил: ну чеши чеши если тебе это поможет.
Еду я как-то в автобусе......Ну народу много как обычно.....Ну думаю о своем. Около меня седят маленькая девочка и ее мама, а напротив них сидит мужик с черной бородой.Ну девочка смотрит на мужика открыв рот. Он ее спрашивает: -Девочка что ты так на меня смотришь? Я похож на твоего папу?? -Нет, вертит головой девочка -На дедушку???, говорит мужик -Неаа, говорит девочка -А на кого же я тогда похож??? Девочка помолчав немного выдает следующие:"На мамину писю" Занавес.............
Ну весь автобус просто валиться со смеху.Мужик выскочил на первой же остановке! :-)))))
Вспомнилась тут история, произошедшая в венкомате пару лет назад...
Так вот , косил я от армии.И сидел на комиссии с бумажками всякими. Дело было у хирурга, там где проверяют варикозное расширение вен :) вдруг у одного из призывников вульгарно встает член.Ну хируг ему говорит , мол сходи в туалет , головку смочи... Через 2 минуты весь военкомат просто катался по полу:) Картина маслом по хлебу : заходит ентот крендель с мокрой башкой и говорит , "НЕ ПОМОГЛО" =)
Сей прикол рассказан мне моей девкой. Попала моя любимая в гинекологию, болезни женские, все дела и т.д. и т.п. Так вот, прихожу я к ней в эту самую гинекологию, вижу ее счастливое лицо(что вообще говоря удивительно - больница все-таки), что случилось. Оказывается завезли в отделение девушку годиков так 16, сделали ей какую-то жуткую операцию после которой ходить вообще нельзя. А эта девица оклемавшись от наркоза спрашивает: А в туалет как ходить буду? На что ей отвечают: В уточку, милая. Ну все девица отдыхает, вечер короче. Около 2-х часов ночи в отделении раздается страшный грохот, все женщины бегут смотреть что за дела. И вот перед ними картина маслом: стоит эта девушка(16 лет, после операции, ходить нельзя), ОБУТАЯ В ЭТИ САМЫЕ УТКИ, голая и стараясь не потерять свою обувь направляется в туалет! Вобщем-то ничего, но от смеха у многих разошлись свеженькие швы, в т.ч. у моей дорогой. Но это другая история.
Дело было пару лет назад на юрфаке главного учебного заведения Санкт-Петербурга. Сдавали дети экономику, приятный такой предмет, нужный всем понятно как. Одна очень милая девушка вытягивает билет с таким вопросом: «Жизнь и деятельность А.Смита» (Адам Смит - ученый XVIII века, обосновавший экономику как науку). Очень милая девушка, бодро списав все со шпаргалок, не менее бодро отвечает. Тетка-преподавательница благосклонно внемлет. Но вот беда ,- у очень милой девушки в шпорах написано - А.Смит. Везде. Имя она, ессно, не помнит, вот и сыплет Смит, Смит да Смит. Наконец препыня не выдерживает: «А как его звали-то?». Девушку переклинивает и она надолго замолкает в древнестуденческой тоске. «Ну как первого мужчину звали?»: Ласково так задает наводящий вопрос экзаменатор (Тоже, нашла что у будущего юриста спрашивать!). Очень милая девушка очень краснеет и отвечает так растяжно: «Витя...»...
Эту историю расказал мой дядя, который учится на зубного врача. Т.к. он врач, то им преподают акушерство и гинекологию, и как-то на лекции их акушерка (препод) спросила: "Сколько выделяет мужчина спермы за один половой акт?". Одна девушка не задумываясь ответила: "Два глотка"
В доблестном орденоносном Московском Инженерно-физическом институте, где я имею честь обучаться ходит такая легенда, а может и вправду было. Заходит один раз студент Иванов в сортир на перемене и видит, что в кабинке на толчке сидит преподаватель общей физики Пивоваров. Дверь в кабинку препод закрыть забыл второпях или специально. Увидев студента Иванова препод протягивает к нему руку. Обалдевший от этого студент подходит к преподу, пожимает ему руку и говорит: "Здрасссь, Петр Сергеич..." А Петр Сергеич так же обалдевше отвечает "Ззздрасте" и мгновенно закрывает дверь. Иванов еще больше облдел... В общем оказалось, что препод, увидя студента просто руку протянул дверку поскорее закрыть, а студент - наивная душа подумал, что препод сидя на толчке с ним поздороваться решил ! :) Вот так то !
Случилась эта история в очень интеллигентском, театрально продвинутом городе Нске -- столице Сибири, в том числе и театральной. В мае в очень большом и красивом Оперном театре проходили гастроли Питерской "Мариинки". На Лопаткину ломились стар и млад. Специфика у города такая. И те, кто с цепями, и те кто на галерку. В общем не сходить, это как в рожу тусовке плюнуть. Соответственно и цены на билеты организаторы назначили недетские. Так вот. Раннее утро первого дня гастролей. По гулкому кассововму залу выписывает этакая Фифа. Ну типаж - жена экссекретаря райкома партии. Подходит к кассе, надменно так пальчиками постукивает , кассиррше все свое превосходство и образованость снобистскую показывает. А у кассирши крыша уже едет - билетов осталось несколько десятков и то, только тех за которые четыре кассиршины зарплаты спрашивают. И тут эта Фифа поинтересовавшись "че там вечером в опере дают" и цену услышав делает такое пренебрежительно -- фифское лицо и выдает с чувством заклинившего превосходства: "Нет, ну надо же... Из какого то __сранного Мариинска__!!! приехали , а билеты как на Бродвее"... И гордо удаляется, попой повиливая и собой гордясь.
Папа с маленьким сыном едут в автобусе. Сын сидит у окна и от нечего делать начинает пальцем тереть по стеклу, отчего издается не приятный "визг". Отец говорит:"Прекрати!" Сын на некоторое время успокаивается, а потом опять принимается за свое. Отец опять говорит:"Я кому сказал. Прекрати!" На что сын ему громко, на весь автобус отвечает: - Прекрати, прекрати. Мамка тебе сколько раз говорила:"Прекрати в ванну ссать!". А ты все ссышь и ссышь !!! Занавес.
Дело было пару недель назад, когда мы с товарищем ездили пострелять уток на Селигер... Мы провели на озерах несколько дней, взятые из Москвы продукты и напитки подошли к концу, поэтому мы решили смотаться в ближайший город Осташков, чтобы пополнить запасы... Мы прогуливались по местному рынку, когда вдруг к нам подошли два местных алкаша с серыми лицами...Один из них и говорит: "Мужики, нам тут 4 рубля на бутылку не хватает.. Не выручите?"... Я уж было полез в карман, как мой товарищ (большой, кстати, юморист)им отвечает: "Мужики, а кто из вас одним махом может бутылку водки выпить? Если кто может, тому я в качестве приза еще одну покупаю, ну а если не осилите - не обессудьте..." Мужики переглянулись, один и говорит.."Ну...я могу.." Взяли ему бутылку местной то ли "Зимушки", то ли "Снежинки" рублей за 20...Попросив еще Сникерс на закуску мужик достаточно расторопно влил в себя эту водочку, закусил половинкой Сникерса,, вытер губы рукавом и замер в ожидании... Договор дороже денег - и призовая бутылка через мгновение оказалась в кармане героя. Тут неожиданно второй из алкашей и говорит:" Это..ну...я, в общем, тоже так могу..." Мы рассмеялись, взяли и ему бутылку... Несколько минут спустя моему товарищу пришлось раскошелиться и на вторую призовую поллитру. Пожелав мужикам беречь здоровье, мы только было собрались продолжить свой путь, как один из них тронул меня за рукав и промолвил:" Слышь, а четыре рублика-то не подкинете, а то не хватает нам..." От такой наглости мы чуть не присели - Вы ж на четыре пузыря только что разжились! - но умоляющий взгляд соотечественников размягчил мое сердце... Получив десятку, мужики выразили свою признательность, пригласив нас составить им компанию, но получили отказ и удалились с пониманием и извинениями ... Ну а мы с товарищем продолжили свой путь с очень хорошим настроением :-)))
История, расказанная коллегой, пришедшим на работу в согнутом пополам состоянии. Встретил он по пути приятеля, а у того руки забинтованы. На вопрос, что случилось, тот, со словами "ты не поверишь" поведал: "Пошли мы со знакомым в лес по грибы, идем вдоль линии электропередач, и тут мне камешек в ботинок попал. Ухватился я руками за столб (для равновесия) и стал ногой трясти, чтобы удалить инородное тело из своего башмака. Знакомый, увидев это, решил, что меня током ударило и я отцепиться не могу, и , не долго думая, схватил дрын и шарахнул меня по рукам..."
Случилась эта история в уже ушедшие времена тотального дефицита на продукты питания. Один мужик удачно затарился кучей куриных яиц. Сел в троллейбус на переднее сиденье. А рядом уселась тетка со здоровым чемоданом. Через некоторое время в троллейбус заваливается баба-контролер. И начинает шмонать билеты у пассажиров. Доходит очередь до тетки с чемоданом. Ревизорша требует оплатить груз. Тетка ни в какую. Начался долгий и нудный спор. Так длится несколько остановок. Уже мужик вышел, на его место сел какой-то паренек, а спор все продолжается. Наконец молодцу надоело это слушать и он говорит контролеру: -Да оставьте вы ее в покое! Ну не хочет она платить за чемодан, ну и пусть не платит! На что ревизорша выдает: -А вы если не успокоитесь будете за яйца платить!
Один молодой человек сиоял как то зимои в длинную очередь перед продуктовым иагазином. Ну купил все что требуется и идет домой так аккуратно, не спеша чтобы не упасть на скользком льду. И видет идет старичок с авоськой яиц. И ему такая забавная мысль пришла вот щас старичок как на лду подскользнется и грохнется- тут яицам и пи.... Ну и начал он комок с правой стороны обходить а старик с левой пошел. Выворачивает и слишить кто то с размаху об лед как долбанется и он по энерцыи спрашивает мущина как ваши яица? И видит что это вовсе не старичок а какой то другой мущина средних лет в плаще и с галстуком. Упавший встфет гордо подимает голову и отвечает мои яица в порядке. и уходит после етого далше а туту из за угла выворачивает старичок с авоськой. Оказалось он еще не дощел даже до тогоместа.
Ездила я в поездку. Надо сказать, что была там пара-тетка лет тридцати, увлекающаяся компьютером и старушенция лет 60. Вот, в одном музее, продавались коврики для мышек с изображениями различных картин. Вот молодая говорит старой: "Я хочу себе корик для мышки такой купить!" На что ей другая с большими глазами отвечает:" А зачем мышке коврик?" Видели бы вы, как мы ржали!
Один раз мы пили. Рядом сидела какая-то тетка и еб"ла мозг. Она была журналисткой и ее давно никто не хотел...В общем жопа...Я тогда, бля буду, пытался работать в одной музыкальной газете, и поэтому мне страшно не хватало, короче опыта. Там же сидел редактор этой газеты (алкаш еще тот) и рассказывал мне, что я мудак, а Наташа (журналистка) лучше... Ну, я ему - ты чо Вася, я же только начал, буду! Он сказал, что это потому что "у нее ж опыта больше". Причем сказано это было, бля, с таким московским акцентом, что нам показалось следующее: - У нее Жопа-то больше! Короче, я ослаб после этого! Ну, а эта тетка - да, хуй с ней!
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.